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もうChatGPT依存がすごくてGoogleなんてほとんど使わずにChatGPTに聞いてばかりいる
どうしてもちゃんと調べたいって時はあるんだけど、それでもBing使ってChatGPTに聞いてる
「なんか肩こりがひどいんだよね」
とか話してるし、そのうち
「妻がこんなこと言ってくるんだけどどうしたらいい？」
とか聞くようになると思う
そして、たぶん数年以内に
「人生ってなんなんだろうね」
みたいなことを聞くと思う
そしてChatGPTはそれなりにそれっぽいことを返してくれると思うし
自分の身の内やこれまでの人生、価値観なんかをプロンプトに入れたらそれっぽいアドバイスを返してくれるんだと思う
自分のことにめっちゃ詳しいそういう相談役ができるって凄いことだと思う
「誰かの指図に支配される」
← まさにそれがこの図を描くに至る背景にあった推測であり仮説であったと思うのだが、君はそうは思わなかったのかい？ 君はどう解釈したのだね？
そして、この図から言えそうなことの一つは、「元の推測・仮説が当たってたみたいだよ」と言うことであって、元増田氏はそう言ってるように思えるのだが、、
もちろん、「多産な国では子供たちになかなか十分な教育機会が与えられていない」と解釈することもできるし、元増田氏はそう言いたいのかも知れないが。（大きな違いはないけど）
p<1.0e-10やがな
そこは認めよう
闇の統計屋に依頼すると90以上の部分だけ拾ってきて正の相関があると言ってくれるから
ご縁がありましたら宜しくお願いいたします
ポルノを書くのは、というか小説を書くのは頭がいい人しかできないらしい。というのがこの小説家(BL)を目指してきた4年間の感想だ。
情景描写が本当に書けない。
模写とか本を読むとか努力ができない。
指南本読むとかセミナーに行くとか上っ面だけの努力しかできない。
キャラクターは良いですね、テーマもいいです、起承転結も大体いいです。でも心理描写と情景描写がゴミカスです。どうしても直らない。
作家志望は結果が全てだ。
三次選考、四次選考、最終選考まで行っても落ちたのは事実。デビューしなければただのワナビ。だから焦って、どっかの賞を取りたくて計50回以上落選した。筆はめちゃくちゃ早くなった。でも何も賞は取れなかった。
同じ作家志望の人はレーベルの研究をしました！ってみんな言ってるので、私もしてみた。が、3行で脱落。
小説が好きで小説家目指してたのに、小説がいつの間にか読めなくなっていた。
文字を追うのが辛い。頭が回らない。集中力が持たない。感情移入できない。物語に入り込めない。
なんでかなと思ったら自分の書いたものだから脳内で映像補填されているのと、情景描写諸々全部省いてるからだった。そりゃ余分なもんないからよめるでしょ。ひとりよがりの原因はここにあった。
でも直そうとは思わない。思えない。
もう疲れてしまった。
レーベル色も大事だが、流行り廃りというものがある。私はどうも今の流行りが苦手だ。
ファンタジーならまだ大丈夫だ。いいじゃないか、今流行りの悪役令嬢系とか追放系とか。私は結構あったら読む。
でも○○バース系。あれはダメだ。だってあれそもそも海外ネキが考えたものだろ？権利関係とかどうなってんの？とどうしても考えてしまう。海外ネキに金入るならバシバシ書くけどどうも虎の威を借る狐のような、なんかパクリ感が……。と罪悪感が出てしまう。
あと最近の子育て家族獣人のオンパレードはなんなんだ書店行ってびっくりしたわ。いや子育てものも家族も獣人も私は好きだからこれは嬉しいんだけど、日本ネキの性癖はどこに向かってんの？どこ発どこ行き？
読んだ人に喜んで欲しいな♪ルン♪って気持ちはあるんだけどなんか色々疲れた。時代のせいにしたくないけど私があと20年早く産まれてれば競争者も少なくてデビュー出来たかもしれないのにって思う。
芽の出ない努力は疲れる。
書きたくないものは書きたくない。
先が見えない道を走るのは難しい。
後ろを振り返って何も残らなかった時が怖い。
わくわくするものだと思ってた。
小説を読んでる時はわくわくしてた。昔は。
小説のいいところって漫画では20巻とか使うところを1冊でぎゅって詰められるからタイパとコスパがいいとこだと思ってるけど中身がエロだけなら書く意味ない。BLのいいところって山あり谷あり2人で解決して恋愛がついでって感じだと思ってたけどなんか最近違うみたい。
夫という車を選んで人生という長い道を走り始めた。
走りやすいし安定しているし、車に積まれてる脳みその考え方も今時のものにチューニングされている。それに丈夫だ。車体はかなりコンパクトだが、日々メンテをしているのでボディの稜線が美しい。何よりこんなに良い車なのに何故か買われていない。周りの奴らは見る目がないな、ハハハと思って選んだ。
だがどうだ。1年試乗してみて良かったので契約を結んだのに、2年本格的に運転したら、粗暴でガサツな振る舞いが多くて非常に音がうるさいことが気になり始めた。
道を進むためにやってほしいことを指示をしても「なんで俺だけに押し付けるんだよ」と吐いてくる。すぐに怒り出して思うように動かない。エンストしすぎ。物事への合理性ではなく自分のお気持ちを強く優先する、お気持ちファーストの車だった。
車がスムーズに、快適に動くように毎日良質な燃料を決まった時間に与え、ボディを可愛がってやり、思いやりを尽くしてきたが、こうもうるさく使えない車では愛が失われていく。試乗したのにどうして気付かなかったのだろう。
何故お前は「作業を任せられる＝押し付けられている・丸投げされる」と捉えるのだ。なんで。そうやってイライラとうるさくしても誰が幸せになるんだ。というか任せたことすらお気持ちに配慮しないとこなせないのか。ガキかテメーは。
もう家庭のタスクは頼みたくないので、これは私がやるよと巻き取るようになった。何度でも言いたいがお前から発露される沸点の低いイライラは本当に嫌いだ。イライラをやめろ。ガキっぽさ満載のお前を見て私もイライラするから。
それからこの車、うまくいかないときに物に当たるのをやめろ。うるさいから。何度言ってもうるさいなお前は。
そして何故ググれば分かることを私に聞くんだ？私はお前に回答を渡すためにググるんだが。なんでまず自分で調べるってことができないんだろう。疑問ってものがまず浮かばないのか。お前が触ってる四角い画面はなんだよ。
車を作り上げたスタッフたちは皆いい人達だ。よくしてくれる。やさしい。
うるさくなければ、感情の沸点が低くなければ、アンガーマネジメントができていれば、小学生のガキっぽくどうでもいい自分話や仕事の愚痴を私の仕事中にいちいちいちいちいちいちいちいち話しかけてこなければ、この車は良いスタッフに愛を込められ作られたと心から思う。
スタッフたちは暖房が全然ない寒い家に住んでいて、自分たちは温かく重ね着をしているのに客の私にはコートを着させて室内で過ごさせることを何故かなんとも思わない意味不明なケチだが、ケチであることを除けば皆良い人だ。
契約を破棄すればそのスタッフ達が悲しむし、契約破棄には非常に面倒くさい作業が発生する。面倒臭い。だから車を降りることはできない。けれどなんだか本当に疲れた。
お気持ちファーストのこいつのためにどうして自分の考えを曲げ続けるのか。子どもはお前が欲しいと言うから私のキャリアを犠牲にするし、都会に住みたかったのにお前が希望するから田舎に移住した。飯も決まった時間に作ってやってる。でも私は自分の希望を何も叶えてもらっていない。なぜなら自分の希望は夫の希望とは真逆だからだ。制度が悪いとは分かっているが相手のお気持ちのために、大好きだった自分の苗字も諦めた。本当は私は子どもにあまり乗り気じゃないしこんな場所に住む気もなかった。
だがなぜこんな奴の人生を私が叶えてやるのだろう？私の人生はどこへ行った？一生お前のお気持ちに寄り添うために、怒らせないように生きるのが私の望んだ人生だろうか？と最近思うようになった。
お前みたいにわがままなガキをもうそういう対象として見ることはない。ガキとはしたくないんだよ。そう伝えたのに、何故お前はいつまでもパートナーとしたがる？私だったら私みたいなパートナーと絶対やりたくないんだが。理解できない。拒否。いつお前の脳ってアプデ入るの？基本設計思想は変わらないだろうからせめてアプデ入れ。
だがこの車を故障させると私に非が発生するし、丹精込めて作ったスタッフたちがかわいそうだ。だからせめて車がなくなってほしい。そうしたらみんながかわいそうで終わり。まあそうはならないんだが。
車を降りたい。もしくは他の車を知りたい。だが他人の車に無許可で乗るのはアウトだ。決してそうするつもりはないが、この車はもういやだ。違う車を知りたい。お金を払ってレンタルしてみようかな。それなら違法性はないから。契約した車に乗りながら、私は私の人生がほしい。もう自分は自分で幸せに向かわないとダメになりそうだ。
人口と手持ちの資源を考えろ。そもそも欧米諸国・先進諸国で経済面でアメリカに勝ってる国が何ヵ国ある？ というか、日本に勝っている国が何ヵ国ある？
なお、日本はコロナワクチンを開発しているぞ。嘘を言うな。（もちろん製薬産業は決して日本の得意分野とは言えないとは思うが、得意でない分野が無い国なんてあるか？ 先進国に限って見ても。）
会社の部署で私だけ明らかに浮いている。みんなが19時退社の中、私だけが17時退社のパート。産休が明けてパートになった。パートなのに部署では1番ベテランで役職もついてる。
みんな優しいしけど、私だけ明らかに浮いている。みんな就業おわりにいつも飲みに行って仲良しだけど、私だけもちろん誘われもしない。
みんな学校のようにワイワイ楽しそうに働いて、私はずっと昼休みも返上で働いている。1人だけ顔も怒ってるしいつも急いでいる。もっとにこやかに働きたい。余裕を持ちたいけど、仕事をすると誰かに優しくする余力がない。明らかに私だけ性格が悪くて、浮きまくっている。
俺の父親は偏差値５５くらいの駅弁大学某学部で教えていたが、進学校から入って来る学生たちが劣等感と負け犬根性に苛まれて覇気が無いと言って嘆いていたよ。これはこれでいいとは思わないが、これと反対方向の勘違いは結構笑えるなw
