「双極性障害」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 双極性障害とは

2023-06-12

半年付き合った彼女に浴びせられた言葉

相手無職バツイチ双極性障害Ⅰ型、広汎性発達障害

タイミング生理躁転したとき

日本の男はロリコンばかりのバカばかり」

「男は全員無自覚モラハラしてる」

「男はみんな女を縛り付けて踏みにじる」

「男は定年してみんな奥さん退職金持っていかれたり家を追い出されたり介護復讐されてる」

日本の男はひょろひょろしてて全員みっともない」

「男は女に自分が痛いところを突かれると全員被害者アピールする」

「男は事実を言われるとだんまり攻撃してモラハラする」

「お前は元旦那そっくり

すべて録音してるんだけど、これを裁判に訴えたら慰謝料とれる?

2023-06-07

寂しくても献血に行けない

かつて献血に行っていた時期があった。

ふとそんな文章を書いたなと思って調べると、当時のものがそのまま出てきた。

https://anond.hatelabo.jp/20180115145722

5年前だ。もっと経っているかと思っていた。

あれから僕は献血に行けなくなった。

精神を病んだからだ。

正確に言えば、献血や、献血ルームで食べるアイスの味やらで、なんとか騙し騙し健常者だと思い込めていただけで、実はずっと前から病んでいたらしい。

から、寂しくなると献血に行くという僕の発想は、穏便な自傷行為のようなもので、褒められたものではなかったかもしれない。実際にそういう指摘コメントもあった。

だが、動機関係無く、当時の僕の寂しい血液は誰かの役に立っている。それだけは揺るがぬ事実だ。

精神科医に、「初めて死にたいと思ったのはいつですか?」と尋ねられて、ちょっと考えると、すぐ思い出せた。「6歳の時です」と答えた。

色んな検査をして、双極性障害という病名が告げられた。障害者手帳交付された。「辛かったですね」と色んな人に言われたりして、その安易言葉に泣きそうになる自分が滑稽に見えた。

薬を飲み続けることでようやく障害者雇用で働くことができている。でも半年も続かないことばかりだ。薬を飲んでも、ままならない寂しさが付き纏う。献血に行きたい。それでかつて書いた記事を思い出した。5年経っていた。5年の間に、僕の血液医薬品に浸り、誰かのヒーローになることは叶わなくなっていた。

あの時、まだ自分が、「なんとなく寂しい」だけで済んでいた時に、血液の塊になってしまえていたらよかったかもしれない。

いや、もはや、初めて死にたいと思った6歳の時、あの時に本懐を遂げていたらよかったのかも。

でも、そうすると、僕の寂しい血液で生き延びた人の命がパラドックスに巻き込まれて消えてしまう。それはいけない。

なので、僕は僕の寂しい血液のおかげで、今日も生きていることとなる。寂しくても誰かの役に立ちたいと、そう思ってしまうせいで、今日も生きているせいで、献血には行けない。

2023-05-31

新人研修中、親からコロナ感染

2023年4月新卒としてIT企業入社した。

大学文系だったが、技術研修の成績はまあまあ。

情報系を卒業した同期たちの次に成績が良かった。

5月末、親に呼ばれて家族旅行に参加した。

家族旅行前日、母親が体調を少し崩していた。

家族旅行1日目、父親が体調を崩し始めた。

家族旅行2日目、父親が39度の発熱旅行中止。

私は帰れるうちに独り暮らし先に帰った。

帰宅翌日、私も高熱。発熱外来コロナ確定。

研修期間に1週間以上の欠勤確定。

親が私にひたすら謝罪している。

というのも、私は実は20代後半。

中高時代イジメられ、鬱病入院歴あり。

そんな子が会社就職できただけで想定外だろう。

発達障害特性もそこそこヤバい

コロナ報連相でも会社から怒られてばかり。

技術適正が高そうだから採用されただけの年増新卒が、身体を壊し、自慢だった頭にもやがかかった感覚に陥り、マナー違反を繰り返す。

どうしたらよかったんだろう。

母親くも膜下出血後遺症言葉をうまく使えないから、体調不良を伝えられなかったのは正直「だろうな」って感じだし……

私は発達障害(診断済)とか双極性障害(診断なし)とかの感じちゃうからコロナの症状がきちんと重い。高齢の親より重い。

空気読めなくてもIQ高いことだけ取り柄だったのに。頭のもやもやと倦怠感早くどこかいってほしい。

後遺症とか残ったら会社でやっていけるかわかんないし、もう嫌だ……

でも、親から感染した以上、独り暮らしやめて実家に戻るのも嫌だ……

2023-05-29

まれ関係なく名門校に行ける欧米が本当にうらやましい

海外発!Breaking News】「私は刑務所で生まれた」18歳女性、今秋から全額支給奨学金で名門ハーバード大学へ(米)

https://japan.techinsight.jp/2023/05/ac05282016.html

オーロラスカイカストナーさん(Aurora Sky Castner)は18年前、米テキサス州ガルベストン郡の刑務所収監されていた母親から誕生し、生まれてすぐに父親に引き取られた。

双極性障害を抱えていた父親に育てられたオーロラさんは、シングルファーザー家庭で決して裕福とは言えず、同州モンゴメリー郡内で引っ越しを繰り返したが、幼い頃から成績は常にA(日本の5段階評価の5)で読書が大好きだった。

欧米では刑務所で産まれ児童が、この状況からハーバード大学まで進学できる。

日本では同じことができるだろうか?

社会保障の貧弱な、日本刑務所で産まれた子はいいとこ生活保護を受けながらアルバイト生活ではないか

かろうじて通信制高校までは行けるかもしれないが、大学進学は周囲の大人が阻もうとしてくる。

2023-05-10

anond:20230510090101

流石にこれは発達障害児幼児2人を妻1人に押し付けて逃げた夫が99%悪いだろ。長男発達障害を疑われた後に更に妻孕ませてるし。そして妻は双極性障害発症。夫が殺したようなもんでも裁かれないんだから楽なもんだな

そういえば双極性障害ってあまり話題にならないね

https://news.yahoo.co.jp/articles/b57fec7a31f5a262af61c8d6a1df23f9df7602d3

この、発達障害長男を殺した上に何食わぬ顔で娘二人を育てていた母親って双極性障害なんだね

精神障害類型の中では発達障害統合失調症スティグマが凄いけれど

双極性障害ってあまり話題にならない

2023-05-08

朝起きた時の気分でその日働くか働かないかを選べねえかなあ?

俺が想像するのはさ。

朝起きて「あ、今日なら働けそう!」と思ったら、電話だかメッセージングアプリだかチャットボットだか、まあとにかく連絡するんよ。

そしたら、いくつかその日の仕事候補を紹介されて、候補の中から選んで働くんよ。

もちろん、候補が全部気に入らなかったら選ばない、つまり働かないこともできる。

そういう働き方っつうか、サービス

ねえかなあ。

双極性障害II型でさ、より厳密にはそう診断されててさ、すげえ働きたい時とすげえ働きたくない時があるんよ。

すげえ働きたい時にモーレツに働きまくってても、いつかすげえ働きたくない時がやってきて、突然の無断欠勤でバックレかます

そういうことを何度も繰り返して、人様に迷惑かけまくってるんよ。

朝やる気だったらその日一日はやる気が持つから、上で言ったような働き方があればありがてえなあ。

結構そういう働き方したい人、いると思うんだけどなあ。

あったら誰か、教えてくれねえかなあ。

昔荷揚げ屋やってた時は似たような感じだったけど、あれってある程度都会じゃねえと仕事ねえからなあ。

2023-04-26

尾崎豊現代に生まれてたら死ななくてよかったのにな

尾崎豊ってある種のメンタル的な病だったんだと思う

ネットデイリー新潮奥さんが当時のこと語ってるけど、尾崎豊精神的に参ってるのがよく分かる

奥さんと一緒に酒飲みながら睡眠薬ODして死のうとしたりさ

覚醒剤もそうだし、事務所との確執とか、晩年身体ボロボロだったみたいだし、病んでたんだと思う

アルバム「核」の頃とか、最後アルバムの曲の歌詞とか、あれは精神的な病気の人の歌って感じてしま

双極性障害とか、強迫神経症とか、医者じゃないから分からないけどなんらかのメンタル的な病だったと思うんだよ

もし尾崎豊現代に生まれてたら、薬飲んで休んでたら大丈夫だったと思うんだよな

でもあの時代うつ病とか差別みたいな対象だったし、どうにもできなかった

つくづく可哀想な人だと思う

逆に考えると、現代尾崎豊みたいな歌書いて魂削るような歌い方する人は出てこないと思うんだよな

精神医療が発達して理解も広まってるからメンタル崩す前に薬飲んだり休養したりするだろうから

蛇足だけど、ミスチル桜井和寿も途中病んでたけど、ちゃんと休養して復活してる。薬飲んでたかは知らないけど

それでいいんだと思う。いくら良い歌歌ったって、亡くなるのは本当に悲しいことだから

2023-04-17

好きな人と付き合えない

私の父は所謂毒親アルコール依存症双極性障害だ。散財による自己破産10年前に経験済み。金の無心をしてこないだけまだマシか。

そんな環境下で育った私も10から心療内科に通っている派遣社員高卒自己破産はしてないが、近い将来に自殺するだろうと思ってるから貯金ゼロ

弟も社会不適合者気味でアルバイトしかできない。従兄弟ポスドクだったけど突然のうつ治療中だし、叔父さんは生活保護受給中。呪われた一族である

 

ここ数ヶ月の間毎週デートをしている彼は育ちの良いお坊ちゃんだ。

都内駅近タワーマンション現金一括で購入しても資産が余っているらしい。

玉の輿を狙ってるわけじゃないけど、どう考えても私とは合わないとわかる。

フィーリングは合う、一緒にいて楽しい、何時間もずっと一緒にいても苦じゃない。それでも、育ちがあまりに違いすぎる。

 

私が持病を持っていて父親がまともじゃない話までは伝えていて「気にしない」と言ってくれているけど、自己破産や父の双極性障害など具体的な話をしたらどんな顔をするのだろう。

まりに生きてる世界が違いすぎて、私なんかに時間を割いてくれてるのが申し訳ない。

私は彼のことが好きだし、彼の私への好意も伝わってくるけど、彼はこんな私と一緒になっても幸せにはなれない気がする。

 

「次付き合う人とは結婚したい」という彼から距離を置くべきかずっと悩んでいる。

2023-03-31

二次創作に代わる趣味が欲しい

数年前まで映画ドラマ漫画二次創作カップリング小説を書くのが趣味だった

一本の小説を書くために大量の調べ物をしたりああでもないこうでもないと悩みながら文章を練ったりするのは辛くもあったが、カップリングへの愛を形にするのはとても嬉しく楽しいことだった

二次創作から離れたのは、嗜好が変わって「カップリング萌え」をしなくなったのが理由だが、もうひとつ二次創作をするための土台となる「能動的鑑賞」をしなくなったからというのもある

あの頃は、「なんで主人公はこういう価値観を持つに至ったんだろう?」とか「彼は人生に満足しているんだろうか?」とか「彼女信仰心は何に根ざしているんだろうか?」とかいろいろな疑問を抱き、その答えを探しながら、答えが見つからないようだったら想像で空白を埋めながら読んでいた(観ていた)

作品ある意味能動的に鑑賞していたと思う

今はそこまで作品コミットしようという姿勢になれなくて、特に何も考えず、ただ入力された刺激に反応して泣いたり笑ったりするだけ、感覚的かつ受動的に鑑賞するだけ、という感じがする

カップリング萌え」ができなくなったことや小説が書けなくなったこと以上にそれが辛い

(私はここ10年ほど双極性障害を患っており、同人にハマっていたころは躁状態の長いスパンの中にいて、ここ数年は鬱のスパンの中にいるので、フィクション作品能動的にコミットできなくなったのにはそのせいもあるかもしれない)

最近二次創作をしていたころの楽しさをよく思い出す

またああい楽しいことをしてみたい

能動的に何かにコミットすることをしてみたい

今は趣味がなく、せいぜいduolingoで外国語をやるぐらいだが、あれは出された大量のドリルをひたすら解くだけのものなので、能動的に何かをやるという感じではない

スポーツは苦手だし絵は描けない

こんな私でも挑戦できる、能動的にコミットできる趣味って何かあるだろうか

2023-03-17

近所のガキがうるさい

近所のガキがうるさい。

ガキの親と日中の預かりサービス?みたいな人の声もでかいから会話もまる聞こえなんだけど、どうやらその子知的障害があるらしい。

赤子のころはまああと数年したら静かになるしな、と思ったけど知的障害なら度合いによっては成人しても喃語叫び続けてるかもでしょ?

子供から障害者からで一生騒音撒き散らすのが許されるなよ。

とかなんとか書いたけど、これ書いてる自分自閉症双極性障害なんで抗議してもこっちが頭おかしくて過敏すぎって言われるだけだろうな。

一億総メンヘラ社会。逃げ場がない。

2023-03-16

障害施設の最底辺職員

私。発達障害統合失調症双極性障害強迫性障害20代の女。

とある障害者入所施設職員である

仕事毎日楽しい。入所者も、職員も優しい人ばっかり。

でも、仕事向いてないな、と思う。楽しいけど。物忘れはひどいし、事務漏ればっかり。電話をとれば全然聞き取れない。利用者が癇癪おこせば私までイライラする。

ここからは本当に最低な発言をする。先に謝っとく。ごめんなさい世間様。

ミスを指摘されるたびに、またやっちゃった、なんでこんな出来ないんだろう、なんてだめ人間なんだろう、って考えに支配される。

そんで、奇声あげてる知的障害利用者を見て、ときどき羨ましくなる。この人たち、死にたいって思ったことあるのかなあ。

一般就労できる程度のIQはあった。だから、余計に辛く感じる気がする。仕事もできないほどの人間に産まれたら、人生、どうだったろう。

障害者を支えて賃金貰ってる立場なのに最低の発言してる自覚はある。でも、吐き出さずにはいられなかった。最低な自分自覚しているから。

明日からまた仕事。どうやってこの思考支配から逃れようか。

追記

書き方が良くなかったな。

私の疾患は歴代であり、統失は前の話でもうずいぶん良くなった。寛解とまでは言わないけどね。あとは躁鬱と強迫症だが……強迫症も発達が診断される前に、私の「こだわり」がそう見えていた可能性もある。なんにせよ、歴代そのような診断を受けた、というだけのことである

これだけ診断名が多いのも、発達障害の診断がこの歳になるまでつかなかった(見えにくかった)からなのかなあ、とも思ったり。

そのへんは専門家じゃないからよく知らないけどね。

重度の発達障害だけど将来自分高齢独身により狂う気がしない

ネットでよく独身のまま高齢になると狂うと言う説が唱えられている。

が、まだ26なので希望的観測が過ぎるかもしれないが自分はそうなるとは思えない。

自分ADHDアスペルガー症候群双極性障害を持ち発達障害に起因する癇癪持ち幼稚園から小学校中学校毎日のように暴力によるトラブルを起こし相手にケガをさせ介助員無しでは生活できなかった。

そのため高校生になる頃には自分を守るために老若男女問わず自分を全肯定しない存在とは付き合わない・会話しないライフハックを身に付けた。(相手と直接対面しないネット上は別)

B型作業所に通うようになった今でも周囲の人間に興味を持てず作業所に通い始めて5年経っても嫌いな人間以外の名前を覚えられない(嫌いな人間は逆に覚えられる)

小学校中学年になる頃には女は数多居る自分に口撃してくる嫌な存在、逆らう敵の中の一つだと思いお互いに嫌悪しあって恋愛対象に見る事も無く高校になってもネットを見るまで恋愛結婚を考えたことも無かったし恋愛結婚自分と結びつくことすら無かった。

魔法ロボットと同じマンガアニメの中だけに存在するファンタジーだと本気で考えていた。

はてなでこういう事を言うと叩かれると理解して言うが自我存在しないか全てにおいて自分服従する存在以外と付き合いたいと思えないしネットで見た性欲を消す薬を服用すれば性欲処理も解決する。 

自分障害者から薬買えないけどそのためのお金税金から出してね。

今通っている施設でも他の利用者との業務に関する内容以外一切の会話を絶ち両親と作業所職員以外とロクに会話をしていない。

そもそも他人から見られる・評価される・値踏みされるのが嫌いで自分の行動を他人に縛られたくない。

以前家族に連れられ服を選ばされたときも興味の無い服に時間と金を割かれるのが苦痛で仕方なかったし自分の金と時間を興味の無い事に費やすのが嫌で仕方なかった。

そのため自分結婚出来ないししないつもりである

女性に限らず老若男女問わず自分反論否定をしてくる相手と一緒に暮らすことなど出来ないし実際に家族に手を振るってしまたことが何度もある以上他人と暮らすことな不可能だ。

断っておくが自分は女『だけ』が悪いと言う気は無いし対象女性限定して批判するつもりも無い。

女も含めた老若男女全ての自分に従わない・逆らう・気に入らない・批判する存在を悪と見做し否定しているし職場のクソ五月蠅い男の先輩も障害者支援を充実させない自民党自分に出来る仕事を振らない世の中もみんな敵だ。

女は嫌い度ランキング的には下の方ですらある、自民党ホリエモン自己責任論者全般金持ちのが嫌いだしね。

そもそも結婚云々なんかより前記の癇癪による発達特性により就職絶望的なため障害年金審査に通り続けなければ生活が困難なためその方が関心がある。

現在障害年金と貯蓄・工賃を使った月10万円前後での生活を目指して貯蓄と倹約勉強をしている。

正直貧困で狂う方が余程心配だ。

まあ要は元から狂いきった人間はこれから更に狂って苦しむ事なんて無いと思うのだが希望的観測だろうか?

2023-03-10

【衝撃】現役薬学JDしながら風俗講習士してます!!!感想

前提条件とか思考過程等をすっ飛ばし

たことのないひとには理解できない文章になってます

もっとわかりやすく書けばよかった

すまん


彼女なぉた(かのめなおた)配信まとめ

個人的思い込みから発言も多々含むことをご了承下さい


【衝撃】現役薬学JDしながら風俗講習士してます!!!彼女なぉた】

https://www.youtube.com/live/cRtbeTLrOM4


https://twitter.com/kanomenaota

@kanomenaota


彼女なぉたって誰?


家庭環境が良くなくて

風俗などの夜職経験多くて

診断上は双極性障害

ただのキャラ設定というわけではなくて割りと本当のことを言っている

大学を退学(?)したり復学したりしてる現役薬学


深度がメンタルについてかじった程度だと出せない

リアリティー重視の人向け

あとは引っ張られなさすぎる人が見ると良い

ほどよく共依存してみんな幸せになろうみたいな感じ


復学をした←大学に籍がある、籍を戻すためには本来診断書等が必要なことが多いけど今回は診断書なしで復学できた よかったね


業種解説


したいひと


気持ちよくしてくれる系

箱ヘ、サロン喫茶店扱いなので摘発リスクあり)、出張系、say感


建前はマッサージ

エステ


身体の上の部分だけのやりとり

セクなキャ


配信では触れてないけどキャ○とかコン○フェみたいなライトなところもある、これは広い意味での水かな)


こういうお店初心者店舗あってサービス多めのところからいくのが良いと思う

あとリピートする意志とか指名すると基本的にいいサービス得られるよ

あと男も女もキャッチにはついていくな!

調べてお店は決めていこう


行為したいひともお客様なので搾り取るとかではなく

傷つかないように指摘してお互いにwinwinになろうって話

そういうお店は、男も女もお互いが敬意を持つために色々知っておくといいか


Vのオタク勘違いしがちだけど最大手事務所の方ですら世間では知られてないことが多い

登録者が多いとかそういうことだけではなく、現実世界youtubeでは全然話が違う


あとは


薬とメンタルヘルス

うつとかメンタル友達の話とか近況報告の話

2023-03-04

anond:20230304090220

双極性障害軽く見過ぎやぞ

鬱病を何年も続けてやっと診断が降りる病気

鬱を支えるのも大変だけどさらに重いってことやぞ

 

さら障害年金が降りるってことは就労不可能なぐらい症状がひどい

43になる。

恋人いない歴=年齢、童貞だけは風俗で捨てた。

今は双極性障害がひどく、ナマポ障害年金暮らしている。

特に生活に困ってはいない。

障害加算がついたナマポと言うのは慎ましく暮らしていく分には下手なブラック正社員よりも裕福なのだ

少なくとも自分は今人生で一番金に余裕のある暮らしをしている(躁状態にならなければの話だが)。

病気は治らないし、このまま世間の片隅でひっそりと潰えていくものだと思っている。

ただ、一つ心残りなのは、一生に一度くらい、何をおいてもその人を優先するくらい恋にのめり込んだり、

他人を愛する感覚と言うのを知りたかったとは思っている。

それももはや叶わぬ願いだ。

43になって恋?愛?そんなものを求めるのは恥ずかしい気がする。

ましてやナマポ風情が何を世迷い言をと思う。

今はSNSで細々とオタク友達を作り狭い世界情報遮断して生きている。

でもその中からも、やっぱり結婚する人は出てくる。

そう言う時、どうしようもなく疎外感を感じるのだ。

2023-02-28

双極性障害を抱えながらもバイトがんばってて応援してた絵描きさん、結婚した途端バイトやめてマンガだけに専念するようになった

女にとって仕事って罰ゲームなんだろうな

男に愛された女だけが抜けられる

そんでマンガイラストだ好きなことに専念出来る

沖田ばっかもカレー沢も結婚して仕事辞めてマンガだけやるようになって成功してる

理解ある彼くんを放流した結果

事の始まりは私が一浪の後大学一年生として入学し同じゼミクラスと幾つかの講義かぶっている彼くんと知り合った

彼くんは大学近県のそこそこ大きい都市出身土地勘もあったので遠方から引っ越してきた私は色々教えてもらった

私と彼くんの共通趣味があったのもあり二人で色々行動しているうちにゼミ飲み会などで冷やかされるようになり

満更でもなさそうな彼くんと翌日から付き合うことになった

彼くんにも言っていなかったが私は双極性障害があり大学受験で現役時失敗したのは低下していたのも過分にある

身の丈に合わない大学に入れたのは躁状態だったからで飲み会連続の日々も付き合い始めの時も躁状態だった

そこから大学生にありがちなセックス三昧の日々を送った

彼くんは童貞だったので色々な事を試したがったしセックスが好きな私もそれに応じた

しか自分の家庭にちょっとした事件が起きたで突然鬱が訪れてしまった

彼くんは立派な理解ある彼くんになった

ありとあらゆるわがままを聞き試し行為に全て応じ寝込む私にノート食料品を届けた

私は運転免許を取った彼くんの送迎で精神科にかかり治療をはじめた

結局その鬱が落ち着いたのは就活も見えてきた頃だった

彼くんが大学時代に打ち込んだのは私の看病だったのでESスカスカだった

躁になって万能感に溢れた私は1を100に膨らませた捏造ESを増産し彼くんのESも代筆した

結果私はそこそこ流行っていた業界に彼くんはなぜか斜陽がわかりきっている業界入社した

私は業界流行のせいもあって血気盛んな人と触れ合う機会が増え後の旦那くんと知り合った

旦那くんは学歴も家柄も堅く自己紹介の段階から稼ぎそうだと思っていた

躁状態の私はじわじわ旦那くんと仲良くなった

入社四年目に彼くんの斜陽産業が大打撃を受ける自体になり彼くんはスキルも人脈もないまま失職した

私は結婚意識し始める年だったので彼くんと別れた

彼くんには失職してからやさぐれた態度やネガティブ言動についていけないと伝えた

その後旦那くんとお付き合いを始め旦那くんの家族とも会ったり順調に進んでいった

結婚式は旦那くん家たっての希望で古風だったものの私は大満足だった

新婚生活中に旦那くんの幼馴染が長く統合失調症を患いその姿を見ても仲良くしていたと知った

旦那くんは仕事のために上京し私は理解と金のある旦那くんと都内一戸建て専業主婦生活を手に入れた

理解ある彼くんがYoutubeチャンネルを持っていると聞いたのはつい先日だった

彼くんは世間への不満と文句を垂れ流し社会派標榜している

その道の有名人動画Twitterコメントしては無視されているようだ

見識が狭く知識も足りていないので的外れな事ばかりなのは流し見でわかった

私としか付き合っていないだろうに世の中の男女について話していたのには失笑した

でもセックス三昧だった頃と同じ口癖を聞いて少し悲しくなった

私はさっさと別れて理解と金のある旦那くんと結婚できて本当によかったなあとおもいますまる

2023-02-08

親の性行為を見て育った。

題名通り。私の家では親の性行為が割と当たり前に行われていた。




私の家族父親モラハラ暴力双極性障害母親はそれに無抵抗、という所謂機能不全家族である

父母の暴力暴言その他様々なエピソードは今回無関係なので伏せるがその中でも印象に残っているのが両親の性行為だ。



私の両親は若いヤンキーカップルでもなんでもなく、父親国家公務員母親専業主婦という割とお堅い、前時代的な夫婦だった。

しか父親の性欲は凄まじかったらしく(笑)

中学生小学校低学年だった私たち兄弟リビングにいる時でも性行為が行われていた。



母親風呂に入ると決まって父親もあとから風呂場に入っていった。

狭い公務員宿舎の壁はあまり防音しなかった。



母親は嫌がっていて、

襲われそうになると私の部屋に逃げ込んで私に助けを求めることもあった。

(その割に母親は私が殴られていても助けてくれなかった。










両親の行為を見てしまうのは、川の字で寝る日本ではあるあるなのかもしれないが、あまり見ていて気持ちのいいものでは無い。



私はその頃から母親手料理が受け付けなくなり、

私が風呂に入っている時に急に扉を開けたり、一緒に入ろうとする父親無駄に怯えなくてはならなくなった。








書いていて思い出したが、

父親洗濯をする時、私のパンツのオリモノの量をチェックして汚れているとその面を見せながら持ってきて洗えと叱った。気持ち悪い。



他にも風呂上がり全裸状態で部屋に来て説教を始めて、そっぽを向いているとこっちを見ろ!と叱るとか。気持ち悪い。










随分まとまりがなくなってしまった。

今回は極端な話をしたが、

子供性的なことに興味を持ったり、いやがったり、反抗したりするのは正常な発達なので押さえつけたり目を背けたりしないで欲しい。




あとは虐待を受けている人達がどうか無事逃げられるように祈ってる。

学校先生ダメだったらほかの先生ダメなら児童相談所自分相談して逃げてね。


辛くなってきたので終わります。もし同じような環境の人がいたら、おかしいって気がついて逃げて欲しいな。読んでくれてありがとうございました。

2023-02-07

[]ツイッター不当凍結の恨みつらみ

先週の木曜深夜、なーんもしてないのに13年使ってたツイッターアカウント凍結され(マシュマロ連携のせいか?)、急にインフラの一つを壊された感じがして、ぶっちゃけ持病の精神疾患(双極性障害)が悪化し、ホルモンにも急激なストレスがかかって不正出血までした。抗うつ系の薬(本当は躁転するからよくない)も増量になった。

新垢の方は凍結が解除され、とりあえず旧知の相互さんをフォローしたが、とてもじゃないが全員のアカウント名を覚えてるわけじゃないし、鍵垢なんてどうしようもない、探しようもない。

フォロー返ししてくれる人も本当に旧知の人ばかりで、それはありがたいんだが、リアルでも会いたいねとか、やりとりしていた人はフォロー返してくれなかった。ショックだった。

とりあえず凍結後作ったマストドン垢やdiscord垢を使って凍結についてクダまいたり情報交換したりして、それまで絵だけ上げていたインスタも活用し始めた。

そうすると、とりあえずツイッターなくて困るのは、有名人訃報声優アニメクリエイターの近況をいち早く知れないことだけと気付いた。

そんなこんなでツイッター離れ対策を行っていると、解凍された新垢に紐づけされたメールアドレスに、ツイッターからツイッターで会話してみませんか?」と使用を促すメールが届いていた。うっせーんじゃ、今更なんなんだよボケカス

本垢の凍結については毎日、何もしていないのに凍結されたと英語で異議申し立てしている(幸い、英語を使う仕事をしているので不自由ない)が、自動メールが延々と返信されるだけで、効果あるのかどうかがわからない。懸念は、色々と調べものの成果をtogetterにまとめていたから、そのtogetterまとめが無惨な状態になっていることだ(画像が表示されない)。

同じ内容はブログにも上げているから、そこはいいんだが、togetterPVがそこそこあったから、読んでくれていた人に申し訳ない。

一刻も早い本垢解凍は悲願だが、解凍されても、もう積極的な使い方はしない。不特定多数の力で成り上がって、そして有名人金持ち政治家活動家優遇する今のツイッターなんか、誰が盛り上げようとするかよ。くたばれツイッターさらツイッター。もう終わりだよ。老害と金持ちと自称インフルエンサーよろしくやってろや。

若い子がインスタやtiktok中心なのがようやくわかったわ。イーロン体制で最低なソーシャルメディアに成り下がって、やはり栄枯盛衰盛者必衰の理は真だなと思った。

2023-02-02

体調不良 なんでもいいかアドバイスくれ

ここ2年くらい自律神経失調症なのかなんなのかわからんけど体調が悪い どこが痛いとかそういうのはない

なんかずっとだるいしんどい憂鬱

ストレスが強くかかっていた期間があるけど、体調不良が起きた時期よりずっと前

具合悪くてフルタイムで働けないので生活ヤバい

【試したこと

精神科の通院(抗うつ薬双極性障害の薬・抗不安薬統合失調症の薬・漢方を試したけど効果は出なかった。副作用が辛かったので今は飲んでない)

発達障害検査もしたけど特に所見なし

・鍼級マッサージ 効かなかった

ピルの服用 生理痛は弱まったけど体調の変化はなし

甲状腺検査 特に異常なし

【今現在やっていること】

筋トレ 体調不良からハードメニューはこなせないけどやってる 効果は感じていない

食生活改善 体調不良自炊するのがが辛いけど、家族に手伝ってもらいながらなんとかやってる

何でもいいかアドバイスください

アドバイスじゃなくてもいい 自分語りとかでもいい

追記

コメントありがとう もう少し詳しく状況書く

自分は30歳女性23歳で適応障害を起こした以外は大きな病気はしてない 体調不良になったから今はやむを得ずパートで働いてる、仕事は大したストレスではない 会社健康診断とか血液検査では異常はなかった

中性脂肪が若干高いけど160cm50kgだから普通体型だと思う

精神科通院時に飲んでた薬は医師相談しながらゆっくりやめた ピルも同じく

追記2】

いろいろなアドバイスありがとう

コロナ後遺症って咳とか味覚嗅覚の異常だけだと思ってた

体調不良になる前に高熱が出たことがあって、唾液でPCR検査をしたら陰性だったけど、実はやっぱりコロナだったとかあるのかな

あと噛み合わせの悪さから来る体調不良はあり得るなと思った 

体調不良になる直前から歯科矯正を始めてて、今も続けてる 健康な歯を4本抜いた

2023-01-30

ずっと双極性障害だったのかな

2週間のうち1回だけ陽キャになったりとか

冬は引きこもるとか

思えばずっと双極性障害だったのかな

から上手く行かない

はぁ

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