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はてなキーワード: 親友とは
もう5になったかな
私にはもったいなさすぎるハイスペです
繋げてくださった方ありがとう
進捗としましては相変わらず50代のおっさんからの足跡ばかりで何も興味がわかないです
「相性良さそうと思って…」というメッセージ頂きましたが、何がどう具体的に相性良いのか示さないとわからねぇよ
こっちもバカじゃないから一生のことを雰囲気では選ばないし選んでほしくない
その人ほど身体の相性がいい人に出会ったことがないが先述の通りメンヘラだし
一緒にいる時の安心感は誰にも敵わない
でもセフレは気質と環境的に結婚に向かないから付き合うこともしたくない
そうなんだけど割り切れない
部活一筋と聞けば聞こえはいいけど、年間で360日は部活(強制)だったために部活しかしてなくて進路考える暇なく適当に大学進学。
やりたい夢見つけた時には既に遅し。
25歳、適当な会社に入って数年でぼちぼち友達との縁も切れ始める。
恋をしたこともなければ海外にも行ったことない。人としての経験値が圧倒的に足りない気がする。
朝まで飲んだことは一応あるけど話の中心には入れず。
親が無責任すぎるかどうかはともかくとして、引用先のTwitterの人はいわゆる「ジェンダー論」的発想にとらわれ過ぎて、子どもの話まで歪んで聞こえてるように思うわ。
息子は、もちろん家庭科で習ったんだから、作れる。んなこたー分かってる。で、自分で作ってみてもめっちゃうまかった、と。でも、それはそれとして「あんたの料理」が好きだって話を息子はしてるんじゃないの？ 仕事の分担の話をしてるんじゃなくて、母親への愛を語ってんだと思うんだけど？ それに対して「お前が作れや」ってのは、ちょっと文脈が読めないつーかフラグへし折りつーか、なんだろーね。余裕が無いのね、と思う。
たとえばめちゃくちゃ料理がうまい（同性の）親友がいたとして、自分で作ってみてさえうまかった料理を「お前作ってくれね？」って言うケースとかシチュエーションとか、想像つかない？ 誰が料理を分担するか、って話じゃないよね。相手に対する信頼であり親愛であり敬意でありつまりは「お前の料理が食いたいんだ」ってそういう話じゃないか？
そもそも子どもはさあ、「宝物を手に入れた」とき、まず最初に「自分が一番大事に思ってる相手」にそれを見せにいきたがるものなのね。それはもう例外なく。子どもが宝物をまっさきに報告する相手になったとき、そこには全幅の信頼と親愛がこもってると思って、それは尊重してやってほしいんだよ。今回の「新しく知った料理」ってのは、息子さんにとってそういうものだったんだろうさ。それを「母親と」シェアしたいと思った気持ちを、少しだけでも汲んでやったらどうかね、と思う。そういう余裕って、人として大事な何かじゃないか。
A推しの夢女子と自覚はあるんだけど、夢小説って全然無いので、ABとかBAとかみてたんだよ。たまたま絵の好みなAB書きがいたので他のAB作品も見てたんだけど、それはAB→CBだった。
（Aが家を継ぐとかでBと別れる、表面上は円満、周りは親友扱い、Cはもう一人の親友ポジ）という話で、A推しの自分としては、Aが咬ませ犬っていうか棒扱いかよってことにショックを受けてしまった。
いや、わかってるBLあるあるだってことを攻めの人格は大抵無視されるもんだもんね。シチュエーションありき。大体の人は推し受けにしがちだもんね。
って納得しようとしたけどAが好きすぎて出来なかった。
そんで憤慨して、なんて話だ！Aはもっと頑張れる、Aは好きな子諦めたりしない！きっとBを幸せにできるはず！解釈違いだ！！！って怒りに震えて、気がついたら自分が考える最高に幸せなABを書いてた…なぜ…だろう（だって探しても見つからないから…）
ワンピースがエッチすぎて公共にふさわしくないと噂になっています。
ですが、ジャンプにはワンピース以外にもエッチな漫画はたくさんあります。
そこで、ワンピース以外のエッチなジャンプ漫画キャラクタを紹介します。
空白の数年間の間翔陽は鷲匠監督の家で書生みたいなことをして一緒に暮らしてた時期があるはずなんですよお
このハイキューという物語の構造自体がもう、鷲匠監督が翔陽のことを好きだと正直に言うまでの過程を丁寧に描いていただけなわけじゃないですか！
ダメなんだ、おいらはもう諏訪部順一の声を聞くだけで濡れちゃう体にされちゃってるんだ
え！？ さらに諏訪部順一と羽多野渉が夜の課外授業！？ はい、もう、ダメでーす。エッチ警報発令してるので、ジャンプは発禁でーす。
デート回やばかった。感情移入するタイプの読者なので、声帯が小林ゆうになればデートできるのかなあとドキドキしていた。
全てです。全てがエッチです。はいあーエッチのエッチのエッチチー。
ネタバレすると殺されるので何も書きませんが、電車の中で泣いちゃったよ。
未だに夜寝る前に思い出してはムズムズしてねれない日々を過ごしています。
悲しいなあ…… でも悲しいってエッチなんだよなあ……
はてな匿名ダイアリーで真冬先生以外のキャラクタを好きだと書くと折檻されて折檻されて心を去勢されてしまう日々が続いていました。
ですが、まあ、今では本心で先生ルートで終わって欲しいという気持ちでいっぱいです。
いや、他のヒロイン、一緒に暮らすの怖いし、なんか。
今からもう二人の再開を想うと胸がいっぱいです……
なんか物語的には終わりそうですが、この二人の関係性もどうなるのか気になりますね。
ぷちアクタージュみたいなスピンオフ四コマ漫画でずっと景と千世子がデートするやつ読みたい。
私の好きの性癖の塊かよ。
スピンオフ読みたいよおって毎日星に願ってたら本編で過去編が始まったとき腰抜かした。
ゲロ食べさせるの読んだ後性癖広がってしまったのだけど、この作者ちゃんと責任とるきあるのかな？
乙女ゲームにおける女性サブキャラ（ https://w.atwiki.jp/aniwotawiki/pages/42981.html ）が好きなので、この子も好きなんだ。
おねショタ十戒をちゃんと守っている良作なので、ちゃんと評価する必要がある。
血縁関係もいいよね…… 姉が欲しい。姉の子供を可愛がりたい。
わからなくない？ この漫画、今結局どっちがどっちなんだっけ？ ややこしいよ。
親友キャラ(ギャルゲー)（ https://w.atwiki.jp/aniwotawiki/pages/7557.html ）が好きなので、この子も好きなんだ。
お当番回まだー？
カマトロPかと一瞬思った落差でまだちょっと真面目に読めてない。
嫌な夢を見たんだ、小学校の同級生と談笑する夢。やけに鮮明な夢だった。人生の嫌なところばかりが目に付いて、色々と立ち行かなくなっている自分には堪える夢だった。
今まで、チャンスを掴んだと思っても周りの環境のせいで泣く泣く手放したり、挫折してしまうことが多かった。周りの環境のせいにして自分の心を守っているだけのような気もするし、実際はそうだろうと思う。全部が中途半端で、今も立ち止まっている最中だ。
そんな時に夢を見た。処方されている眠剤を用法用量守って服用した夜、夢を見た。小学校では普通にいじめられていた。今思い返せば別に特筆すべきこともない緩いいじめだったが、当時の自分にはとても衝撃で。途中から不登校になった。一時は親友にも離れられたが、その後友人に恵まれた。その時の友人が夢に出てくるわけだ。
中学校生活の途中、自分は親の都合で引越しをした。その時に友人へ自分から連絡しなかった。これは今もとても後悔している。期間が開けば開くほど連絡はしにくくなりそのまま疎遠になった。そんな友人と談笑している。しかも友人も自分も成人しているはずなのに幼い姿で。そんな夢を見たんだ。
一日何も出来なかった。元から何か生産性のある人間ではないが本当に何も出来なかった。ただそれだけで、自分は何も変われないし、友人との関係性が今更戻ってくる訳でもない。
最後に。一度こういう場でこういう話をしてみたかっただけなんだ。戻るより、後悔するより今の自分が何が出来るかを考えたい、と思いながら今日も朝が来る。
「どちら様でしょうか？」
「あの、知り合いでは無いんですけど、Aさんのファンで…」
Aのことは知っている。友人、いや親友とも言っていい間柄だ。
随分前に彼が声優を目指すために上京した後も頻繁に連絡を取っているし
週イチで一緒にゲームしたり、都合が付けば向こうで会ったりしている。
台風が過ぎ去り雨も止んだので、家の周りを掃除を始めた時だった。
声を掛けようと思ったが、ツナギ姿で作業するオッサンが声を掛けたら
怖がられるかな…と思い無視していたのだが、5分経ってもそこを動かないので
流石にと思い、声を掛けてみることにした。
ここで最初の会話に戻る。
「チャイムが鳴ったので玄関に向かったら、ファンがドアの向こうに立っていた」
といったエピソードを思い出した。
当時は流石に嘘では？と思っていたが、あれは嘘では無かったのかもしれない。
自分でもまだ上手く考えがまとまっていないのだが、
彼女たちの行動は親切や優しさ、心配の範疇に収まっているだろうか。
実家を教えず、何とか説得して帰した自分は間違っていただろうか。
少なくともこの話を聞いた彼は怯えていたので、間違ってはいないと思いたい。
これは何も彼だけに限った話ではなく、ファンを抱えることになる人全員に
起こり得ることだと思うので、気をつけて欲しい。
小さい頃遊んでいた場所の話はしない方が良いと思う。
社会に向いていないと思う。
会社のトイレの上部についている小窓から、まだ青々としている木を見るたびにそう思う。
会社員なりアルバイトなり何かしら働いている人たちは、多かれ少なかれ働いている。
けれど私は働いていない。私は普通ですという顔をしておきながら働いていない。
労働から常に逃げている。仕事を出来るだけ先延ばしにする。なんなら無視する。適当に適当を重ねて、マジでどうにもならなくなるレベルまで放置する。そしてちょくちょく失敗する。
仕事のスタンスだけじゃない。コミュニケーションも取りたがらないし能力もない。
言葉が咄嗟に出てこない。気を利かせることが出来ない。相手の事を考えられない。
多分他人に興味がない。基本的に他の人は自分より出来る人しかいないので尊敬はしているつもりなのだが、興味はない。尊敬という言葉で壁を作っているのがダメなのだろうか。
友人も親友と呼べる人はいないし、数少ない友人らしき人たちともほとんど連絡を取らない。恋愛も性欲を根拠に運よく付き合ったことはあるが、恋やら愛やらというものが良い年齢になっても分からない。
基本的に、社会で必要とされるものを持ち合わせていない。五体満足で健康で、その点は親に感謝しかないが、それを社会で十全に取り扱えていない。申し訳なく思う。
こんなことを書いているが、ここまでに湧き出た道徳観や倫理観、常識や道理、感情といったものたちが、自分のもののように思えない。幼稚園から大学まででインストールされたものをその場その場に合わせてアウトプットしているだけのような感覚に襲われることが多々ある。
私は社会に向いていない。それでも社会で生きていく以外に選択肢はない。
「あれ？ 死ねば良くない？」と思うこともあるが、その時は刷り込まれた知識や感覚がその考えを阻害する。加えて自分の好きなものを生きがいとして捉えて生への執着を強化してくれている。
ただ、その好きなものにさえ愛はない。
最初にそれに衝撃を与えて貰ったから、好きだと思いこんで、それを毎日刷り込み更新しているだけだ。
SNSなどで「〇〇愛がすごいですね」みたいなことを言われることもたまにあるが、あまりにもピンとこなくていつも曖昧な言葉や表情しかできない。
私は社会に向いていない。表面上だけ取り繕えているだけまだましかもしれないが、向いていない事には変わりない。
もう10年くらいの付き合いなんだけど、昔からすごい舐めていた。
中学の頃、塾でろくに勉強もしてないしサボって遅刻ばっかりのくせに、成績が上がらないのを先生のせいにしてたあの時、初めて「舐めてるな」と思った。
夏休みの宿題の論文も、ずっとサボって、先生に怒られてやっと始めて、一人で9月30日くらいに出していた。
そのくせ超難関大を目指していたし、しっかりまあまあの大学に受かった。ヒィヒィ言って入試に挑んでいた私から言えば、くずだ。全然苦しまないで大学に入って。「すごい！頭いいんだね！」なんて全く思わなかった。どっかで痛い目見ろと思ってた。
私は彼女と同じ大学の医学部に入った。恐ろしい縁で、私と彼女の友人関係は大学に入ってからも続いた。たまたま同じサークルに入ったからだ。それでも彼女はやっぱり舐めていた。
彼女は自分の書いたブログを有料公開にするようになった。一つ100円らしい。もちろん誰も買った形跡はない。誰がお前みたいなののブログ買うんだって思う。舐めている。
サークル活動も、サークル員との遊びも、平気でドタキャンするようになった。日にちを決めて、当日の前日まで音信不通になって、何度LINEしても返信が無いから当日の朝に電話をかけると「ごめん、眠いから行けない」と一言、みたいなサイテーのドタキャンだ。心の広いサークル員ばかりだったからみんな許していたけれど、私だったらすぐに縁を切っていたと思う。
私のことももちろん舐めていた。サークル活動と同じように何度も遊びをドタキャンされた。サークルで失敗して辛い時に1番言われたくないことを言われた。本当に限界だった。
3年の時、サークルで大きなプロジェクトを起こすことになった。彼女はそのプロジェクトのトップになった。
こんな舐め腐ったやつがトップ？って思うのと同時に、ちょっと嬉しかった。彼女が「主体性が無い舐めてるやつ」から「主体性がある舐めてるやつ」にランクアップしたと思ったから。私はそのプロジェクトには参加しなかったけれど、成功を心待ちにしていた。
でもそれも違った。彼女はやっぱり舐めていた。プロジェクトを動かすべき時に、メンバーに一つの連絡もしていなかったのだ。見させてもらったプロジェクトのLINEグループは、一ヶ月前から動いていなかった。
私はそのプロジェクトに参加することにした。学部の勉強がだいぶ切羽詰っていたけれど、プロジェクトのためなら、彼女のためならなんでもしようと思った。次第に私と、それ以上にプロジェクトメンバーが一丸となっていった。
でもやっぱりダメだった。彼女が舐めていたから。一番大事なミーティングに、彼女は来なかった。連絡もひとつもよこさなかった。9時集合なのに17時に「寝坊した」と連絡が来た。「これをやろう」と働きかけても、彼女は返信すらしなかった。彼女のせいじゃない部分もある。でも彼女のせいだった。明らかに。彼女のせいでプロジェクトはダメになった。
はずだった。でも、ダメにならなかったのだ。私のお陰だ。プロジェクトを辞めるか辞めないかの会議の時、「もうみんなに迷惑かけたくない」と泣きじゃくる彼女に「迷惑なんて誰も思ってないよ」と言ったのは、他でもない、私だった。
想定の規模よりだいぶ小さくはあったけれど、プロジェクトはしっかり完了した。それでよかった。私は嬉しかった。成し遂げた、やってやった、と自画自賛した。
親友は舐めている。くずだ。でも、そんな彼女を放って置けない自分がいる。その気持ちは自己満足だ、完全に。でも、ただの自己満だけじゃない。彼女に助けられたことが何度もある。私が男の子に振られた時、彼女は私の欲しい言葉ばかりくれた。だから私も彼女を助けた。プロジェクトは成功した。
4年になって、彼女は就活を始めた。でも、受けた会社は1社。その1社に落ちた愚痴をSNSで延々言っていた。フリーターになるらしい。
やっぱり舐めていると思う。クズ人間だと思う。あの時の「迷惑なんて思ってない」なんて言葉はうそだ。迷惑だ。これから先、もう彼女に迷惑をかけられたくない。
でも、フリーターになると言う彼女の言動にここまで怒っているのは、いらいらしているのは、彼女のことが好きだからなのだ、多分。その気持ちも恐らく自己満足だけれど。
私はきっと、もうすぐ医者になる。きっと収入はいい方だし、仕事は大変だろうけれど生活には困らない。私だったら彼女を養えるな、と時々ふと思う。
彼女はSNSで友人たちに「フリーターになるからなにかして欲しいことがある人は言って！」と呼びかける。アホ。クズ。誰がお前なんかに頼むか。誰がお前なんかをお金払って雇うか。一生彼女を雇う人なんて現れないで欲しい。
一人で高級店に行くより、気の置けない友達とハイボールと唐揚げ食べるほうがうまい。
男同士なら高級店なんかより、わいわい出来るところのほうが楽しいことにやっと気がついた。
たまにデートに向けて親友と新しい高級店を開拓するのもそれはそれで楽しい。
ゲームが素直に楽しめなくなった。
ゲームに見栄を感じられるかどうかでゲームを選ぶようになった。
言ってることがメチャクチャだけれども、それはゲームである必要が本当にあるのか？
ゲームを選ぶ基準は昔であれば、雑誌や広告の画像や説明文を読み
妄想を広げ、ゲームシステムや新たな感覚を感じられるわくわく感を期待し
ゲームを選んでいたように思える。
いまは、購入を検討したゲームがオンライン主体かオフライン主体のプレイか。
そもそもオフラインで待ち受けるのは、面白さや爽快感より時間の浪費と気づいてしまったからかもしれない。
オンラインプレイでかつ、簡単に覚えられ見栄を張れる要素があればプレイしたくなる。
そういう意味では、ソシャゲは見栄を張るにはピッタリのゲーム性だと思うけど
俺がしたいゲームはこういうのじゃない。。。
童心に戻り、アイテムを集めをして地道に強化したり、レアアイテムを集めたり
時には自分の操作スキルが上達して、成長を感じられるようなゲームを
純粋に楽しめる時がまた来るのだろうか。
そんなゲームが面倒と感じるようになった。。。
いやだ。。。
俺はゲームを卒業する時が来たのだろうか。また楽しめる時がくるのだろうか。
俺は大人になった。
でも俺は親友を失ったような、心の隙間ができている。
好きなタイプの作品だと感じたけど、理解できなかった箇所がいくつかあってモヤモヤした。
主に途中で挿入される自殺した親友の話と、幼い頃の叔母の断片的な記憶と、主人公の幻覚症状が出るところ(細かいところで他にもいくつかあるけど)。
解説観たら原作の小説から表現が端折られてて、解説読まないと絶対わからないじゃんと思った。
で、モヤモヤするなぁって思いながらレビュー見てると、絶賛の嵐で驚いてしまった。理解できなかったって意見がほぼなかった。
予備知識ないと理解できないのになんでこんな賞賛できるんだろうと思った。
彼らは、あれだけの情報で全部理解できたのか、私の理解力に問題があるのか。
あるいは、内容とかじゃなく彼らは雰囲気で絶賛しているんじゃないかとすら思えた。
なんだったのだろうあれは。
素晴らしく感動した。シュタインズゲートのラストを初めて見た時のような感覚を味わった。
もう２０年も前の作品とは思えない。
流石に映像の画質や演出、台詞回しは多少古臭さはあったし、突っ込もうと思えばいくらでも突っ込める設定ではある。
一応、あらすじを説明すると。
「おはよう。そして会えないときのために、こんにちは、こんばんは、おやすみなさい」というセリフを爽やかな笑みでよく言う青年だ。
彼は本人も知らぬ間に、自分の人生をずっと世界中に生放送されていた。
彼以外の人間は全て役者で演者だ。近所の人や会社の同僚やそこらへんを歩いている通行人、新聞屋の店員、果ては両親や親友や妻に至るまで。
いや、そもそも彼を取り囲む世界すべてが作り物だ。建物も道路も空も海も何もかも。
『トゥルーマン・ショー』というテレビ番組を面白くするために作られた巨大なドームの中で、彼は何不自由なく暮らしていた。
だがある日彼は日常に疑問を抱く。何かがおかしい。そう思った彼は、その謎を探るべく行動を開始する。
ここまで読んで興味を持った方は、ここから先はネタバレ全開なので、ブラウザバックして本編を見てもらいたい（アマゾンプライムに入っているのであれば今すぐ見れる）
まぁ色々面白いシーンはあるのだが、やはり衝撃的だったのはラストシーンだ。
紆余曲折を得て。
偽物ではない、作られた物ではない、真実の、本当の世界に彼は行こうとしていたのだ。
そしてドームの端っこにあった階段を登ると、EXITと書かれた出口があった。
トゥルーマンはそれを引いた。さぁ行こう、とした所で、彼に背後から声が掛かる。
「聞いてくれ。外に真実などありはしない。私の作った世界こそが真実なんだ。嘘や偽善はあっても、私の世界では、何も恐れるものはない」
プロデューサーは言う。
「君は恐れているんだ。だからそこから出られない。それでいいんだ。よく分かっている」
「ずっと君のことを見てきたんだよ。生まれたとき、初めてよちよち歩きをしたときも。初めて学校に上がった日も、歯が抜けた時のことも知っているぞ」
「君はこの世界を出られない。ここに居るんだ。私と」
プロデューサーはずっとトゥルーマンを見てきた、３０年以上も。だからトゥルーマンを実の息子のように思っているのだろう。
言っている内容は残酷だが、語りかける口調はとても優しかった。
しかしトゥルーマンは悩んでいるのか、迷っているのか、押し黙ったままだ。
「トゥルーマン、なにか言ってくれ。生放送なんだぞ！ 世界中の人が君を見てるんだ！」
プロデューサーがそういうと、トゥルーマンはようやく反応した、カメラに向かっていつもの爽やかな笑みを浮かべて口を開く。
「会えないときのために、こんにちは、こんばんは、おやすみなさい」
そう言ったあと、演劇が終わったあとの役者がカーテンコールの時によくやるお辞儀をして、新しい世界へと踏み込んでいった。
すごい。素晴らしい。
俺の文章力では、あの爽やかさを、感動を、十分の一も伝えられていないのが口惜しいが。
本当に、気づいたら拍手していた。何度もうなずきながら。
まるで名作落語のオチのような。サッカーやバレーで、ここしか、そこしかないという場所にパスやトスが出たような。
そんな感覚だった。
このオチに何故深く感動したのかと言えば、それはきっとトゥルーマンが成長する瞬間を見れたからだ。
彼はプロデューサーに、怒っても良かった。いや、激怒するのが普通だろう。
だが彼は怒らなかった。何故自分を選んだ、と疑問をぶつける事もせず、プライバシーの侵害だ、訴えてやる！ 金を寄越せ！ 謝れ！と要求するでもなく。
彼はただ、今までお世話になった世界と視聴者とプロデューサーに感謝した。
本人も知らぬ間に世界中に自分の人生を生中継されていたという凄まじい運命を、彼は受け入れたのだ。笑みさえ浮かべて。
そして最後の最後までトゥルーマン・ショーの中のトゥルーマンを演じきって見せた。
それがすごい。あの場面で、あんなにもスマートかつクールに別れと感謝を告げられるのは、成熟した大人にしか出来ない。
しかしそのシーンに至るまでの彼は、子供だった。妻も親友も居て家も仕事もあったが、それでも彼は子供だったに違いない。
なぜならそれらは、番組を盛り上げるために与えられたものだからだ。彼自身が手に入れたものではないからだ。
しかし彼は、ずっと私の世界に居ろ。ずっとこの世界の子供でいろ、というプロデューサーの言葉を振り切って、自分の意思を貫き通し、ドームから出ていった。
彼の親代わりであるプロデューサーが作った安心かつ安全な作られた世界から出ていき、危険な現実に足を踏み入れ、自分の人生を生きることを決めたのだ。
本当にかっこよかった。
出ていった先の、本当の人生で、トゥルーマンの思うように行かない事もあるだろう。失敗も挫折も経験するに違いない。
あるいはドームに戻りたいと思うくらい、打ちのめされる事もあるかもしれない。
それでも彼ならきっと大丈夫だと思う。彼はもう子供ではないのだから。きっと上手く行くに違いない、と視聴者に思わせてくれる。
そして同時に、トゥルーマンは俺だ、俺たちだ、とも思った。
行きたいと思う道や、やりたい事があっても、それは押し殺される。あるいは自ら押し殺す。
周りの人間や世間から、批判される。誰もが選ぶ道を行けば安心なのに、何故お前はそちらに行くのかと。誰もが我慢しているのに、何故お前だけがやりたいことをやるのか、と。
安心で安全な自分たちと一緒に居ろ、と世間や周りの人間はそう言ってくる。
そう言った言葉に対し、トゥルーマンは、こうすればいいと俺たちに教えてくれた――そんな気さえする。
本当に本当に、素晴らしい映画だった。
ああ、誰かと語り合いたい……。
ただの愚痴
うまくまとめるのは苦手
どうしても人とコミュニケーションを図っていくのが辛い。
コミュニケーション自体が嫌だというより、その試行錯誤にすごい疲れる。
コミュニケーションが発生するとそれによってものすごい疲れてしまう。
過剰に人を信用できないんだと思うんだけど、自分のことをあんまり出していくのも苦手。
本当に仲のいいの人（親友に近いレベル）はほとんど大丈夫だが、それでも出せない部分もある。
多分自分の上手な出し方を知らないんだろう。
それだからSNSは基本やらない。この時代と相性が悪いんだと思う。
昔はそんなことなかったんだけど、今はもう無理。SNSというかネット怖い。
自分という情報をできるだけ、なんならプライベートなレベルでも出したくないと感じる。
こんなんで自意識過剰が過ぎて、さらにポジティブよりネガティブが勝ってしまう性格だから、
ここ最近、人とのコミュニケーションでポジティブが勝ったことない。
全部が怖くなっていく恐怖が迫ってきている。
だから自分とコミュニケーションを取ってくれる人たちにはすごく感謝している。
これも上から目線でやな感じだ。
もっと上手に生きたい。
二人をいつも繋いでいたスマートフォンは
今は永遠に繋がらない証となってる
ほんの少しのタップをしただけで
お互いを繋ぐ情報は
他にもたくさん残っているけど
絶対に期待している訳じゃない
一緒にブロックした筈の
インスタの方で届いてきたよ
今なら間に合う
どうでも良い話でも無理して笑ってるんだけど
話が途切れたら泣くんだよ
ずっとスマホ握って待っているんだけど
何やってんだよ
お前ずっと反対してただろ
言い返したらもっと怒るだろうな
家に帰れないどうしよなんて
行かない訳ねえだろ車で迎えに行った
いやもう、それはこの2年
ずっとそんな感じだったけど
埋め合わせに取った今月は台風来たりして
互いに薦めあった本を読んだり
体温感じる隙間を開けて
並んで見ているそんな休日
一人きりでそれをやるのは
なかなか辛いんだけども
お互いに「愛してる」とか
恥ずかしすぎて言ったことないけれど
そう言えば一度だけ言われたね
同じ機種を使っているとか
「iPhoneのアイは愛してるの愛だよね」
なんか声が上ずったのでじっと見返したら
滅茶苦茶照れてぽこぽこパンチ
僕の掌の中のスマホには残る訳じゃないけど
頭の中にこびりついていて
どうタップしても消えようがなくて
俺は痛いのは嫌だな
もう既に散々心が痛いので
それで決めた事だけど
思い返せば今までずっと
最悪手ばかり選んできたっけ
今回のこれも
既におじさんな俺にとっては
きっと悪い選択だろうね
じゃぁせめてあなたにとっては
将来、いやなるべく早い時期に
「あぁあの時別れてよかったよね」
親友さんへの返信には
こうして公開したのだから
もう前に戻ることはしないと決意を込めて
自分は猿顔のチビブサ、相手も顔面偏差値や体型偏差値が決して高いとは言えないタイプだから、お互い恋愛感情なしでいられる側面は確かにあると思う。
もしお互いにイケメン美女だったら、少なくともどっちかが恋愛感情持ってたんじゃないかなって思うし
夫は友達が1人しか居ないけれど、何も問題ないし、お勧めできる。
急に友達と遊びに行くことになった！飲みに誘われた！同窓会に行った！
それが一切無い。最高。
月に1回もないと思う。どちらかといえば家で飲む。
二人で居ることが一番楽しいと言ってくれるだろう。
友達が1人くらいしか居ないから、話し相手も自ずと「家族」のみとなる。
生まれてからずっと一緒じゃなかったから、「友達」とか「親友」の立場は自分だけ。
体調が少し悪いだけでも、物凄く気遣ってくれる。
家で仲の良い人と遊ぶのが好き。
友達が少なければ、「俺らの間ではこれが普通だった」と言い出したりしない。
おかしな常識があったとしても、それは仕事の先輩などから矯正されたりする。
最近は、やる人少ないし良いと思うけど……人によってはデメリット。
コレについては謎。
