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はてなキーワード: のろしとは
過労死とか、うつで自殺とか話題になって、いろんな意見が出てる。
ただ、同情的な発言をしている人でも、自分で体験したことがない場合、わりと無意識に「つらい状況の中でも思考は明晰」という前提での意見が多いように思う。
実際には「つらい状況の中で思考が歪んでいく」ことで、本人が抜け出したり、周りから手を差し伸べるのが難しかったりすることが多いように思う。
そこで、自分の体験した時の心理状態をできるだけ思い出して書いてみた。
「あー、なんか起きれない」
「よし、会社に電話するぞ。いまはちょっとできないけど、5分たったら全然できそう。うん、あとで連絡しよう」
「・・え、もう1時間たったの？」
自分の思考が鈍っているときは、相対的に時間がビュンビュン過ぎていく感じだった。のろのろしている気はないし、５分後には普通に動き出せる気がしてるけど、その状態がずっと続いて動き出せないまま気がつくと夜になる毎日。
２回目以降は、うつが来ちゃったか、ってなんとなく（あくまでもなんとなく）想像できるけど、初回は自分でも何が起こっているかわからない感じ。
まず、仕事を辞めるとなると貯金がたったの200万円しかないから、１週間もしたら底をつくのは火を見るより明らかだ。
あ、ちょっとまてよ。死ぬって方法があるな。そっかそっか、これは盲点だった。
なんでいままで見落としてたんだろう。論理的に考えてこれが一番合理的だな」
追い詰められて、もう何もかも放り投げて苦しいことから逃げ出したい、という感じは本人的には全然なくて、なんかへんなところにはまっちゃったな、という感じ。選択肢をひとつひとつ検討して一番合理的と感じた道が死ぬことだった。
貧困念慮で選択肢自体がおかしかったりするけど、思考が歪んで正しい判断ができず、この考えのどこが間違っているのか自分では全然気づいてない。
増田アドベントカレンダーもあと２日。
今日は、僕の敬愛する榎本俊二先生の漫画についてランキング形式で書きます。
本当はベスト100にしたかったんですが、全部で10コくらいしか作品が無かったのであきらめました。
あそこまで気軽に死んだり脱糞したり射精したり去勢したりする漫画はそうそうないだろう。
この順位に甘んじている要因として、ちょっとキャラクター性に頼ってしまっている、と言う点が挙げられる。
葛原さんとかすげぇ良いキャラだと思うんですよ。でもこの漫画に萌えとかいらないじゃないですか。
エログロ下ネタをディフォルメして描くことで逆にそれを感じさせない、という絶妙なバランスで描かれていたのに、たまにちゃんとエロい、っていうのはよくないと思うんです。
キャラクターを好きになってしまうとこの漫画にもドハマりできると思うんですが、それは榎本先生の漫画の本質ではないような気がしてしまうんです。
特に最後の「風前の灯火ジョニー」は奇跡。20世紀最高作品の１つと語られています。（僕の中で）
単調なコマ割り（4x4が並んでいるだけ）。シルエットだけのキャラクター。全てのコマがほぼ同じ構図。
ではセリフだけでストーリーが進んでいるのか？というわけではない。
単調なコマ割りだからこそ生まれる単調なリズムによって生まれる「先読み」がゾワゾワとした恐れを生み、シルエットで単調な絵柄だからこそ怖い。
この作品は一度読んだだけだとちょっと怖いだけの話に見えますが、あの男がなぜあの行動をとったのか、さらにFinの後なにをしていくのかを考えるとさらに恐怖が深まっていくことでしょう。
すごいとおもいました。
現在連載中の作品。IKKIは無くなってしまいましたが、またどこかで連載が続くことを切望しております。
今のところ２巻まで。
分かりやすく面白い話、ばかばかしい話、意味が分からない話、怖い話、がごちゃごちゃになっています。
怖い話に関しては、榎本先生どうしたの？って思うくらい、社会風刺的でわかりやすく怖い話です。（携帯、もあみ）
他の作者の作品であれば、ふぅん、っていうくらいなんですが、榎本先生がわざわざこんなわかりやすい話を書いちゃうなんて！って思ってしまいます。
昔の榎本先生だったら、一度話を分解して、全てのパーツをちょっとずつゆがめて、無理やり組み立て直そうとしてぐちゃぐちゃになった状態にしてくれてたと思うんです。
イモ軍団パワーズのような意味が分からない系の話は、カオスなストーリーの上に純粋な恐怖がそっと置いてある感じですごくいいです。
フルチンシリーズはただただばかばかしく、合間に読む分にはちょうどいいと思います。少しくらい風刺な要素があってもいいのにね。
初期は絵も安定しておらず、ちょっととっつきにくいところもありますが、週刊ギャグ４コマ作家が徐々にこなれていきつつ壊れていく様が垣間見え非常に楽しい。
後半、キャラクターに頼ってしまっているところもありますが、何とかひねり出しているであろう４コマに底知れないモノを感じさせる。そんな感じです。
あと、最終回のもうどうでもいいや、っていう感じがすごい。でもその中でもルールを徹底していたりと、几帳面さがうかがえる。
どれだけナンセンスに見える作品でも、理詰めで作ってるんだろうなぁ、というのがわかります。
「面白いとは何か」を考えすぎちゃって、いつのまにか「考えるとは何か」までたどり着き、面白いかどうかわからなくなってしまった系漫画。
天才。全２巻。
主人公の小学生ムー夫の日常的な疑問に対し、ミノル（父）や身の回りの人と話しながら考えていく、というような平和な世界。
が、疑問もそれに対する受け答えも常識的ではないが間違っていない、というギリギリを攻めていてスゴイ。
常識にとらわれず、作品の中のキャラクターの考えを理解することが出来れば、その深い世界観に感銘すること間違いなしでしょう。
そして、ストーリーの面白さもさておき、絵の独特さもかなりのものです。
ミノルが出てくるコマに顕著なんですが、とにかくおかしい。パースがズレているとかそういうレベルではなく。
おそらく、常識を無視しつつ、反面論理的である父親、という概念を表現しているのでしょうか。
でも、気にならない。
ストーリーが会話メインで進んでいるというのも理由の１つかと思いますが、絵のおかしさがディフォルメのギリギリ許容できる範囲になっているのでしょう。
また、規理野くんが出てくるエピソードでは、ビッグデータとは何かという視点を非常に鋭く描いています。
８年以上前の時点でここまでの考察をしているのは本当にすごい。
テーマは哲学的なものが多く、文化とは何か？科学とは？言葉とは？意識とは？１つ１つ、常識を疑っていく。
そんな漫画です。
榎本先生の作品は全体的にナンセンスに見えますが、SFや思考実験に近いものもあり、組み立てられたものなのか完全なナンセンスなのか、深く考える楽しみがあります。
解のない問いかけに対し、全てが組み立てられた世界が構築され、わかりやすく読み解くことができます。
榎本先生の作品には実はナンセンスなものは１つもなく、全て組み立てられたものなのではないか、とすら想像してしまいます。
特に、榎本先生の描く「人間」は、マックス・エルンストの絵画にも非常によく似たものがあります。
榎本先生が影響を受けたのか、あるいは偶然合致してしまったのか。
そう。画像が使えない。テキストオンリーの世界。それは狭量であると同時に、文字情報だけという思索の機微に満ちている。
昨今、跋扈する「まとめサイト」だろが「LINE」も画像、スタンプを使いすぎ。
一方、増田は純然たるテキストだけが物を言う。思想を文字という形に定着させたシンプルなものだが、むしろその方が時代を超えて、人の心を打つ。
例えば、60年代の映画を見ると（多くの場合）「古臭い」と感じるが、60年代の音楽を聞くと意外と現代と変わりなく聞けるように。。。
のろし→手紙→電話→ファックス→メール→LINE と通信手段は変化したが、
朝７：００に起きて、満員電車に乗って
「ああ今日は人身事故あって電車がおくれてんのか…」ってナーバスになって、必死に電車から出ようとする若いサラリーマンの肘鉄を受けて
舌打ちして、会社ついたら他の社員の愚痴聞いたり、自分の仕事で考えたり、相手先に連絡したり、
自分のキャリアについてふと考えて『どこにいってもつぶしが聞くように、今のうちに学ぶべき』と仕事いやんなる気を奮い立たせて、
そうこうしてるうちに、定時になって、先輩社員ののろのろした退社を笑顔で待って一緒に退社して、
家についたら２０：００で、そっからスーパーいってご飯作って同棲相手と一緒にご飯食べて、
食べ終わったらベットでごろごろして、風呂に入って、寝転びながら海外ドラマみて「もう明日になったね」って
１：００に布団入って、また朝が来る。
この壮大なルーチンワークをお、楽しめるようになるのかな？嫌だなって思うのもいつか忘れるかな？
どちらかといえばクリエイティブ職だけど、ほんとは働きたくない！
人生の大半をこれからは会社で過ごすのかと思うと、心底やだな～と思う！
楽しいこともあるし、嬉しいこともあるし、美味しいもの食べたら嬉しい。
けど、一日の3分の一は仕事、あと3分の一は睡眠、残りの3分の一だけなんだね、自由な時間は。
私は母が病気で倒れた時に１年毎日家で料理を作らされ貶され倒して、最終的には料理をしたら吐気がこみ上げてえづくようになって、味覚がおかしくなったのか得意料理ですら失敗しまともな味付けも出来なくなって料理から開放された。
胸が引き裂かれる思いで泣きながら母にどれだけ辛かったか一言でいいから謝って欲しいと求めたら鼻で笑われ、癒すのを諦めて忘れるのに徹する事にした。
思い出すだけで傷口を開くような痛みがあって涙が出るし誰にも話せていない。
夫は美味しいありがとうと笑顔で食べてくれる人で、失敗して落ち込んでても何で？美味しいよと笑ってくれて、結婚して料理が楽しくなった。
子供も出来て幸せだったが、今日３歳の子が食べるのを嫌がっておかずを私の皿に入れてきたりしたので「ママのご飯がまずいって言うの？」と言ってしまった「まずい！！」子供が言った。
我が家はまずいという単語が出ないせいか、子供がまずいを勘違いしていて好きじゃない物を食べた時には何でも「からい」と言う、オウム返ししているだけでまずいという意味で言ったわけじゃない。
それなのに古傷がいきなり開いて涙がボロボロこぼれだし吐気がこみ上げてきた。
子供は異常を察知して私を撫でながら「よしよしごめんしゃいごめんしゃいママ怒った?」と必死に謝ったり、「ほらママばぁー！！！」と笑わせようとしたりしてきたが表情を作れなかった。
子供はいつも遊び食べをしたがり食べさせるのに苦労する、子供にご飯を作るのが辛いとさっきから急に頭をグルグルしだしている。
私の手が死人みたいに白い何だこれ。
ドラマとかでよくあるショックを受けた人にあなた顔真っ青よ！みたいなのって本当にあったのか。
自分がここまで親として弱い人間だと思っていなかった、死にたい。
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書いた後に泣きながら寝落ちし、昨日は目が覚めた瞬間から涙がボロボロ出てきて、いつもは一晩寝たら引きずらないので驚いた。
食べずに遊んだら頭に血が上るかもしれない、まずいと言う人に作るのが怖いと、子供に朝ごはんを作るのに変な抵抗があって、子供には食パンとバナナだけ出して食べさせ遊んでも放置していた。
夫が「どうしたの？」と驚いていたけど「実は料理をまずいと言われるのにトラウマがあって、昨日子供が言ったのでこうなってる」としか言えなかった。何も作りたくない外食したいと思ったけど、壊れた蛇口みたいに涙が出るぼてぼての顔で出かけられるわけないし作らなければ･･･お弁当を作るついでに晩御飯も作っていると少し元気が出た、作れるのに安心もした。
「大丈夫？」と不安げに夫は仕事に行った、いつもは子供と一緒に駅まで夫の見送りに行っていたので子供が「いくー！！！」と怒っていた、正直１人になりたく２人きりで乗り切れるか不安もあって無理だけど夫と一緒に出かけてくれたらいいのにと内心思っていた。
気力が出ずアンパンマンをつけて涙をボロボロこぼしながら座っていた、昼ごはんは炒めたしらたきにレトルトのパスタソースを絡めただけの物を子供の分も取り分けて食べさせた。
泣きすぎて頭がしびれてボーっとしていて子供の「トイレ」に反応がのろのろしてしまって、パンツを脱がせている時に手の上にうんこをされた。
子供から「ホッケーキつくって」と言われてホットケーキを作った、作るのが怖い抵抗感が消えていて、子供にご飯をちゃんと作れると安心し涙が止まった。
子供がこけて泣き出したので痛いの痛いの飛んで行けー！をしている時に思いついて「お母さんも痛いから痛いの痛いの飛んで行けやってくれる」とお願いしたら、何度も「いたいのいたいのとんでけー！！」とやってくれた。
それから一緒に絵本を読んだりブロックで遊んで子供を寝かしつけた。
夫が帰ってきてから「朝言ったとおり母に貶されたりしてまずいと言われるのがトラウマだった、今日は驚かせてゴメン、あなたから不味いと言われる心配はなかったけど、この子は言うだろうからどうしよう」と言っていると「もっと子供向けのご飯にしないとな」と言われた（まずいといわれた日のおかずは鰆と菜花の煮物、イカと里芋の煮物、小松菜の胡麻和えで確かに子供向けではない感じだった）
ずれているけど、子供受けするご飯は私も良く解らず難儀している所だったので、明日はもう少し子供受けを考えてみようと思った。
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今日起きたら少しすっきりしていた。
涙で濡れて不快だったので寝心地のいい寝具と部屋にしようと、毛布＆枕＆シーツの洗濯や大掃除を始めた。
温かい言葉をありがとうございました、心配してくれてる人も居るしとりあえず続きを書いたほうがいいだろうかと思い書く事にした。
何でこんなに傷ついたのか考えてみた、私は大型地雷を持っている自覚はあったので、万が一まずいと言われた時の防衛策＆自分の料理に自信が全くなかったのもありおひたしのような簡単な料理でもいつもきっちりレシピどおりに作っていた「このレシピまずかったねー次からは作るのやめとく」と流せる予定だった。
子供のまずいの意味も解ってない連呼でこんな事になるとは思わなかった。
一昨日の方が過去よりも傷ついていたように思う。
今いい所に居るから辛い過去は消えていくものだと思っていたのに、覚悟なく不意打ち的に過去に戻ったから傷ついたんだろうか。
正直トラウマとかメンヘラとか対岸の火事だと思っていて、可哀想に治るといいねなどと思っていたので、私がそうだったのか確かにこの反応は病気だと頭を抱えた。
病んでいると思うと罪悪感と羞恥心がわいてきた、知らなかった旦那ゴメン恥ずかしいとか。
何でこんなに罪悪感がと考えると、母がたまに傷口をえぐってきた時に「その話はやめて」と言うと「まだ恨んでるの？いつまでもネチネチと恨みばかりで私はお前の為に言ったのになんでそんなに」と切れて責められていたので、（自己紹介を私に押し付けるな、傷つけられなければ地雷なんて出来なかった）と反感を覚えながらも忘れないのは悪いと刷り込まれてたのだろうか。
反論はしたかったが、母に訴えた時に「お前のせいで体重が減った！！美味しいって言った時も本当は全部無理して我慢して言ってあげてたの！美味しいって言わなきゃしょうがないから！」等々散々責められ鼻で笑われ、ごくたまに美味しいと言われるのを心の拠所にしていた事もあって、自分で引き裂いてた傷口をぐちゃぐちゃにかき混ぜられたくらいのダメージを負ったので、母相手にはひたすらに触りたくなかった。
母の親が兄弟に差をつけるタイプの毒親で母がいつも親からされた酷い事を嘆いていたのを見て同情すると同時に、親が死んでからも恨みを引きずり楽しい会話に割り込んですぐに暗い過去を話しだす母のようにはなりたくないと思っていて、それに私が近いかもしれないと怖いのも原因かも。
押し込めて幸せに生きていれば薄れて忘れて大丈夫になっていくと思っていた。
まずいと言われなければ大丈夫だけど、こんな大型地雷を抱えて子供の思春期突入はヤバイ。
病院に行けという意見が多いけど、私の周りに２人病院に行った人が居て、一人は躁鬱傾向だけど普通に働いていたのが薬を飲みだして壊れて電車にも乗れなくなって働けなくなった、もう一人は老人なのにいつもハイヒールを履いて社交ダンスや華道をするくらい元気だったけど、心配されたくなって病名を貰おうと健康といわれまくりながら病院めぐりをした挙句にやっと欝の病名を貰って薬を飲んだとたんに１時間おきに死ぬ死ぬと電話をしてくる本物になって足腰が立たなくなって亡くなった。
薬には不信感と恐怖心が大きすぎる、薬を飲まずにこの地雷スイッチを消せるんだろうか、子供に言われる覚悟をしておけば何とかならないだろうか。
連鎖といわれると怖すぎる、母みたいに親にされたタイプは避けられても違うタイプの虐待に走ったら最悪だ。
今は大丈夫でも更年期と大病が重なったら自分が制御できずに子供にあたって傷が向かうかも知れない、でも治せるのか。
といった具合にグルグル回っている状態。
思い出すだけで涙が凄かったのに、ここまで書くのに涙が滲む程度であまり出なかった、マシになっている気はする。
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帰りにすき焼きを食べ、家に帰ったら疲れ果てていたけど、ここ４日ジクジク痛んでいた物が消えていた。
昨日はここに書いてなかったけど料理にジクジクと不快感が残り、子供の遊び食べに真剣にイライラしてしまい、危機感を募らせていたので安心した。
ここを見ても涙も出ない、消えたか深い所に押し込めるのに成功したのか、料理しなかったから楽なだけか、久しぶりにいい牛を食べたテンションで一時的に持ち直しているのか。
気力も体力も湧かなくて外出せずに家の中でずっと縮こまってたのが良くなかったんだろうか。
家族に言えてネットにも書けて涙をまとめて出したのが良かったんだろうか。
落ち着いてよかった、地雷が残っていない事を願う。
家の中で家族と生活している事実に、ときどき不快になる。家族の構成員が、自分の求める精神レベルに達していない。と思うからである。
汚らしい空気、すなわち、人を蔑み、己を持ち上げ、この世の全てを哄笑するようなメンタリティ、これらが漂っている気がするのだ。だから、早くここから脱出して、自己改革ののろしを上げなくてはと苛立つのである。
もっと清涼な空気を吸って、明るく朗らかな世界に生きたい。私は、いつもいつも、そんなことを考えてきたような気がする。
元気はつらつで、大きな声で笑って、てきぱきと仕事をこなして、失恋に落ち込んで、友情に悩み、それでも希望を抱きながら猛然と生きる人間。そんな人間に私は憧れると同時に、「なぜ、俺はこの程度なのだ」という恨めしさを覚える。必死につま先立ちをして、手の指先にまで力を込めて伸ばしても届かない、あの輝かしき世界。全く腹が立つ。
もう夏休みが終わってしまう。この暇な一ヶ月間に、一体何をなしとげたというのだろう？このようにして大学２年が終わり、３年が終わり、４年が終わり、地獄の社会生活が始まるのだろうか？一体なんだってこんなに「つまらない」毎日を送らなくちゃならんのだろう？デカい顔して、高田馬場の町を高らかに勇み歩く連中と、部屋の中で一人でPCと向き合う俺との間には、どんな論理的差異があるのだろう？「そっち側」に行きたくてたまらないのに、俺を頑に邪魔する透明な壁がある。ふざけるなと。ロケット・ランチャーかつぎ出して、向こう側の連中もろとも木っ端みじんにしてやろうか。
今日スーパーでレジに並んだら、90歳近いと思われるヨボヨボの爺さんがレジで手間取ってた。
のろのろした動きで小銭を一枚一枚出すんだけど、金額が全然合わないらしくて、
レジのおばちゃんから何度も間違いを指摘されてた。しまいには、爺さんの後ろに並んでいたオッサンが
しびれを切らして「札を出しなさいよ」と爺さんに注意した。それで爺さんも千円札を出して、
ようやく清算を済ませたのだが、アイスを買っていた私は、後ろで待ちながら本当にいらいらしたよ。
生活レベルの行動すらまともにできない老人は、もはや市民として成立していない。社会に出ては駄目だ。
東京オリンピックが来た! 日本復活の狼煙_UEI shi3zの日記
言いたいだろう事（本音？）を要約してみた！
ドラえもん主題歌を聞きながら読むと楽しいよ！http://youtu.be/uv_vC7beUig
つまり、オリンピックは、単にスポーツマンや広告屋だけの祭りではない。クリエイターや起業家といった、多くの人々に影響を与える国家的大事業なのだ。
今回の2020年東京オリンピックの経済効果は直接的なもので3兆円、波及効果は100兆円とも言われる。
みんなで便乗しよう。
僕もオリンピックに向けてなにか仕掛けて行きたいと思ってる。
日本の起業家は、東京オリンピックに照準をあわせ、この世界的イベントをどう盛り上げ、どう儲けて行くのか、思考を切り替えなければならない。
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enchantMOONで、temosyさんの色シールと太さ変更シールを使って五輪を書いてみました。
↑まぁおつかれ！
かれこれ、少なくとも５年以上はまともな食事を取っていない。
晩は４種類のメニューのどれか（チンジャオロースー・きのこの炒め物・麻婆茄子・レトルトの餃子）と決められていて、
他のものは食べられない。
理由は、専業主婦の母が更年期障害になって料理をしなくなり、その上で自由に台所を触るのを禁じたため。
私は大学生だ。高校は、全生徒が大学に進学するのが当たり前ということになっていて、
それ以外の進路を希望すると指導室行きになる学校だったため、就職という選択肢はなかった。
父と母と私の３人家族。父は単身赴任していて好きなものを食べられるから、私のことなんて知ったこっちゃないのだ。
父の口癖は、「お前さえ黙っていれば家の中は丸く収まるんだ」。
朝ご飯と昼ご飯は、私は食べること自体が禁止されていて、お湯を沸かしてカップラーメンを食べることさえ許されなくて、
それでも食べない訳にはいかないから、大声で罵倒されながら、「すいません、すいません」と体を縮めて食べる。
一方、母は、朝ご飯はサークルKのチョコクロワッサン、昼ご飯はローソンのシャキシャキレタスサンドという規則になっている。
買ってくるのは私。母は一歩も外に出ない。
それらの商品が売っていなかったりすると、手に入れられるまで、いつまで経っても家に入れてもらえない。
晩ご飯は、先述の４種類のメニュー（つまり、フライパンで作れる簡単な料理）だけで、私の食べたいものを好きに作ることはできない。
「火を使うと暑くて汗をかいて嫌だから」という母の都合で、調理は私。どんなに疲れていても、私。
のろのろしていると、母の手や足が飛んできて、怒鳴られて、殴られて、蹴られる。
料理する時間は６時半という決まりで、だから門限があって、友人たちが飲みに行く背中をいつも一人見送っている。
台所には、いたるところにほこりが積もっている。食器棚にも、鍋にも、お玉やフライ返しにも、分厚い綿ぼこりが積もっている。
母は精神科に通院していて、幻聴が聞こえるらしい。その幻聴の内容や、母が便秘だの下痢だのというシモの話を、嫌な顔一つせず聞きながら、食事を取らなくてはならない。
実は私も精神科通いだ。ロヒプノール（睡眠薬）がないと絶対に寝られない。
今日した両親とのやりとりを書き出してみる（土日なので、父がいる）。
すると母が飛んできて、
「うわー、くっさい！なんてことしてくれるの！」
と騒ぎ出した。
いつもなら、ここで「申し訳ありません」と頭を下げる。
「電子レンジぐらい自由に使わせて。くさいとか汚いとか言わないで」
すると今度は父が飛んできた。
「お前ーっ！養われてる分際で何を言っとるんだ！！
ここにあるもんは全部俺のもんだ！
俺が外で働いてやってるんだ！
文句があるなら、家も学費も自分でなんとかしてみろ！
ったく胸くそ悪い！！（ほぼ一字一句再現）」
くさいって言われたら、嫌でしょう？」
とたずねてみたが、
と言われた。
豚汁は隅の方でこそこそ食った。
「養ってやってる」。小さい時からずっと言われてきた。
「養ってやってる」と言いながら、父は私の尻や足を触る。
例えるなら家庭内キャバ嬢という感じだ。
通学中の電車の中、夜寝る時の布団の中、父と母にされた仕打ちがぐるぐる回る。
小学３年生の時、父に包丁を突きつけられて、刺されそうになったこと。
その後、「あんたみたいな出来損ない、誰だって殺したくなるわよ」と言った母。
父に足首を掴んで11階のベランダからぶら下げられたこと。それを冷ややかな目で見ている母。
海に行くのを楽しみにしていたのに、母がカッターナイフで浮き輪を切り刻んだこと。
「俺は仕事があるんだ！出世できなくなったらどうする！」と怒鳴って、
何故か航空ショーを見に行ってしまった父。
買えなくて家に入れてもらえなかったこと。
それから。「大学受験の邪魔になるから」と言って、父が私の文鳥を殺したこと。
あの子の口から、血か内蔵かよく分からないオレンジ色のものが出てきて、目を見開いたまま死んでいたあの姿。
「文鳥ちゃんはあなたに勉強しなさいって教えるために死んでくれたのよ」とうっとりして目を輝かせた母。
来年、就活が始まる。就職したら家を出る、それまでは耐えなければ、と思うが、その前に折れてしまいそうだ。
ジプレキサを処方されているのは母であって私ではない。
ここに書いたことはほとんど事実だ。嘘だったら本当に嬉しいけど……
両親の作ったルールにも穴があるので（金銭管理がいい加減な家庭で助かっている）、
その隙を突いてこっそり飲み食いしたり、時たま起こる父の気まぐれでかろうじて生きている。
パソコンとネットは、リビングに置いてある父のやつを、勉強用（レポート書いたり、大学で配布されてるWeb問題集解いたり）という名目で借りている。
骨折以上の大ケガさせられて初めて｢虐待だ」って言うもんだと思ってた。
これぐらい普通じゃないの？女ってこういう扱い受けるもんじゃないの？
だって、家で何か食べてると怒鳴られるけど最終的には食べてるし、大学だって行かせてもらってるし。
自分がどんなに怒ってても悔しい気持ちになってても、親の前ではへらへら笑ってなきゃいけないから、
なんかストックホルム症候群みたいになっている。
父や母も機嫌いい時は優しくて、急にケーキ買ってきたりして、
次の瞬間血相を変えて物を投げつけたりしてくるから、何が何だか分からなくなってしまう。
『母がしんどい』は本屋で立ち読みした。買ったのがバレたらヤバいので、自立してから買いたいなと考えている。
大学の保健室や相談室には、去年の５月くらいに相談に行ったよ。
今通院してる、保健士さん？がいる大きな精神科の病院でも相談した。
「かわいそうだね。頑張ってね」で終わりだった。
なぜ、こんな家にしがみついているかと言うと、私が無能で愚図でのろまだから。
せめて大卒にはなって最低限の専門知識を付けておかないと、まともに生計を立てられそうにないから。
普通の女の子みたいに要領よく何ごともサッサとできたら、高卒でも食っていけるのに。
「どうしてお前は普通の子みたいに要領よく何ごともサッサとできないの！？」「サッサとやりなさいよ！サッサと！」母の口癖だ。
もしかしたら、大学を卒業しても就職できなくて、風俗に沈んだりその辺で餓死したりするのかもしれないけど、
我慢して大学を卒業したら、その可能性は減るかなー減ったらいいなーと思う。
就職担当の先生には、なるべく遠くの企業に推薦してくださいとお願いしてある。
｢昔から女性がする仕事だとされてきたような仕事は、たぶん君向いてないんじゃないか」って。
あと、「就職して一人暮らししたら、ずっと楽になるよ」「生き延びろよ」って。
このへんのはなしで。
「Twitterユーザーによる無断転載が悪いならアフィブログでの無断転載のほうが数倍悪いんじゃねーの！？」
「無断転載批判クラスタの連中は無断転載にかこつけて他人を攻撃したいんじゃねーの！？」
というつぶやきをしたら無断転載批判クラスタの親玉に捕捉される
→あるユーザ、急に煽られるので切れてTogetterにまとめる
という流れです。
この攻撃されたユーザは反省したと謝罪をしては「でも俺を煽った親玉が気に入らない」と恨み節を垂れ流すような人間なので擁護は出来ません。
彼の落ち度については上のリンクを見て貰えば理解して貰えると思うので今回は話題に上げません。
今回はいわゆる無断転載批判クラスタに問題はなかったのか、と言うことを自分は考えています。
まずこのユーザは無断転載批判クラスタに直接議論をふっかけたわけじゃないんですよね。
議論をするつもりのない人間に対していきなり議論を始めるというのではそもそも議論にならないと私は考えています。
Twitterは非公開にしない限りオープンな空間なので捕捉される方が悪いと彼らは言うのでしょうが、私には納得できません。
また、この親玉の行動が狡猾で、まず煽りたい対象の発言を逐一RTします。
RTによって無断転載批判クラスタへのろしを上げ、攻撃を開始するという訳です。
彼らは「RTはTwitterが用意している機能だから何も悪いことをしていない」とはいいますがよく知らぬ人間に自分の発言を一つ二つばかりでなく逐一RTされるのは正直自分もやられたくないです。
彼らは別に不快に感じないのだと思いますが、それを不快に感じる人間もいます。自分は不快に感じないからと言って相手が嫌がることをやってもいいものなのでしょうか？
そのようなことを実社会で行った場合彼らは何も悪くないと言えるのでしょうか？
今回あるユーザが総攻撃に遭った原因は彼自身が無断転載批判クラスタとのやりとりをTogetterに纏めるという自爆行為に他ならないのですが、
無断転載批判クラスタが大勢で一人の人間に対して突っ込むのですが、それって議論になるわけないと思うんですよね。
もちろん最初に悪いのは感情的になる彼なんですが、集団で突っ込まれるというのは実際問題恐ろしいと私は考えています。
私が見る限り無断転載クラスタの人々は議論をしたいのではなく、相手を攻撃するという意図を持って行動をしているように見えます。
タチの悪いことに、無断転載批判クラスタの取り巻きはそういった集団攻撃を自己肯定します。
オープンな場で議論をする以上間違った事を言う人間が集団に攻撃されるのは仕方ないし
それを否定する人間は歪んだ正義感を持った歪んだ人間であるとしています。
集団攻撃されるのは批判される人間の自己責任であるというわけです。
しかし自分の気持ちとしてはそんなものがまかり通ったらもう恐ろしくてTwitterなどでは発言できなくなってしまうと考えています。
何か人と違うこと、何か間違っているかもしれない事を言うたび総攻撃、っていうのはもう議論とかそういう問題じゃないですよ…
集団に「お前は間違っている」と言われたらたとえ彼らの主張が正しいことでも自分は辛くて仕方がありません。
議論をするならお互いを尊重したコミュニケーションを取るべきだと私は考えています。
しかし、無断転載批判クラスタの人間はそんなこと知ったこっちゃありません。
相手が間違ってるから突っ込む、攻撃する。彼らにとってはそれが正義なのです。
でもそれって正義なんですかね？確かに正しいことを言っていますが、集団でそれをやられて気持ちのいい思いをする人間は居ないんじゃないですかね…
こんな事を書くと「お前は判官贔屓をしたいだけの妖怪どっちもどっちだ！」などと言われてしまうかも知れませんが、
私は良くないことは良くないと書いているだけです。
議論をするなら相手を極力嫌な思いをさせてはいけないと書いているだけなんです。
そもそも今回の話はどちらが正しくてどちらが間違っているとかそういう話ではないはずです。
アフィブログの無断転載もTwitterユーザーによる無断転載と同列に語るべきという彼の論理には一理ありますし、その議論を無視するというのも怠慢ではないでしょうか。
もちろん最初に攻撃的に書いた彼には非常に問題があります。それについては異論はないと思います。
自分も攻撃されたくない臆病者なので増田なんかで日記を書いているわけですが、本当にあそこは怖い。
正直彼らとは関わりたくないです。恐ろしくて恐ろしくて、私はTwitterのアカウントも消してしまいました。
でも、ああいう状況をみて本当に自分は辛くて悲しくて、たとえ責められている側が間違っているとしても黙っていられないのです。
IT再生の「のろし」を上げよ！──シリコンバレーに切り込んだ八人の侍
ttp://ascii.jp/elem/000/000/116/116097/
「スティーブ・ジョブズもビル・ゲイツも、技術者としては大したことはない。だが、彼らは人からものを聞く天才であり、いいものを見極める眼力を持つ。さらに2人とも人を褒めることにかけては天才」だという。
ビル・ゲイツは特に気になることがあれば、すぐにその場で聞くため、「一緒に秋葉原を歩くと、『あれはなんだ』、『これはなんだ』と聞かれ続けて大変」だという。
マイクロソフト時代には、何度かゲイツとののしり合いの大げんかをしたこともあるが、ゲイツは自分が間違っていることに気がつくと、公衆の面前であっても気にせずに非を認め、謝るという。しかも、その後、間違いを認めた相手に「お前の方が詳しいから」と、その仕事を頼んでくるのだという。
今日が暇だったから、前々から興味があったはてな匿名ダイアリーに日記を書くことにしてみた。色々調べていると、初心者のための増田講座みたいのもあって世の中は平和だなと思った。せっかく書くのだから、たくさんの人に読んでもらえると嬉しいなと思った。だから、いかにもなタイトルを付けてみたが特に内容はない。それでもいいんだよね？
でもせっかくだから、タイトル通りの内容を書いてみることにした。意見とかもらえたら嬉しいのだけど。まぁなくてもいいや。書きます。「人に説明をする時に気をつけているたった一つのこと」。
とかさ、何一つ間違ったことは伝えてないんだろうけど、分かった気がしないよね。これ、多分説明してるんじゃなくて、定義をしてるだけだからなんだと思う。数学の教科書も似たような構造をしていて、最初に公式の定義があって、その後に延々と証明があって、最後には定義通りの式が導出できてて、「ほら簡単でしょ？」、じゃあ次。ってな風に説明されているよね。これで分かる人もいるのだろうけど、苦手な人、多分多いです。数学嫌いな人は特に苦手なんじゃないかな。これは、「○○ってなに」とか「○○ってなんだろう」みたくチャレンジ一年生的やさしげな言葉に置き換えたところで、その分かりづらさは何一つ変わることはない。
だからこそ、人に何かを説明する時「とは」に頼りすぎないように気をつける。じゃあどうするのかというと、よく練り上げた比喩で説明をはじめる。いいお手本として参考にしているのが、「郵便と糸電話でわかるインターネットのしくみ」という本。内容は別にどうでもいいから、目次だけは見てみてほしいです。「通信の基本はのろしと糸電話」といったように、ほとんどの人が実体験として持っている、もしくはかなりの人が常識的に知っていることばによって説明をはじめる。そのことばを軸にしつつも、比喩の部分をだんだんと削ぎ落としていき、説明すべき事項に慎重に近づいていく。そのように説明が展開されるように気をつけています。説明の最終段階として、ことばを持ち運びしやすいように定義づけるのは別にいいことだとは思います。説明の流れのイメージとしては、マトリョーシカ人形などどうでしょう？一番外側はよく知っている顔なのだけど、一個ずつめくっていくうちにいつの間にか違う顔のマトリョーシカになっているという感じ（この比喩がわかりにくいよ！）
もちろん定義という手段が必要になる場面はいくらでもあります。そして「とは」を使った表現が有効な場合だっていくらでもあります。ただ、無自覚・無意識に「とは」を使って説明した気になっているようなやつには、十分反省してほしいです。以上。
子供少なかろうが、多かろうが、ビジネス街に子連れが場違いってのは事実だし。
あと、女性の立場から言わせてもらえば、男性は食べてすぐ席を立つことが多いけど、
女性は食べた後も余韻がほしい生き物なんだと思う。子連れ、小梨にかかわらず。
（関係ないが、男性は路上に立ち止まって手帳見たりする人多いけど、女性は路上ではあまりいないな。女性は店で見るのが一般的なのかもしれん）
子供泣いてるのは問題だけど、男性から見たら女性全体が「ムダにのろのろしてる」ように見える生き物なんじゃないかな。
#元増田のケースは、本当なら食事してすぐ席立ってダラダラせずコーヒーショップにでも移動するべきだったんだけど、（ａ）コーヒーショップは喫煙者の巣窟、（ｂ）コーヒーショップが近所に見あたらない、（ｃ）子連れで店を移動するのは想像以上に大変
あたりの理由があって、移動するのが大変だったんじゃないかな。
