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はてなキーワード: ビックリとは
でも街に行けばみんな平気そうな顔して歩いているんだけど。
別に大企業に勤めているわけでもないだろう人が楽しそうに恋人と歩いていたり、たぶん肉体労働なんだろうなって人が家族ずれでショッピングモール着てたり。
みんな生活苦なんてまったく顔に出さずに買い物して飯を食って談笑しているんだけど。
え、みんな年収400万とかで、そんなに楽しそうにできるの？ ってビックリするわけだけど。
俺はサブスクリプションを解約して格安SIMにして家の本を売ってさらにウーバーイーツでもやろうかなって考えているんだけど。
それともみんなこっそり年収800万とかもらってるの？
コーヒーが飲めない。
美味しいと思えない。苦いよね。
でも大人ってコーヒー飲める人が多い気もするし、なんやかんや差し入れとかで貰うのも缶コーヒーだったりする。
これ言うとコーヒー好きに「それはコーヒーじゃないｗｗ」って言われるけど、あんだけ甘くないと飲めないんだよ、ってだけ。
差し入れでコーヒーを貰うと誰かに飲んで貰ってるし、喫茶店とかは抹茶系か紅茶類。
コーヒーが飲めたらもっと色々飲めるし、フードメニューが気になっててもコーヒーが売りだからって行けないままのカフェにも気兼ねなく入れるんだろうなぁ、と思う。
もうじき30になるけど、今後「コーヒー美味しいな」って思う年齢が来るんだろうか。
それともやっぱりずっと飲めないままなんだろうか。
美味しいと言われるコーヒーを飲んだら変わるんだろうか。
それともどれを飲んでも苦手な物は苦手なままなんだろうか。
飲めなくたって支障はない。
でも飲めたら良いな、と思う。
追記。
夜食を食べに行って満腹で寝て起きたら反応来ててビックリした。
しかも辛口かなって覚悟して読んだら甘口ばっかで更にビックリした。ありがとう。
ちょうど旅行先だったからホテルのラウンジでコーヒーもらって飲んでみた。
やっぱ苦いや。でも成人前とか、母から一口もらって飲んだ時に比べたら苦くない気もした。豆の種類もあるのかな？
職場でこういうこと聞くと「わざわざ飲めるようにならんでも良いじゃん」って笑われて終わることが多いから、コンビニとかでコーヒー買って色々試してみようと思う。
甘いお菓子と、ってコメあったからココナッツサブレでも食べながら飲むよ。
飲めなくたって支障はないよね。
でもなんだろう、母がコーヒー派で、私はお茶派で、家で何か飲む時はあれもこれも１人分を作るのが面倒だからって私に合わせて紅茶やら緑茶を飲んでたらしい。
嫌いなわけじゃないしね、って言ってたけど、私が家を出てからはコーヒー生活を満喫してる、って聞いて、じゃあ次は私が母と一緒にコーヒーを飲んで美味しいね、って言うのも親孝行になるかな、って思ったのもある。
そう言えば、コメ見て気付いたけどルイボスティー飲んだことないや。ハーブティーが苦手だからルイボスティーは飲まず嫌いしてたな。結構周りで飲んでる人多いし美味しいのかな？
私もう1ヶ月前から言ってるのになんでいつもギリギリにならないと決定にならないのかしら？
私途中で何回も確認してるのよ？
デザインとか大きく変わるならまた指示出さなくちゃいけないし、
枚数だって大量のロットだと早めに印刷屋さんに出しておいた方が
特急料金よりまだ余裕があるからちょっとでも副資材代の経費が安くなるじゃない。
特急翌日納期価格でもビックリするほどの値段にはならないから、
いいっちゃいいんだけど、
でも安いことに越したことはないじゃない。
いつも思うわ。
ファングッズのクリアファイルだって3枚入りで税込み1000円とか
これが高いのか安いのかは分からないけど、
1枚333円の税別の302円。
そうなるって言うともうどーんと10万ロットで1枚10円とかに原価下げて暴利を貪るって作戦もあるけど、
そもそもそのファングッズと言えども10万人グッズを買ってくれるかって問題も濃厚じゃない。
そのうちの何割？どのぐらいの割合になるのかしらね？って計算しちゃうけど、
そうなるとやっぱりせいぜい在庫リスクも抱えたくないし人件費だって高いわよね。
倉庫代だって高いのよ都会は！港ならそうでもないんだけどそうは港のヨーコが許さないじゃない。
もうそもそもそうなるとオーケストラでの収録音源のこの1トラック原価いくらなんだよ！って話になるじゃない。
そんなこと言ったら夢も希望もないんだけど、
やっぱり大規模なそういうレコーディングってお金がかかるから、
これアルバム1枚出すにしたって
ツアーで回るんだけど、
今回はまだ費用回収できてないので
ライブコンサート追加公演な！って裏の事情でもあるかもしれないし、
そう言った意味でも、
自分のやりたい表現したいこととショービジネスとしての表現って相反するんじゃないかしら？
やりたいことをやってショービジネスも大成功！テッテレーって言う感じがいいんだけど、
やっぱりそう安直直入には行かないのが難しいところかも知れないわね。
そういったところ気になっちゃうのよね！
ファンにも限度があるわ限度が。
アーティストしかも演奏家となるとさらに地味に見えちゃうから、
余計なお世話かもしれないけど、
うふふ。
これは私の決意表明であり
なにかパフィーの歌でもありそうなカニ食いに行く感じでもあるわ！
マジ1ヶ月絞るわよ！！！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
・ドキドキ！プリキュアのオープニング曲『Happy Go Lucky! ドキドキ！プリキュア』を歌っているのが後の黒沢ともよだったこと
・ふたりはプリキュアのオープニング曲『DANZEN！ ふたりはプリキュア』と、ふたりはプリキュア Max Heartのオープニング曲『DANZEN！ ふたりはプリキュア (Ver.Max Heart)』が実はまったく同じ歌詞だったこと
・SS、5、GoGo!と三作続いた『ガンバランスdeダンス』を止めたのは、鷲尾さんが辞めるから
あと1つは？
Airペイのトレーニングモードが解除できないのなんでだろう？と尋ねてみたら、
機械は届いて全部設定できて、
いざ本番と思ってトレーニングモードが解除できないからなんでだろうと思ったらそう言うことだったのね。
あのシーエムみたいに本当に決済できなわ！ってオダギリジョーさんをマジリアルに味わうところだった、
ちょっと焦ったわ。
そんで事務所の上の人、
「なんでAirペイとかCoineyとか導入したんだっけ？」って
笑っちゃうわ。
まったくだわ。
流行に乗っかりたいだけかよ！とも思っちゃいそうなほど
なんかよく分からないけどVISA一択でいいんじゃないの？と思っちゃうけど、
余計に手札が使えるようになったら分からない人は混乱するわよね。
海外の商習慣が分かんないので、
メインの支払い方法の3番プラットホームはよく分からないけど、
サイトなんかでは海外対応どうしたら良いの？と逆に分からなさすぎるから、
メールアドレスさえあればやり取りできるっぽくって、
請求書を送ってるのに、
メールアドレスを教えてくれって、
やり取りが頓珍漢なことになってて
そんなのできっこないわよ！と高をくくったのを一旦置いといて
なんかできるっぽいのよ。
まあそんなこんなで慌ただしい朝ね。
でもお店のもの全部くれって言われたら困るけど、
うふふ。
何も食べて無くアイスコーヒーだけにしたわ。
アイスコーヒーの季節もそろそろ終わりでホッツコーヒーに変わる頃季節が変わったなって思っちゃうわ。
オレンジって季節関係なくあるから一体何時が旬なのかしら？と一瞬考えるけど、
おかしいことにはならない味の決め手よ！
違う種類の果物をたくさん混ぜるとあんまり美味しくなくなっちゃうので、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
サークルで出会ったあまりイケてない女と2年くらい付き合って、セックスはせずに別れた。サークルで唯一東京の企業に行った彼女のことはすぐ忘れて、後輩のかわいい子と付き合った。すぐにセックスした。すぐ別れたけど。
先週末にサークルの同窓会で5年ぶりに彼女と再開した。めちゃくちゃ垢抜けててビックリした。しかもこの前結婚したらしい。新卒で（知らなかったけど）大手に入ってたらしく、しかも今は外資で俺の3倍くらい稼いでた。
終電逃して彼女と2人になったときは期待したけど、タクシー代渡されて別れたときは泣きたかった。いろいろ嫌になって今日は休んでる。
サークルで出会ったあまりイケてない男と2年くらい付き合って、セックスはせずに別れた。サークルで唯一東京の企業に行った彼のことはすぐ忘れて、後輩のイケメンと付き合った。すぐにセックスした。すぐ別れたけど。
先週末にサークルの同窓会で5年ぶりに彼と再開した。めちゃくちゃ垢抜けててビックリした。しかもこの前結婚したらしい。新卒で（知らなかったけど）大手に入ってたらしく、しかも今は外資で私の3倍くらい稼いでた。
終電逃して彼と2人になったときは期待したけど、タクシー代渡されて別れたときは泣きたかった。いろいろ嫌になって今日は休んでる。
追加
って思ってたけど、FIT BOXING終わった後コントローラー付け替えるのダルくて片方に持つやつでジャイロ操作したらビックリするぐらい使いやすくなった。
マウスに近い操作難易度にはなってる。（でも動画みるとみんなコントローラー形式でやってるんだよね）
やあ。比較的気分がいいからちょっとだけ気持ちの整理も兼ねて日記書くよ。
(ところで、どうして鬱だったり気分沈んでる人が何か行動を起こすと「本当にしんどい人はそんなことできない～」「鬱なら起きれないだろ～」とか言うんだろうね？ それはあくまで君の経験や価値観であって、行動した人のそれとは違うものなんじゃないのかな)
この前、って言っても1年以上前なんだけどね、一人暮らししようって思ったんだ。ネットで知り合った人になんとなく家庭の話をしたら「それヤバいから家出た方がいいよ」って。私自身は家族のこと「自分の気に入らないことがあるとすぐキレるし喧嘩の最後はいっつも"もう知らない。勝手にすれば"だけどまあそんなもんだよね」程度にしか思ってなかったからまあビックリ。え、他の家って親の中で子が布団敷く係になっててそれを本人に言うことなくいざ布団が敷かれてないとキレ散らかしたりしないの！？ 機嫌がいいときはベタベタに甘やかしてくるくせに少しでも機嫌を損ねると怒ってますアピールしたりしないの！？ ねちねち嫌味言われないの！？ マジで！？
で、まあ、私は自分の意志がないもんだからその友人たちに言われるがまま部屋も探していざ荷造りするぞ～新生活ワックワクだな！ めっちゃ不安だけど！ ってなってたら。察しついてるかもしれないけど。大喧嘩しました。そりゃあもう怒鳴るわ怒鳴るわ。怒声が土砂降りみたいに降ってくるの。で、今でも私の頭にこびりついて離れない言葉がこれ。どうぞ。
「保証人は？ 保証会社にしたの？ ああいうところはね、少しでも家賃払えなくなるとすぐ家追い出されるんだよ！ ホームレスになるんだよ。それでね家賃払うために風俗……いやお前なんかソープ行きだよ！」
はい。文字打ち込んでるだけなのに当時の景色と怒鳴る親の顔が鮮明に浮かんできてちょっと落ち込んだ。なんでこういう、嫌な記憶ばっかり残るんだろうね？ 中学生のとき自傷してたのがバレて先制に呼び出されたときに「そんなに死にたいのか！ じゃあ死ね！ そこから飛び降りろ！」って言われたのもまだ覚えてる。応接室のくすんだトロフィーの向こう側に窓があって、先生はそこを顎で指してた。あのとき飛び降りてたら、今こんな思いしなくて済んだのかな。
その後は急に優しくなった親に「どうして一人暮らししたいなんて思ったの？言ってごらん？」なんて言われて、(これDV男が暴力振るった後に優しくなるやつじゃん)って思いながら自分の頭の中必死に整理して絞り出したのが「家族を嫌いになりそうな自分が嫌だったから」。耳が遠い祖父母、キレる母が毎日毎日怒鳴り合って喧嘩して家の中雰囲気最悪でそれが耐えられなくて。でもそんな家族を嫌いだと思うのはなんだか親不孝な気がして許せなかった。だから少しでも距離を置けばなんとかなるんじゃないかって。そう思ったんだけど、やっぱり駄目だったね。ぐしゃぐしゃに泣いてる私をよそに家族は折角契約した引っ越し業者も電気も水道も解約。ごめんね、ピ〇ットハウスのお兄さん。勿論友人たちにも事のあらましを話して、ごめんねって謝ったんだけど、そしたらその人たちもまあ怒る怒る。
「それ洗脳の域だよ」
どうしろと？ 洗脳？ ちょっとよく分からないです。あなたたちも私が思い通りに動かなくなったら捨てるんですか。そうですかそうですか。どれだけ仲良くしてくれて、なんでも悩みを話せるようになった人でも離れていくんだったら、最初から誰とも関わらない方がいいんじゃないかな。私の中でそう結論が出た。その日から、私は真正面から人を信用できなくなった。絶対に自分の本心を、過去を、知られてはいけない。踏み込んでもいけないし、踏み込まれてもいけない。私はそれでいいんだ。そう思うようになった。
で、現在。今度は別の友人に「一回病院行った方がいい」って言われた。自分でも「あーこのもやもやした何かの正体教えてくれないかな」ってずっと思ってたから、病院行こうかなとは考えてる。でもそこで立ちはだかるのが親。扶養家族って確か保険証使うと親に届く明細書にどの病院行ったかバレるんでしょ？ もしどっかの心療内科とか精神科に私が行ったのがバレたとしたら。考えただけで胃がキュッてなる。昨日の夜なんて病院行ったのがバレて「そんなにうちが嫌か！ 嫌なら出ていけ！」って首根っこ掴まれて玄関まで引きずられるとこまで想像して泣いたからね。そうそう、こうなったら嫌だなっていうのがやたら鮮明に思い描かれちゃうんだよなあ。この想像力は創作方面で役立てたいのに。いらんとこで発揮されるから困る。
家族に内緒で心療内科行くのってすっごい抵抗あるんだよね。なんだか、育ててもらった恩を仇で返してるみたいな。間接的に「お前らの育て方間違えてますけど」って言ってるみたいで、申し訳なさで潰れそうになる。でも私はこの気持ちの答えが知りたい。
どうしてわけもなく悲しくなって不安になって寂しくなって気付いたら泣いてるのか。
どうしてありもしないことを妄想して怖くなるのか。
何度自分に聞いてみても「分からない」って結論しか出ないんだよ。自分の意志がないから、誰かに教えてもらわないとずっと分からないままな気がして、それはきっとよくないことのように思えるから。どうすれば家族が笑うのかなって考えて自分の体形を馬鹿にしてみたり、わざと幼い子供みたいに振舞ったりすることはできるけど、いざ自分のことになると何にも分からない。何をすればいいのか分からない。もしかして自分は空っぽなんじゃないかってちょっと思った。
窓の外を見たら、すっごくいい天気だった。氷が陽に当たって解けるみたいに、私も溶けて消えれたらいいのにな。さて、寝るか。
②劇中の自身の悲惨な出来事さえ嘘か本当か分からない、おちょくりながら人を絶望に叩き落とす引っ張られてしまうようなカリスマ性が存分に表現されていた
③降りかかる悲惨な出来事の連続がアーサーをジョーカーにした。今の厳しい世界では誰もがジョーカーになる可能性があり、それに煽動されて人々が破壊的になる可能性について見せつけられて空恐ろしくなった。
④孤独をこじらせ自身の障害の為社会に溶け込むこともできなかった為誰からも相手にされないピエロとして暴走、結果自身でも予期していない悪のカリスマとなってしまった徹頭徹尾空虚な人生と世界を嗤う薄ら寒さ
あとは何があるかな。自分は①とか④が面白かったんだけど、結構これを③とかの視点で「今の社会を皮肉っている」とか「資本主義の暗部と身体的環境的経済的etc.の格差からくる破壊衝動」とか言っている人がSNSで散見されてビックリした。
障害がある、家庭に問題がある、経済的にも恵まれない、皆に馬鹿にされる、どれも大変なハンディキャップだと思う。
でもなんというか、この映画を見て「今の社会を問題視する」というのがあまりにも今更すぎる感が否めない。
皆こんな当たり前のことを今知ったように騒ぎ立てているけど、こういう感情を持ったり環境の一部でも似たようなことを体験した人はいないのだろうか。
多かれ少なかれ誰もが仮面を被って歯を食いしばって生きてるのに、これが狂気の解放！！！資本主義社会の歪みが生み出した格差社会の狂気の産物！！！とか言われても浅くね？とか思っちゃう。
もしくは増田諸氏並びに上記のような論評をしている人達は社会の汚れを全く知らないきれいな世界で生きてきたのだろうか。それはそれでなんというか羨ましい話ですな。
被災者でもボランティアでもないんだけど、被災地の人がボランティアの人の善意の行為に対してこういう「注意」を促すことにビックリしました。
書き方はとりあえず1行つづ書いていって、
あとでエクセルで集計すればいっかーって思って家計簿付け始めたの。
4年前の保存の日付で家計簿のファイルがデスクトップにあったのよ。
ザ虎舞竜さんのちょうど1年前より遡ることの4年前よ。
それを開いてみてビックリ！
私が今から新しく付け始めようと思った書き方と全く一緒！
言われてみたら4年前の私と今の私って性格も含めて一緒じゃない、
だからこういう書き方をしよう！って形が一緒過ぎて思わず笑っちゃったわ。
その4年前の家計簿は若干1ヶ月ぐらいで放り投げてつけるのやめちゃってるっぽくって、
今度は家計簿付けるのちょっと真面目にやろうかなって思った次第なのよ。
でもさ
新しく作る家計簿どういう風に書いていったら良いかなと考えてたけど、
面倒くさいから1行ずつ書いて、
最初にも言ったように集計で各項目がまとめられるようになったら良いなって、
それが今と昔で一緒だったから
まったくだわって思ったわ
結局人って変わらないのよね！と実感するとともに、
でも今の私なら集計の関数がいくらか使えるようになったことが唯一の進歩かしら。
すっかり忘れていたわ。
でね、
こないだ手帳を買いに行った際、
でも今年の私は違ったの、
これまた買って満足して終わっちゃうタイプになっちまわないか、
クールポコさんみたいにやっちまったな！って言われないように
とりあえず紙の家計簿は辞めておいて、
それだとまあ割とあとで見直すときも検索や集計が出来るから便利。
そうかもね！って具合で
やっぱり紙に書いて付けるのはいいっちゃいいんだけど、
ネスカフェゴールドブレンドが美味しいわ！
うふふ。
ちょっとお寝坊したからと言っても完全アウトな寝坊じゃ無いので大丈夫なんだけど、
慌ててたので、
しかもミーゴーの日だったのもあって
食パンダッシュならぬ、
そのまま入れてもいいんだけど
切って入れてもいいわね。
面倒くさくなければ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
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言いたいことを一度思いっきり世の中に向かって吐き出したいからブロガーになったりいっそ作家かなんかになろうかなってたまに思うんですよね。
でも、試しにそのいいたかったことを増田に書いてみると、２スクロールしたぐらい（文字数だと１０００や２０００ぐらい？）で言いたかったことは言い終わっているんですよ。
それを見ると、なんだ増田で書き切れるぐらいのことしか俺の中には入ってないのかってビックリするんですよね。
自分という器の中でここまでタプタプに欲求が詰まっているならそれなりの量だろうと思ったら、そもそも自分という人間の器が小さいから沢山あるように見えただけなんだなって。
井の中の蛙大海を知らずという言葉があるけど、それを直視する機会が多いことは現代社会のいい所の一つだと思います。
問題は、ふと思いついたやりたいことが別に必死になってやるほどのことじゃないと気づいた後、毎日つらい思いをして生きるほどのことが人生にあるのかって悩んでしまうことなんですが、そのこととさっきいった井の中の蛙大海を知らずって話は繋がっているようで別物なんですよね―。
雑談として話が繋がっていることと、ロジックや世の中の仕組みとして繋がりがあることの切り分けは気づいたときにしっかり文字で残すぐらいにしていかないと、私の狭い器はすぐ溢れてしまうことこそが、一番の辛さなのかも知れませんね。
ほら、言いたいことがまたすぐ言い終わってしまった。
そして、別に話をまとめるのが上手いわけでもないのは読み返せばよく分かる。
しかして、私の死因であるところの「努力していけばなんとか生きられるがその過程に苦痛を伴う」「苦痛を伴って生きるほどのことが人生にない」「でも生きていればいつかいい事があるかもと自分に嘯くのもいい加減自分で聞き飽きた」「人生の中で苦痛を忘れられるほど楽しいと思えたことは、苦痛を忘れられることを楽しいと感じていただけなんだと気づいてしまった」のどれもは結局、私という人間の器、スペック、境遇、運の乏しさに起因しているというのがまた何とも辛い話ですな。
太田啓子弁護士、献血ポスターを糾弾するため引用したツイートの発信者が文春オンラインに取材されたことを喜ぶ
https://togetter.com/li/1419326
草。
例の文春の酷い記事まとめできてたのな。
そして案の定あの弁護士がすぐに調子乗って喜んでいるのが凄まじくアレ。
もー、すぐこうして図に乗る。
いや、ていうか騒動の発端となったアレン・ジェイって人、別にたまたま日本に来てアレ見てビックリしたアメリカ人というより元々日本をターゲットにしたフェミニスト活動家やんけ…https://t.co/ClmX8ww9XAhttps://t.co/eOyHVlfLu1— viajeros (@worldjourney) 2019年10月20日
しかし記事読んだ第一印象と同じで、やっぱり発端の外人自体そういう事だったのね。
何かもうこの調子だとジャーナリストもグルだったパターンもありそうだわ。
もうね、次々とボロが出てきて草しか生えんわ、こんなん。
新生児を育ててる。
昨日の明け方から赤ちゃんのうんちがでてなくて、綿棒浣腸もしたけどでなくて心配しすぎて出産した病院に電話をして助産師にアドバイスもらった。
様子を見ましょうということになって、しばらくして、夕方赤ちゃんがうんちした。匂いもしたし、おむつの隙間からちょっとうんちが覗いてて「ああ、良かった。便秘が治って良かった」と思いながらおむつを開いたら今まで見たことがない大量のうんちが！！！！
思わず「うわー！！」と叫んでビックリし過ぎてわたしがじょばーっとおしっこもらした。ナプキンに吸収されたけど。出産したらおしもが緩くなって尿漏れするようになってしまった。
そのあとも下痢のようなうんちをして、「あー、赤ちゃんのうんちが出るってこんなに嬉しいことなんだ。うんちでこんなに幸せになれるんだ」と感動した。
