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はてなキーワード: 連休とは
最近メンタル不調が続いていて、友人に話を聞いてもらったところ「致し方無いとはいえ役割が多い」という指摘を受けた。
大きくはこの三つだけれど、細かく言えば「実家寄生している恋人持ちのフルタイム勤務しているシングルマザー」。確かに山盛り感はある気がする。この度「恋人」という役割を降りて、元の「実家寄生しているフルタイム勤務しているシングルマザー」に戻った訳なんだけど、それでもまだ役割が多いと言われる。
友人は出張の多い配偶者と二人暮らし（と言っていいのか分からないくらいパートナーの出張が多い）。友人付き合いはあるけれど、実家も遠くお盆とお正月くらいしか返らないし、パートナーの実家とも疎遠らしい。仕事は忙しそうだけれど、曰く「専業主婦にもなれるけど、なったらなったで病みそうだから働いてる」とのこと。確かに身軽そうに聞こえる。
本音を言えば、ママだけの役割を全うしていたい。私の職種は地元になかなか募集が無く、片道2時間通勤に費やすため、子供の保育園への送り迎えは両親に頼んでいる。だから子供と会えるのは朝家を出る前に子供が起きていた時と、家に帰ってから一緒に食事をして、お風呂に入って、歯を磨いて、眠る時だけ。平日は平均して2時間ほどしか子供と向き合うことができない。子供が寂しがっていることは分かるけれど、子供が幼いうちに貯金を増やしておきたい気持ちもあって、今の生活スタイルを変えることができない。もう少ししたら二人暮らし用の家を買って、自分が万一死んでしまったときに、住む場所は遺しておけるようにしたいな、とは思ってる。ただ、実家を出ることで、それまで私の両親と（子供にとっては祖父母と）一緒に過ごせていた時間を一人にしてしまうので、それはそれでどうなんだろう、と考えていたりもする。私はもともと一人でいることが好きだけれど、娘は違う。「こうするよ」と私が言えば理解して納得したフリをしてくれるかもしれないけれど、寂しさを募らせると思う。それは、どうなんだろう。まだ答えは出せていない。
ワーカーとしても中途半端。フルタイム勤務をしているとはいえ「残業、いたしません。飲み会、参加しません」と宣言しているので、重い仕事は振られない。ので、大きな成果を上げることもない。福利厚生は整っていてそれを享受しているけれど、これでいいのか？と毎日思っている。加えて最近別部署の人からのセクハラを受けたりもして、なんだかな、という気持ちもある。妊娠前に働いていた時ほどの仕事に対する熱意や気力が、今はどこにも見当たらない。それでも、安定した生活を子供と送るためには、このまま働くしかない。
恋人がいた。つい先日別れたのだけれど、恋人という役割も私は全うできていなかった。シングルマザー、ワーカーという情報を開示したうえでのお付き合いだったけれど、ずっと寂しい思いをさせていたと思う。分かってて付き合ってはいたのだろうけれど、私の生活は時間的余裕が本当に少ない。朝5時に起きて、6時に家を出て、8時に会社について仕事をして、6時に会社を出て8時に帰宅し、夕飯を食べて支度をして9時頃布団に入る。移動時間は自由とは言え、移動時間も最近はしんどくて寝てしまうことが多い。恋人と会うときは家族に話して子供の夜の世話も頼み、半休を取って、午後から夜まで、がほとんど。それも有給には限りがあるし子供のためにとっておきたいので、二人で会えるのは多くて月2回。子供と一緒に三人で会うのも月に1回～連休があると3回。でも多分、恋人が求めていたのはママとしての私じゃなくて、恋人としての私。だから喧嘩も多かったし、喧嘩のたびに私はどんどん自分のことを話すのをやめてしまったから、「前は沢山話してくれたのに（愛されていないんだ）」と、思わせてしまっていたのだろうなと思う。私は私で吐き出される言葉の鋭さに辟易してしまった感が否めず、すれ違いばかりになっていた。だからこの別れは仕方ないのだろうと思う。
ほかにも。
実家にいるから、娘という役割もある。忙しい母に代わり、土日の家事の一部を請け負う。愚痴をきき、たまに怒りのはき捨て場になる。そういう家族のバランサー役も、私の役割。（母も父も、こんな私を非難することなく受け入れ、娘を本当に大切にしてくれているので、ギブアンドテイクだと思ってるからここについては言及しない）。おばあちゃんにとっての孫という役割もある。週末娘と一緒に顔を出して、夕飯を一緒に食べたり、おばあちゃんの家の片づけをしたり。
でもさ、これって、子供のいる親なら当たり前のことなんだろうね。ワンオペママなんてきっともっと大変だろうと思う。子供が二人以上いるママはなおのこと。だから私は、自分自身が息継ぎができていないような錯覚を覚えながら、それでもまだマシなほうだと思ってる。だからこそ、よけいに、普通のことが普通にできない自分に対して、失望してる。こんなに周りが支えてくれているのに、なんでこんなに苦しいのか。「役割が多いんだよ」というアドバイスは、的を射ているようで、ちょっと違う。私の的にはど真ん中なんだろうけれど、周りから見れば「その程度で」。
翌日、健康診断で某項目で要再検査。診断結果が出るまで何とも言えないけれど、と前置きをして、医師は私に見解を述べた。もし本当にそうだったとしても治らないものじゃない。保険に入っておいてよかったと思う。万一のことがあっても、これで家族には迷惑をかけずにすむ。入院となれば子供に寂しい思いをさせてしまうけれど、これでリモートワークOKになれば、子供と一緒にいる時間を増やすことができる。…こうやってポジティブに考えたって、私の心は簡単に折れてしまった。
顔のほくろを取った増田です。
本当に、適当に書いて投げて、書いたことすら忘れてたんですが、今日また仕事から逃げたくなって増田見たらブコメめちゃついててびっくりした。
経過も知りたい～！という声もあったので、手術して約2週間後の経過報告をするよ。
【で、どんな感じ？】
実は先週の金曜からGW第2弾を取っていて（10連休できなかったので）、実家に帰省していたのだが、軟膏は忘れなかったのにテープを忘れてしまいついに手術跡を世にさらすこととなった。いや、帰省先でテープ買えばよかったんだけど予定が詰まっててまあいいか、となってしまったんな……。
傷跡だけど、もうほとんど穴はふさがってて、ちょっとへこんでるかな？という程度。確かにやや赤紫……というか茶色……？っぽい感じで、かさぶたか！？と焦ったがそうでもないみたい。この週末は夜だけ軟膏塗って（絶対意味ないだろうけどなんとなく不安で）日中は日焼け止めやSPF50のファンデーションを塗って切り抜けた。
今も同じように日焼け止めやファンデーションで切り抜けてます。UVカットコンシーラー買おうかな～と思ってるけれど、正直傷口ふさがったし、ほくろに比べると傷跡なんてわざわざコンシーラーで隠すまでも無くない？という気分なので次の診察の時に相談の予定。
毎日しみじみ「取ってよかったなあ……」と思う。よかった。あと化粧がめちゃくちゃしやすくなった！本当にとって良かった……。
【お返事】
実は、職場の人にほくろとったという話をしたら「プチ整形？そういうのやる人ほんとにいるんだ～」といったことを悪気なく言われ、ちょっとへこんでいたので、おめでとうと言ってもらえてとても嬉しいです。私自身整形については何とも思ってないんですけど、そういう好奇の目にさらされるのがね……ちょっとね……。
＞あざっす、 人相占いで人中のホクロってなんか意味があった気がするけど、～
そう、取るのを悩んでたもう一つの理由がその人相占い的なやつですね。母曰く、「食うものに困らない（金が途切れない）」か「余計なことを言う」のどっちかだった気がする……と言われていて踏み切れてなかったんですが、そんな不確かな運命に振り回されるくらいなら自分で運命切り開くわと開き直りました。
＞なんのことかよくわかってないだろうから、書いておくと、～
湿潤療法ってやつですね？昔からよくやけどをやらかすので乾かしちゃいけない理由はなんとなく知ってました。でもここまで詳細に教えてくれた先生はいままでいなかったので新たな知見になりました。ありがとうございます。
＞ホクロ取った後再発しないの？
ほくろとったあと職場の隣の席の女の子も昔ほくろを取った経験がある、というのが判明したのだが、彼女は再発したよう。レーザーで取って、そのあと何回か通わなきゃだったのをさぼったらまたできちゃった、だそうで。
私の場合は完全にメスで切り取ってるので再発の可能性は低いらしい。レーザーはケアをミスると比較的再発しやすいとのこと。
＞鼻の下の脱毛の話
遺伝的に毛が濃いので鼻の下もやってます。腕と足は12回くらいやってもう終わって、今デリケートゾーンと背中と鼻の下をやっている。
通常美容脱毛って3ヶ月に1度くらい通う必要があるのだが、鼻の下に関しては毛が生えるサイクルが早いので月1くらいで行ってもいいらしい。
（私もほかの部位に合わせて3ヶ月に1度やっている）
まだ2回くらいしか施術してないので効果は感じてない。けどVラインも効果を感じたのは4,5回目くらいからなのでとりあえず5回までは頑張る予定。
施術で痛みは全然ない。むしろVラインの方が万倍痛い。本当に施術の前日から怖くなるくらい痛い。男性の方が毛が濃いので、男性ヒゲ脱毛は女性よりも痛そうね。
＞喪失感
まあ最初はちょっと寂しいね……。化粧するときとかちょっと違和感。でも嬉しさの方が上回ってます。
いや！オペしてくれた先生からは何も聞かれてません！実はそのオペに行く前、脱毛サロン行ってて（鼻の下の施術はお休みした）担当のお姉さんと「術後いつから施術再開できるんですかね～」と話していたので術後自分から聞きました。先生は美容脱毛のことはよくわからないらしく逆にアレコレ聞かれました。何回行くの？痛い？とか。
＞今ぐらいの時期がいちばん皮膚の怪我がきれいに治る時期だって～
それを聞い
て大変安心しました。ありがとうございます。
ごめんな……。私も最近謎の鼻水くしゃみと戦ってるからアレルギー検査行こうか悩んでるとこやで……。
＞人の顔みるの苦手な僕はホクロがあれば注視点に迷わずに済むから取らないで欲しい。
その視線がしんどくてな……取ってん……。人の顔見るのが苦手な人は鼻の頭かネクタイの結び目見るといいそうよ。
＞椎名林檎は取らなくてよかった
ほんそれ。
でも結局また同じところにできてしまったってよ。
＞全く同じところにホクロがあって形成外科で同じ方法で取った経験がある～
そういう先生もいらっしゃるんですね。私の場合、どういう目的で取りたいのかとか全く聞かれなかったし、勝手に医療行為扱い（保険適用てことはそういうことだと思うんだけどどうなんだろ）になってました。やっぱり大きさや形によっても変わってくるんですかね。
【後日談】
実はほくろとったあと、職場の両隣のデスクの女性2名もほくろを取ってたことが判明。
一人はメスで切除→縫合、一人はレーザー→やや再発。意外とほくろ取るのって身近な話だったんだな、と思った。
コメントでももらったけどやっぱり最初の第一歩がなかなか踏み出せない。運命変わったらどうしようとか、痕残ったらどうしようとか、痛いかなとか、そもそもここって取れるのかなとか、高いのかな、とか。それでぐずぐず何年もかけてしまったけれど、案外あっさり取れてあっさり嬉しくなれるので、この増田がほくろ除去に悩む誰かのその第一歩のきっかけになれば幸いです。
ならし勤務（こちらでスケジューリングする）から会社プログラムのリハビリ出勤にそろそろ移行するかどうかみたいなあたり。
そのせいもあって夫がとてもナーバスになっている。
それは仕方ないことだし私が同じ立場でもそうだろうな、と思う。
怒ってるときに「こんな細かいことにイライラするなんて俺ってば」と本人が思っていることが態度に出る人なので、私が例えば謝ると「大丈夫、ごめん」と応えるけど、明らかに自分の中で消化しきれてないのも分かる。かといって謝ればいいわけでもないので黙って様子をみている。永遠ループである。
そして私は趣味に逃げる。
それは外出を伴うので、できれば休日には入れない（まあたまにいれる）。仕事帰りに入れる。事前に言えば「( ﾟДﾟ)ゞ ﾘｮｰｶｲ!!」といった具合でちゃんときいてくれる。
たぶんイライラしたときには「ちょっと出かけすぎじゃね？」ということも思い出しているのかもしれないなーと思う。
逃げてるというか、ガス抜きをしてるというか。
楽しそうにしすぎてると羨ましく思ってしまうみたいだし、それは状況次第だからその気持ちも分かるし、かといって私が我慢して毎日定時に帰れば解決するわけでもなくて（何もない週だってもちろんあるし、10連休はほぼ家にいたし）。
どうしたらいいのか分からなくて、家に帰るのが憂鬱になってきた。
何が悲しくて5月の陽気が心地よい日曜日にこんなブログを書こうとしているのか。
それは今回話題にする@niftyから先ほどお電話いただいたからでして。良いことも悪いことも文章にするには鮮度が大事だなって思ってるので書きます。まあ今から書くのは悪いことなんですけど。結構怒っているのでよく分からん文章になってしまっています。悪しからずご了承ください。
私は@niftyでWiMAXの契約を4年程度続けていました。今年に入って携帯の買い替えをすることになり、それにあわせてWiMAXの契約解除を行おうという考えに至りました。
私の場合契約更新月が3月で、3月の間に解約をすれば解除手数料がかからないということで同月初旬にウェブ及び電話口にて解約を行いました。
行ったはずでした。
結果的に言うと解約は成立していませんでした。10連休明けに通帳記帳をした際、4月分の利用料が引き落としされていることに気付き、すぐにカスタマーサービス(0570-03-2210)に電話をかけ、3月中に解約をしたとの旨伝えた上で対応を待ちました。
この時に「5月現在解約されていない。今解除したら解除手数料10,000円強頂く」と言われましたが、先に書いた通り私は3月時点で電話口にて解約の意志を伝えています。@niftyは会話内容を録音していますので、当然言質は取れているはずで、この解除手数料は取られないだろうと思っていました。
電話をかけてから約一週間後の今日、改めて前述の電話番号から電話にて回答を頂きました。
結果、「お客様が3月にお電話されたのは長期継続キャンペーン窓口。だから今現在まで利用されていたプランの解約は行われていない」と。
はっきり言って意味がわかりません。そもそも3月当時電話でやり取りをした際に相手方は「こちらは長期継続キャンペーン窓口です」などとは一言を言っていません。その上こちらが「解約してください」と言っておりその際あわせて現在のプランについても調べているのだから何を解約するくらい分かるはずでは？日本語が不自由なスタッフしか@niftyにはいないのでしょうか？
今になって電話番号の検索をしてみたところ悪評がたくさん掲載されており、インターネットの力を頼らなかった当時の己を恨んでいます。
ちなみにこちら。もしこの文章を見られている方で@niftyでの契約をお考えの方がいらっしゃったらぜひこちらを参考にしてください。
・jpnumber
https://www.jpnumber.com/numberinfo_0570_032_210.html
・電話帳ナビ
https://www.telnavi.jp/phone/0570032210
・jpnumber
https://www.jpnumber.com/freedial/numberinfo_0120_982_364.html
・電話帳ナビ
https://www.telnavi.jp/phone/0120982364
今回の件はたっっっかい社会勉強料と考えることにします。いいさ！15,000円くらい損したけど稼いですぐ取り返してやる！
……15,000円稼ぐのも楽じゃないんだけどなあ……
コンビニ最王手のセブンイレブン。そこが配信しているアプリが脳みそとろけそうなくらい糞なのでここで吐き出す
開くと出てくるTOP画面。商品の購入回数で貰えるバッジがフワフワと動いている。
動いている！
なんで動かしているのか意味不明。右下には動きを止めて整列させるボタンまである。
正直バッジとか興味ないのでTOP画面でフワフワさせんで、会員コードを表示させて欲しい
じゃあ、会員コードは？というと、右上にある細いボタンを押すと出てくる。なので会員コードを表示させるには、
でも、ここでも邪魔するのはバッジ。バッジを獲得するとアプリ起動時に強制的におめでとう画面を表示するのだ。大して嬉しくもないのに
酷いとこれにキャンペーンの全画面広告まで割り込んでくるので、会員コードに行き着くのに結構時間がかかる
コレ作った人はアフィサイトでも作ってたのか？
アプリとnanaco(セブンイレブンの公共料金を支払える以外、大して旨味のない電子マネー）は連携できるのだが、何故かnanaco残高の情報はその日の23時59分まで反映されない
なので2回使うと画面上の残高と実際の残高が違ったりもする。もしかするとスマホやAppleWatchとかは即時なのかもしれないが、ガラケーのnanacoを使用している自分ではすぐに見る方法が無い
たまにスロットゲームでクーポンを配るんですが、最初の頃は困るほど当たってたのですが、最新の10連休にかこつけたキャンペーンは全然当たらない
100円のコーヒー買っても回せるキャンペーンなんで、大して困らないのですが。一番困るのは当たったクーポン対象商品が店で取り扱ってないパターン
なんやかんやで貰えるクーポン。クーポンにはバーコードが2個あって
が表示されている。つまり、レジに並んでいる間にクーポン画面開けば手間はかからないんだね！凄い！
対象が1個ならの話だが…
を延々と繰り返す。オマケにクーポン画面はやけに表示が遅い。使ったクーポンもすぐには消えない
そしてクーポンは対象商品を読み込んだ後じゃないとエラーになる。なので店員さんが読み取った後、もしくは最後の合計のタイミングで提示する形になる。商品読み込んでから複数のクーポンを選択しては提示す行動をするのだ。後ろからの視線が辛い
オマケにクーポンは別に会員コードを読まなくても使える。なので、アプリ内キャンペーンで一定金額以上購入でクーポンとかあった場合、会員コードが読み込まれなかったら記録されない。会員コードを読み取られたかはレジの表示画面を注視するかレシートを見るかしか確認方法は無いが、レシートを発券したタイミングではクーポンは使われてしまっているので、再度打ち直しは出来ない
そして店員さんは慣れているのか、クーポン画面で表示されているバーコードのクーポン側だけ読む人が多い（会員コードは2回目以降はエラー音をご丁寧に鳴らすため）
ほんと、クーポン使わせる気あるのか？
他にもクソな部分は多いが（iD非対応のスマホでメルペイのクーポン画面開くとデザインが崩れる、オムニ7サービスはただのブラウザへの遷移 等々）、とりあえず現状自分は
という流れで渋々使用している
こういう甘やかしが駄目なんだろうが、セブンイレブンもコーヒーマシンで慣れているのか一向に直す気も無さそう。今度来る7payもきっと相当な糞UIだろう
個人的にはnanacoでの公共料金支払いをさっさと不可にして、全国のユーザーがnanacoと一緒にこの糞アプリをアンインストール出来るきっかけを作って欲しいです
といっても、もっと酷い所は沢山あるだろうし、ブラックの中でもマシなほうだろう。
そこから、外に出てる間に貯まった仕事を片付け、明日の準備をして、展示会の準備等々、終わる時間は22時前後。
30を過ぎた歳でこの給料では、ただ生きるだけしかできなかった。
毎年、4～5人辞めていくほどだった。
前の会社では、月80～100時間程の残業をしていたから、40時間で足りる訳がないと思っていたが、仕事は定時に終わることはあまり無いがそれでも19時までには終わる。
そこから喫茶店に行ったり、ゲーセンに行ったりと、自分の時間ができた。
営業をしていた時は、常に携帯が振動している気がしたし、着信音の幻聴もずっと聞こえていた。
今はそもそも携帯を支給されない部所だし、客からの電話もでなくていい。
ただ、個人的にはあまり長すぎるのもだれるから、そんなに長い連休はいらないし、定期的にちょっとした連休がとれる今の会社の方が合っている気がする。
何にせよ、転職して良かったと本当に思っている。
もしそこで回らなくなって倒産するなら、そういう会社だっただけだ。
俺は転職して本当に良かったと思うし、心にも金にも余裕ができた。
小論文を書くのはゴールデンウィーク中に出された課題でした。しかし、去年、大した文も書いていないのに学年代表に選出されて全校生徒の前で大恥をかいたトラウマがフラッシュバックしてしまい、なかなかペンが進みませんでした。
どうしようどうしようと思っているうちに11連休が終わって(私の学校は何故か11連休ありました)、私は小論文のために学校を休むことにしました。某ユーチューバーに影響されたわけじゃありません。という文を書くのが面倒なのであの子には世に出てきて欲しくなかったです。
仮病は使いすぎてもう親には通じないので、一度行ってきますをして通学の途中で学校に電話を入れました。役員さんに病欠の旨を伝えて、親の出勤時間まで公園で時間を潰して家に帰ってきました。
家に帰ってからは、どうしてこんなことで学校を休んでしまったのだろう、なんでみんなが当たり前にできていることが自分にはできないのだろうという罪悪感と焦りに駆られて、自傷をしてしまいました。止血が終わる頃には親が帰ってきていました。怒鳴られる覚悟をしていたので、学校から親には電話していないことを知ってほっとしました。
結局食べることが無かったお弁当をこっそり捨てる時に一番死にたくなりましたが、「じゃあ今から死ぬ気で小論文を終わらせて明日こそは登校しよう」という気持ちにはなれませんでした。もういいや、と思ってしまったのです。
二日目はもう完全に「今日も休もう」という気持ちで起きました。家に一人だとまた鬱になりそうで怖かったので元彼に連絡しました。
一度ヘラチンじゃない元彼と復縁を決めたことがあります。ヘラチンに「お祝いでご飯を奢る」と呼び出されて、ヘラチンのアパートで暴力を振るわれました。
ヘラチンは泣きながら謝ってきて、その後暴力されることはありませんでしたが、怖いしヘラチンのことも好きなのでなあなあになっています。
そのヘラチンと、学校をサボってドライブに行きました。ヘラチンも大学をサボってくれました。ヘラチンとぼーっと海を見て、ご飯を食べて、ヘラチンのアパートで傷を舐めあいました。ヘラチンとは堕ちるとこまで堕ちてる気がします。
三日目は自分の家にいました。
ヘラチンはちょうど何も無い日らしいのですが、今日こそは学校に行くぞ、小論文をやっていなくても学校には行った方がいい、と思ったのでヘラチンと遊ぶのはやめました。
しっかりと準備をして家を出たのですが、暑いし、だるいし、歩く度に太ももが筋肉痛でびくびくするのでだんだん暗い気持ちになってきてしまって、結局一日目と同じことをしてしまいました。
三日目になると休むことに対する抵抗もあまり無くなっていて、動画を見て笑っていたら一日が終わりました。
そして今日、連続の欠席を不審に思った担任の先生の電話で、親にも学校を休んでいることがばれました。怒鳴られたりはしませんでした。もともと情緒が不安定気味なのを親も知っていたのであまり刺激しないようにしたんだと思います。怒鳴られないだけであって怒りはしていました。親には毎日早くに起きて朝ごはんもお弁当も作ってもらっていたので、学校に行っていなかったことを知って怒るのは当たり前だと思います。また、娘が親に何も相談せずに三日間も欠席していたので心配もしているのだと思います。
親の心労にならないようになるべく自分の気持ちをきちんと話そう。という思いは親のため息ひとつで吹き飛んでしまいました。
実はうちは母子家庭です。お母さんは、基本的には、やりたいことをやらせてくれるいい親ですが、「私はシングルマザーで毎日辛い思いをして子供を養っているんだから、ねぎらって」という感じをぷんぷん出しているところは好きではありません。ため息はその合図です。親の彼氏が面倒臭い性格をしているので、そこらへんのストレスも擦り付けられている感じがします。
ここで私が欠席していた理由を話せば「私の方が頑張っていて、辛い」という風にマウントをとられるに違いありません。私はそのような言葉をかけられたくなかったので事実は話しませんでした。
「小論文が終わっていないから」の中にあるいろんなモヤモヤというかなんというか、をうまく説明できる気がしなかった、というのもあります。
ぐちゃぐちゃしながら書いているので読みにくかったらすみません。
私はどうしても悲劇のヒロインになりたがる節があります。ヘラチンのくだりとか家庭の詳細とかは別にいらないのに書くことで同情を引こうとしています。だから同情しないで怒ってほしいです。私は自分への甘さを捨てきれません。同情しないで怒ってほしいなら同情を誘うような文を消せばいいのに消せません。
バイトもブッチからの音信不通を二度もしてるしまだ制服も返していません。一万円弱のお支払いをバイトをしていないせいで踏み倒しています。受験勉強どころかテスト勉強すらしていないし、将来のビジョンも不透明です。
怒ってください。
それで、私がちゃんと小論文を書いて、学校へ行って、バイト先に謝って制服を返して、お支払いをして、毎日五時間は机に向かって、ヘラチンとお互い自立したお付き合いができるようになって、親に感謝できるようになったら褒めてほしいです。ぜんぶ普通の人間はあたりまえに出来ていることだと分かってはいます。でも褒めてください。
一日18時間くらい働いている。GWで世間が10連休と言っていた時期も、一人、家で会社で仕事をしていた。それでも仕事は終わらない、目標を達成できない、部下に仕事を振れない、自分でやるしかない、そしてさらに仕事が降ってくる。
基本的に今の状況を作ったのは自分だし、他責にするつもりはない。
まだ頑張れる気がするので頑張ってみる。30分ほど前に新しい仕事を振られたから死を意識し始めているが、優先順位をつけて、捨てるものを捨てればまだ舞える気はする。
ただ、もしかしたら不意に心臓が止まるかもしれないし、脳の血管が切れるかもしれない。自殺は100％ありえないが、体の中のことを今はコントロールできない。
その時のために、何もならなかったときに大事にならないという良さもあるため、増田にこれを書くことにした。このまま過労で死んだとしても、会社に対して不満はない。ただ俺が無能だっただけだ。前職であれば会社の責任という部分もあっただろうが、現職においては会社の責任を問うつもりはないし、残された家族は是非この増田にたどり着いて、死んだのは俺の勝手だとわかってくれ。
ここまで書いて、なんか遺書みたいだなと思いつつ、増田に書かなくてもプリントアウトして会社の机の奥にしまっとけばいいじゃんと思ったし、こんなこと書いてる余裕あるならやっぱりまだまだやれるなと思った。
複数の人間であるひとつの文書を作成しているとしよう。構成員の中で話し合いが行われ、文書内容の訂正が生じたとする。そのときに、どのように指示を出すだろうか。
もし私だったら、その時点での最新版に対する差分を作成する。「○○ページ××行目：△△→□□」みたいな感じで、項目が複数あるなら箇条書きにでもするだろう。もう少し面倒くさがりだったら……印刷した書面に朱筆を入れたものを手渡す、とかいう感じか。いや、差分作成なんかしたくもないんだぜ。本当ならば Git 使えゴルァ、で済ませたい話なのだが、皆が使える保証がない、そういうシチュエーションだと思ってくれ。
まあ、もう少しぶっちゃけた話をすると、ある組織（営利組織でもないし、ここで示す内容に関しては機密の関わる話でもない）の web ページを作れという話があって、俺が上と一緒にサイトの構成を決め、骨組みになる HTML ファイルと CSS ファイルを作成したわけだ。で、とりあえず第一稿みたいなのが送られてきたので、それをぶら下げた。すると、連休前に、それを印刷したものに朱筆したものが来た。それを反映させた状態で連休を迎えたわけだ。
で、連休明け。上の一員から何かメールが送られてきた。見ると……ん？どうも web ページをプレインテキストに落としてひとつにつなげたようなものがメールの文面にそのままコピペされている。何かミスでもしたのかしらん……と、優先順位の高い他の仕事をしていると、メールがまた来て、修正はどうなった、と。はい？ と聞き返すと……その「どうも web ページをプレインテキストに落としてひとつにつなげたようなもの」が、上の一員が書き直した内容なのだ、という。しかし、何処をどのように改変したのか、に関して何も情報がないわけだ。で、ただ「反映されてないけどどうなっているんだ」と。
で、私は、その時点での最新版を手元でプレインテキストに落として、先のメールのプレインテキストと体裁が一致しているのを確認した上で差分を取った。しかし、改行やらスペースやらのずれで、その差分を作成するのも面倒なことったらなかった。で、その差分を見ながら修正を施したというわけだ。
これってどういうことなのだろう。よくオフィスではあると思うんだけど、Word の文書で修正箇所に二重線 + 色変えたフォントで加筆……みたいなやつの方がまだマシだと思ったよ。修正箇所を自分で探せ、なんて指示、今迄貰ったこともないし、当然だがしたこともない。どうしたらこんな発想ができて、こんな行動に至れるのだろうか。
しかもその人物、今は全く関係ない仕事をしているんだが、もともとは高校の数学教師なんだよな。数学教師が「差分」分からんのか？ もう何から何まで理解不能だよ。「次回からは修正指示は差分でお願いします」ってメールしたが返事はない。もう、こんなのと一緒に仕事したくねぇよ……
勉強も努力も何一つしてこなかったツケだというのは分かってる。
高卒で入社した販売の仕事は当然だが盆正月GW全部駆り出され、
間を開けず入社した今の会社は大手のグループ会社の一番下くらいに位置する企業。
地方の環境施設で未経験から事務職に就いたがこれが驚くほど暇。
設備の知識はおろか未経験である事務の仕事もちまちま覚えながらの仕事なのに、
グループ会社としては大きいから、細かい給料計算などは本社にある専門の部署が行う。
毎日決まってやることと言えば、日報の記入(5分)、コーヒー淹れ(1分)、
ちんまりした掃除(3分、だいたいは清掃業者がやってくれる)、銀行への振り込み(長い日で1時間だがほぼ待ち時間)
くらいだ。
これで月18万円もらって生活をしているが、地方では十分なくらい。
前職に比べ当然のように休める連休に加え、有給休暇も初年度から20日間もらえた。
いいことずくめのように思えるが、虚無感がすごい。
疲れたというのも変な話だ。
友達に話してもうらやましいといわれる。
なんとか知恵遅れみたいなサイトにもこういう人がごまんといたが、
自分は？
ただのクズだった。
何の努力もしてこなかったくせに。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 66 | 16939 | 256.7 | 57 |
| 01 | 40 | 10973 | 274.3 | 56.5 |
| 02 | 24 | 4098 | 170.8 | 23 |
| 03 | 20 | 2060 | 103.0 | 35.5 |
| 04 | 15 | 1594 | 106.3 | 74 |
| 05 | 17 | 4367 | 256.9 | 35 |
| 06 | 29 | 3350 | 115.5 | 50 |
| 07 | 53 | 7023 | 132.5 | 50 |
| 08 | 52 | 3818 | 73.4 | 29.5 |
| 09 | 106 | 8744 | 82.5 | 32 |
| 10 | 102 | 8126 | 79.7 | 47.5 |
| 11 | 128 | 9239 | 72.2 | 41 |
| 12 | 108 | 10871 | 100.7 | 38.5 |
| 13 | 121 | 9578 | 79.2 | 44 |
| 14 | 128 | 17797 | 139.0 | 39.5 |
| 15 | 104 | 8420 | 81.0 | 38 |
| 16 | 143 | 13448 | 94.0 | 39 |
| 17 | 176 | 22044 | 125.3 | 38 |
| 18 | 80 | 10752 | 134.4 | 51.5 |
| 19 | 93 | 8703 | 93.6 | 41 |
| 20 | 128 | 15361 | 120.0 | 51.5 |
| 21 | 169 | 16673 | 98.7 | 35 |
| 22 | 131 | 11659 | 89.0 | 42 |
| 23 | 143 | 19328 | 135.2 | 46 |
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大津(6), 平和活動(5), 組合員(10), 割烹着(4), 春闘(8), 諸葛亮(3), 正価(3), 爆竹(3), 専従(3), 5月7日(3), スカウター(3), 5月6日(3), ぼっち(23), 横浜(12), デスクトップ(7), コミュ障(26), ベトナム(6), 交通事故(7), 専業主婦(27), 副業(9), 連休(14), 体育会系(5), 運転(22), を通じて(8), 役員(8), ハイ(8), 出社(8), GW(8), 事故(29), 都会(19), 住む(13), 通勤(10), 保育園(10), 労働者(10), 2年(10), 旦那(16)
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