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不妊治療をやめて数年前に一度妊娠したものの、心拍確認後に流産。
今回妊娠した時はあまりぬか喜びしないようにしたけど、先日心拍確認。
まだ確定はしていないけど、ほぼ流産確定だろう。４０近いし、もう不妊治療はしないと決めているのでこれが最後の妊娠だったかもしれない。
またダメかもしれないと思ってはいたが、やはり涙が出て止まらない。病院から帰ってきてずっと泣いている。
そもそも自分は子どもがそんなに欲しいとは思っていなかったけど夫はすごく欲しそうだったので、こんなことになって夫にも申し訳ないし、
離婚という考えもよぎっている。
流産したという人のブログを検索しても、大体が「●回流産したけど無事出産しました」というものが多く、かえって精神的にきつい。
そしてこういう時に限って会社の同僚は出産をするために休みを取っていたり。
不育症の検査をしても、また流れてこんなに悲しい思いをするのならかえってやらないような気もする。
前回流産した時もふと思い出しては泣いていたりして、立ち直るのに１年以上はかかったから今回もしばらく引きずるのだろう。
これから手術しなきゃいけないかもしれないし、こんなことなら妊娠しない方が良かったと思ってしまう。
追記
あたたかい言葉をかけてくださった方ありがとうございます。
今日は「この出来損ない」「役立たず」という心の声が聞こえてきて寝ながら泣いている状態。
もう生きてないのに喉はとても乾くのがつらい。
なにかを強く望むと、それをできないことが辛い意味を持ってしまうね それはなんだってそうだと思うよ けどそれはあなた自身を否定するものではない 私は心地よい慰めの言葉は持た...
無駄に辛い西洋医学には見切りをつけて次は漢方だな 40過ぎてから妊娠する奴もいるんだし、気楽に種を仕込むのだけは続けてればいいよ
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