2017年04月03日の日記

2017-04-03

http://anond.hatelabo.jp/20170403234608

ホモは好きですけどLGBT運動とは関係ないです!」と言い切れる時代が終わるのも、そう遠くないだろ

ソフトウェアエンジニアには夢がない

現在マネーフォワードでフルタイムRubyコミッターとして働いている卜部昌平氏

前職のDeNA時代源泉徴収票を公開した

https://twitter.com/shyouhei/status/847811474735079424

日本トップクラスソフトウェアエンジニアである卜部氏ですら

年680万なのかというと、夢がないなと思ってしま

つれづれ

クラリネットだった彼はトランペット転向した。

彼のトランペットの音は木管楽器のようだった。張りがあって鳴り響くというより、アンティーク雰囲気を思わせる、コトコトと響くような、そういう音だった。

彼のことが好きだった、そして彼もわたしを。

彼は透き通るように肌が白くて、キメが細かくて、茶色くて深い目の色をしていた。もちろん他校にはファンクラブがあった。肌のキメの細かさをわたしが知っている理由は、何度となく彼に触れたから。何度も。

大学の先輩と後輩の関係から自然に話すようになった。自然に。休みの日に2人で出かけるようになった。ただ喋っているだけ。渋谷のあの、真ん中にピアノが置いてあるドトールで、何時間も話をした。お互いの家族の事、今まで歩んできた道、これからのこと。「思っている事が思っている通りに伝わる」相手だった。何時間でも一緒にいられた。彼は文学少年ではなかった。表象を、学ぶ学生だった。当時のわたしに「表象」を理解しようとする余裕はなかったけれど、彼の言葉の選びかた、表現のしかた、惹きつけられるものがあった。気取っているわけではないのに、彼の言葉と音には、確実な鈍みのある輝きと重さがあった。

どうしてこんなに楽しいのだろうね、と彼にメールをした。自由が丘ケーキを食べに行った帰りに。彼からの返信は、「もう付き合った方がいいんじゃないかと思うよ」だった。でも彼のその返信は付き合うきっかけにはならなかった。

ある日の夜、わたしの身の上にひどく悲しいことがあった。どうしようもなく家族が壊れてしまいそうな出来事だった。彼の顔が浮かんで、そうしたら彼がやってきた。ハーゲンダッツアイスクリームを持って。わたしたちは何も話さずに、朝までただ部屋に座って過ごした。字の如く、彼はただそこに居てくれた。

わたしの自宅に変な電話がたくさんかかってきて、夜中の変な時間に男の人が訪ねてくるようになったときに彼はいった、しばらくうちにいてもいいよ、と。彼はお兄さんと暮らしていたので広いお家に住んでいた。彼のおうちで一緒にエントリーシートを書いた。2ちゃんねるフラッシュ紅白を見ながら。35歳を過ぎてもお互い独身だったら結婚しようか、という話をしながら。ベッカム試合ときに奥さんのパンツを履いているらしい、という話をしながら。ふと浮かんだどうしようもない事柄についてずっと話を掘り下げていくのが好きだった。そうしながら、わたしたちはお互いが大好きであることを確認しあった。

20歳そこそこだったわたしたちは、お互いの「好き」を疑いもなく異性としての愛情だと信じていた。でも少しずつ違和感を覚え始めた。我々は彼氏彼女になるべきだろうか、という話し合いがその後数日続いた。男性、としてとらえると何かが違う気がした。大好きなのに、違う気がした。どちらかが前向きになるとどちらかが後ろ向きになって、彼と意思がずれる瞬間はその度にとてもわたしを苛立たせた。

それから彼とは会わなくなった。会えなくなった。メールはするようになったけれど、我々がどうあるべきかについては問わなくなった。様々なSNS流行るたびにわたしたちは必ず繋がっていたけれど、ときおりお互いの近況にコメントをしたけれど、でもわたしたちが会わなくなった理由言及する事はなかった。

数年後、彼は文章を書く仕事に就き、わたしの知らない人と結婚し、そして東京を離れることになった。いよいよ東京を離れるときに、わたしたちは会った。薄暗い、カフェだった気がする。渋谷の。

彼に最後に会ってから10年が経とうとしている。メールはする。Facebookでも繋がっている。彼はいま3人の子供がいて、わたし結婚した。とても幸せ

わたし誕生日は彼がとても人生で重きを置いている出来事が起こった日でもある。彼は仕事を通じてもそのことを掘り下げている。でも彼はその日には決しておめでとうとは言えないことをわたしは知っている。でもどうか、どこかで頭の片隅に浮かんでいればいいなという期待をしてしまう。毎年の夏に。

いつか彼にまた会う事があったらあのとき若い2人のことについて話してみたい。我々の正解はこれであったのだろうと、彼と合意をしたい。ドトールコーヒーを飲みながら。そして言い合える日がくればいい、いまも大好きだと。

http://anond.hatelabo.jp/20170401222028

自分観測範囲では若い方が頑張ってない気がする

35くらいで既婚子持ちになって頑張ってるのが多い

入社して驚いたこ

社内が圏外だった

ジェンダー話題がとにかく辛い

同人ホモが好きという話と、LGBTとは全く違う話なのに、ホモが好きだからLGBT理解があるとか、

最近アンケート男性女性それ以外の3択性別になったことについて上から目線で「よしよし、あの運営ジェンダーについて理解があるぞ」と言ってみたりする人を見るのが辛い。

ファッションビアンのくせに何言ってんだお前 しばき倒すぞ

増田関連のアプリWebサービスがどれも終了してて怖いんだけど

タイトルだけの増田を読みたいとか、もうちょっと便利に読みたいなと思って検索した。

でも、

http://blog.bokuweb.me/entry/masudaapp

とか

http://masuda-antenna.com/

とか

増田関連の便利サービスがどれも終わってて怖いんだけど。

なんで??

http://anond.hatelabo.jp/20170403233741

「すぐ近くの悲鳴」と「ちほーをまたいだ要請」ということの労力は行動生み出すのまでにかなりの差がある。

あとサーバルちゃんの性格という個性も鑑みたほうがよい。

最終的に「物語の盛り上がりに対する要請」って言ってしまえばそれまでなんだけどね…。

http://anond.hatelabo.jp/20170403231102

私だ

指令通りターベット会社への潜入は成功したようだな

次のステップに進んでくれ

サービス残業モラハラパワハラ証拠を集める、が次の任務

くれぐれもターゲット会社にバレないように

君の活躍を期待しているよ

なおこの動画再生後に自動で消去される

http://anond.hatelabo.jp/20170403231102

それにしても日本て、なんで大半がこんな感じの社会人感になっちまったんだろうな

ブラック企業一定数有るだろうが、

仕事楽しいって人も一定数いると思うんだが

テンプレで薄気味悪い

定型発達者悪人

さて、何かと話題の「忖度

これは悪い事、だという国会マスコミでの風潮です

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そん‐たく【×忖度】 の意味

他人の心をおしはかること。

goo辞書より

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意味を調べるとこんなことがかいてありました

他人の心をおしはかるなんてことは、アスペにも発達障害にもできません

まあ、だからアスペ発達障害も叩かれているわけですが

じゃあどういう人ができるのか?

それはアスペ発達障害でもない人、つまり定型発達者なのです

アスペ発達障害社会不適合者と言われますが、社会適合者である定型発達者は悪い事をしています

分析

http://gigazine.net/news/20161202-every-story-is-the-same/

”「映画小説ストーリーは全て同じルールに従っている」理論

”ハーモン氏は、Hero's Journeyの円を4等分し、「1.YOU」「2.NEED」「3.GO」「4.SEARCH」「5.FIND」「6.TAKE」「7.RETURN」「8.CHANGE」という8つのポイントを定めました。物語は「1.YOUからまり時計回りポイントをたどり最後の「8.CHANGE」を経由して出発地点に戻ってくるとのこと。”

「1.YOU」 かばん /家が建てられない/ライオンにいつも負ける/ PPP

「2.NEED」 何のフレンズ?/小屋を建てる/橋をかける/戦争ごっこに勝つ/コンサート

「3.GO」  ちほーの出口/としょかん/みなと/

「4.SEARCH」 1.2-10

「5.FIND」   じゃぱりバス  充電/何のフレンズ/

「6.TAKE」     (代償)

「7.RETURN」     島一周

「8.CHANGE」      

代償は11話以外あんまりいか

転職してから前職の悪口を言う奴にロクな奴いない

相当ブラックな零細だったなら笑い話でそういうの話す奴いるけど

大企業から転職して前職を名指して悪口言う奴って

単に自分がその大企業より上の存在だと信じたいだけなんだと思う

もしくは強き者の凋落を期待する大衆から賞賛されるのを期待しているのか

どちらにしろオナニー大好きなアホとしか思えん

アイパッドプロCM

みんな、あのアイパッドプロCMみてイラッとしないの?あれみて、ええな、コンピュータウィルスにつよいんかーて思うの?

きもい

http://anond.hatelabo.jp/20170403232848

ソーシャルゲーム的な考えだったらそうかもしれないけど、

物語としてはかばんと親密になったからって要請に答えたって考えたほうが自然でしょ

せっかく明日は久しぶりの休暇だというのに頭が痛くなってきた

無理がたかっていた中で気力で保っていた体調が、一気に崩れだした感じ

http://anond.hatelabo.jp/20170403232253

Social Juctice Warrior?

これアニメファンが言ってるんだからラディフェミとかあん関係なくない?

表現上の問題として「女性エロティックに/かわいく/女性的に描かれているのは日本だけ」っていう話をしてるんだから関係ないでしょ。

俺は「オーバーウォッチハッカーだって一種エロティシズムの発露だ」って書いてるんだけど。

恋人が出来た

まず、好きな人が出来た。すごく久しぶりだった。何年振りか忘れたくらい。

仕事で一緒になって、たまたま二人で話す機会があった。

仕事に対する姿勢とか、考えとか、すごく素敵な人だなと思った。人として、尊敬できる人だった。

次に仕事で会う時、自然と目で追ってる自分がいた。あんまり話す機会がなかったり、相手の態度を過大解釈して、一喜一憂してる時、あれ、もしかして好きなのかもしれないって思った。

自覚したら一瞬だった。

その時一回世界は変わった。LINEなんてめんどくさくて好きじゃなかったのに、向こうから連絡が来るたびに例えようがないくら幸せ気持ちになれた。

返事を待ってる間、そのことばかり考えてしまうようになった。仕事で会わない時は、会ってた時のことや、LINEでの会話を気づいたら考えている自分がいた。

今まで何を考えていたのか忘れてしまうくらい相手のことを考えるようになった。

それからしばらくして、恋人という関係になった。

週に会えるのは1回か2回。LINEは1日多くて10往復くらい。

世界がもう一回変わった。相手に会えない日は「会いたい人に会えない日」、LINEをしていない時間は「相手からの連絡を待っている時間」になった。全て。

今までは、仕事をして、自分の好きなことをして、自分のことだけを考えていたのか時間が、何かをしつつも「相手のことを考えている時間」になった。

これが、良いことなのか、それとも悪いことなのかわからない。ただ、正直最近ちょっと焦っている。仕事でやりたいこともある、叶えたい夢もある、考えなきゃいけないことはいくら時間があっても足りないくらいあるはずなのに、「あの人に会いたい」ということを考えていると時間が過ぎる。

良い歳なのに、初めて恋をしてる気がする。相手のことで頭がいっぱいになって他のことが手につかない、なんて本当はもっと早く経験しておかなきゃいけないことだったんじゃないかって思う。

こんなに大切に思えて好きだって思える人に出会えて、恋人という関係になれているなんてこれ以上無い幸せだと思ってる。

でも、今までの人生とあまりに日々の時間の過ごしているとき感覚が違いすぎてて、今までの自分を構築していた何かを無くしてしまったんじゃないかって不安になってしまう。

幸せなのは間違いない。満たされてる、とも思う。でも本当にこのままで良いのかなって時々心配でたまらない。

こんなに他人のことばっかり考えていて、自分自身人生はちゃんと進む?上手くいく?もし相手を失ったら今のその時間はどうなる?好きになる前の世界に戻る?

からない。

恋って怖い…。

http://anond.hatelabo.jp/20170403231809

かばんちゃんの特異性が描かれていたので、別に違和感はなかったけどな。

他のフレンズたちは色んなちほーを回ったりしなかっただろうし、関係性を結ぶという行動をしなかったから、

ちほーを越えて多くのフレンズ関係性を結んだかばんちゃんを助けるという行動に出たのだと思う。

あの人数のフレンズ関係性を持てたフレンズかばんちゃんだけであり、その他のフレンズはがんばっても全滅とか退却せざるを得ない頭数しか群れを成し得なかったのだろうと思う。

分析

脚本ポイント

1・まずゴールがわかる

2・障害が定期的にある

3・定期的に成功する

4・徒労が一つもない

5・そしてちゃんとゴールする

こっちは全通し

外国人日本にはフェミニズムが無いから女キャラが女らしい」 日米

外国人日本にはフェミニズムが無いから女キャラが女らしい」 日米のアニメ比較話題

http://www.all-nationz.com/archives/1063119592.html#QFiQ5ZH.twitter_tweet_count_m

スレ読んでないから集めたコメント恣意性がないかどうかはさておき、

性的・女らしいというのは果たして何なのかを定義してないので全く無意味テキストになっている。

ペルソナオーバーウォッチハッカーにしても容姿だけであって、オーバーウォッチハッカー欲情しない人間いるかと言えば欲情する人間はいるだろう。アレでポルノを書かれたら俺は割と抜ける。

カートゥーンでもグラフィックノベルでも女性として性的に魅力のあるキャラクターはいくらでもいる。そしてそれを人間じゃなくてもいいと暴露してしまったマイリトルポニーフレンドシップイズマジックがある以上、日本がどうとか語る意味はない。人間だって80-90年代にシーハルクエロくてヤバイみたいな話はあるわけだし。

最近カートゥーン人間キャラも、グラビティフォールズだのアドベンチャータイムだの色々エロく感じるキャラは居る。極力性的もの(大きい乳房とか露出度とか)を排除しながら性の臭いが非常に強いキャラクターを描くスティーブユニバースみたいのもある。

日本においても胸を極力薄くしたり、女性としての可愛さをアピールしながらなるべくエロく感じられないよう細心の注意を払っているアイカツプリキュアでさえ女性エロさを醸し出してしまっている。

日本産虚構キャラクターエロを大胆に表現している、US/EUはそうじゃないっていうの、ものすごく「そうであってほしい」という意図を感じる。そんなこたねえだろ、と言えるし、表現においてどうしてもエロスというものはにじみ出ざるを得ないと思っている。

表現をすることが産業になっている国では、自分の中に生じている性的な魅力というものがどうしてもでてしまう。それは規制があってもそれをくぐり抜けて出してしまう。日本幸せで、ポルノ表現規制が少ないから直接的な表現で「変態だなあ」と思われるだけであって、実際はUSでもEUでも規制に合わせつつ自分の好きな性的表現をどうにかしてやってるんだよ、と考えたほうが良い。

>naka_dekoboko 悪魔バスター スターバタフライを見ろ、以上、終了

スターバタフライって思春期恋愛をかなり複雑に描いているし「以上終了」で終わるかな。なにをもって終了してるのかわかんない。スターバタフライワンピースという女性的な格好はしてるけど決して女性としての性役割は働いてないけど、その部分をもってして「カートゥーンの中で容姿性役割区別されてないので終了」ってことなのかな。

ていうかなんかはてな記法マークダウン?)が適用されんぞ

分析

https://togetter.com/li/1026123

脚本の基本”

1・なんか問題がある

2・解決する!

3・超楽勝モードだわこれ~

4・調子乗ってたら事故死ぬほどヤバいことになる

5・主人公や仲間が死ぬ気で頑張ってなんとかする

6・繰り返す

7・映画最後には最大のピンチ

8・なんとかしてハッピーエンド

9・完!!

けものフレンズには3、4はない模様

けものフレンズ12話がもやもやする

今までセルリアンに食べられたフレンズは他にもたくさんいただろうに、

そのときはみんなあそこまで必死で助けようとはしなかったんだろうね

目の前でセルリアンに食べられた仲間を見たフレンズは助けようとしたかもしれないけど

それでもあんな泣きそうな声で「返してよ!」って叫んだり

島中から助けに来たりはきっとしなかったよね

人間に作られた存在であるラッキービースト人間しか助けようとしないのは仕方ないけどさ

結局「人間特別人間は他の動物とは違う! だから人間けが助けてもらえる価値がある!」って言ってるようにしか見えないんだよね

動物を題材にしてるのにテーマは全編通して人間賛歌ってのがもやもやして仕方ない

とある若手俳優ガチ恋の救えない話


とある若手俳優出待ちを、もう三年間している。茶の間の期間を合わせたら、五年をゆうに過ぎた。現場にはすべて通い、プレゼントを山のように渡し、稽古場にも、プライベートな場にも顔を出している。彼の高校時代の友人や、芸能スクールに通っていたときの友人、仲の良い俳優演出家プロデューサー、繋がれるものは何でも繋がった。最初は驚いていた彼も、今はもう驚かない。「ああ、お前か」そんな顔でわたしと話す。毎月ある舞台に、稽古場。入り待ち出待ち。少なくとも月に十回以上話すのだから、致し方ないことだろう。

わたしは彼に、ずっとずっとガチ恋だ。

初めて彼を見たときから、ずっと。

彼は出待ちが嫌いだった。ふつうに話しているくせに、他のファン申し訳ないという気持ちが強かったらしい。彼女わたしという出待ちのことを愚痴っているのを聞いたとき、悲しくなったりもした。最初はたくさんいた彼の出待ちは、塩対応に耐えかねて、どんどんいなくなった。

それでもわたしは彼が好きだった。全通し、たくさんのプレゼントを渡し、最前に入り、ファンサを求めた。何度も何度も喧嘩をした。わたしは客なのに、どうして喧嘩をするのか意味がわからなかった。三か月間、入りも出もシカトされたこともある。泣いて、わめいて、理解を求めた。

泣きながら舞台を観て、何も楽しくないまま全通したこともたくさんある。

すべての現場に足を運び、祝い花を出し、プレゼントをしているのはわたしだけだった。わたしは意地になっていた。どうして一番お金を使っているのに優しくしてくれないんだろうか、という自己中な悩みを抱え、暗い気持ち劇場に行っていた。

それでもわたしは、彼が好きだった。どんなに辛くても、彼の隣を歩きたかった。

朝、彼の姿を見ると世界きらきらして見えた。どんな人込みの中にいてもわかったし、彼が乗ったタクシーですら感覚でわかった。どんなに遠い稽古場でも行ったし、何時間でも待った。一目見たくて会いたくて、どんな場所でも遠征した。どんなに出番が少なくても、会場にかけつけた。彼が舞台上に立って、輝いているのが大好きだった。どんなに嫌われても、大好きだった。

一度、新宿のど真ん中で大喧嘩をした。

「お前出待ちやめろ、まじで迷惑なんだよ」

「どうして?わたししか出待ちいないからそう思うんでしょう?」

「他の子申し訳ないし、公式の場では平等にしてるじゃん」

平等?それ、本気で言ってるの?お金使ってる子が偉いのは当たり前じゃない!平等なんて求めてないって何度も言ってるよね?しかも、ちゃんと平等にできているなら、ファンの子揉めたりしてないよ」

彼は押し黙った。彼のファンは全体的にお花畑で、掲示板ツイッターがよく荒れているのは周知の事実だった。わたしは泣いた。それで、その日はおしまいになった。

一か月後、久々の舞台初日出待ちをした。はじめて稽古場に行かなかったので、本当に久々に彼と話した。彼は喧嘩が嘘のように饒舌だった。わたしは面食らい、訊いた。

「…もう出待ちしていいの?」

「あー…」

「すごいしゃべるからびっくりした」

「俺もいろいろ考えたんだけどさ」

「うん…」

「お前来んなって言っても来るじゃん」

「来るね」

「それで…まあ喧嘩になるの嫌だから

「え…」

「だからいいよ」

「…あのね、わたしも一か月いっぱい考えたの」

「うん」

わたし自分の都合ばっかり押し付けてた。ごめんなさい」

一か月お互いのことを悩んでいたことに笑った。わたしは嬉しかった。ようやく、言葉が届いたような気がした。喧嘩をしたくないと言われたのも、わたしのことで悩んでくれたのも嬉しかった。

それから今日まで、わたしと彼の仲は良好だ。

話してもいい日、彼は自らわたしの元へ近寄ってくる。わたしダメときに無理やり話しかけることをしなくなった。電話をしていても「ごめん、折り返すわ」と言って切ってくれるようになった。ほかの俳優に断ってわたしと帰ってくれたり、去り際に「さみしい」と言ったら戻ってきてくれたこともある。個人イベントで、同厨の中で息苦しくなったわたしを気にかけてくれた。こっそりファンサをくれることも増えた。仕事のことも教えてくれるようになった。プライベートのことも、向こうから話してくれるようになった。遅刻ぎりぎりで二人で走ったり、迷子になって笑ったり、オタクからリプライを読んでいないって教えてくれたり、喫煙所で偶然会って笑ったり、たくさんたくさん思い出を作った。

そのたびに好きという感情が溢れた。わたしはどこまでもただのファンで、どこまでもガチ恋だった。

「付き合ってください」、そう、うっかり伝えてしまったことがある。隣にいた彼は驚き、「落ち着け」と言った。「落ち着け、今はまだ無理だ、まだ早い」わたしは驚いた。付き合う気なんかないくせに、なんていう回答をするのだろう。そしてわたしが本気であることも理解している。

クリスマスイブ舞台があった。帰り道、二人でイルミネーションの中を歩いた。わたしは再度告白をした。彼は曖昧に答えをぼかす。きらきらイルミネーション、隣を歩く愛しい人、単純に泥沼だった。返事は先延ばしにされた。わたしは安堵した。どうしてだろう。

最近、「好き」というと、彼が身構える。わたしはそのたびに悲しくなる。

わたしオタクをやめなければならない、と思う。

彼は俳優で、わたしはただのファンだ。

どんなに関係が深くても、それは変わらない。

でも、それでも、オタクをやめられないだろうな、とも思う。

同厨が知らないたくさんのことを知っているわたし肯定承認欲求。嫌になる。

下手に彼が優しいせいで、わたしガチ恋をやめられない。彼のせいにしないと、わたし自己確立できない。不安定だ。付き合いたい付き合いたい付き合いたい付き合いたい。


わたし今日チケットを取る。愛しいひとに会うために。

彼は最前わたしを見る、わたしも彼を見る。

終わらない。

わたしはどうしたらいいんだろう。

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