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はてなキーワード: 中学生とは
中学のころ地方都市の私立中高一貫校に入学した。特に進学校でもなくたいした勉強をしなくても入れる。地元の中学より制服がオシャレとか自転車通学できるとか、その程度の動機で選んでいた。後、スポーツが強かった。
特に野球は強く地方大会で優勝するレベルにあって非常に人気だった。おもてだった野球特待生はいなかったが、有望な野球少年はほぼ顔パスで入学できた。しかし高等部の野球部はさらに強豪校で県内外から人材を集めていたので、中等部の野球部メンバーは進学しても2,3人しか入部を許可されない。
そして、うちの学年には天才がいた。俺は野球部ではなかったので彼の実力のほどは知らなかったが、体育の授業でマット競技とかハードルの授業でおそろしいバネを披露していた。もちろん、うちの高校へのエスカレーター枠とみなされていた。
しかしそいつは素行に問題大有りだった。授業中の態度は悪く、気の弱い先生など標的にしていじめていた。一人の先生は完全に病んでしまっていた。
また中学生にもかかわらず女癖が本当に悪かった。相手が妊娠中絶とかその領域の話もあった。事態が大事になったら何故か女子生徒の方が地元の公立中学に「転校」させられた。そいつを何としても野球で高校に進学させるためだったのだろう。
ただ、最後に手を出された女子生徒の両親は一歩も引かず行政に通報した。先生たちも男の方を庇いきれなくなってそいつが退学処分になった。かつて転校した女子たちは復学させるという噂もあったが、結局一人も戻ってこなかった。
ここからは完全に伝聞になるが、そいつは別の高校で野球をしたらしいが、事態が急変する。化けの皮が剥がれ始めたのだ。中学までは発育がよかっただけで高校になると成長が止まり始めた。はっきりいって学校が色んなものをゆがめてまで守る選手ではなかったのだ。
遅すぎる話だが、周りの大人は何故彼の才能が瞬間的なものだということが気づかなかったのか、あったところで特別扱いして良いことなんて一つもなかったのだ。
今母校はどんなにスポーツができても、ある程度勉強しないと入学できなくなったそうだ。あの当時の不幸を糧にして変わってれば幸いである。
中学のころ地方都市の私立中高一貫校に入学した。特に進学校でもなくたいした勉強をしなくても入れる。地元の中学より制服がオシャレとか自転車通学できるとか、その程度の動機で選んでいた。後、スポーツが強かった。
特に野球は強く地方大会で優勝するレベルにあって非常に人気だった。おもてだった野球特待生はいなかったが、有望な野球少年はほぼ顔パスで入学できた。しかし高等部の野球部はさらに強豪校で県内外から人材を集めていたので、中等部の野球部メンバーは進学しても2,3人しか入部を許可されない。
そして、うちの学年には天才がいた。俺は野球部ではなかったので彼の実力のほどは知らなかったが、体育の授業でマット競技とかハードルの授業でおそろしいバネを披露していた。もちろん、うちの高校へのエスカレーター枠とみなされていた。
しかしそいつは素行に問題大有りだった。授業中の態度は悪く、気の弱い先生など標的にしていじめていた。一人の先生は完全に病んでしまっていた。
また中学生にもかかわらず女癖が本当に悪かった。相手が妊娠中絶とかその領域の話もあった。事態が大事になったら何故か女子生徒の方が地元の公立中学に「転校」させられた。そいつを何としても野球で高校に進学させるためだったのだろう。
ただ、最後に手を出された女子生徒の両親は一歩も引かず行政に通報した。先生たちも男の方を庇いきれなくなってそいつが退学処分になった。かつて転校した女子たちは復学させるという噂もあったが、結局一人も戻ってこなかった。
ここからは完全に伝聞になるが、そいつは別の高校で野球をしたらしいが、事態が急変する。化けの皮が剥がれ始めたのだ。中学までは発育がよかっただけで高校になると成長が止まり始めた。はっきりいって学校が色んなものをゆがめてまで守る選手ではなかったのだ。
遅すぎる話だが、周りの大人は何故彼の才能が瞬間的なものだということが気づかなかったのか、あったところで特別扱いして良いことなんて一つもなかったのだ。
今母校はどんなにスポーツができても、ある程度勉強しないと入学できなくなったそうだ。あの当時の不幸を糧にして変わってれば幸いである。
10代の感性なんてものは許容度が限りなくなくてキツキツでカクカクしている前衛芸術のような形をしている。
そしてその感性から1ミリでも飛び出しているものは、認めることが出来ない。
中学生なんかが、その学校の中でしか通用しないヘンテコリンなファッションをCOOLなものとして捉えて流行させるのもそのヘンテコな感性のせいだ。
鍵穴と鍵みたいな関係とも言える。
きちんとした鍵を差し込めば簡単に開いてしまう扉なんだけど、如何せんその形が大人にはわからない。
それは自分達もやってたり、ジャニーがそういう輩であることを知ってた、誘われた可能性が高いという背景がある。だからジャニーズの若手が影響喰らってる件については仕方ないという考え方は少し理解する。
大津高校サッカー部についてはその類ではないだろう。いじめ事案があったことを知ってて入部した下級生がいた可能性は限りなく低い。学校側が把握したのが最近なのに入学前の中学生側が知るわけがない。
だからジャニーズの件とは同列に語れない。同列に値するのは、例えば小山田圭吾がウンコ食わせた案件で炎上した際に、小山田の出身校が当時彼が属してした部活（太鼓クラブという部）を活動自粛させるようなもの。
最近性欲が凄まじい。
四六時中発情している。
外を歩いていても女ばかり見てしまう。
顔は良くても悪くても発情する。
オッパイは大きくても、普通でも、ちょこんとしてても発情する。
女が前を歩いていれば尻に食らいつくように見てしまう。
そのはち切れそうな様子がもうエロすぎてチンポコがどうにかなりそうだ。
そんな子が無警戒にチョコンと隣に座ってきた。
髪は長く、顔は芸能人のように美しい。
脚なんて細すぎてすぐに折れそう。
そして何を考えているのかとてつもなく甘いフレグランスをつけている。
この甘い匂いは知っている。多分練り香水の類のものだったはずだ。
しかし、でも、なぜか、その香りの記憶の甘さよりさらにさらに甘い。
ああおそらくこれが例の若い雌だけが発するとかいうあの成分か？
あの成分が増量されていてそうじゃなくても甘いのにさらにさらに甘いのか。
あああああああああああああああああああ、狂うぞ。
本当に狂ったらまずいのでチンコが立つ前に席を立ってひとつ手前の停留所で降りた。
それなのにチンチンが硬い。
はあ何でこんなに性欲が強くなってるんだ？
前から女が歩いてきた。
さらにチンチンが硬くなる。
5万円もするのね
大学生のとき個別指導塾で働いていて英語を教えてたんだけど、中学生がみんなあまりにも辞書を引かなくて、塾長に、みんな保護者が電子辞書買い与えるように啓発した方がいいんじゃないですかね、って雑談ついでに軽く言ったことがあった
塾長は、でも電子辞書は高価だから塾側から言うのは難しい、って言ってて、なるほどねってなった
でも内心、大学生の私は、個別指導塾に通わせるような教育ママなら電子辞書に投資すればいいのにとか思ってた
自分自身は中学入学時に伯母に電子辞書買ってもらって、英語から国語(文章書くときに引きまくってた)、第二外国語の中国語、果ては青空文庫で小説読むのまで電子辞書を使い倒してたから
紙の辞書はやっぱりスマホ世代の中学生には馴染みづらいみたいだったし、かといってスマホ検索は気が散るし
でも確かに5万はきついな、って社会人数年目の今なら骨身に染みてわかる そんな大金ぱって出せないよ 世間知らずでごめんなさい
私は父19歳・母23歳のときにできた子（デキ婚）だから両親の年齢が若くて、
いわゆる思春期のときに父親が臭いと言う娘にはならなかった。まったく臭く感じなかったし。
でも私が38歳になって6歳の娘がいる既婚のおばさんとなって実家に帰ったときに父親を臭く感じた。
35歳でこどおじしてる弟も父親を臭いと言う。思春期関係ないじゃん。
還暦近くなると老化によって人は臭くなるっていう話なのでは。娘が思春期で過敏になったせいではなく。
私が中学生のころって父親が34歳だったのか。同級生の父親がだらしない体型だったのに比べて、
父親はシュッとしてて格好良かったんだよなあ。
全く臭くもなかったし。現在の弟よりも当時の父親のほうがずっとシュッとしてた気がする。
加齢って悲しいなあ…。私もおばさんだし、おばあさんになっていくにあたって消臭に気を配らないとなあ…。
12時から映画が始まるのでめずらしく11時以前にベットから起き上がり、準備をする。
ぎりぎり5分前に到着することができた。奇想天外映画祭2023の上映作品の1つだった子供たちをよろしくを観る。
この作品は、当時全米一暮らしやすいと言われていたシアトルに集まってくるストリートチルドレンの生活を撮ったドキュメンタリー映画である。フィルム撮影のどこかぼんやりとしたあたたかい質感やシアトルの賑やかな雑踏によって生まれた浮世離れした空気感のなか、ストリートチルドレンの常に死と隣り合わせの過酷な現実とそんな暮らしの中でも彼らの一抹の輝かしい青春を映し出した作品だった。どの子供達も家庭に居場所がなく街に流れてきて、同じような背景を持った者同士集まり、物乞い、売春、ドラックディーラー、ゴミ漁りで生計を立てていた。そういった生活を送っているせいか、女の子は特にスレた雰囲気を醸し出し、世を見る沈んだ目は中学生には見えないが、何気ない言動や行動、笑っている姿はやっぱり年相応で、どうかこの子供達が安住の地にたどり着いてほしいと願わずにはいられなかった。タイニーという痩せた14歳の女の子が売春で留置場に捕まった時、アルコール依存症の母親は施設に入っており面会に来れず、来てくれた好きな男の子がフロリダへ旅立つと知った彼女の噛み締めるように泣いた顔、同じく留置所に入ったが父親は逮捕されていて会いに来れず、ただ一人きてくれたのは児童指導員だけでその後自殺してしまった17歳の男の子。彼らの抱える深い孤独。観終わった後、暗い気分になる。
帰宅後、英語版ウィキペディアを読むとなんと子供達のその後が簡単に書いてあった。売春婦のまま殺されてしまったり、喧嘩の最中刺されてそ致命傷となったり、AIDSで亡くなったりと20代のうちに命を落とすものもいれば、生き延びて親となった者もいた。80年代の作品ではあるが、どの国・時代にも彼らのような子供たちはいるのだろう。私が育った田舎町では、家庭環境が良くなかった子は中卒のまま街へ流れていくケースが多い。小学校の同級生で一人いるが、元気にやっているだろうか。
午前1本午後1本
それでも走るバス
実情を知らない有識者は言う
「外国人を受け入れたり、給料を上げて人材を確保すべきだ」と。
誰も使わない路線バスを維持させるよりもう少しマシなやり方を考えなよ
非道徳なものというメタで構築されてるものを消費しておきながら社会的に良くないと怒られたら社会的な善悪ではないってキレてるオタクが大量に湧いててこいつらもうダメだなってなる
個人の好き嫌いを社会的な善悪に押し付けてるってコメント見てまさに個人の好き嫌いで語るオタクが社会的な善悪で怒られてるんだろうがって頭抱えたわ
分別のつかない中学生のガキみたいな考えがマジョリティのコミュニティがあるというだけで冗談じゃなくホモソなんかより危険な一面があると思う
バズ元のおたくコミュニティはこれは成人女性が歌ってる文脈のネタで外にリーチしたのが良くないよねとネタにしてるのをけっこう見かけて怒られるのは仕方ないということは理解してる感じだったから安心した、外野の脳死オタクはなんなんだよという感じ
貞操観念について最近考える事があって、昔会った事がある人の事を思い出した。
数十年前、某巨大掲示板でよく話をしていたグループのひとりが近所に住んでいることが分かり、ご飯でもという事になった。
別に下心も何もなく、暇だったのだった。
ご飯食べてカラオケ行って、じゃあまたねーと帰って来たのだが。
上目遣いでやけに距離が近いなーとは思っていた。
痩せててロン毛で細面で、か細い声をしてなよなよしたバンドマン風の男の子だった。
いや、実際バンドのボーカルをやっていたんだったか。詳細は忘れた。
キャーキャー言われたり手を出したり世話になったりしてフラフラ暮らしている事を
悪びれもせず話してて、こちらも「ふーん」と聞いていた。
何度か会ううちに「そっちがそうしたいなら別にやっても良いんだよ...？」的な波風に気づいたが
全く興味が無いどころか、なんとはなしに可哀想な気持ちになっていた。
それは悪意ではなく、多分彼なりの友情の示し方であり、おもてなしであり、他に差し出すものがないようにも感じられた。
中学生みたいな自己憐憫と自己嫌悪と自己顕示欲とナルシシズム。
セックスまみれで怠惰で、消毒液と安いコロンみたいな匂いがするラブホテルみたい。
女の子ではたまに見かけるけど、男の子でもこういう人はいるんだなあ。
彼にとってはそういう風にしか生きられない時期だったのかもしれない。
なんでこんなことを思い出したのか分からない。
たまたま最近世界中のあちこちに何人も女性をキープしているような、テストステロン過多な白人の50代男性数人と話す機会があったからかもしれない。
彼らにとってはセックスは食事した後にバーに行って友達と一杯飲むのと大して変わらないノリなのであった。
ただの日本の会社員である自分とはあまりにも別世界過ぎて話が全くかみ合わず話している分には面白い。
そういえば昔会ったあの男の子はまだ生きてるんだろうかと思ってしまったのだった。
塾で同じ校舎のロリコン講師が2人逮捕という胸糞悪いニュースが流れてきた
https://www.fnn.jp/articles/-/595129
俺は若い子が好きだ 手なんか出さねーよ 妄想の世界で楽しむ掟だ
手を出すやつは消えるべきだ 俺は増田民が知らない世界を知ってる
嘘乙もいるが、あこいつ本物だなというのもいる
男は俺に会いたい 奴隷にしたいと迫った
正体を暴いてやろう
俺は偽のプロフを装う
男にもどこの学校勤務かヒントをくれと言った
都内某所
東大にも受かる有名校
俺はすべてをパズルのように当てはめた
1校に絞った
学校名を当てた
男は、正解とだけいった
画像を送ってきた
本物だ
根掘り葉掘り聞いた
6年で育てる
何分何十秒でとめて
あれが俺の奴隷
あれが次の候補
だが男は俺を疑った
舌の根っこが乾かないうちに男を特定する
チャットで待機しても入室してくることはなかった
あれは妄想だったのか
俺はそうは思わない
惜しいのは
学校名も忘れた
ジャニーズ事務所側があらかじめ認識していたことを認めた模様で。忖度じゃなくてわざとだったわ。駄目だこいつら。地獄に落ちろ
https://news.yahoo.co.jp/articles/a707ec71dbde51df29c925b831a2e8e31af2a711
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20231004/k10014215471000.html
これな。ジャニーズが依頼した記者会見運営のイベント会社が仕込みをやってたって話。ジャニーズ事務所側は知らないと言っているんだけど。
仮にこれが真実だとしたらもうどうしようもなよね。いわゆる政治的忖度ってやつ。
今までもずーーー～～～～っとこの手の圧力をかけるやり方や、不正や不公正な奴をやるときには、ジャニーズ事務所が直接手を下さなくても「やれ」「はい」 みたいな感じで、動いてきたわけだ。で、今回イベント会社が記者会見の仕切りを任された訳だけど、それに対しても、イベント会社側は「やれ」と言われていると解釈している可能性があると言う事。
例えば「ちょっとそれは厳しいです」と普通にスケジュール都合で言っただけなのに、圧力と受け取られて忖度されるとか、最悪、藤嶋や東山などがもこりごりだと思っていても、行く先々で中学生高学年ぐらいの美少年が宛がわれるみたいな事が起きるんじゃないか。
そして、そのような待遇が当たり前だと思っていて、それを利用しちゃったりするかもしれない。何しろ藤嶋や東山など年寄り連中はみな生まれた時から喜多川の傘の下だったわけだから、それが当たり前だと思っている可能性がある。
万が一、ちゃんとその常識を身につけたとしても、薬物犯罪において、足を洗おうとしていると売人が近付いてきて、薬物を握らせて誘惑してくる、と言う様に、誘惑され続けるのではないか。
ジャニーズは相当強烈なことをやらないともう社会復帰できないと思う。例えばその手の不正に非常に厳しい社外の人材を取締役に据えて、発覚したら切っていくような、相当強力なトップダウンがいると思う。
で、それはたぶん無理だ。あるとしたら、それこそ経済同友会の新浪剛史あたりを会長に招聘するとかだが、そんな知恵はあいつらにはないだろな。。。
既婚アラフォーです。
俺も嫁も、中学生くらいの女の子が好きなので、お互いに性欲は湧きません。
子作りは中々壮絶だったんですけど、割愛。
「自分の子供と同年代に欲情する変態」と言われても、これが俺達です。少なくとも、思春期頃から変わっていません。
そもそも、嫁と知り合ったのも、昔いた某ジュニアアイドル繋がりだし。
世間様じゃ、俺達みたいな人間は異常者で、性的少数者にも含まれないらしいですね。
性的指向じゃなくて嗜好なんだとか。
うるせーとしか思いませんが。こっちは自分達は異常だ異常だって、何年も何年も悩んで、カウンセリングも受けて、それでも何も変わらなかったんだから。
結婚して子供を作ったのは、異常者というレッテル貼りに対するせめてもの抵抗の為でした。
俺達は実際の中学生に手を出したことはないし、違法なポルノも所持してないし。
（ジュニアアイドルの写真集はいつぞやの法改正の時に、泣く泣く捨てました。子供には見せられないしね）
まともな社会生活を送れて、家庭だって作れるんだって見せてやりたかったんです。
ネットじゃ、俺達みたいな存在自体を犯罪者予備軍くらいに言ってる連中がいて、本当に止めて欲しいです。ばーかばーか。
異性愛者だろうが同性愛者だろうがそれ以外だろうが、相手の同意なく交渉に及べば犯罪ですわ。
中学生相手だと同意があっても犯罪ですわ（細かい法解釈は抜きにして）。
犯罪と分かっていることをわざわざやるような人間じゃないんですよ、こちとら。
「いつかは手を出すんだろ？」ですか？
それ、あなたの感想ですよね？（大嫌いなフレーズだけど、これ以上にピンとくる言葉が思いつかない）
嫁だって同性ってことを利用してのスキンシップは我慢してるわ。
もう一人くらい欲しかったけど、精神的に無理でした。主に嫁の方が。
どっちの両親からもぶーぶー言われましたけど、本当の理由を言う訳にもいかず。
子供にもずっと黙っていなければなりません。
このことは墓まで持っていくつもりでしたが、嫁と相談して、こういう匿名の場に、断片的な情報だけでも残しておくことにしました。
きっと同じような悩みを抱えて生きている人もいると思うので。
君は孤独じゃないよって伝えたいのです。
身バレしたくないので、この辺で。
父親が家におらず、母と姉妹と育ってきたからだろうか。女性にあまり過度な期待をしないようになってしまった。
姉、特に５歳ぐらい歳の離れた姉がいる人はわかるかもしれないが、中学生になり、第二次性徴期をむかえるまでは、圧倒的に女性の方が体も大きいし、学年も上なので、体力的な喧嘩でも、口喧嘩でも負けるのが当たり前だった。子供の頃の２〜３年の歳の差というのは、結構大きいと思う。そのうえ家に女性しかいないので、家族の中でも、たった一人の男である自分に、絶対的な味方はいないという状態だった。僕に可愛げがあったらよかったのだろうけれど、残念ながら可愛がられるような性格ではなかったのも災いした。もちろん母は母なりの愛情を注いでくれていたのは理解していたが、根本的なところで断絶も感じていた。ものすごく乱暴にいうと、女性の嫌な面を見過ぎてしまったのだと思う。
そういう家庭環境で育ったものだから女性に期待が持てなかった。学校で同じクラスやクラブにいる女子も、容姿や性格に惹かれることはあっても、付き合いたいとか、二人きりで出かけたいとか、手をつなぎたいとか、そういう感情は起き上がってこなかった。「あの子は可愛い」とは思うけれど、「一皮剥けば、嫌な面も当然あるだろうな」とも思っていたから、「あの子とどうしたい」とか「どうなりたい」とか考えもしなかった。水槽の中で泳ぐグッピーを見て、可愛いなぁと思っている状態が近いかもしれない。本当に見ているだけで満足だった。今から考えると、死んだグッピーの処理をしたがる子供がいないように、わざわざ近づいて嫌な面を見ること自体が怖かったのだろうと思う。
だから他人の恋愛話などにも興味が持てなかったし、告白できずに悩む友人に、周りが親身になっている意味もわからなかった。僕にとっては、そういう関係になるなんていうのは、コミックや映画の中のお話と、大差がなかったのだと思う。遠くから見てたら楽しいので、友人が彼女と言い争いしているところなどを目にすると憂鬱だった。
そういう性格だったから、友達も少なく、ましてや恋人などいない状況が続いていたのだけれど、高校生のある時分、なぜか告白されるという事態に直面することになる。
とりあえず目の前にいて、自分のことを好きだと言ってくる女性がまずわからなかった。地方の小さな学校だったから、同じクラスだったこともあり、知っていたし話す機会もあった。ただ自分を好きだという彼女のことが理解できなかった。だからよくわからない返事をして、よくわからないまま付き合って、よくわからない理由で別れた。よくわからないなりに考えてみたが、おそらく彼女が僕に求めていたことを、僕が理解できず、理解していても実行できなかったからだと思う。彼女が笑っていた時、それをみていた僕も楽しかったことを思い出す。
それから程なくして、同じように自分のことを好きだと言ってくれる人が出てきた。一度目のことがあったので、なんで自分みたいな人間を好きになるのか、不思議な人だと思った。以前の別れ方がよくなかったので、正直に僕は、君が何を求めているかよくわからないし、多分、君の求めるところは満たされないと伝えたのだけれど、なぜか付き合うことになった。そして程なくして別れた。理由はわからなかった。彼女が「こんなはずじゃなかった」と口にしたことは覚えている。僕は僕なりに彼女のことを大事にしてきたつもりだったのだが、どうもまた間違えていたらしい。
それから数人と付き合ったり別れたりしたけれど、いつも相手から好きだと言われて、相手から別れ話がでた。僕自身はなんとか関係を継続しようと頑張ってはいたつもりだけど、何か歯車が噛み合わないような状態でいつも別れ話となった。「こんなはずじゃなかった」「こんな人とは思わなかった」ということは何度も言われた。彼女たちがどういう未来を描いていたのかはわからないけれど、どうも僕は期待はずれだったようだ。
僕が彼女たちに期待したことは、毎日風呂に入って、洗濯された清潔で体にあった服を着て、真っ直ぐ歩いて、ご飯を美味しく食べてほしいぐらいのことだ。いわゆる家庭的であって欲しいと願ったこともないし、勉強や仕事でバリバリと活躍してほしいとも思っていなかった。もちろんそれは僕自身への期待と同じだった。ちゃんと生活ができるようになりたいと思っていたから、ローンで資格学校に行きながら、なんとか士業の資格も取ったりしていた。頭が悪いなりに、なんとかまじめに生きて行く方法を考えていたら、隣で一緒に歩いていた人が、いつの間にか去っていくという感じだった。
僕は今、幼少の時に近所に住んでいた女の子と付き合っている。いわゆる幼馴染というやつだ。社会人になってからしばらくした頃、久しぶりに出会って、一緒にご飯を食べて、ということを半年ほど続けていたら、そういう関係になっていた。ある時、僕と一緒にいる理由を聞いてみたら、「そういう人だと昔から知っているから」とだけ返ってきた。全く答えになっていないと思うけれども、僕も本当のところを知りたいわけでもないので、なにも聞かずに一緒にいる。
一連のニュースを見ていて思い出したので書く。私は今40歳くらいのおじさん。
私が中学1年か2年のころ、芸能人に会いたいというミーハー丸出しでラジオ局の前で出待ち入りをしていた。
ある日、一台のワゴン車が停まった。
降りて来たのは堂本剛だった。
当時、金田一少年の事件簿などをやっていて中学生にとってはスーパースターだった。
驚きと興奮。
そんな女性ばかりの中、中学生の私を見て堂本剛は話しかけてきてくれた。
「どうしたの？」と。
緊張しすぎて会話にもならなかったが今でも優しく笑いかけてくれたことは覚えている。
あの瞬間は記憶の中で生き続けていて、25年近く前の話だがおじさんになった今でも堂本剛は陰ながら応援している。
本題はここからだが堂本剛がさった後、中学生の私はジャニーズファンの女性数名に囲まれた。
まさに円陣の中心に私がいる感じ。
その中で
「あんたのせいで剛君と話せなかったじゃない！」
等々の文句を言われた。
めちゃくちゃ怖かったのを覚えている。
好きなアイドルが中学生に話しかけたとしても普通のファンは恫喝することはないだろう。
一部例外はあると思うが基本的に他の事務所のアイドルファンは優しくて
それからSMAPの追っかけも見たがジャニーズファンに関しては怖い印象しか持っていない。
などわざわざ聞こえるように言われた。
28歳男。最近職場で母が怖かった話を笑い話程度にしたら思ったより引かれて毒親育ちらしいことに思い至った。
その時同僚と話したエピソードは「母が突然怒り出して三者面談に来なくて担任と二者面談をした」「反復練習が良いと聞いた母に終わった宿題を全部消しゴムで消された」の2つ。俺的にはあんまり他の人がしてないおもしろ体験を話したつもりだった。でも聞いた人たちは引いてたし、増田さんってもしかして毒親育ち？と聞かれもした。
こう言われてから初めて俺は毒親育ちではなかろうかとちゃんと向き合って調べてみた。自分の家庭環境なんて人と比べることがないから今まで気付けなかったけど、どうもそうみたいだ。
俺が9歳から18歳までの間、母と2人で暮らしていた。父は単身赴任で月に1回帰ってくるかどうかで帰ってきても会話はほとんどしなかった。
とにかくメンタルが不安定な母だった。そして他人とよく喧嘩していた。俺の小学生時代、授業参観か何かのイベントで男子児童(友達ではない)をなぜか詰めてその子泣きながら家に帰った事件があった。結局俺は何も知らされなかったけどその後親同士で何か話し合いをしていた。他にも近所トラブルや何やらかんやら。母は孤独な人だった。
母からよく無視されていた。2人暮らしの家で1週間も無視されるのはたまったものではない。小さい頃は泣きながら謝り続けていたが、中学生くらいになると機嫌を取ろうとニコニコしながら話しかけていたように記憶している。謝ろうが話しかけようが全部無視だったけど。そして母はある日突然普段通り話してくれるようになる。母が無視モードに入っているかどうかを確認するために、朝起きて「おはよう」の挨拶が返ってくるか、学校から帰った時の「ただいま」が返ってくるか、をビクビクしながら毎日笑顔で確認していた。この挨拶が返ってこない時は絶望だった。なお無視中でも一方的に凄まれることはあった。結局なぜ頻繁に無視されていたのかは分からない。
ただ、無視中でも、異常に不機嫌ではあるがご飯は作ってくれていた。皿を投げるように扱ったり、「私は召使いか」と凄んできた、大きな物音を立てられたりされながらも食卓を毎日一緒に囲んだ。俺は2人での食卓から逃げられなかった。逃げると余計酷い目にあうから。逃げてもまた狭い家の中で顔を合わせる事になるから耐えるしかなかった。
母は料理について頻繁に「なんで私だけこんなことしなきゃいけないのか」「私は女中か」と俺に言っていた。そこまで料理が嫌だと言うなら、と思い俺が料理をしようとした時もあったのだがキッチンに入った時点で凄まれた。何も解決できなかった。
大したことは無いのだが、よく分からないサプリメントや水素水なんかも無理やり飲まされ続けた。拒否権はもちろん無い。1度水素水に意味が無いことをやんわり伝えてみたのだが激怒されて終わった。受験期によく分からない波の音のCDを毎日20分聴かされたり、塩を撒かれたり、毎晩寝る前にご先祖さまへの感謝を述べなければなかったりもした。まあこれらは無で従えばいいだけだったから辛さはあんまり無かった。
勉強については度々怒られた。俺の成績が悪いことについて、勉強してる最中に1時間怒られることはよくあった。なんなら勉強中に勉強しろと怒られ続けたこともあった。これは母が酒を飲み始めた22時以降によくあった。このおかげで22時くらいに寝るようになったのだが、今度は寝てる最中もお構いなく叩き起して怒ってくるようになってしまった。俺は辛すぎて天井を見ながら無言で泣いていた。怒られている時はずっと無言で泣いていた。言い返すことなど許されなかった。「こんな成績で恥ずかしいとは思わないのか」ということをよく言われていた。
いちばん辛かったのは無視だが、度々「子育てに失敗した」と母から言われるのも辛かった。あれは自分自身への苛立ちを俺にぶつけていたのだろうか。俺に完璧な人間になってほしかったのか。俺が東大に入る成績だったら母は優しかったのか。
小さい頃から母に「人の顔色を伺うな」と怒られていた。今も人の顔色を伺う癖は抜けていない。怒ってる人や不平そうな人に擦り寄ってしまう。だからメンタルおかしな人に好かれがち。メンヘラに寄りかからせてしまう。母とももしかすると共依存になっていたのかもしれない。
ちなみに父親は俺のことがあまり好きではなかった。俺は9歳からオタクだったんだが、12際の頃に父から「オタクは社会に不必要。オタクは死んだ方がいい」と言われてからずっと距離を取っている。
実家にいた頃、とにかく自由が欲しかった。自分の意思で行動したかった。逃げたところでどう考えても結局母と2人の家に連れ返されるのは見えていた。
幸いにも父の稼ぎが良かったから大学で母から離れ東京に出てこれた。東京で念願の一人暮らしだ。一人暮らし中も母からネトストされて激怒の連絡が来るとかあったけど、今は3年か4年に1回くらいしか帰ってない。そして母からの連絡は全て無視している。
ご飯も食べられたし殴られていた訳でもないしお金もあったし教育も十分受けられた。虐待されていたわけではない。なんなら恵まれた環境だったと思っている。贅沢と言えるような環境だったのにも関わらず毒親育ちを自称するのは被害者面して気持ちよくなっているということなんじゃないか、こう思い今まで目を逸らし続けていたのかもしれない。ここでも人の顔色を気にしている。自分が辛ければ辛いでいいのか。
結婚願望はある。俺は辛くない家庭を築きたい。しかし孤独以外の家庭を知らない。父親がいる家庭を知らない。
家族ってなんだろうね。
