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はてなキーワード: ビックリとは
昨日私は誕生日で、私が行きたいといったお店を食べログで予約してディナーに行った。
以前、何が欲しい？って聞かれて思いつかなくて私も答えなかったから、そんなもんかなって思った。
ちょっとションボリもしたけど、何買っていいかわからなかったから、明日一緒に見に行かない？との一言が嬉しかった。
デザートプレートの蓋にハッピーバースデーのチョコペイントが。
今日の朝、彼氏は午前中弟と映画の約束があり、10時に映画を見に行った。
昼も弟と食べるから、とだけ聞き、わたしも街中に用事があるから、ということで後で合流する旨のみ約束した。
私は13時に用事を済ませ、そこら辺をプラプラして連絡を待った。
そして2時間経過、15時。
半同棲の私達は、私の家で暮らしている。夜ご飯の準備をするには17時くらいに買い出しに行きたい。
15時以降にデートして、その後にご飯を作るのは流石にタイトすぎると思い、彼氏に何も連絡せずに帰宅した。
街中から最寄り駅まで30分、駅に着いたと同時に電話、今どこにいる？と
何も連絡なかったから帰ったよ、
と言うと
そうなの？じゃあ俺も帰るわ
との旨。
怒ってる？ごめんね
と言われるも、何も言えなくなってしまった。
そして彼氏は帰ってすぐに寝始めて、なんかわかんないけどご飯作る気も何もかもどうでも良くなって、彼氏が寝てる間に私は1人でかた揚げポテト1袋開けて、街中に出直した。
マフラーでも買おうかと思ったけど3000円が出せなくて、漫画買って、松屋で牛丼食べて帰ってきた。
わたし何が悲しいのかな〜〜〜
今日の朝、昨日ケーキ食べれなかったから一緒にケーキ食べようねって言ってくれたのに忘れられてることかな〜〜〜
こうやって書くと、彼氏、女慣れしたバンドマンっぽいけど、わたしと付き合うまで女性経験皆無な童貞でした。
それだからこそ相手は女慣れしてないしあんまり求めるのも酷だし、わたし自身口に出して要求しないのも悪循環だってわかってるんだけどね。
お疲れ様です。
最近、若い人達に人気というKing Gnu（キングヌー）をちゃんと聴いてみました。「もう十二分に知ってるよ、カス！」という人はすみません。聴く前のイメージとしては、髭男みたいな「オシャレピアノポップ」みたいな、「いい曲だけど、繰り返し聴こうとは思わない系」みたいなのを想像してましたが、全然違いました。ゴリッゴリのミクスチャーじゃないすかこれ、良すぎる。で、曲によってまた印象が全然変わったりするので、ジャンルという枠組みでは、もはや形容が出来ない。仮に聴いたことない人に「どんなジャンル？誰に似てる？」って言われても、明確な答えを出すのが不可能、と言わざるを得ません。とにかく聞いてみて、が正解です。あと、ビックリするのが、今年の紅白に出ると。え？こういうバンドが選ばれちゃうんだっていう。いい意味で。髭男も同時に選ばれているらしいですが、髭男は「紅白に出てそう感」が確実にあり、キングヌーにはその雰囲気がありません。紅白って、なんか物悲しい雰囲気が漂う曲って、合わない気がするんですよね。昨年の米津も個人的にはギリかな、と思ったくらいです。話が逸れた。後、歌唱力、演奏力ヤバいです。下手糞の極みではありますが、一応自分自身楽器もやってるので、「違い」はある程度分かります。プロだから全員上手いという前提の元、最近流行っているバンドと比較すると、彼らのスキルは段違い、レベルがまるで違う。プロレス界で言うところの、オカダカズチカみたいなバンドです。長くなりました。まだ色々書こうと思えば書けるのですが、8割強の方にウザいとこの瞬間思われてそうな気分になってきたので、やめます。そうか、こういうのをnoteとかに書けばいいのか。ありがとうございました。
やっぱり迫り来る水圧というか！
だから私今一番考えてるのかは
どうやって銭湯やそしてその上を行くスーパー銭湯に行く時間を捻出するかって計算で一生懸命になってる気持なのよね。
結構やっぱり平日は辛いので、
それならスタートダッシュでオープン直後に行けるからたっぷりなのよね。
帰り道なんかこういい感じの大将やってる？系とはちょっと違う「ゆ」ののれんが掛かった、
銭湯が何カ所かあるのよね。
そこに仕事帰りにタオルだけ持って行ってみるのもと思ってるけど、
まだ帰り道途中ですっぴん戦士になるのは、ちょっとねーとも思っちゃうわ。
洗顔するにしても色々また小物が増えるのも難点ね。
四の五の言ってないで、
何がどう憧れてるかはよく分からないけど、
そういった気持よ。
また行くのが楽しみだわ。
プチ千と千尋の玉隠しみたいな。
夢を馳せ参じるわ。
うふふ。
体重は減ってるのか増えてるのか分かりませんが、
気持減ってるような気がします気がしてるだけです。
最近時期になってきたのかしら？
皮ごと使えるレモンが売り出されてるので、
海外産のレモンでも皮ごと使えるよ！って謳ってるのあるけどさ。
そんなカットレモンをストレートホッツウォーラーに入れるホッツレモンウォーラーが
ほんのりレモン風味。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
この前、婚カツパーティーに参加したら、隣の席にコミュ力抜群のイケメン君が座って
「はい、今回の婚活パーティー終わった…金無駄にした」って思ったんだわ
その後、婚カツパーティーがはじまって女の子(公務員と上場企業事務)たちと会話が進んでったんだが
ふと、学生時代の話になったんだ
大学時代の思い出とか語ってたんだが
するとイケメン君が
その後、会話は盛り上がってた会話も一気に盛り下がった
あれはビックリしたな
去年かな、カンジタになって治るまで2-3か月かかって凄いひどい目にあった。
シモの話で申し訳ないが、ちんちんの先っぽから白いカスが信じられないくらい出てくる。
それがどんどんと酷くなり、痛みも交じってくると白いカスがごっそり出てきます。
もうビックリですよね。
当時は色々と調べてクロマイN軟膏が自力で治せる手段の一つで、
これがまた凄い情けないし、理解はしてくれたものの妻の目線も痛い…。
ただ、軟膏が劇的に効いて1週間で完全に綺麗になります。
あとはフルフルのような薬用せっけんで1か月くらい洗えば収まってきます。
で、今回。
今日で飲み始めて4日経つんですけど、思えば2日目あたりから違和感はあったんだよなぁ。
『あ、この違和感はカンジタ？』と。ばっちり出てきましたね、白いカスが。
前回も副鼻腔炎で病院から抗生物質が出た記憶があるんだよなぁ。
ただ、細菌性の病気って凄い強烈なのばかりで、一度検査で明確に細菌性の風邪との診断がついたことあるんですが、
この時は39度の熱が4日続いて、発熱は丸2週間、地獄のような咳、本当きつかった。
家族が怪我して入院して、リハビリしてて、お見舞いに行ったりしてる。少し前には一時帰宅してた。
慣れない入院生活とおいしくない病院食だとかで、とにかく入院した本人はつらそうで我々家族への甘えというか愚痴というか、なんていうのかそういうベッタリした感情をぶつけられる。
仕方ないよ怪我してるし。なんて家族内で話し合ってた。回復まで出来る範囲のサポートをしましょうとみんなで決めた。
そしたら、あの、父がね。うちの父がね。入院してる家族のことを悪く言うんですよ。めちゃくちゃ悪く言う。こんな性格悪いんだってビックリしてる。
最初は家族の怪我が受け入れられないから否定したいのかな、なんて思ってみたけど、半年経つのに変わらないというか悪化してるからその性格の悪さに日々驚く。
今日なんか入院してる家族の、よたよたと歩く姿を、からかうために真似をしてみせた。ほかの家族だけに見えるように、明確に貶す目的でやってて、それを見て血の気がひいた。
入院生活やリハビリがつらいという愚痴を、聞くの大変だよねって家族内で愚痴を言い合ったりはする。「愚痴聞くのもしんどいね」「ね」くらいでも共有するだけでマシになる。一人で入院してる家族支えなきゃいけない人は大変だと思う。愚痴も吐けずリハビリしてる人だっているかもしれない。
でも父はそういう時の言葉のチョイスが酷く、ボキャブラリーが無いだけのバカなんだと思うようにしてた。でもこれ普通に性格悪いおじさんが酷い言葉吐いてるだけだな、と分かってきて、そんなのが父なのか、とジワジワ受け入れてたところに今日の動きの真似。
いや無理だよこのおじさん。なにそれ面白いと思ったのか。単純に無礼だし、リハビリを頑張っている姿なのに。なんなんだこれまである程度尊敬していた父親と同じ人物なのか？年取ると人間はこうなるのか？元からこんな奴だったのか？知る機会が無かっただけか？
……それでこんな風に、父に対する思いが諦めから軽蔑に変わってきて、表に出して無いだけで一緒だな。一緒か？全然違うあんな無礼なおじさんとは違う。いや攻撃的な感情持ってるのは一緒か。こっちはなるべく表に出しませんけど。ってもうなんか俺の感情ハチャメチャで面倒。反抗期終わってなかったのかよ。
まじでこの文章書き出す前は、入院してる家族と別の家族。と続柄明記しないで書こうとしたのに我慢出来なくなった。本当に嫌。シンプルに腹立つ。ぐちぐち言ってる自分自身も同類みたいだから本当に嫌。今一番大変なのは入院してる家族なのにな。
「入院してる家族を悪く言う父」と「父を悪く言う俺」で悪意がぶつかり合って爆発して、明日の病院食がたまにあるおいしい当たりのやつになってくれ。あと病院の人にはなにかと幸せな出来事が発生してくれ。
まさか自分がお気持ちを書きたくなるなんて思わなかったからビックリしている。
先日もSNSでカップリング表記にとやかく言われた人がアンケートを取っていた。
挿入描写はAからBのみの二次BLをAB表記にしたら、Bが積極的な描写があるからBAタグをつけろと絡まれている～等ということだった。
腐女子をわりと長くしてればたまに見る光景なので、何の気なしに回答してRTした。
そこまでは良かったが、何故か自分の回答に違和感を覚えてしまった。何故か。
自分が推してるジャンルの推し二人組を何と表記したらいいか分からなくなったからだ。
正確に言うと上記の思考をもってして、その二人をABと表記するのを(嫌だな)と思ってしまった。私の中でその二人は今、お互いに強い感情を抱いているが肉体関係は結んでいないからだ(そもそもが妄想、という話は今回は関係ないので割愛する)。
たびたび話題に上がるが、一次二次含めてBLはカップリング表記をするし、攻受を表す左右の順番にはとても厳しい。『それが違えばまるで別物』という概念が根強く、お互い別物に触れないように棲み分けてきたからだと思う。
そして多くの場合は、その攻受は肉体関係(挿入)の方向性で定義されるという認識が普及している。件のアンケート結果でも大多数がその認識で、だから前述の状況ではABで良いと考えていた。私もそうだった。
何とはなしに(セックスしてなかったら何て書けばいいのかな)と思って、そこで地獄の蓋が開いた。
えっ分からない。AB、ABなんだと思うけど、何かすごく言いづらい。
いや正直に言うと今までは普通にABだった。
『もしこの二人が付き合ってセックスするとしたらABになると思う』から。
問題は何故か突然、その考えでの表記におさまりの悪い、言ってしまうと気持ち悪さみたいな物を感じたことにあった。
色々考えて、多分それは『現状、"プラトニックな関係性として萌えている対象"を他人に伝える手段として、"予め先立って"、"自分の性的嗜好のかなりの部分を開示する必要"がある』ことが嫌なのかもしれないと思い立った。
つまり、(あの二人は、お互いを気にしたり助け合ったりしていて萌える、違うだろうけど両想いかもしれない)とある二人組に対して関係性を見出だして萌えたとき。同好の士を探したくて伝えようとすると、たとえ自分がその二人は精々キッス位で体の関係は起こり得ないと思っていても、『もし二人がセックスするならAが挿入側でBが受けると思います』『私はそのような嗜好です』の意を初っぱなから表明しないといけない。不要な争いを生まないように、誰かが自分の書いたもので傷つかないように。
でも、そのたびに二人のセックスを想定させられること、それを想像する自分の性的嗜好についてを二文字の中に前提として晒すのが、なんか……恥ずかしくなってしまった。
恥ずかしくなって、(別に生殖活動まで妄想してる訳じゃないのに何でそこまで言わされなアカンの)と思い始めてしまった。とんだ繊細ヤクザだな？地獄。
でもちょっと考えてみて、たとえば好みの異性を聞かれた時にルックスとかこんな振舞いをしてほしいとかはあってもベッドではどんな態度がいいの？まで突っ込まれることは稀だし、芸能人カップルをどちらも推しで応援してるってなったときに『それは夜の生活をそう考えての推しですか』なんて聞かれんでしょ？そういう話題が主体の場合は別にして。
それが、カップリング表記では肉体描写の方向が主流な以上は成り立っちゃうんだよな。
白黒つけないと(つけても)叩かれるから。
そのたびに、プラトニックなのが好きな二人のことでも『"今は"全然セックスとかしないけど、"もしも"二人がセックスするなら"私は"ABでーす!!エヘヘ』って自分の性的嗜好をおっぴろげないといけなくて、それって実はすごく恥ずかしいし嫌だな!!と思ってしまったという話。自分でも繊細ヤクザだと思う、悪いな。
本当言うと、自分は特に地雷とかない方で、散々喚いておいて推しがHな目に遭うのも好きだし読むし書くし、合わないものを見てもスルーできるタイプだと思っていたんだけど。
件のアンケートを見て、当たり前のように肉体関係でカップリング表記を考えた自分と、プラトニック関係に対してもその思考を当てはめた自分に驚いたのと。性的なことを考えていない時に性的なことを考えたり言ったりを強いられて、そう見なされることは何となく嫌で、カップリング表記の文脈上そうせざるを得ないのは地獄みがあるなあと初めて感じたのでした(だからといって肉体的ABに対する精神的BA表記とか、どちらでもないからABAにしてリバ嗜好の人を混乱さすとかはナンセンスだと思う)。今回ちょっと色々眺めて、プラトニックを認めてもらえないのが嫌だというよりは自分のドスケベさを見透かされるのが嫌なのかもとか。プラトニックが好きで二次BLが苦手という人は、肉体関係に行きつくありきの話が主流で二次BLのプラトニック物が見つかりにくいからではとか。性的なコンテクストを含む以上、隠れた方がいいし自分はエロい人間であるという認識は身につけるべしというのを古からの腐の歴史が証明してたのかも…と考えるきっかけにはなった。地獄があるなと思っただけで何か変わる訳じゃないだろうけど、でも自分はこれが地獄だと知れて良かったのかもしれない、
折り返してみると赤十字と名乗のるではありませんか。
聞くと「あなたのオイルたっぷりの赤血球を必要としている人がいます。今すぐ献血に来てください（誇張あり）」と言うではありませんか。
こちとら100kgを超える血肉を少しでも減らそうと、チャンスがあれば献血に通うぐらい、趣味「献血」人間なのに、
これまで人に求められた時なんて、
後輩「先輩ちょっと来てください」
私「なんだい？」
後輩「そこに立っていてください」
私「？」
後輩「冷房が直接当たるので風よけです」
後輩「やっぱいいです。戻ってもらっていいですよ。不快度指数が上がりました」
だったり、
娘「パパ匂い嗅がせて」
私「急にどうしたの」
とか、ぞんざいな扱いだったのに、
それが、
ですよ。
嬉しいじゃないですか。
「あなたの血液を保管してた冷蔵庫開けっ放しにしてダメにしちゃった。破棄してゴメンね。私っておドジさん。てへ(・ω<) 」
という謝罪通知ぐらいしかなかったのに、それが電話で直接の猛烈な求愛（または求血）ですよ。
ほんと献血通ってて、こんな嬉しい事ないです。
これかもシゲル先輩のように献血道を邁進していきたいと思います。
倍プッシュだ！
ネットが普及して腐女子がサイトを作るようになると、検索でヒットしてやってきた一般ファンに荒らされた。
一般ファンが見たらビックリするのも仕方ないと検索よけで隠れる文化ができ、それでも来て荒らす人向けに注意書きを読めと、匿名掲示板で言うところの1読め的な感じで、最初に注意書きを書き連ね見たくない人は入ってくれるなと願い、それでも荒らされた場合はサイトの持ち主以外は参戦するなとネットマナー等を作って、隠れて注意する事で自衛してきたのが始まり。
その後ニコ動等でも腐動画に荒らしは来まくったので、一般ファンが流れてこないようこれらの文化は残った。
pixivTwitterと徐々にオープンになっていき、ブロック等便利な機能も増え、徐々にこの手の酷いのはなくなってきている印象。
男オタクがずっと自由だったのは、ネットで常に多数派だった事と、男オタクの好む作品の一般ファンが幼い層だったのと攻撃的なタイプでは無かったのでネットで攻撃されなかったおかげかと思う。
痛い。
痛いという字面からチクチク感や鋭さを感じていつも違和感を覚えるんだけど、そうじゃなくてなんかジワジワジクジクした痛み。鈍痛？ 鈍痛。動く気力が湧かなくて退勤してからも自席でぐずぐずしてた。帰ってきて今トイレ行きたいけど、緊急じゃないし痛み止め効くまで待ってる。痛み止めは効くんだけど、効くまでの30分が長い。花粉症が薬効いてない毎時毎分毎秒がずっと煩わしいのと同じように常時ジクジク痛い。
ところで普段、他人に向けられる気遣いとか優しさとかそういう精神力みたいなものがあるんだけど、対人コミュニケーションを行う際に消費する。自己回復は半分までしかできなくて、残り半分は他人から優しくされないと回復しない。○○さんに優しくして、と言うお前も私に優しくしてくれよ。頼んだ仕事が無言未着手常習犯なの激怒して叩き直して欲しいところを「せめて言ってね」って言う私の『優しさ』分かってくれよ。戻らねーなら費やし損じゃねーか。こんな対応続けさせられたら私その内こいつに優しくなんかできなくなるからな。SP消費許可おりません。
さておき、その消費型精神力の、7割くらいを使って「痛いけど表に出さない」ようにしている。普段通り振る舞おうとしてる。でも痛みを我慢してる間ってどうしても痛みで気が散るから会話の理解力が下がるし、笑顔でい続けられなくて気を抜くと真顔になる。「怒ってる？」って言われたこともある。お腹痛いだけなんだ、感じ悪くなっててごめん。
痛みは初日を含めた2日間が割と強い。1回2錠の痛み止めを4時間空けて各食後。6食計12錠。40錠入りで3ヶ月ギリギリかなぁ。他人への優しい心を金で買う。金はすごいな、なんでも買える。
痛みは月によっても変わるんだけど、すごい痛い時は鈍痛じゃなくてちゃんと鋭痛で痛い。ズキズキのバキンバキン。歩けない、動けない、話せないの3段階。喉元過ぎると思い出せないから曖昧なんだけど、話せない時は脳のリソースが言語リソースすら分捕ってて、頷くか首を振るかしかできないくらい痛い。声にならない痛みというのはマンガでよく見かけるけど、痛みで会話リソースが足りなくて話せないなんてのは己で体験して初めて知った。そんなだけど薬は効くので30分耐えればなんとかなる。薬すごい。怖い。脂汗出て体冷たくて手ぇ震えてるのに痛くない。すごい。怖い。
そういえば電車内で動けなくなるレベルの痛みに遭遇して、ドア前でうずくまってしまったことがある。立ってる時から今日は痛いなーって思ってたんだけど、段々痛みが大きくなってきてついに立っていられなくなった。ドア前なんて迷惑すぎるし席を譲ってくれようとした人が居たんだけど、動けないし立てないしで申し訳なくも必死で遠慮した。次の駅でホームに転がりおりたんだったかな…記憶がない。その際はご親切にありが申し訳ございませんでした。
斯様に痛みには個人差どころか個人ですら差があるわけだけど、知り合いの話もすごかった。家族が釣ってきた魚をみんなで食べたんだけど、寄生虫がいて家族の二人が救急車で病院行きとなったそう。弟はのたうち回っていてすごい大変だったという話だったんだけど、数年後その話をしている時に姉がしれっと「私もあの時お腹痛かったんだ」って言った。みんなビックリしてなんで黙ってたの！？って詰め寄ったんだけど「だって生理より痛くなかったし…」と言った彼女を私は永遠に忘れないと思う。少なくとも彼女の生理は寄生虫より痛いらしい。生理痛は女性にしか分からない痛みかもだけど、寄生虫当たったことある人は痛みの比較対象にはなるんじゃないだろうか。個人差あるけど。分かったところで何がどうとかもないけど。……いやなくはないか、優しくしてください。常時痛いことは分かって欲しい。
とか言ってる内にお茶は冷めてしまったけどまだ動くのが億劫なのでグズグズしてる。早くトイレ行かないと。IVO脱毛(VIOだったサーセン。陰毛脱毛だよ)始めたからトイレライフはかなり快適です。
親は70手前の婆さんだ。ちなみに離婚していて父親は顔も覚えていない。
単純な前方不注意で、ほぼブレーキを踏まずに赤信号停止中の車に突っ込んだと警察官に聞いた。
幸いな事に突っ込まれた車に乗っていた人はケガ無し。最近の車は60キロノーブレーキで突っ込まれても無傷なんだなスゲー。
上乗せ保険には入っていたから、相手の車は保険でなんとかなる。
まぁ事故は不幸だが、変にこじれたりせず不幸中の幸いであった。
母は命に別状無しだが、首の骨と脊椎の間辺りにある骨にヒビが入ったとかで、障害は無いが1ヶ月ほど仕事ができなくなった。
まぁこちらも死なず障害も残らないなら不幸中の幸いと言えるだろう。
父親からもらった慰謝料や俺の養育費、児童扶養手当、親戚から俺宛のお年玉や小遣いまでつぎ込むようなクズだ。
金が無くなれば、サラ金から借りる。借りられなくなれば俺が近所の誰かを自転車で轢いた事にして、その慰謝料が必要だからと親戚に借りに行く。
まぁそんな奴だ。
そういう親なので、俺も肉親の情などカケラも無い・・・と思っていた。
そもそも俺が極貧の少年時代を送ったのは100%親の責任だ。そこから這い上がるのにどれだけ苦労した事か。恨みこそあれ恩など無いとね。
しかしそうではなかったらしい。
警察から電話がかかってきて、親だから病院まで来いと言われ、病院では親だからサインして金払えと言われ、仕方なしに手続きをして金を払った。
入院は1日で終わりすぐに帰宅した様子だったが、事故で1ヶ月働けないとなれば、ダイレクトに生きていけなくなる。
共産党員のようにスピーディに生活保護に入れるテクニックなど俺には無い。そもそも親からもらった持ち家に住んでいるのですぐに生活保護など出ない。
ふとした気の迷いで、1ヶ月分の生活費と目する10万円をくれてやった。
もったいねーな、でも出しちまったもんは仕方ねーな、万が一にも月1万ずつくらい返してこねーかな？などと思って日々の仕事をしつつ暮らしていた所に、母親から連絡が来るんだわ。
金を返すつもりかな？と思い電話に出ると
いわく、100万寄越せと。
意味がわかるだろうか？
命を救う10万を出した俺に、追加で100万出せと言ってきたのだ。
言い分を整理するとこういう事らしい。
3 借金が返せない事により一括返済を求められている。このままでは家が無くなる
4 ついてはお前から100万円貰って借金を返したいので寄越せ。
5 助けるなら最後まで助けろ。
何を言ってるのかわからねーと思うが、おれも何を言われたのかわからなかった(ポルナレフ状態)
自慢ではないが、100万が払えないわけではない。俺は地方で小さな会社を経営していて独身だ。
無茶苦茶儲かっているわけでは無いが、家族もおらず金の使いみちが無いのである程度は持っている。
払おうと思えば何の支障も無く払える金額ではある。
しかしだ。仏心を出して10万くれてやった俺に対して、追加で100万寄越せというのはどんなロジックだ？
普通は困った時に出してくれてありがとうと、金を返しに来るもんだろ？
当然のように断り着信拒否設定。次は何が有っても一切助けないと決意した。
そして仕事がヒマな時に少し考えてみたんだ。
警備員で1日数千円の日給を得て、給料日には借金返済と各種支払いを済ませ、余った金でパチンコをするような生活だ。
もしかして私は、息子に親という権力を行使できるのではないか？
アイツは社長などやっているから100万くらい持っているだろう。
偉大なる親であるワタクシに金を出して当然ではないのか？奴は何も言わなくても私に10万を貢いできたのだ。
要はこういう事ではないか？
俺は金を出す事によって、母親に勘違いをさせてしまったのではないか？と考えた。
「事故を起こして迷惑をかけた。生活費助かったありがとう。心を入れ替えて暮らそうと思う。ついてはお前の会社のトイレ掃除でもいいから雇ってくれないか。借金もコツコツ返そうと思う」
などと言われれば、じゃあ100万くらい返してやるよと言ったかもしれん。
この性格で今まで数百万損してるが、大人が下げる頭にはそのくらいの価値が有っていいと思うんだ。
しかしな、上から金を出せと言われて理解できるほど聖人ではない。
可能性が無いわけではなかったが、そうはならなかった。
話は終わったのだが、消化は出来ていない。
ご指摘の通り6000万を使い切った婆さんの話です。
家を売ったらいいと思うでしょ？10万渡す時に中に入ったけどそりゃひどいもんだったよ
中はゴミ屋敷初期。辛うじてゴミ出しはしているがプラスチック製衣装ケースと安物のカラーボックスがそこら中に重ねられていた。
意気揚々と買ったそれなりに高級な家具や家電は一度も拭き掃除されていなくて、ホコリとヤニで汚れていた。
爺さんの遺影と位牌がホコリだらけヤニまみれだったのが一番気に食わなかったな。
家の立地は悪くないが更地渡しじゃなきゃ売れないような状態で引っ越し代も無いから、買取業者に叩かれる以外の選択肢が無い。
更地とゴミ処理代引いて引っ越しして借金返したら終わりくらいだろうな。
https://anond.hatelabo.jp/20191111235058
34歳のくせに何寝ぼけたこと言ってんだとか書かれそうだったから投稿後は一切見ずに昼休憩でホッテントリ入りしててビックリ。
ブコメもトラバも全部読んだ。みんな優しいし猫は相変わらずかわいい。
いくつか補足しとくと
- 否定はしない。深層ではそうなんだろう。
- 悲しいけど寂しいとはならない気がする。
- それは見たいものだけ見てるからであって、一人であることとは関係ない。
- 他人に期待してないので返事がなくてもそんなもんかと思うだけ。
学生運動が一番盛り上がっていたころからそろそろ５０年になる。
この記事。
校則も生徒会もない理由 麻布、「自由」への高校紛争 : NIKKEI STYLE https://style.nikkei.com/article/DGXMZO50884940R11C19A0000000/?n_cid=SNSTW001
学生運動は１９６０年代～７０年代初頭に盛り上がったまあ何というか、ざっくりいうと権利の闘争だ。中途半端に時期がリアルすぎて（今の団塊の世代が青春真っただ中にあった出来事＝当時大学進学率２０％以下のエリートたちにとって身近な活動だった）、うまくまとめられないまま、ビックリするほど若年層に歴史が伝わっていない。
調べてみると現在そこそこの地位だったり会社の上層部だったり芸能人だったりは結構かかわっている。意識高い存在自体が大学生だったとざっくり言っていい。
さて、この闘争は当時、大学生だけのものではなかった。ごく一部のエリート高校（中学含む）でもこの動きはあった。これがその一部を書いた記事だ。麻布高校はずっと東大入学ＴＯＰ１０に入るくらいの有名進学校。セーラームーンのタキシード仮面、地場衛（原作版）の母校のモデルで、私服登校ができる。自由だからこそ踏み外す人がいないというか、そういう学校だ。この事実が、ネットニュースをはじめメディアで取り上げられるのを初めて見た。
当時２０歳だった当事者たちが、５０年たつと７０歳になる。
ビートルズがただの若者が好む外国の歌から教科書に載るくらいの存在になるくらいの時間がたった。
そろそろ誰か、当時のモブ学生がみんなそうであるように、今普通に生活していて「今どきの若いもんは」なんて言ってる壮年が、回顧録だとか自伝だとかであの頃を書き出すころだろう。
あの頃は若かった、金はなくとも自由があった、なんていって。
そろそろ総括の時間だろう。いい加減、自由がどうして存在しているのか、向き合うために必要な言葉を”大人”から記してほしい。
