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はてなキーワード: キッパリとは
この3つの条件をクリアすれば、戦争をしなくて済むし巻き込まれなくなるはずだ。
アメリカ本土に戦争を持ってこないために海外で戦争を仕掛ける暴力国家アメリカが日本にのさばる限り、日本は大なり小なり戦争の肩を持ち続けることになる。これをキッパリと辞める。
日本を焼け野原にし核実験を行った罪を償うことすらしないアメリカ人。世界最低の人種であることは明白なので早く手を切るべきだ。
大陸国家であるこの2カ国に、太平洋へのアクセスを確約する。中国もロシアもシーレーンの関心は強い。太平洋への自由なアクセスを保証することが、平和につながる。日帝の幻想を払拭するためにまずは、沖縄と北海道を租借させ、最終的には日本の支配下から分離して、情勢に委ねるのはいかがだろうか。江戸時代に沖縄や北海道は日本だったのか？なくなったところで、どうということはない。日本本来のあるべき姿に戻るだけだ。
海外から輸入する豊富な食料、化石燃料に依存した、浪費を重ねる生活を改める必要がある。
日本の国土にあった生活を目指すべきだ。より質素な生活を営み、公共サービスや医療についても人間本来の生命力だけを生きることにすれば十分やっていけるはずだ。国家間の通商を最低限にすれば、世界の歪みに付き合う必要もない。
さあ、戦争をやりたくないと声を高らかに叫ぶみんな。我々の生活は、米国の核の傘に隠れ、西側諸国の金に物を合わせて、弱者を食い物にする政治に加担し、世界中の貧困や戦乱を利用して成り立っていることを忘れてないか？
戦争反対と叫び、そのことを本当に理解しているのであれば、拝金主義をやめ、豊かさを捨て生きていく覚悟があるのだろう。
コロナが流行りだして自粛を余儀なくされているけど、バイトも辞めたばかりでしてないし本当に大学以外で出かける用事がなくてその大学もオンライン授業だから、この半年間月に二回程度しか家を出てない(マスク着けるの嫌いだから尚更出たくない) あと買い物は通販に任せてしまう
外出ない生活に何の問題もなく暇つぶしも色々試せて悪くないな〜とか思ってたけど、ふとスケジュール帳をみてもう半年というか8月なことに震えた 自粛前のスケジュール帳とか月に数回ライブで遠征したりしてたのに、それがキッパリなくなって真っ白で寂しい
テレビ番組や映画館とかソーシャルディスタンス守ってアクリル板とか距離を守ってるけど違和感しかなくて、もうほとんど見なくなった
ライブはいつまでも出来ないし、コロナが収束してもソーシャルディスタンスが続くならちょっと嫌だ 密がしたい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
早くマスク付けないで出かけても許されるようになって欲しいな〜
が苦手だ
主人公がフリーなら分かるんだよ、まだ主人公が誰を好きになるか・付き合うのか分からないから頑張って主人公に好きになってもらおうとするってのは分かる
そして大抵その頑張っている姿は可愛い、恋に頑張る女の子は可愛い。この世の真理だ
ただ主人公がもう心を決めていて、その相手(以下メインヒロインとする)も主人公のことが好きで付き合っていて…ってなると話は全然違ってくる
明確にメインヒロインと付き合っている、場合によってはもう一線超えてたり将来も心に決めていたり、下手すると(実のではない)子供とかいたりする主人公相手に、表立って恋心アピールしてアタックしてるのを見ると「えぇ…」ってなっちゃう
君は主人公のことが好きなんだろ、好きな相手の気持ちを尊重しようとか思わないのか！？とか
付き合ってる相手(メインヒロイン)がいるのに好きと言われてもそれ主人公にとっては重荷になるだけじゃんとか思っちゃう
その横恋慕ヒロインがメインヒロインと普通に友達だったりすると余計に思う
メインヒロインにとっても正直だいぶキツいでしょそんな状況…恋人が居てでも友達は恋人のこと好きで諦め切れてなくて度々(時には目の前で)アピールされんの…普通ブチのギーレェでしょ
いや険悪な仲でも嫌だけど…
主人公モテモテでハーレムものだけど主人公はメインヒロインに一途だから！とオススメされてもこの辺の理由で他のヒロインに好感抱けなくて段々辛くなってくることが多い
お前恋人おるやろーが！ってなってもっとメインヒロインのこと省みてあげてよ…ってなってきちゃって最終的にメインヒロインに感情移入してしまう
なんか見下してくる感じで接してくるようなやつ。
本当ならすぐに離れて関わらないはずだったけど、同じ友達のグループに属してしまい、たまたま家も近いと来た。
おそらく俺を自尊心を満たすのに都合のいいやつだと思っているため、向こうのほうから近づいてくるし、一度キッパリと縁を切ろうとしたら同じグループ内の友達に迷惑がかかったため、程々の距離を置いてここまできた。
そして就活の年。
俺はなんとか志望度の高いところから内定をもらった。結構嬉しくて、たまたま道でばったりあったそいつにも内定先の企業名や面接の情報を話してしまった。
これが本当に失敗だった。
かなり多くの人数を取る割にはあまり知られていない企業で、見下している俺ですら合格する企業だと知るや否や、そいつは俺の企業にエントリーした。
偉そうに就活理論を言い、志望していた業界が全滅したあいつにとっては絶好の獲物だったのだろう。（ちなみに内定先とそいつの志望業界は正反対と言ってもいい）
うざいやつはここまでうざいのかと思った。
配属先が別だろうが、職種が別だろうが、そいつが同じ会社にいると言うだけでモチベーションが落ちる。
叫びたいことはいろいろあるが、とりあえず最終面接では是非とも不合格を突きつけていただけるよう、見る目がある面接官とマッチしてくれることを願う。
まず
俺は３０過ぎの男。嫁あり子なし。セックスレスは１年くらい。600万くらい。
どうしようもないから、聞いてくれ。２年前くらいに同僚が気になりはじめた。はじめは気にかけている、くらいだった。ちょっと気になるなぁって。いずれは気にならなくなるだろうとたかを括っていた。恋愛みたいな気持ちは、一時的なものだろうと。
甘かった。
２年くらいたった今でも、ずっと胸に残ってちくちくしている。少し前からカウンセリングも受けはじめた。誰にも相談できない。上京をしてきたから、仕事関係の人間関係しかない。プロに相談するしかない。カウンセラーは、丁寧にその気持ちを確認していこうとアドバイスをしてくれた。そうやっていこうと思っていた。
それでも、日頃から考えているのは同僚のことで、妻のことではない。あまりに不誠実だし、こんな自分には耐えられないから離婚も考えている。しかし、妻は精神的に不安定なところがある。新しく仕事をはじめて、頑張っている。応援をしたいという気持ちはある。仕事が軌道にのるまで、１年くらいは離婚できないなとも思っている。
３月くらいに「１年後に離婚をしよう」と自分で期限を設定してみた。
そのうちに、自分の気持ちが良い方に変わってくれれば、と淡い期待を残している。
先日、好きな同僚が、別の同僚（男）と帰るのをみてしまった。
この土日は天気も悪く、落ち込みやすさもあったが、併せてしんどすぎる。
妻にも申し訳なさすぎる。
週明けたら、好きな同僚にこの気持ちの相談を持ちかけようかと思っている。話して、キッパリ拒否してもらえたら楽になる。
おそらく、俺は好きな同僚と付き合いたいわけでもない。むしろ、幸せになって欲しいと思っている。迷惑を掛けたくないと思っている。相談というか告白的なことが迷惑を掛けてしまうこともわかっている。
でも、この気持ちはどうしようもない。
話すことや、書くことは終わりに向かうために必要な手順だ。
いずれにせよ、妻に対しては不誠実だ。
東出昌大が不倫の時に、はっきり妻を好きと言わなかったことはとても印象的だ。自分の気持ちに嘘をつくことは、同時に相手を傷つける可能性を高く孕んでいる。
３０もすぎて、こんな胸が締め付けられるような気持ちになるなんてこれまでよっぽどイージーな恋愛しかしてこなかったんだと、ふりかえってしまう。
文字にしてみたら少し楽になった気がする。
意外と、生活にはこれが無くてはと思っていたものが必要ないことに気づくときって、あるよね。
女性と口もきいたことがない私が、社会人としてやっていくためにはそういう経験も必要だと思ったから。
初めてお相手いただいた女性が、「私みたいなお姉さんでいいの？」と言ってくれたことは一生忘れない。一生ね。
オンナの味を知ってしまった僕は、それから年に数度風俗に行ってしまう。
だた、始めのうちはどんなプレイにも新鮮味を覚えて楽しかったけれど、最近はやりたいことは一通りやってしまった感がある。
なんとなく、風俗に行って発散していたのはタダの性欲発散とも違うんだよね。
偽りで歪んでいるとわかっていても、ほんの一瞬だけ自尊心が満たされる気がするんだよね。
だが、期せずして、コロナが私の習慣を断ち切ってくれた。
性行為してしばらくたつと、また快楽を求めてしまうのだけど、しばらく行かないと性欲が少し収まってくる。
ああ、この調子でいけば、もう風俗には行かなくていいかなって感じがしてきた。
使った金を数えてみると、中古車が買えた、家電も変買えた、海外旅行に行けた、うまい料理が食えたと思う。
そう考えると、辞めたい、絶対にやめたい。
辞められるか不安なので、方法を考えてみる。煙草辞めたんだよねと言った数か月後に、飲み会で喫煙する友人の姿が思い出される。
薬中の芸人が捕まるたびに、依存症は一生の戦いと言われるので、風俗への欲求も一緒だよね。あるとき突然、風俗の思い出がフラッシュバックする。
それで、どうやったら辞められるのか悩んでる。
まず、風俗の情報を見ないこと。見たら行きたくなる。少しくらいなら、いいかなというものはない。
性欲は一人で解決できるけど、温かい身体に触れたいという欲求は満たされないんだよね。
猫でも飼うか、と思ったが動物の世話ができる自信がないのでダメ。うーん何がいいんだろう。
そんな僕には好きな人がいる。同じクラスで入学当初から気になっていて5月には既に好きになっていた。
なんなら入学前からTwitterを知っていて顔も見たことがないのにツイートの内容がユーモアに溢れていて面白く、性別も分からなかったのに友達になりたいと思っていたほどだ。
彼女とは入学後すぐに仲良くなった。趣味もある程度合うと思う。当時これはワンチャンあるのではと心のどこかで思ってしまっていた。
彼女は音楽をやっていた。彼女の聴く音楽はすぐに好きになった。
僕の大学では一年生が主体になるお祭りがあり、そこでは有志で集まった一年生による劇が行われる。彼女はその劇のいわば主人公に抜擢された。
その劇の監督も相当彼女のことが気になっていたらしく、二人は仲を深めていき僕の入る隙間は無かった。
本気ならもっとアタックしろと言われるかもしれない。しかし当時の僕に彼と競り合って彼女を奪い取れる自身はどこにも無かった。
特に何の凄みもない、顔も全然カッコよくない僕は一浪して当時は1bitほどのコンプレックスを抱きながらなんとか大学に入った。
対照的に彼は僕と比べ物にならないほど頭が良く、雰囲気もいい、顔もいい、音楽にも堪能。
かくして二人は付き合った。
唯一の救いは周りの誰にも好意がバレていなかったので、二人とも仲良く友達としてやれたことだ。
毎週のように二人を含めた仲の良い友達で集まってご飯を食べて夜な夜な喋ったり、みんなで写真を取りに行ったり一緒に授業を受けた。
前で二人にイチャつかれるのは気持ちの良いものでは無かったが、幸せそうな彼女を見れて僕も幸せだった。
そんなこんなで僕も良い加減諦めて次のステップに行こうと決心し、秋〜年末ごろにはバイト先の女の子を好きになりかけた。
でも好きになれなかった。確かに可愛いし優しそうで愛嬌がある人なのだが、僕は彼女のことを諦めきれなかった。
年が明けると男の方が音楽に熱中するからか何なのか分からないが彼女とあまり連絡を取らなくなったそうだ。
僕は意味がわからなかった。あんなに仲良くしていたのに。お似合いなカップルだと思っていたのに。
二人ともあんなに幸せそうだったのに。こんなに呆気なく終わる恋愛もあるもんなんだな。
彼には非常に強い憤りを覚えて取り乱したこともあったが、後々冷静に考えて僕が憤るのはおかしいと思った。
この時僕は彼女にアタックしようと決めた。彼女の横顔、彼女の声、彼女の言動全てが愛おしく思えた。
3回目のデートで告白するというのが通例と言われる。僕もそう考えていた。
しかし、この一年でお互いのことはよく知っているし、これ以上先延ばしにしても意味がないと思った。
こたえは「考えさせてほしい」だった。
正直7割くらいいけるんじゃないかと思いあがっていた僕がバカだった。でも彼女は僕の思っていた何倍も真剣に考えてくれていた。
僕はもうこれは振られても良いやと思ったくらい嬉しかった。
・実はまだ彼とキッパリ別れられていないこと
・まだ彼氏として僕はみれないということ
正直に言ってくれて僕は嬉しかった。
その後も僕は誘い続け、彼女は二つ返事で応えてくれた。
僕のバイト先の飲食店に行った。すっごいサービスされて恥ずかしかった。
街にも繰り出した(まだコロナが耐えていた頃)。帰るのは日付が変わる頃になっていた。
真夜中にも通話しながらあつ森をした。
本当に楽しかった。彼女と一緒にいられるだけでこの上なく幸せだ。間違いなく世界一可愛い。
写真が大好きな僕は彼女の写真も沢山撮らせてもらった。僕より彼女を可愛く美しく撮れる人は居ないと思った。
でも本当に彼女が好きなんだ。
食べ物の好き嫌いは僕の歴代の友達トップだし、めっちゃ昼夜逆転しがちだし、すぐ引きこもってろくなもの食べなくなるし、そんなに真面目でもないし、たまに何考えているのか分からない。
でもそんな全てを引っ括めても彼女が大好きだ。
まだこたえはもらっていない。
僕から一方的な感じが否めない。彼女からLINEが来ることは殆どないし、何かに誘われることもない。
でもそんな感じがする。僕はどうすれば良いのだろう。
僕はそういうことは付き合ってからするものだと思っていた。けど男らしさがない僕は少しくらいそういうことをしても良いのかもしれないか。
恋愛って難しいな。。。こうやって手探りで見えない霧の中を進むのも悪くないかもしれないけど。
LINEの既読が付くだけでドキドキするし、返信が来ると飛び上がるほど嬉しい。
彼女と会う予定ができたらその為なら何でも頑張れると思える。
彼女は本当に何でこんなに可愛いのってくらい可愛いし、そこら辺の男が寄ってきそうで不安でしかない。
サークルの飲み会に行かれるだけでも嫉妬しちゃうし、とっても心配になってしまう。
お酒やめられてないじゃん…。
悲しいとは思うんだけど、お酒はやめるならキッパリやめないとやめられないよ。私もそうなんだけど増田はコントロール障害なんだと思う。酒量をコントロールできない。破滅するまで飲むことになる。
少しでやめることができない。お酒と上手い付き合いは出来ない体質なんだよ。
ここまできたんだからお友達と飲むときもノンアルコールでお酒は完全にやめないとやめることが出来ないよ。コーヒーと同じでちょっと飲むとどこまでも依存するようになる。
そうじゃない人もいるけど、増田はほどほどが出来ない体質なんだよ。
さっき「家族は逃げるしかない」と書いた増田だよ。じゃあ患者はどうすればいいのかってことについて、幾つか破滅を避けるために役立つであろうヒントを書いておこうと思う。
まず、精神科にきちんとかかること。そして処方された薬は正しく服用すること。それに、酒を一切飲まないこと。あたりまえだけど、これが出来てない人がとても多いよ。「ちっとも楽にならないからあそこを受診するのはやめた」とか「効果を感じないから処方された薬を飲むのをやめた」とか、安易に自己判断すべきではない。そして一時的に脳におおきな影響を与え、ウッカリすると依存しちゃう酒は徹底的に排除すべき。
次に、生活を急激に変えようとしないこと。ちょっと調子が良くなると急に働こうとする人が多いけど、絶対に失敗する。まずは散歩したり風呂に入ることから。その辺が問題なければ、家事を手伝おう。一人暮らしなら自炊してみよう。最初は毎日じゃなくていい。一日置きとか何なら週一からでいい。何か新しくやるたびに半年はそれを続けて無理がないかを確かめよう。急な変化は全部を台無しにしかねないから。大丈夫なら少しずつ増やしていく。
さらに、同種の人との関わりは断とう。精神疾患者が群れをなすとロクな事がないよ。薬を譲り合ったり、自傷行為を見せあったり、群れるとそういう事ばかりする。だから同類とつるむのはキッパリやめよう。あなたが精神的に不安定な時にも大丈夫な人とだけ関わるべきだ。同族と恋愛ごっこなんてもってのほかだよ。
仕事に関しては、好きなことを仕事にするのは諦めよう。どうでもいい事を仕事にするべきだ。うまく出来ても出来なくてもどうでもいいような仕事を選んで、ひたすら時間を金に変換しよう。変換効率は良くないだろうけど、好きなことを仕事にしようとして失敗するリスクを避けることの方が万倍大切だ。
あと、夢は捨てよう。あなたの目標は安定して自分の食い扶持を稼げるようになる事だ。それ以上のことは、少なくとも今は望むべきではない。十年後とか二十年後とかそういう未来において、もしもあなたが自分の食い扶持を自分で稼ぐことに何の不安もなくなっていたら、その時にもう一度夢を持てばいい。
徹底して刺激を避け、ほんの少し変えては慎重に様子を見て、多くを望まず、最小の規模で人生を再構築する。それが心の安寧につながる唯一の道だよ。
同期の男Mの話をさせてください。
同期は彼女がいらっしゃって、職場は違うんですけど、私は知り合いで、同期とは1年半くらい続いていて、とても仲睦まじいです。
おとといその同期とヤっちまったので気持ちの整理をつけるために日記を書いています。
今日色々ショックで休み取っちゃったもんね。週末休日出勤して帳尻を合わせなくては。
いやね、そいつ本当にひどい奴なんです。クズ野郎なんです。いや、クズ野郎を誘惑してしまってあまつさえヤってしまった私も同罪なんであいつを責められないんですけど。
普通に考えて彼女がいる身でありながら職場の女を（冗談でも）口説き、ついには本当に手を出してしまうなんて本当にひどい奴だ。本当に本当にひどい奴だ。クズ野郎だ。本当にクズ野郎。いつか刺されろ。私に刺されろ。
どうしてうっかり惚れてしまったんだろう。はじめて言語化するな。今まで認めてなかったもんな。だって認めちゃうとダメな気がして。でもちゃんと言語化して過去形にしなければならない気がした。もうここまで来てしまったら曖昧には戻れない。
仕事が出来るんですよね。数少ない同期ですけど、本当に頼りになる。自分に自信があるように見せるのが上手。悔しい。人をさらっと気にかけるのが上手。男女とか以前に職場の同期なので、自分より仕事が出来るのが頼りになると同時に悔しい。自分がもっと仕事が出来るようになったらいいのに。仕事が出来るようになりたかった。なりたい。今日も休みを取ってしまうような弱いポンコツなのが悔しい。明日から仕事頑張る。どうして仕事は上手くいかないのだろうか。もっと後輩に頼りにされるようにならなければ。仕事経験が浅いのが悔しい。もっと勉強したいけど難しい。
っていうかあいつも良く分からなくて、私に対するセクハラ発言が止まらないし、私結構嫌がっているはずなんだけど一向にやめる気配がないから段々諦めてきちゃった。どうして私のこと好きアピールを辞めない？こっち結構頑張ってつれなく接しているんだけど？私の努力を感謝しろよ？お前はヘラヘラ口説いて私が慌てふためくのを見物して楽しいのかもしれないけれどなぁ、断るのもエネルギーが要るんだぞ。キッパリキッパリ断ってるけど結構頑張ってやってるんだからな。
すごくマイナーな少女漫画で申し訳ないんですけど、ROLAっていうOL雑誌で連載していたIT会社が舞台の少女漫画があって、そこに徳永っていう主人公にちょっかいをかける彼女もちの仕事は出来るクズ男性が出てくるんですけど、振舞いはまるでそんな感じです。
いつかはヤると思っていた。そんな予感を抱きながらしょっちゅう一緒に飲んでるんだから私にも責任は大いにあるんだよな。ちょっと怪しいシーン沢山あったもんな。酔いつぶれてあいつの家にお世話になったの何回かあるもんな。おとといまでは誓って何もなかったのだが。大きな事故の前には大抵沢山のヒヤリハットがあるもんなのだ。
さて、おとといの話をしようか。
そう、この日はその後輩の子についての恋愛相談をしていた。酒を飲むつもりはなかったのになんだか飲んでしまって、いつも通り酒をしこたま飲んでしまって、帰り結構フラフラだったんだけど、またあいつがそんな潰れてんのに帰せないからウチくる？って言うから、なんかもうつれなく接するのが面倒になってしまって、あいつの家へ向かう地下鉄に向かう時からなんだかよく分からないスイッチが入って、腕を組み手をつなぎ猫なで声を出し共に歩いた。電車はとても混んでいて、抱き着いて顔をうずめて背中を意図をもって撫でた。確かに記憶はあるのだがどうしてそんなことをしたのか全然分からない。酒って恐ろしい。でもきっと本来はこうしたかったのだ。向こうも驚いたことでしょう。実質誘っていた。だって私が普段男を誘う時に行うしぐさだ。あいつの前では意識して消していたのに。
まあ私がそんなんだから向こうもイケると思うよね。それで家についたらあれよあれよと服を脱がされ、そこからはなし崩しですよね。3回戦までした。私も今までで指折りにはしゃいだ。超楽しかった。
で、翌朝やっちまったなぁと思うじゃないですか。寝てるときこのまま家の扉が開いて修羅場になる夢を見た。家に置いてある彼女のクレンジング借りて、そのまま混乱したまま一緒に出勤した。
あいつうっかりやっちまったくせに本当あっけらかんとしていて、なーにが「後悔していないよ」だ「忘れたくない」だ「色々分かって嬉しかった」だ「溜まっていた欲をここですべて放出して次に行こう」。なーにが「全部俺が悪かったから」だ。どうしていつも通り私にセクハラまがいのLINEを送るのだジョークのつもりか。おまえ本当頭ぱっぱらぱーだな自分のこと棚に上げると本当お前最低だな。美味しく頂いているんじゃないよちょっとは躊躇しろよ私の半年の苦労が無に帰したよ私は君とはヤらないまま友情を築きたかったよ初めてというか唯一と言っていいくらい気を許した男友達だったんだよそのまま卒業してもたまに会うような友人でいたかったよ。というかどうしてわざわざ彼女さんを私に紹介したのよこうならないために抑止のために紹介したんじゃないの私彼女さんと普通に知り合いになっちゃったから本当申し訳なくて気まずくて本当めちゃくちゃ後悔して仕事もすっぽかしてこんなん書いているくらい混乱しているのに君ときたら
まあ冷静に考えると、最終的にあっちが破局してしまうのが最悪の結末である。こうなった以上あいつのようにあっけらかんとして「今度ちょっと多めにサービスするよね」で済ませるのが一番いいんだろうな。確かにあっけらかんとしていないと普通にバレそう。
「次は無いよ」はちゃんと言ってくれた。そこはありがたいね。「今日だけ」は最中も散々言われた。私だって君たちの関係を壊す気はないんだよ。本当に無いんだよ。だって君たち本当に仲良さそうだもん。お似合いだもん。壊せないよ。そりゃ言いたいけどさ私じゃダメなの？ってだって君私のことも好きでしょう君があの子に会うより前に私に会ってたらきっと普通に付き合ってたでしょう私たちでも君があの子のことを本当に惚れて口説き落として大切にするって誓ったのとても想像がつくから、だから言えないんだよ。
悔しいなぁ。好きって言ってごめんねって君とは付き合えないんだよって言ってもらった方がいっそいいんだろうか。その方がいっそすっきりするのだろうか。でも答えは150%分かり切っているのに言うのもプライドが傷つくだけだしなぁ。
今その後輩とちょっといい感じなのもあると思うのよね。本当にその後輩と付き合っちゃったらさ、今までのように仲良くは出来ないのかなぁとか、サシで飲んだくれるのは控えた方がいいのかなぁとか思うとさ、なんか私辛抱たまらんくなってしまって。
なんか疲れてきちゃった。このまま上げるね。くそ長文だけど書きなぐりのまま上げるわ。
「8月31日で夏休み終了」というのは小中高校生ぐらいまでの都合
しかも日本全国どこでも同様ではなく地域ごとに夏休み期間は異なり
社会人の多くはお盆過ぎればまた出社してそのまま自然に9月に突入する
にもかかわらず、「9月1日からキッパリ季節が変わる」と考えてるバカが多すぎる
べつに8月32日になっても8月33日になっても依然として気温は30度以上でぜんぜん暑い
体感的に確実に涼しくなって秋到来だなと感じるのはやっと秋分頃
だというのに、スーパーでは9月1日から冷麺が目立たない場所に引っ込み
下手をすればもう鍋物コーナーができ
服屋では夏物衣料が大量に片づけられる
阿呆か
自然がそっちに従ってると思い込んでる奴なんなの？
気温の体感に従うならば、どう考えたって9月20日ごろまでは夏だよ
冒頭に触れたように小中高校時代の夏休み終了を区切りとする感覚が
いっそ8月は50日までとし（その途中の8月32で夏休み終了）
＊
いわゆる「N国」やら「受信料」が話題になるたび，「自分はNHKなんて普段見ないのに」という声をTwitterなどで目にする。そんなことあるか？と僕はいつも思う。ところが，僕が普段接しているコミュニティの中には，NHKをよく見る人ばかりのコミュニティと，民放をよく見る人ばかりのコミュニティがある。「NHKを普段からよく見るか」という問いは，何故かコミュニティによってキッパリ綺麗に回答がまとまる（と僕は感じている）。
「NHKをよく見る」人が多いのは，大学関係のコミュニティだ。僕が通う大学は国内の大学受験で最難関クラスと呼ばれる大学で，都会／地方出身問わず高所得の家庭出身の子弟が多く通う大学でもある。彼らは当然のように何も流すものがなければNHKを点けるし，NHKのドキュメンタリーの話をよくするし，実家でもNHKしか流れない，なんて話もする。
一方で「民放をよく見る」人が多いのは，両親を含む親族や地元の公立中学関係のコミュニティだ。両親は地方出身のブルーカラー，地元の公立中学というのは都会から電車で40分くらいのベッドタウンにある，そこまで豊かではない家庭の子弟が多く通う学校だ。彼らは民放のドラマやバラエティの話をし，民放が映し出されたTVこそがお茶の間の原風景だという。
僕はこの観察から，富裕層とそうでない層との間に存在する経済的・知的な階級格差の一つのあり方が「NHKをよく見るか」なのではないかと思っている。もっと踏み込んで言うと，親から子に受け継がれる所得や学歴，品性や習慣の一つとして，「よく見るTVのチャンネル（特にNHK／民放）」があるのでは，ということだ。
自分の見える範囲だけで推測した思いつきにすぎないんだけど，どうなんすかね。
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僕はというと，フ○テレビを筆頭とした民放を好む両親とは違って，NHKをよく見る方だ。特にNHKの特集番組は情報収集とそのまとめが素直に上手くて，知的好奇心を満足させてくれるから好きだ。反対に民放に溢れているような，他人を虚仮にして取る笑いとか日本スゴーイとか芸能人の惚れた腫れたとか可愛い動物動画とか少しも楽しめたことがないし，作る方も見る方も品性を疑ってしまう。こういう消極的な理由で，とりあえずTVを点けておきたいときはNHKにするというのもある。
ということで，裕福ではないけどNHKをよく見る人，裕福だけど民放をよく見る人，というのももちろん存在すると思うけど，あくまで指標として……という話です。
