はてなキーワード: 不謹慎とは
最近の地震、大雨、台風、猛暑などは私の因果のせいで起こったと言われます。
どこで何があるかは分かりません。ごめんなさい。
因果というのは私が人に心を開かず人のことを考えず自分のことだけを考えて生きてきたことが利己的で我儘だったということらしいです。
でも私は昔からそういうことに興味がなく今から思うとないというよりも怖がっていたのかもしれません。
というのも私は小さい頃から絵や本が趣味で自分の世界を保っていました。
自分の好きなものを描いて自分の為だけに時間を使いたいと思っていました。
もしかしたら私の絵をいいと言ってくれる人がいるかもしれない腕を磨けばそれで食べていければいいな
それまで全てをそれに注ぎ込もうそれくらいしなくてはならないと思っていました。
今回も私には目標があったので時間を人の為に使いたくなかったのです。
だから無視し続けました。異性との交流も殆どなく恥ずかしかったのもあると思います。
そのうち向こうも飽きてくるだろうと思っていました。今までもそうしてきました。
学生時代は自分は最初は親しくてもそのうち絶対に嫌われるという思い込みがあったので友達でも私から離れて行くこともありました。
でも今回は違いました。ネットを見ると私が今日考えていたことの答えのような内容のものがあったり誰にも話していないのに
ここまではそんなこともあるのかなくらいに思っていたのですが
周りの人から私のことで私しか知らないことや行動のことなどを知っているかのように言われたり
その相手を無視する度に休憩室にあるテレビのニュースで人が不倫したり離婚したり傷害事件があったり隕石、テポドン、噴火、人が死んでしまうようなことがあるようになりました。
それでも私はそんな非現実なことを信じ難く誰に相談できることでもなく
相手が飽きるのを待っていました。
相手が何をしたいのか好意を寄せてくれているのはネットを見るとそういった内容のものが目につくのですが
私は大分後になって見たのですが(これも私が頑ななせいで個人的にあまり趣味じゃなかったので見てなかった)「君の名は」をみてみたいなことを示してくる。
どうも相手は君の名はみたいなロマンチックな出会い方がしたいらしい
それには私から声をかけるようになっているらしい。
だけどこれも不思議な話なんですが相手は神出鬼没でいつどこから出てくるか分からない。
どういう仕組みなのか背が伸びたり縮んだりする見る度に服装髪型色など雰囲気が違う。
共通しているのは若いのと顔だけ顔も雰囲気が違うと分かりにくい。
目に入るところに立っていたり目の前を通り過ぎたりでした。
何がしたいのか分からない。
君の名はを見る。
これは遊ばれているのかと思っていました。だけど相手にすると私を死なせない為に皆を死なせない為に何回も会いに来てくれていたと言います。
それを私は相手を無視し続けたから相手の意を酌まず相手の期待を裏切り続けたから応報で返ってきたということらしいです。
今から思うと雰囲気が違うのも私の好みを探していたのかも知れない。
私は何もせずにいました。地震まであっというまでした。まさか本当にこんな災害が起こるとは思っていませんでした。
私が相手の希望を叶えなかったから相手の夢を壊してしまったから怒ってしまいました。
この前は追いかけたら逃げられ見失ってしまいました。最近はもう出てきてくれません。
相手のことを考えよう思うと個性がないと言われ考えなくても駄目でどっちにしろ駄目でもうどうしたらいいのかわかりません。
相手の気持ちが100%分かるはずがありません。それは相手も分かっていると言います。でも許せない見たいです。分からないならいらないと言われます。
もう無視はしたくありませんが相手の思いをどうすれば叶えることができるのかどうすれば許してくれるのか分かりません。
昨日首を吊りました。
意識を失うところまで行ったのですが紐が切れて出来ませんでした。
丈夫な紐を買いに行ったのですが
父に死なないでほしいと言われました。
父を裏切りたくありません。
生かされた気がします。
精神科にも行ってきました。
もう迷惑をかけたくありません。
私がいるから海に沈むのかこのままだと海に沈むのか私が死んだら海に沈むのか分かりません。
こんな恐ろしいことを書きたいわけではありません。でも一人では抱えきれません。誰か助言をお願いします。
母の寝言でなんであの人私を引っ張って行ってくれないのと言っていたのを思い出し
そういうことか二人でがんばろうと思うと
the expendables was so manly i fucked the shit out of the little pussy boy next to me! the boys are back in town!
確かにドン引きしてしまうツイートではあるけど、ディズニーで仕事するようになって少年性愛とレイプに関するジョークについて謝罪し、
何より現在はそういったツイートをしなくなって久しいのに、「そういう過去があるのでクビ」には希望を失ってしまう。
謝罪しても改善しても過去にやったことは一生許されずに職まで失うシステムって、正しさのレールから一度でも落っこちたら、
その後何を積み上げても終わりということで、村社会への回帰というか、しかもインターネットの拡散力のおかげでどこに逃げても
過去のやらかしに一生追いかけられて、旧型の村社会よりもハードになっているようにすら感じる。
ガン監督が問題ツイートを繰り返していたのは、仕事で認められていなかった時期だそうだけど、不遇な時期にも完全な正しさが要求され、
人生を通じてノーミスである義務を死ぬまで負い続けるのってきつすぎる。
ただ少年性愛とレイプにトラウマがある人にとって、それらを冗談にしてしまうのは侮辱的なことだし傷つくことだと思う。
多くの人が自分にとって不快なものを目にしない権利を欲しがる。駅のデジタルサイネージや中吊り広告に、
死体写真やゲイポルノが載っていたら嫌な人が多いだろう(ネクロフィリアやゲイであっても公共空間に引き出されることを望まない人が多いだろう)。
でも個人のSNSアカウントは、見た人が不快に感じる可能性が高い発信をしない義務をどれくらい負ってるんだろう。
商業目的で公共性のあるメディアが負っているポリティカル・コレクトネス検閲コストを、どこまでかける義務を負うんだろう。
例えば駅のデジタルサイネージや中吊り広告に死体写真やゲイポルノがある場合、通勤通学のために逃れられないけれども、
ガン監督の少年レイプジョークツイートの場合は、不快と感じたらアカウントをミュートできる。
その不快なコンテンツから逃れることが可能か、逃れながら生活することが不可能か、そこが基準になってくれれば良いのではないかと思うのだけど。
とにかく謝罪済みの過去の個人アカウントのツイートが原因でクビというのは本当に悲しい。
https://anond.hatelabo.jp/20180723210534
上の記事を読んで。
自分も5chの天文・気象版住民で、気温スレに入り浸っていたが
最近の気温の高さにいよいよ笑えなくなってきた。
1週間で2万人も熱中症で救急搬送されたり、思慮の足りない学校のせいで尊い命が失われたりと
陸別 … 北海道。冬の帝王。安定して低い気温を叩き出すが、-30℃以下の極低温は苦手。
朱鞠内 … 北海道。ここ一番の冷え込み勝負は最強。だがここ2〜3年は全然目立たない。
歌登 … 北海道。近年強く安定感もある。しかし何故か目立たずファンも少ない。
大樹 … 北海道。気温のアップダウンが激しくドラマチックな人気者。突然現れ、突然消えるさすらいキャラ。
鶉 … 北海道。うずらと読む。普段目立たないのだが何故か1年に一度だけ1位をとる。「うずらタン」と呼ばれ人気。
和寒 … 北海道。地力は最強クラスなんだが、アメダスの設置場所が悪く公式記録は弱い。わっさむわっさむ。
菅平 … 長野県。おそらく本州最強。北海道がヘタれた日は大体1位を取っていく。-25℃くらいまではいける。
ヒプノシスマイクがジェンダーの観点で少し問題になっている。このことについて思うことはたくさんあるが、それには私より言語化の上手い素敵な人が言及してくれているので、それをきっかけに思ったことを垂れ流すだけにする。
私はオタクだ。小学生の頃にルッキズムと体育至上主義の社会に淘汰され、中学で立派な陰キャになった。学力だけはそこそこ程度あったけれど努力ができず第一志望の大学には落ちた。国語が得意で数学と物理が大の苦手だった。卑屈でコンプレックスがキツくて、大学に入る前に埋没手術をした。可愛くて美しいコスメや服が好きだ。コスメ垢や美容垢のベスコスを頼りに顔面と格闘している。今は無理にアパレルのバイトをしているけれど、体育会系のノリについていけず半年でやめようとしている。身長は平均身長ジャスト。BMIは18で19に載るとダイエットを始める。ソシャゲのイベントに課金する。至って「普通」の今どきのオタク女と言っても過言ではないなと思う。
でも私は「最近よくいるオタク女」にカテゴライズされる気はない。
私は女の子が好きだ。今好きな人も女の子だ。彼女の全てに敬愛と愛しさを感じる。この気持ちは他の女の子にはぶつけられないくらい大きいから苦しい。けど恋とか友情とか分類しないで「愛」という概念に括ってみたらちょっと軽くなったよ。自身の肉体が弱っちいことに腹が立つのに、スナイデルのワンピースを着るときこの身体で良かったと思ってしまう。不謹慎なジョークで笑う。ウナギ絶滅キャンペーンでも笑った。誰かに食われて絶滅するのを見守るより、この舌で味わい胃液で溶かして絶滅させたくない?でもTwitterでは「高度な皮肉」として褒められてるのを見てなんか違うっぽい、ってなった。こういうとこがオタクの悪いとこなんだろうな。カシスオレンジよりも作を飲みたい。コスパがいいからGUの服を買うのに結局似合わない気がして着ないから本末転倒。部屋の整理ができないしタスクを先送りし続けるし指差しが理解できない方向音痴なので、今年中に発達障害の検査を受けに行くつもり。社会の理不尽が憎い。馬鹿みたいに全ての人が幸せであればいいと願ってしまう。だから社会学を専攻することにした。力強い歌が好きだ。ラップもハロプロも椎名林檎も大好き。こんな乱文じゃなくて人を少しでも元気づけられる切実で丁寧な文章を書けるようになりたい。昨日行ったカラオケMAXで藍原ことみさんの歌声に惚れた。美しかった。渚のバルコニーで待っていたい。
これは全部全部私だけのものだ。痛みも悩みも楽しみも、全く同じものを他者と共有することはできない。似たものをシェアすることはできるし楽しいけれど、私達は皮膚一枚を隔てているから本当の本当に触れ合うことはできないのだ。私はとても子どもっぽいので、ときおりそれがひどくつらい。
話を冒頭に戻す。私はこの件を受けて、「ヒプノシスマイク ジェンダー」「ヒプノシスマイク 女尊男卑」などでパブサした。すると、たくさんのヒプノシスマイクのオタクがツイートしていた。私は、最近ジェンダー論が盛んだからきっとオタクコンテンツにおける政治性への言及が見られると思っていた。自己と他者の境界を線引きできないのが私の最悪な癖だ。そこで見たツイート群は、想像をはるかに超えて地獄だった。フェミ(笑)ジェンダー(笑)と言われているのを見るたび、自分の学ぼうとしている学問自体が馬鹿にされているようで、涙が溢れた。私は後期の授業にジェンダー論を取るつもりだった。コンテンツに政治性はないと断言するものや、こうしたコレクトネスを求める人々に関して、生きづらさを嘲笑うツイートもあった。苦しかった。中には私と同じように痛みを感じている人もいて、さんざん迷った道でようやく見知った景色を見つけたときみたいにホッとした。皮一枚隔てているからとかなんとか言いながら人一倍誰かと分かり合いたい自分が馬鹿みたいだった。
こうして書いていると、自分が色んな感情に四方八方へ引きずられていて笑ってしまう。世界史か日本史で出てくる、手足を馬とか牛に引かせて八つ裂きにする処刑方法を思い出した。①オタクとして、ラップ好きとして、ヒプノシスマイクを好きになりたい気持ち・②フェミニストや社会学を学ぼうとしている立場から許せないと思う気持ち・③その気持ちを誰かと分かり合いたい気持ち、という子どもっぽさだが、③はきちんと制御しなきゃな。③の気持ちが昂ったとき、ほんのときどき、「あの『分かってない』オタクにこの問題性を『分からせたい』」と思ってしまうのだ。自分でも自分の感情のグロテスクさに吐き気がする。まるでナロードニキじゃないか。その行く先が暴力であったことを思うと、私は心底自分を嫌悪する。大好きなあの子に王子様性を見出してしまうときと同じくらい自分が気持ち悪い。ちなみに「こんな匿名ダイアリーでグダグダと自慰みたいな日記書いているのも気持ち悪い」というのも誰より私が思ってる。
人と人が分かり合えないけど理解を示そうと努力できる社会になってくれ。今年のクリスマスのプレゼントはそれがいいな。中身がマジで子どもなのでお願いサンタクロース。
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