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はてなキーワード: 双極性障害とは
ここ2年くらい自律神経失調症なのかなんなのかわからんけど体調が悪い どこが痛いとかそういうのはない
ストレスが強くかかっていた期間があるけど、体調不良が起きた時期よりずっと前
【試したこと】
・精神科の通院(抗うつ薬・双極性障害の薬・抗不安薬・統合失調症の薬・漢方を試したけど効果は出なかった。副作用が辛かったので今は飲んでない)
・鍼級マッサージ 効かなかった
【今現在やっていること】
・筋トレ 体調不良だからハードなメニューはこなせないけどやってる 効果は感じていない
・食生活の改善 体調不良で自炊するのがが辛いけど、家族に手伝ってもらいながらなんとかやってる
【追記】
自分は30歳女性、23歳で適応障害を起こした以外は大きな病気はしてない 体調不良になったから今はやむを得ずパートで働いてる、仕事は大したストレスではない 会社の健康診断とか血液検査では異常はなかった
中性脂肪が若干高いけど160cm50kgだから普通体型だと思う
精神科通院時に飲んでた薬は医師に相談しながらゆっくりやめた ピルも同じく
【追記2】
体調不良になる前に高熱が出たことがあって、唾液でPCR検査をしたら陰性だったけど、実はやっぱりコロナだったとかあるのかな
３０代の女で、双極性障害という一生治らない精神疾患にかかっている。平たく言えばキ○ガイだ。家族が変死体で見つかったショックで気が狂った。
２０代の若くて痩せていた時でも全くモテなかった。ブスでダサくてスクールカーストが低かったから当然だ。今の私はなんと６７ｋｇもあるのだ。デブブスババアの三重苦だ。キ○ガイも入れると四重苦。身も心も醜い！
顔は、いい笑顔のおかめ。私の長所は愛想の良さしかないので、いつもいい笑顔でいることを心がけている。
キ○ガイだけど、無害なキ○ガイだと思う。強いストレスがかかると、死にたい死にたい、どーしよどーしよ、と喚くだけ。
リストカットは１回してみたが（カッターで腕と脛を１０〜２０回切った）、両親に大爆笑されて恥ずかしかったから辞めた。オーバードーズは１回してみたが（デパスを１シート飲んだ）、何の変化もなかった。過食嘔吐なんて苦しくてできない。やってる人はすごいと思う。躁状態による浪費もしたことがない。そもそも欲しいものがあんまりない。電子書籍ぐらい。暴言暴力を振るうには腕力がなさすぎて鼻で笑われるだけだ。
この程度で双極性障害で一生治らないというのはいまいち納得いかないが、かれこれ１０年近くこの診断なのでどうしようもない。
さて、今まで誰からも愛されることはなかった。まともな男性はこんな女は避けて通る。Twitterで言い寄ってきた人は、刺青が入ってる（逃げた）、知らないアニメの話を延々としてこっちが何かコメントするとキレる（逃げた）、お金を貸してと言ってくる（逃げた）、うんこを食えと言ってくる（逃げた）、と凄まじいラインナップだった。
私は誰からも大切にされない存在なのだ。このまま一生一人ぼっちかと思うと切なくなる……が、うんこよりマシかも。
ちな今鬱で寝たきり
躁鬱で比較したときに、去年は仕事しててかなり稼いだからいま鬱で引きこもってても大丈夫なんだけど
で今までの人生において去年の仕事中以外で躁の時にやっててよかったと思える出来事がない
これは学校に通ったりする時もそう
鬱で引きこもってたほうが良かったなぁって思うときのほうが圧倒的に多い
コレって自分が躁鬱だからとかじゃなく環境がどうもおかしい気がしてならないんだよね
9割は無駄と思っていい
だから躁鬱を使い分けて利益の最大化（特に量より質で）を計るしかない
鬱で充電、躁でパワー全開
中学1年生の頃、担任の理科の先生の顔が気持ち悪すぎて、ノイローゼにかかっていました。
ずっと白衣を着ているので白が嫌いになるくらいでした。
期末テストの頃には不登校になり、幻聴や幻覚が見えるようになりました。
小学生までなら、私は気持ち悪い顔面の人間に対しては結構暴言を吐けていたと思います。
しかし、成長しある程度の倫理観を持つようになってしまったせいで、言えなくなってしまったのです。
いま、ルッキズムを撤廃しようと、醜い人間を表舞台に立たせようとしています。
本当にやめてほしいです。現在鬱から双極性障害になって、仕事もままならない状況で苦しいんです。
せめて批判をする権利をください。もちろん半公人にだけしかやりませんから。
2歳の息子がいる。
もしくは寝込んでしまう。泣き叫ぶ。
育休後に復帰した職場のストレスが原因でさらに病状が悪化した。
これはまずいと心療内科を診察し、双極性障害か境界性パーソナリティ障害との診断をもらった。
投薬治療を進めているが、一進一退で、相変わらず不調の時は荒れるか寝るか。
ここからが本題。
1人目を生む前から、こどもは2人までだねという話はしていた。
2人目が欲しいという気持ちは全くなくなったし、正直2人目を育てるのが怖い。
妻が泣き叫んでいるときに息子も一緒に泣き、さらに下の子も泣き始めたとしたときの
孤独と恐怖に耐えられる気がしない。
妻は2人目に向けて気持ちを落ち着けるように頑張ると言っているが、
ただでさえ今は回復していないので、また悪くなる可能性が高いと思っている。
いま３０代半ばで、2人目は早くしないと焦っているという気持ちもあると聞いた。
私は、2人目ほしいなら心の病気を直すのを優先しようと言ってごまかしてしまった。
心の中では絶対無理だが、それを伝えたときの妻のことが怖くて言えない。
どのようにしたらいいのだろう。
会社に行くのがだるい、すごく疲れる、なんか身体が冷える、理由もなく落ち込む、まだアラサーなのにたくさん白髪が生える、眠れなくなる、といった症状が出た。
うつ病だと思った。
効果は感じられなかった。
うつ病の薬をやめて、双極性障害に効く薬を出してもらった。効果は感じられなかった。
薬の副作用で10kg太った。
双極性障害の薬をやめて、統合失調症に効く薬を出してもらった。統合失調症でもうつ状態になることがあるらしい。
勤めていた会社を辞めた。パニック障害に効く薬も出してもらった。
外出することすら難しくなったので、しばらく病院に行けなくなった。薬も尽きた。
薬を飲むのを辞めたらパニック障害だと思いこんでいたけいれん発作が治った。吐き気も止まった。体重も昔の状態に戻った。
もしかして、この体調不良は精神科で診るものじゃないのか？と思い始めた。
婦人科でピルを飲み始めた。生理が関係して体調が悪くなっているかもしれないと考えた。
生理がいつ来るか大体わかるようになったし、生理痛から開放されたのは良かったけど、まだ体調は悪いままだった。
なんとなくその後婦人科のホームページを見ていたら、更年期障害の治療の項目があった。
具体的にはプラセンタ注射や漢方で更年期障害の症状を抑えるみたいな感じ。
特に効かない人も多いらしいし、まだアラサーだけど、一応試すかと思って治療を始めた。
効いた。
若年性更年期障害の診断名がついた。
母親が私に「絶対いい人見つかるから結婚諦めないで頑張って！」って言ってくるのシンプルにキツイ。
以下スペック。
体が弱い、体力がない、一日ほぼ寝てるだけの生活
こんな私と付き合って結婚して面倒見てくれるやついる訳ないでしょって言ってるんだけど全く通じない。
仮に結婚したとして、私は障害年金しか収入ないんだよ、それも6万程度。そんなの一緒に住む家の家賃で消えるじゃん。そしたら光熱費は？食費は？
私は今生活保護を受けているけど、結婚したら扶養に入るから年金も税金も健康保険も、みんな相手が払う事になるんだよ？
それに私はたぶんおそらくだけど一生医者にかかり続けないといけない病気だから医療費もかかる。それも必然的に相手持ちになる。
それら全部を含めてお金出せて、私が家事なんにもできないから自分で全部二人分やるか家政婦さん雇うかくらいできる人なんているん？
じゃあ稼げよって思うかもしれないけど、一日2時間しか働けないからね。体弱すぎて。これだけでもだいぶ体力持ってかれて帰ったら寝込んでるよ。
しかも週に1～2日が限度。ちゃんと働ける体なら私だって自分で働いて自立してるよ。生活保護なんか貰ってない。
こんな32歳のオバサン相手にそんな都合のいい人がいるわけないでしょって。
そう言ったら母親、なんて言ったと思う？
「そういうのは最初隠しておくのよ、それでお付き合いして長らく立った時に伝えるの。その時に、それでも一緒にいたいって言ってくれる人と結婚すればいいのよ。」
こっちはこっちで結婚して養ってくれるかな？っていうゴミカス感情持ちながら付き合う事になるし、相手は相手で理想の女性を求めて感情とお金つぎ込んできてる訳じゃん。
散々時間かけて口説き落として一緒になろうって思ったらゴミクソ地雷女だったなんて目も当てられない。
付き合ったり結婚したりって若さが一番大事だってのに、こんなのに引っ掛かって時間を無駄にするの本当に良くない。
私が男だったらそんなの嫌だ、絶対に嫌だ。
だから私は結婚したくない。相手を不幸にするのがわかってるから。
なんなら今私が生きてる事自体間違ってると思ってるし、死んだほうがいいと思ってるけど自殺は苦しかったり痛かったりして嫌だからとりあえず生きてるってだけ。
こんな存在するだけで害のある人間と結婚なんてしてくれる相手いる訳ねぇだろ。
って、ずーっとずーっと言ってるんだけど母親には通じないんだよなぁ。
ちょっと前置きが長くなるけど、というか9割ほどは前置きなのでご容赦を。
前置きが終わったところで====を記しておく。
就職氷河期だったけど、無難に大手企業に就職して、やりたい仕事ができるようになった。
そこでパワハラに遭い、恋人が死んで、子供の頃からの精神的虐待が吹き出てきて、鬱になり休職、退職になった。
転職をしてみたけど、そこでも鬱が再発したため、退職に追いやられた。
働いてた年数は6年くらいになる。
その間にためてた貯金はすべて食いつぶし、親にも少し借金をしてたがそれも食いつぶし、結局今は生活保護を受けている。
原因も意味も不明な恐怖にガタガタ震え、泣き出し、頭をガンガン床に叩きつけ、腕を包丁で切りつけまくってた。
精神科には通ってたけど、ほとんど死ぬことしか考えてなかった。
5年ほどそんな感じだったけど、鬱が転じて双極性障害になったらしい。
たまにめちゃくちゃなハイテンションになることがでてきた。
で、そのハイテンションのときに「このままでは一生このままだ。なんとか状況を変えないといけない」と思い、主治医に紹介状を書いてもらい他の病院にセカンドオピニオンをもらいにいくことにした。
そこで検査をした結果は、服薬だけでは治らない、認知行動療法を受けろ、というものだった。
とにかく治すためだ、多少遠くても構わない。
ネット、電話、自分の市以外の周辺の役所の福祉課など、いろいろ駆使して探した。
結果、意外と近所の総合病院で認知行動療法を行っていることがわかった。
しかも、普通のカウンセリングだと5000円から1万円程度のカウンセリング料を取られるけど、臨床心理士がいる病院で、精神科医が「カウンセリングが必要な患者だ」と判断した場合、保険が適用されてカウンセリング料は無料になることもわかった。
そしてこの病院が大当たりで、病状は劇的に良くなっていった。
人と話すことができる唯一の日である通院日が楽しみにもなった。
それから10年くらい経って今に至るわけだが、その間ずっとなんとか仕事をしたいと思ってきた。
アフィリエイトのためのコピーライティングやSEOのコンサルとか、You Tubeで稼ぐためのコンサルとかに何十万という金を払って勉強してたけど、どちらも駄目だった。
とくに指示どおり行動してたらGoogle AdSenseの規約に引っかかって、アドセンスの権利を永久剥奪されたのは痛かった。
ちなみに15分で1動画、ひと月で300動画を作れと言われてた。
BGMと静止画を背景に、ニュースサイトでコピペしたような文字だけが流れてくるクソ動画が蔓延してた時期があったことを覚えている人は多いと思う。
あれは俺たちが元凶だ。
そしてアドセンスが剥奪されたのは「ネットラジオ番組の、楽曲の部分だけ削除してアップしまくれ。楽曲さえ入れなければ著作権違反にはならない」という指示に従ったときだ。
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閑話休題。
そんな無駄な時間と金を数年分使ってしまい、今はプログラミングの勉強をしている。
ただ、頑張れない。
不調の日はパソコンも起動できない。
好調の日は、いくらでも勉強はできるのだけど、双極性障害は躁状態のときに調子に乗りすぎると、鬱状態でどん底に落ちてしまうため加減をしなければならない。
何度かこれを無視したことがあるが、突然動悸が激しくなり、胃酸が逆流、ヒステリー球、手足の震え、痺れが襲ってきてとんでもない目に遭った。
もう、あれは味わいたくない。
プログラミングなんて最前線で頑張っている人たちですら、毎日スキルアップを目指して勉強している分野だというのに、俺はこの有様。
けどこんな調子で、仕事ができるレベルに到達なんてできるのか。
一生生活保護とか嫌すぎる。
なお病気のことはオープンにした上での就労だったが、上司とトラブルがあったらしい
そこで体調を崩していたところに彼氏が何のフォローもしないと、ODして不貞寝してらしい
この彼氏っていうのが、友人が既婚者だった頃にセックスレスになり
発達障害グレーゾーンの実の娘(バツイチで、最初の旦那との子供)の癇癪に耐えられなくなり娘を実家に送還したうえに
不貞行為がバレて元旦那とも離婚、晴れてバツ2になって追い出された先に彼氏が家に転がりこませてくれた恩人
それなのに「彼氏アスペだから」「金のために一緒にいる」などと
暴言を吐きまくる
ちょうどそのタイミングで私は「きもちわる」とツイートしてしまった
双極性障害だけじゃないんじゃないの？
ボーダー入ってない？って言いたくなる(本来なら勝手に病名なんてつけたくないけど、皮肉も込めて病名つけてやりたくなる)
何年おなじ勉強してんの？
それでいて類友の「本気出せば1ヶ月で取れるのわかってるけど、本気出したら疲れちゃうからそれはしません」とドヤってるツイートにイイネしてたのマジで笑う
有言実行もできないのに、なんでそんな偉そうなの？
会社の人間を他責思考だ、わたしは自責思考なのにと言って悲劇のヒロインぶってたけど
どこがだよ？少なくともお前は他責思考だよ。
ふざけんな。
ブロックされて、お前の行く末を見れないのが残念だよ。
うつ病の周知活動のおかげで「死にたいと言う人間は実際には死なない」という偏見は弱まってきていると思われるが、
「自傷行為をする人間は実際には死なない」という偏見への対策はあまり取られていないように思う。
しかし例えば境界性パーソナリティ障害の患者は一般の集団より自殺率が数十倍高いと言われており、
仮にそれが他者からするとただの迷惑な行為でしかなかったとしても、そうした衝動性は現実の自殺へと繋がっていることがわかっている。
医者もしばしば誤診するし、双極性障害の患者本人も躁状態のときの自分を正常だと認識しており、それを人に話さないので無理もないが、この両者は別の病気である。
治療法も異なり、「前者のつもりが実は後者だった」という場合は弊害が生じる。
また、うつ病の患者が日常的な感情の変化を双極性障害と錯覚することもよくある。
映画などで反社会性パーソナリティ障害をサイコパスと安易に表現するようになって長いが、患者の多くは他のPDやうつを併発しており、発達障害も関係している。
歳を重ねて収まるケースもあればそうでないケースもある。
うつ病は、気分障害の一つです
うつ病は、気分障害の一つです。一日中気分が落ち込んでいる、何をしても楽しめないといった精神症状とともに、眠れない、食欲がない、疲れやすいといった身体症状が現れ、日常生活に大きな支障が生じている場合、うつ病の可能性があります。気分障害には、うつ病の他に、うつ病との鑑別が必要な双極性障害（躁うつ病）などがあります。うつ病ではうつ状態だけがみられますが、双極性障害はうつ状態と躁状態（軽躁状態）を繰り返す病気です。うつ病と双極性障害とでは治療法が大きく異なりますので専門家による判断が必要です。
発症の原因は今のところわかっていません
発症の原因は正確にはよくわかっていませんが、感情や意欲を司る脳の働きに何らかの不調が生じているものと考えられています。うつ病の背景には、精神的ストレスや身体的ストレスなどが指摘されることが多いですが、辛い体験や悲しい出来事のみならず、結婚や進学、就職、引越しなどといった嬉しい出来事の後にも発症することがあります。なお、体の病気や内科治療薬が原因となってうつ状態が生じることもあるので注意が必要です。
うつ病は、100人に約6人がかかる病気です
日本では、100人に約6人が生涯のうちにうつ病を経験しているという調査結果があります。また、女性の方が男性よりも1.6倍くらい多いことが知られています。女性では、ライフステージに応じて、妊娠や出産、更年期と関連の深いうつ状態やうつ病などに注意が必要となります。
2018年に同様の自殺を遂げたライダーの方の模倣とも聞くけど、ざっとツイートを読むと、躁状態的な明るく楽しげなツイートの中に、
「最後」や「もう来れない」といった自殺を匂わせる文言を差し込んだり、発達障害や自殺に関するツイートをRTしていたりと「手がかりの配置」が
美しく、しかも最後の写真が「過去にRTした『一歩踏み出す』というテーマのイラストと構図が同じ」で伏線回収しつつ、「詳しい人や地元の人なら
その写真だけでどこか分かるくらい変わった形状のダム」を背景に写すことで、「どこで彼が死のうとしてるのか」考察し、現地に向かう人を呼びこんで
直前の「これで日本一周は終わり！」ツイートへの当初のリプライを見てると、「いろいろヒントは出てたのにみんな気づかず呑気なもんだぜ」って
感じで、kotaさんこれ見ながら気持ち良かっただろうなと思うよ。「騙し切った！」って快感ね。
これから死のうと思ってて、どうせ死ぬなら多少目立ってみたいと思ってる私のような人間には勉強になることしきりですよ。
ADHDの診断書。いやー分かる。「あ、俺って先天的に欠陥品だったんだ。道理でな～」って確定しちゃえば、今感じてる生きづらさは
一生続くんだって分かっちゃうからね。だったらば一秒でも早く死んだほうがコスパが良い。でも、ただでさえ面倒だったり怖かったりする
ことは先延ばしにしがちな発達障害。「死ぬ」のなんて一番怖いし面倒くさいですからね。
そこは、自殺を「残りの人生ぜんぶ賭けたビッグイベント」と読み替えて自分に暗示をかけて、「楽しいことなら頑張れる」過集中のムラッ気を
生かして愉快に死ぬしかない。kotaさんのやり口はその意味でも非常にクレバーでしたね。
自分が「普通」に現代社会に適合した生活ができない欠陥品だってことは二十何年生きててよく分かってるし、それが
環境遺伝も含むにせよ親からの遺伝だってことも分かってる。大嫌いだった父親と同じような言い方で他人を脅し、傷つけ横柄に
振る舞うようになってしまった。うちの父方の一族は、全員同じ怒り方をする。私も。嘘で自分を大きく見せようとしたり失敗をごまかそうとする、
父の短絡的な虚言癖と軽薄な外面の良さもしっかり受け継いでしまった。あれは祖父も一緒だった。
軽蔑していた父方の伯父のように、九時五時の仕事が嫌になって辞めてその場しのぎのコネの単発仕事と借金で自堕落に
暮らすことをなんとも思わなくなってしまった。
私の親族を見回すと、ひとりも真っ当に自分の力で生計を立てている人間がいない。父方の一族はみんな、網元で金持ちだった
祖父の当てにして遊んで暮らしている。その祖父だって、独力で会社を立ち上げたんじゃない。大政翼賛会の幹部で県会議員
だった父親（曾祖父）が、公職追放後の新しい稼ぎとして仲の良いヤクザから借金のカタに取り上げた定置網の漁業権を
売ってもらって、それを息子が継いだというだけだ。祖父も父も、ただ親が用意してくれたレールに乗ってへらへら既得権益を
むさぼっていたにすぎない。大体、漁業なんていうのは自分がつくった訳でもない自然のものを略奪する泥棒であって、
網元なんてその泥棒する権利を「最初の方からその町にいた」というだけの既得権益者で独占する犯罪集団の構成員だ。
漁師なんてみんな死んだほうが良い。
母方の一族も、みんなコンビニと不動産業をやっている祖父から金を送ってもらって生きている。母方の祖父母については、高度経済成長の
人口ボーナスを追い風に馬車馬のように働いて戦後のどさくさから一代で蓄財したのだから大したものだと思うが、てめえの息子が
確実に統合失調症なのを40年間引きこもらせて病院に連れて行かせず、今や「玄関の前で蝉が死んでた！集団ストーカーが
死骸を目印のために置いたんだ！」と騒ぐおしまいの60男になってしまった責任を取らずに死んでいこうとしている罪は重い。
父方も母方も、今のうのうと生きている50代以上の寄生虫どもが財産を使い果たし、私にまで回って来ることはおそらくなさそうだ。
私に与えられたのは、ただただ「まっとうに働くことができないこらえ性のない注意欠陥障害で」「社会性も協調性もない」
「ホウレンソウのできない」「部屋も片付けられない」「双極性障害で」「クズのくせに無意味にプライドばかり高い」「すぐにキレる」
「感情的な人間なのを糊塗するために論理的にしゃべろうと必死になってモラハラみたいになる」「虚言癖で自分を大きく見せたがる演技性人格障害で」
「人におもねって喋っているのがバレバレで信頼されない」「自分の意思と力で飯を食っていこうという能力に決定的に欠けた」
自分の遺伝子がこの世に必要がないことは分かり切ってる。生まれてくる必要がなかった。ただ、私が苦しい思いをし、私のまわりの
人間たちが私のせいで不快な思いをするだけなのだから。反出生主義とはなんと妥当な価値観だろう。
私は自分が欠陥品だと分かっているにも拘わらず、反省しない人間なので「じゃあ周りの連中はそんな価値のある存在なのかよ！？」と
他人に転嫁して叫び散らしたくなることがある。結婚や子作り・子育てにポジティブな人間を見ると「お前ら如きの遺伝子を世界に遺す
