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はてなキーワード: 親友とは
長い愚痴。
22歳の女。私って生きている意味がないなとつくづく思う。
まず仕事。入社半年。職場はそれなりに大手で、旧帝国大レベルの高学歴や司法試験に受かっている優秀な人ばかり。こんなダメ人間にも優しい人が多いけれど、私は頭悪すぎて一部の人にイラつかれてる。何でここに入れたのか自分でもよくわからない。受付兼事務みたいな業務内容だけど、お客様を怒らせてしまうこともある。
仕事の話もよく分からないし、向いてないのかもしれない。ただ、福利厚生は良いし、今より良い条件の職場に転職できるとも思えないからバカなりにここで頑張らせてもらうしかない、と仕事の勉強もしてるけど、全然追いつかないし分からないことだらけで、毎日自己嫌悪で苦しくて泣いてる。根本的に頭が悪い。
次にプライベート。こっちは最悪。信じられないかもしれないけど22年間彼氏がいたことがない。喪女っていう言葉を最近知ったけどそれだ。誰にも承認されないで生きていることが辛い。
理由は単純でブスだから。もちろん努力しました。10キロのダイエットもして美容体重だし、オシャレとよく言われるくらいには身だしなみに気を遣ってる。でも努力ではどうにもならないくらいブスです。遺伝子レベルのブス。謙遜でしょ？と思う人もいるかもしれないけど、そもそも可愛かったらこんな歳まで彼氏ができないなんてありえない。
私はこの醜い容姿が嫌いで、ずっと整形したいと思っている。整形までいかなくてもせめて歯の矯正はしたい。（歯並びは綺麗ですが上顎前突）女でブスなんて生きてる価値ないと思うし、自分の醜さが嫌で外に出られない日もある。一日中引きこもって鏡を見て泣いてる。異常だと自覚はしてる。昔外見のせいでいじめられていて、容姿に強いコンプレックスがある。高校生までは都内に住んでいて、知らない人にすれ違いざまにブスと言われることもあった。今は地方にいるからか昔よりはマシになったからか分からないけど言われない。
友達も、その時々ではそれなりに浅く広く付き合えるタイプだけど、一生の親友！みたいな子は2人しかいない。2人いれば十分かもしれないけど、私みたいな薄っぺらいつまらない人間といつまで一緒にいてくれるんだろう。そろそろ愛想つかされそう。2人とも本当に素敵な人間で、本当にこんなクソみたいな女と友達でいてくれることが不思議だからね。
実家も祖父が亡くなってから遺産関係で親族大揉めで冷戦状態。怖くて近寄りたくない。母親だけは優しくて明るくて大好きだけど。
彼氏もいないし友達も少ない。仕事もできなくて必要とされていない。仕事頑張ろう、って思うときもあるけど、仕事こんなに頑張ったところで何のために頑張るんだろう、誰も褒めてくれないし養う子供がいるわけでもないのに。私の存在自体職場のお荷物だし、何のために働いてるのかわからないくらいなら辞めちゃっても良いような気がする。こんな気持ちで働いていたら他の社員にも失礼だ。まあ、辞めた後どうするのかわからないから辞められないけど。
しかもこのまま歳をとってずっとこの最悪な人生を続けていく意味って何かあるのかな。考えても仕方ないけど私ってつくづくゴミみたいな人間だし早く死んだほうが世の中のためになる気がする。
生きててもつまらない。ブスに生まれた時点で女としては楽しく生きられないし、バカに生まれたら仕事もできない。もう死んじゃいたい。
長々とごめん。誰にもこんな話を聞いてもらえないけど誰かに見て欲しくて書きました。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 56 | 22865 | 408.3 | 57.5 |
| 01 | 30 | 4468 | 148.9 | 65 |
| 02 | 25 | 10155 | 406.2 | 69 |
| 03 | 16 | 3161 | 197.6 | 97.5 |
| 04 | 8 | 3248 | 406.0 | 44 |
| 05 | 6 | 982 | 163.7 | 22 |
| 06 | 9 | 2074 | 230.4 | 200 |
| 07 | 21 | 2202 | 104.9 | 75 |
| 08 | 30 | 3408 | 113.6 | 39.5 |
| 09 | 72 | 7261 | 100.8 | 41.5 |
| 10 | 58 | 5269 | 90.8 | 59 |
| 11 | 82 | 6917 | 84.4 | 39.5 |
| 12 | 112 | 10742 | 95.9 | 62.5 |
| 13 | 63 | 10672 | 169.4 | 43 |
| 14 | 59 | 4316 | 73.2 | 39 |
| 15 | 98 | 6793 | 69.3 | 36.5 |
| 16 | 96 | 6694 | 69.7 | 41 |
| 17 | 122 | 10909 | 89.4 | 59.5 |
| 18 | 76 | 12225 | 160.9 | 47.5 |
| 19 | 69 | 4210 | 61.0 | 31 |
| 20 | 65 | 6206 | 95.5 | 43 |
| 21 | 147 | 12921 | 87.9 | 34 |
| 22 | 75 | 8595 | 114.6 | 40 |
| 23 | 144 | 15081 | 104.7 | 26 |
| 1日 | 1539 | 181374 | 117.9 | 43 |
人(132), 自分(132), 話(80), 今(72), 増田(64), 問題(53), 仕事(53), 人間(51), 前(48), 日本(44), 普通(42), 感じ(40), 意味(39), あと(37), 関係(37), 言葉(37), 相手(36), ー(36), 男(35), 時間(35), 好き(34), 気持ち(34), KKO(34), 他(34), 他人(34), 金(33), 気(33), 今日(32), 必要(32), 運(31), 女(31), 子供(30), 結果(28), 最近(28), 理由(28), しよう(27), 馬鹿(27), 人生(26), 目(26), 結局(26), 批判(25), 一番(25), LGBT(25), 世界(25), 場合(25), キモ(24), 全部(24), 女性(24), 会社(24), 存在(23), 理解(23), 努力(23), 全て(23), おっさん(22), しない(22), 生活(22), 責任(22), 差別(22), 自己責任(22), バカ(22), 頭(22), ネット(21), 社会(21), 考え(20), レベル(20), アニメ(19), 手(19), エンジニア(19), 結婚(19), 勝手(18), オタク(18), 昔(18), 顔(18), 違い(17), 別(17), 声(17), すべて(17), じゃなくて(17), 絶対(17), 完全(17), 嫌(17), 文化(17), 要素(16), 主張(16), 本人(16), 名前(16), 正直(16), キャラ(16), 当たり前(15), 現実(15), 全く(15), お金(15), 病気(15), ダメ(15), 行動(15), 意見(15), 心(15), 無理(15), 間(14), 親(14), まとも(14), 誰か(14), ゴミ(14), おじさん(14), 時点(14), 議論(14), 状態(14), 性格(14), 状況(14), 個人(14), 世の中(14), 一人(14), 影響(14), 最初(14), 友人(14), 簡単(14), 前提(14), 仕方(14), 発言(14)
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5653033(1856)
そういやスティール・ボール・ランのジャイロ・ツェペリも死ぬんだったな…忘れてたわ。
ひとはいったい、どんな風に自殺に向かうのかが気になって、その昔、高２の春に自殺したとある高校生の日記を、この三連休を使って読んでいた。
自殺の2年前くらいからの日記だったので、次第次第に追い込まれていって、人間関係が辛くなって、どんどんおかしくなっていく…
…という内容を心のどこかで期待していた。
死ぬくらいなんだから、そうあって欲しい、そうじゃなきゃいけない、と、思うところもあった。
でも、実際はそうじゃなかった。
普通に友達と買い物に行ったり、普通に恋に悩んだり、悩む友達を慰めたり、友達に悩みを打ち明けたり。
親友といっしょに高校生活を送りたい、って思って受けた高校にちゃんと合格したし、その子と仲良くしながら高校で親友も増えていたし…私なんかよりずっと幸せそうに見える高校生活を送っていた。
替われるものなら、替わってよ…ってくらいの、羨ましい高校生活を。
ただ、彼女は「理想の自分」と「現実の自分」の隔たりに中学時代から（本当はもっと小さい頃から？）苦しんでいた。
誰でもある悩みだけど、ちょっと過剰すぎるくらいに苦しんでいる様に私には見えた。
朝7時に起きられないだけで、昼寝をしただけで、ちょっとドジをしただけで、過剰に落ち込む。
私から見たら羨ましいくらい美人なのに「いじわるで、ブスでバカで狂っていて」と自分を過剰に貶す。
「理想の自分」と「現実の自分」の隔たりが、たとえどんなに幸せに見える高校生活を送っていても、高校生活の１年間で（彼女の中では）決定的なものになっていったんじゃないかな。
中学生活は１日１日「始まり」に近づくけど、高校生活は１日１日「終わり」に近づくから。
中学生の頃は自分に対するあらゆる可能性が認められるけど、高校生になると職業適性とかで判決が下され始める。
（くだらないテストで他人の適性をとやかくいうなんて、とんでもなく失礼な話！！）
逆に言えば、彼女の高校生活にとって唯一の安住の場所は友達との日常だったんだ。
それ以外はすべて、「あなたは理想のあなたではない」という判決が下されるのを待つ日々でしかなかった。
理想の自分に近づこうとしてももう全てが手遅れで、ピアノも、バレエも、ダンスも、ギターも何も続けられなかった劣等感だけが残っている。
「小さい時から、なりたいと思っていたもの3つ……作家、画家、美容師。そーとー無理みたいね。」
そんな中で母親と先生の行動は、つまらぬことで彼女を追い込んでしまった。
彼女のガラス細工の様に繊細な安住の地を壊しかねない行動だった。
大人たちがこの安住の地に土足で踏み込んだことで、彼女をあっさりと追い込んでしまい、あっさりと殺してしまった。
翻って、私には、そんな小さな安住の地すらない。
いつも追い込まれていて、それでいて、いつまでたっても死なない。
友だちと100％わかり合おうなんて思わなくていい
https://web.archive.org/web/20181219100057/https://www3.nhk.or.jp/news/web_tokushu/2018_0919.html
ttps://b.hatena.ne.jp/entry?url=https%3A%2F%2Fwww3.nhk.or.jp%2Fnews%2Fweb_tokushu%2F2018_0919.html
https://web.archive.org/web/20181001063545/https://www.nhk.or.jp/ohayou/digest/2018/09/0915.html
ttps://b.hatena.ne.jp/entry?url=https%3A%2F%2Fwww.nhk.or.jp%2Fohayou%2Fdigest%2F2018%2F09%2F0915.html
少なくとも私は親兄弟に関しては相当の相互理解を持っているとは思いますが、
友人等の基本的には他人である人間に関して、親友と呼べる人間でもせいぜい６割の相互理解が関の山だと思います。
そして、一生かかっても１００％の相互理解を得られる人間なんて存在しないでしょう。
それは恐らくは私だけではなく、ほとんど全ての人に言えることだと私は思います。
もちろん本人が理解し合っているつもりってのは除いてですよ。
人の心などわかるはずがない
Twitterアカウントは実名になりアイコンは本人画像になった。
八重洲ブックセンターで開かれるイベントに参加するようになった。
noteを書き始めた。オンラインサロンとかにも参加しているんだろう。
そういうこともあるだろう。
いわゆるインフルエンサーに憧れて，新しい生き方を標榜する人びとは腐るほどいる。
後ろのソファに置いてあるiPhoneを手に取ってTwitterで「お金2.0」とか「hogehogeをアップデート」とかで検索したら5秒で見つかるはずだ。
知らんけど。
でも，僕の大切な友人が，かけがえのない人たちが，そんな腐るほどいるであろう人びとのコピーアンドペーストみたいな発言をし続けることはどうにも耐え難い。
もちろん，彼らの生き方だし，彼らの考えることなのだから僕の口をはさむ余地はない。
分かっている。でもどうにも耐え難い。そんな気持ちで今文章を書き殴っている。
彼らは（僕らは），偏差値が高くも低くもない地方の国立大学で同じサークルに在籍していた。
みなさらなる地方から出てきて下宿をしていたので，口実を見つけては（あるいは口実などなくとも），酒を飲んだり，タバコを吸ったり，深夜アニメを観ながら麻雀を打ったりした。
彼らはみな何かを考えていたし，自身の哲学を持っているように見えた。
僕はあまり友人が多くなかったし，地元にあまりいい思い出もないので，彼らとの時間こそが僕にとっての青春時代だったのだと思う。
願わくば，彼らにとってもそうであって欲しい。
彼らはみな優秀だったし，特に就職活動で苦労することもなく大企業に内定した。
僕は就職活動をしなかったので詳しいことは分からないが，当然の結果だと思う。
魅力的な人間が正当に評価されたことは自分のことのように嬉しかった。
そして，僕らはそろって卒業し，僕は別の地方へ，彼らは東京へと転居した。
卒業後も出張や帰省やその他もろもろの用事で近くに行ったときには連絡を取るし，酒を飲みながら，コーヒーを飲みながら色々な話をする。
彼らは相変わらず魅力的な人間だったし，仕事の話も僕にとっては新鮮で興味深い。
僕は彼らのことが本当に好きだし，匿名のこの場では，恥ずかしげもなく親友であると言いたい（もちろん実際にあって確かめ合うようなことはしないので実際のところは分からないが）。
繰り返すが，彼らの生き方に僕が直接何かを言う権利などありはしない。
SNSの使い方というのは非常に難しい。
僕は母親とTwitter上で相互フォローなのだが，ある時を境に母は政権批判のリツイート以外をしなくなってしまった。
彼女には彼女なりの思想があるのだろう。何かを言うことはできない。
彼女のTwitterアカウントは数年前から僕のミュートリストの中にある。
思うに，誰もが言いたいことや考えていることがある。
しかし，咀嚼して，飲み込んで，消化してしまう前に色々なものが燃え尽きてしまうのだ。
一瞬で燃え上がり，そして燃え尽きてしまう情報について考える時，僕は大気圏で煌々と輝くスペースデブリを想像せずにはいられない。
そんな時に目に飛び込んでくるキャッチーなフレーズはあたかも答えを与えてくれるように思えるのだろう。
僕自身にも思いあたる節がある。
話が逸れてしまった。
大学時代の彼らの話は未消化で，拙く，青臭かった。
でも，決して誰かのコピーアンドペーストではなかった。
一切の出典のない話はこの世に存在しない。
でも彼らの話は本物だったし，彼ら自身だった。
そんな彼らの話が僕は好きだったし，僕自身もずいぶん恥ずかしい話をしたような気がする。
変わらない人なんていないのだろうが，そう思える。
だとしたら，僕の感じる嫌悪感の正体はアウトプットの方法にあるのだろう。
情報を噛み砕いて，飲み込んで，消化する。そして何らかの形で放出する（あるいは排泄する）。
この一連の作業に必要なものは枠組みだろう。フレームワークなしで人間は論理だった話をすることはできない（もっと言えば論理的思考も）。
いわゆるインフルエンサーは，旧来のフレームワークを貶しながら「新た」な，「多様性」の名の下に画一的なフレームワークを提供する。
では、そのグローバルな新しい世界を受け入れたビジネス書に何が書かれているかというと、究極的には自己啓発的に「がんばれ」としか言っていない。
しかし、現在の東京は、シリコンバレーでも深圳でもない、世界の中で２周遅れた街になっています。
東京にはグローバルな情報産業のプレーヤーとして誇りを持てる環境は全くなくて、そこで生まれる言葉は非常に貧しい。
もちろん、東京にもポジティブにもがいている個人はたくさんいますけど。やはりこの現状では「がんばれ」くらいしか言うことがないのだと思うんです。
（https://www.asahi.com/and\_M/articles/SDI2018071041031.html]）
ビジネス本批判なのだが，いわゆるインフルエンサーの発言もこれに近いものだと思う。
絶望的な現状を（現在の枠組みを）冷笑的に貶め，インターネットとSNS，テクノロジーが新しい生き方を生み出す！と声高々に宣言する。
ではどうしたらいいのか？がんばれ。動け。ポエムを大さじ2杯ほど。
結局のところ，枠組み「っぽいもの」以上が与えられないままアウトプットのフェーズにたどり着いてしまう。
インフルエンサーの人びとは「がんばって 」それなりの成功を納めたからインフルエンサーたり得るんだろう。
ただ，彼らの何百倍もの人びとが同じように失敗し続けている。
結局のところ，誰も何も分かりはしないんだろう。
僕はウィナー・テイク・オールでばらまかれ続ける虚無を嫌悪し続ける。そして、僕の好きな人びとに薄っぺらな言葉を吐かせたことを悲しく思う。
僕の友人たちは成功するかもしれない。
あるいは失敗するかもしれない。
LGBTを認めないやつはひとでなしみたいな風潮になっている。
今回の新潮45の件でよりその風潮が高まろうとしている。
これが正直な気持ちだ。
そう思うのはもちろん理由がある。
初めて痴漢にあったのが小学5年生。近所のおっさんに抱きつかれてちんこ揉まれた。
泣きながら家に帰ったが両親にもいえず、引っ越すまでずっと怯えて暮らしていた。
中学に入ってから通学の満員バスでは月1から2の割合で痴漢にあった。
高校で初めて同級生の男子に告白されたが、いきなり抱きつかれて好きだって囁かれたので全身怖気が走ってボコボコに殴った。
それ以来普通以上に仲良くなる友達が現れるとこいつもホモなんじゃないかと疑うようになり、
大学でも数回ホモに告白された。ホモどもはなんでこっちが気持ち悪く思うことを平気でやってくるのか。
信じられない。
身勝手に触って来たり、気持ち悪いのに告白してきたりするあの連中の権利を認めろとか到底受け入れられない。
LGBTを認めろとか言ってるやつは脳みそがどうかしているとしか思えない。
LGBTを認めないやつはひとでなしみたいな風潮になっている。
今回の新潮45の件でよりその風潮が高まろうとしている。
これが正直な気持ちだ。
そう思うのはもちろん理由がある。
初めて痴漢にあったのが小学5年生。近所のおっさんに抱きつかれてちんこ揉まれた。
泣きながら家に帰ったが両親にもいえず、引っ越すまでずっと怯えて暮らしていた。
中学に入ってから通学の満員バスでは月1から2の割合で痴漢にあった。
高校で初めて同級生の男子に告白されたが、いきなり抱きつかれて好きだって囁かれたので全身怖気が走ってボコボコに殴った。
それ以来普通以上に仲良くなる友達が現れるとこいつもホモなんじゃないかと疑うようになり、
大学でも数回ホモに告白された。ホモどもはなんでこっちが気持ち悪く思うことを平気でやってくるのか。
信じられない。
身勝手に触って来たり、気持ち悪いのに告白してきたりするあの連中の権利を認めろとか到底受け入れられない。
LGBTを認めろとか言ってるやつは脳みそがどうかしているとしか思えない。
どうせ粗探しするんだろうと思うがまぁいいや。
【小学生】
無視と机の落書き、ノートに死ねとか書かれる。上履きとか物を隠される。
トイレに閉じ込められる。
【中学生】
元々いたグループから弾かれ無視されいじめられている奴がいたため
そして、そいつ含めた元グループから無視、暴力、陰口などを受ける。
元々、そのグループはいじめグループだったためクラスの奴らも無視してくる。
→1対1で戻った奴と話し合った。ボスと話し合う必要があると判断。
ボスと1対1で話し合い、最終的にお互いに1発殴りあうことで解決。
2回目
俺が友達に近づくと「浮気！」とかその他ギャーギャー騒ぐもんだから
ウザすぎて友達全員が離れていった。
1週間程度「やめろ」と言いながら我慢したんだが、一向にやめないからムカついたので胸倉掴んだらやめた。
クラスの友達多めで、彼女もいたから嫉妬されてたらしい。Shit!
これで良いか。
「彼女には暴行された過去がある」と彼女の親友が教えてくれた。暴行された彼女を受け入れる事が出来ないので・・・ : かぞくちゃんねる
http://kazokuchannel.doorblog.jp/archives/52789278.html
「レイプされた女が悪い」
「報告者叩いてる奴らは綺麗事言うな」
「むしろ興奮する」
「無理矢理でも感じてたんだろ」
果ては「レ/イプの過去を黙って人並にお付き合いするなんて図々しいにも程がある。付き合う前にちゃんと伝えて、傷物ですけどいいですか？とお伺い立てるべきよね。」と来たもんだ
さすがBBCで報道されるだけあるセカンドレイプ大国という感じだ。性犯罪被害者を死刑にするイスラム国と本質的に同じなんだろうな。
それにしても日本の男は彼女や妻に性被害の過去があったら、同情よりも先に生理的嫌悪感が来て、自分が汚物をつかまされた被害者であるような気になって別れる奴が多いのか…理解したくもない
いつか漫画家になれることを夢見て、貯金をしながら実家で暮らしてきた。
飽きた。
とうとう飽きた。
いくら描いても全く上手くならない絵、枯れていくセンス、底をつくアイデア。
そして意欲。
今までは楽しさエネルギーで10時間働いた後でもへっちゃら。しかも肉体労働。
寝る間を惜しんで漫画を描く。
自由に、好きなものを描いて、それを見せて、反応を貰って喜んでいた。
しかし今。
楽しさはひとかけらもない。
だんだん絵が出来ていく楽しさも、完成したものを見る満足感もない。
そして・・・よく考えたら働いた後に漫画など描けない。とにかく眠い。
情熱が消え去り、残ったのは特技も何もない３０手前のおっさん。
恋人も親友もおらず、漫画を言い訳にろくに世界を拓いてこなかった哀れな男がここにいた。
もはや夢も希望もなく、目標もなく、何も目指さないまま死に向かって歩いていく。
それで終わり。
逆転はない。
分かりたくなかった。
俺の今までやってきたことが全て無駄なのだと思いたくなかった。
せめて、普通の人生を・・・家庭を持ち、仕事を持つ、そんな人生を必死こいて目指していたならば・・・
何もかも手遅れだ。
もう終わりだ。
ここで終わり。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 68 | 10007 | 147.2 | 52.5 |
| 01 | 74 | 11677 | 157.8 | 68.5 |
| 02 | 65 | 8255 | 127.0 | 35 |
| 03 | 10 | 928 | 92.8 | 51 |
| 04 | 8 | 1023 | 127.9 | 100.5 |
| 05 | 7 | 1650 | 235.7 | 132 |
| 06 | 11 | 790 | 71.8 | 44 |
| 07 | 27 | 7501 | 277.8 | 37 |
| 08 | 28 | 3948 | 141.0 | 45 |
| 09 | 65 | 8887 | 136.7 | 40 |
| 10 | 85 | 10708 | 126.0 | 49 |
| 11 | 92 | 8832 | 96.0 | 32.5 |
| 12 | 76 | 14348 | 188.8 | 54 |
| 13 | 98 | 8746 | 89.2 | 50 |
| 14 | 127 | 11769 | 92.7 | 37 |
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| 1日 | 1699 | 220021 | 129.5 | 48 |
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