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はてなキーワード: クラスメイトとは
社会人になって数週間が経った。
毎日、ランチに誘ってくれる同僚がいる。
しかし、毎日誘われるのがなんか辛くなってきた。
今まで、ほぼ毎日ぼっち飯がデフォ。
課題に追われて昼休み逃して片手間で済ませたりとか、ゼミも淡々とした気質の人が多かったし、別段困ることもなかった。
同僚の中では「ランチは人と食べに行くもの」なんだろう。
実際、苦痛とかいう訳ではなくて、明るい人だし、同性だから気負うこともない。
少々自分のことばかり話したがる傾向はあるものの（これは話題の少なさにもあるだろうな）
悪い人ではない。
ないんだけどさ。
たまには一人でのんびりしたい。
何も考えず、ぼーっと飯食って煙草吸いたい。
リセットする時間が欲しい。
殺伐とした職場環境の話もよく聞く中で、話せる相手がいるのはいいことだ。自分の我儘なんだよ。わかってる。
でもひとりになりたい。
銀行行くんでーとか手が離せないから先行っててーとか、嘘も方便で何度か断っている。
しかし連続して銀行行くのもおかしいし、席が近いので仕事の進行状況もある程度わかるかもしれないから、毎回は使えない。
そして、自分みたいな奴を誘ってくれるなんて有難いことこの上ないのに、自分はなんて身勝手な奴なんだろう…という罪悪感が半端ない。
コミュ障すぎて笑えてくる。
誘ってくれる同僚にも申し訳ない。
人との会話に慣れろ、という何かからの修行かなんかと思って頑張ってみてるけど、そのうち爆発したらどうしよう。何が爆発すんのか分からんけど。
よく考えたら小学生とか中学生の頃はクラスメイト皆で食べていたのに、その頃どうやって過ごしてたのか思い出せない。
たかが数年間でここまで交流スキルなくなるとは思わなかった。
そこまで勉学に没頭してたつもりはないんだが。
皆どうしてるんだろう。
こういうの上手くかわしながら日々過ごしてるのかなとか、通勤ラッシュですれ違うビジネスマンとかOLさんとか勝手に尊敬してる。
クラスメイトとの信頼関係が構築できず振られることができなかった話
これの続き。
初恋の女の子のこと、前ほどではないけど、まだ思い出してしまう。
一年経った今でも今でもどうしてもふとした瞬間に思い出してしまう。それでも前ほど強く思い出すことはなくなったけど。
でもその願いはその子のことを考えてしまうから、今はあまり考えないようにしてる。
思い出すの、やっぱりつらいもん。
あのようなことになったのは僕の過失がかなりの割合を占めているけど、それでもちゃんと気持ちを聞いてくれたら、
今ほどつらくはなってなかっただろうって自分勝手ながら考えてしまう。
好きな人は今でもできないけど、ちょっとずつ人を好きになるのに近づいている気がする。
まだ好きな人はいないけど、生まれて初めてデートというものをした。
あんな楽しい時間、デートと呼んでいいものだと思うし、彼女もデートと言ってくれていた。
まだよく知らない相手と一緒にランチにいくなんてとても敷居が高いと感じた。
しかし彼女の方から会いましょうと言ってきたから、会ってご飯を食べることになった。
彼女との一日はとても楽しいものだった。普段表には出さないような一面を知ったりして、とてもやさしい人で、好きになりそうだった。
まあ、彼女にはすでにお付き合いしている人がいるらしいし、彼女も幸せそうにしているから諦めたけど。
デートをして異性と幸せな時間を過ごせたから、好きな人ができた時にデートに誘っても、きっと幸せで楽しい時間が過ごせるんだろうなって思えるようになった。
好きな人をデートに誘って、うまくいくのかなとかあんまり考えないで済みそうで自信ついたし、一度でもデートをしたことがあるのとないのでは大違いだと思う。
まだ好きになっていない相手と一緒にご飯を食べるだけで、こんなに楽しい時間が過ごせるだなんて、初めて知った。
好きな人とこんなことしたら今までに感じたことのない幸せを感じそう。
昨年の3月、あれから誰も好きになれていない。好きっていう感情を忘れつつある。
それでもあの時君を好きになっていたときとても幸せで君と付き合うのは無理でも気持ちだけはせめて伝えてわかってほしいなと思っていたから、
それを実行するためになんでもやった。
なんでもやったから君に迷惑かけてしまったんだけどね。本当にごめんね。許してもらおうなんて思ってないよ。
好きになる前と好きになってもう気持ちを伝えられないと分かった時ではだいぶ見た目も心も変わって、好きになる前よりかはちょっとは好かれそうな感じになった。
君は僕の家の近くに住んでいるのに、もう会っちゃいけないことほどつらいことはない。
君が今どんな学校に通っているか、僕は知らない。中学の友達に聞けば知ってそうな人はいるけど、そんなことしても何もいいことないからしない。
最近の君のことは全く知らない。
僕は電車通学でバイト先も電車で通っているから、家に帰るのに電車に乗るけど、
黒髪で少しでも髪が長めだと君に似てると思って、君のことを思い出してしまう。
それが一週間に一度ぐらい起こる。
かなりの頻度で君っぽい人を見かけるから、思い出すたびに君に迷惑かけたことを思い出して、つらい思いをする。
人口は多い地域だけど、主要路線でもないからあんまり人は乗ってこないし夕方の時間帯だともしかすると君かなって思ったりする。
今まで何十回も君みたいな人を見て君のことを思い出してしまっているけど、あんなに君みたいな人を見ていたら、一回ぐらい本人を見ていたのかもしれない。
そう考えると、君は僕のことをすごく嫌いなのに、まだ実家に住んでてごめんという気持ちになる。
ちょっと離れれば電車に乗っても君に会ってしまう可能性はそうそうないだろうと。
君が僕のことを嫌いなのは僕のせいだから、僕が君みたいな人を見て思い出してしまうのはつらいけどどうしようもないよね。
これからも君みたいな人を見ては思い出しちゃうと思うけど、もし本当に君だとしても気づいていないふりをして関わらないようにしようと思う。
君は僕のことをものすごい嫌いだと思うけど、それでも僕の初恋の人であることには変わらない。
僕と君がこの街に住んでいて、この街で育ち、同じ学校であったから出会えたわけで、
もしもひとつでも今こうしてある事実と違えば、きっと君には出会うことはなかったし、君を好きになることは一生なかったと思う。
君のことを思い出すのはやっぱりつらい。
これを書いてる途中ぼろぼろ涙でるし、こんなこと書いてても誰も得しない。
けどどうしても忘れられないし、こんな事例増えてほしくないから好きな人がいる中学生や高校生のために書いた。
君にかけてしまった迷惑は計り知れないもので、本当に悪かったと思っているけど、そればっかり考えていたら心が病みそうになる。
君には申し訳ないけどあんまり君に迷惑かけてしまって本当にごめんねとか考えないようになっていきたい。
好きな人ができて、付き合えたりして、幸せになれたら、君のことをあんまり考えなくなるだろうし、
僕が君のことを考えているだけで迷惑かけてる気がするから、考えないほうが少しでも君のためになっている気がするんだ。僕の勝手なんだけどね。
君に直接謝ることはできないのだから、どうしたらいいかなといろいろ考えてみたけど、彼女ができて、彼女を幸せにすることができたら、ちょっとでも君から学んだことを活かしている気がして、償いになるかなって思ったりしてる。
君には全く関係ないかとは思うけど、僕自身がこれで心の整理がつけば君のことをあまり考えなくなりそうで、やっぱりそれが君のためになるのかなと思う。
好きになっちゃったりしてごめんね。
そもそも好きにならなければ君に迷惑もかけなくて済んでたね。
でも一度好きになった事実は変わらないし、しかも僕の勝手ながら君は初恋の人だから、どうしても忘れられることができない。
そのことは本当に悪い気持ちでいっぱいだけど、謝ることもできないからどうにもならない。
こんなことをしてしまった人が彼女つくって幸せになっていいのかなんてわからないけど、君のことを考えなくなるのには好きな人と付き合うぐらいしか思いつかない。
だからどうしてもまた人を好きになって付き合ってみたいなって思うんだ。
努力をして人を好きになるかどうかはちょっと違う気がしなくもないけど、とにかく好きな人ができるように生活の大半を全力でそれに捧げてる。
君は異性と接することの難しさを教えてくれたり、君が教えたつもりはなくても僕は君と関わっているときにいろんなことを勉強できました。
本当にありがとう。感謝の気持ちを伝えられなくて、本当に辛いです。
そもそも僕は君に嫌な思いをさせてしまったのだから、感謝するなんて何様のつもりだって感じではあるから、この気持ちは心にしまっておくね。
でもいつまでも君のことを考えていては前に進めないし、君のことを完全に忘れるのは君が初恋の人だから不可能だけど、あんまり考えなくなることならできる。
だから、少しずつ考えなくなっていくね。
君とあんなことになってしまって、君にとんでもない迷惑をかけちゃって、あれから一年が経つんだね。
あれから毎日君のことを考えて、申し訳ない気持ちでいっぱいになって、今でも考えてしまうよ。
一度経験した失敗はもう二度と起こしたくないから、今度人を好きになったときは相手のことを考えて行動しようと思ってる。
あの時ももちろん考えていたつもりだったけど、君に嫌な思いをさせてしまったのだから、足りなかったんだよね。
10代、人生で大切な時間だと思う。そんな大切な時間の中で僕は君と出会って、好きになって、嫌な思いをさせてしまった。
君が僕のことをまだ忘れているかそれとも君にしてしまったことで苦しめられているかどっちかそんなこともわからないけど、
僕みたいな人に出会ってしまったから、その分とても幸せな人生を送ってほしいなと思ってる。
君の性格のよさとあの美しさならきっと素敵な人と付き合えると思います。
こんな人に出会ってしまって君の人生の中で大切な10代の間に勝手に好かれて嫌な思いをしてしまった君だからこそ、素敵な人に出会って幸せになってほしいと心から願っています。
どうか幸せになってね。
にきび跡、肌荒れ酷い、不細工、発達障害（ADHD）、腎臓疾患(ネフローゼ)持ち、身長170cmどまり中学受験で入った自称進学校で進級すら危うかったの超低スペック高校１年生だ。４月からは高校２年生だ。学校がある時は毎朝早くに学校に行って、放課後はすぐに帰ってほぼ毎日家庭教師を３時間受け、上がらない成績、進級できるかどうかの不安でいっぱいだった。学校のみんなといる事と劣等感に襲われて辛かった。生徒休業に入ればきっと何もかも解放されるという気持ちでがんばってきた。そして、なんとかテストを乗り切り生徒休業に入ると今度は別の事で不安に襲われた。なんとなく将来の事を考えて不安になり、大学受験は上手く行かないだろうなっとか、やりたい事とかないしとか、生きてて楽しいのかな、何で生きてるんだろうとか考え始めた。生徒休業中は家庭教師も大幅に減らし、親に行けとかいう塾の講習にぼんやりとでているだけだ。オナニーもしていない。他のクラスメイトは部活とかでエンジョイしているのだろう。勉強がしたくないだけなのかもしれないが、何もやりたくなくて、何も欲しい物が無くて、なりたい物も無い。そんな鬱屈とした気持ちに学校生活が始まったら高校入試で入学してきた”できる”DQN達がクラスメートになるので高校1年生の時以上に学校生活は厳しくなるであろうと想像し胸苦しくなる。そこに腎臓疾患が再発して薬を増量したことによりもう副作用で身長がのびることは絶望的な事と、醜い顔が更にムーンフェイスという顔が丸くなる副作用、肌荒れという副作用で日に日に醜くなる様をみるともう気持ちがぐちゃぐちゃだ。更に更に親がいつまでお金を持っているか（親がハイリスクな仕事）、いつまで自分に優しくしてくれるかの不安も加わり何とも言えない不安と死にたさに襲われる。学校が休みに入れば気持ちが楽になると思ったらいつ死んでもいいという気持ちに将来の不安、容姿が醜くなるイライラ、無気力、すぐにまた再開されるであろう学校生活の不安が襲ったきたのだ。別に学校生活を送っていた時の方が楽しかったとか楽だったとかそんな事はないし、学校は大嫌いだ。今は何もやる気が無くて２ch、ネットをただずっと見て、塾の講習を少し受ける生活だ。どうすればいいんだろう
フェイスブックの「○○が××と友達になりました」で、高校時代のクラスメイトが何人もフェイスブックをやっている事を知る。
でも、そのクラスメイトを見て毎回思うのが「いたなあ、こいつ！ 苦手だったなあ」で。
みんなそんな、ガチガチにプライバシーやセキュリティを気にしてないもので、友達にならなくても結構写真が見れるもんで、
楽しそうにしてるなあ、充実してるんだなあ、「ステータス:交際中」ですかそうですか…って思うのも、何人も、そうで。
しかもそのクラスメイトはコミュ障でも嫌われ者のDQNでもなんでもない、友人の多い人で、それを「あーいたいたコイツ、苦手だったなあ」って。駄目人間はどっちだよと。
大学で気兼ねなく(気を使わせてたり、実は嫌われてるのかなって心配しなくていい)友人は、数人いる。
でも飲み会とか、レンタカー借りて旅行行こうぜとか、誘われることは少ない。
LINEもアカウント作ったけど全然使わない。そもそも思い返せば雑談メールというものをほとんどしない。
そこの研究室仲良いよね、ってよく言われる。確かに、「苦手」な人はいなくて、和やかに、楽しく過ごせている。
でも嫌われてんのかなー自分。こんなんだからなあ自分。論理の飛躍はうすうす感じてるけど。
やりづらい人間は、どっちだ。
発達障害持ちのにきび跡、肌荒れ酷い、不細工、腎臓疾患持ち、身長170cmどまりの超低スペック高校１年生です。
どんな本かというとニーチェwとか妙に難しそうでアマゾンランキングに入っている本だ。
なんで学校でそんな本を読むかというと自分が周りのクラスメイト、選抜クラスの奴らよりも地頭は良いと思え、そして優越感を得られる。
妙に難しそうな本の内容は僕は全く分からない ただ文字をたどっているだけ。
ある日学校の図書館に行ってみたら不細工、低身長、コミュ障、肌ボロボロの同級生が入り浸っていた。
他に居る人間も腐女子っぽい中学生や不細工な高校生などいかにも残念そうな人間のばっかりだった。
彼らは本の世界に逃避している。
僕は本で優越感を得ようとしている。
発達障害持ちのにきび跡、肌荒れ酷い、不細工、腎臓疾患持ち、身長170cmどまりの超低スペック高校１年生です。
身長だ。170cmしかない僕の身長は腎臓疾患の薬の副作用でもう伸びないかもしれない。
孫さん、hideは160cmよりも低いらしいけど僕は孫さんなんかよりもずっと頭は良くないし、hideなんかよりも全然容姿は良くない。
2年後、発達障害持ち、コンプレックスまみれの僕はどうしているだろう。
そして、新たな学歴コンプレックスみたいなものができるのだろう。
そう考えると泣きたくなってくる。
塾のおばさん先生に「人は誰しも生まれながらに平等だと思いなさい。そうしないとやっていけないよ」と言われた。
学校の研究室で部品の自動加工機を使っているとき、留年生であるクラスメイトが話をふってきた。
「そうそう」
「どうやばいんですか」
クラスメイトはちょっとテンションを上げながら解説をはじめた。
「なんかさ、中国のサイト？らしくて、ヤバい動画が落ちてるんだよ」
「へー」
「お前ら、エロの話か」
「お前らは知らんかもしれないけどな、エロは・・・もっと尊いものだったんだ」
先生はいつもこんな感じだ。芝居がかった口調で、ちょっと説教臭い話をしてくる。
「知ってますよ。中学校の頃苦労して画像とか動画とか探してましたもん」
「そうか」
クラスメイトの分の加工が終わってクラスメイトが帰っていく。僕と先生は話を続けた。
「最近はTumblrっていうおしゃれサービス使ってれば、無限にエロが流れてくるんですよ。完全に受身形で。」
「それはいかんな」
「えっ。どうしてですか。楽じゃないですか。」
「人間がエロを求める力がインターネットを成長させてきたんじゃないか。それすら怠惰になってしまったら、未来はないぞ。」
先生の年齢はよくわからないけど、たぶん50歳近くで、今も昔もマイコンとかコンピューターオタクなのだ。言葉にさらに力がかかる。
「しばらく前までは、エロでいろんなトラップを踏むことでネットのリテラシーを学ぶものだと思ってたが、最近は変わってしまったのか？」
「どうなんすかね。まぁ最近はエロエロでおしゃれなWebサービスがたくさん出てきて、簡単にエロが見つけられますけども。」
「はぁ、そうですか・・・ただ、常に新しいエロが流れてくるので、ローカルに保存したりブックマークしたりする必要がなくなったし、お母さんにエロサイト見てるのを見つかって叱られるっていう体験が減って世界が平和になったと思うんですよ。だからいいことでもあるんじゃないですかね。エロは一期一会って言いますし。」
「それに、ネットのリテラシーなんてあってないようなものじゃないですか。」
「そうか？最近は特にひどいと思うけどな。アプリのレビューとか、Twitterとか。」
「ああ、確かに。」
「それにさ、リテラシーの問題もあるけども、それ以上に、人間がエロに満足してしまったらこれから先インターネットを発展させていけるのか、と心配なんだよ。おじさんは。」
そんな壮大な問題があったのか。すごいなエロは。
「まぁ、なんとかなるっすよ。意識高い人がなんとかしてくれますよ。」
「本当にそうなんだろうか・・・」
「ネットの未来なんて、ザッカーバーグに任せとけばいいんですよ。あいつはきっとドエロなんで大丈夫っす。」
考えた所でどうせ答えが出るものではないし。僕達にはネットの未来なんて変えられない。
僕はただ、いつもどおりエロが見られれば、それでいい。
にきび跡、肌荒れ酷い、不細工、発達障害診断待ち、腎臓疾患持ち、身長170cmどまりの超低スペック高校１年生です。
僕はパソコンでWebブラウジングしか出来ない無能だけどプログラミングを少しかじったことがあるし、パソコンに触れ合っている時間は他のクラスメイトより長いからろくにやった事が無いエクセルでの表計算も自信があった。
みんなと同じようにadd,hlookup,vlookupと関数を教わり演習問題を授業中こなしていった。
しかしエクセルの授業の最終日、表計算をする演習テストをやってみると僕は20点しかとれなかった。
パソコンなんて得意じゃなかった。
RSS 経由で竹内マリコという人の書いた『ここは退屈迎えに来て』という本について知った。現状では紙の本でしか出版されていないようで、まだ読んではいない (彼女の本を読んだことも (多分) まだない)。
既に本を手にとって読んだ人の感想などを読んでいると、地元 (東京などの大都市ではない地方都市などか?) に通うヤンキーの同級生とはそりが合わず、かと言ってクラスに溶け込めている訳でもない自分が「東京に行けばどうにかなる」という思いで結局東京に来て、たまに帰省してみるとヤンキーやクラスの中心にいた人間はオッサン (オバサン) になっていて… という内容らしい。
私はクラスに溶け込めなかった側の人間だった。小学生の頃はどちらかと言えばいじめられていた方だと思うし、気の利いたことを言うクラスメイトを見ながら「私もああいう話し方ができたらなぁ」と思う人間だった。高校は工業高校だったのが私には良かったのだろうと思う。そこではプログラミングのできる人間やコンピューターに強い人間というのが一目置かれていて、中学までのヒエラルキーとは少し違っていた (ありきたりな表現かも知れないが、私の居場所が少し大きくなったということなのだろう)。中学までは全然勉強できずに工業高校に行ったのが私には吉と出たように思う。
その後色々あって今では日本国外で暮らしはじめて数年になる。地元にいたときには「退屈」という気持ちはあまりなかったと思う。そもそも「ここは退屈だ」と思えるほど私の世界は広くなかった。実際に運良く外に出ることができて、その実感を得ることができたのだろう。件の本に登場する人物は雑誌などの情報によりその人の世界が広がるということなのだろうと (感想や対談内容からは) 理解できる。一方私は雑誌よりも本やマニュアルを読んでいたりしていた (結構高かった Delphi のリファレンス ブックも全然活用できなかったなぁ… DirectX が… とか言ったら年が分かるか ;-)。
私が地元から離れた最大の原因は「成り行き」と「運」だと自分では考えている。外を見る機会が無かったら、何も知らずにあのまま地元に残っていたのかも知れない。Facebook で中学生や小学生の同級生がアップロードした写真を見るが、もしかしたらそのとなりに私もいることになっていたのかも知れない (いや、友達はそこまで多くなかったから、それはないかも)。
既に起こったことに対して「もしもあの時」などと考え、延々と議論するのはあまり賢い時間の使い方と思えないが、それでもたまに「もしも地元に残っていたら、今の私とどちらが満ち足りた (つまり足るを知っている) 状態だっただろうか?」と考えることがある。同年代の人と比べると比較的経験はした方だと思うのだけれど、それが足るを知ることと関連しているとは必ずしも思えない。しかし人間年をとれば知識も蓄積されるので、私のような人間でも後になって外 (現実的には日本国内だと東京一択になってしまうのだろうか) に憧れてしまうのかも知れない。
Carpe diem.
先日、子供の頃に通っていた小学校の校区を、小学校を中心にぐるりと円を書くように散歩してきた。距離的には、大人の足だと一時間半程度で一周りできる程度だ。
歩いていると当時のクラスメイト達の住んでいた家がぽつぽつと目につくのだが、それらを見てふと気づいた。所謂、低所得者層の住む家に住んでいた子達は、殆どの場合、いじめられっ子か、口数が少なく積極性に欠ける子であったことに。逆に、クラスの中心の人気者達は、それなりの家に住んでいたことに。
学校という同じ場所で同じ教育を受けているはずなのに、家柄というのは明確な差として学校生活に現れるのだなあ。
中学校卒業以降彼らがどんな人生を歩んでいるのかは余り知らない。しかし恐らくは、当時彼ら彼女らが持っていた性質は、時間とともに固定化され、より鮮明になっていったのではないだろうか。
子供は親の影響を受ける、ということを生々しく実感した。
そういう姿勢が嫌っていうのは何か分かるなぁ。
でも、本人の自信をつけることにも繋がるし、いいんじゃないかな。
知り合いからだけの評価を得ることだけに終始して、「俺が一番イイネもらえた、よって俺が一番優れてる」という態度に出て、
他人に嫌な感じを与えてるっていうのなら考えものだけど。。。
仮にもしあなたのクラスメイト達が、Facebookでのイイネごときで天狗になりすぎているようなら、
あなたの大切な時間と精神力をそういう子達に対してカリカリするのに使ってしまうのはもったいないよ。
天狗になっているような人間は、あなたが何もしなくても、勝手に淘汰されていきますから、心配しなくても大丈夫です。
そして、そんな狭いコミュニティで天狗になっている人の言葉に一喜一憂して、時間を無駄にして後悔している人達を何人も見てきました。
私も、「見栄張り争いに巻き込まれてる暇を、もっと有効に使えばよかった」と後悔することが時々あります。
学生時代はあっという間にすぎて行くから、他人にイライラするなら、エネルギーを、プラスの方向にぶつけて欲しいな。
俺はいじめていたことがある。小学生の頃だけだけど。あるクライメイトを登校拒否にさせたことがある。他には、私立の中学を受験するために頑張っていた子をいじめて、そいつはいじめられてから成績が落ちつづけて受験校すべてに落ちていた。さらには、俺がいじめたせいで性格が歪んだ暗くなったクラスメイトもいた。
だが、いまでは何の罪の意識もない。
しかも相当に仲が良い。よく遊ぶ。
いじめていたことは許されることではない。めちゃくちゃ反省しているし、しつこいくらいに謝罪した。しかし、当のいじめられっ子がたいして気にしていないのだ。むしろ、その中の一人は親友とも呼べる存在になっている。そいつは私立に落ちたやつ。ちなみに俺も私立受験していて俺は私立に受かった。
登校拒否になったやつと、性格が暗くなったやつは次第にサブカルに傾倒していったらしい。高校で出会ったときは、俺も漫画大好きアニメ大好きだったので、そいつらとすぐ仲良くなれた。今ではなんでも語り合える数少ない仲間である。一緒にコミケに行く常連のメンバーでもある。
なんてことがあった。俺は一般的ないじめが辿るケースとまるで違う体験をしたみたいだ。俺は「いじめていた」と思っていたんだけど、そいつらは俺を「すげーうざかった」としか思ってなかったみたい。大人になってから謝罪したときに「なんか俺がいじめられたみたいだから辞めろよ」「そんなこと思ってたのはお前だけだよ」などと返された。いや、俺はいじめに値することをやっていたんだけどと不思議になるけど、それでいいならそれがいいのでそうする。
「いじめられっ子にできることはない」なんて意見があるけど、ひとつの手段として友達になるというやり方がある。もちろんほとんどの場合はありえないとは分かっている。でも、運よく友達になれればおたがいに救われると感じた。もし許されたいなら謝るのではなく仲良くなった方がいいかもしれない。苦く辛い思い出が迷惑な思い出に変わることだってあるのだから。でもまあいじめていた奴とは仲良くなりたくないよな普通は。だから、不思議なんだけど。
http://hiro.asks.jp/87078.html
休み時間にはその子の周りに集まってノートに描かれた絵をを見せてもらっていた。
どの絵もプロの漫画家のように上手で私もその子をべた褒めしていた。
私の顔で一番コンプレックスがある部分を強調したデフォルメ絵で描かれていた。
私は不愉快だったが、みんな「似てるー！」「そっくりー！」と盛り上がっていたので、愛想笑いで返すしかできなかった。
次の時、今度は絵柄が変わってホラータッチにデフォルメされた私の似顔絵を持ってきていた。
もちろん私のコンプレックス部分は強調されたままで。
その絵では体が妖怪に描かれていたので、友達グループの中ではその妖怪名で呼ばれ始めた。
その絵は他のクラスメイトにも出回り、一部の男子からも妖怪名で呼ばれるようになった。
「私いじられキャラになってるんだ」その時気づいた。
今だったら即「イジメられてるんだ」とまで思い至ったかもしれないが、当時は「いじられてる」としか思わなかった。
そしてそれはとても不快なことだった。
私はその子に思い切って言った。「そんな絵描くのやめて。キモいから」
「いや きもｔくなんかによ。おもしロィよ。ウケるし」
これ以上いじられて傷つかないための「逃げ」だった。
私は休み時間に特定のグループで集まることはなくなったが特に学校生活に不自由することなく上手くやっていた。
元の友達グループでは似顔絵描きがしばらく続いていたようだが、いつの間にか休み時間にその子の周りに人が集まることがなくなっていた。
私がグループを離れたことで、その子は他の友だちの似顔絵を描くようになり（もちろんデフォルメのキツい気持ち悪い絵）、みんな離れていったとのこと。
これは元の友達グループにいた子が「あの時ゴメン」と私に謝りにきてくれたときに聞いた。
自分たちがされるまでここまで不愉快になると気づかなかったと言っていた。
元凶の子は私に謝りにくることもなく、休み時間は1人で絵を描いてばかりいるようになった。
「キモイと言われていた」
「1人で絵を描いてばかりいた」
とか言っているのをネットで見つけた。
どうして都合の悪いところを無視する。
「私も昔いじめていた」
「クラスメイトの容姿を妖怪に見立ててからかって遊んで友達を傷つけていた」
「後悔してるし謝罪したい」
「いじめはやめよう」
4ヶ月行って帰ってきたから書いとく。結論として自分の英語は伸びたのかというと、ちょっぴり伸びた。TOEIC800点だけどあんまり喋れない、中級にありがちな状態の人が、日常生活で困らないぐらいに会話できるようになったぐらいの進捗。帰国後TOEICは未受験。あくまで参考程度に。
日本人は20～30代がほとんどで、大抵は超初心者。（60代以上など年配の人はチラホラ。40～50代はあまり見かけない。）TOEIC200～300点台レベルが大半。中１レベルの動詞の過去形を知らない人もいる。１～２ヶ月の留学では気休めにもならない。マンツーマンの先生は進歩をほめてくれるが、内心ではもっと基礎を勉強してから来ないとあんまり意味ないよね…と思っている（複数の先生が実際そう言ってた）。準上級以上の日本人はほぼ皆無。まれに居たとしても、周囲の日本人とレベルが違うため「何であの人ここに留学しに来たの？」状態になっていた。韓国人では上級はチラホラ居たが多数派ではなかった。
せめて高校生レベル、さらに欲を言えばCラン以上ぐらいの大学生レベル（TOEIC400超えるぐらい？）で、「中級以上の文法とスピーキングを伸ばすために、最低でも3ヶ月以上留学する」というのが投資に見合ったリターンを得るのに最も適していると思われた。残念なことにそういう大学生はあまり居なかった。個人的には、とりあえず中学レベルの基礎文法と、DUOとかキクタンとかメジャーな単語本の1冊丸暗記ぐらいは終えてから行った方がいいんじゃないかと思った。マンツーマンの先生たちは皆口を揃えて、初心者を教えるのはすーーーーっごいすーーーーっごい大変だと言ってた。最初の自己紹介すら通じなくてただ微笑んでるだけとか、ほぼ無言とかの状態から始まる生徒も居るんだと。そして先生たちは大抵明るくて話好きなため、ぬっちゃけ、会話が成り立つ生徒のほうがクラスを持ってて楽しいらしい。（もちろん仕事だからどんな生徒でも普通に教えてはくれるが）
ESL学生の大部分を占める韓国人大学生たちは大抵が中の下～上の下ぐらのレベル。文化の違いはあるものの、政治的思想を持ち込むおかしなヤツというのはまず居らず、クラスメイトとして普通に友達になれる。ただし基本的に仲間内で群れるため、輪に入りたければある程度積極性が必要になる。クラブで遊んで女を買いまくってるDQNも居れば、まじめなインテリ学生も居た。留学に来ているのは基本的にそこそこいい家の子ばかりのようで、付き合いに不安はなかった。
日本人では、カナダやオーストラリアへワーホリで行く前の準備段階としてセブに来ているという人が結構いた。セブで3ヶ月程度英語を学んでからネイティブの国へ行き、そこでまた現地の語学学校に通うものの、マンツーマン授業は無いため語学の勉強としてはあまり役に立たないとの経験談を複数聞いた。セブで学んでからオーストラリアへ行ったものの、勉強にならずもう一度セブに戻った韓国人学生は結構いるとのことだった。
どの先生も基本的には真面目に教えようと頑張ってくれる。伝わらなくても生徒の能力を伸ばそうと努力を惜しまず向き合ってくれる。教材も十分ある。訛りの強い先生も居るが、それに文句を言えるレベルの語学力の学生はまず居ない。ただし、フィリピン人先生のクラスの後でネイティブ先生の英語を聞くと、すごくわかりやすく感じることもあるらしい。超絶ビギナーすぎると、ほんの少しの訛りでわからなくなるのかもしれない。（自分はそこまで初心者でもなかったので特に困らなかった）
先生と仲良くなると、一緒に遊びに行ったり、家に呼んで貰ったりすることもある。プライベートな話もよくする。ちなみに自分が通ってた語学学校は安月給（ESLの最低基本給が月額8000ペソ程度、ベテランで11000ペソ程度に皆勤手当て等の数千ペソ付加）なため、自分が受け持った生徒の帰国後に、副業としてオンラインで英会話教室をやっている先生も多い。これは普通のオンライン英会話と同程度の授業料（1時間300ペソ以上）だが、生徒としては気心の知れたプロ語学教師に学べるというメリットがある。自分が行った学校では先生は正社員というよりはバイトに近いような雇われ方をしているようで、健康保険や有給休暇は基本的には無いらしかった（大ベテランのみ？）。病気や急用の時は代理の先生が来た。急に退職してしまう先生もごくまれに居た。
先生は大抵が若い人で、教育学部や看護学部を卒業してそのままESLに就職したか、あるいは数年だけ他の職場で働いたという人が大多数であるため、所謂ビジネス英語や専門的な英語を学ぶことは難しい。教えれる先生がほとんどいない。ESLのうたい文句でビジネス英語「も」学べる！なんて書いているところもあるが、気休め程度とか初歩だけと考えていいと思う。（本気のビジネス英語を学びたがるレベルの学生がそもそも来ないからだろうと思われる）例えば日本人の看護士が留学して、運がよければマンツーマンで看護学部卒の先生を探せるなんてこともあるかもしれない。
ちなみにESLの先生という職は現地ではそこそこ勝ち組な部類とのことで、「ちゃんと英語が話せる」というのは現地でも一応ステータスではあるようだった。タクシー運転手でもなんとなく英語は通じるが、普通に英会話ができるとは言えないドライバーがほとんどだった。現地の大卒というのは日本ほどの価値がなく、ファーストフードやショッピングモールの店員ですら大卒らしい。日本のいい大学を出てるレベルとゆーのは、あちらでは院卒レベルなのかもしれない。
Forestとか薄めの文法参考書と、単語本の2冊があれば十分だと思う。向こうでも教科書買うし。毎日の授業で新しいことたくさん学ぶので、日本から持っていった自習教材でバリバリ勉強しちゃうぜ！という人はあまり居ない。というかそこまでやる気が持つ人が少ない。毎日宿題出す先生も多いし、友達できて楽しすぎるし。そして盲点なのが、本が多いと国際線の手荷物重量で引っかかるとかそっちの心配もある。行きは良くても帰りにおみやげ増えて重量オーバーとか。
日々のレッスンは、何をしていくか先生と相談したりもする。基本的な文法がなんとなくわかってる人は、こつこつライティングの勉強も並行してやると、脳内英作文が早くなるからスピーキングも伸びやすい。毎日作文して毎日先生に添削してもらう。脱ブロークンのためにもオヌヌメ。
女の人は以下もあるといいらしい。
観光、食べる＆飲む、クラブ行く、ダイビング行く、買い物するぐらい。正直遊ぶのは2ヶ月で飽きる。フィリピン人の女買う奴も居るけど、ゴムしてれば全部大丈夫とか思ってるアフォが多すぎ。あとオカマ多くてびびる。綺麗なのに・・・なにその喉仏。
行って本当に良かった。色んな人との出会いも良かったが、フィリピン人のテキトーさに触れ、自由を満喫して、日本以外にも生きていける場所が見つかったという開放感がパネェ。何となくいま閉塞してしんどい人も、軽い気持ちで行って見たらいいと思う。大人しくしてれば安全に過ごすことも十分に可能だから。こまけぇこたぁいいんだよ！
ふと思い出したことがあるから、書き留める。
いじめられている人間について、勇気をもって反撃することも大切だ、云々。そういう意見もある。
たしかにやられっぱなしでいいわけがない。上手くすればいじめが止むこともあるだろう。
だがしかし上手くいくとは限らない。
個人的な経験として、小学生のころおかしなクラスメイトがいて、暴力振るわれていた。
彼は自分より強い人間以外には等しく暴力的で、私の経験というのは本当の意味でのいじめではない。
ここは承知してほしい。
あるとき私は彼に奇襲をしかけた。何かトリガーがあってそうさせたのだと思う。
必勝の信念をもって、顔か足元か覚えていないが、先制攻撃をはかったことは間違いない。
それで、返り討ちにあった。
相手のほうが強かった。けんかというものに私は全く慣れていなかった。
壁かどこかに投げ飛ばされて（蹴り飛ばされた？）、呼吸が苦しいなあという感覚があった。
結末は記憶が定かではない。
とにかく、反抗がうまくいくとは限らない。
だから無闇にテレビや新聞がそれを勧めるのはいかがなものかと思う。
（なんでも朝日新聞がいじめについてコラムを載せているらしい。伝聞）
拳で語るというのは、慣れていないとかなり痛い。
2度とやるまいという誓いを私は守っている。
ミュージカル「夢から醒めた夢」を観に行ったのだけど、虐めを苦に自殺した少年と、それにあわせて「最近は虐めが深刻化している」という台詞が出てくる。何とタイムリーな。世間の話題を機敏に台本に反映したのかしら、と思いながら観た。
ところがこのミュージカルは20年以上前に作られたもので、オリジナル版の頃からこの台詞はあったという。
何が言いたいかというと、大津の虐め自殺報道を見た大人が「最近の子供は冷酷で怖い、陰湿化・残虐化している。昔はこんな事無かった」なんて他人事みたいに言うのは許されないという事だ。
何故なら私たちだって都合よく忘れているだけで、子供の頃に虐めにかかわっていたかもしれないし、そうでなかったとしても被害者のクラスメイトのように虐めを遠巻きに見ていて止めようとしなかった一人なのだから。
虐めの内容が昔の虐めより過激になっているという論調への反論だが、
靴や鞄をトイレに捨てられるのは、蜂の死骸を口に入れられるよりマシか？
校舎の裏で暴行を受けるのは、衆人環視の中で葬式ごっこをされるよりマシか？
された経験がある人以外には、どちらの方がマシだなんて知った風な口をきく権利は無い。
あなたの周りで同級生が自殺しなかったのは、虐めがなかったからではなく、自殺する前に運よく被害者が逃げおおせた（卒業・転校・不登校）からに過ぎない。
虐めってのは、一人 対 数名じゃない。独り 対 その他全員なんだよ。
虐めを苦にした自殺事件が全国で大きく報道されているのを観た全国の加害者が、今自分もやっている暴行・恐喝・脅迫を止めると思う？止めるわけねえだろ。そんな判断力があればはじめからやってない。
虐めを黙認している教師や生徒が、事件を自分の事として受け止めて加害者を諭したり、突然ホームルームを開いて虐めをやめるように動くと思う？動くわけねえだろ。生徒なら、次のターゲットが自分になる事は火を見るより明らかだし、教師なら、時節柄（笑）政治的配慮（笑）でますます隠蔽工作に走るのがオチ。
加害者や加害者の親族が社会的制裁を受けたり、教師や教育委員会や市長や警察が叩かれているのを観て溜飲を下げるような他人事意識丸出しの傍観者が世間の大多数を占めている限り、虐めはなくならない。ただの少しも減りさえしない。
元増田です。理性的なご意見有難うございます。私は M 先輩が悪人では無い事と、突然身内が加害者になってしまう不運について書きましたが、追記2に書いたように事件の責任について私の願望以上の事を書くのは時期尚早だと思っております。M 先輩について書いた事自体反省しておりますが今となっては削除するには遅すぎました。
しかしご批判の多くにあるような、事実がはっきりする前に私刑のような形で部外者が加害者の親とされる個人に人格攻撃を行う形が正しいとはどうしても思えない。むしろこのような安易な個人攻撃が、いじめを生む本来の原因から目を反らせる結果になると思います。
もちろん事実が明らかになれば加害者とその両親が責任を負うことになるかも知れません。しかし学校の世界は社会と隔離され、多少出来の悪い親には中の出来事など上手く把握出来ない物です。そうなると誰もが自分の子供がいじめの首謀者になる可能性があるでしょう。このような事を想像する事は大変難しい事です。しかし、いじめもまた相手の心を思いやれない想像力の無さから生まれるのです。私は現時点でネットの曖昧な情報から加害者の親とされる人物を晒して攻撃を加える事と、教室で少し他と違うクラスメイトを探しだしていじめを行う事は同じく卑しい行為だと思います。
いじめを根絶することは非常に困難。少なくとも今まさにいじめられている自分が恩恵を受けるということはない。しかし、未来永劫というわけではない、人を介して媒介されるのが病原菌なら社会（共同体）を介して媒介されるのがいじめ。天然痘は撲滅された。
いじめは、食物連鎖、封建制度、カースト制度ではない。システムから抜け出すことは可能。当事者（いじめる側、られる側）・調停者（先生や親）・傍観者（大多数の他人、クラスメイト）という3者の関係が有ることを理解する。
勉強はできたらやったほうがよいが、無理には必要ない（学業という重みからの開放）。何でもいいからやれることをみつけることが大切（現実逃避手段やストレス解消手段になる）
いじめをうけたらやり返さない→権威を利用するときに効果が現れる！（相手に手を出させる、証拠をつかむくらいの狡猾さが必要）写真に収めたり、スマホなどで録画、録音も有効
なるべくオプティミズムを保つ→いじめとか誰でもできる経験じゃない。物事を前向きに考えるようにすることは重要（皮肉屋になっても良い）
人間関係：生徒との関係より、教師との関係を優先すること
弱いものがいたらいじめたくなるのは人間性から切り離せない。加害者個人だけの問題だと思いつめない
あまり被害者面をしない（しても良いが、時と場所を選ぶこと、人としての尊厳は保つこと）
あまり「いじめられている自分」を意識し過ぎない→挙動が不審になりやすくなり、逆効果（進んで餌になりに行くようなもの）
弱者のステータスを上手く利用することを考える（やりすぎは禁物、信用をなくす。あくまで交渉のためのカード、ブラフとして用いる）
自殺というカードはある意味いつでも切れる一方で、挽回の機会を永遠に失うことになる（リスカなどの未遂行為は禁止）。だから他の手を尽くしてみるのが先
更生するにはいろいろとカネがかかる→保険と同じで事前に対策するのは無駄ではない
いじめに関する精神的なケアを両親に期待しない→事が終わった後の関係に差し支える（例えば将来親との間に揉め事が起こった時に、昔のことを持ち出されるといろいろ苦しい。良い関係を維持するのは難しくなる）
両親には学校との連絡や送迎、金銭が絡むことなどだけ頼る（立ち直るにはカネがかかる、そうなってからでは遅い、普段から子どもとのコミュニケーションはしっかり取る、それで必ず防げるわけでもないが）
いじめを傍観するという行為を責めることはできない（積極的にいじめに介入するには誰にでもできることじゃない。同時に、このレトリックは多数派である傍観者を敵に回さないためにも有効）
言葉を大切にするという姿勢をもつ。口汚い言葉を浴びせられてこそわかることである
いじめられる側にも、問題があるというのは認めにくいが一理ある（僕は何もしてないのに〜はたしかに事実だが、それといじめられることにはあまり関係はない。独善に固執しないよう心がける）。
