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はてなキーワード: ダルとは
30代男。
との心のこもった手紙をもらった。
それ自体は満足しているが，骨髄バンクの仕組みに不満が残っている。
手続き途中で気が変われば，患者さん側が移植を受け入れるための前処置（大量の抗がん剤を投与しつつ放射線を当てて白血球自体を全滅させる。当然そこでドナーからの移植が中断すると死ぬ。）の前までであれば，いつでも中断できる。
ところが，骨髄バンクのコーディネーターさんは極めて細かくこの経費を確認してくる。
そういうのを移動のたびに訊かれるし，こっちは用事があって別経路で行くことになっても最短経路以外では申告できない雰囲気。
コーディネータは気を使って嫌な雰囲気にならないようにしてるんだが，
人命がかかってる大変なイベントで10円単位まで細かに精算しなきゃいけない制度というのは，どうなんだろうか。
あと，全日程を通じて合計5000円だけもらえる。支度金だって。
自分は遠隔地での移植だったので電車の費用は別途もらえたけど，
旅行のためのこまごまとした道具類を用意して，帰りは荷物を宅急便で送ったら5000円じゃ足りなかった。
自腹だよ。
あ，医療保険や自治体によってはドナーへの給付金があるけども，俺の保険も自治体もそんな制度は無かった。
おれは朝起きてダルかったら電話一本で有給取れるぐらいユルい職場。
移植数日前から体調万全にして絶対に風邪をひかないようにして，
24時間ぐらいは点滴つないでて，翌々日には病院を追い出されて，
白血球の相性って数十万人に1名のレベルですよードナー登録してくださいねーって言ってるけど，
おまえそれゼロ円でやれって言われたら，数十万の1どころか数百万分の1になるじゃんよ。
ぜひ提供したいという人でも，カネという現実の問題を突き付けられた時には，躊躇するだろうよ。
そりゃ当たり前だし正当だ。
ともすれば足が出るような制度になってるんだ。
法外な報酬をよこせと言ってるんじゃないぞ。
なおかつ仕事の面でマイナスにならない程度の補償なり報酬が欲しいんだよ。
患者さんが極めて厳しい環境にあることを想って，報酬なんか二の次だと考えているはずだ。
それはそれで素晴らしいよ。言葉にならないぐらい偉大な行為だと俺は思ってるよ。
でもさ，補償制度をしっかり構築していれば，あと数千人，数万人救えたんじゃないの？
1991年の骨髄バンク設立以来，いったい何人のドナーが金銭的理由で提供を断念した？
いろんな体験ブログを見てると，ドナーは偉いということで病院関係者からチヤホヤされることが多い模様。
でも，俺の場合はそうではなかったな。
退院するとき，「それじゃ出ますね」とナースステーションに声をかけたんだけど，
「あ，おつかれさま」の一言だけ。出てきて見送るとか，無し。
手術後で腰が痛い状態で，荷物を抱えてヨチヨチと駅まで歩いたよ。
圧倒的に気の毒な患者さんたちを相手にしてる医者や看護師から見たら，ドナーなんて健康そのものなんだから，丁重に扱う存在ではなかったんだろうな。
骨髄提供は一生に2回までと骨髄バンクで決まっているとのこと。
なのであと1回は提供できる。
不満はたくさんあるが，結局，俺が我慢すればどこかの誰かが命を救われる可能性があるのだ。
ただし言うことは言うぞ。
意外に反応が多くて驚きました。
ただ，これで提供を保留する方もいらっしゃるかと思うと心配です。
報酬制度は将来的に改善の余地がある長期的な課題だとは思いますが，とりあえずはぜひ提供していただきたいと思っています。
[個人用レポ]
午前3時頃
不安感などは一切無く、あくまでも自分の中ではほぼいつも通りで健康な状態で寝る三時間前にロラゼパム0.5mgを二錠服用（合計1mg）
ダルさや倦怠感は無い。しかし時間が経過する毎に落ち着きを徐々に感じてくる。
自分が分かるように言えば、天体観測で流れ星を待っている時のようなあの最高の落ち着き感
効果としての最高濃度になるのが二時間後らしいので丁度今辺りだと思うが、上記のような落ち着きが最大濃度における落ち着きか？
「飲むとボーっとする」という話も聞くが、その可能性はボンヤリとあるが、意識はハッキリしているし眠気のようなものも感じず作業は普通に行えているので問題なしか。
3mgが一日の上限なので、1.5～3mgをそれぞれ試したら自身の体はどうなるか気になるが、あまり連日服用すると依存してしまうのでしばらく日数を空けてからやろうと思う。
それにしても、やはりいくら文章上での効果を知っても実体験しないと効果の意味がしっくり来ない。
病院で処方されたものの一切手を出さないまま現在まで放置していたが、色々と話を知り試してみたがなるほど、こんな気分になるのか。
毒親の話を読んで似た人がいて吐き出したくなって誰にも言えないからここに書く。
父親が妹を自分の顔に似ていると赤ん坊の頃から毛嫌いした。年子の長女の私の事は猫可愛がりし私の赤ん坊の頃はほとんど父親がかまっていたと聞いた。
物心つくと母は父親に甘える私に、お父さんは嫌いと言いなさい、じゃないとあんたの事嫌いになるよと言った。私は父親より母のことが好きだったので泣いてすがった。妹は構われずいつのまにか立っていたとのちに母は言った。
私は母の言う通り、あんたなんて嫌いと言いお父さんと呼ばなくなった。
父親は妹を泣かせて遊んだ。妹はこの世の終わりのような声で泣いた。泣き叫ぶ事を妹は中学生までやめることができなかった。母はそれを疎ましがって疎まれるのが怖くて私は声をあげて泣くことはなかった。
父親が妹をいじめて母と険悪になると私に母は産むんじゃなかったと言った。そう言われるのが怖くて私が父親に抗議する立場となった。そうすると母は父親の機嫌を損ねなくてすむから。
父親が妹を意味もなく小突いたり、私だけを甘やかそうとすることを口汚く罵りながら、して欲しいことがある時は甘えてコントロールすることが私の役割だった。いくら私が、お前なんか嫌い、きちがい、と言っても父親は私にだけ甘かった。
妹の泣き叫ぶ声を私も疎ましく感じていた。母に父親とあのこさえいなければと言われ真に受けていた。ある日泣く妹を母は玄関から閉め出した。私は母を、もういいでしょ、と説得してからでないと鍵をあけることができなかった。私はくずだった。
小学低学年になり、すかしっぺをくらわすふりをするという遊びが流行った。まだ嫌いと言いつつ自分にやさしい父親に甘ったれた感情が残っていた私は嫌がらせもこめてその遊びをとった。父親はニヤニヤと、してはいけない事だ、お母さんに嫌われるよ、と言った。母に嫌われることが何より嫌だった私は、ごめんなさいもうしません内緒にしてくださいと父親に謝った。父親は内緒にして欲しがったら乳首をなめてと言って私はした。
中学年になると妹はストレスで学校で問題をおこすようになった。家のお金や私の物を盗み、怒るとお姉ちゃんがと泣き叫ぶ。住宅密集地だったため丸聞こえで近所の人に挨拶をすると無視されるようになった。
大人に指図して生きているのがわかるのか私は先生に好かれない子供だった。授業中に睨むなと叱られ母に相談すると、あんたは大人を馬鹿にしていると言われた。
父方の祖父母にも生意気で可愛くないと言われいると母から聞いた。母方の祖母もあんたがなつかないから引っ越したと言われた。妹も私も味方の大人はいなかった。
中学生になると妹は荒れ似た家庭の友達の家に入り浸るようになった。親の寝室にはアダルドビデオの山があった。私はかまってくる男子に学生が拉致されて犯されるビデオを貸した。父親も発情した男子も馬鹿にしていた。その男子に好意をよせ胸を触らせてあげる女子などがいたが私が媚びないからそんな態度だと犯かすぞと言われた。ああ男はそうできるのかと肌身に感じた。
そんな中母が入院することになった。あまり帰ってこない妹と風呂場やトイレを間違えたふりしてあけようとしたり股関を見せてくる父親と過ごすことにノイローゼになった。
私は気が狂っていたんだと思うがお風呂の湯船に浸かり麺棒を股に刺した。自分で自分を守った気がした。食欲もなく母が退院すると私が病院につれていかれ栄養失調だと怒られた。
卒業間近に父に愛人ができ、借金でも虐待でも別れなかった母は離婚を決意した。
その頃にはもう妹は我慢の限界で父親に反抗し物を壊し私や母に殴りかかるようになっていた。当然だ。母の兄が妹をなだめようと受け止めなんてできやしないのに近づき、妹が暴れると妹を罵った。母にその日の夜、あの子らはいらないだろうと児相に預けるように言われたが断ったよと伝えられた。
小学生の時の帰り道けんかをして妹を泣かせてしまった。それを見た知らないおばさんが私を嫌な子だと非難すると、お姉ちゃんをいじめるなとこんな姉妹関係なのに怒ってくれるやさしい子なのを知らないくせに助ける気なんかないくせに妹を馬鹿にした。今でもあの親戚たちが死んだら笑うくらいには憎い。
妹は社交的で可愛く人好きのする人間になった。でもいまだに心に爆弾を抱えているし、私に対して愛憎の入り交じった感情をもっているのがわかる。
私は妹が好きだ。お姉ちゃんは好きだと言ってくれる妹に罪悪感が消えることはないと思う。
どうやら風邪だわ、これ。
先日牡蠣しゃぶしたのが、
それがもしかして当たったのかしら？っても思ったけど、
そもそもとして、
厚生省の牡蠣食べガイドラインでは90秒以上加熱することってあったんだけど、
もっと加熱するべきだったのかしら？
あくまでなんだか90秒という時間は短すぎるかも知れないんだけど。
それに
なんだか熱っぽいし。
朝体温計で体温を測ってみたけど、
何度やっても平熱にならないのよね。
いい加減平熱でないかしら？って、
もうさ、
おみくじじゃないんだから大吉出るまでムキにならなくても良いじゃないって思うわ。
お腹痛いのは勘弁よ。
ずっとお腹も痛いわ。
まあそんな弱音を吐いている場合じゃないのは分かってるの、
葛根湯は諸症状が出る前に飲まなくちゃ
効き目がないってことに気付いて、
そんな出始めるまえって分かんないわよね。
食欲もないのかあるのか分からない感じ。
うー。
トマトサンド、なんかあっさりしたものが良いかなと思ってそれだけにしました。
ホッツするわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
以下愚痴
photoshopで作ったpsdのwebデザインを渡されて、フロントエンド担当がHTML/CSSコーディングしてるんだけどどうなのこれ？
なんでphotoshop使うの？webページ作るんでしょ？最初からHTMLで書けよ？
いや分かるよ
ラフの段階でphotoshopでササっと書いた方が客と調整しやすいもんな
でも最終的にはHTMLで出すんだから、デザイナーがHTML/CSS書いて来いよ
それをなんか知らないけど、普段使わねーphotoshop開いてルーラー出して、
「ここと、ここのボックスは10pxだからーmarginを...」
UIライブラリもフレームワークも充実してんだからphotoshopで大枠を調整したら、ササっと書けよ自分でよ
photoshopで書かれた夢いっぱいキラキラデザインの実現可能性をなんでこっちで検証しなきゃいけねーんだよボケが
今の会社含めて2社しか経験してないので、一般的かどうかは判断できないが、前職ではHTML/CSSまでデザイナーの人が書いてたぞ
(zeplinが吐く糞みたいなコードじゃなくて、ちゃんと構造化された綺麗なHTMLね)
本来はこうでしょ？
「レイヤーでマウスオーバー時の画像保存してあります」(←ふざけんなｗｗ
photoshopは画像編集ソフトであって、webページ作成ソフトじゃねーんだよ!そんな事も分かんねーのか？
webが頭についてるならwebの事ちっとは理解すべきなんじゃねーの？
「いやCSSよく分かんないんでじゃねーよ！」
Reactを書けとは言わない
でもせめて、CSSフレームワーク, flexbox, grid layoutとかは知ってるべきでしょ？
photoshopで簡単に作れてもwebページだと大変なことだってあるんだバーカ
psd渡してあとは頑張ってね！でよくwebデザイナー名乗ってるなｗ
webのこと分からないwebデザイナーなんてマジで笑いごとで済まねーぞｗ
webデザイナーならHTML/CSSを最低限知っておくべきなんじゃねーの？
んである程度分かるなら、photoshopで頑張って画像作る手間でHTMLを書けよと言いたいんだよ
いい加減目を覚ませ！！！
HTML/CSS分かんねーなら今すぐudemyで勉強してこいハゲ！
そもそも何でもかんでもwebページをポスターみたいに着飾るんじゃねーよ
ランディングページならともかく、よく使うwebアプリを着飾るんじゃねーよ、開発もしにくい、使いにくいしでまったく良いこと無い
大抵Craigslist, Hacker News くらいのデザインで十分なんだよ
それを何でもかんでもデザインの所為にして、下らん工数使って何がしたいんだか
UI/UXを考えたデザイン変更じゃなくて、糞webデザイナーのオシャレ(笑)に付き合うくらいだったら、もっと他に開発すべきことが無いか考えろ
そのwebサイトが当たらない理由をデザインの所為にするんじゃねーボケカス
花椿で連載されていたときから、『ダルちゃん』はすごい！泣ける！と評判だったので、ウェブでまず読んだ。「この主人公、最低」と思った。書籍化されたらしいので、加筆修正なりあるのかな。と思って読んだら何も変わってなかった。
「女性なら共感できる」みたいな煽りもみたけど、勝手にその仲間にしないでほしいと思ったので増田でぶちまける。
『ダルちゃん』は「学校や社会になんとなく馴染めず、うまくな立ち回れなかった」女の話だ。主人公は自身を「ダルダル星人」=ダルちゃん と認識していて、外では「普通の女性」として「擬態している」と思っている……という漫画だ。
話としては
③ダル公、②の男の振る舞いをみて居たたまれなくなった女の先輩に助けられるも、「は？私だって男とアレコレできるんですけど？先輩と違って」と居直る
⑤ダル公、③の先輩に泣きついて何故か仲良くなる
⑥ダル公、職場でうまく立ち回れてない事務の正職員男性（足に障害あり）を助ける
⑨ダル公、女の先輩に詩を読ませる。先輩絶賛。賞も取る。
⑩ダル公の詩は自分との付き合いについてか〜と思った男、「自分を題材にするのはやめてくれ」という
⑪ダル公、私を幸せに出来るのは私しかいない……生きてるって思うのは創作のときだから……と男と別れる
⑫なんか自分だけダルダル星人って思っていたけど、案外世の中にはダルダル星人多い〜！自分だけ擬態してるって思っていたけど、男女関係かく外の姿ってあるし自分が必要以上に「適応しなきゃ」って思ってただけかも！自己実現大事！
⑬終
こういう話。簡単にまとめようと思ったけど長くなった。
まずダル公の先輩は「良い女」で、孤高で屋上で詩を読むタイプの人間なんだけど、一度自分が「あの男は本当にダメだよ「」って助けたにも関わらず、「余計なお世話です！」って返した後輩、まじその時点で見限るべき存在って思わん？て思わなったの？少なくとも友情関係作る女じゃない。仕事上で助けてはやるが絶対にそれ以上は乗ったらいかんでしょ。
そしてダル公！！！！！！！必要以上にプライド高くて、「脚が不自由だし、性格的にもこの人なら自分を傷つけなさそう」みたいな最低の観点で男を選んでおきながら、相手の気持ちを慮らずにポイかよ！彼は脚で第三者から色々なまなざしを受けてきたろうに…とか、何も想像せずに「この人は私の創作活動を邪魔する存在だ！」で切り捨てるなよ。お前の創作活動は男とつきあってないとできないのか。彼氏の人生を切り売りしておいてその言い草はなんなんだ。
『ダルちゃん』は全体的に視野狭窄で、独善的で、人からの優しさを踏みにじり、自分が如何に傲慢かに気付かずに「自己実現」だけ得て終わる。
女だけど、全く共感できなかった。
いい話とも思えないし。結局ダルちゃんは人と真摯に向き合わず、都合の良い『イケてる人の話』しか聞かない。「男に頼らなくても、恋愛しなくても生きていけるヒロイン」にしたかったのかもしれないけど、じゃああの捨て方はなんなんだよ、と思った。竜頭徹尾、彼はダルちゃんにとっての肉棒だった。向き合う関係ではなかった。あの彼氏はダル公との別れの後、滅茶苦茶良い人と出会ってほしいとしか思えない。
そしてダル公は、別にダルダル星人だからうまくいかなかったわけではないよ、プライドが高くて人を振り回してる自覚がなくて、そして自分が傷つけたことは無視して傷付いたとしか思えない、その性格だと思うよ。
ダル公、でも来年あたりは『このマンガがすごい！』あたりに選ばれてそう〜〜〜〜最悪だ……………
今年の夏頃に妊娠がわかって、その時は嬉しい反面今後に対する不安の方が大きかった。ただパートナーが大いに喜んでくれたのが良かった(一方で目一杯喜べない自分が少し嫌になったのもあった。)
ただ、原因不明の体調不良が何に起因しているかがわかってホッとしたのもあった。
不安いっぱいで両親には半分泣きながら電話で伝えた。こっちがこんなな調子なので親もちょっと困惑してた、でもめでたいことだから、と。
後々LINEで改めておめでとうと届いた。
父親はせめて丸々3〜4年は…と言ってた、ちょっと早いよ、と。
私もそう思う。
環境に慣れてきたものの全体はまだ見通せてない2年目、3年目になってこれから、というところで。
自分が風邪の諸症状だと思っていた、びみょーに高い微熱と身体のダルさはつわりだったのだ。
最初の3ヶ月ぐらいは貧血になりがちで通勤中にフラフラする事も多かった。
体も疲れやすく、仕事が終わった後はそのままソファに転がっていつのまにか寝てる…みたいな生活が続いた。
パートナーはそんな私をダラけていると感じている節があった。お皿を洗う気力も無いぐらいめちゃめちゃに眠たくて、寝転がる前に洗えばいいじゃんと言われるけど食後に10分も立ってられなくなってた。
これぐらいの時からブラの締め付けがキツく感じ、窮屈な服を着ると気分が悪くなった。
常に微熱状態みたいな頭のモヤモヤ感に、このまま働いていけるのか不安になった事もある。
吐き気もあったけど日中は我慢できる程度にマシだった。でも唾液が止まらなくて気持ち悪くてずっとガムやらハイチュウやらを食べて気を紛らわしていた。
晩御飯は梅干し茶漬けばっかり食べてた時期があった。お茶漬けを食べられればいい方で、だめな時は桃やプラム、梨を食べていた。
カルボナーラが好きで作ったのに、一口食べたらもう食べられない…ということもあった。飲み込めないし、なんか胃が拒否するのだ。
食べたあとどうしてもダメで全部リバースしてしまう事もあった。鍋物もうどんもダメなのか。
お寿司、生物だから食べない方がいいけど私はサーモンのお寿司が食べたくてたまらなかった。お寿司が食べたくてイライラした。
このあと1年はお寿司が食べられない。キレそうであった。
私の想像していたつわり、というかテレビやアニメ、漫画で知っていたつわり(妊娠)の知識って、
・登場人物がトイレで吐いてもしかして妊娠…となる(吐くのは1回だけ)
・酸っぱいものが無性に食べたくなる(食の好みが変わるだけで、食べられなくて辛いとかは無い)
だったので、
大きなギャップがあった。
親から出産が大変だったという話は何度か聞いたが、妊娠中が大変だった話は聞かなかった。
ほとんど同じ時期に妊娠した同級生は殆ど全くつわりが無いと言っていた。
気を遣って貰ったのか、仕事もスポットで入るような細かいものがほとんどで、量も少なかった。
なんなら仕事のない日も多かったので、これはこれで何か社内ニートみたいでちょっと嫌だった、ような気がする。
とにかく自分の体調がコントロールできず、ふだんの6割程度のパフォーマンスしか出ないことに苛立っていた。
秋ぐらいになって、一個案件を任せて貰えることになった。
つわりの諸症状は夏と比べると大分良くなってた。吐き気も無い。
でも、やっぱり日によって体調とメンタルが崩れてしまうことがあってぽつぽつと休む暇あった。
終わってから何週間か経ってだろうか、
朝、焼けるような腰？背中？の強い痛みで目が覚めて痛みで動けなかった。
その日はそのまま休んだ。おやすみの連絡を入れてからしばらく経って痛みは治まった。
そこからずるずる1週間休んだ。
夜中や早朝に身体がひどく痛む、のももちろんあったけど、出社してもどうせやる事無いしなあ、とか、苦手な人に会うの嫌だなあ、とか考えるうちに行かなくなってた。このまま産休に入ってしまいたいとも思ってた。
なんとか踏ん切りをつけて出社した。
最後だし、あと振り返りでもっとこう出来るといいね！と伝えられていたのもあったので、とにかく頑張ろうと思った。
引き継ぐものは引き継いだ。
最終出社日、お世話になった人にお菓子を配って、デスクを整理して、社内wikiを書いたりしながらのんびり過ごした。
ああこれで最後なんだなと思った。
何か気を緩めると涙が出てきそうなので、先日のセールで注文した液タブのことを考えた。コンビニで受け取って帰ろう。
家に着くとまたなんともさみしい気持ちがこみ上げてきた。
春夏ごろはむしろ会社に行きたくない行きたくないと言ってて、妊娠がわかった時解放されたような気持ちが少しあったのを覚えてる。会社辞めないにせよ他の部署に行けないかなぐらいには考えていた。
いまはただただ終わってしまったのが悲しい。
積んでいた本を毎日読もう、とか、
色々考えてはいたけど。
平日毎日同じ時間に起きて、同じ場所に行って、同じ空間で働いていたそのリズムが急に無くなる心許なさったら無い。
きっとまた別の楽しみがあるんだろうけど、今はただただ寂しい。
数年前、転職を機に、自分が極度のあがり症である事に気づかされた。
振替えって見ると、高校生くらいに本読みをさせられた時のドキドキとか、
テストの前のドキドキとか、いろんな思い出が断片的に蘇ってくるのだけど、
新しい職場の朝礼で本読みをさせられるまでは、「ここまでヒドイのか。」と思ってなかった。
割と何事も平気だと思ってたが、朝礼で震えが止まらない事に驚いて、
すぐにあがり症に効く薬をくれた。
ついでに、「新しい職場で集中しなきゃいけないのに、邪念が湧いてきて、そこかしこの声を耳で拾う。そうすると集中できなくてツライ」
そんな事を相談した。
あがり症の薬とは別の薬も処方してもらった。
心がリラックスするらしい。
あがり症の薬は効果覿面で、少しダルくなる以外は、生活に支障はない。
次第に仕事がない日も飲むようになった。
今は、その薬がないと、調子が悪い。
ぼーっとできない。
常にあれこれ考える。
信号待ちでも、お風呂の中でも、常に思考が渦を巻いてるイメージ。
ネガティブな事も考えるし、「あれは何だった？」と、ふと思い出して思考に揺さぶられる。
ぼーっとできない事は、私の今までの人生の大半だったはず。
それなのに、このぼーっとできない感覚が年々辛くなってきた。
だからすかさず薬を飲むようになった。
薬に依存し始めてる気がしなくもないけど、
副作用はないようだし、これでいいのかな？と思う。
悪い妄想や、目の前の雑音をどうやって消化してるのかな？
私も今までは、どうにかして消化してたはずなんだけど、思い出せない。
ふとした瞬間に、やるべき事があるのに何をしていいのか分からなくなるし、同時にヤル気もなくなってくる現象がここ数ヶ月発生している
個人的な事なので別にやらなくてもいいんだろうけど、やらないと気がすまない。
しかし何をしていいのか分からなくなって行動と思考がフリーズしてしまい、数十分、場合によっては数時間何もしないままボーッとしてしまう。
なんなんだろうかこの症状。
状況によっては、やるべき事すら思いだせずに「何かやるべき事があったはず……」という状態のまま上記のようなフリーズ状態に移行してしまう。
この文章を書く数分前もそういう状態で困ってた。というか、この程度文章書くにも数秒のフリーズが挟まってきてて本当に困る。
思考をしたくても何も考えられない。
食事は1時間前に済ましてたりしても発生する。なので空腹とか食べすぎは関係ないはず。（食事量もバランスよく適量）
睡眠も毎日8時間近く寝ているから睡眠不足も関係ない。週に2回運動もしているから運動不足も同じく。
何が悪くてこうなる？？
現実逃避の類なのかと思い、動画見たりとか音楽聴いたり、またはゲームをしたり等色々やってみても何をしても面白くない。
というよりも虚しさの方が勝つな。賢者タイムとかではなく、虚空に向ってボールを投げ続けている感じ。
テンションが上がらないというより、思考や行動が前に進む事を無意識に拒否しているという言い方の方が正しいのかな。
