  |
はてなキーワード: ケーキとは
いろんな場所に住んだが、しばらく行かないうちに潰れてしまった店を見ると、
ああああああもっと俺が通っておけば良かった、と後悔するときがある。
そういう代替の効かないお店というのが地元にあるかないかで、QOLはかなり違ってくるはず。
イオンや中堅スーパーでは替えの効かない業種のお店を挙げてみた。
１.パン屋
地方のスーパーには、とにかく硬いパンとか黒いパン、その他の海外由来のパンが少ないのもその理由。
なにしろパン屋は儲けが少ないし重労働だし、とにかくパンが好きだから開店しました的な商売抜きのパン馬鹿店主が多いので、
2.蕎麦屋
パン屋も馬鹿だが、蕎麦屋も蕎麦命という感じの蕎麦馬鹿店主が多い印象。
メニューに蕎麦がきあるとか日本酒揃えてるとかが特徴だが、こだわりが強すぎて生来の人付き合いの悪さが漏れてしまうこともある。
相性が悪いと感じたら、常連になるというよりは月１くらいのペースで付かず離れず見守ってやりたい。
オモニの作ったキムチやナムルは、スーパーで買えるものとはぜんぜん違う。
ただし、開店してウン十年で先代から引き継いだとかなら良いが、
新規開店だとまれに変な宗教やマルチに傾倒している家族だったりもするので、
これも付かず離れず付き合ってみたい。
4.ケーキ屋
突然辺鄙な田舎の地元にパティスリーができたらホントにラッキーとしか。おめでとうございます。
ナントカ賞を受賞したレベルの腕のある若いパティシエは、経費はたっぷりと材料にかけるべきと考えるので、
田舎にオープンするのは必然ともいえる。まあそれだけの腕前なら、潰れることはないんだけど。
5.ガソリンスタンド
これは市況に左右されるから、どんだけ常連になったところで潰れるときは打つ手がない。
最近だと火事が怖いということで灯油ストーブも敬遠されているのもきつい。
意識を失ってる間に夢を見た。
もう会えない人たちがたくさんいて、あったかくて、みんな笑顔で、花のいいかおりがしてた
わたしの誕生日を祝ってくれる夢だった。持ちきれないほどのプレゼントをもらって、みんなで白いイチゴのホールケーキを食べようとしたけど、人多すぎで、ちょっとしかケーキが食べられなかったけど、そんなのも笑って楽しいねっていう夢。
会う人が変わると何故かわたしの年齢も変わってて、変な感じだった。(大学の知人と話してる時は私も大学の時の姿、みたいな感じ)
1番最後は小学生くらいまで体が変わって、1番大好きな人に頭を撫でてもらって、ぎゅっとされて、
○○はかわいいなあ、ありがとう、ありがとう、大好きだよって言われるところで目が覚めた。
起きたら暖房入ってない部屋で、床で寝てたから落差がすごかった。
ずっと夢の中でいたい。
二人以上で行くのならできるんだよ。相手と会話してればいいから。
問題は一人で行く時。一体何すればいいんだ。、全く分からない。
確かに、周りの客を見ると、スマホしたり、パソコン開いて作業したり、勉強したりしてる。
でもさ、仕事とか勉強とか、長居できなくない？できてもせいぜい1時間くらい。それなら俺なら自宅でするし、その方が長時間できるよ。
あとスマホ見るのもいいけど、それでも1時間もいられない。俺なんかコーヒー飲むのに１０分くらいで終わるし、何していいか分からなくなる。でももったいないから頑張って椅子に３０分くらい座ってる。これぞ無駄オブ無駄。早く家に帰りたくなる。
自分の家の方が落ち着く。家に帰って自分でカフェラテ作って（マシンは持ってる）買ってきた好きなケーキ食べて好きな音楽聞きながらくつろいだほうがまし。その方が時間も気にせず済むし、何より安い。
でも、でもさ。じゃあスタバ行くなよって話なんだけど、スタバは好きなんだよ。美味しいコーヒーに食事、雰囲気、音楽、あと優しい接客。大好きなんだよ。豆もスタバで買ってるし、スタバの前通ると、なんかいいな～って思っちゃう。
でも一人では行けない。一人でいたたまれなくなるから。うわーー！！ってなる。スタバで叫んだら出禁だよね？捕まっちゃうかな。「スタバで一人に耐えられなくて叫びました」なら許してもらえるかな。無理だよな。スタバで逮捕は避けたい。
の本を出版した人は
「非行少年は生まれつきの知的障害者もいる。犯罪者を画一的に叩くな。社会はこの生まれながらの不幸な存在に理解を示すべき」
一般人は
「ほな、更生の余地があるからって理由で罪を軽くしてるの通らへんやないか。生まれつき知能が低いなら更生とかそもそも無理やん。どないしてくれんねん。」
と受け取ったっぽいよな。と思っている。
昔は行動範囲より外の世界なんか知りもしなかったから抑えられてた面があるが
欲望のコントロールがお知能の指数的な問題でできないケーキが三等分できない系の人らでもネットにアクセスできるおかげで
自尊心が毒虫のように肥大化して、ジョーカー化したり世界一警察が優秀かつ死刑制度のあるこの国で、情状酌量の余地を鑑みても死刑みたいな重犯罪を考えなしにやっちゃうバカが現代の妖怪のように時たま事件を起こしてニュースになっている
そもそも基礎学力や基礎知識や業務経験がなければいくら調べることが簡単でも、情報としては役に立たないので更なる格差が広がってしまっている
友達に、旦那さん浮気してるんじゃない?って言われたんだけど!
友達に「旦那がよくスイーツのお土産買ってきてくれるの」と話したら
「旦那さん浮気してるんじゃない?」って言われたんだけど!腹たちません?
よく旦那は休日にひとりで買い物やガソリン給油に行ってくれるんだけど、その帰りに私が好きそうなスイーツを買ってきてくれるんです。先日は、とあるスイーツ店のケーキでした。嬉しくて友達に話したら
わざわざ休日に給油に行くのは怪しいと言われてビックリしてしまいました。普通なら会社帰りに行くって!みたいなこと言われました
年々、発達障害とされる人々は増えている。
以下、発達障害者を発達と略す。
あと、ここでは「発達障害は障害ではない」とか「スペクトラムの問題だから」みたいなことは扱わない。そんなこと言われても現実にあってないし何の慰めにも奮起にもならない発達は多いだろ。昔は発達にも居場所があったみたいな話も同じく。ただの社会的隔離を美化してる場合がある。
なんで発達が増えてるのか、医者と、教師の知り合いに聞いてみたことがある。それぞれの考えは違っていた。
ある中年男性の医師は、一般生活に求められる技術や社会性のハードルが上がり過ぎたから、と言っていた。つまり殆どは外部の、要因だと。
教師は、ちょっと違ったことを言っていた。後天的な要素もあるけど、それに反応してしまうトリガーについては常に先天的にあるだろうし、それには確かに遺伝があるのでは、みたいな事を言っていた。
上の意見は参考意見として、俺が言いたいのは、発達は新人類じゃないかってこと。そしてそれをめちゃくちゃに、クソみたいに、バカみたいに誇って良いんじゃないかってこと。
クソとかバカとか書いたのは、図書館とかにある上品な福祉本みたいな生やさしい肯定ではなく、社会に敵対したりキモがられたり腫れ物にされたりする存在なのを本格的に誇るために。
「発達」「アスペ」「コミュ障」・・・言葉や名前が付けられたと思ったら、すぐにそこいら中で蔑称となって蔑視が広まってる。
アスペルガーの時も、ほんの少しの間にアスペ、アスペ、アスペ。「アスペを採用しないようにはどうする？」「彼氏がアスペかも！」「アスペは犯罪気質がある！」みたいな記事だらけになった。
今度ネット上で流行ってた「ケーキが切れない」とやらもそうなりつつある。そして社会は発達障害と向き合うことなく、排除と嘲笑と腫れ物扱いのやり方だけ上手になるんだよな。
これまで、発達はそれぞれ一人一人の苦しみのなかで閉じ込んでしまっていたり、自助グループみたいなのに繋がっても「定型の、現行の社会」に矯正されるための監視された自助みたいなことしか出来なかった。
CPの人たちは「青い芝の会」という戦闘的な障害者活動をしてたし、なんなら同性愛者もラディフェミも色々やってる。発達もそろそろ似たやり方をとるべきなんじゃねえか。
発達は、よく「挨拶や謝罪の形式みたいな社会的マナーや文化が備わってない」と言われる。いいじゃん。新しい文化作ろうよ。今まで現れてきた色々な文化もマナーも、「新しく」作られた瞬間はあるんだろ。発達もそれなんだよ。それが見れて嬉しいだろ。学者は心配してないで、これについて論文書けよ。
カサンドラがどうとか「発達は身近な人を傷つける」とか騒ぐやつもいる。いいじゃん。俺たちは新しい人間関係のモデルを今作ってんだよ。なんでパートナーが発達だって分かった瞬間「答えが得られた」気になってんだよ。相手が発達じゃないなら「傷つき度25」で発達なら「傷つき度100」なのかよ。
でも、個人的な人間関係ばかりやっても限界があるし根本的な問題は解決しない。もっと根幹に切り込もう。
発達障害手帳の効果が他の手帳よりかなり少ないよな。役所にみんなで乗り込んで訴えようぜ。
発達は税金関連の処理が苦手だよな。税務署を占拠して「もっと簡単にしろ、発達の税金軽くしろ」って示威しなきゃだめだ。
「ケーキの切れない」とかなんとかで有名になって、発達がかなり牢屋に入れられてる事が分かったじゃん。それでそんな記事みて「なるほどな」って思ってるだけなの？刑務所を取り囲むべきだろ。発達を社会に返せって。社会が発達と直接向き合って新しい文化を作る機会を奪ってるって。
少数民族レベルでも自治権を得て、これから増えていく発達の数に見あった土地を得るべきでは？
強めに書いてきたけど。
発達が増えてるとかいう情報に触れて、発達自身が何で卑下しなきゃいけないのか？それに腫れ物ともキモがりともつかない態度で接する社会ってなんなの？その社会は必要な社会なの？って事なんだよな。
そしてそれは、発達が、ホモ・サピエンスの新しい形みたいなこと、そういうレベルにしないと、説明がつかない。ホモ・ハッタツトゥス。
俺は定型社会こそぶっ壊れるべきだと思うから、どんどん発達障害の社員が面接をすり抜けて会社の「慣習やマナー」を滅茶苦茶にすればいいと思うし、どんどんキモいコミュ障が「正しいコミュニケーション」を破壊してくれればいいと思ってるよ。発達と定型社会の対立軸が揃いつつある今、根本から発達障害者とされた人々が社会を問うていく必要がある。
発達は新しい人間だ。発達も、アスペも、コミュ障も、「青い芝の会」をやろう。CPがバスを占拠した様に、発達も社会を占拠しよう。「不自然」を「自然」にしよう、というかそんな言葉を辞書から消そう。
誰かに手を握って貰ったら落ち着く
一瞬悲しくて人の苦しい表情に気づけない人なんだってがっかりしたことがある。
期待をしないで何かをしてくれた時のサプライズほど嬉しいものはないもの。
サプライズって好きじゃない、女子数人が集まってケーキやプレゼントを持ってきてくれたりして
素直に喜ぶ顔できるのかな、
お返ししないといけないよなそういうつまらない事思ったりする。
つまらないし、疲れる
頭はよく働く、なんでもない言葉が記憶のトリガーになって嫌な記憶を反芻する
そりゃずっと忘れないよなって思う。
旦那の実家は飛行機を使わなきゃならないほど遠いところである。
（てかお土産を頼むって何なんだろうね？）
毎回LINEでお土産を聞いて買ってきたら、実家に持って行ってる。
でもコロナ渦になってからは行くのもなぁと思い、現地から送っている。
（まぁ毎回、家から小１時間かけて行くのも面倒だったし。現地からの送料もバカにはならないけどさ）
今、現在、、、、、何も連絡はありません
こんなことになるんじゃないなと、到着通知を入れといてよかったと思いますよ。ほんとに。
でも、でもさあああああああああ
（仮にも平成生まれ）
毎回ＬＩＮＥで「買ってきたらお金払うよーーー」と言いつつ払ったことないよね？
で、「私これ作ったの＝＝！」と手作りのケーキとかパンとか渡して終わらすよね？
（作る人は元職人なので、結構おいしいのが何ともいえないところ・・・！）
それで終わらしちゃうよね
私は！！！せめて！！！届いたよーーー！という連絡と「ありがとう」を
あーーーーーもやもやするーーーーー
あーーーーーもう買っていきたくない！！！！
おまいらのお土産だけでこっちの貴重な１日潰れるんだぞ！わかってるのかよ
わかってるのかよ。わかってないんだろうなぁ。
（何かってなんだかよくわからないが）
（現に２０２１年は会ってない）
深夜？朝方？にお目汚しを大変失礼いたしました。
わたしは大学を卒業してから総合病院の医事課で働いた。職場の人はみんな優しいし仕事を覚えるのは苦労したが今思うととても充実していた気がする。だが、激務が続いたり少し特殊な病院だった事もあり、ストレスで双極性障害Ⅱ型と偏頭痛であると診断された。それでもなんとか働いていたが後に休職、そして退職をした。上司がわたしの事をとても努力して頑張っていたと言われたことがとても嬉しかった。
退職をしてすぐに家から近いクリニックで働き始めた。ほぼワンオペ状態の医療事務だった為大変だったが患者さんとの距離が近いクリニックだった事もあり、すぐに患者さんがわたしの顔を覚えてくれて世間話をしたりケーキの差し入れを貰ったりした事もあり患者さんのために仕事を頑張っていた。そして間もなく異常な偏頭痛に襲われ仕事を1日休んだ。この事がきっかけで職場に精神科に通院中という事がバレて正社員からパートになり、なんだかんだで退職して欲しいという内容の事を言われ腹が立ってすぐに辞めた。
その後、通院先の精神病院でWAIS-IIIを受ける事になった。そしてIQ63の軽度知的障害と診断された。わたしは少し嬉しかった。今まで仕事を覚えるのに苦労したり学校の先生や塾の先生に人一倍頑張ってやっと一人前になれると言われた事がありわたしは必死で頑張ってきたつもりだったが上手くいかない事の方が多くもしかして自分の障害のせいだったんだと思うことで今まで辛かったことが嫌な思い出にならなくなった。
そして、わたしは初めて障害者雇用で働く事になった。事務補助の仕事だった。働き初めてすぐに壁にぶつかった。すぐに就労支援センターという障害者の就労支援をしている施設に電話し相談をした。するとすぐに支援センターの担当と上司と3者面談になり、苦手な仕事はしなくても良いという事になった。わたしは最初はこれで仕事に行く時の憂鬱さから逃れられると思ったがそうはいかなかった。自分がわがままを言って上司や職場に迷惑をかけてしまった無能社員だという悩みに変わってしまたったのだ。そして、会社に迷惑をかけたくない死のうという思考に陥り退職した。
そして、どこかで働かなければならないという思いでいっぱいになりA型作業所で働いた。半年くらい経った頃突然作業所の責任者であるクソ女からうちの社会福祉法人でB型作業所を設立する事になったからそこに移って欲しいと言われた。わたしは驚いてしまい頷くことしか出来なかった。数日経って冷静になったわたしは会社都合退職という形で退職届を書いて提出した。しかし、クソA型作業所は自己都合でないと受け付けないと言い雇用保険の手続きもしてくれなかった。すぐに縁を切りたかったから仕方なく自己都合退職をした。労基やハロワに相談したが労基はあまり取り合ってくれずハロワでは今そのA型に行きたいと言う人には注意喚起をしてくれている、らしい。後で分かったことだがその設立すると言っていたB型作業所は役所によるとB型作業所が出来るという事実は無かったし未だに設立されていない。
なんだかんだで行く場所が無くなったわたしはB型作業所の体験に行った。工賃が700円近いという理由だけで。体験をしてる間は楽しかった、パートのおばさんが優しいし楽しい。喫茶店の厨房で仕込みをしたり一緒に働いている障害者もコミュニケーションに難があったが困った時はいつも助けてくれた。入所について案内をされた時、雨の日とかちょっとしんどいな〜って思ったら電話してくれれば休んでいいからねと言われた。わたしはその時はへぇ、そうなんですね…と言ったがそんな甘い考えで良いのか…と少し過ぎった。B型は雇用契約を結ばないしそんなもんかと考え自分を納得させた。それから正式入所になり何日か通所したが、時々一緒に作業をしている障害者にお前はやる気あんのかと言ってしまいそうになる事があった。厳しい環境で働いてきたからか仕事に責任を持ってやっていない人を見るとイライラしてしまう。障害者だからって怠けて良い訳では無い、もちろん鬱とか体調が悪いなら休息は必要だが。わたしはだんだん今の状況に腹が立ってきた。双極性障害がほぼ寛解状態になり、薬を一切飲んでない状態で次の障害年金が切られる可能性が大きい事もあり焦っているのかこんなところでぬくぬくしてていいのか不安になった。なにより自分より無能な障害者を見ていると自分の無能な社員時代を見ているようで嫌になった。だからわたしは今日作業所にしばらく休むと連絡を入れた。この先どうするか考えていない、働きたいが仕事が見つかるか不安だ。
障害者はしねばいい。無能人間、社会の荷物。本当に生きてる価値ないよ、努力しないで国から金もらって生活して幸せなの？障害者しね！
そしてわたしもしにたい。
私は父が大嫌いでした。
末っ子の私は末っ子あるあるなのか、あまり幼少期の写真もなく、家族で旅行に行ったのもベビーカーで東京ディズニーランドに行ったのが最後だった。シンデレラ城の前で撮った古びた写真を見せられ、ほらみんなでディズニーランドに行ったんだよ。なんて母に言われても覚えているわけもなく、羨ましいという気持ちが膨らむばかりでした。
誕生日ひとつとっても、兄達は母手作りのアンパンマンのケーキと一緒に写った写真も残っていてズルい。私の誕生日なんて写真どころかケーキがないことだってあった。それも全部、父が悪い。父がギャンブル好きで借金まみれなのが悪いのだ、と思っていました。休みの日は寝るかパチンコか競艇か。たまに家族サービスをしてくれることもありますがそれは稀なことでした。
そんなこんなで家計は火の車なので私が小学校中学年の頃から母は働きに出るようになりました。最初は日中働いていた母も、稼ぎが足らずホテルの厨房の夜パート、更にスナックと職を変えていきます。父も泊まりや一日仕事が多かったので兄妹だけで夜を過ごすことも多くなりました。それに比例するように両親の喧嘩が増えていきます。何度も母の携帯を逆パカ(死語)して破壊したり、服を切ったり、暴力を振るったり、果ては首を絞めて兄妹で警察を呼んだこともありました。祖父母の家から電車で1時間以上かけて小学校に通うことも何度もありました。
なんで離婚しないのかと兄妹で何度も言いましたが、ひとり親で兄妹5人も育てられる福祉のサポートも無く、余裕がないから我慢するしかないと言われ続けました。
そうして半引きこもりになった私は高校受験の時を迎えていました。レベルを下げまくった公立高校すら内申点の悪さで落ち、さらに下の公立の二次募集も落ちました。父からは私立にやる金なんて無いと言われ、もう中卒で生きてくからいいわ！と喧嘩していたところを母の説得で私立に進学することに。(兄は私立に行ったのになんで私は駄目なのかという思いもありました)
そして在学中のバイト代は完全母管理。バイト代を自身のお小遣い代としているバイト仲間が羨ましくなることもありました。若かったので。
やってきました修学旅行。私立あるあるなのか、私達の旅行先は海外でした。授業でも楽しくどこを観光するか話し合っているうちに班長に決まり、ワクワクは最高潮。ですが、修学旅行の積み立てを崩し、父が遣いこんでいたことが発覚しました。
ひととおり泣いて暴れた後に全てを諦めました。もう行けないんだ、どうでもいいやと。母が知り合いからお金を借り、行けるようにしてくれましたがそんなお金で行くのも嫌でした。行かせようとする母と行かない私で揉めに揉め、結局無理矢理タクシーに乗せられた私は集合場所に遅刻して現れました。こんな話出来るわけもないので、寝坊して迷惑をかけてごめんなさいと謝り普通の顔をして修学旅行に参加しました。先生とも一悶着ありましたがいい思い出になりました。
その後も両親の喧嘩は何度もありましたがそれもいつも通り。出席日数は足りてないはずでしたが先生方の温情で無事に卒業の日が来ます。奨学金も借りられず、高卒フリーターになりました。成人式の振袖ももちろんお金がなかったので諦めていましたが、小学生の頃に亡くなった祖母が私の為に着物屋さんにお金を掛けてくれていたので素敵な振袖を買うことができました。本当に祖母には感謝しかないのです。
なんやかんやで父も年を取り、それにつれ性格が丸くなりました。仕事に行かなくなってからは毎朝のように私を職場に送ってくれました。両親と私でいきなり日帰りで温泉に行くこともありました。父が私にたくさん話しかけてくるようになりました。ですが返事だけで会話をすることはほとんどありませんでした。どうやって接していいかもわからないし、今までのことを無かったことにされるのも嫌だった。だから冷たくするくらいが丁度いいと思っていました。
今は誰も住んでいない祖父母の家に家族が集まりました。夜は皆で近くの焼肉屋さんで食べて、父は発泡酒ではなく、大好きなビールをしこたま飲んでそれはご機嫌でした。祖父母の家に着くと一足先に父は横になりました。たまに母に水を持ってくるように頼んでいましたが、私達兄妹はそんな父を気にすることなく、リビングで兄妹水いらずでテーブルゲームをして遊んでいました。すると、父が急に雄叫びのような大きな声をあげました。その時に、相変わらず寝言がうるさいなぁなんて言わずに、確認をしに行けば良かったと後悔しています。
30分後、気づいた時には父は動脈破裂で亡くなっていました。
父がまさか亡くなるなんて。晴天の霹靂でした。思春期の頃は死ねばいいのにと何度も思っていましたが、本当に死ぬとは思っていませんでした。憎まれっ子は世に憚ると思っていたんです。どうせ母のが先に亡くなるだろうから老後の面倒見るの嫌だなーと思っていたんです。震える手で救急車を呼んだり、警察の方に事情を聞かれたりしましたがあんまり記憶がないです。ただ、あの時に気付いていれば父は助かっていたんじゃないかということばかり考えていました。
最近は姪っ子を可愛がったり猫を可愛がったり車を出してといえば出してくれたりして、実は好感度が上がっていたのです。冷たくしたり、母と一緒にふざけてお尻を叩いたりして、少しずつあの頃の仕返しをしていたのです。結局逃げられましたが。畜生。
何年か経ちますが今でも父への思いはあまりまとまっていません。嫌いなような好きなような。まあ素直に好きと言いたくないだけなのでしょうけど。
あんなにあんなに憎んでいても時が流れると絆されたり、むしろ後悔したりすることがあるんだよ。ということです。ちなみに兄の中には未だに父を許していない人もいます。なのでまあ人それぞれですね。でも亡くなった人のことを悪く言っても仕方がないし、良くしてもらったこともあったのでその事を覚えておこうと思います。天国に行けたかはわからないけどイッヌと仲良くしてて欲しいな。
母と久しぶりに父の話をしていたらお互いに涙が止まらなくなったので書いてみました。
まだ招待状が来てるわけじゃなく、LINEでその日にあげるから空けておいてー！って。
いや、空いてるけどさ…
なんでその日！？
クリスマスイブが土曜、日曜って続いてる日があったら、正直自分のために時間使いたいなぁ🥲
まだ彼氏と別れてなければ一緒に過ごしたいし、別れてたらクリスマスに友達の幸せ絶頂の式にでるのしんどそうだし家族と過ごしたいわ、、、。どっちにしてもわたしにいいことがない日程。
そりゃ11カ月も前だし、歳も歳なので「来年のクリスマスも一緒に過ごそうね💓」なんて馬鹿みたいな約束はしてないし、家族にも次のクリスマスのケーキはどれにする？とか聞いたら誕生日通り越して何言ってるの？って言われちまうよ。
そもそもそんなハイシーズンに飛行機とってご祝儀まであげたら破産しちまうよ！！！！！！どうしてくれんだい！！
何度も言うけど2022/12/24-25は土日なので、往復チケット＋ホテル代＋ご祝儀＋美容院とかその他身の回りの準備はきっとかなりの額になる！！そんな金があったらね！クリスマスは東京の高級ホテルでディナーしてお泊まりしたいよ！
なんとか断れないですかね！！！
ちなみに私の結婚式観
まじで興味ないし自分は絶対にあげたくない。人に3万払わせて自分達の経済力とか自分のドレスとか親への手紙とか思い出ムービーとか自己満パラダイス押し付けるの意味わからなすぎるからぜっっっったいしたくない。ので、人がするのも理解できないけど、まあ感性は人それぞれだし、本当に心から人をもてなすつもりで一生懸命やってる人もいるみたいだし(じゃあ3万取るなって思うけど)、今後の友情のために3万＋雑費は必要経費だと思うところまで悟ってます。もちろん払った全員と友人関係が続くとは思ってないけど、母数は増やすに越したことはないですからね。3万払わないくらいで関係が〜とか言う人もいるけど、そうはいっても世の中そういうものなので抗ってもしょうがないです。
つまり、私は３万払うのが嫌なわけじゃないんです。呼ばれた結婚式はいつも笑顔で参加してます。
ただ、今回は日程がすごく嫌だから行きたくないけど、関係は続けたいという超わがままを、言ってるんです。
なんとかなりませんか。
