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はてなキーワード: 理不尽とは
増田は「繊細さん」を本当に常に命の危険を感じているが故に獰猛になっている弱犬だとしているが、ちょっとだけ違うんだよなあ…
外交カードとしてソレ一枚きりしか持ってないからその人の本質みたいに見えてるけど、やっぱりそれは「武器」であり「戦略」なんだよ。
被害者モード全開でウワァーってなってる鬼気迫る様子を見るとさすがにちょっとかわいそうになるだろ。事実関係はどうあれ本人の主観においては本当にギリギリのところで戦ってるんだろうなと。
だから止めようとするなら善人では居られないと。
でも本人いつものやり口で要求通りさえすればあとはけっこうケロッとパフェ食ってるんだぜ
最近の婚活増田についたコメを見て、相談所だ、アプリだ、趣味の場だ、風俗だって色んな異性との関わりの場のオススメがかかれていたけど、街コンを挙げている人は極少数だったのが気になった。
俺も昔、参加を考えたことはあったけど、参加費のクソみてーな男女勾配を見て、この理不尽にも縋るような性的魅力の乏しいであろう雄と、はした金で参加してきてガッツク意識のないであろう雌がまともにマッチングは無理だろと（自分の事は棚に上げて）思って止めたんだが、やっぱ街コンはアカンのだろうか？
でも本当に頭の悪いやつは歩き方ですら頭が悪くてイライラするよな。
自業自得で頭悪い奴が損するならいいんだけど割を食うのは周りを見て考えて気を遣っている人間の側っていうのが理不尽で
配慮によって成り立っている安全性や快適性の歩道環境の精神的インフラを相手にコスト押し付けてただ乗りされた上に悪びれもないあの感じが不愉快でたまらない。
状況
・主の仕事はその“遠方”にはない
・結果として生活費の大半を負担しつつ、家事育児全部やってる主（主の収入は配偶者の1.5倍）
あの状態のまま家でくさくさいらいらしていられるのは鬱陶しかっただろうなと思うからです。
でも家に戻ってくるとか言い出したら「戻ってくるな」って言うと思う。
それくらいの理不尽は感じている。
つうか、結婚した頃は大体似てると思われた価値観がもう離れてしまった感あるし、子供にかかる費用以外の生計を共にして暮らすの無理くね？
もう帰ってくるな。心から。
子供らが可愛いし何とか生活していけてるから、「この結婚は失敗だった」と言い切れないのがにくいところ。
今の望みはもっと稼げる仕事すること。金で苦労を相殺したい（今の業種好きなので、稼ぐための苦労には目を瞑りたい）。
単なる愚痴でした。
そんな俺でもピンサロ行こうと思った事がある
でも、レッドロックに追加で1000円必要で、払わなかったら普通に生理の子あてがわれるって話を聞いて
でも、女と付き合うってのは多分そういう理不尽を受け入れるって事なんだろうな
コロナワクチンが原因で攣縮性狭心症になり、その結果、死亡したとしても、ワクチンの補償金が降りないというのも理不尽ではある
つらい
理不尽に攻撃してきた家族とはもう同居していないし、過去のことといえばそうだ
けれど、ふとした時に殴られたことやひどい言葉を投げつけられた記憶が思い出され、毎回やり場のない怒りと悲しみと恨みに襲われる
その家族は幸せに暮らしているようで、それも少し許せない。せめて少しだけ不幸にでもなってくれたら慰みにもなったのに。
法的に復讐しようとしても、家族だから刑事罰にもならないし民事だって難しいだろう。骨折とかはしてなくて、せいぜい青あざとかその程度だし、証拠になる記録や診断書だってない。あっても争えるか微妙な気がするが。
青あざ程度でも蹴りとか喰らったり、頭に携帯とか投げつけられると眠れなくなるほど痛いし、精神的にも傷つくんだよな。
見知らぬ他人にぶん殴られたら一発で暴行罪になるのに。攻撃してきた人が大人しく捕まるかは置いといて。
メンタルは弱いが名前のつく病名がつくほど病んでいるわけじゃない
仕事もできている。実際昔の会社の状況がキツく、涙が止まらなくなった時にメンクリ行った時もデパスしか出なかった(その会社は転職した)
嫌な思い出が反芻されている時、別のことを考えようとしても、すぐ昔の思い出に戻ってしまう。制御できたらいいのに。
とあるドラマで両親に恨みを持つ青年が復讐しようとするもとうに亡くなっており、「まだ謝ってもらってないのに…！」と叫ぶシーンがあったが、まさに同じ気持ちだ。一回でも誠実な謝罪さえあったならば溜飲が下がったかもしれないのに。
行き場のない恨みが頭の中でループしている
https://anond.hatelabo.jp/20240911123323
社会人になると恋愛・結婚ってマジでハードモードになるんだな。
仮に出会いがあったとしても適切なデートとか告白の流れとか全然わかんねえ。学生時代に一通り経験しておかないお前が悪いってブクマカに言われるんだろうな。
経験するにしても、中学時代にいじめられて女性恐怖症になったから、怖くて中高で恋愛の経験なんてできなかったよ。少しずつ治していって、大学4年にやっと好きな女性を食事に誘えるようになったんだよ。それが自分にとって精一杯だったよ。
出会い、ありません。
マチアプ、いいね来ないのに加えてストレスえぐすぎ。課金して二週間も経たずに熱だして会社休んだわ。
「別に一人で生きればいいじゃん」
あ～こういうこと言うブクマカ俺も無理。こういうこと言う奴に限って既婚なんだろうなぁ～～～知らんけど。
不本意だけど最悪一人でもいいよ。そのかわり独身税とか意地悪なことは二度と言っちゃだめだよ。
自分が恋愛したり結婚できないのが努力不足の自己責任ならば、金銭的に厳しくて子供を養育できないのも努力不足で自己責任だよね???
私が学生時代に恋愛に関する努力をしてこなかったのが悪いように、勉強するなり稼げる仕事に就く努力をしてこなかった親が悪い。
なのに恋愛強者の子持ち世帯には子育て支援の税金が投入され政治家に言うこと聞いてもらえてネットでよしよしされるのに、恋愛弱者非モテには何の支援もない。誰も助けてくれない。
自分からアプローチしないお前が悪い学生時代に経験する努力してこなかったお前が悪い異性はお前にとって都合がいいオナホじゃないそもそも人を好きになってるの?拗らせてるそういう所だぞってそう切り捨てられて終わりさ。寄り添ってもらえないばかりか、難癖つけられていじめられるばかりだ。
理不尽だーっ!!!!!!
はぁ
子育て支援を全廃しろ非モテだから金よこせなんて、本気で思っちゃいないよ。子供は国の宝だもん。お金はかけなきゃだめだよな。
でも、ブクマカどももそう思うのならば、非モテを自己責任で切り捨てるのはおかしいよな。子育て支援と同じように、恋愛や結婚で苦しんでいる非モテに対する救いがあったっていいじゃないか。
少なくとも、普段少子化ガ～なんてエラそうなこと言ってるはてなーは、多少なりとも非モテに寄り添って婚姻率を上げる努力を見せてみろよ。非モテにマウント取って悦に浸ることで少子化を加速させてることを自覚しろバーカ
はぁ
おれ、こんなことネットに書くような人だったっけ?
故郷に出てくるルントウみたいに、環境やら何やら全部含めていじめられてると、人間こうも変わるもんなんだね。
そういえばルントウは子持ちだった。
「お前が悪いわけじゃない！年収なんて業界で決まるし能力関係ない！そんなに努力してもしょうがない！」
容姿やコミュ力に自信がない、友人いない、恋人出来ない、結婚できないなど労働以外の話
「努力が足りない！市場調査して足りない能力伸ばせ！PDCAまわしていけ！あきらめんな！」
人間の大枠の評価待遇なんて能力より時代や居場所で決まる理不尽なものではあるというのはそうなんだが
それはそれとして、強い意志を持って改善サイクル回せば平均以上には行ける可能性は高い。
でも明らかに、はてな民は労働に限っては努力を初手から忌避するような言説が大好き。
なんでだろ？
こんな美しい自己愛性パーソナリティ障害の実験体もなかなかいないだろう
誰かこいつで実験してほしい
大抵理不尽な目に遭う方が限界になって組織を去るけど、そんなのを許してはいけない
元凶を全力で消すべきなんだよ本当は
なんか話題になってたけど、高卒から見るとそれ当たり前なんだよ。
それをショックと言われても、世の中そんなもんだろうとしか思えないんだが、感覚がおかしいのだろうか。
高卒の初任給よりは流石に俺の方がもらってるけど、初任給は2万円違う。俺は20年以上前だけど、ここ数年で一気に上がって差が付いた。
初任給が上げられたとき、初任給以下の若い従業員は初任給上昇分と同じ金額が現在の給与に加わるという処置がとられた。ただしパート、契約社員は関係ない。
が、昇給は会社の成果に連動して同"率"で上がっていくので、彼らが俺の年齢になる時には、今の俺の給与よりも数万円は多くもらう計算になる。
もっと言うと、日本は基本給を一定にして、できるだけ平等に見せる一方で、ボーナスで差を付けるという慣行が行われてきた。そこまで入れると、ただ指示に従って作業してりゃよいラインの作業者と、それを動かす激務の生産企画の連中とは、ボーナスで1ヶ月分は違う。そう言うもんだ。
実は、それよりも理不尽だと思う事がある。
勤務先は昔（俺が入社する前）はある有名なコンピュータ屋の100％子会社が直接所有する工場だったそうなのだが、その後、人材派遣会社とコンピュータ屋の合弁会社（人材派遣会社が51％出資）が立ち上げられ、従業員のほとんどが移籍した。
ただ、その中でも元のコンピュータ会社の子会社（100％子会社）に残った連中がいる。工場の設備や建物の所有と、コンピュータ会社が他の企業との契約の関係でやらなければならない仕事を表面的に引き受けるためだけの会社だ。
実は100％子会社に残った連中と、それ以外の人たちとの間で、年収で200万円近い差があるらしい。仕事は移籍した人たちが実質的にやっている。子会社の連中は生産に関わる事は一切ないため、伝票処理や、たまに外から来るお客の対応と言った仕事だけをしているにもかかわらず、だ。
そうやって先輩たちが嘆いている。
とは言っても、ここそのものが、地域の平均よりはそれなりによい給与を得られているし、他に転職先などないのでみな黙って働くだけなのだが。
何が言いたいのかというと、一般労働者が初任給の新人という小さな所でガタガタと争うのではなく、もっと幅広い視点で考えた方が良いのでは無いかと言う事だ。
分かりやすいから分かりやすく不満が溜まるのだと思うが、もっと大きな理不尽があるのではないか？ そちらのことを考えて、そしてどうにもならないと諦めることが出来れば、そんな小さな不満などに感情を揺さぶられることはなく、優秀な社畜として人生を終える事ができる。
その宗教の中でも格の高い役職に属していた母方の祖母は、俺の母にも幼少期から教えを説いたが、曰くその頃は特に信仰が厚い訳では無かったらしい。
寧ろ貧乏な家なのに樒や仏壇なんて買うのは、と口には出さないまでも思っていた時期が大半で、高校を卒業後はすぐ働き、各所に旅行に行くのが趣味だったそう。
そんな中、同じ会社に属していた父と結婚をし、一人目を授かったが、妊娠が半年を迎えようとしていた頃に胎動が消失してしまい、この世に生を受ける事は無かった。
二、三年後に時を経て二人目を授かり、無事出産に成功した、それが俺。
俺は産まれながらにして酷い皮膚炎だった。
当時専業主婦だった母は色んな病院に通っていたが治る事は無く、万策尽きたかと思った所に、ふと実家の宗教を思い出した。
小さな仏壇を購入し、毎日100回、みたいなノルマを設定して祈っていたそう。
すると俺の皮膚炎は、奇跡の様に治って行った。
俺が物心付く頃には、周囲の人間は子供も大人も母と信仰を同じくする人達ばかりだった。
誤解されがちなのだが、こういう集まりは普段からずっと信仰の話をしている訳ではない。
寧ろ世間話がメインで、そういう話が出てくるのはお悩み相談みたいな雰囲気になった時のオチとして「祈りつつ頑張りましょう」の一言程度。
感受性が嫌に高い子供だったから、蝉の死体を見て自分も死ぬの怖いな、と泣きながら集まった日の集まり、ふと気になって「死んだらどうなるの？」と、老婆に聞いた。
曰く、「死んだら死後の世界で成仏して、また魂がもっと幸せになって、現世に戻ってくるんだよ」と答えてもらった。
その時はなんだか、死んでも良いんだ、という気持ちになった。
小学校に進学した後、10人で町内鬼ごっこをしようという話になった。
俺が鬼になり、運動神経は良かったので、5分もしない内に捕まえたのだが、捕まえた相手が鬼ちゃうし！と言って俺の顔面を殴って、逃げ去って行った。
自身の事を全肯定してくれるコミュニティに身を置いていた俺が味わった、初めての理不尽のあの感覚は、今でも忘れられない。
幼いながら、今すぐ消えたいと思った。
不思議と涙も出ずに家に帰り、ぐちゃぐちゃの気持ちのまま台所下にある包丁を取り出して、怖がりながら自分の腹に刺した。
刺し所も強さも死ぬには足りる訳もなく、垂れる血をしばらく眺めていた。なんだかすごい事をしてしまったな、という気持ちになった。
何故包丁を取ったのかという経緯を話せと言われて、鬼ごっこで鬼を変わってくれなかったから、と答えた。
生まれて初めて、物凄い剣幕で怒られ、頬を殴られたのを覚えている。
誰も自分の事を分かってくれないんだという絶望感でいっぱいで、何も言い返せなかった。
ここで違うと言えなかった事が、俺の人生の分水嶺だった様に思う。
今となっては知る由もないが、あの時母親の目には、俺は殺人鬼予備軍にでも映っていたのだろうか。
中学生になる頃には、父親のパソコンでネットを見るのが趣味になっていた。
当時のインターネットの、分からない言葉で喋る、色んな価値観の人の話を見るのが好奇心旺盛な俺にはぴったりだった。
そんな折に自分の宗教を調べると、カルトという言葉が目に付くようになった。
その頃はその宗教内の地域代表みたいな扱いを受け、遠征なんかもしていたが、宗教の家系だといじめられていたのも相まって、そんな扱いや環境に疑心が芽生え始めるのに、そう時間は掛からなかった。
高校生の頃には、反抗期も相まって集まりには行かなくなっていった。
その頃には自分には妹が居て、妹が俺の代わりに宗教面の家の顔になっていた。
部屋に入って来る母親から「産まれなきゃ良かった」と呟く声がよく聞こえてきた。
じゃあ俺じゃなくて、俺の兄貴が産まれてれば良かったのか？と、内省的な俺の中でずっとリフレインしていた。
どんどん不眠気味になり、朝無理矢理身体を起こして図書館かゲーセンに行って寝る生活をしていた。高校にはあまり行かなかった。
学校に行ってない事がバレて、話し合いをするという事になった。
全てが面倒臭くなって、死のうと思った。
海が好きだったので、海で死のうと思い歩いて行ったが、途中で海を見に来たのであろう人に止められ、ズブ濡れのまま家に帰った。
色んなものがフラッシュバックして辛くなって、人生で初めての野宿を決意し、浜辺にあるベンチで寝た。
これがホームレスか、とか、クソ寒いし起きたら死んでてくれねえかなとか思っていたのをよく覚えている。
途中で色んな人と同居したりはしていたが、本当の意味での一人暮らしは初めてだ。
最初はこんな俺でも、一人で暮らせるのだ、やっとあの呪縛から解き放たれたのだと感じた。
けれど実際は日に日に昔抱いていた希死念慮が強まっていく。
言った所で何が変わる訳では無いし、これから先もやっていくなら付き合っていかなきゃいけない感情なのだけれど、俺はその割り切りや、言語化や、付き合い方みたいな物を、少し特殊な生い立ちや環境を言い訳に見ない様にして来たのだと思う。
漫然とした生き辛さみたいなものは、こんな文章を書いた程度でどうにかなるものじゃないと思ってはいるが、いつかなんとかなるといいなあ。
最近は少し気が落ちていた事もあって、内省的な性格が災いして凄く辛くなっていた…ので、今一度振り返る意味を込めてこんな文章を書いてしまった。
それをふと他人に見てほしくなって、色んな反応を貰えて嬉しい、改めてありがとう。
せっかくなので、貰った言及に少し返答をしてみたいと思う。
＞家庭環境の割りにはまともそうに見える
昔から凄く（今も）自分がどこかマイナスであるという自覚が凄くて、普通とか、まともとか、そういう人になりたい気持ちが強いので、その言葉が凄く嬉しい。
今もその訓練中だし、それが少し報われた気もする。ありがとう。
＞宗教が嫌なら宗教にハマってなさそうなお父さんに助けを求めれば良さそうだけど、お父さんじゃ埋められない何かがあるんだろうか。 お父さんがお父さんとして機能していないから、...
父親は宗教に無関心だったし、キレると手が付けられない人だったし、人として尊敬はしているけど、俺が人間としてそこまで得意ではないタイプの人なので、避けて来たのがある。
加えて父親も幼少期に凄く苦労していた事もあって、子に対してもパートナーに対しても、自分の金でなんでもやっていいよ的な放任主義だった為、助けを求めるという事へのアンサーは、「考えた事もなかった。」
＞・宗教３世であることは要素として関係ないこと。ただの親と子の関係の話（＝幼少期のストレスとかの話）
これに関しては、もう時効だから言うが幼少期にあった、町内にある自分達とは異教の人達の家を無理矢理引っ越させるよう仕向けるとか、選挙カーをチェイスしてずっと横で爆音の曲を流して音を相殺するとか、イベントの為に男の俺が一ヶ月間ヒールで生活した話とか、色々あって、幼少期の可処分時間がほぼそういうイベント尽くしだったというのもあるんだが、今回は省略させて貰った。
＞・冒頭のほとんどを占めるエピソードは伝聞であり、親の態度を考えるに、かなり美化または歪曲している可能性が高いこと（みるみるなおったくだりなど）。
実際俺もその可能性は考えたが、周囲の誰に聞いても（父親に聞いても）その通りだったので、多少の脚色はあるかもしれないが、概ね事実に即していると思う。
タイミングが良かっただけで神の恵みとありがたがれるのだから、良いなあと思う。
＞・要するに育った環境ではなく、親の性格の話をしているように思われること
これは本当にそうだな、と感じた。
ずっと親の事を直視するのが怖かったから、宗教というフィルター越しで見ざるを得なかったのだと思う。
多分、それを自覚した今も、俺はフィルター越しにしか見れないと思う。
ありがとう、向き合えてるかは分からないけど、今日も仕事から帰って来て、自分でボロネーゼを作って、いつもより粉チーズを多めに振って、それを食べながらこの返信をしてるよ。
それだけの事が、今はただ嬉しい。
＞あー、またひとのせいにしてるー
これは本当にその通りだ、我ながら本当に幼稚だなと思っている。
幼い自分にとって一番の味方だった人が産まれながら他者受容100%のコミュニティに入れてきて、現実がそうじゃないと知って全部ちゃぶ台をひっくり返されたあの瞬間にとても耐えられなかったから、全部宗教のせいにした。
これから先も、今の漠然とした俺の生き辛さ含めて、一生宗教のせいにし続けると思う、親のせいにするよりはよっぽど救われていると思うから。
自分のこういう宿痾みたいなものを、押し付けるよすがとして宗教を選択している時点で、俺も信奉者と大して変わらないのかもな
＞自分の人生に関しては「お客様気分」を捨てて、自分で舵をとり、全責任を背負うしかない。
課せられたハードルを決められた期限内に一つずつ乗り越えてここまで来た自分と、そのハードルを乗り越えるための努力を怠って、サボってコンサートだの掛け持ちバイトなどに行き、「パワハラで訴えます!」でハードルは取り除いてもらって電動自転車までもらって同じところまで来た同期。
相手がずるく思えて仕方がない。
憎いとすら思う。なんで?? 本当に悔しい、ずるい、死にたくなる。
同期が「強い親でよかった」「新しい上司はオジだから楽勝」「そっちは訴えない方が穏便に進むからね笑」とか言ってくるので、本当に本当に本当に、はらわたが煮えくりかえって脳の血管キレそう。
同期を黙らせたいけど、周りから「パワハラで訴える人」認定を受けて腫れ物扱いされてるので、こちらからどうこうできない。
こっちがずるいとか憎いとか思わなくなるようにならないといけない。心を強くするチャンスだよ、って他の人には言われたけど、うるせー！！！！！！！だまれ！！！！！！こんなんで強くなる心なんか要らない！！！！！！！になって受け入れ難い。
どうしてこっちが我慢しなきゃいけない？でも我慢しろと言われる。ずるいと思い続ける時間やエネルギーが無駄なのは分かる。けど、同じ部屋に臭うゴミがあったとして、鼻が慣れるまで我慢するか？袋に突っ込んで捨てた方が早くないか？？
苦しい。本当にストレスで爆散しそう。
この同期と後一年は少なくとも一緒にいなきゃいけない。どうしたら菩薩になれる？無関心になれる？それとも同期に全部ぶちまけて一旦スッキリした方がいい？
本当に！！！！！！！！！！！！！！！！！ずるい！！！！！！！！！！！！こんなの許されるのか？？？？？？？理不尽すぎるだろ人生！！！！！！！！！！！！！！
女が性を盾に訴えてきたときの理不尽さはしゃれにならないので、
断固として回避するのが正解
当方、女。
体は月に1回しか洗わないし、実態は不潔そのものだけど、遺伝子ガチャに勝利し、清潔感のある見た目。
何もしなくてもサラサラストレート細い軟毛、乾燥肌で毛穴なし。
私はこんなに不潔でも清潔そうだもの。
この対応が特殊なのではなく日本が特殊ってのをいい加減理解したほうがいいよなあ
謎の権利主張しまくりで理不尽に国を叩いて民意だって喚き散らせるのは日本ぐらい
これ、笑えないんだけど、鉄オタが趣味でまわって撮影しただけでも当局が写ってはいけないものを撮影していたと認定したら諜報活動と見做されるってことなのね。— ハールン (@haarun_b) September 7, 2024
昔から兄とは性格が合わなかった、物心がつく前に両親は離婚して高校卒業までは母親と兄と祖母と4人で暮らしていた
小学生の頃の兄は対戦ゲームで負けそうになると対戦相手の私を殴ってくるし、一緒に自転車で通ってた塾の帰り道で兄が転んだので無視して進んでいたら置いていくなと怒りながら泣いて追いかけてくる
私が旅行のお土産で買ったキーホルダーを兄は自分の物だと言い張り奪ってきたので、母に言いつけたが最終的に私が母から殴られてキーホルダーは兄の物になった
甘やかされてわがままに育った兄は中学生になると同級生からいじめられていた、暴力はなかったようだけど悪口や教科書をボロボロにされたりしていた
このときばかりは家でも大人しくなっていたのですごく助かった、しかし母が兄に関する心配からのストレスで精神がおかしくなり少しでも気に食わないことがあると私に暴力を振るうようになった
祖母はあまり口出ししないように立ち回っていたので、中学生の頃には家で常に孤立しているような状況だった
高校になると兄は地元から離れた高校に通い小学生の頃のわがままさを取り戻していた、私の物を奪ってきたりと小学生の頃と変わらない兄を擁護し昔と変わらずに暴力で解決しようとする母に対して今まで我慢していた感情が溢れ出してしまい私の反抗期が始まった
これまで受けてきた暴力や理不尽な仕打ちを返すように家族と喧嘩が起こるたびに家具や壁やドアを殴って壊し、兄が相手の場合にのみ兄をボコボコに殴っていた
そんな私が気に食わない母と兄は嫌がらせをしてくることばかりだったが高校卒業とともに家を出ることで私は精神的な安定を手に入れることができた
実家にいる頃は家族のストレスで勉強に手を付けることができなかったので頭が悪く進学できる学校の範囲が狭かったため、学校の授業で好きになったパソコンを学べるIT系の専門学校に進学した
兄も同じく頭が悪いためビジネス系の専門学校に進学した、進学と同時に家を出て小さい不動産会社に就職したが同性の先輩からセクハラにあい数ヶ月で退職した
その後兄はしばらくフリーターで一人暮らを続けていたが金銭的に厳しくなってきたため、高齢になり将来が不安になった母からの希望で30歳手前で実家に戻ることになった
私は初のシステム開発がデスマーチで月の残業が120時間以上だった、それが半年程度続き鬱となり会社を退職した
2年ほどフリーターをして鬱を克服してから小さいシステム開発に就職し、さまざまなシステム開発に携わった
実家の頃のストレスと比べると大したことはないのと鬱になるレベルの残業を経験したことで大抵の仕事は余裕でこなすことができた
それでも中にはハードな仕事もあり、同じ会社で長く働き続けるのは厳しいと思ったため転職することにした
自分でも意外だったがそこそこ大きい会社へ転職することができ、20代後半に差し掛かったところでようやく余裕のある安定した生活を送ることができるようになった
井戸さん時代に退職しているから今の斎藤さん時代は分からんけど、
ぶっちゃけ斎藤さんの前から、職務の階級関係なくパワハラする人は多かったなと思う。
県職員に対するアンケートにも、このような趣旨の意見を寄せている人いたけど、私も同意見だ。
〇〇課の××さんはパワハラ気質だ、そのせいで部下が休職してるって噂も聞いてたし、〇〇課の役職ついてる人がパワハラが原因で停職処分を受けたってメールも見たことあるし。(しかも複数名)
もし仮に斎藤さんがパワハラ気質の人間でも、周りがしっかりしてて、パワハラに対して絶対に許さない環境が整っていればこんな大事にはならなかったと思う。
私は今民間企業に勤めているけど、この手の噂は全然聞かない。パワハラが日常茶飯事になっているのが異常だって気づいて欲しい。
また、一連のニュースで「兵庫県民はなぜ知事へのリコール運動をしないのか」と疑問に思っている人もいるだろう。あくまでも私の考えに過ぎないけど、兵庫県民は地元地域への愛着性はあっても兵庫『県』への帰属意識が低い、てのはあると思う。
兵庫県は廃藩置県の際、元々5つの国を無理矢理1つの県にまとめて出来た県だ。場所によって方言や生活圏、気候がまるで違う。
阪神淡路大震災も、兵庫県北部の人は揺れを経験していないし、兵庫県北部は毎年数十センチの雪が降る場所もあるが、南に住む人間にとっては知る由もない。
兵庫県内には、芦屋のような高級住宅街が立ち並んで税収の高い自治体もあれば、高齢者の割合が高く過疎化している地域もある。
地元は好きでも、だからといって兵庫県全般が好きって人はそんなに多くないのではないかな。
だから、皆は『県』のことになると一気に無関心になるのだと思う。
井戸さんが長いこと知事をやっていたのも、他に有力な候補者がいなかったからに過ぎないのは指摘どおりだ。
県民からのリコールも難しい以上、今の兵庫県を良くするには、知事や側近をはじめとしたパワハラした人を全員処分して、前時代的な慣習や年功序列、理不尽な人事異動や処分を見直すくらいのことしないと無理じゃないかな。
新規採用試験を辞退した人が4割いるってニュースにもなったけど、県職員の離職率も公務員の中では多い方だったはず。そりゃそうだよな。職員守ってくれない職場なんている意味ないもんな。
2週間前に但馬⇄淡路間の異動内示出したり、家買ったばかりの人に対して2年間単身赴任命じた職場がまともな訳ないもん。こんなことが普通になってるから、公益通報制度が機能してるからどうか、外野から言われる羽目になってるんじゃないの。
自分の父親は県幹部OBだが、斎藤は直接知らんものの、他のOBや現役との情報交換したところによると、貝原・井戸ともに斎藤とは比べ物にならんほど有能であったとのこと。
貝原は確かに怖い人であったが、理不尽な怒り方をするわけではなかったそう。職員がテキトーな説明や立案をすると「やりなおし」の一言でつっかえしてくるので常に緊張はしていたと。なお後からなんとでも言える震災対応のまずさは、当時の状況では仕方なかったと評価されている。都市直下型の大地震の経験なんか誰にもなかったのだし。それよりも震災対応に忙殺されてテレビに出るたびに日々痩せていく貝原知事を見て（そして映り込む親父を見て）幼い自分は応援していた記憶がある。
井戸に至っては職員に怒ったところを見たことがない、と父は言った。長期県政でなあなあになってるところがあったかもしれないが、職員としてはやりやすく信頼していた。
おそらく斎藤は、県職員がほぼ全員井戸側に見えていたので（実際そうかもしれない）少しでも比較されて侮られたと感じればパワハラに出るようになっていたんではないかというのがOB会の感覚である。あと吉村との比較な。
父が若い頃にも、心労で亡くなった同僚の遺児のために募金を集めたことがあるらしい。今回、斎藤側にそれを止める権利が上にあるのか、とめちゃくちゃ憤慨している。
