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男の人って、自分の中の精神的に弱い部分ってどう処理してるの？
男の人と働いてると、どんな場面でも楽しい面しか外に出さないように見える。
落ち込んでたら、どうしたの？笑えよと言われ、ちょっと弱音吐いたら面倒臭いと言われ、笑い話に変えられ、真剣に聞いてくれても二言三言で終わり、さー笑顔で仕事しよって感じ。
ネガティブな男の人っていないの？淘汰されてるの？
仕事から帰ると落差がすごい。ネガティブな部分が返ってきて首括りたくなる。
どうしたらそんなにずっと楽しく生きられるんだろう。
・デレステ
前回慌ててエリア開放してた記録があるけど各1枚確保ってエリア開放必要だったか。ただpt足りなかっただけか。
・ガルパ
早めに終わりたい。
・オルガル
あるようでないような目標。
・神プロ
つまり完凸。
・ミリシタ
それともスターライトステージでもライブオンステージでもなくシアターデイズだよってことで、このまま日常主体でいっちゃうのだろうか。
（例えばだけど、病院内でたった一人の受付係でしかも医師免許・看護師資格持ってないのは自分だけみたいな感じ）
市内にいる同じ職種の人たちで集まって定期的に情報交換をする研修をやってる
その会での連絡
あくまでこっちが勤務時間外に勝手にやってる自主的な研修会だから
なんだか全てが、もうたくさんだという気分。
朝も夜もない生活をしていた頃にこんな気持ちによくなったものだ。
多分、あの頃は何もしていないから、なんでも出来る気になっていた。
本当は一歩一歩やらなければならないことなのに、目の前の事から目を逸らして、ひたすら夢を見ていた。
成し遂げられない性質がすっかり身に染み込んでしまったようだ。
悲しいけれど、変えられるのかもわからないけれど、なんとか、どうにかしなきゃならない。
こうして気の向くままに書きなぐっているのも、ひとつの、現実逃避に他ならない。
オバマとバーナンキがアメリカ経済をリーマンショックから復活させたじゃん。
景気後退と景気拡大の波って15年周期だっけ？
また波はいつかは来るんでしょうけど。
私は産まないしその選択肢はあると思う。
母親になりたい人ってどういうライフサイクルを送りたい人が多いんだろうか。
ニーズに社会がどこまで答えるべきかもわからないし。結構多様性が。
正直お金を母親にたくさん渡せば勝手にサービス出てきそうなもんだけどね。
仕事の関係で自分のスマホから数人に連絡を送らなけければならないのだが
もう一人は、以前会った時にこちらのメールアドレスをショートメールで送って本人が「ショートメールが届いた」と言ったのにメールアドレスを返してくれなかったのでまたショートメールで送らなければならない
本当に苦痛すぎる
他のグループはLINEでパパッと送って終わりらしいのに。自分のところの担当グループがガラケーのババアが多くてLINEグループを作るのを却下されてしまった
スマホではコピペがうまくできないのでLINEで長文を送ったあとメールでもう一回文章を打ち直して送り先を名簿と紹介しながら数人選んで
ショートメールのババアはほんとに届いてるのかなんなのか怪しいから最悪こちらの職場からババアの職場に電話して確認取らなきゃいけない
携帯に電話してももしかしたら電話番号が間違っていてショートメールが届いていない可能性があるのでそうしたら繋がらない
あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～本当に嫌だ
こんばんは、昨日「アラサー女の底辺SEのぼやき」という日記を書いた増田の中の人です。
https://anond.hatelabo.jp/20170730210229
今朝、アプリではてブを見たらホテントリになってて自分でも驚いています。
そしてトラックバックやブクマコメントもなるべく全部見ました。今朝、ものすごい吐き気に襲われて今も収まっていませんが。。
まさか多くの人に見てもらえるとは思っておらず、励ましから厳しいコメントまでいろいろといただいたので簡単に追記します。
●本当にアラサーなんですか？
残念ながらアラサーです。都内のIT企業に勤めていて、下請けの下請けあたりのポジションにいます（大手と直接つながっている場合もあるらしいですが、ごくまれだと思われる）
最初の会社はテスターとプログラマ。今の会社に入ってテスターと品質管理と製造あたりを担当していました。
今の職場は製造からテストを行いつつもたまに詳細設計の修正をしたり障害が起きた時の調査などいろいろとやっています。
●毒親ですね。
つい最近まで毒親という言葉さえ知りませんでした。私の家庭はピリピリしていて周りとは違うかなと思う時がありましたが、やはり問題があるようですね。
ちなみに、両親は小学生の頃から仲が悪く、姉と母がケンカになるたびに板挟みにされていたので「母には逆らってはいけない」と子供のころから心構えるようになりました。
●逃げたらいいじゃない？
本当は私も今すぐ引っ越したいのですが、減薬した関係でカウンセリング時に「今すぐ引越ししたい気持ちはわかるけど、2～3か月は様子見ようよ」と言われてそうすべきなのかなともやもやしている状態。また多くの人から「大卒でその月収はおかしい」とお声をいただき、一人暮らしは難しそうなので先延ばしにしようかなと思う次第。
その代わり、転職という考えはあまり考えていなかったものの、転職を後押しする声が多かったのでエージェントに登録して転職しようかどうか相談しようと思います。1社目も今の会社も3年続いていないので不利かなと思っていたのですが、転職を機に年収があがるなら検討します。
今の会社に入ってから、契約満了で次の職場を決める際に営業さんから多くの案件を紹介してくれます。未経験だったり、スキルシートをお客さんにみせても私が一番合いたいという確率が多かったりして逆に後輩に案件渡せなくてごめんねと言いたいぐらいです。また今の職場も面談で一番評価が高かったから入れたようなものです。
確かにあなたのおっしゃる通り、情報学部出身の割に今からLPICとかーといわれても仕方がないかもしれない。
しかし、実際に情報学部に在籍していた時はシスアド（古いのであれですが）さえ取ろうという意思を持った人は周りにはほぼいませんでした。私は勉強の成果を試したくて受けて一発合格したのですが、周りは資格とるなら遊ぶという感じの人が多いです。それでいて、上場企業や誰でも知っている会社のシステム子会社に内定をもらう人も普通にいたので何とも言えません。
あと、paizaなどプログラミングに特化したEラーニングサイトが増えてきたのはここ数年のことです。私の学生時代にはそんなサイトがないため、本や学習サイトを見ながら勉強するか、教授に聞くので精一杯でした。それでもお粗末と言われたら何とも言えません。。
これでも、学生時代はゴリゴリプログラミングやアルゴリズム書いて、レポート作成していたんだけどなぁ。。
●最後に
「自信をもって」と言われるのですが、小中学校でいじめを受け、家ではいろいろと制限をつけられ、大学では「リアルタイムであのマンガやアニメを見てないのはおかしい」と煙たがれ、うつで退社するときに「お前はサル、いや動物以下だ！うつだからと甘えてたらどこも働けないぞ」となじられた私にはそもそも自信を持つ性格ではないのです。。中学の時とうつで退社するときは自分なんて産まれてこなければよかったのにと常に考えていました。ネガティブですみません。。
好きだよとごめんねを繰り返し言って頭撫でてほしい。1日30分でいい。
それだけを望んでいるのに、それさえ言ってくれたら、家事育児しなくても専業主夫でもヒモでも何でもいいし、なんなら他に女作ってても許すのに。
なぜ言ってくれない！
学生時代、私はなんで生きているんだろうと本気で悩んでいた。とにかく、みのまわりのことに何でも疑問を持っていた。考えることが楽しかった。
放課後や休日は哲学系の本を読んだりして、考えた。下宿の部屋に引きこもって単調だったけど、いつか自分が死ぬ瞬間や宇宙の果てに思いを馳せてそれはそれで充実した生活だった。図書館は本当に多くの本が置いてあって、夏は涼しかったので今日みたいな暑い日は図書館で過ごしてたっけな。
そんな学生時代は長く続けられなくて、仕方なしに就職した。「どうして私は生きているんだろう」と考え続ける仕事など存在しないので、それなりに興味をもっている内容の職種についた。しかし、激務で心を壊し思考のすべてを失ったと感じた。ただ眠れないということが、こんなに辛いとは知らなかった。
私は逃げるようにして転職した。流れ着いた先は片田舎の限界集落みたいなところで、仕事はゆるかった。枯れた心はミルミル癒やされ、定時帰りの週休２日という幸福をかみしめている。
仕事が楽になって、心も楽になったはずだった。だけれども、あの頃感じた世界に対する疑問というものは湧いてこない。なんだか、ただ現実を乗りこなしているだけで生きているという実感がない。
新潟か宮城、東北の人かな。いっつりって初めて聞いたよ。大変そう。
寒天とか駄目かな、私は卵寒天とかなら食べられた。お粥にちょっとオイスターソース垂らしたものとか。甘辛酸っぱいのどれか、もともと自分が好きな味をゲル状にしたものは食べやすいかと思うんだけど。甘いのが大丈夫なら夏こそ甘酒がいいんだけど…。
辛くても食べようとするの尊敬する。でも無理はしないで、多少食べなくても死なないよ。暑いから水分だけは欠かさないでね。
