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はてなキーワード: 悲鳴とは
最愛のキンクマハムスター・まうちゃん(1歳)が網戸を食い破って脱走した。
気付いたのは部屋散歩をさせて1時間後、いつもならちょいちょい部屋の隅に見かけるのになぜかまったく視界に入らない。
朝晩涼しくなったのでクーラーを消してベランダへの窓を半開きにして脱走防止用の板をかませていたのが原因だった。
彼女はその板を押しのけ網戸を丸く食い破って脱走していた。
そのあいだ自分はヘッドホンをしてゲームをしていたので彼女が一生懸命食い破る音に気付けなかった。
部屋は1階なのでベランダの飾り穴を降りればすぐ駐車場、そして車通りのある道路になる。
網戸の穴を見て頭によぎったのは彼女が車に轢かれた姿を見つけて悲鳴をあげる自分だった。
真っ黒な丸い瞳、柔らかくて温かい背中、桃色の短いしっぽ、小さくて少し冷たい両手で触ってくる仕草。
胸の辺りが重く冷たくなって泣きそうになったけどすぐに外に探しに行かなければいけない事を思い出した。
玄関から出る前に、閉めたままの網戸を開けはなっていればもしかしたら自力で戻ってくるかもしれないと閃き全開にした後ベランダに出て彼女の名前を呼んでみた。
すると、飾り穴からベランダに入ろうと登ってくる彼女がそこにいた。
まうちゃんまうちゃんまうちゃんよかったまうちゃんおりこうさんまうちゃんまうちゃんえらいねえらいね
本当の幸運てこういうことを言うんだろうな。
頑張っていくつか動画を見た。
自分が関係するもの、自分が興味のあるもの、自分が忌み嫌うもの。
色々見た上で断言するけど、全部無理だった。
問題を解決します！と言い切る割に、部署を設置するとか全力で取り組むとか、その先の具体性が皆無。
実際に発生した問題点を羅列して「ごめんなさい」とか「政治の責任です」っていうけど、この人政治の責任者じゃないし、自分が責任者じゃないことがわかってて、つまりは今の与党の責任だと遠回しに批判をしているだけ。
民主党政権のことなんて大して覚えてないけど、見た目かっこいいことばっかり言って、どこまで行っても具体性がないままにぐだぐだだった印象しかない。
それなのにあんなにもたくさんの肯定的なブクマがついてるの見て、みんな割とちょろいんだなって思った。
実はさほど本気で悩んでないでしょ？
なんだかんだで生活どうにかなってるでしょ？
もちろん全員には言ってないよ。本当に辛い人たちの悲鳴は聞こえてきてる。
でも、そういう人には届かないよ、こんなコメントじゃ。
これ見て安心するのは「実は大して生活困窮してないけど、世の中の空気に流されて不安を抱えている人」だけ。
で、はてなーの大半がそうなんだってことを再認識しただけだった。
自分は少数派かもしれないっていう不安を巧みに利用した悪質な広告でしかない。
こんなパフォーマンスやってる暇があるなら、どれか一つでも問題ピックアップして完全解決してみてください。
例えば「差別問題を日本からなくして全員が自由に平等に生活できるようにします。」っていう部分だけでもいいよ。
国内人権機関を設置したら差別ってなくなるならとっくになくなってる。
設置した先の取り組みを具体的に挙げて、聞いている全員がそれなら確かになくなりそうだねって感じられるくらいのことを言ってくれよ。
そういう部分なくして、ただ設置するだけなら、税金使えば誰だってできるんだって。
でも、それが結局天下り先になったり、意味なく予算だけ使われたりで効果がでないの高い報酬だけ支払われてるのが今の政治ですよね。
何でもかんでも乱立させるのではなくて、本当に効果が見込めるものを、国民を納得させた上で作ってよ。
少なくとも内容を聞いたものの中にそうだと思えるものはなかった。
だって、喜ぶ人が少ないことに税金を沢山使うと、それとは関係ない沢山の人から批判されるだけだもんな。
これが民主主義最大のバグであって、それをやると政治で勝てないこと知ってるんだよな。
全部のうちいくつか聞いた人が、自分に向けてメッセージをもらえたって喜んだかもしれないけど、実際に彼らが政治の主導権を握ったとして、全部やるわけないよ。できるわけない。
こんなのダイレクトマーケティングをお客側から飛び込ませただけのインチキじゃん。
これで政治が変わるならとっくに変わってる。
こういう見た目ばかりに力を入れて中身が空っぽなものに騙され続けてきたから今まで税金が政治家とその周辺に食い散らかされたんだよ。
本当にこういう誠実そうな見た目、声、喋り方に弱いよな日本人。
現場は朝礼があるので担当者は必ず7時までには現場にいないといけないのだがこれがきつい。担当者は通常の作業管理だけでなくトラブル対応や各種書類作成、会議への参加もあるため毎日深夜残業しないと仕事が終わらない。なのに翌日の朝礼の時間には必ず出勤していないといけない。するとどうなるか。帰宅から出社までリアルに4時間とか5時間くらいしかない。これが日常的になると食事、風呂、歯磨き、着替えより睡眠を優先しないと仕事のパフォーマンスが落ちてしまって毎日を乗り切れない。その結果、俺は体重が10キロ以上減り、髪はいつも脂っぽくフケだらけ、髭は伸ばしっぱなし、服や下着はいつも同じで垢で汚れ汗の匂いで全身が臭かった。常に睡眠不足で脳が悲鳴をあげている。耳鳴りや動悸で体がピリピリと痛い。残業の上限を超えた分の100時間くらい毎月サービス残業していて有給はほとんど全部捨てている。と思えば毎日定時帰りして有給全消化している庶務社員が同じ職場にいて自分だけ地獄に落とされている気分だ。携帯は必ず取らないといけないから24時間手放せず精神が休まらない。部下や職人が急に休むと仕事をフォローしないといけないが自分の仕事をフォローをしてくれる人はいないから自分は具合が悪くても休めない。家事の時間が取れないから自室のキッチンやトイレや床が汚いまま放置されている。趣味なんてもう何年もやっていない。もう何年も帰省していなくてお袋の顔を何年も見ていない。コンビニ弁当じゃなくてお袋の作る温かいごはんを食べたい。小学生の頃に戻りたい。死にたい。
例の人のキーボードの後ろにこっそり鼻くそをつけておきました。もう何十回もくっつけてるからかなりの量の鼻くそや鼻毛がこびりついてどえらいことになってます。
いつかキーボードの後ろを見たり触ったりしたらびっくりするだろうなあ。絶対悲鳴上げるだろうし下手したらショック死するかも。良くてPTSD。もうキーボードの後ろを何も見ずに触れないよね。
もし本人じゃなくて別の人が偶然見つけたら、それはそれで面白いよね。普通はキーボードの持ち主がつけた鼻くそだと思うだろうし。例の人の知られざる秘密というか性癖を知ってしまって秘密のままにしておくか誰かに言うか悩むだろうなあ。
ウヒヒ…。
例の人のキーボードの後ろにこっそり鼻くそをつけておきました。もう何十回もくっつけてるからかなりの量の鼻くそや鼻毛がこびりついてどえらいことになってます。
いつかキーボードの後ろを見たり触ったりしたらびっくりするだろうなあ。絶対悲鳴上げるだろうし下手したらショック死するかも。良くてPTSD。もうキーボードの後ろを何も見ずに触れないよね。
もし本人じゃなくて別の人が偶然見つけたら、それはそれで面白いよね。普通はキーボードの持ち主がつけた鼻くそだと思うだろうし。例の人の知られざる秘密というか性癖を知ってしまって秘密のままにしておくか誰かに言うか悩むだろうなあ。
ウヒヒ…。
つい先ごろ、薬物の利用をした。以下で具体的にどの薬物をどう利用したかを書くことはない。また、その瞬間における体験がどのようなものであったかについても書くつもりはない。私が書くのは、翌日以降に残った薬物の影響と、そこから感じた「政治」についてだ。
「それ」からしばらく経ってから、PCチェアでうたた寝した。それ自体はしばしばあることなのだが、ある夢の最中で「これは夢ではないか？」と思い、そこに居合わせた人に自分の頬をつねってもらうように頼んだ。痛みを感じたので無事夢ではないことがわかったのだが、それは結局夢であることをPCディスプレイを目の前にして知ることになる。
それ以降はいわゆる「金縛り」状態を2～3回ほど繰り返した。自分がPCデスクの前に座っていることは分かっていて、半分夢の中にいるせいで体が動かないことも分かっているのだが、何もなすすべが無いのである。何度起きようと試みても無駄だった。金縛りの最中に、おそらくは夢由来の幻聴も知覚した。ひた、ひた、と自分の後ろ側を何者かが歩いている音がするのである。幻聴であること自体は比較的すぐ看破したが、それで音が消えてくれる訳ではないし、「万が一もし本当だったら？」という恐怖や不快感も続く。
その時はたしか「これが金縛りという医学的現象とそれに付随する意識低下に基づく幻聴だと分かっていても怖いのだがら、そりゃ枕元に誰かが立つという話が山ほど作られるわけだ」と金縛りと幻聴に苦しみながら考えていたように思います。結局その後何かの拍子に金縛りが解除されベッドに飛び込み、ぐっすり眠りました。
翌日。昼過ぎですかね、PCチェアに座っていると唐突な眠気が襲ってきました。そしてまた金縛りに。今度は周りが明るいのもなんだったらディスプレイに何が表示されてるのかも分かるぐらい意識がはっきりしているのにもかかわらず（まぶたを開けたまま寝てたのか、記憶がまぶたの裏に焼き付いていたのかは判然としません）、腕をアームレストから引き剥がすことが出来ないのです。この頃になると結構夢世界のルールが分かってきていて、ある程度は現実世界らしく振る舞うが、度が過ぎると初期配置にリスポーンする。
目覚めようと色々試してみました。体が動かないので叫んでみたり（今でも実際に声が出ていたのかどうかは分かりません。一応壁厚いし昼間だからまあいいかと思って叫びました）。どのようにしてか体重のバランスを変化させ椅子ごとすぐ後ろのベッドに飛び込むことは出来ましたが、いつの間にかまた普通に座らされていました。右手だけがある程度自由になったので手元のガラスのコップを放り投げました。ガシャンという音と女性の悲鳴が聞こえてきました。奇妙に思い都合良くもう一つあったコップをまた投げてみました。また同じくガシャン、キャー。効果音の使い回しだな、と思いました。このあたりからどうでもよくなってきて、右手でロジクールの無線マウスを開けて電池を取り出し、口に入れてみました。その電池はソフトキャンディのように柔らかく噛み切れ、口の中には電気の味が広がりました。金縛りが解ける気配もないし、せっかくだから現実じゃ出来ないハチャメチャなドエロいことをしようと思ったが勃たない。
飽きに飽きたところでようやく両腕が本当に自由になったので（この時点ではまた両手だけ動かせても意味ねーよと思っている）、なんとなしに首の裏で組んでみた。そしてまたゆるめの金縛りに戻るのだが、今度は指先を動かそうと念じると実際動き、首の裏の神経が反応するのである（あたりまえ）
その辺りから徐々に体の操作権を取り戻し、ついには金縛りから脱するに至った。どうやら1時間ほど金縛りの中にいたようです。その後も軽微な「自分の手が自分の手に思えない」現象などはありましたが、今は元気です。
挙げた種々の現象はおそらく離脱症状のあらわれであったと思われる。現状のニートのままであれば、まあ用法用量を守って数日おきに刹那的に楽しみ離脱症状は当然の報いとして受け入れる、という選択肢が有望に思われる。
しかし仕事に就こうと思えばこうした薬物からは距離を取らなければならない。なぜなら、楽しい休日の次が必ず丸1日潰れ増田に長文を投げるぐらいの仕事しか出来ませんでは困るでしょう。
こう考えていると、薬物緩和肯定派がよく言う「政府は国民の幸せなど全く考えず、いかによく働かせ税金を搾り取るかという観点から薬物を禁止している！」といった主張へも、多分緩和派とは別の意味で同意できるように思うのです。この程度の薬物（＝歴史に悪名を刻んでいない薬物）ですらこうなのだから、より作用が強い物はより翌日以降の影響もより強かろう。それを規制しようとするのは政府としては極めてまっとうなことであるように思われる。俺が総理大臣でもそうする。
薬物論争においては常にやり玉に挙げられる酒タバコも、翌日への引きずりかたが比較的軽微であるというところで、許可されてきたのではないでしょうか。二日酔いはたいていの場合本人の無茶な飲み方が問題と考えられているし、タバコの離脱症状はより些細である（あくまで外から見る分には。タバコが切れてナイフを振り回した人を俺は知らない）
例えばアルコールやタバコの年齢制限だってそうだ。われわれは未成年の酒タバコは成長に良くないと思っているが、一度でも根拠となる研究のタイトルとか要約を聞いたことがあっただろうか？（同じ理屈で同じく根拠が示されずコーヒーや炭酸やマッサージ器を禁止された人は多そうだが）結局の所われわれは未成年の酒タバコを、将来健康な青年として税金と年金を納めてもらえるように禁止しているようなものだ。
「政府は国民の幸せなど全く考えず、いかによく働かせ税金を搾り取るかという観点から薬物を禁止している！」と俺も思うが、俺は政府は正しいことをしていると思う。これは愚行権の問題で、もはや俺の手に負える問題ではない。『リベラルのことは嫌いでも、リベラリズムは嫌いにならないでください――井上達夫の法哲学入門』というクソにも程があるタイトルの本が実は、日本を代表する法学者による一般向けの本の中では相当高いレベルにあるのでおすすめです。
愚行権の話はおいておくにしても、ひとつ問題がある。われわれは、「政治」が嘘をついているとき、その嘘を暴くことが「政治批判」になると思ってきた。先に挙げた「政府は国民の幸せなど全く考えず、いかによく働かせ税金を搾り取るかという観点から薬物を禁止している！」というのも、一聴すると「市民に自由を！」とシュプレヒコールで答えたくなるが、では月曜日に離脱症状でうっかり自殺したり「サーセン、副作用で動けないんで有給…はもうないんでしたっけ、まあとにかく休みます。…ツーツー」といった事象が多発するような社会に住みたい人間などいないのである。
こんにち、嘘を嘘と見抜くだけでは批判にならないのです。では…
続きは気が向いたら書きます。
食べ手って何？歌い手みたいなもんかな？
ブヨブヨ動画で食べってみたを投稿してる食べ手のパクパク太郎です。
今日は食べってみたなんて簡単に作れるという心無いコメントが沢山ありましたので編集してる様子を動画にしてみましたので興味がございましたらご覧になって下さい。
今回の食べってみたはお母さんＰが作ったハンバーグ定食で、そこに僕の一味唐辛子アレンジも加えて食べてます。
で、食べるだけならやっぱり慣れたものである程度は納得のできる食べい方が出来たんですけれど
最後の味噌汁を飲む部分が気になってるみたいでそこに三日ぐらいかけてますね。お母さんＰにもその都度ハンバーグ定食を出してもらってます。ホントいっつも残飯提出が遅れて申し訳ありません。
で、食べが終わったら次は胃の中でミックスしていきます。これミックスは自分でやってるんですよ。
一味唐辛子アレンジのところで胃袋が悲鳴を上げてるんですけど、コイツ辛いな…一瓶丸々使うのは流石にやりすぎだったかもしれない。なので胃腸の為に牛乳を入れて一味の辛さで胃がキンキンしすぎないように調整します。
あとは途中でコーラスを飲んで左右にパン食って一度全体を戻してから動画は完成ですね。
後は動画をアップロードして、アップロードが終わるまでトイレに篭っています。
その間に別の食べってみたを摂ることもあるのですが、今回は家計が厳しい為お母さんＰからのＮＧが出てしまいました。
そうこうしているうちにトイレにアップロードが完了しましたので、今回の食べってみた動画の編集の解説動画は終わりになります。
いや、アンチの人達が思っている以上にいろんなことやってるんですよ僕達は、そういうことが言いたい。
今回みたいに三日かかる時もあるけど、熊の手を食べた時はお母さんＰが熊を一頭狩るのに三年掛かってましたし。
でも応援してくれる人も居るのでその声を励みにこれからも食べってみたを投稿していこうと思います。
この動画やチャンネルが気に入りましたら高評価、チャンネル登録、TwitterとInstagramもやっておりますのでチェックしてくださると嬉しいです。
それでは、食べ手のパクパク太郎でした。
って感じなのかな？食べ手って
（今は回復して、通院も服薬もしていない。仕事にも復帰している）
同じような病気で今辛い思いをしている人や、身近な人が発症してどう接すればいいか悩んでいる人たちの参考になればいいと思う。が、基本的には自分語りなのでさらっと読み流してほしい。
発症してから体調、精神的にどんな変化があったか、どんなことをして過ごしたかを中心に書いていく。
自他共に認める意識高い系で、朝は5:55起き（落合陽一の影響）、ストレッチやヨガ、休日はカフェに行って勉強。スマホゲームや地上波のテレビなどは見ない。YouTubeもタメになる系の動画しか見ない（それも倍速）ような人間だった。働く上で将来的に達成したい目標があって、その実現のためにいつも努力していた。
ホワイト企業ランキングに乗るような大企業に勤めていて、職場の人たちもいい人ばかりだった。
ただ、コロナで完全在宅勤務になり、そのタイミングで部署異動もあって対面で会ったことのある人はほとんどいない状態だった。上司も新しい人になり、一から信頼関係を構築しなければならなかった。
新しい部署での自分のパフォーマンスは正直言って良くなかった。周りは優秀な人ばかりだったので、早く追いつかなければとかなり自分を追い込んだ。睡眠時間もプライベートの時間も削って勉強した。緊急事態宣言中なこともあって、年末年始も帰省もせずに家から出ない生活をしていた。
そんな風に追い込んでいるのに、何をやってもうまくいかなく、それでいて自分の目標実現に近づいているとも思えず、他にも色々な要因があり段々とストレスが溜まっていった。
朝はちゃんと目が覚めるものの、布団から出られなかった。体がずっしり重くて、起き上がるのをずるずると先延ばしにした。普段ならシャキッと起きて、YouTubeを見ながら運動を始めていたり、早朝からやっているジムに行っているところが、なんとなくSNSを開いてぼんやりと１時間も２時間も眺めるようになっていた。もういいかげん起きないとという時間に無理矢理起き上がり、朝食を食べる時間もなくPCの電源を入れるといった日が増えた。
休日も、予定があってもギリギリに家を出るか遅刻、予定のない日はいつもなら午前中に活動を始めていたのに、どこかに出かける気力が湧かなくなった。
次に、涙が出るようになった。
仕事をしながらポロポロと涙が流れるが、在宅勤務なので誰かに気付かれるわけもなく、電話やWeb会議の時は無理に明るい声を出してなんでもないように振る舞っていた。仕事後はぐったりとし、まだ夕方の6時だというのにベッドに横になった。資格の勉強をしないといけないので、本当はここからカフェにでも勉強に行きたいのだが、外に出る気になれなかった。資格試験用の本を買っても、３万円を払って試験予約してもやる気は起こらなかった。
あとは、胃痛が起こるようになった。
Web会議をしているとき、胃がキリキリと痛み、押さえながら無理して喋ることが度々あった。
泣きながら胃を押さえて喋っていて、会議に全く集中できなかった。
仕事の進捗も遅くなり、自分で立てた計画を度々やぶってしまっていた。
周りはいい人なので責められはせず、どうして遅れてしまうのか、無理があるなら他の人と分担しようかとか一緒に考えてくれた。仕事をサボってごめんなさいという罪悪感でいっぱいだった。進捗会議をなんとなしに誤魔化して、来週までに無理すればなんとかなるとまた机に向かうのだが、入り組んだ仕事はできなくて、ただただ単純作業の部分だけこなしてなんとか進捗を誤魔化していた。英語の論文など読み込む必要がある仕事だったのだが、そんな精神状態でできるはずもなく、何度も同じ箇所を読み返して理解できない自分が情けなくて泣いていた。
自分はやばいのかもと思ったのは、無理してジムに行った時のことだった。グループトレーニング（トレーナーが音楽にノってぶち上げてくれるタイプ）中にぼろぼろと泣いていた。体が悲鳴を上げているようで、仕事のこと、上司の言葉などが頭の中で反芻されて、叫びながら泣いていた。幸いにも、ガンガンに音楽が鳴っているので声はかき消されていた。帰り道も、涙は止まることなく、子供のようにわあわあ泣きながら帰った。緊急事態宣言中で人はほとんどいないとはいえ、人前で声を上げて泣くことを、もう30も超えたいい大人なのに、理性で止める事ができなかった。
食事もだんだん適当になっていって、自炊はできなくなっていた。買い置きしていた食材の賞味期限が切れていくのに気づいていたが料理することができなかった。
何かを食べて美味しいとか、何かをして楽しいとか、仕事終わったらあれしようとか、週末どこ行こうとか、そういう些細な楽しみさえ感じられなくなっていた。
部屋は荒れ、脱ぎ捨てられた服や、本などが床に散らばっていた。掃除をしたり、洗濯をするのもしんどかった。
ただ、ちゃんと夜眠らないと明日の仕事に支障をきたすから、仕事が終わったらすぐに横になる日が続いた。
後から知ったが、うつ気味の社員を見極めるにはまず勤務態度を見よというのがあるらしい。遅刻や欠勤を繰り返す社員は要注意ということだ。
例に漏れず自分も勤怠が悪くなっていって、9時始業だが5分とか10分の遅刻をするようになった。（一応会社の勤務ルール的にはフレックスなので問題はない）ある日、どうしても起き上がる事ができず、10時の会議ギリギリに勤務開始した事があった。
その日即座に上司から電話がかかってきて、勤務開始時間について咎められた。フレックスとはいえ、連絡なしに遅く出勤されるのは困ると（当然だ）。
電話を切った後、また泣き叫んだ。壁を殴り、意味をなさない声で叫んだ。
ひとしきり泣いた後、もう限界だと思い会社のカウンセリングを予約した。
コロナ禍でカウンセリングもオンラインになっており、家にいながら受けられるので助かった。
メールで簡単な症状を書いて、当日Web会議に繋いだ。優しそうなカウンセラーの人に、新しい部署に異動してから何があって、今自分がどんな症状なのかを話した。号泣しながらだったが、慣れているのか驚くこともなく聞いてくれた。会社所属のカウンセラーなので、会社の制度など細かい背景を理解してくれているのが助かった。
自分がちゃんとした人間じゃなくて周りに申し訳ない、もっとちゃんとしないと、と訴えると「あなた充分ちゃんとしてますよ。本当はもっと色々とできる能力がある人なのに、今少し疲れてしまっているんですね。」と言ってくれて、少し救われた思いになった。
あとは休みを取ることはできないのか、とか、カウンセラーでは病気の診断をすることはできないので、一度心療内科に行ったほうが良いと勧められ、今まで社員が受診した実績のある、自宅付近の心療内科のリストを送ってくれた。
しかし、心療内科に行くのはやはりハードルが高く（なんか高そうだし）、ちょっと考えますと答え、二週間後に次回のカウンセリングの予約を取ってその日は終了した。
なんか長くなってしまったので今回はこの辺で。続きはまた書く。
書くと大したことはないんだけど、すごく怖いことがあった。
先週の土曜日深夜、まぁいつも通りにテレビ観ながらダラダラして過ごしてた。
けど、ちょっと疲れが溜まってたようで、いつの間にか寝入ってしまっていた。
俺は昔からいわゆる霊障にあいやすい人間で、やはり(？)夏は心霊現象が多い。
大抵のことは思い過ごしだろと片付けるが、たまに証拠を残される。
一番ひどいというか明確なものだと、入院中に足に不自然な手跡がついていたりして、さすがに怖かった。そしてせっかくくっきり残されているのだからと写真に撮ったりなんかした。
翌日の主治医はその話と写真を見聞きして何故か嬉しそうだった。(多分オカルト好きだが縁がないんだと思う)
ちなみに霊障がどうこう言っといてなんだが、俺は幽霊は信じていない。特に死霊というのは信じていない。生き霊ならエネルギー源がある分ワンチャン！くらいに思ってる。
信じていない理由は普通に考えて、死んだ人間が現世に留まってたら今どれだけ幽霊いるんだよって思うから。あとそのエネルギーどこから来てるの？とか。
ちなみに完全な余談なんだが、心霊現象で残された血痕も感染性廃棄物として処理されるぞ。
先週の土曜日も毎年恒例の一難がやって来た。
寝落ちしたとは言え、電灯はナツメ球のみにしてたので部屋は暗い。
テレビは放送終了前のよくわからん風景を延々と映すやつが流れてた。
そんな中、ドアを鳴らす音は一旦止んで、代わりに
「ガチガチガチガチ！」とドアノブが鳴る。明らかに鍵を開けようとしてる音だった。
とりあえず鍵をこじ開けられても問題ないよう、玄関に行ってU字ロックをかけた。
俺のいる階は5階、とてもじゃないがベランダからは逃げられない。
だがその瞬間、またドアが「ダンダン！」と鳴り、外で「ジャリジャリ」と何かが散らばる音がした。
かと思いきや、
「キイヤアアアアアアア！！」
と女の絶叫が。
俺はもうパニック。なぜか息を殺して、とにかく何がきても問題ないように武装しようと思った。
手頃な武器といえば包丁、……ダメだ、短過ぎる！俺はもやしだからリーチが欲しい。
冷静に考えると男の一人暮らしって意外とちょうどいい武器はない。
ドアからは散らばった何かを拾い集めてると思しき「チャキン、チャキン」という音がしてる。
結局、俺は包丁の横にあったレミパンを手にした。雑に振り回しても強そうだが、あんまりリーチは変わってねえ！！
そして、とりあえずドアスコープを覗く。
何も見えないくせに、「チャキンチャキン」という音は足元から聞こえてくる。怖すぎてヤバかった。
どのみち、相手が散らかした何かを拾い終えたら、またドアを開けようとするに違いない。
相手の姿は見えずとも、目の前にいれば格闘は効くというのが俺の経験則だった。この経験則は夢か幻覚の経験だと思ってるが。
格闘が効くなら相手が足元に気を取られている今が好機！
開けて、即殴ると覚悟を決める。
おもむろにかけたばかりのU字ロックを外した、つもりだったが、恐怖で手が震えて自分でドアをガタガタ鳴らしてしまう始末。
ここで一旦引けばいいものを、パニックの勇者レミパンはもう止まれない。ガタガタ言いつつ今度こそU字ロックを外した。
その瞬間、また「ヒヤアアアアア」みたいな悲鳴が。
怖い、怖すぎる。だが、怖いのが苦手な俺は知っている、中途半端でやめるのが一番怖い！！
悲鳴の中、いざ血闘！と意を決して鍵を回し、ドアを開けた！！
そこには悲鳴の主が居た。
うん、普通の女の子だった。「ヒイッヒイッ」と息を荒立てめっちゃ怯えているだけの、比較的小柄な子だった。
俺「あの、ここ509です」
女「あ……ああ。……びっくりしました」
俺「すいません」
おお勇者レミパンよ、謝ってしまうとは情けない。つーかびっくりしたのはこっちだよ！！
ちなみに拾ってたのはペンケースの中身だった。俺の住んでる物件は学生と外国人ぐらいしかいないので、学生さんだろう。
家に帰ったら鍵が開かず、中から物音がして、思わず悲鳴をあげたらパジャマ姿のレミパン持った男が出てきたら、そりゃあ怖いだろうな。
けど、俺もめちゃくちゃ怖かったよ。俺は本気で怖い思いをしたらウナギが食べたくなる体質だよ。
結論から言えば、統合失調症やその他の精神疾患への差別・偏見を助長する表現は修正されていました。
今発売されている「ルックバック」は差別を助長する作品ではありません。
今の「ルックバック」は創作活動に取り組む青少年の青春が、心のうちに秘めた熱い想いとともに表現された傑作になっていると思います。
今回の修正点としては、当初の「絵から声がした」という幻聴と見られる表現が、「ネットに公開していた絵をパクられた」に変わっています。
一方、犯人が少女を殺すシーンでは、「俺のアイデアだったのに」「パクってんじゃねえ」と犯人が叫んでいて、修正前に寄せてきています。
「絵から声がする」というのは、現実には有り得ないことで、それを主張する人については、精神疾患だと見なさざるを得ません。
幻聴は、シュナイダーの1級症状の一つであり、統合失調症に特徴的な症状です。
絵から声がするという「幻聴」のある人が、人を殺すシーンを描くことは、精神疾患への差別や偏見を助長するおそれがあります。
一方、今回の修正後の「ネットに公開していた絵がパクられた」はどうでしょうか？
銭湯絵師のライブペインティングイベントで盗作が発覚した事件は記憶に新しい。
また芥川賞候補になった作品の、ルポルタージュ本からの盗作騒動が話題になったこともあった。
盗作という現象そのものは、病的なものとダイレクトには繋がっていない。
自分の作品が盗作されたと主張すること自体も、必ずしも病的とは言えません。
平野啓一郎氏や川上未映子氏の作品に対して、現役の作家らが自分の作品の盗作であると主張したことがあります。
創作活動をしていれば、特にネットで作品を公開してれば、盗作されたと感じることはクリエイターなら珍しくない。
作中で犯人は、「この間の展示、俺の絵に似たのあっただろ」と被害者の美大生に言います。
美術の展示会に行って、「あ、俺がネットに公開している絵に似ているな～」と感じること自体は別におかしなことではない。
「ネットで公開していた絵が盗作されたと思いこんで人を殺す」という犯人は、極端な性格かもしれませんが、
上記のように、クリエイターなら少なくない人が感じる感情を極端にしただけとも言えます。
そのような犯人に対して病名をつけることは可能かもしれませんが、精神疾患へのステレオタイプとまでは言えないでしょう。
少なくとも、統合失調症の当事者にとって、偏見を助長するとは言えないと思います。
もちろんこれは個人の感想に過ぎませんが、最初期に「ルックバック」に抗議した精神疾患の当事者として、
今発売されている「ルックバック」は「ただただ素晴らしい」とため息をもらす作品でしかありません。
上から目線になりますが、作者の藤本タツキ氏には、精神疾患の当事者の悲鳴に対し、誠実に応答していただけたと思います。
