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はてなキーワード: 彼氏とは
https://anond.hatelabo.jp/20240914091056
…あと女性の肌に触れるのは癒し効果がある。
風俗で「癒やし」を感じたことが実はないな。嬢は仕事で相手をしている、そう考えれば癒やしも何もない。美人に触れることができるとか初めて巨乳に触れた驚きは確かにあったけど、「癒やし」よりも娯楽だと感じた。「性で遊ぶ」という娯楽だと思う。
ソープもヘルスも興味本位で数度行ったが、一時的に性欲だけピンポイントで解消されはするものの、帰宅の道中、とても空虚な気持ちだったことを今でも明確に覚えている。
その虚しさを感じて以来、かれこれ10年以上になると思うが、風俗には一度も足を運んでいない。
その考えが正義だと主張する気は毛頭ないが、風俗通いに耽る男性は自分とは感覚が違う。
目の前の女性を「性欲のはけ口」として見れるかどうか、よく言えば「割り切れる」かどうか。
だから青臭いこと言うようだけど、大切にしたい女性との関係がまず第一にあり、その先にセックスがあるかないか、だと思う。
ただ、自分からは性行為を求めない女性も一定数はいると個人的に思っていて（求める女性もいるのだと思うけど）、男性が思っているより実際の性生活が少なくなることがあっても、そんなものなんだと思うよ。
男性と女性で性欲って違うんじゃね？ 人それぞれだけど、「彼氏に求められていることが嬉しい」であったり「子供がほしいからする」であったり「仕方なくしている」女性もそれなりにいると思ってる。性嫌悪とまではいかないけど、男の感覚とは違うんじゃないか。そうじゃない女性もいるんだと思うけど。
そういえば俺も色んな人とセックスしたな。既婚女性、女子高生、20代の可愛い女の子、もちろん過去の彼女とも。俺が求めるからするだけの子もいたし、自分から求めて来て激しくオーガズムを感じている女性もいた。一貫して言えるのは、一時だけの関係を求めても後味は良くない。悪くはなかったとしても、良い思い出にはならない。友人がいないような寂しい男は、充足を感じるのだと思う。自分が一時の関係に少しでも充足を感じていた時、自分が孤独だった時だった。
気持ちがこもらないセックスは寂しい、でも自慰行為するより生身の女性とセックスするのが気持ち良いのは、でも実際そう。
でもソープに行けば、実際が分かるんだと思う。
私は30代前半の女。看護師。
一軒家も購入し、子供に恵まれているが夫（同年代）が好きになれない。正直嫌いだ。
夫は私のことが好きらしく、話しかけてきたり、スキンシップをしてきたりするがどうしようもなくイライラする。
以下理由
・夫の給料が少ない。
大体20万後半程度。
専門卒の私より給料が低く驚いた。
そんなことを把握する前に妊娠してしまった自分が悪いのだけど後悔してもしきれない。
獣医は医学部と同じくらい偏差値が高いよ、と当時の同僚が言っていたから信じてしまった。
国立卒らしいが、正直専門卒の私以下の給料で働いている時点でリスペクトできない
医者にしておけばと思うけどもう無理だ。
・実家が細い
夫も片親で実家が細い。(義父は夫が小さい頃に死んだらしい)
医者と比べると家の品格が低いし金もないしどうしようなくイライラする。
・恨みが強い
第一子出産時夫は病院で働いており、早朝から深夜まで、時には当直までこなしていた。
私は実母と関係が悪く、実母の協力がなく里帰りもできなかった。
辛いなか、子供の夜泣き対応をしている中、夫は「緊急オペで帰れない」とのLINEだけ。死んでほしいと思った。
思えばこの頃からこの人のことが好きでなくなってきたのだと思う。たまに抱かれるときも元彼のことを瞼の裏に我慢していた。
・夫じゃなくてもいい
やっぱりこれ。
自慢ではないが今まで男には困ったことがない。中学からずっと彼氏が連続していたし、夫と結婚するまで切れたことがない。
彼氏は何人もいたが結婚まで至らず、最後に今の夫（獣医）とデキ婚した。
やはり今までの彼氏とは系統が違って雄度が低いというか、自信がないというか頼りない。
警察官や消防士の元彼たちは鍛え上げた身体をしていたし、なにより自分に自信があった。
何かが決定的に違う。
この人の女になりたいという強烈な欲望がわいてこない。なんで結婚したんだよって話だけれども。避妊大事。
現在私はパートで働いており、子供いるためシングルマザーになることはできない。
子供はかわいいし、夫は子煩悩で家事育児をしてくれる。でもやっぱりこの人とは幸せになれないと思う。
今はこどものため割り切って生活しているが、子供が成人したら別れて自由になりたい。夫以外の人と生活したい。
死んでくれれば団信で自宅も手に入るし、離婚よりも世間体もいいし一石二鳥なんだけれども。
(追記)
獣医にこだわりがある
今は臨床から足を洗い、動物病院への営業やサポートの仕事をしている。
仕事内容はかなりホワイトでトラブルが無い限り定時にほぼ上がれるようになったし、休みも取れるようになった。
夫は臨床に未練があるようで家でちょこちょこ勉強したり、大学の友達と意見交換？みたいなことをしているようだ。
子供がお父さんは何をしてる人？と聞かれ、夫は「お父さんは動物のお医者さんなんだよ。」と言っていた。
子供に嘘をついてかっこよく見せるのはこの人らしいなと思った。
私もこの見せ方に引っかかって、今つらい思いをしている。
不誠実な嘘つきに未来はない。
・自分が貶されている気がする
夫は小さい頃に父親を無くしており、中高公立、塾にもも行かず大学に受かったらしい（1朗）
その流れで義父の墓前で「息子ちゃんは頑張って獣医さんになってとうとう孫もできました～」みたいな報告があって違和感を感じた。
この人は私が専門卒だから努力してないとでも言いたいのか？勉強が大事なのか？
私も勉強に困ったことはなかったが、わざわざ3年で取れる資格を4年かけて大学で取ろうとは思わなかった。
勉強だけが取り柄みたいな人間を生産しただけ、しかも一浪。そんなことが誇らしいか？
潤む義母と夫に価値観の押しつけというか、気味の悪いものを垣間見た。
・レベルの低さ
話を聞くだけなのでわからないが、サーチや心拍を常に取ってるわけでもないらしく、CTやMRIは大病院にしかないらしい。
当然夫が勤めていた病院にはなかった。
「望診や聴診、視診が一番大事。」といっていたがそんなもの個人の器量に左右されるし、再現性がない。
「薬は砕いてmg単位で分包する。小児科みたいでしょ」といっていたが小児科と比べる時点でおこがましいとおもった。小児科の人たちは命をかけている。
他にも牛の去勢は麻酔は使わず鎮静だけでするとか意味不明なこと言ってたり、クローバー食べたら胃に針を刺すだのあまりにも医療の概念、レベルとは違う考え方に引いた。
私は病棟勤務が長いので、人よりは知識があるほうだと自負している。獣医ではなく夫の知識レベルが低いだけだと信じたい。
・話がどうでもいい
最近で言うと統合失調の薬がFDA通過するかもねとか、新しい下顎欠損の新しい術式が～とか
夫は好きだからそんな話をするのかもしれないが、興味もないし、ないより夫と会話をしたくない。
・人の心がない
時系列は前後するが、実家で飼っていた猫が急に後肢麻痺になったことがある。
調べたが心臓病から血栓が飛んで詰まり足が動かなくなるらしい。
相談したくなかったが夫にも相談した。レントゲンやデータ見たあとに「心臓がかなり悪いから厳しい」「苦しんでいるのであれば楽にしてあげることも考えてもいいかもしれない」
と私に言った。
つまり安楽死を推奨してきた。ありえないと思った。これが一つの決定的な旦那嫌いの要因かもしれない。
もちろん金銭的なことやデータを見ての判断かもしれないが、医療者として安楽死を勧めることは医療では絶対ない。
この人には良心とか、命の大切さみたいな温かいものがないのだと思った。
翌々日に猫は死んでしまった。夫に伝えると「残念だったね」とだけ言った。
この人は「それ見たことか俺の言うとおりだろ！」と言わんばかりのことを腹中では抱えているのだろうなと思うと、辛かった。
なぜこんなことになってしまったのかと過去の自分を殺したくなった。
乱雑に書いてしまった。
私もネームバリューとバリューだけで判断しているわけではない。
人としてどうか。欠如しているから一緒にいることが辛い。その上に前述の条件があるからなおさら。
（コメントで色々言われてるので）あと匿名でこんなこと言っても仕方ないが、男に関しては私は振られたことない。いつも振る側選ぶ側だった。
それでも年とともに魅力が落ちてることは十分理解している。だから我慢している。
・誰の子供なのかと言われた
元彼と別れる段階であり、夫とも付き合い始める前のような延長線上にいた。
妊娠が判明した時、「俺の子供なのか」と言われた。付き合う前だったからだろう。
私は人生でかつてないぐらい怒り、夫を詰った。これは断言するが夫の子供である。元彼との際は妊娠しては困るので必ず避妊をしていた。
夫への嫌悪感が初めて顔を出した。この違和感を正確に探知し対処していればと思う。
そもそも獣医自体、人間関係をうまく醸成できない人が代償行為として動物を治す仕事をしてるっていう精神病院的な意味合いがあると思う。
毎日精神療法できていいのではないだろうか。毎日60分以上で660点加算。もう人格荒廃済みなので不可逆か笑セレネースが処方される案件だ笑
みなさんが心配するように夫にばれることはないだろうがバレても問題ないと思う。
夫は私なしでは生きていけいない。
おそらく幼少期に愛情不足だったのだろう。相手の気持ちに敏感であるし、自己主張が強くもない。そして自己評価も低い。
まあ自己評価は適切なんだけど笑
幼少期に我慢することに慣れてるから、私が命令してもよく従属する。そして家族に強いあこがれがある。自ら壊すことはしないだろう。
自らを壊してくれれば一番望む形になるのだが。
お互いの家に泊まりに行ったり、2人で遊びに行ったり。
会う頻度は多くなかったが、こまめに連絡を取り合っていた。
その日私は遅くまで酒を飲んでいて、深夜家に帰って昼過ぎまで寝ていたため、朝方に友達（以降A）の彼氏（以降B）からXの着信が来ていたが、気づかなかった。
私がその着信と、BのXの投稿内容に気づいたのはその日の夕方だった。
「夜中口論になって、これ以上彼女と喧嘩をするのが嫌で自分は睡眠薬を飲んで寝てしまった。朝起きたら彼女が僕の部屋で自殺してしまった」
詳しくは書きたくないが、詳細に一連の流れを書いていた。
B自身、かなり凹んでいるようだった。
私はあまりの現実感のなさに何も受け入れられないまま、Bにお悔やみのDMを送った。
「Aは君のことをよく僕に話してくれていたよ」「Aと仲良くしてくれてありがとう」
コイツ、Aのことを完全に自分のモノだと思っているのだろうか。
そんな気持ちになったがグッと堪えて、どうか気を落とさないで、と声をかけた。
そこから数ヶ月、あの子との思い出が何回も蘇って、やるせなさと苦しみがずっと続いている。
Aのご両親にもよくしてもらっていたので、私が彼女の心の支えになってあげられなかったことを悔やんで悔やんで仕方がなかった。
時間が経てば経つほど、Bへの怒りが増していく。
Bはフォロワーが10000人以上いるインフルエンサーで、多くの人の目に触れるアカウントで彼女の自殺の詳細を書いたり、彼女が死んで辛いお気持ちを俳句（意味不明）などにしたためたり、自分は弱者男性だから彼女の人生に責任が持てないなどと書いたりしていた。
それに対して「自分の家で自殺すればよかったのに。迷惑」「（Aが）メンヘラできつい」といったコメントもついていて、とても心なく、自分の大事な人間の死がコンテンツ化されていくことがあまりにも悲しかった。
Aはちょっとした人気商売をやっていて、ファンの間では急な失踪で心配する声が上がっていたが、BがAのグッズの写真を彼女の遺品と書いてXにアップしたため、たぬきでAが自殺したことが書かれてしまった。
本当に彼女のことを大切に思っていたのなら、口を噤んでおくべきこともあるのではないか。
まあ、ここに私が思いを吐き出しているのも同類だろうけど。
Bのことは早々にブロックしたが、どうしても気になってしまって、覗きに行っては怒りと悲しみでどうにかなりそうになる。
Aは美しくて繊細で優しくて、とても精神的に不安定な子だった。
Bはかなり年上で、経済的に豊かでないこととやはり精神が不安定だったため正直不安に思うことがあったが、AとBがお互いに幸せに暮らしているように見えたのでそれは口に出さなかった。
でも言ったほうがよかったかな。
とても後悔している。
もっといっぱい連絡を取って、街コンとかに誘えばよかったのかもしれない。
付き合っている男性に影響されやすい子だったから、ポジティブな人と一緒にいればもうちょっと違っただろうと思う。
友達を失っても社会生活を滞らせるわけにもいかず、この世界が急に乾いた質感を帯びたように感じる。
セックスって「射精しなきゃいけない」とか「エクスタシーを感じなくてはいけない」「ナカイキしなきゃいけない」等々「～べき」じゃあないよ。
体調によって今日は勃起できない日、陰部の濡れ具合がいまひとつな日だってある。そういう時は大好きだと伝えながらスキンシップするのでもいい。
＞我が家は子供が産まれてから喧嘩が増えた。人格否定のような言葉を妻から浴びせられることもある。そうしたあれこれが巡り巡って、俺のちんこが勃たないと言う問題に帰着しているのかもしれない。
こんな状態でセックスしても、肉体と肉体がぶつかり合い生理現象をなんとか解消しなくてはと焦る方向にしかならないんじゃ？ それなら勃起もしなくなるだろうさ。
昼の夫婦仲と夜の夫婦仲に全く関係がない肉と肉との生理現象解消と割切った夫婦もいるだろうけど、増田はそれは嫌だろう？
まずは昼の夫婦仲を改善して、互いに大好きだと布団の中でだけでも言える仲になれないか？
その為の夫婦間話し合いをしっかりしてほしいと個人的に思う。難しいけれどがんばって。
＞妻にはこの事態に「私に魅力がないから」と泣かれたが、別にそういうわけではないし、多分精神的なものと思うからと説明して、とにかく妻だけでも気持ち良くなってもらおうと
奥さんは旦那のとセックスで旦那が勃起しない事を旦那個人の問題ではなく夫婦間の問題としっかりとらえて欲しいと思う。
奥さん自身は旦那とのセックスを工夫してる？ ディルドハメながらフェラするような事してる？
奥さんが若い頃モテた方？ 彼氏が何人かいたとか。セックスで相手側からチヤホヤされる事しか知らないなら、「セックスは男からのアクションだけ」という考えを改めるべき。
付き合うときと別れるときで2回しか会ったことない相手は彼氏や彼女なのだろうか…。一歳下の女が彼氏と別れたという話をしていて、その2回しか会ってないと話していたが若者の感覚がわからん。
今、タイトルの子の相談に乗っている。私は20代半ばで、彼女の同期で、区役所勤め1年目だ
増田の利用者の先輩方に相談に乗ってほしい。大学生の時からこちらを見ている
あまりたくさん書けないので、状況を要約させてほしい
彼女をYちゃんとする。一緒に暮らしている彼氏の子を身ごもったみたい
・8月に入って、人事課に呼ばれた
・そこで、「あなたは成績不良ということで本採用はできない。今年いっぱいまではいてもいい」などと言われた
・今いろんな人に相談している
私は不憫だと思って、同じ同期や、先輩職員や、労働組合や、親にもちょっと聞いてみたけど、いい道がありそうにない、正直手詰まりだ……
それでも、Yちゃんがやっぱりかわいそうという思いもあって、なんとかしてあげたいと思ってる。話だってたくさん聞いている
前も、こちらで質問をして解決したことがある。何年も前のことだけど……
なんとか、お知恵をお借りできないでしょうか？ 彼女を助けたいです!!
カテキョのバイトで金はあった。彼氏に報告してもし産んでくれ結婚しようって言われたら絶対嫌だった。
https://twitter.com/teeeth_dog/status/1833543765950423347
https://twitter.com/XwKR22fp4h9bZi2/status/1833696644141085090
女さんって無視してたら問題がなくなると思い込んでる節あるけど、むしろヘイト買ってるんだよね。少なくとも俺はそう
俺だったらダメもとワンチャン狙いで凸ってる状態で既読スルーされたらその時点で「ワンチャンあるかもしれないからそれなりに気を付けて対応しないといけない相手→敵」に変換されるね
もともとチャンスなかったんだから、敵扱いすることで女に悪く思われてももともとそうだったって話じゃんｗ既読スルーという加害をしてきたのは女さん側なのでね。失うものないんで
なので女がはっきりと彼氏いるって伝えるべきだね、これは。
まあその伝え方も、ぴしゃりと切り捨てるように言うのではなく、申し訳なさそうに言うべきだけどね。いきなりシャットダウンするような言い勝たされるとイラっとするんでね。
なんで興味のない男相手にここまで気を使わないといけないのかって思いますか？
恋愛では男側が動かないと話が始まらないので男側が常に傷つくリスクを背負ってるんですよ～なのでその分のコストを負担しましょうね。もしかしてシカトされてもなんとも思わないと思ってる？
男側はこういう経験を経て将来的に女を獲得できるようになるんですよ～男ってもともとは全員童貞なんだよ？知らなかった？うまいこと練習台になりましょうね～
刺激しすぎないように穏当に上手に断って、首尾よく経験値だけ稼がせようね。
引リツ等でも断り方悪くてブチ切れられたケース散見されてるけどさ、レベル１の男にいきなり刺されたりしたらシャレにならないでしょ？ん？
あるデート時に沖縄土産のクソでかい箱の紅芋タルト(12個入り)を持ってきてくれた。
それは非常に嬉しかったんだけど、何も言われてなかったので(沖縄行ったのも知らなかった)私は小さいバッグで来てしまっていた。
向こうも渡す用の袋とかなく鞄に直入れで持ってきてたから困ってたら、突然箱を解体し始めて｢カバンにギリギリ入るんじゃない？ほら1個ずつ詰めれば！｣って無理矢理私のバッグに入れ始めた。 そもそも余ってるスペースもあまり無い中、紅芋タルトを12個詰め込まれて私は帰りに財布も出せない状況。しかも帰ったらタルトは無惨にも潰れていた。
コンビニでなんか買って袋もらうなりまた後日にするなり色々できたと思うんだけど、当時相手はアラサーだったにも関わらずそんな策しかないのか…とドン引きした。
他も諸々そんな感じだったので2週間で別れた。
27歳、男性。愛情というものが、どんな感情なのか未だに掴めない。女の子とは普通に仲良くなれるし、彼女の一人暮らしの家に泊まることが多い。安心感を抱き、一時的には何か満たされたような気分になる。それでも、心の奥底で本当に好きな人を探してしまう。そして、いつもその欲望が仇となる。結局、誰も手に入れられず、自分を失っていく。昔からずっとそうだ。
家族の愛を知らぬまま、いつの間にか高校生になった。そして、初めての彼女ができた。彼女の家族は、家庭環境の悪さを知ってか知らずか、自分を暖かく迎え入れてくれた。彼女は一人娘だったから、最初は家に入れてもらえるはずもないと思っていた。それでも、週に1日、2日と通い詰めるうちに、数年後にはほぼ毎日、彼女の家で寝泊まりするようになっていた。
彼女のために、できる限りのことをしてあげた。彼女が欲しいものはすべて買ってあげたし、美容代も全て自分が出した。それが恩返しだと思っていた。だけど、本当にそれで良かったのか、今となってはわからない。あの家族の中で、自分は初めて家族というものを知った。高校生の頃、家族愛をテーマにしたアニメを見て号泣したのを覚えている。彼女の家族は、自分にとって今も、そしてこれからも、本当の家族だと思えるほどだった。
でも、結局自分からその関係を断ってしまった。なぜだろう。きっと自分の中では、恋愛感情と愛情、そして性欲が同じ重さで混在していたのだろう。どこかで、それらが捻じ曲がってしまったに違いない。母の愛情を知らない子供は、女性に対する恋愛感情が歪む性質があるのかもしれない。自分もその例に漏れなかったのだろう。
今も変わらない。会社で出会う女性と、時には彼氏がいる相手とも関係を持ち、拗らせた関係を紡いでいる。自分を好きになってくれる相手よりも、自分が追いかけたい本当に好きだと思える相手を追い続けては、失敗を繰り返している。自分を好きでいてくれる相手のことも、側にいる期間が長いほど大切に思えるのだろう。しかし、自分から愛情を求めてしまうがゆえに、仮に大切な相手が生まれたとしても、その関係を自ら断ち切ってしまうのかもしれない。そうなることが恐ろしくて、二度と適切な恋愛などできないのではないかと、考えてしまう。
どこかのアンケートで、50代までの不倫経験は全体の1/2との結果を見た。心の底では馬鹿にしているくせに、結局自分もまた、純粋な恋愛などできないのかもしれない。それが怖い。そして、そんな自分がどこかで壊れてしまうのではないかと恐れている。
家族関係は、端的に言って、悪かった。三人兄弟の真ん中に生まれたが、家族の結びつきを感じることはほとんどなかった。父は宗教二世で頭が固く、母は捨て子で、彼女自身も愛情を知らずに育った。弟は長い間うつ病を抱えていて、社会経験とは無縁のまま。姉は社会に適応できない。母は、厳しい環境の中でも頭が良く、逆境を乗り越えてきたが、父と出会い、彼の計画によって妊娠してしまった。結婚のために無理やり母を孕ませたと、父は酔った勢いで語った。お酒を飲める年になった自分たちに、それを笑い話のように伝えた。最低だと思った。
そんな自分もまた、父と同じ虚言癖を持っている。家族の愛情なんて何も知らない。父は家族の前で、これが自分の愛の形だと語り、それを言い訳にして暴力を振るった。ほぼ裸の状態で外に追い出されたこともある。
父の家系ではアトピーやアレルギーが多く、体の不調がつきまとった。母は医療に詳しく、彼女のおかげでなんとか子供時代を乗り越えた。姉や弟の方が症状はひどかったが、自分もまた、アトピーがひどく、水泳で肌を傷つけ、ガーゼで抑えるほどに悪化したことを覚えている。
この家族の中で、自分は何を求めているのか、何を感じるべきなのか、何一つ答えが見つからない。ただ、愛情が欲しいと願いながらも、心のどこかでそれが叶わないと知っている。その拗らせた感情が、歪みがこれから合う人間全てに向けてしまい、適切な関係を結ぶことができない。ある意味振り切ってしまっているのかもしれない。
🐊「…いいなあ」
🐊「普段はいがみあっていても心の中では何か強い物で結ばれている…」
🐊「もしこの戦いで生き残ることが出来たら…」
🐊「オレも嫁さがしでもするかな…？」
🐊「グッハッハッハッハッ！！！」
だった。18の話。
SNSで繋がって漫画とアニメの話で盛り上がった男の人と会うことになった。
なんでも童貞(聞いてないのに自分から言い出した)で女の子と会うのは初めてを連呼してた。
10くらい上と聞いてたけど相手35だった……おじさんなんだけど、SNSで話してる時はあんまそんな感じしなかった。
初めて会って普通の男の人だなと思った。
それでやりたかったゲームを持ってるというからホイホイ一人暮らししてる男の家にあがってしまった。
女の子の友達はいたけど、漫画とかアニメとかゲームの話ができるコがいなかったから……
たくさんゲームして遊んで、そろそろ帰らなきゃってときに急に抱きしめられてびびった。
そのまましばらく2人でずーっと、ぎゅーってしてた。
ただ男の人にぎゅーってされてることにびびっていた。
服を中途半端に脱がされて、胸触らせてとかいわれて、これ初対面で会う人にすることなのとか思いながら胸揉まれた。
それで、揉まれながら「付き合いたい」「彼女になって」っていわれて、今断ったらどうなるのかわかんなくて、いいよといってしまった。
私、今思えば父親から性的虐待なんかなってことをされてて、胸を触られたりお尻触られたりしてた。
触らせないとすごく怒るから、触らせないといけないのかなと思ってしまってた。
父親はお前みたいなやつを触ったりできる男は俺くらいなもんだ、ありがたく思えって笑ってて、
だから、私みたいなのを他の男の人は性的な目で見たりしないと思ってたから、この人はこんな私のことでも触るんだなとか考えてた。
付き合い始めてデートらしいことはしなかった、
多分お互いどこいけばいいのかもわからなかったし、
行きたいとこなかった……
バイト終わったら彼の家に行って、ふたりでお風呂入って洗いっこして、はみがきして、テレビ見て、彼が買ってきた新しいゲーム一緒にして、付き合ってるんだからえっちするよ？ みたいな感じで、初めて男の人とえっちした。
最初にえっちするっていわれたとき、彼がふにゃふにゃちんで、ゴム着けようとしてもなかなか着けれなくて、えっちやめよっていったら、ヤダ絶対えっちするって聞かなくて、ゴム何個もダメにして、使えなくなっちゃって、最終的にゴム無くて勃ちはじめて、それで挿れようとしてきたから、えっちしたことなくてもゴムなしはやばいと思ったからやだ！しない！って拒否したら空気悪くなって終わった。
彼氏と彼女なんだからえっちして当然なんだよと言われて、次は絶対するからなっていわれて、次ははじめてうまくいったけど、なんか痛くて生理痛みたいになって最悪だった。彼は気持ちよかったのかな、わかんないけど、一回えっちしてからは、相手の部屋に行ったらずっとえっちばかりだった。夜から朝までとか、朝から始めるとか、一日中えっちしてばかりだった。
ある日、子供は嫌いだからいらないって話をされて、こんなにえっちばかりするのに子供出来たらどうするのかな？って不安になって、それきっかけで、別れたいって話した。
別れるの大変だった。やだやだいわれた。
子供のこと話したら、えっちはするよ？ ちゃんと避妊したいならピル飲んできていわれた。まだ子供とか考えれなかったしこの人は子供嫌いだしどーしようみたいな。。
私も彼もお互いのことが好きじゃないってそこではっきりして別れてよかった〜思ってる
なんか思い出したから書いた
相手によるだけでこうはならないのではって今でも思う
