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はてなキーワード: 貧血とは
最近忙しすぎる。
すべてのことに対するやる気が段々失せてきている。
それが実感できて怖い。
ご飯は食べている。
でもあんまり味がしない。ご飯食べ終わってからやるべきことは何かということばかり考えている。
お腹すいたともあまり思わないので、時間が来たら作業を中断し、仕方なく料理をして食べている。
低血糖かと思い、チョコレートやココアを意識的に作業の合間に摂取してる。
睡眠もとっている。
一日6〜7時間寝ている。
本当はもっと少ない睡眠時間で動けたらいいんだけど、最低6時間寝ないと身体が動かない。
寝ても起きても脳味噌をフル稼働させている感じが何ヶ月も続いている。
二，三年ほど前から，冷え性，体の痺れ、貧血、吐き気，目眩、不眠，胃痛など、慢性的に体調が悪く，精神面もかなり弱っていた．
特に厄介だったのが腰痛で，座っていることが拷問のようにきつかった．
食事をするにも，仕事をするにも，ドライブするにも，腰が痛くて集中できない．
整形外科に行っても，ストレスですと言われるだけで，ストレスは更に悪化した．
ストレッチ，筋トレ，椅子を買い換える，腰痛クッション，食事の改善など，色々な手段を試したが，改善する気配もなかった．
次第に作業をするのも，何処かへ出かけるのも億劫になった私は，家に引きこもりがちになった．
恋人には振られ，友人と疎遠になり，仕事もうまく行かなかった．
そんなある時，友人に漢方が良いのではないかと言われ，試しに一番身近で手に入る養命酒を買ってみた．
飲み始めて一ヶ月ほどで効果はではじめた．
あれ，最近なんか，腰が痛くない！
腰痛の他にも，あらゆる不調が気がつくと無くなっていた．
体調不安がなくなったことで，全ての生活が生き生きとし，精神面にも活気が戻っていった．
三年間も真っ暗なトンネルの中にいた，その中からやっと抜け出したようだった．
そんな自分がイヤになる。
肌も荒れているし、体重も増えた。オシャレへの興味も年々消えている。
友達との約束も直前で「体調悪い」と言ってお断りする機会が増えてしまったし、
部屋も汚いし、化粧水を着けずに寝たり、マッサージせずに寝たり、
朝はギリギリまで寝て柔軟できずに出勤することが増えた。
仕事はなんとかこなしている。
でも多少無理しているからこそ、休日や仕事帰りの疲労感が半端じゃない。
これ、数年前にもあったな。前職を辞める直前の症状と一緒だ。
前回は改善しなくて退職、半年ほどかけてゆっくり転職活動して今の職に就いた。
赤血球が少なくて貧血体質だし、免疫力もないから昔から風邪とかよくひく。
それ以降は「私は自律神経が乱れやすい」と自覚したから自転車で通勤したり、
ランニングしたり、日光に当たったり自炊して野菜も食べるようにしているけれど、
女性ホルモンのバランスも悪いのか、生理前〜中の体調不良が半端じゃない。
でもいい病院に巡り会えず、なかなか理解してもらえなかったり、
希望していない（しかも改善しない）治療法をすすめられたりするばかりだ。
今の職場は勤務体系的にはラクだけど、今まででいちばん求められるハードルが高い。
キャリアアップするには越えたいハードルなのに、精神的な辛さが結構重くてすぐに心が乱れる。
そうすると、最初に書いたような症状がずっと続く。
気分転換にとランニングしてもとちゅうで足が鉛のようになって動けなくなったりする。
仕事はほどよくやりがいあるし、いじめられたりもしないし、どちらかといえば気にかけてもらっている。
友達もたくさんいる。
遊んでばっかりだと疲れるから、遊ぶのはセーブして休息をとるようにもしている。
でもこうなる。
前職は2年働いた頃にこんな症状が続いた。
頑張りたいのに、バリバリこなしたいのに……2年しか体力・精神力持たんのかい、私。
体も心も強くなりたいと思っていろいろ試したけど、結局弱いまんま。
仕事はガッツリ！でもそれだけじゃストレスたまるから休日はぜんぶ遊んでます！イエーイ！
みたいな友達見ると羨ましくなる。
心も体も強くなりたい。
仕事ももっとできるようになりたい。美容やオシャレももっともっとやりたい。
でも、こうなる。イヤな自分になるばかり。
もっともっと残業とかなくて、土日の急対応にびくびくしたりしない、
年々上がっているけど、数年前の私の方がキラキラしてたな。
仕事、好きなんだけどな。
悲しい。
こんばんはメリークリスマス。これは残念な発達障害アラサー喪女のしんどいクリスマスの話。
私の険しいスペック
・家族と不仲
・腐った方のオタク
一人暮らしは5年前からで、家族が私に辟易して半ば追い出される形でする事になった。
投薬治療と婚活費用、自分の生活費と出費が重なり正直元々貧乏なのに更にここ1年程苦しくなって来年実家に帰る事を親に相談していた所。
最近将来が後ろ暗い事で悩み、更にうつが酷くなり部屋はぐちゃぐちゃ、部屋にいても孤独感でしんどいのもあった。
クリスマスに食事を誘われたのをきっかけに発達障害の事を親に告白しようと思ってた。
少しでもお互い理解出来たら、楽になるかなって思って。
昨日から実家に帰って過ごした。鼻風邪と生理の貧血で頭は働かずぼーっとしてたせいで発達の症状は酷く出ていた。
母とは終始折り合いが悪かった。我慢してたけど口撃が凄くて終始頭がガンガンした。
私が発達障害でずぼらなとこもあるかもしれないけど、それでも昔よりは失敗を糧にしてかなり気を使って生きてる。
それでも足りないのか母はどこか異常に神経質で細かくて。
他人や私のミスやちょっとした不器用さにもそこまで言わなくてもというとこまで執拗に口撃する。
寛容さがなくて、許容値が狭い。
身内で、私が発達で何も期待に応えなかったグズで嫌いな子供だからつい口が出るのかもしれないけど。
…やっぱり母と私は合わない。
発達の事を話すつもりだったけど、、、辞めた。
私は存在否定と肯定感を得られず更に苦しむ。
そもそも、大して心から褒められたりそのままの私を認めて肯定してくれた事が殆ど記憶にない。
「お前には何度も裏切られた」ってわざわざクリスマスに言われた。
母も人間だから、頑張った事(子育て)に対して見返り(子の人間的成長や報酬)が欲しい、その気持ちは解る。
けれど、発達の私にはそれがどれも上手く出来なかった。
私も周囲の成長に合わせられず何故「普通に」出来ないのか、わからなかった。吐くほど苦しんだ。
母や父の眼差しが曇りいつしか弟にしか目を向けないのを私は黙って見てるしか出来なかった。
弟は私を当然蔑視し、中高生当時学校も家庭も人間関係が上手くいかず苦しんでいた私を容赦なく罵倒した。
血の繋がった家族に、守られるどころか心の傷を更にえぐられたショックで私は弟と口が聞けなくなった。
今年で15年近く喋ってない。
年明けに弟とその彼女と食事をするので出席して欲しいと母に言われた。
という私も今年婚活して付き合った人が居たが別れた。改めて男女付き合いにも疲れた所だった。
弟には家庭の癌みたいな私をもう気にしなくていいよと思っている。私の事嫌いつってたし。
もう、お互いの為にも自分の幸せだけ考えてくれればいい。そこに私が介入する必要ない気がする。
ていうか、彼女に姉が発達障害ですなんて言うの？それ彼女的にはすげー悪条件なんじゃないの？
破談の責任取れないよ？もし破談になったら弟に刺されて殺されるか私が自殺するかのどっちかかな。
ああ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、頭痛くなってきた。
もし穏やかに食事して結婚も済んだとしても、弟の彼女が私に次に会うのは私の葬式かもしれないよ
それ最悪に寝覚め悪いでしょ。会わない方がいいよ
アスペルガーって40歳の誕生日を迎えられない事が多いらしいね
そりゃね、こんなクソみたいな人生死にたくなるよ
やべークリスマスなのにほんとしにたくなるね
しぬまえになんとなく、思いつきで、リトアニアの十字架の丘を見に行きたい
しあわせになりたい
ただそれだけでうまれてきたはずなのに
弟の事を考えると発達の事は黙秘してしんだほうが皆しあわせになれるだろう
30代後半女です。
マジレスさせてください。
軽度の鬱なのかもと思っていましたが
『貯蔵鉄の欠乏による重度の貧血』と診断を受けました。
血中ヘモグロビン濃度ではなく、
フェリチンという、体内に貯蔵されている鉄分の量が極端に少なく
それによって
「疲れやすい」「寝起きが悪い」「すぐ風邪をひく」「神経過敏」
「軽度の鬱のような症状」「立ちくらみ、めまい、耳鳴り」「頭痛」
などが起きているということでした
詳しくはこちらなど。
http://www.tanaka-cl.or.jp/anti-aging/topics/topics37/index.html
おそらく、不妊治療の過程で、貧血の検査もしているとは思うのですが…
ヘモグロビンの数値しか調べていないと、見逃されている場合もあるそうです。
メンタルも安定し、疲れやすさや不眠、頭痛などがかなり改善されました。
奥様が同じ例だとは限りませんが、
もし、心当たりがありましたら、ぜひ一緒にお医者さんに行って、
血液検査を受けてみてください。
……それと。
職場で産休を取った人を妬み、スーパーで子供が走っているのを見るだけで
帰り道に自殺したくなりました。
言葉で何を言っても、たぶん、今の奥様には刺さらないかもしれないです。
私もそうだったので。
でも、数年後に、夫が「子供居なくても２人で幸せだよ」と言ってくれたことを
思い出すことで、スーパーの帰り道に車道に飛び込まなくて済む、
そういうこともあります。
現状を肯定して、その上で、奥様の不調の原因を探ってあげてください。
奥様目線の、奥様に甘すぎるコメントになってしまったかもしれませんが
今34なんだが、28くらいに切れ痔がひどくなって、
酒を飲むことで血行がよくなるのか便器が真っ赤になることもよくあった。
それで貧血になったこともある。
そんなことをこの歳まで繰り返してきた。
家の便器も温水便座に変えた。
一昨日、牛乳の飲み過ぎで下痢になって、頻繁にトイレに行ってるうちに
いよいよ本格的に痛みが出始めた。
明らかにそこに触れると激痛が走る。
今日など、いよいよ一歩進むたびに痛みがあり、
椅子に座る・立ち上がるという基本アクションでダメージが発生するような状態になっていた。
到底耐えきれない痛みにかなわず、早退。
幸いにも職場の向かい側の建物に肛門科があって、そこに行った。
初めての肛門科だった。
診察ではまず横に寝かされて、ケツを出す姿勢になる。
40くらいの先生に、触診され、「これは痛そうだねー」といわれる。
肛門に指も入れられたのだが、これがつらくて、便意を感じてしまった。
だが、そんなことはどうでも良かった。
「これは血豆ができてる状態だね」
「内側にも小さいのがいくつかあるよ」
「今日すぐ手術できるよ」
「ぜひお願いします」
そうして、数分の後、処置室に通される。
まず、麻酔を注射針で刺すのだが、チンコと肛門の中間地点あたりに垂直に刺される。
めちゃめちゃ痛い。
2回刺した感触。
そのあとは全く感覚がなくなる。
何らかの道具で人が力で肉片を削って、切り取っているような不気味な振動は感じた。
それでも、痛みは全くない。
その後、焼くような熱さを何回か感じた。
「１５分ほど薬がとけるのにかかるんでそのままにしていてください」
こうして手術はものの5分ほどで終わり、15分ほど座薬が溶けるのを待った。
立ち上がる。
なんと、歩いても痛みがなにもない。もちろん座れる。立てる。
この時点で18時。
今23時になって少しずつ少しずつ痛みを感じてきたが、想定できる範囲内の痛みである。
術後すごく痛いとかそういうことも全くなかった。
長年痔であれだけ苦しんできたのがウソのようだ。
嬉しい。
いやぁ嬉しい。嬉しさある。
痔の手術がこんなに簡単とは。
嬉しくて嬉しくて、職場の人にslackで無事終わりましたって言った。
でもそれだけでも俺の嬉しさは消化しきれずこうしてこっちにも書いてしまった。オチもなにもないんだ痔が治った。ただそれだけの話しである。
http://anond.hatelabo.jp/20161116184701
非モテの頃に「どうせ女はステータスになびく」という価値観を身につける→上司や専門職など社会的なステータスを得る→なんで若い女はオレに興味を持たないんだ！怒！
いま既婚かどうかはあまり関係なくて、職場などの若い女性が自分になびかないことにイラ立つキチガイと化している。
現代の非モテは諦めきっているが故に年をとってもキチガイ化する雰囲気はない。
その反面、あわよくばすら期待していないし恋愛関係どころか人間関係に疲弊していて心底投げやりな印象。
このオジサン世代の元非モテ男性はおなじ人間だとみなさない方がいいかもしれない。
返信
文章の意味がまったくわからない。 - mur2 のコメント / はてなブックマーク
お、おう。
心臓や血液、循環器系のことを考えてしまうと気分が悪くなり喉を掻き毟りたい衝動に駆られる。最悪、貧血で倒れる。 - mur2 のコメント / はてなブックマーク
年齢を重ねて社会的ステータスを得る、という話がなぜそうなるのか
鉄摂取量を増やすには，食事の種類を変えるだけでなく，調理器具の種類を変えることも有効な手段である。鉄製鍋を用いることで，調理中に鉄が溶出し鉄摂取量が増加すること，溶出された鉄は体内に吸収されやすい二価鉄の割合が多いことが明らかにされている4）。また鉄欠乏性貧血ラットに鉄鍋溶出物を投与すると貧血の改善がみられ，その効果は硫酸第一鉄と同等であることが報告されている5）。エチオピアで行われた研究では，鉄鍋を用いて野菜と肉を調理した場合，アルミ鍋や土鍋を用いた場合と比べて鉄量が 1.5 倍から 2 倍多くなった6）。また健康な幼児を，鉄鍋で調理する家庭とアルミ鍋で調理する家庭に分けて 12 ヶ月間生活したところ，鉄鍋で調理する家庭の幼児でヘモグロビン値が 1.3 g/dl 多く上昇した6）。またインドで行われた研究では，鉄鍋を用いて調理したスナックはテフロン鍋で調理したものより，16.2％の鉄量増加がみられ，健康な幼児に 4 ヶ月間与えると，ヘモグロビン値が 7.9％上昇した7）。鍋以外にも鉄製の包丁で食材を切断することによっても，鉄量が増加することが報告されている8）。このように鉄の摂取量を増やし，鉄欠乏性貧血を改善する方法として，鉄製調理器具の利用も見逃すことはできない。
貧血の悪化かダイエットの影響かふらつくのでドラッグストアでサプリのコーナー見てた。
んで、ビタミンBってダイエットにいいと言うから眺めてたんだけど、B12は貧血にも効くらしい！
これはまさに私が求めているところの成分なのでは！と購入した。
んで、ネットでビタミン12を調べてみたんだけど、ベジタリアンでもなければ普通は不足しない成分なのだとか。
肉も魚も好きな自分が不足するとは考えにくい。
さらには普段摂ってるサプリの成分にもすでにB12が入ってた。１日の目安摂取量を十分に超える量の。
じゃあこの貧血っぽい感じはB12不足じゃなかったんだな、、鉄分はすでに錠剤で摂ってるから別のものだと思ったんだけど。
貧血は眠気がほんとつらい。なにか食べると起きてられない。しばらく改善してたのにここへ来て悪化。
何が足りないんだろうなあ。脂肪は十分過ぎるほどあるのに。
そして素晴らしい秋の晴天。
明日は雨予報。
そして３連休は夫はたぶん持病の通院、子供を遊ばせるのは今日だけ？と思って。
私「どこ行きたい？」
息子「登る！！レアが出たって話も聞いたし！」
って話になり。
１５年ぶりの、登山だ
こんなにきつかったっけ
片道３０分くらい？もう本当に死ぬかと思った。
何度か本気で、貧血起こしそうになりました。アラフォーのBBA死にます。
息子は本当に元気で、疲れたーって言いながら、息も切れてない。
私は、動けない・・・・まって・・・と、立ち止まること１０回くらい？
なんとか一緒に頂上に行けた！
登山ってのは、この爽快感を味わうためのものだったよね。忘れてたよ。
そして下山後。
これまた５年ぶりの、山の下にある動物園で、まったりとポケモン集めてから帰りました。
もう、男子５年生なので！！母と一緒に遊んでくれるのも残り数えるくらいだと思う。正直去年くらいから、公園遊びもそれほどねーってノリだったし。
こんな機会がなければ、○山なんて、もう一生私は登らなかったと思う。
動物園も来なかったと思う。
でも、出かけてみたら、山の緑は素晴らしかったし、リスにも会えたし、頂上の眺めは素晴らしかった。
息子と一緒に頂上で食べた、冷めたケンタッキーは素晴らしくおいしかった。
90を超える上に元々足が悪くて運動量の少ないばあちゃんは体力がなく貧血気味で
そもそも手術に耐えられないかもしれない、手術が無理なら寝たきりだと言われていたが
点滴して輸血したらみるみる元気になって手術もあっけなく成功した
心配させやがって
そこからリハビリして体力つけるまでが大変だったが、先日ようやく退院許可が出た
転んで足折って何ヶ月も入院してる間に認知症になるパターンが本当に多いが
もともと家でもあんまり動かないばあちゃんだったので絶対安静の生活もお手の物
足の悪い年寄りとしての年季を見せ付けられた感じ
帰ってきた家は介護保険の恩恵にフル預かりで手すりからスロープからセンサーカメラまで設置され
ばあちゃん包囲網がすっかりできあがっていた
もう家から出られねえなあ！ ばあちゃん
私はバセドウ病だ。
今から４ヶ月ほど前に判明した。
なので、そんなに何年も苦しんだ訳ではない。
でも治療までの１ヶ月、本当に辛かった。
バセドウ病の症状は本当に人それぞれ。
なので私の場合を書いておこうと思う。
誰かの参考になれば幸いです。
始めに異変を感じたのは肩凝りだった。
デスクワークの割には今まであまり肩凝りを感じたことはなかった。
しかし肩が重い...何かが乗っているような圧迫感が常にあった。
筋肉痛のような痛み。肩凝りが全身に起こったような圧迫感。
出かけてもすぐに疲れるようになり、そんなに自分は疲労が溜まっているのかと、
体が痛みだしてから、何となく体に力が入らない、体が硬くなった様な
そんな感じが続いた。
私はもともと体が硬い。前屈なんて全然できないが、
それにしもこんなに硬かったっけ？？と思うほどだった。
ストレッチを開始した。
これをきっかけに「これは疲労ではなく体調が悪い？」と思い始める。
この日から疲労感が目立ち始め、風邪のひき始めの様な、微熱がある感じが続いた。
私は徒歩20分ほどかけて通勤していたが、朝家を出ると「この道のりを歩いて会社に行ける気がしない...」
帰りは息も絶え絶えで歩いて帰った。
ダルすぎて食欲も減っていった。しかし浮腫がひどく、その分体重は増加した。
夜、横になると動悸がする。脈が速い....気がする。
手の震えと足の震えも出始めていた。
母親も甲状腺疾患になったことがあると聞いていたので、何となくそんな気はした。
でもバセドウ病の特徴である「食欲が増すが体重が減る」に全く当てはまらなかったため、
大学時代、私はそれはそれは真面目な生徒だった。
朝起きれなくなった。電車に乗っても、あと少しのところで具合が悪くなり(座っているのに)
下車してしまうことが増えた。夏休みに入れたバイトにもなかなか通えなくなった。
医師は私の瞼の裏を見ると「貧血ではない」といい、血液検査はしなかった。
でもうまく伝えられなかった。
この事がきっかけで、ただダルい、気分が悪いだけでは病院に行けなくなった。
自分で「これだ」という病名を確定するまでは。
しかしそんなことをしているうちに、動悸はひどくなり、足は変形するほど浮腫み、
ダルさで階段を登れなくなった。集中力がなくなり、仕事が遅くなった。
もう病院に行くしかないと思った。うつ病と言われたらまた泣けばいいだけ。
近所の病院に行って病状を伝えると、いかにもベテランという感じの看護師さんが
私の首を見て「腫れているわね」と。
やった.....やっぱりそうなんだと嬉しくなった。
その後血液検査でバセドウ病であることが確定し、今は適切な治療を受けている。
でもまたここ１ヶ月ほど体調が芳しくない。
ダルい....
形容しがたい体の不快感....それがダルさ。体があるってなんて辛いことなんだろ.....
ここ数日そう感じる。もういっそ新しい体でやり直したい。むしろもう魂が抜けていきそうな不快感でもある。
全てが遠く感じる。
でもこんなこと言ったところで私の周りの人を困惑させるだけだろう
よく検査もしない、話を聞かない病院はさっさと捨てて次のところに行ってね。
※よく考えたら学生時代の症状と似てる部分があるので、
その当時も何らかの甲状腺疾患だったのかも。
そう知らずに、精神的な病と決めつけられてる人がいるかもしれない。
やっぱりいい病院に早めに行こうね。
生理つらいので書く。
脚は本当に2〜3倍の太さになる。いつも楽ちんなスニーカーがキツキツになる。腹もおめでたかな？ってくらい出てくる。浮腫んだ箇所は重く、血管の中を何かどろどろしたものが巡っているような不快感がある。
浮腫んでるし顔色悪いし毛穴がガン開く。ガン開くわりに毛穴詰まりからのトラブルなども起きるようになる。
普段じゃ考えられないようなミスをする。そしてその自覚があるから仕事中は何かやらかさないかとおそろしくて仕方ない。財布、家の鍵を置き忘れるなども数回ある。
ぼーっとしてるけど気分が悪くて眠れない。意識が途切れたように短時間寝ているときがあって、ハッとして目覚めるのを繰り返す。
全身に微熱のような火照りがあるが浮腫んだ箇所は冷たくなっており、体の表面は真夏でも寒い。着込んでも寒い
マジで臭い。外気に触れなければ大丈夫みたいな話もあるけどタンポン入れてようが多少は微粒子的なものが体外に出てるはずだしマジで臭い。なんか体臭もキツくなってる気がするし本当に臭くてつらい
仕事はできなくなるし体調悪いし見た目もひどいし、臭いし、しんどくて悲しい。
でもこれでも低用量ピルを数年間飲んでて前より軽くなったんだ。前は出血量が多くて「特に多い日の昼用」が2時間もたないくらいで大変だったんだ。
頑張って出したうんこの話です。
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内も外もじんわり痛く、あまりにも血がボッタボタ出るため、
なんか怖くてここ数日積極的な排便をできずにいたのだが、
流石に出さないと色々ヤベェなと思い、便意が来た際、思い切って踏ん張りにトイレに入った。
全然出てこない。
そこまで来てる感じはあるのに、全く出てこない。
拳？という固さと圧。
流石にケツのキャパオーバーを感じるも、ここまで来ていて出さないわけにはいかないので
力を込めて踏ん張ってみるも、うんともすんとも言わない。うんこだけに。
これは今はちょっと無理だわと思い、一旦ケツの力を抜くことにした。
（ケツから力を抜くと、空気が読めるうんこはスッと肛門前からどいてくれるものだ）
全然動かない。
殺すぞと思った。
普段は温厚なケツも流石に「早く出るか戻るかしろよ」といった感じで不穏な違和感を放ち続ける。
特に痛くはないけどやたらと苦しくて、
以前うんこに踏ん張り過ぎて貧血を起こしてぶっ倒れたことがあるため、
それに、時刻は12時。
このままだと応対ができないため、ケツにはんぱない違和感を抱えつつも
なんとか応急処置（トイレットペーパーでケツをグッとおさえてその上からパンツをはく）をしてトイレを出る。
（そもそもお世話になっている身なので文句もないのだけど）
絶えず「おっ今なら出そうですよ？」みたいな雰囲気の便意が襲ってくるも、
どうせ出ないし、トイレに入ってるうちに来られたら応対できないので
ケツほっぺを優しく揉んだり腰をほんのり回したりなどして必死にケツを鼓舞する。
気分はお産である。私はケツの夫だ。
トイレを出て15分程が過ぎた頃、ようやくおじちゃんが来てくれた。
御礼を申し上げつつ、失礼ながらドアを即閉めしてトイレに駆け込む。
ケツはもう完全に排便したがってる。
私もひり出して早く楽になりたい。
マジで殺すぞと思った。
仕事（在宅）もやらねばならないので本気で焦る。
仕方なく、最終手段に乗り出すことにした。
長い便秘歴を持つ私だので、摘便をするのは初めてではない。
数年前、カロリ○ットに頼りまくっていた時期、
多分油が足りなくてうんこがかつてない程カッチカチに詰まり排便困難になった際に一度だけやっていた。
当時は出口付近を軽くほじったら後はすんなり出た印象だったので、
摘便さんへの信頼感は抜群だった。
今回もよろしくお願いいたしますと念を込め、
ビニル袋を被せた手をうんこにあてる。
なんか思っていた以上に固い。
今回のはこねる前の油粘土といった感じだ。
格段に強くなっている。
とりあえず塊の真ん中らへんをほじってみるも、
周囲のうんこはギチギチに詰まっていてびくともしない。
こんなのってない。
数分粘ってみるも、流石の摘便パワーでも無計画では勝てないと悟り、
ケツをうまい事揉み、外側からうんこの形状を整えてからほじることにした。
今更心配しても一緒な気もするが、痔の事もあるため慎重に揉む。
この作戦はなかなかうまくいった。
小石状のうんこが一つまた一つと落ちていく。
しばらく掘った奥の方に少しやわらかい部分を見つけ、そこを中心に掘り出す。
これが良い判断だったらしく、ケツがにわかに目の光を取り戻す。
出せる！！！！！
なんか腕みたいなの出てきた。
アメリカのハンバーガーショップもびっくりのラージサイズうんこがそこにいた。
体重も1kg以上減った。
これは流したら流したで便器詰まって第二戦突入か？と身構えるも、
完全な勝利である。
ボタボタにかいた脂汗を拭いつつ、
冷えた麦茶をすすりつつ、
もう痔とか排便痛とか出血とか全部無視して、今後はうんこは極力毎日出すと誓った。
－－－
誰かに話したくて仕事ほっぽいてアカウント作ってまで書きに来てみたものの、
いざ書いてみたらしょうもなさすぎて震えている。
http://s.ameblo.jp/e3-noguchi/entry-12149502439.html
カドカワはほんと、見境なくアメブロ子育・妊婦系マンガ書籍化するな…。
最初は面白く読んでいたのですが、家出やら汚メシやら(不味そうな飯ってこういうものか！みたいな…)、その辺コメントで注意されれば配信でコソコソ愚痴るとか…そして端々に出てくる頭いいアピールなど(誤字脱字多いので説得力ない)…ブログが広まるにつれてどんどんお山の大将になっていってしまって残念でした。
ご本人は気に入ったコメントしか承認しないようなので、コメント欄はまるで女子校のよう。
あの汚メシに「すごい〜、ちゃんと作っててえらいですね！見習わなきゃ」と書いてあるのを見ると、保育園云々の前に、意識の低いプレママがいることに恐ろしくなります。EMIさんの食事なんかを見習ったら貧血妊婦続出します。
分娩のときにカラコンするって言ってたのはどうなったのでしょうね。
コメントで止められまくってもなんの反応もしないので、やるのでしょうか。
オフィシャルブログの管理人さんは、そういう反応はきちんと返すものだと思ってましたが、スルーなのかな。
もともとやっていた破天荒な配信の内容から、ある程度まともさが求められる妊婦ブログへの移行のギャップにも無理がありすぎたのか、毎度力技すぎる。芸能人であればとっくに炎上してそうな非常識、お姫様っぷりには、うーん、ってなります。
もともとワガママでだらしないのが売りだった人なのに、そこはそのままに、妊婦の優越感がプラスされて、もうほんとマタニティハイの人怖い。
たしかにしんどいし不自由にはなるけれど、それを理由に好き放題していいのとは違うと思う。
妊婦を大事にしてくれ、と要求するのであれば、もっと病院などで妊婦の教育をするなどしないと無理でしょう。
EMIさんのように、数字だけの、全く意味のない体重管理をする人が増えていくだけです。
ごはん抜くのは自分の自己満足のためであって、赤ちゃんには害しかないもの。
そんな精神性の妊婦を大切にしようなんて、思えなくて当たり前。
