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はてなキーワード: 自慰とは
去年末、東北ひとり旅でフラリと入ったバーで、そこの店員（既婚）にほとんど一目惚れ…
というよりは「この男とやりたい！」の直感が秒速で働いてしまい、ホテルに連れ帰ったら向こうがどハマりしてしまった話。
その日から2ヶ月経った今、向こうは「好きだ」とか、「（私の）気持ちが冷めないか不安だ」とか言って恋愛ぶってるけれど、私は知っている。
お前が「好き」と思っているのは私のことではなく私とのセックスだし、
お前が「冷めないか不安」と思っているのは私とセックスできなくなる日が来るのが嫌なだけ。
錯覚に気づいていないだけということを。
そして私が言う「好きだよ」も
「（君とのセックスとそのカラダが）好きだよ」という意味で、彼がそれに気づいてないことをほくそ笑んでいる。
ウワベだけで今も君を弄んでる（by Dir en grey)。
初夜の2回目に口で昇天させたら「口でイカサレタのなんて人生で初」と言った。
先月セックスしに東北からわざわざ東京に来たのだけれど、2回戦を終えたにも関わらず勃ちが止まらず「こんなの人生で初」と言い出した。
お前、今までどんな退屈なセックスしてきたんだよ、とは言えないけれど、
つまらないセックスしか味わってこれなかったのかと思うと同情しかない。
そういう女に限って依存体質。
セックスはつまんないのに「あなたの遺伝子を持つ子が欲しい、認知はしなくていい」とか言い出すからタチが悪い。（彼の実話）
でもそんな女に振り回され（振り回し）てきた彼だからこそ、技術や献身性には類を見ないほど優れていて、こちらとしてはラッキー。心地よい快楽を得ている。
遠距離なのでいざとなれば切れば良いので、嫌われないようにと発言を遠慮することもなく、
ドS心に火がつき冗談半分で「自慰後は必ず報告入れるように」と言ってみた。
したらばまんまと従うようになり、奴隷に成り下がった昨今。
「よくできました！」と褒めてあげるまでがワンセット。
と楽しむのもつかの間、
遠距離だから毎日のLINEでしかコミュニケーション手段はなく
会話を生み出すのが得意ではない彼なので
わたしは、発達障害をクローズにして（周りには隠して）働いてる。
ケアレスミス多いし、キャパ不足だし、理解はおそい。口頭での指示に弱いし、短期記憶がコンパクトだから、長い説明は途中から分からなくなるし、会議はみんなの声を聞き分けるだけで疲れてしまう。
学生の頃は、バリバリ働いて稼ぐんだって気持ちでいっぱいだったのに、人よりも使えないのに人よりも疲れてしまう本末転倒具合に泣けてくる。
せめて、人に嫌われないように感謝だけは忘れないように、昨日よりもミスをしないように生きてる。
だから、必死にやって稼いだ給料を悠々と超えてくる同性に嫉妬してしまう。
わかってる、しょうがないことだし比べても仕方ないことはわかってるんだけど、落ち込んでしまう。
しかも大抵奨学金なしで普通に大学まで行かせてもらって、みんな見かけも小綺麗でかわいくて私生活も楽しんでる。おしゃれなネイルして、ミスなく仕事を終え、普通に雑談も楽しんで定時で帰ってヨガとか自分磨きとか趣味を楽しんでる。
わたしは趣味がない、つまらない人間。読書も映画も好きだけど、めちゃくちゃ知識あるわけじゃない。すぐ忘れちゃうし。ほんと短期記憶がミニマム。人に説明ができない、発信ができない語り合えない時点で、趣味といってはいけない気がする。趣味がない人の集いとかあったらいいのに。でもだめだ、そこで集まった同性と自分を比べて、また嫉妬して落ち込むだけだ。御察しの通り友達もいない。休みの日はうまくいかない欲求不満を、自慰することで慰めて、なんとも情けない気持ちで大抵終わる。
同性で高収入の人は、話しても話題が豊富だし、頭の回転が早くて知識もある。わたしが男なら好きになっちゃう。まぶしい。
一生埋まらない差を思い知るたびに絶望してしまう。泥臭く人に頭下げながら、嫌われないように、自分ができることをなんとかやって生きてくしかない自分ってなんなんだろうと思ってしまう。ミジンコのほうが、魚の餌になるから役に立つのではないかと思う。
美人じゃなくてもいい、彼氏がいなくてもいいから、人生楽しいよってあっけらかんと言える、自分の道をガンガン進んでける人になりたかった。
知識をつけてもすぐに忘れちゃう、人にうまく説明ができない、人の話をすんなりと理解できない壊れた脳みそのわたしには、ただただそういう自分の道を切り開ける脳みそをもってるだけで眩しくて、嫉妬で焼け焦げてしまう。
少しでも目をそらすために、SNSはやめた。けど、いきてる限り目に入ってくる。
もう、海になりたい。すべての生みの親、畏怖される脅威、何もかもを許容する、海になってしまいたい。
とても良いものを見て興奮していた。
いつもなら自慰をすれば修まるが、どうしてか、そんな気分じゃない。
さっき、頭を冷やそうと外に出た。より血が煮えたような気がする。
全身の血がさわさわしてる。
指先は小刻みに震えている。
ひどく興奮している。
鼓動を感じてしまう。
さっきからずっと、血がさわさわしている。
SMAPの価値をこの世で一番棄損してるのってスマヲタじゃない？
「世界に一つだけの花」ってあるじゃん。人間同士が互いに競い合い比べ合うことの無意味さを訴え、個々人にそれぞれの良さがあるよってことを説く曲。
たぶんこの曲を一番聴いてきた人種ってスマヲタじゃないですか？
でもさ、この曲をずっと聴いてきたはずのスマヲタの言動を見てると「あー、この曲はなんの力も持っていないんだなあ」と思う。
なにかある度に嵐を中心とした後輩グループを引き合いに出しSMAP上げの自慰行為。矢野顕子のツイートには噛みつくのにビートたけしの「嵐はSMAPには勝てない」発言にキャッキャはしゃぐ。ダブスタも良いとこじゃない？
「世界に一つだけの花」が無力であるという証明をスマヲタ自らが行ってしまってるよね。
ファンの手で平成を代表する名曲を単なる凡百のヒット曲にされてしまって。
スマヲタはさ、解散騒動の際にも「世界に一つだけの花」のCD買ってたよね？ちゃんと聴いた？あの歌詞の意味、理解できた？それとも聴かずにカラス避けにしてたの？だから平然とSMAPを上げるために後輩を下げるの？教えて。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 148 | 22334 | 150.9 | 58 |
| 01 | 116 | 22759 | 196.2 | 55 |
| 02 | 54 | 8817 | 163.3 | 55 |
| 03 | 33 | 4145 | 125.6 | 41 |
| 04 | 21 | 3449 | 164.2 | 43 |
| 05 | 7 | 847 | 121.0 | 27 |
| 06 | 34 | 5809 | 170.9 | 64.5 |
| 07 | 68 | 7323 | 107.7 | 63.5 |
| 08 | 82 | 7284 | 88.8 | 43 |
| 09 | 125 | 8759 | 70.1 | 45 |
| 10 | 145 | 11613 | 80.1 | 49 |
| 11 | 153 | 18385 | 120.2 | 42 |
| 12 | 104 | 7986 | 76.8 | 51.5 |
| 13 | 121 | 9031 | 74.6 | 40 |
| 14 | 159 | 9241 | 58.1 | 30 |
| 15 | 63 | 8334 | 132.3 | 59 |
| 16 | 140 | 11262 | 80.4 | 34 |
| 17 | 161 | 16017 | 99.5 | 52 |
| 18 | 102 | 7628 | 74.8 | 50 |
| 19 | 118 | 13698 | 116.1 | 51 |
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ちょっとわかる。
私も最近少しおかしくて、友達との約束あるのに朝からして遅刻ギリギリだった。
「ああ、なかなかいけないな、このままだと遅刻だな」と思っても手は止まらないんだよね。
社会人で責任つきまとうからある程度セーブできてるが、予定のない休日とか自慰が時間泥棒すぎる。
おかげで、最近セックスがインターバル無しで半日中できるようになったけど…
我ながら性欲おばけだと思う。
性的な関係じゃない友人の家に泊まると、するわけにもいかずそれに慣れると
暫くは自慰しなくても生きていけるなって思える期間が(2週間ぐらい)発生するよ。
今もタイツ履こうとしてたはずなのに片方しか足入れられてないし 結局スカートの中に手を伸ばしてしまう
とくに冬は
朝こたつに横になる → スカートの中に手を入れる→アアア という流れが完全にこう、出来上がってしまっててあれ 夏はそうでもないんだけど(当社比)
性行為をしたいわけじゃない 妄想はするけど 朝も昼も夜も気付いたらしてる 家に家族がいても自分の部屋でふつうにやってしまう 完全に日課になっている 最悪すぎる
気付いたらAV見てるし同人誌さがしてるし夢小説とかでもオナってる この前は全然関係ないねこの画像とかでオナってて笑い話にしたいけど笑えない ごめんなさい
これは本当にバカだと思ってるんだけど、学校にもそれで遅刻していってて 本当に情けない 精神が情弱なので死にたくもなってる アホか…
一応アラームかけてみてるけどあれではだめだ…身体がまったく言うことをきいてくれない あと一回ガチャ引けば推しが出るんじゃないかみたいな気持ちで、あと一回いけば満足できるだろうってそれがずっとループして今に至る
さらに、オナ禁など極度に我慢すると不妊や射精障害etcの病気になる
子作りではない自慰での射精は体内の古い精子を外に出すなどの意味もある(生理出血と同じ)
女性の月経に比べれば多少自身の意識でコントロールしやすいものの、男性の自慰行為はただ煩悩の発散しているんじゃなくて正しく生理現象なんだべ
(女性はもとより、いままでおかずが容易に手に入りすぎて男性もわかっていないの多いんじゃないかしらん)
病院で精液検査などする場所で射精を補助するためにエロ本やエロビデオが用意されている
ナプキンなどの生理用品だって別のもので代用 は 可能だし、通販でも買える
ただし代替物ではほしい機能を十分に満たすことはできないし、だれもが通販を利用できるわけじゃない
エロ本はネットで十分に代替できそうだけれど、だれでも利用できるわけじゃない。
そういったメジャーなものにアクセスできない弱者にとっての福祉になってしまったって面もある。
万人が常に性行為ができるわけではないし、万人が十全に性行為できる環境って 望まないでしょ？
生理用品に偏見を持つなと言う前に、あなた達がエロ本へ偏見を持っていることに気づいてほしい。
女性の生理現象を理解すべきなのと同じように、男性の生理現象も理解してほしい。
女性が股から血が垂れるのを止められないように、男も貯まっていく精液を出さなきゃいけないんだ。
パートナーがいる男性ばかりじゃないし、いたとしてもパートナーが常に性欲を受け止めてくれるとは限らない。
「男性は理性がない動物だからエロ本がないと生きていけない」なんてコメントもあったけど、理性があるからエロ本を使うんだよ。
エロ本がなくなってもネットなど別のものを使って自慰すればいいという意見もあると思う。
エロ本を排除したら一層勢いづいて別のエロを排除していくことは明白だ。
現在の平均自慰頻度は週2〜3回くらい。増田よりもずっと少ないと思う。オカズは大体AVかTL/BL漫画か女性向けシチュエーションCD(っていうのかな？)。ただ、勤務中や外出先での妄想も日常的で、自慰はせずとも寝る前は大体妄想してる。だから性欲が強いかと言われたらちょっと微妙。普通か。
セックスは週1くらいで、自慰よりも気持ちいい時と気持ちよくない時がある。夫の状態によるけど気持ちいいときのほうが多いし、気持ちよくできたあとは数日自慰はしないことが多い。恵まれてると思う。なお子供の予定はないです。
仕事中もした時のこと思い出してムラムラしたり、今日は日曜日で仕事が休みだったんだけど朝起きて１回、3時くらいに１回自慰。今も凄くしたくなって、でも1日３回もすんのはやべえだろ、と思ってうずうずしてxvideoまとめサイト開く前になんとか増田開いて投稿してる。
教えてください20代の女性の皆さん、自慰のペースどれくらいですか？性欲は強いですか？女の性欲のピークは40代だと聞きましたが、私はどうなるんですか？40代になったら1日何回自慰すれば気が済むんですか？？？40代の皆さんどうしてます？？
基本的には「セックスしたい！」という気持ちが沸き起こってから自慰をするんですが、セックスをしていて気持ちいいと思ったことはあまりないです。自分でも謎。なんで人間ってセックスするんだろう。子供は作りたくないし、別に気持ち良くもないのにセックスがしたい。無意味じゃないですか？女ですけど自慰後の賢者タイムに虚しくなって悲しくなります。はあ
普通の性欲が分からないので、自分だけが強い気がして嫌になる。思い返せば昔からおかしかった気がする。保育園のお昼寝の時間に、好きな男の子に布団にこっそり入ってパンツの中にたくさんクレヨン入れてもらったり、爆乳の姉妹百合エロ本立ち読みしたり(母が迎えに来て一緒に周りで読んでたお兄さん？おじさん？たちに「すみません(苦笑)」って言いながら退散させられた)、小学生になるとPCを触れるようになったから親が帰ってくるまでの時間AV(お気に入りは双子ロリがおじさんに手で同時にイかされるやつと、ゴールデンレトリバーがギャルに挿入するやつ)見てたりした。初自慰は正確にはいつだったか覚えてないけど、小学生のときシャワーで。今は廃れたYahoo!ブログのエロジャンルを購読してて、そこにシャワーおなぬーのやり方書いてたから真似したら気持ちよかった。今でもシャワーでやるのが一番気持ちいい。子供の時からずっと性欲ある。今が一番強い。そしてこれからどんどん強くなる。悲しい。
元日に母親にあけおめメールをしたら、今年こそは早くあんたの子供の顔が見たいねぇって内容の返信が来た。
で、ふと思った。
よくよく思い出せば、機能は備わっていた。でも、だいぶ錆び付いているし、メンテナンスも2ヶ月くらい忘れてる。
というか、性行為自体が金を払ってサービスを受ける物もしくは動画の中で自分の自慰行為の為に他者が行う物って認識でしかなくなっている。
相手を見つけるという行動も、選ばれたイケメンだけが可能な行いで、目の前の現実の中でイケメン以外が主体であっても行われる事って認識も薄れてた。
孫が見たいと言われても、現実世界で自分が子供を作ることそのものの現実性やリアリティが完全に失われているのである。
この人との間に子供を作りたいという愛情や、その手前の性欲に振り回されたような独りよがりな恋の感情ももう手元には無い。
これが老いであり、恋愛と縁遠い人間の末路であろうとひしひしと感じている。
お母さん、ごめんなさい
私にとって子作りはあなたの死と同じくらい、知識としてはあっても、現実のものと想像できないことなんです。
今年も私の孫は生まれそうにありません。
それに刺激されて…というわけではないのでしょうけれども最後のチャンスだという事でもう一人の友人が不妊治療というのを始めまして。
取り残された、40歳をいくばくか過ぎて、旦那どころか恋人どころか好きな人すらいない私。
仕事バリバリ！ なら、まだいろいろ面目経つんだけど…どう考えても会社で「いてもいなくてもいい」くらいの役割しか果たしてない。
誰にも愛されず、誰も愛さず、もうすぐ10年になろうとしています！
…考えるだに惨めだ。惨めだと思われることも耐え難い。
ああ、死にたい。さっさと死にたい。明日と言わず今死にたい、もう死にたい、ほら死にたい。
といった感じの2週間にわたる希死念慮をようやっと乗り越えたと思ったら…何らかのタガが外れました。
何らかの、って、それは恐らく「性欲の」ってことでいいかと思うんだけど。
と、いうわけで、タイトル。「一晩中一睡もせずにスマホで無料のエロ動画を鑑賞してしまいました」なんだけれども。
まぁ、これまでも出張先のビジホのビデオカードは必ず購入する程度には鑑賞していたんですけどね。
因みにオイルマッサージと、レズのやつが好きです。レズのオイルマッサージだったら100てんまんてんです。
それでも3ヶ月に一度とかそれくらいだし、眠くなったら消して寝てたんですけどね。大抵の動画は挿入すると、途端に飽きちゃうし。
それが…今回、まったく眠くなんなくて、20分くらい…長くても40分くらいの動画を何本も何本も何本も観ていたら夜が明けて目覚ましが鳴る時間になっていました。
会社で仕事出来る気がしなかったから、会社さぼって午後2時くらいまでずーーーっと更に食い入るようにエロ動画見て、ようやく落ち着いたところ。
こういうのも賢者タイムっていうの？
なお、鑑賞しながらの自慰には至っておりません…だって、どっちかに集中したいじゃん！！！
いや、なんか新しい扉が開きましてね。
ananの付録とかエロメンとか、あれだろ、どーせ、ダサピンク的な「おまえら、こーゆーのが好きなんだろ」って押し付けられた、ぬっるいイメージ映像みてぇなやつなんだろ…ってバカにしてました。
いや、マッサージ系が好きってところからも分かるように（？）「意に反して感じ始めるカラダ」みたいなのが好きなんですよ。
女性向け、ってことは、まぁ、その辺は配慮されてるんでしょ…同意あって始めるんでしょ…バラの寝台にゆっくり2人で倒れて、モゾモゾして画面変わってピピピチュンチュンでしょ…とか思ってたのね。
違ったね！ がっつり挿入まで見せてくれんのね！
いや、あれは、いい。すごくいいですね。
綺麗な女の子が優しい男性にちゅっちゅされ、合間に「きれいだ」「可愛い」「愛してる」と浴びるように言われ、めちゃくちゃ丁寧に扱われながらあんあん言っているの観るの…最高です。
あれがダサピンク的なものだというなら、私はダサピンクなババァでいいです、もう。
性欲のタガが外れた…とか言った割に、今の心もち的に『誰にでもいいから抱かれたい！』なのかと言えば、そんなことはなく。
むしろ、好きなひとにひたすら愛されその結果で抱かれたい、と、女子中学生のような思考に縛られているので、現実とのかい離がキツイです。
鏡に映っているのは死んだ魚の目をした厚化粧のババァだってゆーのに。
ご清聴ありがとうございました。
いまから約15年ほど前、自分が17,8歳頃のことだったかとと思う。
件のサイトでは5～10分程度のAVサンプル動画が毎日のようにアップされていた。
自宅がISDNだったので、外付けHDD（20GB）をネカフェに持ち込んで、動画を収集するのが楽しみだった。
さて、そのサイトには、メインのエロコンテンツの他に、管理人が一押しする洋楽・邦楽アルバムレビューがあった。
記憶を頼りに列挙すると、
Ok Computer、Nevermindといったロックの名盤や、その頃に流行っていたLet go (Avril Lavigne)、
それから、Deathrace King (The Crown)、狂気（ピンク・フロイド）、危機（Yes）なんかもレビューされてた。
あ、Dizzy Mizz Lizzyなんかもあったな（←いちばん好き）
レビューの内容までは覚えてないけど、とにかく影響されまくって聞きまくった。
気持ちよかったな。
昔から恋愛感情というものがよくわからず二十代後半になってしまったが、つい最近自分が「青みがかった灰色の立方体」に対して恋愛感情、性的な興奮を抱くことに気づいた。
去年日曜大工で余った木材で戯れに作った立方体だけど、本当に愛していて、恋心を自覚した時から毎日ポケットに入れて出かけるし寝る時も枕元に置いている。
恥ずかしながら、それを眺めながら自慰をすることもある。
孫の顔が見たい云々と最近帰省すると親がそれとなしに聞いてくるが、立方体を愛しているとは流石に言えない。
でも好きなのは本当だし、このこと墓場まで持って行くつもりだが、それでも愛していることを誰にも言えないのは辛いのでここに書いた。
自分が作り出した作品ってさ、なんか嫌じゃない？ 嫌というか、見たくないというか。とにかく嫌悪感がすごい。
｢自分が作り出したものなんだから、自分の好きなものなんじゃないの？｣的なことを言われたことがある。
確かに好きなものだ。自分の好みのものを作り出してる。でも違うんだ。
頭の中で構想がぐるぐるしている時はいい。作ってる時もまあいい。ただそれを出力するとだめだ。完成品を見ると虫唾が走る。
この例えであってるかわからんが、自慰と一緒かもしれない。AV選んでる時は楽しいだろ？ シコってる時は気持ちいいし、出る瞬間も気持ちいい。ただ、ティッシュに出した精液は見たくない、そんな感じ。
作品は公開している。感想は欲しいし。でも作品は見れない。なんだか嫌だ。
自分の思うレベルに到達していないのが良くないのかと思って、拙さを解消するために、今は必死で上達しようと頑張ってる。どこまで上手くなれば自分の作品を真正面から見ることが出来るだろうか。
そのイラストに電子ドラッグが仕込まれており、見た人間を自慰させるよう強制している可能性があります。
恋愛感情はあるけど性的な感情はないと、思ってた。30年以上そう思ってた。
ある日twitterを見てたら、どっかのプロのエロ漫画家がイラスト書いてて、それをフォロワーがRTした。それが目に飛び込んできた瞬間、自分に性欲があるのがわかった。あるなんてもんじゃない。
気持ちよくなりたい！という強い情動に突き動かされ、わざわざ電車を降りてトイレに行き、生まれてはじめて自慰した。この女に挿れたい、挿れたいと怨念のように苦しみながらチンコを刺激した。
今毎日オナニーしてて、昼休みも外に食いに行くと行って素早くかっこんで人のこないトイレでオナニーしてる。やばいと思う。でも止められない。もしかして精神科案件だろうか……
角オナっていうんだろうか、角に股を押し付けて体重掛けるヤツ。ちょくちょくそれを始めては、特に周囲を気にするでもなく、しばらくそのままの姿勢でじっとしている。しばらくするとふーってため息をついて他の遊びに戻る。
下手になんか指摘して変な癖になったりトラウマになったりすると困るので、親としては指摘も何もせずそっとしているが、ちょっと心配しているのが数歳上の兄がいることだ。兄が思春期になって、妹がしていることの意味に気付いたら、色々と良くないことになったりしないだろうか。とはいえ釘をさすにもどう刺したものか、はたまた何も言わない方がいいのか、色々と悩む。
