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はてなキーワード: 憂鬱とは
いやです
オリンピックいやだなぁ
運動が苦手なことが大きな原因だろうけど。
どれくらいの人たちが日本に来るのかな？電車とかどうなっちゃうの？オリンピック前の今でさえ東京は場所によっては日本語より他国語のほうがたくさん聞こえてくる。なんとなくひとりぼっちの寂しさが増す。
スポーツ選手はよく「未来の子供達のために頑張る」って言う。その言葉が大嫌い。スポーツほど己の力を試す仕事が他にあるかよ。自分のために頑張ってください。己の満足いく試合をしてください。観客とか子供とかそんなのどうでもいいよ。自己中になれよ。綺麗事言わなくていい。俺は私は己の為に力を尽くして頑張るんだ！と言ってみてくれ一人でも。
それより前にすべきことってたくさんある気もするんだよな。日本の至る所がグラグラで自分の生活もギリギリの状況に突然オリンピック決まりましたみんな嬉しかろう？ね？嬉しかろう！喜べウェーイ！！！って言われても置いてけぼりな気分です。
どんなものに対しても、「これに意味があるんだろうか」「価値はあるんだろうか」と思考してしまう病に罹っていた。
まず、この社会で生きるということは、そういった価値判断を行いながら生きるということだ。
誰かが作った"良い"とか"悪い"とかいう価値の中にすべての物事を、もちろん自分さえも当てはめていくことだ。
人間はそうやって見出した価値を求めてきた結果、高度な文明を発展させてきたし、
それを否定するつもりはない。
多くの人はその事を良いことだと捉えているような気がするし、
それが人間の持つ知性の持つ素晴らしさであり、
そんな素晴らしい知性を持つ人間は素晴らしい存在だということを信じて疑わない人たちも多い。
でも、そういう"素晴らしい"とか、"良い"とか"悪い"は、あくまで人間が独断で決めたもので、
この世界の大半の存在にとっては、何の関係もない狭い世界の話だと薄々気づいていた。
ただ私もそんな価値判断が当然である社会に生まれ、気がつけばそれに染まり、あらゆるものに価値判断を行う癖がついていた。
物を認識した瞬間、"意味"とか"価値"を考えてしまう自分がいる事に憂い、苦しんでいた。
何より人々が作り出した価値基準の指標に、自分さえも当てはめていかなければいけない事に虚しさを感じていた。
大人になるにつれ、自分は社会の価値基準にそぐわない事がわかってきた。
自分は素晴らしいとされるような人間の一員になれる気がしなかったし、そもそもなりたくもなかった。
だが、素晴らしくない人間は生きるのが大変だ。
だから「死にたい」と思っていた。（これはもちろん「この社会では死にたい」という生への執着なのだが。）
でも、社会の価値観に既に染まっている私は「自殺」は社会に迷惑をかける"悪いこと"で、"無意味なこと"だと言われるのを知っていたし、
そこからとあるきっかけで『スッタニパータ』という、ブッダの死後100年程で作られ始めた仏教の経典の中で最も古いと言われている経典を読んで、
実際に価値判断の世界から"解脱"し、その方法を人々に示してくれたその人の言葉に勇気づけられ、納得させられて、
もう社会の価値に心理的に振り回されることはないという非常に軽い気持ちになった事を詳しく書こうと思ったんだけど、
この"疲れたのでやめる"という行為も、以前はできなかったのですが、そこに"善悪"の判断が必要ないと知ってできるようになりました。
応援コメ嬉しかったです。仕事は本当に楽しくて自分に合ってると思うので、これが嫌で辞めるということはまず無いです。
接客が好きなので、ガチガチなマニュアルでお客様に不便な思いをさせてしまうのが心苦しいくらいで。
＞店員が詰めるものだと思っていたor余分なことはやめてさっさとよこせ
そもそも、こんな感じでお客様によって袋詰サービスに対する捉え方が本当に様々ですよね。
袋詰が当たり前だと思うから廃止になってクレームを言う人もいれば好意的に捉えている人、仕方ないよねと理解を示してくれる人……
答えがないからこそ店舗はより多く上がった意見を採用すると思うので、良いことも悪いことも是非意見を本社に送って欲しいです。
＞マイバッグの件
当店とスーパーが隣接していることもあってかマイバッグ持参の方多くて、そういう人にはテープも貼らずにぽいぽいっと入れてもらってます(念の為レシートは捨てずにお持ちいただくようお願いしてます)。
そのスーパーがやってるからなのか、うちでもマイバッグを出す人の多くは"マイバッグを出せば袋詰してもらえる"と思っているので、袋詰廃止後から地味にマイバッグ持参の方が増えました。でもマイバッグでもだめです…ごめんなさい……
最近はそうやってレジ袋不要の対価的な感じで袋詰サービスを行っているところもあるからマイバッグ持参してる人に袋詰をお願いするのが少し憂鬱です。
そう考えるとマイバッグって対価がなければメリット少ないから有料化はやむなしですね。どうなってしまうんだろうか…
＞店員が客に袋を渡して広げて持ってもらう→店員がピッてしたやつから放り込んでいく
そういうお客様いますねえ！！！！！！グレーすぎるんですが今の所点数が少なくかつ空いているときにしかされていないのでそういう時は入れてます。
点数が多くなったり割れ物やペラペラだったり逆に大きいものなど入れるのに気を使うものはむしろ自分でやるより時間がかかるのでお断りすると思う。
＞上に逆らって袋詰する
足並み揃えるのは周囲のためであり自分のためでもある。他店でやってもらったからと言うお客様にマニュアル外の危ないこと要求されて困ったことがあったので。
あと「〇〇店ではやってくれたのに！」→本来ならやっちゃいけないことなのでダメです、とお断りするのって回り回ってお客様に恥をかかせるかもしれないので下手なことしてまでマニュアルを破る気はないです。
＞社長に直談版
でもルール作りしてる人には移行期間を経てから正式なマニュアル改定をして欲しいと切に願ってます。
少し話はズレるけど100均って敷居の低い店だからかお子様のお買い物の練習をさせる親御さんが多い。
混雑している時に3人兄弟で1人1人お会計をするのとかめちゃくちゃ時間がかかるので、出来ればまとめてお会計するかレジが空いているタイミングに来て欲しい…
お子様の大切な訓練に選んでくださるのはとても光栄だし、こちらとしても良い経験になってくれるようより丁寧に対応したいので……どうか……
○朝食：なし
○昼食：ちらし寿司
○調子
仕事はそれなり。
水曜から忙しくなる……
憂鬱だ……
○グラブル
虹星晶目当てに紫菫の試練（むらさきすみれ？）をやってたけど、めっちゃ効率悪いね……
どーしよかな、あと2400個ぐらいいるから、わりかしどうしようもないぞ。
もうやめよかな。
空気読んでまわりに合わせるのがつらくなって彼氏にも肉便器発言されてぽっきり折れた女が仕事やめてドロップアウトしていろいろする話
既刊５巻
１，２巻は鬱屈した日々からの脱出と新しい日々、人間関係、環境との出会いから自分を取り戻していく系のポジティブマンガ
３巻からはヒッピーゆるふわパリピの隣人とのズブズブドロドロメンヘラ恋愛マンガ
４，５巻はそこからのさらなる脱却と、結局働くなら空気読まなきゃ系に後戻りして説教臭くなるプラス、クズなはずの元彼が真人間扱いで元サヤになるべきっぽい路線になりつつあるマンガ
amazonレビューはのきなみ高いけど、５巻のトップレビューで一番「役に立った」を集めてるレビューとほぼ同じ感想
１，２巻の作風を求めてた人間からしたら３巻以降の展開はコレジャナイ感が強い
どんどん読むのがつらくなってくる
偏見あって申し訳ないけど女作者の書くマンガってどうしてこうなるんだろう、あるいは女性誌のマンガってなんでこうドロドロが好きなんだろうっていう残念・がっかり感
単純にマンガとしてもどんどん絵とセリフがゴチャゴチャして読みづらくなってきたし
ドラマ化もしてるって知って驚き
まったく見ようとは思わない
10年以上前に知り合って徐々に仲間たちが結婚していって独身者が減ってから
月一で会ってご飯食べに行ったり遊びに行ったりしていた友人がとうとう去年の秋に結婚して
電車で30分くらいのところに住んでいたのが1時間半くらいのところに引越して
そうしたらもう会うのが面倒臭くなって会わなくなってしまった。
秋に結婚する前に一度会おうと話をしていたけど忙しくて会えず、
でもここで返信をしなかったら本当に縁が切れてしまうと思って
ごめん今忙しいからまた今度とだけ返信してずっと連絡せず。
そしてついこの前また連絡があった。
もうさすがにないだろうと思っていたので驚いた。
未読のまま放置していたらとうとうショートメールで連絡があった。
これだけスルーしても親しげな文面で正直
（ここまでされてもまだ自分は嫌われているとは考えないのか）と思った。
嫌っているわけではないが、結婚前と違う事が起きるのが憂鬱だ。
例えば約束する時に相手は優柔不断なのでいつもこちらに予定を立てさせる。
それだけでも結構負担を感じていたがそこに結婚相手の予定も加わってくるのかと思うともう面倒臭い。
どこかに行って遊ぼうとしても金を前のようには使おうとしないだろうことが面倒臭い。
途中で面倒くさくなったから終わる
最近ずっとこれの繰り返しだ
自分はまだ深夜なのに、世間は朝として動き出していて、昨日に取り残されて置いていかれる感覚が最高に憂鬱だ
こうやってまた夜更かしして、1日無駄にして、自分のできなさに悲しくなる
死にたいってわけじゃないけど、生きる理由はない。痛みを味わってまで死ぬ理由もないから、のうのうとしょうもない毎日を繰り返しているだけ、もし目の前に、この薬を飲めば痛みもなく楽に死ねますって錠剤があったら今すぐ飲む。
生きていればいいことがある、なんてまやかしで、いいことがあったとしても、自分にはそのいいことを生きる力にする能力は無くて、この先きっと良いことはあるんだろうけど、それは希望にはならない。
あ〜あもう死んじゃおうかなあ
そうかあ。都会の人は知らないのか。
多くのバス停までは普通、登山道が整備されて、普通にそこまで登山するんだよ。
楽しいよ？この楽しみを知らないとは人生の1/10×10^-24ぐらい損してるわ。
これから憂鬱な出張が待っているとしても、そうやって登山している間に気持ちも晴れやかに開き直れるという高速道路会社の心遣いよ。
だから山の中で不便としか言いようが無い所にバス停が設定されていてもそれは嫌がらせじゃ無いんだよ。わかるか？
バス停には電話ボックスをでかくしたみたいな待合所があるだろ？ あの天井にはシャワーが付いてて、登山でよい汗をかいたらシャワー浴びれるようになってんの。
死んだ目をしてこれからお客に謝罪に行く、そのために乗りたくも無いバスに乗って、揺れる車内でDELLのクソダサPCを開いて車酔いで頭をやられながら必死で報告書作っているリーマンと、これからTDLに遊びに行こうとワクワク期待を膨らませて、テンションめっちゃ上がってちょっと声がミッキーっぽくなってるねえちゃんとか一緒に乗るんだぜ？
そんなのを一緒の車内に乗せたら反物質のごとく爆発的反応を起こして、終点に付く頃には時空のねじれが発生して、リーマンが耳付きカチューシャを付けて客先に謝罪に行くようなことになり大変なことになってるよ。
もし登山道がなかったら大変なことになる。
登山道があるから、登っているうちに、リーマンは「もう、どうにでもな～～～あれ☆」って気分になって車内で素直に寝てける気になるし、TDLに向かうねえちゃんたちも、そんなリーマンと登山道のマナーとして挨拶をしているうちに、ちょっと静かにしてよっか、って気になるのでなんとか人類は今日も無事ですんでるんだ。
パークアンドライドができる駐車場が整備されていて、大抵は自治体か、地元のバス会社が管理してる。タイムズがあるところもあったな。
一日500円ぐらい、バスを利用するとそのうち一定期間が無料になるようなサービスをやってるところもあるみたい。
乗降客が多い登山道の入り口には、昔はタクシー会社直通の電話機があったりしたけど、最近は看板があるだけのところが多いかな。呼べば来てくれる。
「教育実習」
教職課程を取っている人なら誰しもが行くであろう最後の難関とも言える4週間ほどの実習。勿論本気で教員を目指している人も、そうでない人もいるが、とりあえず皆単位認定と免許取得のためにこの実習を行う。
僕もその1人で、特に教員になるつもりはなく、就活をしていたが3年間の自分の努力を水の泡にするのも癪だったのでとりあえず免許だけは...と思い、母校へ実習に。勿論、こんな半端な思いではいけないと分かっていたので、せめて実習期間だけは本気で教員を目指している人を演じようとした。自分は教職課程で嫌という程困難な単位も取得してきた経験から、大抵の事はそれなりに出来るだろうと踏んでいた。
しかし、大きな誤算があった。
友達は少ない方で、あまり口数も多くない。少人数を好み、内気で外に出ていくような性格ではない。こんなやつが教育実習を行おうとしていたなんて今思うと笑い話である。
僕の他にも何人か教育実習生はいた。実習期間中は控え室で他の実習生と過ごす時間が多くなるのは当たり前のことだが、僕はそれがとても苦痛だった。
先にも言った通り、内向的で人見知りな性格なので「知らない人」がいる空間というのはいささか居心地が悪いのだ。しかも、4週間は同じ人と顔を合わせないといけないし、嫌でも一緒にいなければならない。
この性格で馴染むことはできず、実習生とは距離を置いて生活していた。
大人なんだから、それくらいどうにかしろよ！とも思われるかもしれないが、性格面の問題は自分が苦痛を受けて皆と平穏に過ごすか、自分がストレスフリーで皆と距離を置くかの2択しか無かった。僕は勿論後者を選んでしまった。
教育実習生活は想像を遥かに凌駕する程の過酷なものであった。定時に退社するという概念はなく、朝がとても早いのに夜は遅くまで残って指導案を書いたり、教材研究をしたり、雑務をこなしたり...とにかく今までぬるま湯生活を送ってきた僕には宛ら監獄生活のように思えた。
やっと来た休日でさえも疲れて動けない。どこかに行こうという気力も、何かをしようという意欲も湧いてこなかった。
そんな中で唯一の救いだったのは指導教員の緩さだった。他の実習生を見ると、指導教員に怒られ、やる気はあるのか？と捲し立てられる人もいたくらいだから僕はとても恵まれていた方だと思っていた。
しかし、それは違った。
指導教員が緩かったのは、ただ単に僕に無関心だったからだ。好意も悪意もない、何の感情もない。指導案も授業計画も全て何の意見もせずに一言「良いんじゃない、それでお願いします」とだけ。
無関心な事を後押しするエピソードとして、初日に僕が実習生として指導教員のクラスに着くことを生徒に言い忘れ、最終日も今日で実習生は終わりということを生徒に告げてはいなかった。
他にやることがたくさんあるのは承知していたし、自分の仕事にプラスして実習生を請け負う(負担を増やす)という事も分かっていたけれど、他の実習生は怒られてでも関心を持たれて指導をされていたのが羨ましいと思った。
そして何故か教壇実習(授業を行うこと)は、意外と何の問題もなくこなせた。
人見知りなので人前に出る事が苦痛だったし、30人もの生徒を前に緊張で何も喋れなかったらどうしよう...等と考えていた自分がアホらしく思えたくらいには堂々とした態度で臨むことができた。
指導教員以外の先生方のご指導を頂いて、大変実になる経験であったと感じたし、自分の潜在能力にも驚かされた。ひとつ言えるのは、性格面に問題があろうと、担当科目に対する幅広い知識や教養を身につけていればそれを口頭説明する感じで乗り越えられるという事だ。
どうかこれを見たor見ている人見知りで内向的な教育実習を控えた人に少しでも勇気を与えたいと思って僕はこの記事を書いている。なので、似たような境遇の人がどんな目に遭ったのか最後まで見ていてもらえると嬉しいです。
授業を重ねていくうちに、必然的にクラスの生徒とも喋るようになった。人見知りだが、相手から話されればある程度は話せるし、どちらかと言うと自分で話を振るのは苦手なのでどんどん話すタイプの人とは相性がいい。聞き手に回るのは得意だったので、生徒の色々な話を聞いたりしてとても懐かしい気持ちになったり、楽しくなった。
危惧していたクラスの生徒との関係性もまあまあ良好、と言ったところであった。
そして早く終わってくれ、と思った教育実習もあっという間に１ヶ月が経ち、最終日を迎えた。
僕は教育実習生とはあまり仲良くは出来なかったが、そこそこな関係は築けたのではないかと思った。しかし、特にこれといって仲良くはないので教育実習後のお疲れ会と称した飲み会には不参加でお願いした。面白いのが実習生で断ったのは僕ただ1人という事だ。皆この１ヶ月でとても仲良くなっていて驚いた。
そして最終日の最後のホームルームを迎え、僕はいつも通りにホームルームをした。しかし、クラスのみんなにプレゼントがあったので、ホームルームを早めに引き上げ、お菓子を配った。その中に手紙も入れた。自分なりに話した生徒の特徴を書いて、30人それぞれに違うメッセージを送った。生徒たちが喜んでいる姿を見て自分も嬉しくなった。
しかし、最終日に「今日で最後」という認識は生徒になく、皆驚いた顔でこちらを見ていた。
ホームルームが終わったあとで何人かの生徒は駆け寄ってきてこう言った。
どの言葉も嬉しかった。自分にとってはそれだけで満足であった。30人いる中でたった一人でも、少人数であろうと、自分のことをそういう風に思ってくれる生徒の存在というのは何よりも大きかった。
しかし、控え室に戻ると他の実習生は大号泣。花束を抱え、もう一方の手には色紙を持っていた。自分はまたそれを見て羨ましく思った。
色紙や花束を貰いに実習をしに行った訳では無い。勿論それらは気持ちであるし、指導教員の計らいでもある。
という事を考えると、指導教員はやはり自分に無関心で何の感情もなく、自分を惨めな思いにさせたと感じて一気に敬いの気持ちが消えた。自分勝手な考えなのは百も承知だが、普通に最終日の予告もなし、何も用意せずただ「実習お疲れ様でした」の一言だけはさすがに１ヶ月耐えた自分には辛いものがあった。しかも指導教員に菓子折り(渡すべきものと大学側から言われていた)を渡すと「これあんまり好きじゃないんだよなー、まあ、誰かにあげますわ（笑）」と冗談ぽく笑っていたが、自分の心はこの態度に酷く傷つけられた。
唯一の救いは何人かの生徒はノートの端切れに「ありがとう」や「楽しかった」などのコメントを書いてくれたものを渡してきてくれたことだ。最後と知らなかったので、ほんの気持ちでしかない贈り物だったが、自分には一生の宝物となった。
と同時に一生こんな人にはなるまい、と指導教員を反面教師として生きていこうとも思った。
実は書類の不備で実習を終えた母校にもう一度足を運ばなければならないのだが、その際にまたあの指導教員と合うと思うと憂鬱で仕方ない。
実習を終えることはできても、かなり自分の心身を酷使したイベントであった。
どうかこれから実習に行く人は気負わずに気楽に行って欲しい。指導教員との相性が悪くとも、性格に難アリで厳しそうでも、始まってしまえば終わりが来る。
最近、ラジオのおかげで毎日生きられている。朝ベットから起きるとき、髪を整えるとき、化粧するとき、めちゃくちゃ家を出たくないなと思ってばかりだけど、イヤホンしてラジオ聴けると思ったらまあなんとかいけるかーと思えて、家出る準備がかろうじてできる。
パブロンAという薬、6包飲めば夢の世界に行ける。聞こえる音も見える映像も、布が一枚かかったような感じになる。毛布を一枚被って外に出たような気になれてる。どんなにつらくても憂鬱でも絶望していても、4～6包飲めば何も考える必要が無くて済む。無性に眠くなる。
やっぱその程度の支える人がいないと漫画とか文章に昇華できないのかね
「よし、漫画にしよう…！」という域に達しなかった屍の山みたいなのがあるんじゃないかって思っちゃうんだよね
先月会社の同期にグループLINEで「あいつ躁鬱病だから頭おかしいwwwww」って書かれて
うーわキッツ…なんかもうイライラして咄嗟に出てくる言葉がそれって怖、呼び方も古いし診断降りてないし双極性にも幅があるのに精神疾患全部一括りに入れてるんだろうなあ…しんど…って。
ちょうど座間とか息子殺しとか某議員の診断書提出とかあったから頭おかしいとか絶対精神病だろとか不良品だなんだ色んな言葉が散らかっていて、一緒にしちゃいけないと頭でわかっていても1つにまとまって殴りかかってくるわけで。
「ああ私は現場がしんどくて半日ばかし部分的に身体が動かなくなって数ヶ月休んだだけで精神病ってカテゴリで一生間接殴打されていくのか」と憂鬱になった。テレビはとっくの前に切ってる。それでも記事となって目に入ってしまったけど。
それに伴い現状を知ってほしい〜〜と漫画が流れてきたけどやっぱりいるんだよなあ、理解者。
家族もそんなに心配かけたくないし重たい話のためにわざわざ周りに声をかけるのは気が遅れるし、乗ってくる奴がいてもただの面白サンプルとしか思ってなさそうだし、どんな拍子で傷つくかわからないし先生は2週に1回だし
全部話してたら相手が潰れるから使い分けてると思うけど、それでも自分をほぼ確実に肯定してくれるひとがいますって超でかいじゃん、十分じゃんとか思っちゃう。8ページ目ぐらいに出てくるのほほんデフォルメのあいつくれよ。いつも離れず後ろに書き込まれてるあいつ。途中から「この病気はこう大変なんです」じゃなくて「こんなに支えてくれるひとたちがいるんです〜」とアピールしてるような気になってくる。んなわけないんだけど。やっぱそういう存在がいないと救いがなさ過ぎとかシビアすぎて商業化できないのかな。そんなの売れないもんね。
バカはバカと割り切れと言われたし当然自分にも言い聞かせつつ、未だに2日に1回以上は思い出す。1人で処理してる。薬も適度に飲みつつ。
相手は覚えてないだろうね。そういや身体が動かなくなる前の週かな
「現場厳しいから異動したい、人間的な生活の遅れるおすすめの非現場教えてくれ」と尋ねた時も「知らん。非現場もしんどいからそんな異動をするなら辞めた方がマシ」って1時間ぐらい叱咤されたな。あのとき私が飄々としてたから後から躁だと思ったのかな。数ヶ月して非現場で普通に働いてるのが気に入らないのかな。病んだ人のイメージにそぐわなかったのかなあ。「切り替え早すぎ」みたいな。
そりゃ話すころには頭の中でまとまってるしオチもつけるし聞ける程度にはユーモアも挟みますよ。にしても休んでる間も誰とも連絡してないのに内示すぐ広まって気持ち悪かったなあ。死んでおけば良かったのかしら。死なないけど。
一般的には結構なフィルターがかけたつもりなんだけどこれでダメだったから、どこまでのひとが同じようなことを言えちゃうのか全く見分けがつかん。それを探るのもしんどいし、そういうことがあるかもと前提にして態度や発言に細心の注意を払うのも無意味な気がする。
さて、寝るか。
憂鬱な午後の授業。
やろうと思えば途中で抜け出すも出来たが、タイミングを逃してしまう。
「こういった授業をするのは久しぶり」みたいなことを言っていた。
集中力の切れていた俺や一部の生徒たちは、授業中にも関わらず遊び始める。
俺はクラスの賑やかし役と会話を交わすが、そいつの絡みが徐々にウザくなってくる。
イライラしてきて、俺はそいつの座っている椅子ごとひっくり返した。
しかし、起き上がり小法師みたいに、椅子もろとも何度も起き上がってくる。
俺はその度にひっくり返すが、そいつが自発的にひっくり返りだしたところでウンザリしてやめた。
教室から出ようとすると、それを静止しようとする教師の声が聞こえる。
さすがに不服だったようで、賑やかし役は怒り出して組み付いてくる。
俺はそれを笑いながら受け止める。
その笑い声に反応して、周りの生徒は沸き立つ。
走っている途中、担任と副担任が、途中でフケて大丈夫なのかと話し合う。
何か意味深なことを言いつつ、アレを使うから大丈夫だと担任は言っていた。
たぶん超能力かなにかだと思う。
自分は割とよく泣く方だ、という人もいれば、自分は滅多に涙を流さないという人もいらっしゃるかと思います。
私は、人よりもすごくすごく泣くことが多いです。
そろそろ早泣き選手権の依頼でも来ないものかと思うレベルです。最近は特に、感情から涙腺へ頻繁に直行便が出ているように感じられるほど泣くことが多いです。
涙の数だけ強くなれるという割には、私のこの数えきれない涙は一向に私を強くしてくれそうにありません。
これから綴る無駄に長い私の気持ちの整理は、人によっては気分を害してしまうおそれがあります。
特に彼にガチ恋をしている方々、同ペン拒否の方々、お願いですから今すぐ読むのをやめてください。打たれ弱いので攻撃されたくないです。
アイドルオタクとして今自分に起こっている、所謂「ガチ恋」という感情を生々しく記録しておきたくて書き始めた長ったらしい独白です。
それでも大丈夫だという方は、ほんの暇潰し程度に流し見してください。
私と、ホシという1人のアイドルについて。
私の愛
クォンスニョン様
あの春の日から早数ヶ月、異例の暑さだった五月が過ぎ、日本は梅雨の季節を迎え少し肌寒い日や憂鬱な天気の日が増えてきました。
沖縄の天気は荒れているようですが
いかがお過ごしでしょうか。
連日の怠さと精神的負担に耐えきれず起き上がらなかった体を、布団の上に放り投げたまま、私は今日もまたあなたのことを考えていました。
何かを祝うことがほんの少し苦手で「それ」を言葉にすることをずっと避けてきた私ですが、あなたの23回目の誕生日に何も捧げられないのは、と思う気持ちを引き摺るので今日はもう少し向き合ってみることにします。
誰かを好きになるということ。
私にとってそれは決して珍しいことではなく、対象が身近な存在でもそうでなくとも繰り返してきたことだったのです。
ただ、人より感情の振れ幅が大きい私は「誰か1人」になってしまうことを無意識的に避けていました。どこまでも好きになってしまえるから。
そんな私のリミッターをぶち壊して、
いとも簡単に溺れさせて
足元すら覚束ないほどの「好き」の感情を
世の中には感情が淡白な人もいます。そんな方々からすれば全く理解できないことかもしれません。
それでも私は今、
どうしようもなく「あなたしかいない」という自分の心の叫びに鼓膜を震われるように、
溢れる感情に日夜きりきりと心臓を追い詰められるように、苦しい日々を送っています。
先日のショーケース、双眼鏡を忘れてしまった私は久し振りに、あなただけに囚われることなく13人を見つめる時間を得ました。
私は自分が思っていたよりもずっと、あなた以外の12人のことを大好きでした。
きらきらと眩しく胸を打ち、圧倒的に惹きつけられ視界は潤み、私は思いました。
嗚呼これだ、私が愛しているのは。
私が愛している「アイドル」という概念はこういうものなのだと。
この眩しさをただ一心不乱に追いかけ、その幸福感をめいっぱい享受することができたのでは、と。
私はアイドルを愛しています。アイドルという存在を、概念を愛しています。私が愛しているのはアイドルなのです。
まっさらな気持ちで見詰めることができないのが酷く悔しい。素直に応援できないのが情け無い。
どうして恋なんてしてしまったんだろう。
好きという感情は行き過ぎればただ呼吸を妨げ己を苦しめるだけだということ。
好きという感情は人を生かしも殺しもするということ。
今の私は間違いなく異常でしょう。
然し、可笑しな話ですが私には、
恋をした相手がたまたまアイドルだっただけ、偶然、生まれた国も文化も違う人だっただけ、
などという風に思えてしまうのです。
アイドルが好きな者としてアイドルのあなたをただ追いかけたいだけなのに。
我儘な心はあなたの隣に立ってみたいと嘆き、あれだけ大好きだったコンサート中でさえ己の醜い感情に絶望し、呆然と涙を流してうまく息が吸えなくなってしまう。
目を背けたいのに見つめていたい。
「好きすぎるから嫌いになりたい」
叶わない夢を見て苦しむのはもう
今度こそ、今度こそは、終わりにしたい。
もうやめよう彼を好きでいるのは。
食事も喉を通らない、まともに寝付けない。胃痛と頭痛はひどくなる一方。
彼を好きでいることをやめなければいけない。
このままじゃ私の命が枯れてしまう。
報われることのないこの日々はいつ終わるのでしょうか。
ねえ、ほしくん、すにょんくん。
私すにょんくんの全部が好き。
どんなすにょんくんでも好き。
例えばすにょんくんが世界中から嫌われて否定されても私はすにょんくんが好き。死ぬならすにょんくんに殺されたい。すにょんくんのために死ねる。
すにょんくんが私の心臓を握ってるの。
こんなどろどろした気持ちでいっぱいで
わがままばかりでごめんなさい。
出会えてよかったと心から笑えるようになるから。それまではどうか
あなたに恋をしたまま生き延びることを許してください。
母国語が違うということ。
私が思うに、誰が何と言おうとそれは、
お互いの言葉をそのまま何のフィルターに通すこともなく受け取ることが、生まれてから死ぬまで一生不可能だということ。
普段言語に関わることを学んでいる私にはその事実が特に重くのしかかります。
私はあなたの言葉を「聞いて」みたかったし、私の言葉を「わかって」ほしかった。
もちろんあなたの言葉を少しでも自ら理解する努力を怠りたいわけではないけれど、翻訳された言葉は、私にとっては代替品に過ぎなくて、それが悲しいのです。
もうこの世に私がこうして生まれてしまった以上これは致し方ないことだから
一生伝わることのないこの愛をここに記します。
すにょんくん、
と、
愛に満ちた光に包まれるあなたをこの瞼の裏に蘇らせ反芻しながら、笑顔で帰路につきたい。
喜びの涙を流したい。
隣国の片隅より愛を込めて
タイトルまんま。
かといって略奪を狙うつもりも、自分からアタックする気もさらさらない。
上司は奥さん大好きだし、私たちの関係にはきっと間違いは起こらない。
結婚適齢期を過ぎる直前で振られたら？とか
本当に最高。
「この服かわいいって思ってくれるかな。」
そんな突き上げてくるような思いだけを楽しむことが出来る。
ミスした私に
「俺だって馬鹿でかいミスしたこといっぱいあるよ。」って言ってくれたこと
もうひと段階上の上司に「すごいいい子だよ、一生懸命成長してほしい」って言ってくれてたこと
役に立ちたくてめちゃくちゃ勉強している私に「嬉しいなあ」と言ってくれたこと
タバコ吸う男なんて本気で大嫌いだったのに
時々漂ってくるタバコの苦い香りにも色っぽさを感じてしまうことも
もうとにかくとにかく楽しくてたまらない。
本当にめっちゃ好き。
話聞いてる限り、本当にめちゃくちゃいい旦那さんみたいで
すごく悲しいけどめっちゃ好き。
本当奥さんは自分が恵まれてること知っとけよ幸せになチクショウ。
作った書類を褒められて時とか
少し酔っぱらってはっちゃけてるところとか
とにかくとにかく好きなんだ、ただひたすらに楽しい。
役に立ちたいからいっぱい勉強して、知らないことをいっぱい勉強できて楽しい。
久々に本気でダイエットに取り組んで
化粧もギャル系メイクやめて、ボルドーやめてうすピンクのリップ塗っちゃったりして
なんか周りから可愛くなった？とか言われて嬉しい。
