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はてなキーワード: 半月とは
なんでそんなに腫れ物扱いしてるのかわかんないけど、「自分にしかわからない仕事」作ってるお局ポジションとかの人なのかな。
そういうことなら、その人が事故にでもあったら面倒なことになるわけだし、まずそこが問題だけどそれはさておき。
１）具体的に業務上不適切な行動の記録をきっちりとる（1週間でも半月でも）
２）面談。
・なんでそういう行動取るのか問いただす。
「こういう行動を問題視してること」
「繰り返すようであれば、相応の対処をしなければならないこと」
を伝えて、それで改善しなきゃしかるべきところに話持ってくほかないでしょ。
男性の側に注意するとしたら、そっちも業務上不適切かどうかじゃないの。
その女性に気を使えとか言われて、使えるようになる人なら最初っからこういう問題起きてないと思うし。
どっちにしても「あそこまでやったら社会人としてダメだよね」って雰囲気はできちゃってる感じなので、そんなに気を使うことないと思うよ。
○朝食
氷
○昼食
納豆卵ご飯
○お薬
○ハッピーウォーズ
魔法使いで協力を二セット。
長距離ファイヤーボールが意外と使えないなあ、別のパフを考えよう。
ちょっと体力が落ちてるので、しっかりご飯を食べようと思う。
クリアした後何かの縛りを加えて二週目するか、実績コンプのための二週目するか、続編やるか、精神的続編のロストオデッセイやるか実に悩ましい。
対戦相手がいないので、大会に行こうと思ったが、
XYレギュレーションで、ハーフをやっている店がほとんどないので、
スタンダード組まないといけないことに。
つまり、あとイベルタルEXが二枚と、普通のイベルタルとカエンジシ対策のゾロアーク辺りが欲しいわけですよ。
お金ない、無理！
○ポケモンX
なんだけど、なんかやる気がでないなあ、前書いた悪統一ダブル砂PTの孵化をすればいいんだけど、
怪獣グループの親が未だにエメラルドのヨーギラス2Vとか何だよなあ。
誰か優しい人がXYでヨーギラスの親をくれたら本気出すんだけどなあ。
○夕ご飯
麻婆豆腐の予定。
やつら本当につまらない性格のせいで人生を台無しにしてるよな。
金に困ってないやつは、金が無いなら無いなりに楽しく過ごす方法だって知ってるぜ。
財布にたんまり金を入れてたとしても、プラチナカード入れてても友達と飲みに行って何万も飲み食いしたくせに金を１円も払わないなんてこともしょっちゅうある。
まあ、次の機会にはもちろん奢るのだが。
金が無い奴はとにかく卑屈だよな。すべてを金のせいにしてる。
奴らの問題は、金が無くなる状態までボーっとして何も対策しない計画性のなさ。
ワープアっつったって、金が入った当日にはどうせ３、４万は自由になる金あったくせに、
いつの間にか金が無くなって残り半月を５千円で過ごす状況に陥ったりするんでしょ。
学生時代にこういう奴たくさんいたわ。学生時代ならまだしも社会人になってこれなら完全に自己責任でしょ。
で、金が無いもんだから卑屈になって、僻んだり妬んだり挙句の果てに金持ってるやつから税金とって俺たちに配れとか、いい迷惑だっつうの。
そのくせ妙にプライドも高いよな。金持ってないくせに金出す振りだけしてきたり、「金おろし忘れた」とか嘘行ったり、正直に言っておけばどれだけ人生楽になるかっつうの。
そんな奴ははたから見たら挙動不審だよ。そんなやつに大事な仕事を任せられるかよ。それで仕事がないから金が稼げない→卑屈→ますます貧乏、完全に負のスパイラルだろ。
へんなプライドなんかもってると、後からやってきたプライドなんかこれっぽっちもない移民らに喰い尽くされるだけ。
それで暴動と起きたりするようならほんとやってらんないよ。
あざなわ氏の、PVや稼ぎを公開しないその理由 - あざなえるなわのごとしを読みました。
その後、他のエントリも読んでみました。
「PV・はてブを稼ぐための3つの力」でブログを考えた - あざなえるなわのごとし
うーむ。
さすがhagexさん、含蓄が深いわ。
「hagexさん」だと「含蓄が深い」らしいです。
ブログPV資産のポートフォリオを考える - あざなえるなわのごとし
Google検索流入激減した（半月ぶり二度目） - あざなえるなわのごとし
知らないところで勝手にジャンル別けするんじゃねぇ！ジャンルなんかで呼ぶな！ここは自由なブログだ！！ - あざなえるなわのごとし
↑上３つグラフです。
はてなでブログを始めて一年近く経つ - あざなえるなわのごとし
ホッテントリメーカーなんてもんがあるので使うのも面白い。
↑日本語訳：「釣りタイトル製造機」です。(参考:ブログで儲けるのが嫌いなのではなく、煽ったり釣ったりしてるのが嫌なだけ - あざなえるなわのごとし)
ブロガーにとっての「よい記事」とはどういう記事を言うのか？ - あざなえるなわのごとし
ブログとして積み上がって行く黒歴史 - あざなえるなわのごとし
で、いろいろな方に読んでいただけてる（そろそろ200万PVだし）
すごいと思います。
増田マス太氏の言ってた「過去との言論が必ずしも一致する必要はない」はある程度正しいとは思うけど、
こんだけ公開してて、「PVや稼ぎを公開しない理由(ｷﾘｯ」はちょっとよくないのではないかと思いました。
わるこ氏だかショッカ氏だかが公開してたPVに言及して「あのー、うちより少ないんですけどー」とか言ってた傑作マウンティングタックルもあったような記憶があったのですが、探したけど見つかりませんでした。
公開直後の記事に批判コメが数個つく→ブクマ非公開にする→記事削除のコンボする人だから削除した可能性があると思いました。
ライブだからこそ味わえた想い出6+1 はてなブックマーク - ライブだからこそ味わえた想い出6+1 - あざなえるなわのごとし
まとめ
とってもおもしろかったです。
R-65
こういうの見ると泣きたくなるんだ。
自分の祖父母や両親と重ねるし、実際半月ほどだが研修で施設行ったことある。
2日目でこれは呆けると思った。
温い湯に半目でつかってるようなメリハリのない日が果てしなく繰り返されるだけ。
こんな風にしたら、の提案
幼老園とか作れないか。
地域の子供の出入りを自由にしてあげて、家庭以外での居場所にもいい。
何やるかは考えてない。
ITとか発達してきたんだから、ここの偉い男向けの(高齢ボッチ向け)のwebサービスとかシステム
初めてPC触るような人向けのインターフェースで、初期チュートリアルが超丁寧な高齢者専用SNSとかさ。
ゲームとかさ。
施設の人の負担も減って、被介護者の方も生きがいになって、社会は労働力を得られて
今テレビで取り上げられるお手本のような施設のシステムを、デカイ資本持ったとこが
ビジネスとして参入してくれんかな。
ごめん、全然まとまってない。
キックスターターとかで、やろう。
とあるプロジェクトをフロントエンジニアとして手伝っていて、2500行程度のそびえ立つクソなJavaScriptの改修を頼まれていた。
git blame しただけで最低でも10人このJSファイルにコードを追加していることがわかった。最初のコミットは2010年の2月ごろだから。最初からいるエンジニアの人に話を聞いてみたらこのJSは20人近い人がいじっているらしい。
別に関わっている人数とかはどうでもいいんだけど、変数名が謎すぎたり、関数の名前と中身の挙動が合っていなかったり、まぁひどいコードで、それを半月ぐらいかけて、個人的な安心感を高めるためにも、最初はheadless testとかcapybaraでテストをもりもり書いて、カバレッジを高めて（期間的に100%にはできなかったけど、C0で70%ぐらい）からリファクタリングしていたら最終的にCoofeeScriptに変換して700行ぐらい（JSで1000行ぐらいかな）になる予定（追加開発があればまだ増えるかも）。消えた部分は使われていない関数とか無駄な処理とかコメントだったかな。
だいたいなんでこんなことになったかっていうと、経営者がアホな要求ばっかり今までドキュメントを用意していなかったりするからそびえ立つクソコードが生まれたという感じ。CoofeeScriptにしたのもある程度書式を固定したかったから。
同時にGithubのPRベースの開発も導入した。俺が入った時には他に3人のフロントエンジニアがいてその人達のコードを見ながらもやってた。その人たちはあんまりプログラマとしての能力が高くなかったのでPRベースでJSの基礎なんかを教えながらやってた。プロジェクトに入ってからは俺はずっとテストの環境を整備していて、今いるプロジェクトメンバーはまだテストをかける状態じゃないから、PR送られてきたらそのブランチに対してテストを追加したコミットをぶん投げるという感じで進めていた。
もちろん、PRだからJenkinsと連携してテストを走らせるようにしたらフロントエンドチーム、3人ともかなり安心感をもって開発をすることができましたとさ。俺はこのプロジェクトとは今月末でさよならだから、俺の仕事はドキュメント書いたりレビューをする文化を根付かせて終わりって感じかなー。
あと、JSのテストとかViewのテストの仕方3年前にくらべるとだいぶ情報が増えてきたし、フロントエンジニア〜な人達もテストに身を委ねてみるといいと思った。
医療ミスくらいしか命に関わる危険はないが、後遺症が残ることは確定している。
今と同じように物が食べられなくなるらしいので最後にうまいもの食べておこうと思ったが特に思いつかない。
幾つか名前は浮かんだが、最後と思うとどれも違う気がして結局選べなかった。
昔飲みの席で「人生の最期にしたい事」という話題になった時に親しい人と過ごすと言った先輩がいたが、
自分の状態を話して暗い気持ちにさせたくないし、何より無理やりひねり出した慰めの言葉をかけられるのに自分が耐えられないと思う。
両親は自分以上に落胆しているため、実家に帰る気にもなれない。
これまで特に必要だと思っていなかったが、今回はじめて後悔している。
このままだと人生の最期にもまた同じ状況になるんだろうな、と。
本当の友達がいないだけだと思われそうだが、実際こんな状況になると誰にも話せないし話したくない。
年齢的に結婚を考えないととぼんやり思っていたが、ただでさえ大人になってからの恋愛は難しいと言われているのに、
生活に支障が出るような病気持ちではいくら治療済みであっても、すでに詰んでるとしか思えない。
お前は寂しい人間なんだと突きつけられた感じだ。
仕事のクオリティとかって相当主観的なものだから判定が難しいわけですよ。
たとえば、ある総務の人が、季節ご挨拶を取引企業にするための、物理ご挨拶状みたいなのを作ってるとする。で、このご挨拶状を1ヶ月毎日残業4時間ずつして超完璧で非の打ち所のない職人仕事をした。そんな挨拶状を年に四回作るのが彼の誇りです。――なんて人は理論上存在しうるし、残念なことに、事実いるわけです。
これは極端な例ですけど、そんな職場、わりとあふれてますよね。社内の回覧書類や稟議書類作成に血道を上げて、その書類を完備させるために、周囲に訳の事務仕事を押しつけてる社員いませんか。社内会議の資料作成のために半月かけちゃうひととか。取引先との関係が大事で、大手の既存取引先非常に良い関係を築いている社内的にも有能とされる営業さんは、特定の数社とのお友達関係に入れあげて、新規開拓をないがしろにしてたりしませんか？ 開発環境のセットアップや新フレームワークの導入が大好きなエンジニアさん、土日を自主返上してこれで最強の環境になるぞー！ とか大喜びでその週にトラブル発生、次の土日も休日返上してもとの環境へ復帰してたり。
こういう環境はメーカー子会社とか、地方レベルで有名なミニ大企業に多いです。
あと、NHKとか役所もみんなこれです。
もちろん、本当に残業しないときつい人は社内にいるんですよ。二割弱とか。その人は上のようなループ自己満足仕事なんてしないで、重要な案件を遂行しています。本当の意味で過酷な仕事です。
じゃその人の仕事を別の仕事が楽な人に割り振ればいいのじゃない？ と思うでしょうが、そうも行かないのです。結局仕事の生産性やクオリティって属人的なもので、組織作っても責任ある仕事を完遂できる能力のあるなしってのは、残酷にわかれてしまうんです。仕事ができる人の元に重要な仕事がどんどん集まり、きつくなっていくのは古来からの風景です。仕事能力が低い人に重要案件を振ると、その管理コストや指導コストが、職場のワークプールの上限をあふれてしまったりするのもよくある光景です（これはこれで問題ですが）。
でも八割の側の人は帰ろうと思えば帰れるんですよ。彼らは帰らずに、冒頭のような仕事で残業をしている。
日本において「がんばる」ってのはすごく重要な価値観で、「がんばって」いれば免罪されることって多いわけですよ。で、この「がんばる」は目に見えにくい。一番簡単に「がんばる」を表現する方法が残業なんです。
はっきり指摘しちゃうと、日本の多くの職場における「残業」は、ブラックとか搾取とは関係なく、サラリーマンの自己表現です。
「わたしは頑張ってるサラリーマンです」「職場の輪を乱さないメンバーなんです」っていう自己表現をするためのスタイルなんですよ。
遊んでるとまでは言わないですけど、季節ご挨拶状作ってたりすることは、あるんじゃないですかね。っていうか、その残業、本当に必要な残業じゃなくても、ひとりだけ帰ったら、自分が仕事をさぼっているような、無能なような――そんな風に感じてしまうのでしょう。
上記のような構造があって、「がんばるはバカ」なわけです。
ひとつは「能力とモチベーションがあってもがんばるのはバカ」です。周囲の人はその人を助けてくれません。仕事を押しつけて寄生しています。会社側は「仕事に対して人数は用意しているだろ」と思ってるのでヘルプレスです。周囲を教育しようとしてもその教育コストを支払うのは有能な側（自分）ですから、利益を直接上げる業務と板挟みになって自分が潰れます。「自分を愛してくれない環境のために頑張るのはバカ」というもっともな話です。
もうひとつは「生産的に頑張るのはバカ」です。評価されるのは残業です。何時間机の前に座っていたかであって、仕事の内容ではありません。別の言い方をすれば、勤務態度が評価されるのであって成績で首にするのは難しい日本の法制度、とも言えます。極端な話、会社の机で毎日１２時間業務に関係のある雑用をやっているのが一番真面目な（とみなされる）社会の問題です。そこにおいて「机の前に連続で座る以外の戦略（仕事を生産的に頑張る）はバカ」です。
この地獄は一部の搾取的な独裁社長のみが作ったわけではない（もちろんそういう例がないとは言いません）ので、参加者全員が共犯者です。独裁者を妥当すれば幸せになれる思った？ 残念衆愚制でした。
みんなで作ったみんなの地獄なので、そういう環境にいて「俺は不幸だ」とかいってる人は、頭が悪い（＝バカ）ともいえるでしょう。自分で熱湯を沸かして飛び込んで火傷で七転八倒しているリアクション芸人張りの敢闘賞です。
とっとと足抜けをしてまともな環境にいった人は、この種の職場や人を軽蔑します。結局なんだかんだ言って残業大好きなんだよな、依存型のドMやろうどもめとおもっています。
派遣を転々としてたけど、生活の安定は正社員にあり！ということで転職のため退職した。
しかし定時で帰りたい、手取り20万ほしい、社保完備が希望、という条件だと、派遣のほうがいいのかなって、よくわからなくなってきた。
会社を盛り立てる気はあんまなくて、とにかく早く帰りたい。家でやりたいことがたくさんある。でも結婚諦めてるから、老後が心配なので貯金したい。
転職四回のせいか、年のせいか、なかなかとってもらえないのもあって、混乱してきた。
職歴をまとめてしまえば、と思ったけど嘘がつけない性分なもので気が進まない。
一回正社員で決まったけど、なにかと待遇がブラックだったので半月で辞めてしまった。そのときに、わたしの最優先はワークじゃなくてライフだなと再確認した。
じゃあ定時で帰れることを重視で、となると茨の道っぽくて。派遣がいいのかなあ。
今度、妊娠中の友達と会ってランチするんだけど、なんだか少し、会うのが心配。
というか怖い。
こないだ友達の方から「ランチしよう！」ってメールがきたんだけど、
なんとなく「うん！」ってすぐ返せなくて、
「ごめん、予定入ってるんだ…」なんて嘘のメールを送ってしまった。
「そっか。じゃーまた今度＾o＾」って返ってきた。
半月くらい経ってから「妊娠中で大変だろうに、会いたいって誘ってくれたんだよな…」と思って、今度は私から誘った。
誰とも付き合ったことないし、気軽に誰かと付き合えたこともないし、
色恋沙汰に全く興味がわかない時期も長くあったりして、今もそんな感じで、なんとなく29歳になった。
職場でもいつまでも若い娘じゃいられないしで、いろいろ思うところも増えてきた。
結婚したいとか、子どもが欲しいとか、そういうことを自分と結びつけて考えられる段階にない。
BBAになってから「子ども欲しい！」って吠え面かくんだよーと煽られても、今思えないんだから仕方ない。
そういう考えや状況を、友だちには今まで伝えてこなかった訳じゃないけど、
間違いなく、今度のランチでそれは言うべきことじゃないだろうな。
だからもう、完全に聞き役に徹しようと思ってるけど、
友達に「最近どうなの？気になる人とかいないの？」って聞かれたらなんて答えられるだろうか。
ああ…。
あとおそらく、妊娠してない自分には絶対わからないこと、想像に及ばないことって沢山あるだろうから、
友達に対して、無意識にヘンなこととか失礼なことを言ってしまわないか、それがすごく不安。
独身の女が妊娠中の友だちに会う際、どんなことに気をつけたらいいかしら…と思ってネットで調べてたけど、
「気遣ってるつもりみたいだけど、言ってることはだいたい的外れか大きなお世話」
「精神的に大人になりきれていない人が多い」とかまあ、是非はともかく、どキッパリ書かれてて、
まあ実際私に関してはそうなのかも…と自嘲的になりつつ。
それでもやっぱり、友だちにそう思われたらどうしようって思って、
ネットの文章読んだだけで傷ついたりして、涙ぐんだりしてる。
あーやだ。やだやだ。
友だちは「友だち個人」という存在ではなくて、奥さんだし、お母さんになろうとしてる。
私は何になろうとしてんのかな。
そのモヤモヤが、私の頭のなかに霞のように広がってるなあ。
あー。どこに何を食べに行こうかな。
食いしん坊は一食1000kcalも食べます。これは駄目。せいぜい男で800kcal、女で600kcalまで。
品目というのは半月で50品目とれればいいんで。毎日20や30品目食べなくていい。
根拠は何ですか？
根拠は何ですか？
それはどういった基準でですか？
根拠が示されてない主張は全く説得性を持たない。
一日一食ほど健康な健康法もない。そう断言してはや10年。やはり一日一食は至高である、との思いを強くするばかりだ。
一日一食にするとまず痩せます。一食だけなのでゆっくり食べられます。胃腸にやさしいです。食事に時間かけられるのでよく噛んで食べられます。
食後にごろんする時間もとれます。少食でゆっくりでよく噛んでごろんするのは胃腸にとても良い。
食いしん坊は一食1000kcalも食べます。これは駄目。せいぜい男で800kcal、女で600kcalまで。
一食だと食事から次の食事まで24時間ありまする。消化はせいぜい12時間なので、残りの12時間は胃腸が休み放題。
食べ過ぎによる胃腸の過労が万病のもとなんです。一食で休ませてください。
一食だと食事が偏ると栄養士は言います。それは食べ方がおかしいんです。
まず献立のローテーションは基本です。品目というのは半月で50品目とれればいいんで。毎日20や30品目食べなくていい。
その上で京料理みたいに少しずつ色んなものを食べてください。常識にとらわれるな。
一食だと栄養の吸収が十分できないと栄養士は言います。これも半月ローテの原則を考えればナンセンスなことです。
毎日全部の栄養素をとらないといけない道理はありません。三大栄養素とVB1さえとればよろしい。
野菜ジュースとかマルチビタミンミネラルのサプリとか一切買ってません。それで10年前から10歳は若返ったと思う。
夏祭りが8月発言など見落としがあり、時系列を再調査して修正しました。
修正前は1996年としていましたが1995年想定に変更しています。
また日付逆算元の祭りを特定したので、日付がより正確になったかと思われます。
http://www.gtv.co.jp/program/special/matsuri2012/
やけに時間の流れを意識させる記述や表現が多いので、中学編の日付をほぼ特定してみました。
ただし作中ではしばしば時系列を無視したモノも出てきます。(折りたたみ式携帯、ultrasoul、未発売の本など)
これらは作中の時期を決定づけないためのぼかしや本好きな作者のリスペクトかと思われます。
また当時は第2、第4土曜日が祝日となっていたようですが、作中夏休みまで土曜日と特定できる描写はなく、現代(土曜全休)との差を埋めるためかあえて避けられているようにも感じました。
このまとめのきっかけは佐伯さんに告白してから付き合えなくなるまでのスピード感が気になったことからですが、全体的に見ても濃厚な2ヶ月と半月ほどであることがわかりました。
日付は日時が確定している夏祭りから逆算しつつ、なるべく辻褄を合わせたものです
曜日不確定ー4日連続して登校しているため初日は月か火、テストは一学期の中間テストと予想されますー
22日(月) 冒頭、テスト返却、クソムシが、佐伯の体操着ゲット
23日(火) 体操着紛失バレ、返却出来ず、チャリで暴走、仲村バレ
24日(水) 放課後呼び出し、仲村と契約、佐伯の胸にナイスシュート、宿題作文
25日(木) 捨てる！、不審者目撃情報、放課後二回目、体操着装着
一週間放課後仲村と過ごす(31日も放課後仲村と過ごしている描写であり、6月1日でちょうど一週間)
曜日確定ーデートの日について、約束した日にあさっての日曜日と記述ありー
31日(水) 変態やろう、どこほっつき歩いてんの
1日(木) まゆまゆの給食費、かっこよかったよ、ごめんなさーい、封印
2日(金) おはよう、デートの約束、仲村微笑、真夜中の散歩、あさっての日曜日、女子力(物理)
4日(日) 封印解放、体操着デート、本屋、告白、水、仲村の応援
5日(月) 公式発表、佐伯と仲村、大事に付き合っていこうね、仲村いいやつ
6日(火) 昼の給食会with山田、放課後三回目、せっくすがしたい
7日(水) 佐伯欠席、木下アシスト、春日プリント、佐伯邸、嘘、春日の選択、学校、ハナガサイタヨ
8日(木) 朝帰り、佐伯バレ、別れないよ、どうしてオレを嫌いにならないの
9日(金) 春日欠席、佐伯と仲村2、説得、親バレ、春日逃避行、修羅場、フラグ両断、補導
一ヶ月後
曜日不確定ー一ヶ月後の記述と夏休みからの逆算で折り合いをつけつつ勝手に日付を想定してますー
11日(火) 仲村ストーカー春日、仲村宅、行けなかった、春日の契約
一週間後
曜日不確定ー来週から夏休みと言ってる日も授業をしている描写などから終業日ではないと判断し、適当に日を空けましたー
19日(水) パンツ盗難、仲村と契約2、追い詰められた佐伯 ※アニメ作中終了予想日
20日(木) 来週から夏休み、パンツ像、次の計画、ゆるせない
以降曜日・日付確定
22日(土) 夏休み突入、夏休み映画特集第3弾、買い物、今幸せ？、にゃははははは、夏祭り計画、8月に夏祭り、夏祭りまで14日
29日(土) ガサ入れ、木下の説得、暴走佐伯、春日の確信、火事、佐伯と仲村3、追い詰められる仲村、あと一週間、計画バレ
31日(月) 火事から2日、あと5日、警察訪問、親バレ2、外出禁止令、脱走未遂
1日(火) あと4日、佐伯の訪問、佐伯の独白、逮捕、木下激怒
姿見に姉の服を充ててちょっと背伸びをしてみたりと
美術の時間だけ仲が良かった将棋が好きという知人の部屋の様子だったり、
轟音をたてて通り過ぎる貨物列車で轢死体となった自分だったり、
進みたいときに、止まりたいときに、ちょっと弾みを付けるための材料。
大学生になって、受験に失敗したことから、虚栄心だったり、逃避心が強くなったように思う。
最初から最後までその学校の学生の振りをして、私は学生なんだってキャンパスにいる間、信じてた。
仮面浪人って実力行使の道もあったはずなのに、安易な道を探して。
兄から手に入れたカルテクのTシャツを部屋着にしてた。文系なのに。
そして、今、夢想癖がまた新たな段階に入った。
今の家に初めて他人を迎えて、ご飯を食べてお酒を飲んだ。
本棚に置いてあった漫画の作者の共通のファンであることが発覚したり、
語る言葉もなく、惑う視線を天窓に固定しようとした時、友人の掌がちょいちょいと動くのが見えた。
友人の指が向かう先で、開け放した窓から時折舞い込む夜の風にさっき読んでいた漫画のページが捲れようとしていた。
天使がめくったのかもね、とぽつりと漏らしたら、友人が盛大にビールを吹き出した。
昔読んだ本の慣用句で、こういう沈黙を天使が間を通り過ぎる、なんて聞いていたから
大真面目に使ってみただけなんだけどな。駅まで送った後も、もやもやが取れなかった。
なぜかあの時のことを思い出すようになった。
あの時にかける声を探すようになった。
天使がめくったのかもね、
どんな言葉をあの時選べばよかったの？
もう何度も何度もコンティニューを
繰り返してる。
ロードして選択して
ロードして選択して
ロードして選択して、いつまでも。
どうすれば、止まるのだろうか。
これを止めるための新しい夢は久しく来ていない。
焦燥感が胸を打つ。もう早く次の夢が来て欲しい。
あの時を超える時間が早く欲しい。
ひとりでに始まる寝物語が今は辛い。
多分今日も始まると思う。
悶々するから吐き出す。
営業の頼んだモノの一部しか届いていなかったのだ。
指示がふせんに全部書き込んであって、業者に横流しするだけの簡単な仕事。
だが営業の指示が足りなくて、モノが足りなかった。
届いたのを確認した営業が、すぐさまなんでないのと言ってきた。
いわく、なんで足りないことに気付かないの（専門外なのでわかりません）
他にも言われたがまあ、割愛。
私の反省するポイントは、業者に引き渡しする前に一度確認をすること。
だが、
営業が期限指示してない為、翌日到着の注文してて業者が急いで持ってきてくれたの当たり前。
当日！とか今すぐにやってと言うくせに、必要なのは一週間後～半月後なんてざら。
期限教えてくれっていうと、なんでそんな気遣い必要？って言う。
期限を教えてくれと言っても、なんでそんな気遣い必要？って言う上に、なんでそんなに真面目に仕事をするの？とか言ってくる。
都合3人の後輩潰してるだけあるわ。
先輩がなめらかに言い訳やごまかそうとする所が苦手だったんだけど、ようやく理由が分かった。
真面目に謝罪したり、反省すると潰れる。
やっと3カ月が過ぎ正社員にしてもらったのに、途端にやめさせて下さいと言うなんて非常識にも程があるけど、辛い。
本当はデザインの仕事に就きたいと考えていたけど、今の会社の業務も興味があるのもだったのと、
もう何社か落ちている自分を、雇ってくれるという言葉が本当に嬉しくて、頑張ろうと決めた。
社長は営業でほぼおらず、もし社長がいたとしても制作内容についてはまったく分からないそうで、
指導は先輩にして頂いている。
ここで私は自分がどれだけ仕事出来ないクズ人間なのか気付かされた。
まず、未経験とは言ってあったけど、先輩にまではその情報が言っていなかったのか、
ある程度受けた説明がまったく理解出来なかった。
まずこれは、どういう意味なのかを尋ねると、思いっきりドン引きされ、信じられない！という顔をされた。
元からビビリのチキンである私は、まずいこと聞いた！やらかした！初日からおわた！と焦りまくる。
結局先輩は丁寧に教えてくれたけど、とにかく恐ろしかった。
なんでこんなこともわからないんだ、という気持ちがにじみ出ている口調で、申し訳なさと恐怖で初日から完全に委縮してしまった。
それでも分からないことばかり出てくる。ので聞かないと作業が進まない。
また時間を取らせてしまう申し訳なさと恐怖を持ちながら聞く。こわい。
またわからん。何を言ってるのかさっぱりわからん。そして超こわい。
ある程度はネットで調べてと言われたので、調べる。
本も貸して頂き、数日その本を読んだり実践したりして、なんとなく基礎の基礎の基礎位は理解することが出来た、と思っていた。
このままじゃ精神的にお互い疲れるだろうし、と思い必死でネットを彷徨い、あまり聞かずに作業する事を目標にした。
ある制作を一人で作り終えた所で、チェックをして頂いた。すさまじくボロクソに言われる。ゲロ吐きそうだった。
いや、普通の注意なのかもしれないけど、必死こいて正解もわからず作ってしまったため
「どこが悪いのか」という問題点をチェックして頂きたかった自分には
「完璧に完成させて、問題がない」と思ったらチェックしてもらうのが常識だ、という言葉に衝撃を受けた。
そうなのか、知らなかった…なんてこった…と思いつつ、
一か月もたたない人間が、完璧にすることなんて無理なんじゃないか、出来るのか、いや私には無理！という気持ちもあった。
完成だと思う前に聞けば良いんだろうけど、まず私はどこが悪いのかすら分からなかった。
聞けば良い場所を理解出来なかった。
本を読んだりネットで調べたりだのは所詮付け焼刃でしかなく、自分はなんて頭が悪いんだ、と思った。
そういう事は、三か月も経てばすこしはマシになるだろうと信じて、ゲロ吐きそうになりながら毎日を過ごした。
社会の常識みたいなものが分からなかった。雑務や事務作業が出来なかった。
親に甘やかされ、前の会社では与えられた作業をもくもくとこなしていただけだった。
いつまでに終わるか、と尋ねられ、頭が真っ白になった。
今日の作業で、どの位進むかすらわからない上に終わりの時間を答えられるはずがなかった。私の中では。
何度か業務をこなせば分かるようになるかもしれない。
でも今の私には分からなかった。答えられない。
言葉に詰まる私に、黙ってちゃ分からない、と怒る先輩。そして説教。
何か言いたいけど、言葉が出てこない。
今までこんな風に怒られた事がなかった自分の弱小メンタルがぐしゃぐしゃに踏みつぶされる。
なぜ何度も注意されるのか、理由考えろと言われても理解が出来なかった。
チェックして頂いて、注意を受ける。注意を受けた所を、またミスして注意される。
先輩は本当に腹が立っているに違いない。本当に申し訳ない。
自分なりに考えても、正解までたどり着けなかった。
考えたくても、もう何が間違ってるのかを考える余裕がなくなっていた。
仕事が終わらなくて、ゴールに向かってがむしゃらに走って、履いてた靴脱げて落っことしちゃった状態。
注意されるとハッと気付いて思い出す。
メモを取るけど、活用出来ていない。
メモを取って見返してない自覚がなかった。そうだったのか。アホすぎる…と思った。
思ったから、机が付箋まみれになった。
見にくくないのかと言われ、邪魔で仕方ないと思いつつ、書かないと忘れるので…覚えてられないので、と言ったら呆れられたように感じる反応。こわい。
メモ取らないで良い！と言われた。
先輩から頂く忠告すら忘れそうで怖いのでメモに取っていたら、そんなこと書かなくても覚えていられる、と注意された。
でも私には無理なんだ、覚えていられないんだ、頭が爆発しそうなくらい混乱していて後半しかまともに覚えていられないんだ！
と思いつつ、怒られそうなタイミングのメモは取るのをやめ、話がひと段落ついた後にこっそりメモを書きだすようにした。
事務作業や一般常識もない。
自分は自分なりに持っていたつもりだった。でも足りないと言われたなら、足りないんだろうと思い業務を通して身につけていきます、と答えた。
後日、注意を受けている時にその話が出た。業務を通して身につけるとか、何言ってんだと思ったと言われた。
電話もろくすっぽ取れなかったので、新卒と変わらない、と言われた。
全部その通りだ。何も成長していないままここまで来てしまった自分が悪い。
とにかく先輩が怖かった。
良い人で、仕事も完璧だし、頭も良いし、観察眼に優れていて、スタイルも良いし、正直尊敬している。
でも怖い。注意させているのは自分なのに、どうしてそんな言い方で注意されなきゃならないんだ…と泣きたくなる糞甘ったれ。
実際毎日トイレで泣いたり帰路で泣いたり風呂で泣いたり寝る前に泣いたり、
この数カ月と赤ちゃん時代は、同じ位泣いてるんじゃないかってくらいバウバウ泣いている。
わかりました→本当に分かってるの？
●●は○○ですよね…？→は？本気で言ってるの？
■■します→本当にやるの？全部薄っぺられに聞こえるけど。
とか言われ続けるんだけど、私がどんだけダメダメのクズなのかよくわかる応答だと、書きながら思った。
ハイ、すらも満足に言えなくて、怖くて、黙って頷くだけになることが増えた。
もうなんか何言っても全部否定されるのが辛い。
時間がないのも辛い。先月も今月も残業が50時間オーバーしたらしく注意受けた。
それでも今の自分は時間内に作業を終わらせられる自信がなかった。
体力面でも精神面でも、もう辛くて、なんでもないのに涙が出てくる。
親は、私が毎日泣いてるのを見て、そんな会社辞めてゆっくり休みな、向いてないんだよ。先輩と合わなくて辛いなら、辞めても構わないよ。と言ってくれる。
甘やかされてるな、と思いつつ、優しい言葉にさらに泣いてしまう。
社長はとても良い人だった。この人の下で働きたいと思えた。
辞めたいんです、と相談をしたのが今月頭と昨日。
もったいないよ。実力はついてきてるよ。成長してるよ。と言われると、もう少し頑張ろうと思える。
今月の頭に、辞めたい、ダメだもう頑張れない、と思ったきっかけの、先輩の一言が
「頑張ってないんじゃないの？」だった。
口先だけで、頑張ってるように見えないと言われた。
自分の中では、ついていこうと必死でもがいてた。辛かったけど、使える人間になれるように、頑張ってた気でいた。
全部頑張ってる「つもり」だったんだと思うと、後頭部がぐっと痛くなって、破裂するんじゃないかと思った。
辞めていいよ、って言われて、本当に自分は辞めたいのかわからなくて、
社長に相談して、出来るようになってきてる、頼りにしてると言ってもらえて、このまま辞めていいのか決められなかった。
全否定され続け、自分の価値や自信がぐしゃぐしゃになってしまい、このままだと立ち上がれなくなりそうで怖かった。
今週辞めるか続けるかの答えを出さなきゃなんだけど、まだ答えが出ないまま。
続けたいけど、この先考えて続ける自信がないなら、逆に迷惑だから今のうちに辞めるべきなんだよなぁ。
悩みを吐き出したら答えが出るかと思ったけど、答えが出せないままだった。残念だ。
2ヶ月ちょっと前にAさんがBさんから千円盗んだんだけど、その半月後に「お互い過去のことは水に流して仲直りしましょう」と握手を交わしたので安心していたAさんのところへ、一週間前になって急にBさんから電話が掛かってきて「盗んだ一万円返せよ」と要求するのでAさんはびっくりして「え、千円だったろ」と返すも「一万円」と譲らないので「千」「一万」と低レベルな言い合いをしてたら、周囲も「どっちにしろ盗んだんだろ、金額の問題じゃねぇよ」という目をAさんに向けるようになってきて居た堪れない気持ちなのだけど、やってもいない一万円の罪は認められないから「千円だよ」と言えば言うほど立場が悪くなっていく、
従軍慰安婦問題ってこんな感じだろ。
「世論調査の電話はRDD方式で無作為に発生させた番号にかけている」とか言ってますけど、本当ですか？
12時30分ごろ(こんな平日の真昼間にかけても大多数の労働者は家にいないだろうに何やってんだ)に電話がかかって
来て「よろしければ♯を押してください、よろしければ♯を押してください」って連呼していて押さなかったら
切れたけど、過去四、五年の間で六回目ですよ、六回目。
無作為に発生させるとこんな頻度で同じ番号を出現するのですか？
