2015年08月09日の日記

2015-08-09

優等生ゴミを拾っても無視され、不良がゴミを拾うと褒められる

チェリーボーイ

チェリーボーイっていう語感からなんとなく可愛い感じがするけど、もともと女性初体験時の出血チェリーパイに例えて、その男版がチェリーボーイだと知った時の衝撃。 生々しすぎるだろ

なんで生きてるのだろうか。

今日は、朝起きてエアコンをつけた。

ベッドで横になりながら、ゲオで借りてきた漫画を読んだ。

そんで眠くなったから寝た。起きてYouTubeを見る。そんで寝る。これの繰り返し。

Twitterをチェックすれば、地元看護学部に行った友達医学部イケメン彼氏

お泊りデートに行ったと写真入りで呟いていた。

この彼氏に俺は何が勝っているのだろうかと本気で考えたりもした。

でも、何も出てこない。唯一出てきたのは、パチスロの知識ぐらい。

とてつもない劣等感

こんな生産性のない自分を生かしてくれている社会おかしい。

自分は死んだほうがいいのではと死ぬ勇気もないくせに考える。

なんのために生きてるのかな。自分

どう生きればいいかわからない

こんなことはてなくらいでしか書けないので。

私は20代後半の同性愛者ですが同性愛者ということ以上に親との関係コンプレックスがあります

私は両親から容姿技術、その他自分にまつわるあらゆるもの馬鹿にされて育ちました。

弟も一緒になって私を馬鹿しました。スキンシップをとった記憶もありません。

ただ馬鹿にされる存在でした。中学いじめあい高校では対人恐怖症になり心療内科に通い

摂食障害にもなりました。その感母は怒るだけでした。家に居場所はありませんでした。

私は今でも人との距離を図れません。誰とでも疎遠になってしまます

自己肯定感が異常に低く、自分にまつわるすべてのもの劣等感があります

自分で言うのもアレですが、社会的に、客観的に見れば私は「成功している側」の人間です。

だけどその全てに自信が持てません。マグレでしかないと思います。誰に何を言われてもそれが変えられません。

…ということを唯一信頼できる人に話したら、20代後半にもなって親の所為にするな、甘えるなと言われました。

親の所為にしているつもりはありません。ただ紛れも無く今の自分は親によって形成されてしまっています

何度も心療内科に通い、カウンセリングも受け、どうにか治したいといろんなことを結構努力して、

それで掴んだ「成功」がいくつかあります。ただそれすら無意味に感じてしまい、薬を飲み続けることが

「甘え」の一言で済まされてしまったことがただただ辛い、これも甘えでしょうか。

結構自分なりに頑張っていきてきたと思います死にたいけど死にたくありませんでした。

自分人生をこんなことで終わらせたくなかったから頑張ってきました。私を尊敬してくれている人もいるそうです。

でもゴールが見えません。どうしたら楽になれるかわかりません。この症状が出て10年以上、

あがき続けてここまで来たけど治りません。どうしたらいつになったら開放されるかわかりません。

その信頼できる人は、私の親は未熟だったが私を愛していたんだと言いました。

そうかもしれません。でもその愛を感じたことがありません。その愛とは何かわかりません。実感がありません。

こういうことを書いているのも「親の所為にしている」のでしょう、

ただわからないものはわからない。後天的に獲る愛情をどう「愛情」と認識すればいいのかわからない。

自分を支えるものが何もない、すがれるものが何もない状況で、どう自分を奮い立たせて

「親なんて関係ない、自分自分幸せになれる」と言い切れるのでしょうか。

幸せってなんでしょうか。自分で見つけるものなことはわかります。でもどこで見つかるんでしょうか。

もっと辛い環境でも元気に生きている人もたくさんいるでしょう、

それが出来ない私は弱くて未熟で愚か者なのでしょう。でもこれ以上どうすればいいんだろう。

もう疲れました。

誰か教えて欲しいです。どうしたらこ気持ちが晴れるんでしょうか。

http://anond.hatelabo.jp/20150809181549

ローソン三菱商事ファミリーマート伊藤忠という大手商社大株主なのが影響してると思う。

(一方のセブン&アイは創業者一族が一番の株主だし、繋がりのある商社(三井物産)とは横繋がり)

要は前二社は商社が売りたい物を売らなきゃいけないノルマがあるけど、セブン-イレブンは売れないと思うものは売らない自由がある。

漫画クウガ、シブイマルをガチ悪人にしちゃったアニメ版デスノートと同じノリでガチ悪人一般人)をそのへんにうろうろさせすぎ。

昔の敏樹はそんなでもなかったと思うんだけど、どうしちゃったの最近

[]エイノゥ普及協会

なんかしっくりこないです…


ちなみに、外国人と話すときはちゃんとエィノゥと発音しています

フランス語のことは知りませんでした。勉強になります


アナル増田


http://anond.hatelabo.jp/20150809230715

佐野研二郎デザインのこと

http://hosyusokuhou.jp/archives/45043247.html

パクリトレース、あーだこーだという人が多くて驚く。

デザイナーは素材として売っているものを使用してもなんら間違っていないのだ。


使用料はらっていないなら話は別だが。

はてな界隈にも素人が多くて正直ひいた。

新たなる危機

容赦なく照りつける日射しの下、俺は図書館へと続く道を急いでいた。

どうやらアイスを食い過ぎて腹をくだしてしまったらしい。

休みの日を涼しい図書館で過ごすというのは、我ながら悪くないアイデアだと思ったのだが、こんなことになるとは。

家でゴロゴロしていればよかったと後悔しても、もう遅い。

今は、無事にトイレへとたどり着くことにのみ集中すべきだ。

冷静になれ。焦りは禁物。

心を落ち着かせて図書館との距離間を掴み、肛門の絞り具合、歩く速度を調整する。

こういう時に焦ってしまい、最初からフルパワーで便意を抑え込もうとしたり、全力で走ってしまったりすると失敗する。

最小限度の力で肛門を締め上げ、走るか走らないかの速度を維持するのが重要だ。

大丈夫オールオーケー危険状態には違いないが、状況は完全にコントロール下にある

寄せては引く波のような便意に呼吸をあわせるようにして前進する。

よし、図書館に着いた。

と思った途端、一気に猛烈な便意が襲いかかってきた。

ぐぬう。館内にはいった安心感で気が緩んでしまたか

しかし、これも想定内

ここからは全ての力を括約筋に集中させる。ゴールは目の前、あとはラストスパートで乗り切れるはずだ。

辺りを見渡し、天井から吊り下げられたトイレマークを見つける。

よし、行くぞ。

無我夢中で走る。

化粧室のドアを開ける。

駆け込む。

個室のドアを開ける。

ドアを閉める。

ズボンのフックを外しチャックを下げる。

便器の上でズボンを膝まで下ろし、中腰になったところで、それは勢いよく放出された。

どうだ、どうなんだ…?

恐る恐る足元のほうを見ると、全てが見事なまでに便器に収まっていた。

念のためズボンパンツ確認してみるが、こちらもきれいなままであった。

ふう。やれやれ。後はゆっくりとまだ残っている便を出すとするか。

便器に腰を落ち着けた時、大事なことを思い出した。そういえばこの個室の鍵をかけていないじゃないか。

危ない危ない。誰かが入ってきたら大変だ。

慌てて鍵をかけようとした俺が見たのはピンク色のドアだった。

ま、まさか、ひょっとして…

慌てて便器の上に登り、個室の上からそーっと見渡した化粧室の中に

小便器はなかった。

状況の変化が変更の理由で、状況が変化してるって主張は一応説得力あるしなあ

保護者

「かなり年下の子最近やたらに声をかけてくる。カラオケオールもした。自分に気があるんじゃないか、どう思う」

って知り合いに聞かれた。相手の子SNSでその話してるのも見た。

保護者同伴だったのか」

保護者がいたならよかった」とみんなに書かれていた。

そのおっさん、あんたにマジ惚れしそうだから気をつけた方がいいよ。わかっててやってるのかね。

<追記>

鯖の人だけ見てくれたらいいやと思っていたらブクマがついててびっくりした。

どっちもここ見る可能性もあるからぼかして書いた。

トラバに正解がある。

孫のいる世代子供のいる世代カラオケ行ったけど、周囲からは年の差恋愛じゃなく保護者扱いされてるって話。

親子ほどの年の差だけど立派に大人。なぜか仲間内じゃ子ども扱いされてる。内緒な。

「反対するなら対案をだせ」って言うけどさ、「変更に反対」=「現状維持」ってのは対案にならないんですかね?

http://anond.hatelabo.jp/20150809231807

まあこの程度の荒らしは今まで何度もあったろうからなあ・・・

一人は働いてるから平日はおとなしくなるだろうし

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