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はてなキーワード: 末っ子とは
父→せっかちであり、のんびり屋。無関心に見える。根は真面目。
やりたいこと（家でのバーベキューとか）は主催したり、積極的に参加してくれるので、周りからは「いいお父さん」という評価。
母→2年前に自殺。
とにかく優しい、自己犠牲的（亡くなった後に振り返るとそれが異常だったなと思う）。
優しい反面だまされやすい。宗教やらア〇ウェイ、通販とかにはまってしまう。
＜以下、子供たち＞
次女→高校生。姉ににて豆腐メンタル。子供の頃から感情のアップダウンがとにかく激しい。
まあ、仕事ができない。
計画が立てられない、注意力がない、など前から抱えていた短所が目立ち発達障害では?と思った。
これについては、診断がまだなので言及はしない。
発達障害の疑いをきっかけに、この自分のいびつさに疑問を持ち始めた。
その中でみつけたのが、アダルトチルドレン。
自己診断をしてみてもあてはまる。
■きっかけ②：優しすぎる両親
アダルトチルドレンを見つけたら、「機能不全家族」という言葉が出てきた。
その時は手あたり次第に、うつ、社会不安障害、ADHDなどのウェブの自己診断を受けていた。
ADHDは当てはまるところが多い、アスペルガー症候群ではなさそう...と診断をして
その時に行った診断の一つが、アダルトチルドレン。
→増田の結果：アダルトチルドレンチェック結果
家族の話を少しする。
母が死んだあと、父の働かなさに愕然とした。
父は、家事もするしまじめに働いているし、子供の頃は家族ででかけたりと
いわゆる「いいお父さん」だったと思う。
でも母が死んだあと分かったのは、家庭内のめんどうなことは彼女が一手に引き受けていたということだ。
もちろんフルタイムで働いている父に全部やれとは言わないけれど
ちょっと弟や妹が反抗期的にふるまうと、どうしていいかわからずうろたえる。
3人子供いるんじゃねーのかよ。
きっと母が全部受け止めてくれていたのだと思う。
父は、反抗期の妹に踏み込めず、うろたえるばかり。
母親、父親の差はあると思うけれど、なんでそんなにもわからんのか。
初めは、父のふがいなさにいらだった（今もいらだっている）。
が、考えるうちに母にも問題があったのでは?と思うようになった。
過保護だったのだと思う。
父親が厳しくしつけて、優しい母がいる、とかバランスがとれていればよかったのかもしれないけど、
とにかく過剰にやさしい母と、面倒なしつけは見て見ぬふりをしていた父。
自分を含め、甘やかされて育った私たち兄弟は、どこかいびつなのだと思う。
機能不全家族→http://ebisu-mc.com/psycho_106.html
◆これから
発達障害を疑ったとき、一度支援センターに相談に行っていろんなことが整理できた。
その時分かったのは、こんなこと書いてても何も解決しないってことだ。
以上。
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と、前向き風にしたんだけど父に結局腹が立って書いた。
妹の反抗期で悩んでる風だったので
増「おにぎりにしたら？」
父「...（無言）」
増「それなら食べるでしょ？」
増「（ご飯の話はもういいのか？）あーそうなんだ」
（しばし父の話）
父「妹が朝起きない」
父「...（無言）」
...みたいな感じで、アドバイスをしても無言。
困ってるんじゃねーのかよ！どうすればいい？って言ったから答えてるんですけど？？
聞こえてないのかな？？？
そして自分の話ばかり。
「お父さんも大変だからさ～」って。
知ってるっつーの。
自分のことばっかり。
結局、「大変だね」って言ってほしいだけなんだ。
自分だけだと思ってんじゃねーよ。
同期がきつい現場で順々に精神を病んでドロップアウトしていく。その同期の仕事は誰が巻き取るか。残された俺だ。大変だ。でも、精神を病むってほどでもない。俺は、精神を病まない。きつい現場と書いたけど、俺からしたらきつくない。ちょっと忙しいかなくらいだ。
同期には、ゆっくり休んでほしい。本人は辛かろう。もう俺がけろっとしてることすら、今の奴にとっては辛かろう。他がけろっとしている姿を見ると、自分が弱い気分になる。弱い気分になると、ろくなことがない。でも、魔法使いが打撃食らって死んだって、弱いことにはならんのだ。逆に、打撃で倒れんからといって、誇れることでもない。世の中は、うまくできている。
ただ、俺はこういう時、妹が風邪で学校を休んだ日を思い出したりする。妹は、高熱で苦しんでいる。大変だ。でも、俺は学校を休めていいなあとか思ってしまう。本人は辛いだろうが、ちょっと羨ましい部分もある。そういう気分だ。俺だって、大丈夫なだけで、痛みがないわけじゃない。休めるなら休みたい。
いや、違うか。違うな。実は、そんなに切実に休みたいとも思ってない。俺には「精神を病む」という手札がないので、純粋に手札が一枚多い奴を見て、ちょっと羨ましいんだと思う。俺のデッキに入ってないキラーカードを持っている奴を見て、「うおお、なんだそのカードは」と思っているんだろう。俺の通っているショップでは、そんなカード出たことがない。
妹に対しても、そう感じたことは何度かある。奴のデッキには「長男ではない」「末っ子である」という恐るべき強カードが入っている。何度母から「お兄ちゃんでしょ」というマジックワードでねじ伏せられたかわからない。もちろん俺のデッキにしか入ってないカードもあるので、妹も同様に羨ましがっていたかもしれんが。隣の芝生は青いものだ。だから、俺らは素直に青い芝生を羨ましがっていたのだと思う。
今も、そんなかんじだ。当然のごとく俺が奴の仕事を引き継いでいるが。誰かから「お兄ちゃんでしょ」と言われている気分だ。あのかんじにすごい似ている。頑丈なので、なんとなく俺にダメージが降ってくる。俺なら耐えられるという理由で。奴らは精神を病むことでSOSの声をあげられるが、俺は俺の大変さをどうしたらいい。一枚少ない手札で考える。「解せぬ」と思う瞬間が、なくもない。
こうして羨ましいと思うこと自体が奴の負担になるのかもしれんので、難しい。まあ、ケツ持ちしてダメージ引き受ける人間の特権として、ちょっとの愚痴は許してくれるとうれしい。これが俺の辛さだ。倒れ方がわからんので、多分最後までこんなかんじだ。大丈夫。なんとかする。あまり気にするな。
妹が風邪で休んだ日、俺はよくスーパーでアイスを二本買ったものだ。それは風邪をひかず健康体である負い目みたいな部分もあるし、結局俺は妹のことが好きだったんだと思うし、兄貴というのは弱っている妹にアイスくらい買ってやるものなんだと思っていたような気もする。もし、あいつの負担にならないようなら、慰労会くらいしてやりたい。元気になったら、また一緒に仕事がしたいとも。
いい子に育ってほしい、優しい子に育ってほしい、親として願うのは勝手だけれど子供にそれを伝えて親の願望通り育てようとするのはやめたほうがいい。
子どもの頃はそれでいいとしても、大人になって困るのはその子だから。
自分は末っ子で、上の兄弟が手のかかる奴らだったから母親からあまり構われずに育った。「小さい頃からあんたはいいこで優しくて手がかからなくて、よくお母さんを助けてくれた」って母親は今になっても言う。
けど、ほんとは違う。
当時めちゃくちゃ愛情に飢えてたよ。
「◯◯はおりこうさんだもんね」って言われ続けたから、自分を抑えてでもいいこを演じるしかなかった。それが唯一、上に二人いる自分が愛情を享受できる手段だと思ったから。
まれに上の兄弟達を見習って反抗しようもんなら、ショックに打ちのめされた顔で「あなたらしくない」って言われてさ。わたしらしいってなんだろう？お母さんはどうやったらもっと私のこと好きになってくれる？って小学生のころからよく考えたよ。
いつも笑顔で明るくて誰にでも親切で、ひょうきんで家族を冗談で笑わせて、友達も多いし勉強もできる、親にとってかわいい反抗はしても親の考え方と対立する反抗はしない。そんな空気の読めるいいこを演じてメリットあったのはせいぜい中学生までだった。
堂々と自己主張する人のほうが尊重される社会にでたら、都合のいい扱い方されて磨耗してくだけ。他人から誉められる機会は少なくなるのにも関わらず、他人の評価を軸に育ってきたために自己肯定の仕方がわからず、叱られるのに滅法弱い。自分の意見に自信がもてない。
社会に出たての頃は上司や同期の人間みんなが自己中に見えた。けど今思えば、自分の頭で考えて自分の意思をちゃんと主張してただけだった。
痛い目にあって試行錯誤してきて、やっとのことで、人への気遣いは考えつつも主張するべきところでは純粋に自分の意見を主張することを覚えた。
だから、子どもがいない自分が言うのはおかしいかもしれないけど、いま子どもを育ててる人、これから育てる予定がある人に伝えておきたい。
・その子にいい子でいること、優しくいることを求めすぎないでほしい。子どもはその加減がわからないから、自己を殺して他人を尊重することが優しさで、意見しないことがいい子なのだと勘違いしてしまうことがある。いい子でいることを誉めるんじゃく、考え方自体やそれを主張できたことについてレスポンスしてほしい。
・「あなたらしさ」を親が決めつけないでほしい。自分の意見と全く違うことを子どもが主張してもがっかりしたり「あんたは全然親に似てない」「橋の下で拾った」とか茶化さず、真っ正面から受け取ってほしい。子どもの意見を拾い上げてあんたはこういう子だよねって刷り込みはしないほうがいい。
長くなりましたが、そこんとこどうぞよろしくお願いします。
私は20代前半。
理由を色々考え、出た結論は「面倒なことが増えるから」だった。
妊娠・出産・育児エッセイを何冊か読んだ程度の知識なのでザックリとしているが、
つわりの地獄のような苦しみや、大きなお腹を抱えて生活することの大変さを知った。
食生活に気を使い、妊婦に優しいアイテムを買い、定期的に病院で検査し、マタニティスクールに通い、
役所で病院の費用の補助金を申請し、生まれてくる子供のためのグッズも揃えないといけない。
出産もめちゃくちゃ痛い。無痛分娩もあるが、「産むときだけ痛くなくても、いてえのは陣痛だよ陣痛」と
母親によく言われるので、まったく痛みのない出産はまず無理なんだろう。怖い。
まあとにかく生まれました。おめでとうございます。あー終わった終わった、というわけにはいかない。
この世の右も左も分からない赤ん坊を、同じく育児の右も左も分からない母親が育てるって超難易度高い。
でも面倒だからお世話やめた、なんてことはできない。もう生まれてるんだから。
もしも子供が生まれつきの持病を持っていたら。不便なアレルギーがあったら。アトピーがあったら。
とんでもなくブサイクだったら。発達障害だったら。学校でいじめられたら。逆にいじめっ子になったら。
同じクラスメイトの母親が変な人だったら。担任の先生が変な人だったら。
PTAが面倒臭かったら。受験に失敗したら。就活に失敗したら。悪い友達とつるんだら。
学生のうちに妊娠したりさせたりしたら。「産んでくれって頼んでない」と言われたら。
様々な不安が尽きない。そのくらい我慢しろよと言われるものも沢山ある。
でも嫌なのだ。可能性として起こり得ることを考えると、子供はいらない。
子供に何かあったとき、自分の人生経験と知識が乏しすぎてフォローできず、母親失格になってしまう。
子供もきっと苦しむ。
これまでの人生で出会ってきた多くの選択・出来事は、「ミスしたら自分に返ってくる」ものだった。
志望校に落ちようと希望の会社に不採用になろうと、嫌な思いをするのは自分だった。
勉強しなかったツケ、就活の対策をちゃんとしなかったツケは自分に返ってくるだけ。
しかし妊娠中の生活に気を使わなかったり育児を面倒臭がって放棄したら、苦しむのは自分ではなく子供である。
親が徹底的に子供の見本となり、子供を守り、道に迷ったときに手を差し伸べなくてはいけない。
自分がそんな立派な人間になっていないのに子供を作っては子供がかわいそうだと本気で思っている。
デキ婚する人はどうしてすぐ産もうと決断できるのかわからない。その度胸はどこからくるんだ。
たまにネットで出産が「3000万ガチャ」と揶揄されるが、本当にそのとおりだと思う。莫大な金がかかる。
そんなガチャをうちの親は私の前にも何度も回してきた。尊敬する。
今まで何人か彼氏がいたし、今もいる。
「この人と結婚したい」とは思っても、「この人との子供が欲しい」と思ったことは一度もない。
ずっと2人きりでいたい。夫との時間を独占したい…とよく思っていたけど、
まあずっと同じ屋根の下で2人でいたら、恋人時代の気持ちなんてすぐ消えて
だんだん生活がマンネリ化してきてうまくいかなくなったりもするんだろうな。
だから子供がいたほうがいいのかもしれないけど、そんな緩和剤代わりに子供をポンとつくっていいのか。
妊婦や子連れ、ベビーカーのバッシングをネットでよく目にする。
育児中にあった嫌なことや肩身の狭い思いをした体験談も沢山見る。
（家庭板のまとめを読むのはやめたほうがいいかもしれない）
私が万が一妊娠してしまったら、周りは「おめでたいこと」と捉えるから、きっと産むんだろう。
人間ひとりつくって育てるというとんでもない行為は「やっぱりやめた」ができないから、恐ろしい。
今付き合っている彼氏とうまくいって結婚の話が出たとして、「子供が欲しい」と言われたら本気で悩む。
「夫が子供を欲しがっている」とか「（義）両親が孫の顔を見たがっている」という理由で
私が折れて妊娠出産していいものなんだろうか。母体は望んでいないのに。
周りが希望してるから命をつくるなんて無責任ではないだろうか。
「産んでくれって頼んでないのに！」って子供に言われてしまったら、
私は自分に面倒事を沢山もたらした原因である子供を愛せないんじゃないか。
どんな理由であれ、私のように子供が欲しくない人はきっといるんだろうけど（多分）、
少子化という言葉があるということは、子供とは「産んで増やさないといけないもの」なんだろう。
私か相手が子供をつくれない体なら仕方ない。それよりも「つくらない」ほうが周囲から疑問視されそう。
育児がしにくい世の中になってるのも問題だけど、そういう社会的な面よりも私の心理的な面が大きい。
こんな私が、子供が欲しいと素直に思える日はくるのだろうか。
それとも、たいしてよく考えないまま流れに身を任せていたら、案外大丈夫なものなんだろうか。
一応言っておくと、親に虐待されていたわけではない。むしろ末っ子なので甘やかされて育った。
子供はあまり好きではなかったけど、最近は仲の良さそうな親子を外で見かけると微笑ましいと感じる。
ただそれは楽しそうなほんの一部分を見たからで、
その場面を自分が得るまでにどれほど苦労しないといけないのかと考えると子供を欲しいとは思わない。
甥・姪をめちゃくちゃ可愛がってしまうのと同じだ。
あと、反出生主義という主義があるけど、そこまで過激な考えではない。出産は尊いものだと思っている。
私は出産したくないというだけ。
今ふと思ったけど、学生時代が全然楽しくなかったことと、この考えには関係はあるだろうか。
つまらない地獄のような学生時代を子供に味わわせたくないとか無意識に思ってるんだろうか。
そこはよくわからない。
http://anond.hatelabo.jp/20170308115616
この元増田です。
トラバやブコメを見て、いろんな○○っ子があるのだなぁと、関心してしまった。
それらを読んでいるうちに、○○っ子という用法はいくつかに分類される気がしてきた。私なりに勝手に分類したので、もっと的確な分類があればご指摘ください。
１．（地名）っ子：江戸っ子、博多っ子、浜っ子、都会っ子 など
２．（動詞）っ子：いじめっ子、いたずらっ子、憎まれっ子、売れっ子 など
４．（家族関係）っ子：一人っ子、末っ子、姪っ子、甥っ子 など
皆様ご協力ありがとうございました。
僕らはみんな、「はてなっ子」ですね。
家族に対して「あなたがた」と呼んだら怒られた。自分は末っ子なので、一応丁寧語を使ったつもりだったんだが。。
相手が単数で目上のとき、「あなた」と呼ぶとなんか失礼になるっぽいので、名前を知っている場合は「○○さん」、名前を知らない場合は「そちら（さま）」とかでいいのかもしれない。
だけど相手が複数でなおかつ、ある程度親しい間柄のときに困るんだよな。
あまり親しくない人々であれば「みなさん」でいいんだろうが、友達や家族に対して「みなさん」はおかしいし。
全員が目下なら、「君たち」「お前ら」とかでOKだけど、一部に目上の人が混じっていると、そうもいかない。
どないせいっちゅーねん。
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ad2217さん「旧来の価値観からすると、家族は「あなた方」ではなく「私たち」だからだろう。意見の違い？ そんなものあるはずがない。」
ああなるほど、家族は一体であるのだから、「個」として扱うなっていうことなんですかね。
気持ち悪いですね。
褒められるとみんな謙遜していやいやそんなことないですよとか言うからみんなそうなんだと思ってたけど
自分の謙遜は他人とは度合いが全然違うんじゃないか!?て最近ようやく気づいた。
どうしたらいいかわからないどころか、褒めてもらう度にあー相手は気を使って嘘で褒めてくれてるんだー申し訳ないなぁーってなる。
今ちょっとググって色々見てたら毒親に育てられるとそうなるって書いてあるサイトが多くて
親から
・褒められずに育った
・否定されて育った
あたりがよく書いてあることなんだけど、自分は本当に普通に普通に育てられたので全然当てはまらないんだよなあ。
普通に褒められまくったし、末っ子なので甘やかされて育ったと思うw
自分で言うのもなんだけど、どんなことでもやればある程度出来ちゃうのでまわりから頼られるし、器用だねって言われる。
学校の成績はいいほうで、運動も普通、友達はいたし、彼氏もいる。
でも物心ついたときからずっと、友達も彼氏も私がかわいそうだから付き合ってくれてると思って生きてきた。
何でだろう？
母方のおじいちゃんおばあちゃんが大好き。
お母さんには弟がいたんだけど、お母さんが当時20歳前半のころ、母弟は20歳前後。雪が積もって地面も凍ってつるつるだった日の夜中に、車で友達と出かけて事故が起きて亡くなった。
私にはお兄ちゃんとお姉ちゃんがいるんだけど、子供は2人をぐらいかと思ってた両親に、おじいちゃんが「弟が亡くなったのだから、もう1人ぐらい孫が欲しい」と言って産まれてきたのが私。
おじいちゃんおばあちゃんが居なければ、そしてお母さんの弟が死んでいなければ私は産まれてなかったんだなー。
なんやかんやあって、末っ子なこともあって、多分兄妹の中で1番甘やかされて育ってきた自覚はある。欲しいものはなんでも買ってもらってたし、なんでも食べさせて貰えた。(現在元気にピザ)
おじいちゃんは、10年ぐらい前に家で血を吐いて倒れた。その時、お姉ちゃんがおじいちゃんの家に泊まっていて、あの時の光景は今でもトラウマだってお姉ちゃんが言ってた。原因はお酒の飲みすぎで肝臓？に穴があいたとか、なんかそんな感じ。今でもアルコールは制限かけられてる。けど、これがじいちゃんのガソリンなんや笑といいながらこっそり飲んでる。おばあちゃんにも怒られてるのに笑
おじいちゃんが、おばあちゃんが大好き。私のことを愛情たっぷりに育ててくれて、私が将来おじいちゃんおばあちゃんの家に住むことを期待してただろうに、現在私は仕事の転勤で上京してる。地元までは新幹線で片道4時間。なかなか帰れる距離ではない。
大学の学費もおじいちゃんが全部出してくれた。奨学金借りたらお前が辛いやろって。車の教習所のお金も全部おばあちゃんがだしてくれた。大学の卒業旅行のお金も2人がだしてくれた。金銭面でもいっぱいいっぱい迷惑かけて、支えてくれた。
いつでも家に行ったら嬉しそうに出迎えてくれる。私が免許とってから、おばあちゃんは私には運転を任せるようになった。おばあちゃんは運転するの怖いからって。「おばあちゃんの友達は、よく孫が一緒に買い物に行ってくれない、隣を歩いてくれないって寂しがってる。こんないい年のおばばと一緒に買い物にあってくれてありがとうなぁ」って言ってくれた時は、おばあちゃんと買い物に行くことが恥ずかしいなんて思ったこともなかったからなんだかお礼を言われるのも不思議だった。
おじいちゃんもおばあちゃんもありがたいことに今も元気に2人で暮らしてる。でも、お酒を飲み続けてるせいで数値が高くなったおじいちゃんが今月末から年末まで入院することになった。心配で心配でならない。大丈夫かなって。おじいちゃんにもおばあちゃんにもずっとずっと長生きしてほしい。会うたびに120歳まで生きて、私がおばあちゃんになったら一緒に死んでね！笑、って言ってる。まだまだ恩返しができてない。私が東京に居る間に東京遊びに連れてってあげたい。美味しいものいっぱい食べさせてあげたい。田舎のおじおばであんまり出かけたこともないから、いろんなところ連れてってあげたい。ひ孫の顔を見せてあげたい。
あーーおじいちゃんおばあちゃん大好き！！ずーっと健康でいてくれ〜〜！！
おじいちゃんおばあちゃん好きすぎて死んだ時のこと想像して、想像するだけでボロボロ号泣！ヤフーで「おじいちゃん 死んだ」「おばあちゃん 死んだ」って検索して知恵袋とか文章読んでボロボロボロボロ泣いてる！今も書きながら涙が止まってない！！笑
父は昔から「働かざる者食うべからず」という思考の人だった。
おそらく私と兄が奨学金を借りてでも進学したいと言ったこと、母が子供がやりたいならそれを応援すると進学することを応援したこと。すべてが気に入らなかったのだと思う。
兄は私が高校に入るころ、無事に就職し遠方だったので家を出た。
私は専門学校を卒業したが就職難で就活がうまくいかず２年ほどフリーターを経て、ようやく去年就職した。
フリーターの間の父の風当たりはとても厳しかったし、休みの日に朝７時まで寝ているだけで早く起きて家事をしろと蹴り起こされることもあった。
父に就職したことを報告すると「絶対に、辞めるな」その言葉が返ってきた。
初めて就職したその会社はパワハラがひどく、残業代が出ないのにも関わらず長時間残業。
７時前に家を出て帰るのは２３時頃。
先輩は仕事のことで質問すれば殴るし、会社の強制飲み会に行けば飲めないのに無理やりお酒を流し込まれてトイレにかけこむことになり
炎天下の中放り出されて雑用をさせられ、環境の美化のためと車道に落ちている吸殻を拾わされた。
今日も終電に間に合ったと一息ついた後「なんで私こんな会社に来ちゃったんだろう」と泣いた、
胃腸もほぼ動かなくなり、毎日下痢と嘔吐が続き髪もごっそりと抜けた。
それでもあの日の父の「辞めるなよ」という言葉や、１年もたたずに辞めるなんて…という気持ちから１年半は耐えた。
それでも、やっぱり今まで大事に大事に手入れしてきた髪がごっそりと抜けたのを見たとき「もう嫌だ」と思い、退職した。
同僚には「どうせ病気なんか嘘だ」とののしられ社長には「病気ならそのまま死ね」と怒鳴られながら帰った。
父にことのあらましを説明すると「２日間だけ時間をやるから、その間に体調を整えて家事をするように」と言われた。
それから３か月母に手伝ってもらいながらも、毎日家事をしていたがやはり体調が悪いこと、ハローワークに失業保険の手続きに行くことなどで家を空けることもあり完璧にはできなかった。
それが父はとても気に入らなかったらしく、烈火のごとく怒りだした。
まだ仕事は見つからないのか、失業保険はいつ終わるのか、なぜ家事ができないのか。
家の者は皆、８時間働いているのにお前はただ家にいて情けないと思わないのか。
私もさすがに悲しくなり「体壊して辞めているのに、そんな言い方はしないで」と反論してしまった。
それも父は気に入らなかったのか「体調が悪いなら一生寝ていろ、部屋から出てくるな。それぐらいしてから体を壊したと言え」と怒鳴った。
昔から父のことはあまり好きではなかったけれど、やはり父親だから就職してお金を貯めたら何かプレゼントしたかった。
辞めるなよと言われて、父のためにも頑張ろうと死に物狂いで働いた。
でも、父には何も伝わっていない。
私が体を壊したこと、精神的にも病んでしまったこと、今とても悲しいこと。
何一つとして父には伝わらない。
目の前の男性が父ではなく全く知らない人に見えた。
ただ、私はお父さんに「だいじょうぶなのか」と言ってほしかっただけなのに。
ただ、お父さんに心配してほしかった。情けなくて、涙しか出てこない。
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めっちゃブコメとかトラバもらってる…ありがとうございます。
ブコメ読んでたら、甘え上手だからっていうのがあって、事実末っ子なこともあって甘ちゃんなんですけど、
文章でわかるんだすげえ…！と今真剣にふむふむ…と読んでます。
兄も「還暦になったら二人で旅行ぐらいプレゼントしよう。いくら父が嫌いでもそれぐらいは」とずっと言っていたからです。
兄が一緒に何かしようと毎回言ってくるので毎年何かしら買ってたんですが…
まあ、今回の件でその気も失せたので貯金はすべて家をでるお金に使おうと思っています。
来年結婚が決まっていて今は不動産屋を回っているというのが現状です。
勿論、結婚して体調が回復したら何かしら働く予定ではあるのですが相手方も「少し休んでていいよ」と言ってくれているのでお言葉に甘えようと。
あと、吸い殻の件ですが、私一人でやりました。
新人二人で草むしりするように言われていて、もう良いから帰ってこいと言われ
帰りに「あ、あんなところに吸い殻があるわ！我が社の環境美化のため～」と命令され拾いに行くということが
4～5回ありました。毎日毎日ではなかったんですけど、個人的にはつらかったです。
大事な物(家の鍵など)適当に捨てたりおにぎりを投げたりするので
もう基本的に口答えはしないでおこうねと決めているので、今日こういうことになりました…(’・ω・`)
今まで、何度裏切られても誰かの「でも親なんだから」って言葉にそう思わなきゃいけないって思って
苦しんでるところがあったんですが、
今回トラバとかブコメ読ませてもらってて、あーそう思わなくて良いんだなぁって目が覚めた気持ちです。
皆さんありがとうございます。
来年、26歳で結婚して1年間は夫婦の時間がほしいので今まで通り避妊する予定ではあるけれど
この1年間でやっぱり子どもほしいなぁって思えるようになるんだろうか。
もともと子どもははすごく苦手で末っ子なこともあってどうにも子どもの扱い方がわからない。
街歩いてて子どもがにこってこっちに笑いかけてきても、引きつった笑顔を返すことしかできない。
いとこの子どもはお姉ちゃんお姉ちゃんってなついてくれて、かわいいなとは思うけど
やっぱり子どもと一日中一緒にいると、怪我させたらいけないとか電車では静かにさせなきゃとか気を使うからしんどいし
正直生理前とかイライラしてる時期は怒ってしまいそうだからあんまり会いたくない。
生理中はどうしても子供と遊べる気がしないので、私はいないって言っておいてと逃げてしまったりする。
母親になったら生理中だろうが何だろうが子ども第一じゃないといけないのに、今からそんなこと言ってて平気なの？って心配になる。
自分の子どもだったら可愛いって思えるよってよく言うけど本当なのかな。
もう、すごく不安。
ファミレスとかで子どもが騒いでるの注意しないような親見てると「黙らせろよ」とは思うけど、
私と同い年ぐらいの女の人がもう子ども育ててるの見ると
なんかもう、あーすごいなって思ってしまう。
母親は無理がたたって心疾患。もう働けないので一緒に暮らすことに決めた。
半年前に決めたんだが、この話を当時の彼女にしたら別れを切り出された。
「結婚するつもりでいたけど親と同居はありえない」って。そう言われても、母親は資産ももうほとんどないんだから一緒に暮らさないと母親死ぬじゃん。年金もらえるまであと５年以上あるし。
生活保護という手もあるけど、心疾患で一人暮らしのままは結局心配だ。そういうわけで別れた。
ここまではまあ分かる。でも、親付きって本当に嫌がられる。
でも、既婚の姉達は特に俺が独身で親の面倒を見ることについて特に何も思っていないようだ。
「親付きでも良い人を見つけないといけないね」くらいしか言わない。
いや、あんたら旦那の親とめっちゃ仲悪いじゃん。結婚するときも「片親の家庭で貧乏だから馬鹿にされてる」とか「旦那の父親が社長だからか知らないけどめっちゃ身辺洗われた」とかって言ってたじゃん。
だから、旦那になる人の母親っていうのがすごい重荷になるって知ってるはず。
知ってるはずなのに、自分の母親が弟の婚活において重荷になるという理解がない。
俺は一生結婚が出来ないっていうのは言いすぎかもしれないけど、極めて困難。
父親もリストラされて年金生活までの5年間は、譫妄状態になった祖母の看病で祖母の年金頼みの生活。
母も一緒に看病していたが、さすがに介護の限界で一昨年に祖母を病院に収容。一年で寝たきりになっていつ死ぬともわからぬ状態。
自分も薄給かつ過酷な労働、自分の適正のない会社で労働を積み重ねた結果。精神を病んでまともな仕事に就けない体になってしまった。
どうしてこんなことになってしまったのか。
両親が子供たちのために貯めた結婚資金も使われることはなく、子供たちもみな両親自身のために使ってくれるようお願いしている。
他の兄弟も一時期経営が不安で定期的に給料が未払いがあったような中小企業に勤めてたり、介護職などで忙しくとも豊かではない暮らし。
みな、仕事に忙しく休みがないのもあり出会う機会もなく生涯独身で終わりそう。
出会いの場がなさ過ぎるせいか、また別の兄弟の一人はそれなりにいい生活してるようだが、
新興宗教にはまって金を宗教につぎ込んでこっちにも布教活動してくるから、親戚一同に腫れ物扱いになってたり……。
末っ子の自分すらもう40近く。なんの職能もない自分。職業教育受けたところで何にもなれそうにない。
20年前は孫の顔を見るのが楽しみといっていた母親も今となっては諦めたようで、
少ない年金で自分の老後をどうやりくりするか必死に考えいてる。
中小企業勤めの兄弟は定期的に会社の都合でお金が不足するらしく、
初めてのますだで吐かせてください。今とても辛く混乱しています。
自分には妹と姉がいる。
姉は小さな頃は母にべったりのお母さんっ子。
妹は末っ子だから一番可愛がられていて、まあ少々わがままな人間に育った。
中間子の自分は親から見ると多少グレたこともあったが、今では母にはまあまあ頼られているといった感じ。
そんな関係なので、お互いのプライベートに踏み込み合い、お互いに傷つけあうことも多くなった。
それはいい。
だが、姉は母を「毒親」と決めつけ、母からの連絡を断絶し（メールや電話を拒否する、引っ越し先を伝えない）、
妹は「そうだよねー」などと同調していた。そりゃそうだろう。
本人のいないところで上から目線で批判することはとても気持ちがいいものだ。
だが、私は母の気持ちを察するととても聞いていられなかった。聞くに堪えなかった。
母は姉が連絡を拒んでいる理由もよくわかっていない。
私は最初、母とも姉とも連絡を取っていたが、両方に良い顔をするのが耐えがたく、姉との連絡を絶った。
「両方に良い顔をできないので」と理由を言って、姉に連絡をすることをしなくなった。
結果的にそれは良かったんだと思ってる。
苦しんでおらず、穏やかな様子で、自分が死に対面しているということを父は理解できない。
それが本当に救いだと思ってる。
そして今回よくわかった。
それは僕です。
ネットを検索してみると、「自分が自己中心的な考えをしているかどうか」のチェックリストがありました。
以下のようなものです。（http://www.career-rise.info/blog/selfishness/ より）
みなさまも良かったら、チェックをしてみてください。
・誰かに指図されることが嫌い
・他人が困っていても気にならない
・失敗した時は他人のせいにする
・人の話を聞くのは苦手
・気分がコロコロ変わりがち
・目立ちたがり屋である
皆さんはどうでしたか。
僕は
・失敗した時は他人のせいにする
以外のすべての項目が自分の性格に良く当てはまっていると自覚しています。
自分が自己中心的だと思ってはいたのですが、こうやってハッキリと明文化されたリストに従って
チェックをしてみると、とてもショッキングな結果でした。
思えば、幼少期の家族・友達関係がルーツのような気がします。（ちっぽけな話です。）
姉はとても甘え上手な性格で、長女ということもありわがままを言っても両親は、聞き入れていました。（モノが欲しい・習い事をしたい等々）
弟は末っ子とということで、両親にとても可愛がられていました。
僕は両親からの愛は受けていたのだと思いますが、姉弟と比較してしまい、ほとんど幼少期愛されたという実感がないのです。
また、僕が小学生になる時、引っ越しすることになり、隣町の学校に行くことになりました。
両親は、3兄妹を養うために共働きをしており、僕は1人慣れない土地でいつも1人でいました。（姉と弟は人懐っこいので友達がすぐ出来ました。）
どんどん、1人の世界や考え方を構築していくようになり、小学校高学年ぐらいの頃には、完全にひねくれ、大体こんな感じの考え方・行動習慣が染み付きました。
・初対面の人、目上の人には真面目に接し、ある程度評価されるが、面白みがないと思われる。
・同年代や知り合いとは他愛もない話はできるが、自分の話をどうしたらいいのかわからない。
・自分の話が苦手で別に伝えなくてもいいかな、と思ってしまう分、他人の話も染みこんでこない。（あまり覚えられない。）
・自分自身の力でなんとかなる、と考えているくせに肝心な部分を人に頼る。
・他人に何一つ与えることができない。（自分が損しないのが肝心）
まあ、本当にクズなんですよね笑
「知り合い」は居ますが、心から「友達」と呼べる人は全くいません。
こんな薄っぺらいやつ、僕だったら付き合わないでしょうね・・・。
駄文垂れ流して、勝手な自己分析を続けてきましたが、もちろんこのような性格を直したいと思うのです。
まず、他人に優しくする、自分から与えるという行動を取りたいのですが
何を持ってその行動が自分のためになるか、上手くいったかという尺度がわからないのです。
もし、同じように自己中心的な考えや習慣を改善した方がいらっしゃったら、教えて下さい。
・どのような行動を起こしたか
・どのような考えを軸にしたのか
・どのような他人からのフィードバックで自分の行動を評価したのか
一人っ子はわかる。
テレビバラエティで芸能人見てて「あ、こいつ」って思って検索したら結構な確率で一人っ子。
それは我儘してるとかではなく、自分の目には浮き出て見えるんだよな。
何故なのだろう。この判別が出来ると気づいたのは成人する前だった。
特殊能力ではなく何かの特徴を見ているんだと思うけれど。よく、わからない。
単純に自分と似通ったところに気付いているだけかもしれない。80パーセントくらいで当てる自信がある。
残りの20パーセントは兄弟と年齢や環境が離れていた、とかに該当することが多い。一人っ子期間が長い子供時代を過ごしただろうということが分かるエピが出る。
そういうの気付く？
「長男っぽい～」とかじゃなくハッキリと、「あ、こいつそうだな」って分かるんだよ。
