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はてなキーワード: 同棲とは
アレほんまにウザいねん
ペットのネコの写真あげながら執拗に「ウチの哺乳類！」って言われたらウザいじゃん
べつに実害があるわけじゃないけど、意味わかんねえじゃん ネコじゃん ネコって言えよ なんで哺乳類って言うの？ってなるじゃん
全く同じなんだよな
写ってる哺乳類がネコであるか否かに興味がないのと同様に、同居人が恋人か否かにも興味はないんだ本当は
でも、わかりきってることを何故か意味もなくボカされると、単純に意図が理解できなくてストレスになる
明らかに富士山の写真アップしながら「大きい山あった！」て書かれたら嫌じゃん
何？ギャグ？ってなるじゃん
それなんだよな
匂わせ投稿を二人で巧妙にするな
匂わせするなら付き合ってるとはっきり言え
言わないなら匂わせるな
何がフォロワーとだ
何が同行者とだ
何が家族とだ
彼氏って言えよ
彼女って言えよ
旦那って言えよ
男、DMで嫁が〜とか言ってマウント取ってくるならTLでも言え
それに反応してる他の男が滑稽だ
本棚が
食器が
飼い猫が
浴槽が
始めたガーデニングが
見切れてる事典のような専門書が
一致してるのはわかってやってんのか
わざとやってんのか
気づいてほしいのか
言ってほしいのか
こちとらお前らがはっきり公表しないものまでわざわざイジりたくないんだわ
独身拗らせて価値観が荒れ、生活が荒んでた二人の価値観と生活がどんどん良くなっていくのを見るのが辛い
ついに夢にまで出てきて辛い
オタクがオフ会で出会って結婚するまでを断片的に見せられたから辛い羨ましい妬ましい
匂わせはやめてほしい
あと
バレンタイン、ホワイトデー、すべてにおいて最初に選ぶアイドルは春名だった。そのくらい、愛していた。
初めての上位イベでは泣きながら10万円課金してボーダーの高さに泣いた。金額を書くと課金額のマウントのようになってしまうが、そのくらい愛していたという証明として挙げさせてほしい。1年間で軽く50万は超えていた。
そんな私だが、春名が好きすぎるあまり、春名の中の人が嫌いになった。
理由は単純。軽視されたから。4thでもふもふえんの浮き輪を「ドーナツに見惚れて聞いていなかった」的な発言をしたことが許せなかった。仮にも春名役として出ているんだから、もっと考えて発言しろよ、ドーナツって言っとけばキャラが成立するわけじゃねーんだぞ。そんな怒りでいっぱいになった。
だが、中の人は別の人格を持った人間であって、春名ではない。それなら仕方ないか。ただ切り離して、嫌って生きていこう。そう思ったわけである。
今回のバレンタインは、『恋人がアイドル』というテーマである。去年のカカオ育成のようなトンチキではなく、(好き嫌いは別れるものの)ソーシャルゲームのバレンタインとしては申し分ない内容だ。
ドラスタは同棲、FRAMEは結婚、Wは部活(？)のマネージャー、神速は年上彼女。かなり設定も練り込んできて、かなり話題になった。High×Jokerも、幼馴染という、設定としては申し分ない内容だった。
でも、なぜそこにドーナツを掛けてきたのか？
内容は読んでいない。読む気も失せた。なんでもドーナツと言えばいいだろという気持ちがダダ漏れじゃないか。
春名はドーナツの人なのか？広義ではそうかもしれない。しかし、バイトを頑張っている、母親想いの頑張り屋、頭は悪いが器用で頭の回転は早い、とても気を遣えるタイプの男、春名を深く見ればこれだけの要素が出てくるわけである。一昨年だったかのバレンタインでは、電話をするやつでは、バイトの合間にわざわざ会う時間を決めてくれる一面だってあった。
わざわざドーナツにする必要があったか？という気持ちでいっぱいである。怒りはもちろんだが、ただひたすらに悲しい。今回の雑誌もドーナツネタで、なんとなくドーナツって言わせておけばいいだろうという気持ちが見え見えなのが悲しいのである。
若里春名は、ドーナツに殺された。
なんて皮肉なんだろう。一番好きなもので殺された気持ちはどんな気持ちだろうか。あぁ、嬉しいのかもね。ドーナツの人(笑)になっちゃったもんね。
彼が、生き返りますように。
もう一つ大事な法則があって、「就職してしまうとみんな（お水以外）非モテ」。
だって仕事のためにしか基本的に自分の時間を費やしてはいけなくなるからね。
非モテ男のまだ余裕のある後輩が非モテ女に「デートなどたっぷり時間をとってくれ、その理由としては好きだから。」という告白をしたのが元増田。
しかし非モテ女はすでに仕事に最適化しおわってしまっていた。デートとか男とかもう疲れるだけ。
瞬時に負担を計算する。同棲？めんどくさい。籍入れる？もっとめんどくさい。
欲しいのは夫じゃなくて白馬の王子様という皮をかぶった奥さん（主夫）、というよりなんなら面倒みてくれる親かな。そのうち介護もしなきゃぁ。
もうこうなったら非モテ男は「結婚を前提に！！」という伝家の宝刀を抜くしか無い。
でも抜いたら収められないのも伝家の宝刀。
田舎の、保育園～中学までさほど面子の変わらないような狭いコミュニティ。
同じ地域に私含め4人の女子がいたが、私だけ登下校の際にハブられていた。
校内でも同じグループだったのに、いつの間にか私だけ除け者にされていた。
主犯のM子はあらゆる年代のコミュニティで私を除け者にするという行動をとった。
私をグループに誘っては、あとから除け者にして楽しそうにしていた。大人になった今でもM子の事は許していない。
大学の時に付き合っていた彼氏の携帯から女の声で電話がかかってきた。
どうやら付き合っていると思っていたのは私だけだったらしく、彼女だと自称する女にめちゃくちゃ罵られた。
社会人になってから、同棲していた彼氏に振られた直後、妊娠何ヶ月だかという女と結婚したと知らされた。他にも何故か分からんが何度か浮気をされてすぐ気がついてしまった故に有耶無耶にされたり振られたり振ったりした。
今日は友達数人とカフェに行った先で、彼氏(昔付き合っていた人だったが)がほかの女とイチャついているのを見てしまい、心臓バクバクで席に戻るとそこにはM子ほか当時のグループメンバーがおり、私の席はなかった。彼女達はニヤニヤしていた。
先日は現在付き合っている彼氏に｢お前は遊び、本命がいる｣と罵詈雑言つきで言われ、私とは正反対のタイプの女子と手を繋ぎ去っていく夢をみた。
起きたら隣に彼氏がいて、手を繋いだまま寝ていたけれど寝汗は酷いし、フラッシュバック的な恐怖が湧いてきて、声を殺して泣いた。
こんな感じで、いじめ(除け者にされる)や浮気の夢をこの10日間で4-5回は見ている。
夢をみていない、覚えていない日があったとしても約半分はトラウマ経由の悪夢。
別にいま誰かに除け者にされている訳では無いし、彼氏はほぼ毎日会っているので浮気していないと思うがなぜ今更こんな夢をみるのか分からない。
少なくとも最後に浮気されたのは3年前だし、除け者にされていたのなんて小中の話だ。
またいやな夢を見るのが怖い。
母は早々に父と離婚をしていて、シングルマザーとして昼夜問わずずっと仕事をしていた。
そのくせ、母が子どもたちをほったらかしにして男と遊んでいると言って乗り込んできて、
母の首の骨にひびをいれたことがあった。
父は働かず常に自分の家にいたので、俺たち子どもは日中そこに預けられたこともあった。
そんなとき、父は同棲していた女に手をあげ、俺ら子どもはその怒号と女のキーキー泣き叫ぶ声を聞いて
震えていた、などということもあった。
車で遠出したときも、いつ父が爆発するのかと怯えながら過ごした。
車は逃げ場がない密室だった。
「俺は犬みたいな育てられ方をした。」
と父は言っていた。
下の兄弟は体が弱く、両親の注意は自然とそっちに集中することになった。
まだ体が普通だった父はかまってもらえなかったのだという。
俺も大人になり、父が怖くなくなった。
同時に、愛情を知らずに育ったから父はあんな人間になってしまったのだと理解した。
俺は父のことを克服したんだ、と思っていた。
そんななかで、俺も子どもを持つことになった。
そんなときに気づいた。
こんな子どもに、父はあれだけの恐怖を与えていたのだと。
途端に父のことが全く許せなくなった。
かわいい孫たちの顔も見せていない。
今更父に暴言を吐くつもりはない。だから怒りを感じているわけでは無い。
なんとなく、父は存在することが許されない者に思えてくるのだ。
今は子どもたちをとても可愛く、愛おしく思う。
そして、心の底から、一刻も早く父に死んでほしいと思う。
理解ある彼くんが｢理解ある彼くん持ちの女｣を批判する漫画をTwitterで見たのが始まりだった。
彼くんはその漫画に共感していたようで、そこからドンドンと｢理解のある彼くん問題｣や｢弱者男性の受けている差別問題｣、｢女尊男卑｣なんかのまとめ記事を見だした。そうして、自信の置かれている不遇な状況に気づいたらしい。
彼くんは表向きこそ私には優しく以前と変わらないように接してくれていたが、会話や発言に別れてくれと匂わせるようになった。｢実家に帰る？｣と聞いてきたり、｢自立してて尊敬できるような子がタイプ｣とTwitterに書いたり、｢無職 嫁 いらない｣とGoogleで検索したり…。
そうして私から別れを切り出した。私自身も例のTwitterの漫画には同意するし、私みたいな人間といても彼くんにはマンコしか利点がない。しかし、彼くんはモテるので私のマンコも不要だ。もっと相応しい素晴らしい彼女がさっさと見つかるだろう。
同棲していたので最低限の荷物をもって実家に帰った。残りの荷物は全部捨てて、彼くんの連絡先や思い出の品なども全部手放した。
これで私は自立できるようになるのだろうか。自立したら彼くんとまた付き合う資格が得られるのだろうか。結局自立できずに自殺してしまうかも知らない。それもいいかもしれない。メンヘラ女は社会に不要なゴミマンコだから。
彼くんと別れたことをネットではどう捉えられるのだろう。彼くんをメンヘラ女から解放したことを褒められるのか？違うだろうな。今まで優しくしてあげたメンヘラ女に捨てられ恩をあだで返された彼くんを哀れみ、私は叩かれるのだろうな。私が自立したら今度は下方婚をしろと、｢理解のある彼女ちゃん｣になれと責められるんだろうな。
私は男女平等を目指すので、男女ともに弱者は捨てられて救われるべきではないと思います。なので私も自殺をして女性の自殺数に貢献し、男女の自殺数が同じような社会を望みます。素晴らしい社会に万歳。
以下、『夫婦関係のこと・いろんな意見を聞いてみたい』を記事A、『「自分は平気だから」という理由で家事をせず妻にも強制しないタイプの夫』を記事Bとする。
「まったくしない」は問題だが、「片方が多いか少ないか」というのは程度問題にすぎない、というところで意見が違ってくると推測される。
つまりAとBは必ずしも対称的な内容ではないという点に留意する必要がある。
A ameshonyan そんなに家事してもらいたければ家事好きな人と再婚すれば？としか言えないな。30年そうやって生きてきた人はもう変えられない。
「自分は家事をしないタイプであるがそれは仕方ない」として一貫している。
A atahara 妻さんは増田よりも自由に使える時間が多いようだけど、家事をしてない子供もいないとなると、普段は何をしてる？増田には妻さんの得意不得意は見えているのかな。納得いかないのは妻さんができる筈という事だよね。
B atahara 分かりみ。
Aについては「妻にも得意不得意があるから仕方ない」と諭しているのか「できるはずだから相談してやらせよう」と提案しているのか意図が分かりにくい。
Bでは素直に妻に賛同しているが、ダブルスタンダードとまでは言えないと思われる。
A ayumun 当番制にしては。
B ayumun 慣れるまでレベルが下がるのを諦めて、1回完全シフト制にした方が良いんじゃないすかね。一通り全部出来れば片方倒れても何とかなるし。
A baronhorse それ60年の不作というやつだわ
Aでは素直に妻を批判しているが、Bでは「仮に妻が専業主婦なら話は変わってくるだろう」という示唆をしている。
どちらも女性を批判する意図が感じられるが、ダブルスタンダードとまでは言えない。
A camellow 重い物を力の強い方が持つことはアリじゃん。時間、筋力、精神的余力その他モロモロを勘案して総合的に強い方がやると諦める。もしくは増田が与えられる愛の形と思う事にする。
B camellow これが怖くてルームシェアとかできなかった。トイレも風呂も掃除しなくていいという人と一緒になったらこちらが負けるの目に見えてるから。相手の意も汲む姿勢のある人とじゃないと共同生活はできない。
「出来る側がやるしかない」「そういうものだと諦めるしかない」として一貫している。
A cloverstudioceo すげー共感する。もう諦めるしかない、期待するとイライラするだけなので、もう完全に期待しないで、さっさと自分でやる。結局そんな時間かからないし、イライラするより消費エネルギーは少ない。
A daichirata 合う合わないってつまりはこういう所だよなぁと
B daichirata 同居ってそんなピュアな物でもないので、お金でも家事でも良いけど相応の何らかしらを提供し合えないと上手くいかないよね結局
A ed_v3 すごいストレス溜まりそう。そんなんで一生持つのかな。子供いないんだったら気軽に離婚してみたらいいんじゃないかな。若気の至りで結婚しちゃうケースって多いしもっと皆気軽に離婚すれば良いと思ってる。
「結婚は面倒だ」「結婚にこだわるべきではない」として一貫している。
A esbee とりあえず一緒に逃げ恥のドラマ全話みればええんとちゃう？だいたい増田の課題は網羅してたと思うよ……
B esbee うちもそうなんだよなー。男って、子ども産まれたら逆に家庭に興味を失わせる因子があるんだと思う。そのほうが遺伝子広げられるから。それを理性でなんとかするのが現代人なんだろうけど……
Aでは解決手段を提示しており、Bでは謎の疑似科学的仮説を披露している。
「家事をやらない側はそういうものだから仕方ない」「家事をやる側が何とかするしかない」という点で一貫している気もする。
A fossilcat 「気になった方がやる」このルールで家事の大半は自分が担当してる。細かい性格なので諦めてる。。。
B fossilcat これが我が家は逆に妻がそう。夫婦の片側が家事しない系の話が定期的にバズるけど、毎回旦那が叩かれてて頭にくる。主語と目的語がでかすぎる。
Aでは「家事をやる方が多く担当するのは仕方ない」と諦めを見せつつBでは「夫ばかり家事をしないと叩かれるのは理不尽だ」と不満を表明しており、整合性が取れている。
A fourddoor もうゴミ捨て含む掃除は完全に増田担当にして、平日の夕食は妻に作ってもらったら？休日の食事は気が向いた方が作るor外食で。同じ業務を分担するより、それぐらいざっくり分けちゃった方がいいよ
B fourddoor この人の言う通りこの人が悪いと思う。何も言わなくても自分で気付いて自分で痛い目に遭ってくれってそりゃ無理よ。目的を見失っている。子供のために最低限この状態を保とう、それに協力して欲しい、でしょ
Aでは必ずしも「均等な分担」を目指さない解決策を模索しており、Bでも現実的な解決策を考えない妻側を批判していて、一貫している。
A grisella 小さな違和感や不満をそのままにせず話し合っていくことは面倒だけど大切。もう無理ってなった時に「気づかなかった/大したことないと思ってた」と言われるのは本当にやるせない。お互い不幸。
B grisella 老後、家事やってた人が衰えて準ゴミ屋敷化する家は結構ある。何故か何もしてなかった方が先に弱ることが多い。無自覚に快適さを享受してきたせいで変化に適応できないのだろうか。急に認知症が進んだりする事も。
AとBとで別々の話をしているが、ダブルスタンダードとは言えない。
A GROOVY 奥さん自分の分しかやらないの？子どももこの先恵まれなかったら、別れてもそんなに生活変わらなそうなんだけど、ちゃんと話し合いしたほうがいいと思うけどなぁ。
B GROOVY うちも夫婦でこのタイプ。でどっちかがたまにうおー！てなって掃除する。私はパートなのでやらねばならぬことは私がやってるけど、最低限。怒られないから楽。子供も適当にやってくれる、楽
Aでは話し合いによる解決を提案している。Bでは自分語りをしているだけで特に記事内容には触れていない。ダブルスタンダードとは言えない。
ダブルスタンダードとまでは言えないが、「子どもできたら変わるよ」にまったく説得力がない。
A honeningen これ実は気持ちの問題で、分担を公平にするよりも感謝を伝え合えるようにするのが必要という気がする。そのへんトップコメのババーン形式はめちゃめちゃスマートで良いと思う。
B honeningen 実は分担の問題というより気持ちの問題が大きいと思うので、前に似たような話題であがってたババーンシステムが最高の解決策と思うんだよな。 https://b.hatena.ne.jp/entry/4697035196527633314/comment/diabah_blue
まったく同じことを言っており一貫している。
A htnmyb 見える化する方向なら、魔法の家事ノートがおすすめ。https://conote.info/archives/3130 アプリもあるよ。でも、まず分担を考えるより、自分が苦にならない家事量を決めておく方が楽かもしれない。
B htnmyb 家事というか、テーブルにゴミ放置、脱いだ服を床に放置、使ったものを元に戻さないとか、そういうのが地味にダメージなんだよな。位置とか決めてもなかなかうまくいかない。習慣なので都度言うしかない。
AとBで話の焦点が微妙に違っているが、ダブルスタンダードとは言えない。
A ipinkcat 夫婦間のコミュニケーションはとれてるの？増田の文章を読んでるとあんまりできてない気がするけど。一度腹を割って話し合いしなきゃダメじゃない？夫婦間で不満を溜めるのは良くないよ。
B ipinkcat 「自分は平気だから」って言う旦那の親御さん、父親が家事一切しない人で母親が家事育児を一人で抱えて部屋の掃除もままならない家庭だったりして。
「分担の度合い」の問題については相談を勧め、「家事をまったくしない」ことに対しては批判している、ということで理解はできる。
夫に妙なレッテルを貼っているあたり、妻側に肩入れしている印象はあるが、ダブルスタンダードとまでは言えない。
A jinjin442 コメントにもあったけど、ウチも同時にやるというのをやっている。掃除だけなので全部を賄えるわけではないけど、平等感は結構担保できると思ってる。それと共働きのときは掃除は外注、飯もよくテイクアウトしてた。
B jinjin442 自分は平気だけど、君が気になるならやるよ。となってるケースもいっぱいあるだろうけど、残念ながらそれには初期教育が必要。だってセンサーが搭載されてないんだから、そこはいじってやらないと。
AとBで話の焦点が微妙に違っているが、ダブルスタンダードとは言えない。
A Jinmen 役割分担のバランスを取るって考えはしんどくなるだけな気がする。うちもだいぶ不平等
B Jinmen 自分は相当散らかってても気にならない方だけど、妻がもっとひどくて、低いところで水準が一致してるからなんとかなってる感ある
「あまり几帳面にやらないほうがいい」という話で一貫している。
A kerokimu 洗濯は週2で掃除は週1私。 ゴミ捨て買い物は一緒に。料理は相手、時間が合えば手伝う。めんどかったら外食。金書類関係相手。 ちょっと汚くても気にしない伴侶に育ちましたごめん。
「あまり几帳面にやらないほうがいい」という話で一貫している。
A kkzy9 お互いが自分でやろうとするから、分担で揉めたことない
B kkzy9 そういう相手を選ばなければいいだけだと思うよ
「私たち夫婦はどっちも家事をやるタイプだから最高だ」という話で一貫している。
A lady_joker 諦めて自分でやったほうがいい。他人を変えようとするのは完全な徒労に終わるので、そんなバカなことをやるヒマがあったら「褒めて」とねだって甘えるのが吉。それができないならもう関係終わってるよ
B lady_joker どうすればいいって、夫を労って感謝して優しくして話を聞いてもらうのを待つか、諦めるしかないのでは。他人を変えるのは100%無理ということくらい前提になってほしい
「諦めろ、他人を変えようとするのは無理だ」という話で一貫している。
A makimakiJP よくそんな感じで8年もやってるな。。「一生我慢するor話し合う」だから私は話す方を選択した。家事が得意な方が何十年もかけて相手を育てるという意識でやろう。うちは結婚10年だいぶ育ってきたがまだまだ先は長い
Bでは自分の意見を述べていないので、ダブルスタンダードかどうかは言えない。
masanoT 正社員めざしてもらったほうがいいんでない？
masanoT そういう父を持ってた自分としては、母には受容せず戦ってほしかった。そんな女性像を刷り込まれたら結婚や将来に希望を持てない。まあ、一緒に家事育児やってくれる人が見つかったんで結婚してみたんだけども
Aでは正面から戦わずに別方向から解決することを提案しているのに対し、Bでは「戦ってほしかった」と言っており、ややダブスタ感がある。
ただし「分担の割合の問題」と「まったく分担してくれない問題」の違いで吸収できる程度の差異かもしれない。
A Miroc 整頓されてない、汚れている、散らかっているという状態に普通の精神状態の人間はストレスを感じる。平気だと言ってるやつ、お前は障害者か病人だからな？子供生まれたらマジで命に関わる問題になる。増田離婚しろ
B Miroc 断言するけど、散らかってても平気なのは発達障害か病気のサインだから、すぐに病院に相談した方がいい。健常者は散らかっている状態に危険を感じ、ストレスを覚える。自分も平気だと思ってる人、早く受診して
「家事をしない人間は異常だ」という主張で一貫している。精神的に問題を抱えてそう。
miyauchi_it うーん、生活に求めるクオリティが増田と配偶者さんの間で噛み合ってない感がある。いきなり自分のレベルに合わせてもらうのは難しいので、ひとつづつ解決することを目標に、嫌味にならない程度に声がけしてみては。
miyauchi_it うちはどっちもズボラなのでどんどん部屋が汚くなっていく。2週間に1回床を掃除したらまだいい方。コロナ禍で人を家に呼ばなくなって余計にひどくなった。
「うちはどっちもズボラだから噛み合ってます」という話で一貫している。
A moandsa 家事やってくれないの俺困ってるんだけど、が言えないなら厳しい夫婦関係に陥ってそう。
B moandsa 開き直ってるだけだよ
Aでは家事をやる側に相談を推奨しつつ、Bでは家事をやらない側に「開き直り」というレッテルを貼っている。
どちらの場合も男性側に厳しい印象はあるが、ダブルスタンダードとまでは言えない。
A mukudori69 なんかこれ逃げ恥の最終話でやってたやつでは…この間のスペシャルではざっくり分担しつつ気づいたところはやったら自分から報告&お礼でやってた
B mukudori69 あーツイでこの話題があったからこの釣りっぽい増田書かれたのかな？ https://anond.hatelabo.jp/20210203235546
逃げ恥二人目。Bでは自分の意見を述べていないので、ダブルスタンダードかどうかは言えない。
A n_231 “相手がどういう考えなのかをそのまま聞くように” の結果はどこ行ったんだよ。「タスクしたいけどモチベーションが上がらなくて困ってる」ならマネジメントしてあげればいいし、「そのタスク不要じゃん？」なら略
AとBで話の焦点が微妙に違っているが、ダブルスタンダードとは言えない。
A natu3kan 家事って、こだわりが強い人の方から率先的にやった方がいいんだよな。気にならない人って、汚くなっても全く気にならなくて、小まめに家事する必要性が理解できないし、几帳面な人には汚いは強いストレスなんだけど
B natu3kan 日本は家事に求める要求が高い面もある。共働きが当たり前の国だと惣菜や安い外食で済ませたり、金持ちならお手伝い雇って済ませてたりする。気にする方が動くしかないし、話し合いで互いにどこまで妥協できるか。
「気にするほうがやるしかない」で一貫している。
A nenesan0102 不妊治療っておそろしく心身に負荷がかかるから、奥さんつらいんじゃないのかなぁ。
B nenesan0102 togetterの方の米欄とはてなのブコメの違いがかなり開きがあるなぁ。ゴミ屋敷で育った人のエッセイ漫画があるけど、汚い部屋だと子供がアレルギー疾患とかになっちゃうから注意がいる。
「子どもの有無」が焦点となっており、ダブルスタンダードとは言えない。
north_god 家事のクオリティをどちらが拘るか問題で夫の方ができると面倒そうだなあと漠然としたイメージある。逆側の立場から言うと、要件項目より各タスクの目標値がわからなくて闇雲に頑張る宣言してもまず続かないかな
north_god 自分もそのタイプで汚れてて何で気にならないの？とよく怒られるんで、役に立たない主観的なトリガーよりこれ放っておくと後で喧嘩になりそうだな予測で対応してる
A nowww 夫婦のルールなんて他人に聞いても意味がない。夫婦で話し合う以外に解決する方法はない。 うちの場合は、得意なことをやる。苦手なのもは押し付ける。二人が苦手なものは一緒にやる。
Aでは「話し合うしかない」と言っていて、Bでは「離婚するか我慢するかしかない」と言っている。ダブスタというか、矛盾してる印象は強い。
A oktnzm こういうのは結婚前のパワーバランスがずっと尾を引いている。嫁さんが結婚してあげたとかセックスさせてやってるとか考えるうちは変わらんでしょ。他でもない嫁さんの意見を聞いてみたらいいんじゃない？ｗ
AとBで話の焦点が違っている。ダブルスタンダードとは言えない。
A peccho 生活、金銭、体力、どれかに余裕がないから得とか損とか感じてしまう。余裕があれば、自分が洗い物してる間に妻がコーヒー飲んでたら「ふふふ、妻にコーヒー飲ませてやったぜ」と満足感を味わえる。
「俺はちゃんとやってる夫だから、ちゃんとやってない夫に当たりが強いよ」で一貫している感じはする。
A rirukarinka とりあえずその各種タスクをやめられない自分を自覚してはどうだろうか…。
B rirukarinka 最初から我慢比べに負けてるんだったら諦めるしかないよ。外注や便利家電の使用に文句言われるなら運用で解決するしかないけど、それでもやらないのは非合理的だし割安だが無料ではないのはアピールしていきたい
Aの方がちょっと何を言ってるのか分からないので、ダブルスタンダードかどうか判断できない。
A saiyu99sp そもそも異なる人間なのだから、自分と同じことを求めるのは間違い。増田が感じていることは自分を基準にしたもの。その基準は自分の中で勝手に作った幻でしかないよ。細かい対策は他のブコメの通り。
ふわふわした話だなあ。
続き。
こんなこと言ったら、いろんなところから
批判がくると思う。
けど、だめだ。
数年前までは大丈夫だった。
旦那の荷物から元カノの置き土産がダンボール1つ分見つかった。
ただ、ちゃんと育たなかったらしく流産ということになったらしい。
それ以来だめだ。
いろいろ思うことはある。
同棲してたときも、この荷物はアパートの部屋のどこかにあったのだ。
そう思うと気持ち悪い。
私が気づかなかったらずっと今の家にも保管していたのだろうか。
それを見ての吐き出しでした。
私のぶんまで大切に育ててください。
自分はまだ同棲前(検討中)だが、生活力と稼ぎは一方がかなり高くて、労働時間は他方が長いという状況でなんとも言えない感じになってる。
労働時間と成果が比例しないのと同じで、労働時間と疲労度も比例しないと思うし。
こういう人間に限って自分がだらしないことを隠すために通い妻でもすりゃあいいのにやったら同棲したがるんだよな
俺趣味でアーチェリーやってっから部屋の中に弓矢と一緒にこんな自分の生活も管理できないアホを野放しにしておくっての考えるだけで背筋が凍るわ
これはオチがあって最後はスッキリするような記事ではないのでご留意願いたい。本当にただの愚痴である。
私と彼女は大学3年生の秋に付き合い始めた。しかし付き合って間もなく彼女は外国に1年ほど留学した。現在付き合い始めてからは2年半になるが、自由に会うことが出来た期間は1年半ということになる。
そして彼女は今春から新社会人となる(留学したので1年留年している)。そして彼女は新社会人にありがちであろう、研修？で意味のわからないくらい遠方に飛ばされるアレの被害者となった。2人とも現在は関東在住だが、彼女は春から京都で働くことになった。
私が自由の身であるなら迷わず京都に飛んで行きたいところだが、そんな都合のいい立場であるはずもない。おそらく2.3年はまた遠距離恋愛でやっていくことになるだろう。
国を跨いだ遠距離恋愛を経験しているのでそれ自体にはあまり不安はないのだが、いくら何でも前途多難な恋愛をしてしまっていると思う。付き合い始めて2ヶ月ほどで1年海外に行ってしまい、今度は2.3年も京都に行ってしまう。同棲の計画もしていた最中であっただけに余計に堪える。しかし一番堪えるのは恋愛を最高に楽しめるであろう(と勝手に思っている)20代前半の期間の半分がほぼ空白になろうとしている事実である。
20代の間の恋人との時間は、ヒトの人生に於いてかなり上位の幸福な時間であると私は信じている。私はそのかけがえのない時間を今から薄く過ごそうとしているのだ。本当に堪える。私の隣に彼女がいる未来がいかに幸福で、いかに容易く想像出来て、いかに今の私の原動力であったか。
無論、数年経てば遂に私達は1つ屋根の下に生活出来るようになるはずで(こんなことがあった以上無論でもないか)、その後にやりたいことを好きなだけやればいいじゃないかと思うかもしれない。しかし、私は20代の1年と60代の1年違うことを知っている。時間の感じ方やら体力やら暇な時間やら時代やら何もかもが違う。20代と30代でも違うだろう。彼女の今の美しさも衰えていくだろう。そんな貴重で有限な20代を彼女との思い出作りに費やしたいと思うのは私には必然だ。私はこの恋愛の為に今の人生を生きている自負がある(重すぎてメンヘラと言われたことはあるが、女だったらもっと言われていただろう)。
今一度、私が不自由な人間であり、彼女も社会に抗えない程度に不自由な人間であることを嘆かずにはいられない。しかし私達ならこの不自由を乗り越えられるだろうという確信と、この愚痴を最後まで見てくださっている方がいることが僅かながらの救いである。
いや、元々結婚相手として選ばれる人間じゃないのかもしれない。
料理、洗濯、掃除、生活の知恵などが、私の想像していた男性像とはかけ離れていて、専業主夫と言っても差し支えないモノだった。
一方、私の一人暮らし時代はというと、コンビニ弁当やお菓子ばっかり。
家事が下手というより、面倒臭がりで何もやる気が起きなかった。
彼はそんな私に「一緒に頑張ろう」と言ってくれた。
半年ほど経ったある日、彼に別れを切り出された。
結局、私は頑張れなかったのだ。
彼が仕事から帰ってきた後、2人分の食事をつくるさなか、数時間も前に帰宅していた私は寝転がってスマホゲームをしてるだけ。
何かと理由をつけて愛嬌でごまかせば彼も笑ってくれる、そうやって毎日を"耐えて"いた。
「別にいいよ」「大丈夫だよ」みたいな免罪符となる言葉を聞きたいだけ。
行動で示すべきだった、でも出来なかった。
面倒臭さに負ける程度の愛だったと言われればそれまでかもしれない。
自分に都合の悪い彼のクセに対しては主語を大きくして批判するクセに、自分を変えようとはしない。
ごめんなさい、騙してたわけじゃないの。
こういう人間なんです、私。
私のような生活能力のない女性たちは、まともな男性と同棲したら終わりかもね。
生活能力のないズボラな男性を狙わないと数年棒に振るかもしれない。
私が交際歴だけ多く、結婚にたどり着かない理由がやっとわかった気がする。
追記↓
