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はてなキーワード: 双極性障害とは
わかる。
わしも結局共依存だった。実家出たのに２６でうつとされて(実際には単なる過敏)、うつ～双極性障害２型～再発症～４０にして発達の偏りあり（障害ほどではない）ってことになった。
今は契約社員で何とかやってる。
この国の精神科医師の一部（大部分？）は本当にダメなんだけど、そいつら呪ったところで仕方ないしな。
実家を出なよ。
俺もこのままだと親を殺すか自分が自殺するかになりかねんとおもって、カウンセラーにも相談してアパート借りた。
お金は厳しいけどなんとかなってる。
あおれと、あちこちに話すること。友達とか理解がありそうな職場とか、恩師とか。家関係以外で。
最終、親の人生は親の人生、自分人生は自分の人生。自分ができること、自分が楽しいと思うことをやって、仕事はしんどいこともあるけど、そういうもんと割り切って。
自殺してしまいたいのはわかる。本当は自殺したくないのになぜか死にたくなる。そういう時はしんどいのだkし、とにかく誰かに話して、適当にさぼりんさい（さぼりなさい：思わず広島弁）
命あってなんぼやし、それで首になるのならその程度の会社だよ。
とにかく、よく寝て、お風呂の湯舟でしっかりあったまって、肉（安い鶏肉でOK)と６Pチーズと卵（１日３コ）をガンガン食って、パンにもバターをたっぷり塗って食べて脳みそに栄養送って、その辺適当に散歩して（人目が気になるなら適当にタクシーで１メータ分移動して）それから自殺の件は考えよう。
30歳独身男性。双極性障害で精神障害者手帳持ち。就労継続支援A型事業所に通い、月7万円ほどの収入。障害年金は受け取っていない。
主治医から「現在は一般就労は難しいが、いずれは一般就労へ。いずれは一般就労する身なのだから、障害年金は受け取るべきではない」と言われている。
だが一般就労できたとしても、障害者枠では良くて手取り月12～13万円ほどの求人しか見当たらない。そもそも、いつになったら一般就労できるのかめども立っていない。
実家暮らしであり、生活費などはほぼ親に出してもらっている。が、いつまでも親を当てにはできない。父親はあと2年ほどで定年の年齢で、母親は専業主婦である。
以前、障害者になる前に働いていた頃の収入などで、1100万円ほどの預金がある。
将来への心配や不安ばかりがある。今のところは金に困ることはないものの、それがいつまでもつかは分からない。
結婚などは考えられもしない。こんな障害者など誰も相手にしないだろうと考えている。
自分が障害者であることに強い劣等感を持っている。友人はかなり少ないもののいることはいる。しかし、自分が障害者になったことを打ち明けられる相手はいない。
お先真っ暗に思えてならない。病気が良くなったり一般就労ができたりしたら、状況は良くなるのだろうか？
2017年12月5日時点で「広汎性発達障害」について調べることを勧めるのは愚策である。「自閉スペクトラム症」について調べることをお勧めしたい。
そして、この元増田はおそらく当事者か当事者に近い一般の人だからなのであろうが、正しい理解をと言いつつ、書いてる当人も発達障害とは何かや精神科における診断について根本的に理解できていない。
なので、この人の主観的かつ感情的な意見を鵜呑みにする必要はないです。
正しい知識を得るために必要なのは、ポジショントークではありません。
広汎性発達障害の「障害」とはdisorderの訳語で、障害者や障害年金というときの「障害（disability）」とはまったく別の意味です。双極性障害、大うつ病性障害、不安障害、強迫性障害などと同じくdisorderとしての「障害」です。
この増田のように「障害」の意味を誤解する人が後を絶たないため、今はdisorderの訳語は「障害」ではなく「症」とされる流れになってきています（たとえば発達症、自閉スペクトラム症、注意欠如・多動症というように）。
躁うつ病、正確には双極性障害II型と診断されて四年。たぶん"ふつうの人"にはあまりピンとこない、でも想像してみると面白いかもしれない話。
双極性障害は社会生活に支障をきたすレベルで気分が変動する障害で、例えば鬱の時は何週間も全く家から出られなくなるのに、躁の時にはアイデアが雪崩のような頭から溢れ出し、病的に饒舌になるというような嘘みたいなほんとの障害。
この障害を診断され自認するようにってから、ひどく骨を折ったのは「自分の感情を信じないようにする」ということだった。
たぶん「自分の能力が信じられない」という人はよくいると思うけど、「自分の"感情"が信じられない」という人はあまりいないと思う。例えば、泣いてるときに「いま私は泣いているが、私は本当に悲しいのか？」と自問する人はそんなにいないと思う。でもこの障害だと、喜怒哀楽すべての感情に対して、「私は本当に〜」とやる必要に迫られる。というのも自分が喜怒哀楽を感じる対象が余りにもコロコロ変わるために、それら全てを自己として認識することがふさわしくないように感じるからだ。
この「自己の感情への懐疑」に思い当たった時、酷く動揺したのを今でも鮮明に覚えている。考えてみて欲しい。自分の感情というのは、当たり前だが、自分にとって最も馴染み深いもので、最も自分らしさを規定してきたもののはずだ。自分の感情と自分を切り離すというのは、いったいどういうことなのだろう、切り離した自分というのはいったい何だろう、そこに何が残るのだろう、というような訳のわからない疑問だけが頭に浮かんだ。
私自身がそうだったのだが、鬱の気持ちがわからないという人は結構いると思う。でも実際自分が鬱になってみて、変な話だが鬱の気持ちというのは自分でもよくわからない。鬱の時の思考や感情というのは、自分にとっても馴染みのないもので、全く新しい自己の一面のようにも感じてしまう。しかし、鬱が長引けば長くほど、果たして自分とはなんだったのか、自分が自分と思っていたもの考え方、ものの感じ方の方が間違っていて、本当の自分とは、ベットの上から起きて、生理的欲求を満たして、またベットの上に戻ることしかできない、今の姿なのではないかと思えてくる。まさに深淵を覗くような気分である。
それでも何週間か経つと今度は世界を変える男はこの俺だ！といったいような誇大妄想を持つようになる。自尊心が増大し、酷く横柄な態度を取るようになり、病的におしゃべりになる。そんな気分のジェットコースターを何度も何度も繰り返した。これではいくつ心があっても足りない。
双極性障害で医師からは就労不可と言われている。障害者手帳の等級は2級。
この人間が、割引券やクーポンなどを駆使して美容室で3000円で髪をカットしてもらい、Amazonで1箱600円で売ってる髪染めでセルフヘアカラーをする。
ネットの激安アパレルショップで激安セールのときを狙って服飾品を買う。
これで化粧などしようものなら、一見すると普通のオシャレなお姉さんにしか見えなくなるのだが、この外見で生活保護受給者であることを明かしたら、おそらく多くの人から反発を受けるであろうことは想像にかたくない。
だから私は生活保護受給者であることを絶対に世間に向けて明かさない。
叩かれるのが分かりきっているからだ。
生活保護受給者であることを明かした上でオシャレしたり外食したりディズニーランドに行っている写真をSNSに上げている人は何を考えているんだろう、くらいに思ってる。
そういう人は案の定叩かれている。
いくら理想を言ったところで、私たちは税金で生かされている身分であることは間違いなく、目立つような真似をしたら反発をくらう。
楽しむにしてもこっそりする以外にない。
表立って楽しむことは許されない。
マック赤坂のような金持ちには300万なんて安いんだからいくら供託金を上げたって宣伝の類いの立候補は止められないと思うし、
後藤輝樹のようなパフォーマーも面白半分に300万を払うことを前提に出馬し続けると思う。
幸福実現党のような新興宗教政党も(半分病気みたいなもんだが)金が続く限り300万をドブに捨てることを覚悟の上で出馬するだろう。
陽性症状が出ている統合失調症の患者、躁状態になっている双極性障害の患者は
治療して陽性症状や躁状態が抑えられるようになったときに出馬させた方がお互いのためになると思うんだけど。
多分それは病のせい。
僕が患っている病。双極性障害。
躁鬱病と書くと狂人のように激しい感情の起伏を催すように思うかもしれないが、僕の場合は双極性障害“二型”だから激しすぎる起伏は無い。
症状のほとんどはうつ状態として現れる。長い長いどんよりとしたうつ状態が続き、時々、本当に時々、些細な躁状態になることがある。そんな病。
僕もこの前までは、うつ病だと診断されていた。
でも幸いと言うべきか、ほんの少しの期間だけ発症する躁状態がたまたま出てきたおかげで躁鬱病だと正しく診断されることができた。
うつでも躁でもない、普通の状態というのがどういうものなのか。
エネルギーがなく気持ちも塞ぎ込んでいる時は「うつ状態」。それは解りやすい。
エネルギーが満ち溢れていて気持ちも前向き。これも「躁状態」だと解りやすい。
けれど、エネルギーはそこそこあるけど気持ちが塞ぎ込んでる時もある。
そしてこれは多分「軽いうつ状態」ということになる。
では、エネルギーがそこそこあって気持ちが前向きになっている時、これはなんだろう？
いやこれは「軽い躁状態」なんじゃないのか？
そう考えると「普通」って一体なんなんだろうかと思えてくるのだ。
実は人間はみんな躁鬱病で、人間の状態には「うつ」と「躁」しか無いんじゃないか？
死にたいと思うことだって、特別なことではないように思う。誰だって一度は死にたいと思ったことがあるだろう。
何が「普通」で、何が「異常」なのか？
その線引きは一体誰がどうやって決めてるんだろう。
私も母子家庭育ち。
私の姉が5〜6歳くらいのときにやっぱりチックになってた。
姉はチックだけでなく夜尿症もあったけど、普段は友達も多く普通に元気な子供だった。
私はチックや夜尿症はなかったけれど、夜寝てるときの指しゃぶり癖が小学3年生くらいまで治らなかったな。
私は姉と違って友達がおらず絵ばっかり描いてる根暗な子供だった（笑）。
私たちが小学2〜3年生くらいのときは、放課後は学童クラブに行かされていたけれど、元増田さんのご近所には学童クラブはないのだろうか？
ちなみに、姉のチックと夜尿症は小学校高学年になるころにはおさまっていたと思う。
かなりひどい確認強迫や常同行動やこだわりがあり、それはまるでチックのかわりに表れたかのようだった。
姉は高校を卒業するころに統合失調症を発症。強迫性障害と統合失調症の併発でえらいことに。
私は拒食から過食に転じるタイミングでうつ病を発症し、20代半ばで双極性障害に診断が変わった。
元増田さんを脅すわけではないが、子供のころのちょっとした問題は、思春期〜青年期〜成人期の精神疾患発症を予測するのかもしれない。
うちの場合は、母が考えることが嫌いで生活設計が建てられないタイプで、父が超しっかり者タイプだったんですが、私が3歳のときに離婚して、子供2人は母に引き取られて育ちました。
まあ、地獄でしたよね。
環境のせいだったのかは分かりませんが、兄は統合失調症を発症し、私は双極性障害を発症しました。
診断こそされてませんが、兄も私もどちらも微妙にパーソナリティ障害が入ってる感じです。
子供は親を選べないし、物心つかないうちに両親が離婚しても、親権取ったほうに自動的に引き取られる。
両親揃ってても、片親でも、親に問題があれば子供は苦しみますね。
数字的に見ても35歳以上の高齢出産になると、発達障害など先天性異常の発症率が高くなるのは事実です。
母親の出産年齢が高いほど発達障害の発生頻度が増加するという研究データがあります。
発達障害の発生する確率は、25歳で1/1200、30歳で1/880、35歳で1/290、40歳で1/100、45歳で1/46という高齢出産で高くなる傾向がみえます。
またこのダウン症の方は染色体に問題があるために、現在のところ治療法や治療薬そして予防方法などはありません。
最近では出生前の妊娠初期に病院で、胎児の染色体を調べる事が出来る新型出生前診断が約20万円で出来るという方法が話題となりました。
以前は母親の腹部に針を差し込む事で羊水を採取するという方法がありましたが、これは0.5%の確率で流産の危険があったため、この新型診断は非常に安全な方法なのです。
しかし、これは”生まれる前に人の命をふるいにかけるのと同じ”という意見もあり非常に難しい問題のようです。
発達障害は高齢出産だからといって女性側だけが原因とは限らない
男性は日々精子に自分のDNAをコピーしながら作り続けています。
この事が原因だそうで、毎日毎日コピーをし続ければその中で突然変異が生じる可能性があるという研究結果があります。
発達障害の発生する確率は、男性側の年齢が15〜29歳 1.5倍 、30歳 1.5倍 、40歳 5倍以上 、50歳 8倍以上という結果でした。
まだまだ検査対象となった父親の数が少ないので結論付けとはなりませんが、男性が高齢だと発達障害の発生率も上がるのは間違いないでしょう。
他にも双極性障害の確率も父親の年齢(55歳以上になると特に大きい)によって影響が出てくる事も発表されています。
高齢出産だからと女性側だけが原因ととらえがちですが、そうではないことも理解しなければいけません。
高齢というのは、女性だけでなく、男性も赤ちゃんに影響を及ぼしてしまうのです。
元彼は前の職場で知り合った2つ年上のカメラマンで、いつもニコニコしてるんだけどいまいち何考えてるんだかわからない、みたいなエキセントリックなサブカルくん的雰囲気の人だった。
私含め美大卒の世間知らずな女とか、箱入り娘みたいな子には局地的によくモテた。
新橋の居酒屋で焼き鳥を食べながら「前の彼女、最後ちょっとメンヘラっぽくなっちゃって」と言われた。
1年付き合って、その間彼女から何度も「もう別れる」と迫られ、じゃあ別れようってなったら翌日に泣きながら縋ってきて、メンタルがズタズタになって半年前に別れたと言う。
誕生日とか記念日は気にしないけど、なんでもない日に花を贈ったりするの好きかも、と照れながら言われて、それにやられてしまった。
すぐに私から好きだと言って付き合った。
付き合うと、1日に4回とか5回電話がかかってきた。何してるの？と聞かれて1人で買い物と言うと、「ちょっと付き合って」と実家で同居してるお母さんの愚痴とかを延々喋る。
そろそろ、と切ろうとすると「寂しいからもうちょっと」。好きだったので、可愛い！と思った。
買い物どのくらいで終わる？と聞くから「1時間くらい」と答えると「えー長い」と冗談ぽく拗ねられた。
じゃあ30分、と言って本当に30分で済ませて電話すると、彼は落ち込んでいた。
躁鬱だというのは付き合う前にちらっと聞いていたのでそんなに戸惑わなかった。
「もうだめかも。何も食べられない」と言うので話を聞いたけど事情がよく分からない。
大丈夫、よく頑張ってる、ちょっとずつ食べてみてと励ました。電話は途中から無言になってやがて急に切れた。
翌日何もなかったようにご機嫌なテンションのLINEがきて、そこには「きみに救われてる。大好き」と書かれていた。
私は池袋のジュンク堂に双極性障害の本を買いに走って、その日に何冊も読んだ。
悪い癖で、私は待ち合わせによく遅刻した。
○分遅れますごめん、と連絡を入れると、10件とか20件、「おそい」「なにしてんの」「つかれた」とLINEがきた。
完全に私に非があるので、会って謝った。長く待たせてしまった場合は当然カフェのお金も出した。
ただ、向こうも向こうでよく遅刻した。待ち合わせ時間に連絡がないので電話したら寝ていたこともある。
彼の体調次第でその日に行ける場所が決まるのと、途中から鬱が悪化してしまって彼は仕事をほぼしていなかったので、
前日に行こうと話していた場所に行けず、当日の朝になって「今日は○○の駅までしか行けない。マック一択」という連絡がきたりするので結構困った。
さすがにデートでマックばかり続くのは嫌だから、私がお金を出してできる限りのところには行ったのだけど、途中で彼が黙り込んでしまうことが頻繁にあった。
機嫌が急に悪くなって、何時間も一切口をきいてもらえず、ただ後ろをついて歩くだけの日もあった。
あとから、彼の体調がよさそうなときに「あれは嫌だった」と伝えると、「ごめん。傷つけた」と真摯に謝られた。
そういうときにばかり「大切に思ってる」「愛してる」と言う人だった。
付き合って半年経つころには、携帯がナースコールみたいになっていた。
仕事をしていても、寝ていても、「もうむり」「たすけて」という連絡がきたらLINEを返した。電話にも出た。
私が連絡に気づかないと彼はスタンプを連投してきた。一番多いときでLINEは1000件きた。
一時期、彼が家でお母さんと喧嘩するたびに物を壊してしまうと言うので、彼の実家まで話をしに行ったこともある。
電子レンジを壊されたとお母さんは言った。お母さんもお母さんで相当参っていた。
彼の病気のことを説明して、物には当たらないことを彼に約束させた。
ある病院では確かに双極性障害の傾向が強いと言われ、別の病院では強迫性障害だと言われた。
自分の状況を説明するとき、彼はとても穏やかに、自分がいかに辛い思いをしているかを話した。
物に当たるのは一種の自傷行為だと言ったお医者さんがいて、彼はそれを聞いて強く納得していた。
一時期は我慢できていた物に当たる癖が、それからまた頻繁に出るようになってしまった。
「お母さんも怖がるし、物を壊すのはやめよう。話はきちんと聞くから」と伝えても、彼は「俺は傷ついてる。これはリスカと同じで自傷なんだ」の一点張りだった。
書ききれないことが山ほどある。
急な仕事が入ってしまってデートの日程を変えてほしいと伝えたら、「裏切り者」「そんなに仕事が大事か」「ひどい女だ」と罵倒されたこと。
体調を崩すだけで責められたこと。「浮気しちゃうかもよ」と軽い冗談を言ったら胸ぐらを掴まれたこと。
心労が重なって職場を離れることになったとき、「お前に負担をかけた会社の人間を殺してやる」と彼に言われた。
あなたが負担なんです、とは言えなかった。彼も病気と闘っているのに、そんな言い方はできない。
別れ話は1度だけしたことがある。でも、彼が心配になって翌日に連絡してしまった。元カノと同じだと思った。
私は彼のことが死ぬほど好きなつもりだったけれど、これはただの共依存なのだとしだいに分かってきた。
ある日ふと、死んだほうが楽なんじゃないかと思った。
いつか彼のことが手に負えなくなる予感はあったから、そうなる前に死ねたら幸せだと思って、夜、歩道橋の上から車を見ているとおまわりさんに声をかけられた。
職質は生まれて初めてだった。死にそうな人はちゃんと分かるんだなと妙に感心して階段を下りた。
さすがにまずいと思って友人たちに相談した。
全員「別れろ」「逃げろ」「死ぬな」と言った。
「本当にめちゃくちゃ彼氏が好きだとしてもお願いだから逃げろ」と言う人もいた。
彼と一緒にいられるなら全生活を犠牲にしてもいいと思っていたけれど、本当にそれでいいのかと考えるようになった。
友人のひとりが「きみの人生を生きてほしい」と、歌詞みたいなことを本気で言ってくれた。
別れ話をしたあとも、メールや手紙は来続けた。けれど、一度冷たくしたらパタリと止んだ。
SNSで偶然名前を見てしまっても、過去の写真が出てきても、もういまは何も感じない。
暴力を振るわれたことは一度もない。けど、今日たまたま調べていて確信した。
ドメスティック・バイオレンス（DV）とは | 内閣府男女共同参画局
完全にDVだった。目が覚めた。
※追記
夜中にダーーッと勢いで書いたのでこんなに読まれて驚いている。ありがとうございます。ブコメとトラックバックに関して少しだけ。
彼は他にも怒るときに大声を出す、したくないときもセックスを要求してくる（断ると「失望した」「信頼できない」と罵倒される）、彼に設けられた門限を私がオーバーすると「心配してるのに」「もう死ぬ」と連絡が止まらなくなるなど、こちらの恐怖心を煽ってくることが日常的にあった。
「別れたらこの人はだめになる」という強い思い込みと、どうせ別れられないという諦めも常にあった。
……ので、これはDVというくくりが適切じゃないかと思ったんだけどどうでしょう。
他にもこういう経験をしたことのある人、周りにこういう関係のカップルがいる人の話ももっと聞きたい。文中で書ききれなくてすみません。
・なんでそんなやつを好きだったのか
よくも悪くもアーティスティックな人だった。お世辞を言わないのと、自分に自信があるのがよかった。
いま考えると、彼に振り回される→その都度それを解決する（対症療法でしかないが）→彼に「やっぱりきみがいないとだめだ」と言われる という刺激に依存してたんでしょう。
気持ちをガタガタに揺り動かされるのを「強烈に好き」と脳が勘違いしてたんだと思う。
・増田も病んでるよね
彼はいままで付き合った女の子みんな数ヶ月ももたなくて、例外的に1年もった前の元カノは「絶対に怒らない死ぬほど優しい子」だったと話していた。そりゃそうだと思う。彼女がいま似たような男と付き合っていないかだけが心配なので、どうか幸せになっててほしい。
・結局捨てたんだよね／育てればよかったのでは
2年のあいだ人間関係を制限され続けて満足に1人で外出も眠ることもできず（電話かかってくるから）、病院にも仕事探しにも何度も付き合って、それでも罵倒してくる人とまだ付き合おうと思える理由があったら教えてほしい。
・その後元気か
元気です。1人でのびのびと買い物したり仕事できるってすごいなと毎日感動してる。
心配してくれた人ありがとう、もしも周りにこういう人間がいたら目をかけてあげてください。死ぬほど好きと思い込んでるうちはなかなか言うこと聞かないと思うけど、どうかお願いします。
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2015/10/13 - 死にたい」と検索してここに来てくださったあなたへ。 まずは、あなたが死んでしまう前にこの記事を訪れてくださったことに深く感謝します。 ここに来てくださったあなたにお願いがあります。 私のために時間と心を割いて、私がこれから書くことを ...
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2017/01/22 - 私の母は彼女が61歳の時に病院の屋上から飛び降りて自殺しましたし、私自身が、双極性障害で薬物治療を受けていた時（2013年春〜2014年冬頃まで）に、ずっと死にたいという気持が強かったです。 www.okimhome.com 私が死にそびれ ...
生きてます
私は双極性障害と診断されている。２０歳の時に診断されてから約２年が経とうとしている。
そして今私は２回目の休職中である。理由は鬱状態になり動けなくなったこと、偏頭痛が酷く仕事が出来なくなったからだ。
前職のときは厚生年金保険に加入していたため傷病手当金が支給されとてもお世話になって有り難かったが、現在は国保に加入しているため傷病手当のようなものが全くない。さらに職場からもそのような手当がないため貯金を崩すしかないのだ。
しかし、現在の貯金は１０万ほど、再来週から週に数日間働くことになっているがどれだけ頑張っても１ヶ月間で４、５万しか稼げないし保険料、住民税、所得税等が引かれて手元に残るのは３万ちょっとになってしまう。これでは携帯代を支払ったらもうほとんど手元に残らない。
もちろん今現在、自立支援制度で医療費は１割だしこれから手帳の申請も考えている。
でも、国保だとなぜ手当を貰うことができないのだろう。又、障害年金はきっとわたしの症状では軽い方だからきっと申請しても下りないだろう。
貯金がなくなったら生活が出来ない。大げさに言ったらもう死ぬしかない。
友人は障害者福祉関係の施設で働いている。自分は精神を患っており手帳も持っている。二人で会うと四方山話の果てにこの話題になる。
「人の心は、魂は、精神とは何なんだろうか、どこにあるんだろうか」
例えば、急性期発作から治療を受け、治ったと思いこんで怠薬、を繰り返し荒廃した統合失調症患者。
飲み、食い、その辺でクソを垂れる。意思の疎通はほぼ不可能。はっきり言ってしまえば知的レベルはその辺の犬猫以下だ。
彼らに精神はあるのだろうか。
「ある」とするのはかなり苦しい。人間的な精神の活動を観察することはかなりの困難を極める。
彼らは「いつ」精神を失ったのか。
例えば、器質性の痴呆症と言うものがある。友人はくも膜下出血の後遺症で痴呆症になった人を見たと言う。
かつてはホワイトカラーであり、英語も堪能、楽器を弾く趣味もあった。
だが彼は時々知性を取り戻して昔の話をしてくれることもあると言う。
精神を失ったり取り戻したり、そんなことがあるのだろうか。
気分が落ち込んだ時には精神安定剤を頓服で飲むし、躁になりそうだと思えば抗うつ剤を減らす。
悲観的・厭世的な気分になっていたのが薬を飲むと消失してしまう。
