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はてなキーワード: 新入社員とは
「利益を最大化する方法を考える」という課題で、１人の新入社員が「スカスカのおせちを販売すればコストを抑えられます！」などとふざけた回答をしやがった。てかお前いくつだよ。何年前のネタ持って来てんだよ。そもそもここは学校じゃねーんだよ。研修なめんな。
講師役として、ここはきちんと言うべき場面だと思ったので大きな声ではっきりと言ってやった。
「チーズは8Pな！」
先ほどNHKの「おはよう日本」で再犯11回繰り返した高齢の元受刑者の話が出てきたけどすごいな。
まず、元犯罪者を実名付きで顔出ししてたのもすごいし、放火癖があって過去に下関駅を全焼させて5億円もの損害を出したにも関わらず懲役10年で済んだのもすごいし、
父親に虐待された過去を持ち出して生い立ちから放火癖に至るまでを同情を誘うかのような話しぶりで紹介してたのもすごい。
こんな生かしておいても老い先短いし、社会にとって利益よりも不利益でしかない老人は保健所の野良犬よろしく速やかに「処分」するのがよいのではないかと正直思った。
これだけでなくおはよう日本の特集は「ん！！？？！？！？」となるようなものがたまにあるので油断ならない。
過去には例えば「ヒッチハイクで遠く離れた会社まで目指す新入社員研修」とか「子持ちの女性社員が会社でなるべく長時間働けるように管理職が女性社員の鍵を持たされて子供の世話をする」とか。
ちょっとびっくりしたことがあって。
ある日メールが届いたんです。
中堅社員が新入社員の歓迎会をやるので、管理職の皆さんからお金を集めます。って書いてあった。要するにカンパ。
まだ配属も決まってないから部署ごとの歓迎会を開く段階では無くて、おそらく20代〜30代の先輩達が新入社員との懇親も含めて歓迎会を開くのだろうとは理解した。
でも、事前に、歓迎会を開きたいと思ってて〜みたいな相談も無く、もちろん参加を要請されてるわけでも無い人に、メールでいきなりお金の徴収をするかな？
と思ったので、シカトしてたんだけど、きっちり集金に回ってきてびっくりした。
「あのメールを送ったと思うんですけど、お金…」っていきなり言われて困惑。
まぁ、業務中だったし、あまり絡まれても面倒だから払ったけど。
新入社員は10人もいないし、歓迎会を開いたであろう先輩達は（欠席者がそこそこいたとしても）20人はいたはず。
仮に20人で30人分を払うとすれば、1.5人分払うことになるから痛いっちゃ痛いけど、そこは先輩として頑張れよと思ったし、どうしてもイヤなら開かなければいいわけで。
ちょっと聞いたら、誰かに指示されたわけでも無く、「自主的に、開こうって話になって」って話だったし。
金額の問題では無く、その発想っておかしくない？ってモヤモヤしたので書いてみました。
あまり上手く説明できてないかも知れないので、コメントしずらいかも知れませんが。宜しくお願いします。
［追記］
たしかに社長からいくらかもらえるパターンはありますね。もちろん全部じゃ無いけど。
でもこのやり方はちょっとなぁ…と腑に落ちないので、今度ちょっと話を聞いてみようと思います。
これが「ごく当たり前」と疑わずに進んでしまうのもどうかと思うので。
有り難うございました。
新入社員24歳、男。超長文です。話長いと思う方は、適当に読み飛ばしてもらって結構。
入社研修のどえらく辛い状況と、失恋で自分がどうしようもなくなった状況が重なってしまい、この1週間死ぬかと思った。そして今後の人生についても正直絶望している。
失恋は初めてではないが、落ち込み方が下手すぎて、仕事に集中できない。
読めばわかると思うが、明らかな地雷っぽいのを見抜けなかったあたり、恋愛経験は少ないことはお分かりいただけるだろう。
研修では、1日のほとんどが私語禁止なので、仕事の件で悩むうちに1人で頭を抱えてしまう。さらに失恋に関する地雷が誘爆しだすと、元気な自分はもう帰ってこない。よくアドバイスされる、思考停止できる多忙とは正反対の状況。
一応恋愛に関していえば、いま自分は「諦めることを受け入れようとしている段階」にあって、前進はしているのだろうけど。。。
3年目に切り出された突然の別れ話で生きるのが辛い
http://anond.hatelabo.jp/20170310185744
日記を書こうと思ったのは、これをいま改めて読んだから。ひと月前にこれを読んだ時は、まさか私が同じ気持ちを味わうことになるとは思っていなかった。あの時はまだ自分が上手くいく可能性をバカ正直に信じていた……。
相手の子とやりとりするようになってから関係を切るまで、期間にして半年。
私は恋愛感情として好きだったが、相手にとってはあくまで「一番仲の良い、一番話が出来る男友達」。
互いに意地でもその気持ちを捨てなかった結果、会うたびに辛くなる状況になったので、私の方から「友達としても縁がなかったね。」とカットアウトするに至った。この選択は間違っていないと思う。
誘ったデート。2か月前から楽しみにしていた、行くはずだったライブ。
イベントが好きで、一緒に行く人も大好きな人で、最高に幸せだっただろうに。これが完全になくなってしまった。
そして今後一切、その手の楽しみが（その子と）味わえないことを思うと、どうしようもない気持ちになる。
「あの子に会いたい、話したい、一緒に笑いたい」と心が叫んでも、それは二度と、絶対に叶わない。
それを実感するたびに、身体まで悲鳴をあげる。ここから立ち直るのにどうしたらいいんだろうか。
ちょっと自分語りさせてくれ。もう二度と思い返したくないから、吐き出してしまいたい。
初対面は、とある合コンの時。そこですごく自分に懐いてくる年下の子が居た。
おとなしそうな子。だけどルックスは可愛いし、普段無口そうに見えて、自分と話すときだけ本当の自分？みたくよく話す。そのギャップにグッときた。
またその笑い方がちょっと不器用で、人と接するの慣れてなさそうなのがなおさら愛おしい。
そんな子に、飲み会後わざわざ自分を名指しで「い、一緒にプリクラ撮りましょうよ！」なんて言われたら、女慣れしてない奴は一発KOじゃないですか。自分もそうでした。
とはいえLINE交換しそこねてしまい、しばらくは何もなかった。
その子にまた会いたかったので、その子の友達と仲良くなって、自分が主催した。
その時はしっかりLINEを交換し、やりとりが始まった。
会話をするようになって少し経って、2人で食事に行かないかと誘った。そしたら「そちらのあのAくん（後輩）も呼んでください！」と。
脈絡のないご指名に「この子、Aと合コンで仲良かったし気があるのか？」と嫌な予感がよぎる。
でも、私にとって可愛い後輩だけど絶対モテなさそうなAよりも、自分の方が圧倒的に魅力があると思い込んでたので、その可能性をすぐに棄却。
それで、3人でメシを食ってきた。
その中で向こうの失恋話になったので、次はそれを聞こうと2人で会った。
自分も失恋経験があったので、互いの失恋話で、元恋人の悪口で、めちゃくちゃ盛り上がった。
これを機に、その子とLINEのやりとりを続けつつたまに（2人で）会う仲が1，2か月続いた。あらゆる手を尽くして、彼女と仲良くなるように努力した。話題のストックは常時10個以上あった。会う時は30個くらい用意した。
話好き同士、ちょこちょこLINE、月2,3回会うのに加えて月2，3回通話。これも毎回1,2時間くらい。
それに対し向こうは
という返事。
微妙……だけど、私のことそう慕ってくれてるんだったら、時間さえ待てばまだ可能性が有るんじゃないか。この時はそう思った。これが最初の勘違いだった。
この後も、「また遊んでください」の言葉を信じて遊びに誘い、2人で映画行ったりカラオケ行ったりしたけど、そのたびに私は別れ際「やっぱり可能性ないかな？」と切り出して「いやー、恋人はムリですね」と断られる。
それでもいつかはこっちを向いてくれるだろうと無根拠に信じていた。
そんな中、3月のある日、観たい映画DVDを2人で見ようという事で、カラオケに行くことになった。
ちょうど、先述の「3年目の～～」を目にして他人事に思っていた頃だ。
「せっかく集まったのに……」と2人で途方にくれたところで
私は往生際悪く、距離を縮めようと
「じゃあ、うちで見る？安上がりだし、自由だし」
と家に誘ってしまう。
家に来ることに。
そうして、一つ屋根の下で2人きり。
やっぱりこの子は、私にここまで心を許してくれてるんじゃないか。また期待を抱いてしまう。
彼女はまるで自分の家のようにくつろいでいた。映画が2,3本目になると、ストッキングを脱ぎ、クッションに枕しうたた寝しだすご様子。なんと無防備。
私も年頃の男子である故、目の前に妙齢の女子が無防備に横になっていて、しかも密室で誰も咎めない状況というと、頭に浮かぶことは一つ。
それでも、過去、同じ状況で手を出した結果絶交に至ったこともあり、今回は誓って手を出さないことにした。
結果、何事もなく解散。
「わたし、次は案内無しで行くんで大丈夫ですよ！」なんて嬉しいことも言ってくれるし。これが勘違いを加速させるわけだ。
こういうのは会った後がしんどい。
そしてまた先日、この前の日曜日。家で、今度はアニメを観た。家に来るのは2回目だ。近所までは来れたが、迷ってしまったみたいで、迎えに行った。
「次来るときは絶対にもう大丈夫ですから！」なんて、また嬉しいことを。こっちの気も知らずに。
「あ、前より部屋が綺麗になってる！」「トイレも華やかになってましたね！」と、ささいな変化に気づいてくれる。嬉しい。常連にまでなったか？って思う。
だが、こういう関係性の接近を、もう単純には喜べなくなっていた。
私は「彼女と恋人になりたい」という意志があったこと、それがまだ残っていることは明白である。
向こうも「あなたと恋人になる意志はない」という意志は明白。でもそれでいて、向こうはさらに距離を縮めようとしてくるのだ。もう、わけが分からない。
私の気持ちを完全に無視している、踏みにじっている、都合の良い男扱い？
向こうは（恋愛として）相手に接近を許さないくせに、自分の方は親友の関係性に甘える。このアンバランスな関係。
会った後がしんどいわけだ。自分の方だけ全然満たされていないから。
その日、私は「もうこうやって家に来るのは止めよう」と切り出した。
理由は「友達としては距離が近すぎる」。その子は納得してくれた。
そしてもう最後だろうということで、彼女は名残惜しそうに部屋の隅々まで眺めて、目に収めようとする。
もう、やめてくれ。これ以上、私の部屋に思い出を残さないでいってくれ。
その日の夜、シャワーを浴びながら。
その子との関係性を離さなければならないことと、会社のしんどい研修が1週間始まることを思うと、人生にはもう何の楽しみも無いんじゃないかと、深い絶望を覚えた。自殺の2文字が頭をよぎった。
そして先日その子と、一応最後の会う予定になっていたライブの話をした。
2か月前からチケットをとって、それに向けてアーティストの曲を聴き込むなど予習もしていたので、それだけはキャンセルできなかったライブだ。
そこから、後輩Aくんが、私のツイートを見て心配しているという話に。
「（後輩Aも入れて）3人で遊ぶことはもう無いんだね」と言うから、話を聞いていくと
そのままの流れで、その子から後輩Aに好意があることを告げられた。
どうやら、最初に僕から食事に誘われて、脈絡なく彼を呼んだ時。
その前の合コンで喋っていた時からなんとなく好意はあったらしい。
そこから僕がどれだけ恋愛的に距離を縮めようとしても、友人枠しか空いていなかったのだ。
それに気づかなかった私がバカだった。
そしてこうなってしまった以上、ぼくもその子とも、後輩Aとも会わせる顔がない。
会うのも話をするのもしんどいので、ここで縁を切ることにした。
まぁ、こうやって思い出してしんどくなってるんだけども。
私も向こうも、自分のことがかわいくてたまらず、自分の感情に関して融通が利かない人間なのだ。似た者同士。
互いが互いに「相手は自分の思い通り（都合の良い方）に動く」と思ってダラダラ曖昧な関係をつづけた結果、気持ちの差違が決定的になって、別離を迎えた。
私は（おそらく向こうも）自分や他人に甘いところがあり、「ひょっとしたらしばらくして自分の思い通りの関係になるかも」という期待を抱いてきたんだろう。これまで。認知の歪み、というやつ？
しかしもうその可能性はあり得ない。今はその現実に向き合っているのだ。
思ってみれば、正直一目ぼれだったんだな、と思う。
なのに告白のタイミングが遅すぎて、友人としてしか見てもらえなかった。
次は、後戻りできないくらい気持ちが重くなる前に交際を申し込むようにしたいと思う。
それと、手広くいきたい。
……って頭では分かってるんだけど、そう簡単に気持ちの整理がつくわけねーよおおおおおおおおおおお！！！！
結局これなんすよ。これを早く消し去りたい。消化してしまいたい。
この1週間で10人くらいに事情話したけど、それでもまだ足りないくらい。
正直、家に来た時に手を出して既成事実を作ってしまえば、勝手に向こうが気持ちを適応してくれたのか？？処女だし家だし2人きりだし。あーもうわかんね！！！
そういう過去のifとか、ライブとかドライブとか行こうとか言ってた未来のifとか全部諦めて捨て去らないといけないんすよ。
その子と遊ぶこと、その子の力になることに最大最高の価値を置いていた自分をぶち壊して、価値観を再構築しなければならない。
でもこの部屋に居ると、あの子を部屋に呼んだ時のことを思い出してしまい、全く落ち着かない。毒沼。休まらない。引っ越ししてえー。まだここに来てひと月も経ってないのに。
思い出すヒマがないくらい、考えるヒマがないくらい何かに没頭したい……。しかし修行のように無言で自分と向き合う研修で、それも叶わない。
八方ふさがりよ……。
というわけで、気持ちの切り替えをしようと色々頑張る気力さえ持てない状況なんですが、それでも気持ちの整理が出来る方法を教えてください。
普段はPCがlenovo/ubuntuでスマホがgalaxy/androidを使っている。
新卒で入った会社でモバイル開発の部署に配属されて、macを使ってandroidとiOSの開発をしている。
キーボードショートカットやキーバインドの違いなど、挙動があまりにも違いすぎて自宅の端末を使うのに支障が出るくらい頭がこんがらがっている。
最近、正確に言えばここ一年、説教クソ社会人にクソバカ理論（「勉強できる奴って、社会に出たら使えないことが多いんだよな〜笑」）を食らうことが異常に多いんですよね。
たしかに私は、早稲田大学に通いながら、将来選択に迷って留年をして、現在5年生です。
きっと自分の軸を持って将来選択をし、キャリアを信仰し、明確な目標を持って「社会人」を勤め上げてきた貴方たちは、私に「教えてあげたいこと」が山ほどあるのでしょう。
私は実際、学生の身ですから、反論できることなど何ひとつありません。
そこで、
これは早稲田大学に通う22歳からの、社会に対する切実な啓蒙ですが、
やめてもらえませんか？
高卒あるいはFランおじさんが学歴のある学生に偉そうにするの、やめてもらえませんか？
勉強すらできない大人が、勉強のできる学生に対して「勉強ができても笑」などといった謎の経験則を振りかざすの、やめてもらえませんか？
受験という、誰もが平等に実力を試される時期に適切な努力をしてこなかった人が、他人の「適切な努力」を馬鹿にするの、やめてもらえませんか？
「勉強ができる奴は」とか「いい大学出たって勉強ができるのと頭が良いのはまったく別」みたいな100万回言われてきたクリシェを1時間かけて説くのは、せめて、自分の会社の新入社員にしてもらえませんか？
学生相手に、「社会に出ないとわからない」ことを説いて強者のツラをするのは、さすがに暴力的ではないですか？
「勉強なんかできなくても大丈夫」などと言うのは、持たざる者の哀しき遠吠えではないですか？
英語も、お金も、教養も、学歴も、「そんなのなくても大丈夫！そんなのがすべてじゃない」と言うのは、いつだって持たざる者ではないですか？
私は、持っている者が「持ってなくても大丈夫！」と言うのを聞いたことはありません。
少なくとも私は、学歴はあってよかったと思うし、教養のない人生など想像ができない。
だからこそ、英語だってできるようになりたいし、お金だってあったほうがいいのだと思う。
勉強ができることを悪みたいに言うな。
勉強ができる奴は打たれ弱い、指示待ち人間だ、融通が利かない、などのクソみてえな経験則を捨てろ。
飲みの場で高卒が熱弁を振るう中、勉強ができる側の人間はあえてそれを論破しようなどと思わないでしょう。
持たざる者には持たざる者の人生があり、持っていたかもしれない人生など、想像もできないでしょう。
私ももし高卒だったら「勉強のできる人間は」などとほざいていたかもしれないけれど、学歴があるので、「もし高卒だったら」などと想像することもできません。
沈黙してください。
学歴がないというハンデ（自業自得です）を背負いながら、人並み以上の努力をして、正社員として人並みの生活を手に入れたかもしれません。
だからといって、受験期に人並みの以上の努力をして学歴を手に入れて、人並みの努力でそのまま社会に漕ぎ出そうという学生を、どうして見下せるのでしょう？
とにかく、やめてください、と言うほかないのです。
だいたい学歴の話をするのは、低いほうです。
「どこ大？」「早稲田です」「おお〜頭いいねえ、俺なんか高卒（Fラン）だからさあ」
から始まる会話が苦痛すぎて、私たちは神経をすり減らしているのです。
誰も幸せにならない会話です。
そして、学歴自虐から始まる努力話あるいは説教をやめてください。
これは切実なお願いです。
卑屈になるのは勝手ですが、こっちの肩身を狭くするのをやめてください。
そういう若者が大学なり専門学校なりで「きちんと」エクセルを学んでしまうと
今度は手計算ではなく完全にエクセルで全部計算するようになったりして
逆に怒る人が出てくるんだよな。
マクロは手抜きだとか、表計算は信頼置けないから検算しろとか。
PCの「素養」はあって欲しいけど、完全にできるというレベルには達してほしくないという難しい要求は
やっぱり学生が入社前の勉強で自分でどうにかできるものではないと思うし
会社によってどの程度のレベルを要求するのかもかなり違うと思うし。
勿論、社員教育の段階で教えてるのに出来ない新入社員が文句言われるのは基本仕方ないことだとは思うが
この件で大学がなってないから云々騒ぎになってるのはお門違いだと思う。
大学で教えるような本当にきちんとした学問なんて、むしろ企業人からしたらうっとおしいばあいもあるわけで、
それを忌避している人すらいるわけで。
あと「世間の風潮に敢えて従わないカッコイイ私」と言う気質ではないか？とも疑われるね
それでもいいという会社もあるが
おじさん、バイトをすることにした。
おじさん、平日は普通に働いている。
IT関連の会社で、社員ではなく役員という立場。有難いことに収入もそれなりにある。家のローンも十年以上前に完済している。
子供達も大きくなり休日はそれぞれ部活やら友人と遊びに行ったりで、自分にも持て余す時間が出てきた。
趣味を見つけるのも良いのだが、趣味というのもなかなかに金がかかる。
おじさんも不惑と言われる年代になり、会社の一員である人生も折り返す時期だし。
副業で小規模な開発でもやろうかとも考えたが、会社役員という立場上、関連する業種での副業は何かとヤバイらしいよ。いやマジで。法律的に。
ならば全く異業種で働くのも楽しそうだなといろいろ探していたら、近所のスーパーのフードコートでバイト募集してた。
おじさんで副業でも大丈夫らしいので、何も考えずに勢いだけで応募したら受かった。マジかよ。
行ってみたら、調理のお爺さん以外は全員女性という賑やかなバイト先だった。
若さゆえの勢いで、根掘り葉掘り聞かれた。
なんでバイトなの？奥さんは？子供は？平日はどんな仕事？え、それ殆ど趣味じゃん！うける！趣味でバイトヤバい！！すげー普通にいい人じゃん！その年でバイトとか絶対あぶない人だと思った！
なんか、とても新鮮だった。
平日の「増田さん、今度、中途希望者の面接の件ですが……」「増田さん、今期売上目標の状況ですが……」なんて話も良いが、こんな風に若い子や人妻さん方と笑い話するのもまた良い。
おじさんこれまで飲食関連はシステム作る以外で関わった事無かったし。
いい気分転換だわ、て思う。しかも時給まで発生するし。なんのご褒美だよ、これ。
てなわけで、休日家でゴロゴロしてる俺みたいなおじさんはバイトするといいよ。
■追記
とりあえず、おじさんのイメージがすごい事になってる気がするけど、誤解だよね。
「会社役員」て言っても、会社なんてピンキリだよ！うちは零細企業だし。
「収入もそれなり」て言ったけど、「僕みたいな底辺にしては」ていう前提でだし。そのへんの大企業の役員報酬とか想像したらダメだよ！むしろグイグイいわしてる大企業の中堅社員にも満たない収入だよ！
まあ、でも、好きに仕事させてもらってるから、社長や社員さんたちにはいつも超感謝してるよ。
＞SndOpさん こういうのは夜間警備員になって残業で働いている新入社員をねぎらうものだろう
いや、ネタ的には良いけど、夜間勤務とかおじさん死んじゃうよ。
やんごとなき方の話はおいそれとは口にできないんだよ。まあ典型的B型クズの僕を訓練されたB型にしたとんでもない功績の持ち主だよ。うん。
＞youco45さん これ人当たりよくて有能、かつ変なプライド持ってない、という三拍子揃わないとできない芸当だと思うの
プライドは油揚げに挟んで焼いて食べちゃったよ。有能だったら今頃、鎌倉とかで房総とかで海見ながら暮らしてると思うよ。勝手なセレブのイメージだけど。
＞sovietrocketsさん 不惑とは数え四十前後。それで十数年前に家のローン完済となると三十路前。やだー超有能
家なんてピンキリだよ。新築とか戸建てとかに拘らなきゃ安くていい物件が割とあると思うんだ。
＞lavandinさん 増田さん、私約束しましたよね？決して本業をおろそかにしない事、バイト先の女の子に手を出さない事。あなたはもう手遅れです。一生フードコートでお過ごしなさい！ドーーーーーン！！
ぎにゃーーーーーーーーー！！！
て、手だしてないし。
俺は常々、「ブスでも愛されてるならいいじゃん。仮にブスでも、デートとかしてファッションとかでレベルを上げれば、普通の女からも愛される可能性が出るわけだから、別に好きじゃなくても次へのステップアップの腰かけに使えよ」と思ってきた。
また、「メンヘラとか、最高ジャン。普通にセックスしまくれるし、若くて馬鹿でカワイイ娘に中出ししまくって堕胎も勝手にやってくれて、自分のためにリストカットなんていう一生残る傷をつけてくれるなんて、ブサメンではありあえないくらいのラッキーじゃん」とか思っていた。
もちろん、ブスといってもイロイロあるだろうが、アラサーの下位１％レベルのブス。ジャイコを不潔にした感じ。
ヒゲも残ってるしブスだしデブだし肌もクッソきたない。もちろんスッピン。
清潔感のかけらもない。
で、クッソ頭もおかしくて、良くある覇気の無いキモオタみたいな。
で、まあ、それでも、せっかく積極的にきてくれたんだからと、デートしたんですよ。
あ、そのブスメンヘラは新入社員ね。新入だけど、歳は結構とってる。イロイロ転職繰り返して、俺より上。
そしたら、まあ～酷い。
母親がにくいだの、LGBTがどうだの、自分はそのせいで鬱病になっただの。
いわゆるネットフェミの典型みたいな。そんで、精神科のクスリ飲んでるだの。
まだ知り合って３日目ですよ？
そのくせ、手をつないでこようとしたりするんですね。
嫌悪感が湧きますから、手をつながれそうに成ると、「あ！あれみて！」とか言って手を振り払う。
やたら胸とか押し付けてくるんですわ。
それで思ったことは、『こんなんで、セクハラとか騒ぐんじゃないだろうなこの女？』という恐怖感ですね。
別れ際もやたら、「これで終わり～？カラオケとかどうなの？」とか、どー考えてもやる気マンマン
どうせまた職場で会うんだから、別にいらないやろ。っていうのがあるので、完全に誘ってるんですな。
いや～酷い。
セックス？当然したくないよ気持ち悪いブスとなんて。下位１０％くらいの清潔感のあるブスならなんとか抱けるけど、下位１％の不潔なブスは無理だ。
愛され？愛されどころじゃねーよ、単なる母親のメンヘラ憎悪を聞いてほしいだけのｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸだし、いつセクハラだと騒がれるリスクあるか分かったもんじゃねえ。
微妙なルックスのデリヘル嬢でしたが、「それでも触りたくなる程度の見た目と性格はある」っていうのだけで感動的でしたわ。
「不細工の客に媚れる風俗嬢ってすごいわ」と素直に関心しましたｗ
普段は、「金払ってるのに、愛してる縁起もできないとか調子にのってんなー。女はいいよなー体売れば大金稼げてよー」くらいで風俗嬢に愛されない悔しさから風俗叩きしてる僕でしたが、このときばかりは風俗嬢を尊敬してしまいましたｗ
結論なんですが。
そういう条件ならいいんですが。
ブス（しかも下位１％レベル）でメンヘラ（しかもクソフェミレベル）だと、もう無理ですね。
女に相手されずに来たブサメンが偉そうに言って本当に申し訳ないんだけど。
先日、新入社員研修があった。１週間ほど、家からそこそこ遠いところで泊まり込みの研修だ。
一人一人に部屋が与えられたが、交流を深めるという面もありみんな大体同僚と話していた。
僕の行く支店には僕ともうひとりしか来ない。彼はキモオタだった。
僕も工業高校出身なキモオタだ。最初は良かったと思ったが、彼は何処か違う。どこが違うのかは、１週間で大体わかった。
彼は、オタクな話しかできないのだ。趣味がそれしかないし、それが原因で友達がいなくて人に対しての気遣いだったり常識が足りてなかったりする。
平気で悪口を吐き、講師に文句を付け、深夜までゲーセンに行き、挙句現実世界なのにネットスラングで会話をしようとする。
僕は彼とやっていける気がしない。たーすけてー。
新入社員です。
大学生をやりながら、自分でサービスを開発して稼いだお金生活してました。
業務経験をつけたり、独学以外の形でちゃんとした開発を学びたかったので、web系の会社に入りました。
そこで、周りの同期や先輩を見てると、ぼくはあのような働き方はできないと感じました。
時間や効率性の感覚が希薄だったり、業務以外のコミュニケーションに多くの時間を割いていたり、違いは色々とあるのですが、一番大きなものはお金に関する感覚です。
僕の場合は、既にいくつかプロダクトがあって、生活するくらいの収入と数年ニートでいられる貯金があります。
なので、会社で頑張って給料をたくさん貰うよりも、なるべく早く仕事を終えて、何かしら自分のサービス開発に時間や労力をあてたほうが、金銭的に効率がいいと思っています。
会社員で得られる給料と、自分で稼げるお金なら、後者の方が将来的に大きくなる可能性が高いです。
安定した一定の給料をベースに、余った分をリスクテイクしたほうが、賢いと思うのです。
地方で生まれて、地方の大学に通って、地方の企業に勤めて今月で15年目に突入した。
エンジニアとしてそれなりに(地方水準以上の)給料をもらってるし、ほぼほぼ定時上がりしている。
一般的には「ホワイト企業」と思って貰えればいいかも知れない。
辞める要素がないように思える。
・・・・が、いろいろあって辞めたい思いがここ1年くらいずっと続いている。
エンジニアが所属する部署がたくさんあるわけではない、地方にちっさい会社でよくあるエンジニアはひとまとめで「技術部」である。
そのひとまとめで技術部がいないということは、エンジニアが1人も僕以降に入っていないことになる。
15年前から比べると扱う商品、サービスも増え、メンテナンスするサーバやネットワーク機器も増大している。
増えて来ているのに定時で帰れているのは、たまたま僕が業務の効率化が得意だったのかもしれない。
これからもそれをやればいいのかもしれないが、僕はもう37歳。
僕が入社した時35歳だった人はもう50歳である。10年したら定年である。
そろそろ新しいモノを取り入れる気力は無くなっている。
このまま、この人達が完全に追いつけなくなったとき一人で抱えていくのかと思うとゾッとする。
いろいろ教えてもらったし、非常に良い人たちなので、見捨てたくないがその人達の下でやりたい仕事ができる未来が見えない。
もう一つ、そのまま15年スライドしているおかげで僕には役職がない。
15年目も無事役職は付かなかった。15年間異動も昇進も無しである。
それなりにビジネス視点でいろんな行動をしているし、結果も残しているつもりなのだが年功序列もあるし、
とりあえず名前だけ付いてもマネージメントをする後輩も居ないので意味がない。
同年代が課長、部長となっていく中で僕だけは何もないのが辛い。
個人活動でいろんな業界の勉強会などで参加して発表や発言をしても、名刺を渡すとちょっと下にみられてしまう悔しさ。
まあ、そんな人とは付き合わなくていいと自分を納得はさせているが、それでももし、自分に何か役職があれば違う世界が見えたのかなと思ってしまう。
僕のモチベーションもそろそろ切れてしまいそうだが、冒頭にある通り非常にホワイトな職場なため躊躇ってしまう。
今の環境を捨てて都会にでも出て新しい世界をみるか、あきらめて地方で骨を埋めるか。
37歳という歳になって最大の決断をしなければならないと思っている。
