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はてなキーワード: 共依存とは
なんか、本を出版するまでの段取りがムダに手際がいい上に早い（割に、売れなそうなニッチな本）を出してたけど…でき試合だったんだなぁ…。
ニコ動にもフリーゲームの世界にも時々いるけど、商業化の宣伝のためにでき試合演じるのほんとやめろ
鶉まどかさんは最後の最後まで俺が一番嫌いなタイプのブロガーさんだったわ。
特に、サークルでもブログでも、自分が上位になれる場所は容赦なく踏み台にしてクラッシュするのが嫌い
いや、ゲスブロガーとか、オタサーの姫みたいな人について大きな誤解があるから言っとくけど、その最大の誤解は
だけってことだからな？
野球で言えば、地区予選優勝みたいな実績で「優勝したことある」とか言って、高校野球語っちゃうやつな
いや、オタサーの姫は「病んでるところがかわいい」とか「自己肯定欲が低すぎて、優しくしたほうが答えてくれるいい子さが好き」とかあるけど、ブログ界隈のゲス女はそれすらないから。
「（そもそも、女の子の絶対数が少ないモテやすい場所なのに）モテた私、すげー」
ゲス女の話してて思い出したけど、ゲス界隈ってなぜか慶應義塾が強いのが個人的に面白いわ。
二村ヒトシ引用する（または近いこと言ってる）人多いし、はあちゅうもトイアンナも慶応やし…。
まぁ、伝統的に慶応の人って「社会舐めてるから、成功してます」みたいなのがあるから…うん。
例えば、男から奢られたい（でも、返す気がない）
例えば、男からチヤホヤされたい（でも、ちやほやする気はない）
例えば、自分が愛されてる（何か人にしてもらう）ことで、自分の自信にしてる。
…これさ…「男」の部分を「女」に変えたら、ヤリチンですよね？
ヤリマンの名誉のために言っとくけど、ゲス女の男版はヤリチンだけど、ヤリマンの男版はジゴロです。
ゲス女よりも遥かに愛されてますし、愛されすぎて共依存に陥って二人ともだめになります。
豚まんって今本当に２６歳なんだろうか。どう考えてもロスジェネの３５歳すぎのおっさんの非モテ語りなんだが。
99.99％の男は汚い。汚いから、女の子がやると官能的だったり、幼さが際立つことも、男がやると不愉快なだけ。だから、男は女の子が化粧とダイエットに力入れるぐらいには面白い・頭いい・すごいにステ振りして殴りつけないと幸せになれない
こういうこと書くと、ネトフェミから「男だってイケメンになったらモテるんだから、女の子みたいにキレイにする努力をしたらいいじゃないか」と言われそうだけど…男のキレイ枠ってもっと狭き門だと…いや、説明しなくてもわかるだろ？そんぐらい
合コンで高学歴以外に「女子大」といえば、お株があがるけど、男は東大・早慶以上じゃないとお株が上がらない。（しかも、文系でお誘いをウケる程度に見てくれがいい人しか上がらない。）キレイ枠の狭さをそこからも感じ取ってほしいと思う限り。
いい意味・チヤホヤする意味での「○○女子」は多いけど、「○○男子」はものすごく少ないことからも、「女子の枠の方が多い」ことをいい加減に理解して欲しい。
（99.99％の才能があるわけでも、キレイ枠でもない男は）みんな死ぬしかないじゃない！
年齢が上がった時にしんどくなるのは女性の方なんですよね。（若いころに「枠」に救われる人が多かったとしても、中身をつけるか、争いから上がらないとしんどくなるのは女性だから、そこはとっても難しいですよね…）
男の場合、「結果」がお金のことになるから趣味の先駆者・名人は人間扱いされづらいんですよね…。頭がいい人、ニッチな分野ですごい人はいるけど、その位置だと、社会的にもモテ的にも報われないのが難しい所。一方で、「モテ」に関しては、お金を貰わなくても、何十人に評価される必要もないから抜け道がある。女性の場合は「男だらけの趣味・仕事・学問に行くとモテる」とか。ただ、女性特有の難しさはその後。モテてるうちにあがるか、実力をつけないと積み上げたものも失う危険が。
しゃべってるうちに気づいたけど…これって男の場合は受験とか試験の年齢と同じような競争・序列の世界に生きてるしんどさで、女性の場合は寿退社の時代のしんどさ（ゴールは自体できるけど、ゴールは強制。タイムアップ＝ゲームオーバー）という別のしんどさなんでしょうね…
結婚しない選択・そういうことに配慮がないぐらい女性が少ない場所にいたら、男並みに仕事を求められていきなり、男的な競争に巻き込まれてしんどそうな気が…。うーん…
言葉足らずだったから補足。年を経るごとに競争に慣れたり、逆に競争に勝てばいくつになってもチャンスがある男にはない辛さが、「いきなり男並みの競争に投げ込まれるか、モテてあがるか」の二者択一になることなんですよね…そこを配慮した言い回ししないとダメだなぁ…僕が
ガチのヤリマンは男に依存してるから、男にやさしい＆優しくされると一時的に本当に転ぶ心のやさしい人がいるけど、ヤリマン気取りは経験を振りかざして「ゲスな話できる私、素敵」とかやります。実際のところ、後者は「いい肉」ってだけ。前者は共依存して両方ダメになる程度には魔力がある
まあ彼筋金入りの無職でね。たぶん働くとかしないんじゃないかな。まあそれはどうでもいいんだよ。
いままで何回結婚してって言っても
「お前の情緒障害が治ったら」とか「お前がTOEICで900点取れたら」とかもうめちゃくちゃいいやがるんだよ
とりあえずなんか飲む羽目になってた向精神薬とか睡眠薬とかはやめたよ。
あとTOEICも今やってるマジでやってる。こないだの日曜日受けてきて死んだけど。まだやる。
こんな風に私はやつをゲットするために今までにないくらい労力と気力を割いてきたの。
暮らしていけるお金は親からもらってるから問題ないけど、それだけじゃなんか足りないのかな。
周りと違うことに堂々とはしてるけど、でも寂しさというか、なんか悔しいみたいだった。
働いてるやつは愚か者だーとか。俺は働いてないというだけで愚かな人間どもに差別される！とかいってなんとなく独りぼっちっぽかったんだよね。
いや、私は働くこと働かないことでそんな大げさなって思ってるけど
なんか寂しかったり悲しかったりするんだったら何とかしてあげたいなって思ったんだ。
それで、今まで派遣で何の知識もなくてもできるような仕事ばっかりしてきたけど
ある程度体系づけられてて長く食えそうな知識つけようと思ったんだ。
最近って結構未経験可のプログラマー正社員職が募集出てるんだよね。
いま片っ端から受けてる。
方向性があらかた定まったから知識付けたらそっちの地域に行って私が労働する役やって
親の援助がなくてもなんとか二人で生きていけるようにする、だから結婚してって
まあ冗談みたいに「私のお嫁さんになってください」って言ったんだ。
お嫁さんって言葉にきっとまだやつは囚われてるって思ったからあえて言ってみた。
そしたらさ、
あいつ「お前はきっと二馬力で働けばもっと良いのに楽なのにって思うはずだ。だからほかのやつと結婚してダメだったら俺の慰み者になればいい」って言うんだよ。
えええー！ってなるよね。
どうしたらいいの。私幸せにしてあげたい。
嫌われてて体の良い言い逃れでそういってるんならまだわかるよ。でもお前と結婚したいって言ってくれるんだよね。
それが嘘でも私にとってはどうでもいいや。好きなんだもん。
どうやったら彼をゲットできますか。
また、彼を幸せにするには私になにが足りないのだろう。（お金ですか？）
追記
＞http://anond.hatelabo.jp/20160315034917
＞頭が超絶悪くて、しかも共依存希望のメンヘラ女なんて最悪なんだけど。 子供だけは産まないでね絶対。そのクズ男もあなたもどうでもいいけど、不幸な子増やすなよ。
何をもって超絶って言ってるのかわかないから返答のしようがないです。子供に関しては私の今後の稼ぎ具合で考えます。可能性は限りなく低いですがもし十分に可能なら考えます。
どんだけ長文で根拠並べてるのかと思いきゃ、ただただ子どもを盾にしてるだけじゃねえか。
「あ―――子どもが見たら傷つくだろうなああああ―――傷ついちゃうだろうなあああ―――（ﾁﾗｯﾁﾗｯ」
以外の何が書いてあるっていうんだ。腹が立つのはこっちだ。
何？「ネットでは見えないところできちんと愛情を受けているかもしれない」？
はっはっはっはっはっはっはっはっは
絵に描いたような共依存じゃねえか！ぶわあああああああああああああああああか！！
＋100000000000000と－100000000000000でバランス取りました！ってか？アホか！！
ち○子（検索避け）が心を病んだらどうするんだ～とか
自殺したらどうするんだ～とか
ずいぶん想像力たくましいっつーかなんつーか、いちいち後ろに（ﾁﾗｯﾁﾗｯ が付いてるようにしか見えない。
ついでに言うと少年Aに対する反応は全然“「更生した人間にリンチはいけない！」とか言う論調が主流”じゃなかったから。
控えめに言っても半々、さらにその中で細かい意見の相違があったから。俺もホッテントリくらいしか見てないけど、お前は何を見てたの？
知り合いに同じようなことを言う人がいて、障害を持っているわけではないけど、一般的に言うと避けられがちな方と結婚目前（本人談）の人がいる。男性としては受け入れられなくても労働力（及びお金）としては受け入れられる、人助けをしている自分は偉いと主張する。はたから見ると利用されているだけのように見えるが。。（共依存？）
特徴は以下の通り
とても不思議な人だなと思っていたけど、これを読んでいて、その人の内面がわかる気がした。たぶん増田とほとんど同じ状態なのだと思う。
個人的には一番上に書いた理由が大きいと思う。何か夢中になっている人は男女問わず魅力的だし、人と接することも多いので自然と出会いも生じる。そういう人は悩む間もなく仕事をし、人をひきつけ、本人がちょうどいいと思ったタイミングで考えて結婚する。アクティブでやりたいことがはっきりしている人は結構晩婚だったりするけど、それでも焦らないしちゃんと相手も見つける。
あと上から二番目も大事。男性と女性はたいして違わない。男性と友達になるように女性と友達になる、それが第一歩。友達になるには一方的なコミュニケーションではだめ。相手の話を聞く、思いやることが必要。同じように女性にも接すればいい。そういう形で信頼関係を築いた後で彼女になってもらうかどうか考えて行動したらいい。
知る中では障碍のあるかたはある方同士で、離婚歴のあるかたはある方同士で結婚（再婚）することが多い。結婚はお金や労働力を得る（交換する）ためだけにやるものではないけど、ある程度釣り合っていないと続かないと思う。不幸になるのは自分だけではなくて、周囲も巻き込むものだからよく考えて行動しないと自分がやったことは自分に返ってきてしまう。
就活と似てるって書いている人がいたけどその通りだと思う。上の条件は就活にも当てはまる。自分がやりたい仕事何で、その仕事はどの会社でできるのか、会社の人はどういう人を必要としているのか、自分との釣り合いはどうかを考えて、堂々とすればいい。たぶん今の増田はこれといってやりたい仕事もなく、でも周りも就活しているからあせって自分も就活して、ＯＢ訪問とかで生の情報を入手する努力をせずにネットの噂を信じ込み、使い古しの履歴書を会社の下調べもせずにいろんな会社に送りまくって（あるいはコピペ）、たくさん給料もらえたらいいやとううくらいの判断基準で会社を選ぼうとしている就活生みたいな状態だ。
死にたい。いや、死にたくはないんだけど、死んでしまいたいというか、苦しい。頭の中が死にたい一色になってしまうんだよなー。
多分解離性障害なんだと思う。頭の中でずーっと音がする。正確には、耳鳴りと歌が聞こえる。
24.の時の最初の医者から鬱と言われてそのあとの医者で双極性障害と言われたけど、それから10年、
どうも、一時的な鬱→抗鬱剤ドグマチールとパキシル→躁転→躁だから双極性障害2型→パキシル中止してデパケン追加→眠くて仕方ない→やっぱり鬱ってなんなんだよ！12年越しの誤診ってなんなんだよ。
母親との共依存、父親は仕事に逃げてしまい、母親の愚痴をずっと聞かされてた。
小学生の時、借金があると聞かされたし、母親に父親に騙されて結婚した。農業なんてしなくていいって言われてたのに来てみたら家事と牛とで大変で、といわれて、離婚したらどう？って言ったんだよ。帰るところないから離婚できないっていわれたけどさ。
そういう風に自分の奥さんだけはしたくないって思ってたけど、結局結婚できなかった。
仕事は自治体の非正規嘱託。仕事がある分、恵まれてるのだとは思う。
あと、何人か、一緒に遊んでくれる友人がいてくれることもありがたいと思う。
こんな田舎、早く出て一人暮らしして、できれば結婚したい。1年前に別れてしまった彼女とできれば一緒になりたい。
無理だとわかっていても、グダグダ、ありもしない空想ばかり浮かんでくる。
多分体が弱いとか未熟児ギリギリの出産とか学校の勉強はオール5体育だけ1とかから考えてなんらかの発達障害なんだろうな。
吐き出したら、少しは楽になった。少なくとも、今は死にたくない。死にたいなんて思わない。
今の医者は、あなたがやってることは小学生が靴が気に入らないと言って学校に行かなくてただこねてるようなものだ、とっとと学校に行けばいいのに。という。頭を殴られたような感じだった。これが本当の精神療法なんだろう。お説教して診療報酬330点か。今までの医者はなんなんだ？
共依存気味の友人から脱却して、その時にいたジャンルからも離れた。
もう何にも興味が持てない、何をしても楽しくない、眠れない。
元から引きずっていた鬱がひどくなって、このまま抜け出せないんだと思った。
眠れない夜の中でずっと、私は一人なんだと思って死にたい、死にたい、としょっちゅう思っていた。
これを見るのは久しぶりだなあと思って、動画を漁っていたらいつの間にかわくわくしていた。
楽しかった。検索して、いろんな人がその話題について語っているのを見て、嬉しくなった。
私もその輪に加わって、毎日話すようになった。
今日、ふと気付いた。
「私、もう死にたいって、思ってない」
毎日、新しいことがたくさんあって、正直死んでる暇なんてない。
生きてなきゃいけない。まだまだ。
ラノベ主人公ほどのモテ要素も持ち合わせていない、どうしようもないクズであるこの「私」を受け入れてくれる、そんな二次元美少女など普通にはいようはずもない。
しかしそれでも、エロ同人は描かなければならない。なんとかして性行為ができる程度に女の子との関係性を作らなければならないのである。
そのため、様々な解決策が考案されている。
どれもロクでもない感じである。
「こんなクズな『私』が、健全な精神を持つヒロインと健全な関係を持つことは不可能である」という思考が基にあり、それを矛盾なく解消しようとした方法であるため、当然ではある。
クズを受け入れてくれる性質を持ったヒロインをデザインする、というのは、今後も重要なテーマであり続けるだろう。
ラノベやギャルゲの主人公は、曖昧な「優しさ」でもってヒロインを落とす。
しかし、この「私」は、曖昧な優しさすら持ち合わせていない、ただのどうしようもないクズであった。
そんな「私」がヒロインから受け入れられるなどありえないのである。拒絶されるか、よくて怒ってくれる程度が関の山である。
というより、既存のキャラがクズを受け入れてしまうシナリオを無理やり書いてしまうと、そのキャラの人格を損なわせ、魅力を減衰させてしまう。
だから既存のキャラが「私」を受け入れてくれる可能性は考えてはいけないのである。
そこで「バブみ」の概念が生み出される。
ダメな人を受け入れてくれる、という性質を根幹に持っているキャラが登場することになる。
ただ、そういうキャラを想定してもやはり「なぜダメな人を受け入れるのか」「そのメリットはなんなのか」という疑問が湧いてくる。
そこで、ヒロイン自身も大脳の壊れたメンヘラである、と位置づける。
だめなひとを甘えさせることにより自身の存在価値を見出す、ダメンズウォーカーという属性。
一つは友人を数多く持つこと
しかしだ
社会人になった友人に会うのも気まずい
だからネット上で同じような求職中だったり社会に出たい人と友達になろうとした
でもうまくいかなかった
私は社会に出ようと動いているのに、彼は動く段階には入ってないからだ
私だって何もできない時期があった
彼も本当はニートをやめたいし、いつかは動きだすかもしれない
動いてる私自身、今でも結果なんて見えない
温度が違う
でも二人の温度差は大きい
温度差だけじゃなかった
もっというと本当に孤独だったみたいなので、共依存の怖さを知らない
共依存は他人と自分の境がわからなくなるが、深い愛や友情は他者との境を承知の上で他人に自分を捧げるものだ
しかし往往にして共依存関係を持つ人間は社会でうまくいかなくなる
それでも犯罪や非常識という形で社会とうまくいかなくなる時がある
彼はよく「どうすればいいのか」とつぶやく
私も「どうすればいいのか」とつぶやく
動き出した結果がほしいから
恋人にはニートの友人のことを話したが、「適当にすればいいじゃん」と言われた
恋人はリア充という言葉を忘れるくらいにリア充でコミュ力がある
私にはない
なんとも、思わずに人に嫌みやカンに触るものの言い方をする人。
相性の悪い人とも、言える。
辛すぎる。
離れようにも、今までは、離れることが出来なかったな。
PS..ブックマークがつくとは、思いませんでした。ありがとうございます。
英語での表現を分かっていないのに、使うべきではなかったですね。
a person who get us unproductive relationship naturally.
と、いうことが、本来は言いたいです。
PS2..本人は、「正義の味方」とか「良いことを教えてやっている」というスタンスなので、タチが悪いです。
悪気なく、善意で、困ったことをしてくる人がいるという話です。
「どうして別れないの？」とよく聞かれる。
結構愚痴を言っているのもあるが、確かによく喧嘩になるしとてもじゃないが相性が良いとはいえない。
じゃあいざ別れようと別れ話を切り出そうとすると何故か自分が泣いてしまう。
五年間付き合っている情なのか、好きだからなのかはわからない。
周りからは「熟年夫婦みたいだね」と言われる程度には互いのことを知っているはずだし、私も安心できる相手だ。相性は悪いけど。
嫌いかといわれるとそうじゃないけど、すごく好きかというとそうでもない。
毎晩考えて胸が苦しくなる時期はとうの昔に過ぎてしまったもん。時々そういう時期はあるけど、前ほどじゃないしね。
趣味は一切合わないし、話も全然合わない。もっと趣味や相性が合う異性ならいくらでもいるし（彼らが私と付き合ってくれるかはさておき）
別に彼に拘る理由も……いや、私の周りで一番まともな異性って彼くらいなんだよなあ。
彼も自覚してるのか「お前の周りで一番マシなの俺だしな。もし俺よりいい奴現れたら別に乗り換えてもいいよ」なんて余裕ぶってたし。
セックスの相性はいいしなあ、彼は私にべたぼれだしなあ、わざわざ嫌いになったわけでもないのに別れるのもなあ。
そう考えて結局別れない。
周りの男友達からは「共依存だろ」とか（あいつら共依存の意味はき違えてるんじゃないか）「嫌いじゃなくても合わなかったら別れるもんだよ」って言うけどさあ。
女友達には「好きなら別れなくていいんじゃない？」って言うけどねえ。
どうなんだろうなあ。
こうやって悩みながらずるずる同棲してー結婚してー子供産んでーってするのだろうか。
あ、でも「お前は子供を産まないほうがいいタイプだろ」と言われたし、じゃあ結婚まで？ それでもなあ。
あー嫌だなあ、嫌だなあ。
彼と結婚なんて考えられないもん。恋愛する人であって結婚するタイプの人じゃない、みたいな？
セックスの相性がいいから今まで続いているようなものだもん。セックスできなくなったらどうするの、喧嘩のあと仲直りできないじゃん、っていったら
「先のこと考えすぎじゃない？」と笑われたし。そんなもの？
結婚するならほら、男友達の〇〇くんとか円満な家庭を築けそうだけどさあ、あの人は面食いだしフルタイムですらないフリーターだしなあ。
まあそもそも彼が自分と付き合ってくれるかどうかわかんないしねー、いや、付き合う気なんてないけどさあ。気の合う良いお友達でいたいし。
フリーターニートばかりで働きたくない人が多いのは類友だってことくらい自覚してるんだよ。
だからって簡単に環境も変えられないしねえ。こういう人たちのほうが居心地が良いのは事実だし。
は～～～どうすればいいんだろうなあ。
生い立ちや家庭環境、今の仕事環境等々を書かなきゃいけないのかもしれないけど省略したい。環境要因で当てはまるものは無数にあるけど賢明な増田読者は月並みな心当たりのことを察してくれると思うから。あるいは、素人が新書で読みかじった心理学の知識なんて披露するものでもないと思うからだ。
恋愛すると、というか交際すると基本的に疲弊する。並みの疲れではない。仕事の繁忙期以上の疲労が数日置きに到来する。嫌われることの恐怖感が大きすぎて尽くしまくる。相手の一挙一動に意味を見出そうとする。根拠なく浮気を疑うが、根拠がないため1人で悶々とするしかない。SNSの発言を見て、内容の如何に関わらずその後少なくとも半日は落ち込む。たぶん僕の知らない環境に相手が存在していることが嫌でたまらないのだと思う。仕事以外の大半の思考はパートナーについてのことで支配され、ひどいときは仕事にも影響が出る。つまるところめちゃくちゃ依存してしまう。
ド短期を除けばこれまで2人、女性と真剣にお付き合いした。どちらも2年以上3年未満。
1人目はお互いが似た恋愛スタイルだったので、完全に共依存？状態になった。もっと連絡くれとか、寂しいとかお互い言い合って喧嘩ばかりして仲直りにセックスした。先に潰れたのは僕で、口論のストレスが依存状態の快楽を上回って徐々に距離を置いた。就職という転機もあり、このままでは自分の人生立ち行かねえという思考も生まれたため関係を解消した。別れるときも依存状態の只中にあった彼女には申し訳ないことをしたと思うが、私も限界だったので痛み分けみたいなものだとも思っている。
2人目は現在進行形だ。私のことを男性として見ることか出来ないらしい。というか、僕に対して基本的に関心がない。セックスもしないし、スキンシップも能動的にはしてこない。なので恋愛依存の僕はよく拗ねる。
ではなぜ彼女はこんな面倒臭い僕とまだ付き合ってくれているのか？何度か聞いては見たがいまいち要領を得ていない。ただ、相手は別れたくないと言う。別段僕が貢いでいたり何かしてあげているわけではない(結婚向きの安パイというのはあるかも)ので情の類いなのかもしれない。たしかに話は合う。趣味もかなり合う。趣味活動に限らず、ファッションや食べ物その他諸々、物の見方や価値観もかなり近い。話していて飽きない。こういう人は得難いと僕も思う。でも、別に友人でもいいと思う。
あるいは甘える対象なのかもしれない。付き合う前は見せなかった不機嫌や無気力を今はガンガンぶつけてくる。こうなると尽くしたがりの僕はたまらなくなって、その後三日間は思考能力が奪われる。
こういう説明が出来るようになったのも最近だし、自分のメンタルが常人より弱いことに気づいたのも最近のことだ。結局相手を替えても自分が変化しない限り同じことが続くのだと思っている。そして全くゴールは見えない。
愛されている実感って、どんな時に感じるものなのでしょうか。
家族愛。
子供の頃に、愛された実感を持てなくても、自分の子供には、愛情を注げるものでしょうか。
共依存的な対応や無意識のうちに、子供を傷つけてしまいそうです。
祖父母、父親、自分の流れのように、支配的な親に、なってしまい子供を不幸にするのが、怖いです。
自分自身の心の傷が癒えていないのに、人を愛することなんて、出来るのでしょうか。
http://anond.hatelabo.jp/20150717234407
意味を間違って使っている癖に主張自体は的のど真ん中を射抜いている。
下手な鉄砲も数打ちゃ当たるって奴か。
白黒をはっきりさせずぎ、ほどほどにバランスをとることができない。
何かあると反射的に反応する、または何の反応もしない。
何が正常で何が異常かわからない。
アルコールや薬物（医師からの処方薬剤も含む）の依存症になっている。
目立たないようにスーッと消える。
生真面目で他人の言うとおりにする。
いつもせかせかと衝動的に行動する。
何か起こるのではないかと常に恐れる。
何事も完璧でないと気がすまない。
顔や体に表情がない。
何かが変わることに対する恐れが大きい。
抑うつ状態に陥る。
自分の感情が鈍麻していたり、体からでるメッセージに気がつかない。
怒りが爆発したり、いつもイライラしている。
権威ある人の前に出ると過剰に萎縮する。
記憶力が鈍ったり、または反対に嫌な記憶に悩まされて胸がドキドキしたり、悪夢を見たりする。
自分はいったい誰で、どんな人生の目的を持っているかわからず、自己が確立していない。
対人恐怖があったり、ひきこもりをしている。
ネットの闇に潜んでいる狂人共に実によく当てはまりそうじゃないか。
アダルトチルドレンの最大の特徴は「自己評価の低さによって他人の評価に振り回されることだ」
自分の意見が他人から見て完璧に正しいかどうかにいつもビクビクしているのさ、自分がそれでいいと思っているからまあ多少変に思われたっていいさと割り切れないんだ。
だから自分と少し意見が違う奴を見つけると必死にマウントして誰が見ても自分の勝利に見えるようになるまでボッコボコに殴りつけて虫の息にしようとするのさ。
奴らがやるべきことはそうやって「ひたすら自分の正しさを主張し続けること」じゃなくて「心の病を認めて治すこと」なんだ。
そこに辿りつけないままひたすら出口のない迷路で無限リスポーンデスゲームを続けている訳だ。
滑稽ではあるが哀れでもある。
「自分の心の病を認めたら負け。悪。」とか「自分の性格の問題を病気のせいにするな」なんてクソったれな空気が蔓延しちまったこの時代そのものが実に哀れだぜ。
泣けるね。
周囲の社員の方と比べて、君はなんというか浮いて見えた
身体は小さくスタイルも良くはなく、メガネを掛けた丸い顔は、お世辞にもイケメンと評される容姿じゃない
趣味趣向や人間性についても周囲の方と君はなにか隔たりがあって
同じ課の同年代の集まりに、君が参加しようとがんばってるのは見て取れて
私は混ざれない資質を我が事のように哀れに思いながらも、偉いね、がんばってるねと思って見てた
以前の部署は花形(というのか分からないが)部署だろうし、辞めたとはいえ誇らしく思っているところはあるんだろう
そんな様子はなんとなく哀しく見えた
けどそれでも周囲の人と関わって徐々にうちとけてゆくのを見てて、ああよかった なんて思ってた
君は小さい体で丸い背中で静かに黙って画面に向かってて
なにか我慢してないだろうか、泣いちゃったりしないだろうかと余計な心配をしてた
君が思いのほか積極的でお喋りで、あちこちの仕事に首を突っ込み、それぞれで成果を出し、
いつの間にかバイネームでたくさんのことに関わるようになっていたのは
そばで見ててすごくうれしかったよ
新しいチームでは気の合う同僚も多かったのか、よく雑談しに行ってた
素っ頓狂な声で笑ってるのを度々耳にした
君の声は大きくてフロア中に響く
うひゃひゃ！と高い声で笑う笑い声、正直ちょっとキモい、と思いつつも
君が楽しいなら良かった良かった、なんて思ってた
私にとっての君は言わば子どもだとか、そういった自分の延長線上の存在で
きっと君が、元気で一人で頑張れて、弱さなんかなくなってしまって
私のことなんて必要なくなってしまったら、じゃあ私もいらないって思うようなものです
それは同情っていうのか共依存っていうのか分かりませんが
君が私を要らないっていうなら、そんな君には私はもう愛情の欠片もないので
私の実家が遠方ということもあって、
近くに住んでるお義母さんとは
月に1、2回2人でランチをしたり
何かと物をもらったりしている。
関係は悪くないと思う。
今すごく胃が痛い。
私と夫は同い年。
全部で8年くらいの付き合いなんだけど、
途中で一度別れている。
ぶっちゃけると原因は私で、
私から別れを告げた。
病院に付き添ったり、
自殺をほのめかされて駆けつけたりしていたけど、
その間だいたい半年くらい。
そんなことがあったにも関わらず
再び私を選んでくれた夫には本当に感謝しているし、
この人以外ありえないと思っている。
お義母さんはその当時、
息子が「彼女に振られた…」と言っていたのを覚えていて、
結婚前の顔合わせの時にも
「なんで一度別れちゃったの？」と聞かれたりした。
その時は当たり障りない感じで
色々迷っていて…とか答えていたんだけど、
私の歯切れの悪い説明に納得してなかったみたいで、
たまに思い出したように聞かれるので、
お義母さんは
「雨降って地固まる、何もないよりも色々乗り越えた方がいいわよね」
なんて言ってたけど、
私は当時の罪悪感も蘇ってきて吐きそうになった。
お義母さんも、内心どう思ってるか…
自業自得すぎる。
落ち込んで夕飯を作る気になれない。
