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はてなキーワード: ケンカとは
日本軍は一説には二百億人を強姦虐殺したと言われているからな。南京で流れ弾にでも当たったのが二十人だろうが二百万人だろうが小さい小さい
そんなみみっちいことでケンカするんじゃありません
タイトル通り、ｲｷﾘおじさんにケンカ売られたので即決購入してしまった話。
・登場人物
ｲｷﾘおじさん：50代くらいの男性。茶系コートを着た疲れたサラリーマンな風貌。
・場所
・時間
昼過ぎの眠たくなる頃
・前提条件
ちなみに内側にはすでに数人並んでいた。
・本題
乗換駅なので乗降客はともに多い。
私は変わらずスマホをいじりながら、人波が途切れるのを待つ。
おじさんは知らなかったのかもしれないが、電車に乗るときは降りる人が優先だ。
その次に待機列内側の人が乗り込み始める。
私が居る待機列外側はその次だ。
降りる人たちが落ち着き始め、待機列内側の人たちが乗り込み始めるのを確認しながら、電車に乗り込もうとしたそのときだ。
おじさん『○％＠＆いじりながら、＊＃＠△＄てんじゃねぇ！』
内容は一切聞き取れなかったが、その声に顔を上げると、自撮りアプリの補正でも入ってるのか？と思ってしまうほど目をかっ開いたおじさんと視線がかち合った。
おじさん『さっさと乗れ＃✕％＠、スマホ＊＆□＃』
なるほど。
私はそのままおじさんから一切視線を外さず、舌打ちを繰り返しながら近付く。
てめーは俺を怒らせた
座席前の吊り革に収まったおじさんのすぐ隣に陣取り、視線を外さず問うた。
『言えるよ』
『ある』
「へぇ〜？ 本当に？」
ほとんど鼻で笑いながら言う私に、おじさんは急に顔をそむける。
そして、さっきまでの威勢はどこへやらの優しい声になって、
『ね、でもね、そういうマナーとか気を付けたほうがいいですよ』
「ｿｰﾃﾞｽﾈｰ（笑）」
もうおじさんに戦意はなさそうだったので、私はスマホへ視線を戻した――――
改めて付記するが、スマホをしているとはいえ私はそれなりに周りを確認していたし、
そもそも待機列内側の人たちどころか、降りる人もまだ少し居たタイミングで私は動き始めている。
都会ではよくよく見かけるスマホに魂を吸われたテンプレ若者の動きだ。
これに難癖を付けるなら、他の歩きスマホ人間全員にすれ違いざま難癖を付けて然るべきである。
おじさんがこれに懲りて、自分より弱そうな（に見える）相手（男女問わず）に対する自分の憂さ晴らし公開オ○ニー難癖付けをすることがなくなることを願いたい。
人選がおかしいとかフェミの側にも突っ込まれてるけど、実際ひろゆきにケンカ売りに行ったのがそもそもの間違いだったとしか思えないんだよな
自分の意見もポジションもなくて、でも人のアラ探しだけ殺人的に強い人なんだから
痛いとこ突かれて、なんかわけのわからないうちに屁理屈でごまかされて、結局何の成果もなく終わるって、某弁護士の時もそうだったじゃん
まともな話をしようと思うだけ無駄って、誰でもわかってたはずなのに
だいたいあれと同じ指摘なんか、その辺のアンチフェミだってとっくの昔にやっている
展開がかわいい
キャラを魅力的に描けている
（ここにカプ違いみたいのは入るけどあえて見ない）
程度だと思ってるんだけど、解釈違いという謎の概念が持ち出されてきてから「同カプでも二次創作エピソードやキャラの方向性の違いによりケンカ（低レベルな）が発生してる様子が散見されるというか、俺自身にそのような欲望が芽生え始めていて本当によろしくない。なんだ解釈違いって。自分の好きなキャラが「そうであったらいいな」みたいな素朴な創作行為でしかないじゃないか。それがどろどろのぐっちょぐちょなエロ行為で、なおかつ金銭が目的だとしても、まあ描く・書くというハードルの高さを突っ切ってるのだから解釈違いなんて大した意味はないんだよな。俺の黒い感情を、もっとエスプリの効いたソフィスティケイティドされた悪趣味程度に置き換えたい。京都人のイケズ程度の穏当さに。解釈違いなんてだらしのないよだれを垂らした獣のような有り様になりたくはないのである。解釈違い、いいじゃないの、俺の解釈と君の解釈、果たしてどちらが解釈として優れているのかな？ 解釈バトルは自意識のバチバチしたぶつかりあい、ステゴロオタクがやる何の価値もない下卑た萌ゲロを吐き出すだけの行為だぜ。そのお綺麗で透明な唾液でこちらの解釈を自分色に染められるっていうのか？ やってみるならやってみろ。磨きたてみてえな掘り出し直後のクリスタルを完膚無きまでずたずたにくっさくしてやるから。解釈を見せろ。お前の解釈だ。純然たる解釈。他人が作り出した命を削って作り上げた物語の
宇崎ちゃんテレビアニメ化。コミックスなら買う人だけが見るものだからと我慢するが、タダで見られるテレビね。あのポスター様の絵を公式サイトに載せてケンカ打ってんのか。「すごいデカい」と書いてあるTシャツ、はち切れそうな胸元、海外ではNGな国もある凄まじい性的侮蔑作品。日本の子供達が不憫— 猫のように生きる (@nekonoaitsu) February 3, 2020
見るのは主に大人だから、子供は大丈夫とか言う？
あれを好んで見る人、大人がメイン？
女性への加害が無い国なら良いよ。胸ね大きな女性のショルダー斜めがけをふざけた言い方する国で、エロいと言う奴がいる国で、あんなアニメ気持ち悪いだけなんだよ。— 猫のように生きる (@nekonoaitsu) February 3, 2020
今年の誕生日を迎えたら、もう32歳になる。当たり前だ。
びっくりすることだけど、人生も三分の一くらいは生きてきたことになる。
今朝、ふと気が付いたけど、俺が今日も無事に仕事しているのは、お母さんのお陰だったわ。（財源って意味では、お父さんのお陰でもあるんだが。）
2歳で喘息発症後は、毎日、家のネブライザーで吸入薬を吸わせ、それでも数日おきの発作では、病院に連れて行ってくれたりした。
幼稚園から小学校にあがっても、掃除のホコリや運動で悪化した症状のため、学校に迎えにきてくれた。
毎年のように入院しても、パジャマを洗って、毎日病院に来てくれた。
今は、お父さんとお母さんで二人暮らしてる。
たまに様子を聞くと、実にクダラネー話で喧嘩したとか言っていて、「そんなケンカの相談しないでくれ」とブチ切れてしまうと、お母さんは悲しそうに「ゴメンネ。。」って言う。
まあ、二人だと、気持ちのやり場が無いから電話かけてくるんだろうな。だろうな、とは思うけど、電話口では優しくしてやれないんだけども。
5年に一回くらいは入院してるけど、それでも、無事に生きてる。喘息は治ってないけどね。でもうまくやってる。
とりあえず、俺が生きてるのは、お母さんが自分の人生の時間の多くをオレに注いで手当てしてくれたからだ。間違いない。
心の中で、つい、俺はこんなに努力したのに、お母さんはお父さんの愚痴ばかり言いやがって・・・とか思ってしまうが、とんでもないぞ。
周囲のこととか全部横において。
世間では東出が、唐田えりかがーと騒がれているが、一年前、30半ば既婚の身の上で20代のその子と不倫関係に陥った。
初めは全く意識しておらず、ただの仲の良い子の一人でしかなかった。
また少しずつキレイになっていく様を見て、ちょっと惹かれてしまった。
弱る前から仲はよく、グループで色々出かけていたが、ある時、立ち直りかけのその子の恋愛相談で二人で飲みに行った事が、
互いに好みや趣味も合い、意識し始めた頃、飲み会でその子の祝い事がありお祝いをした。
飲み会の後、最後まで片付けで残っていた私とその子で帰ろうとした時、
せっかくなら二人でちょっと祝おうかと話して飲みに行ったのが、関係の始まりだった。
とはいえその日は深い関係はなく、海を見ながら互いに好きであることを告白しただけ。
どうすればいいのか朝まで話し、近くで見つけたちょっと小洒落たカフェで、
朝食を食べながら出した結論は、
30半ばで不倫とかありきたりすぎるし、何より誰も幸せにならない。
周囲だけじゃなく、その子にとってもゴールの無い恋愛に踏み出すべきではないんじゃないか、と悩む私に、
「でも好きなんだよね？とりあえず今はその気持ちを肯定してみてもいいんじゃ」
今考えると精一杯の無理をしていた。
付き合い始めは私が悩む日々。
やっぱり傷つけるだけじゃないか。
頑張って立ち直った傷を癒やすふりしてより大きな傷を付けるだけ。
それにやっぱりゴールがない。
「まあ将来のことは、進んだら考えよう！」とまたポジティブな言葉。
奇しくも世間ではヒゲダンのPretenderが流行り、その歌詞は不倫そのもの。
「つないだ手の向こうにエンドライン」
少しずつ罪悪感は薄れていった。
そうなると私は周囲の誰もが認めるポジティブな人。
相手を引っ張り始める。
出会ってから今までずっと、そのこが無理をしていた事を知った。
常にニコニコと周囲の空気を読み、期待に応えようとする一方で、
その実自信が持てず、自分のやりたいことを隠し、そのストレスに苦悩する。
今までその本心を隠し続け、知った気になっていた、自分自身は何を見ていたのか。
大丈夫だよ！
皆も同じ状況だから進めてみよ？
→そんなの分かってるし聞きたくない
すごい頑張ってるじゃん！
→全然頑張れてない
こうすればどうかな？
→簡単にできるみたいに言わないで
何を言っても全ての言葉が地雷になり、何も言えない時もあった。
さて、数カ月たち、私がその子の心を知り、支えるようになった頃から、二人は身体を重ねるようになっていた。
初めはあった罪悪感や葛藤も、回を重ねれば薄れていく。
もちろんその子に支えられることも多かった。
何より共感力の高い彼女は、私がマイナスな時は、自分が辛くてもなぜか回復して支えようとしてくれる。
思わず辛くなくてもその振りをして、彼女を回復させたことも数回あった。
ぶつかることもあった。
一番大きい衝突は、飲み屋でその子の話を聞いていたが、途中から私に仕事が入り、話を聞けなかった。
その対応をけなされ大きく衝突した。
でも幸せだった。
夜30分だけしかなくても、会うために、寄り添うために、その子の最寄り駅までいった。
支えるだけでなく支えられていたんだと今なら言える。
ただ、ふとした時にいつも感じていたのは好意の偏り。
連絡の頻度、話す言葉、ふとした態度やスケジュールの優先順位、
それらが私の好意の方が大きい事を感じさせた。
秘密の関係ゆえに、その子が私の彼女ですと周知できない事も不安を助長した。
でもきっと違ったんだろう。
週末に会えない事が気持ちを蝕んだ。
未来の提示がない恋愛は、すなわち身体だけの関係と何が違うのか。
好きじゃなかったのではなく、好きになってはいけなかったんだと気づいた。
ネガティブにさせていたのは私だった。
それに気づいたのはその子が過ちを犯した後だった。
でも選んだ相手が間違っているのは確かだった。
確定した後は、泣きじゃくるその子を責める自分を止められなかった。
どのツラ下げて責めるのか。
すがるその子に突きつけた最後の言葉は、「お前が二人の全てを、思い出を捨てたんだ、お前が選んだんだ。」
薄らぐ未来を気にしなくなってたけど、
彼女は、きっとそう思ってなかった。
出会う前と同じように隠してたんだ。
https://anond.hatelabo.jp/20200214221936
今、俺の事務机に座ってテキストファイルにこの雑記を書いている。一人だ。残業申請もしてないから構わないだろう。それくらい、クソッタレな気分なんだ。
知ってる人がいたらバレる？ 知るか。俺の理性が勝てば投稿をやめるし、怒りが勝てば投稿する。
昨日の昼に係内ミーティングがあった。俺の隣の席にいた、比較的新人（Ｍ。女性）が鬱病になったらしい。
そこまではいい。俺やみんながショックを受けただけのこと。いや、なんとなくわかってたんだ。あの子、こないだお母さんと一緒に職場に来てたから。それ以来休んでたから。
……どうしてあの子が？ およそ２年の付き合いだが、勤務態度は真面目だったし、大きいミスもなかったし、よく頑張っていたし。
来週からは頑張らないとな。残業、どれだけ増えるんだろう。月に６０時間は確実かな。
さて、本当に何があった？ 俺はそう思ったし、みんなもそのはずだ。原因はなんだろう？ 心労が重なってたのか？ 毎日暇つぶしでクレームを言いに来るおじさんにやられたのか？ 私生活でキツイことがあったのか？
俺のせいなんだって。多分俺に責任があるから、同僚の女子２人と合わせて調書を取りたいんだって。
冗談抜きで何もしてないよ？ セクハラなんてもってのほか、食事をしたことはあるけど、そういう関係を望んだことはないし、その証拠に体に触れたことはない。
「病気休暇の手続きで必要なので、診断書の提出を～あわせて関係者の聴取記録を人事に～」
どうやらマジなんだな、と思いながら話の続きを聞いていた。
俺が原因ってどういうこと？ まだそこまで話が進んでなかった。
その前に、いいか？ 聞いてくれ。増田の皆さまは俺のことを知らないだろうけど、とにかく聞いて欲しい。
課長が言うには、
「Ｍさんはあなたに好意を持っていた。本人の口から聞いた。同じ机の島にいたＫさんもＮさんもそう言っている。２人とも、あなたがＭさんと親密な仲だと思っていた。あなたの意見を聞きたい」
ああ、そうですか、と思った。
１時間後の今では、そんなはずはない！という気持ちでいっぱいだ。俺が好かれる要素なんてない。そんな素振りはなかった。むしろ嫌がられている素振りならあった。
だが、さっきは状況を把握したいという気持ちが先行していた。信じられない、という気持ちが後ろに隠れたんだ。
返答はこんな感じだったかな。
「ＫさんもＮさんもあなたが好きだった。Ｍさんと３人でそのことを共有していたみたい。でも、今年の夏辺りから、後輩であるＭさんがあなたと一番仲良くしていたから、関係が悪くなっていた。今日の昼にＫさんとＮさんにも聞き取った。３人の話は一致している。あなたがトラブルの種になった可能性があるので、こうして聞き取りをしている」
『そうですか。ありえないですね。俺とＭさんは（同じ課のメンバーとして）同期で席も隣なので、あの２人よりは必然的に話しますよ』と返した。
本当にありえないのだ。
俺は来年３９だぞ？今までに彼女がいたことはない。学生時代はモテなかった。２０代の頃もモテなかった。アタックした女性は３０人以上。でもダメだった。もちろん童貞だ。結婚は十年前に諦めている。
俺は女子職員に嫌われている。特に若い層に。みんな俺の目を見て喋らないし、見たとしてもすぐに逸らす。話し方もたどたどしいし、ひどい奴だと俺の姿を見た途端にマッハで横を向いて、別の職員に話しかける。おばさんには可愛がられている。
続きを書く前に、気持ちの整理という意味で、上の３人を簡単に紹介しよう。
Ｍ…高卒で市役所に入った。なので若い。すごくおとなしい。おしゃれな私服を着て出勤してる。モデルみたいな体型。背はちっちゃい。人によって態度がかなり違う。苦手な人（例えば俺）だと挨拶されても無視するし、相性のいい人だと大声で笑うこともある。他課からその手の文句がある度に、Ｍに「そんなことしたらいけんよ。あなたの立場が悪くなっていくだけだよ」って注意してる。うん、て言ってるけど、聞いてくれてたのかな？いいところはもちろんある。どんなに面倒くさい客でも接客を諦めない。そういうところ、スゲーなって思う。税務よりも福祉が向いてそう。
Ｋ…一人前の職員。税務課３年目。もうすぐ３０歳。よく笑う。人なつっこい。恐い客が来たらビビって俺のところに相談に来る。恐い客から電話があったら、すぐにＮさんに電話を代わってもらう。俺と、まともに明るく会話をしてくれる数少ない女子。天使。だと思っていた。飄々としてるけど、ちゃんと反省ができる。悪いことしたら、時間が経つことはあっても、ちゃんと謝りにくる。明るい子だな、と思う。
Ｎ…２０代だけどベテラン。市民税マスター。性格は暗いけど、Ｍに比べたらよく笑う。ひょろりとした感じ。常にマスクをしており、素顔を見た人は市役所でも１０人もいないらしい。飲み会でもマスクしてる。どうやって飯食ってんの？この子も、面倒くさい客にやられそうになると俺に振る傾向にある。面倒くさい客→Ｋ→Ｎ→俺のところ、という黄金パターンが確立している。接客が終わる度に「ありがとうございます」って言うけど、本当に思ってる？
ふた月ほど前から、ＭとＫの仲が険悪になったらしい。俺の行動として、本来ならばＫに相談すべき質問をＭに聞いていたのが原因らしい（※俺の意図としては、Ｋに聞くよりも自分達で考えた方が成長できそうだから聞かなかった）。それで、ＭがＫに仕事を聞きに行っても、Ｋはへそを曲げていて、ロクに教えてもらえないということがちょこちょちょこあった。
市民にとって大事なことなので、困ったＫがＮに聞きに行っても同じような態度。Ｎは、２人が険悪な雰囲気になっていても知らないフリをしていた線が濃厚のようだ。
俺はそんなことになってるなんて思いもしなかった。けっこう雑談してるように見えたけどな、あの３人。
で、そのうち、ＭはＫに質問するのを諦めて、俺に聞いてくるようになった。これは覚えがある。最近、ヒラの職員では解決困難な相談を受けることがけっこうあった。
そんな様子を見て、Ｋがますます腹を立てる。それで、俺の見てないところでＭを無視するようになった。
それがひと月前。
そんなことが続いたら、まだ二十歳にもなっていない社会人としては厳しいものがあるだろう。
どういう事情なのかはわかった。俺は課長の前では自分の考えを言わなかった。ただ頷くばかりだった。
今度は、ＫとＮがケンカしてるんだって。Ｍが休んで仕事が増えたことの責任を擦り合ってるって。
そういえば今日、Ｋが機嫌よさそうに話しかけてきたっけ。Ｎの悪口を言ってたな。
そのＮは、昼休み中、係長に「仕事が手一杯です」みたいなことを相談していた。
○すぞ？
我ながらとんでもないことを書いている自覚がある。
なんでこんなことになったんだろう。
あんまりいい役所じゃないけど、ついでを言うと俺も過去に４回ほど処分を受けていて、うち１回は市長室に呼ばれているほどの問題職員だけど、それにしても運がなさ過ぎる。
こんな状況になっても、俺が考えてるのは自分のことだ。
俺はどうして若い頃に彼女を作れなかったんだろう。あれだけ声をかけたんだから、１人くらいは成功しててもよかったんじゃないか？
神様。どうして俺がモテることもあるんだって教えてくれなかったんだよ。もっと早く知っていれば、彼女ができて、女というものがわかって、人とまともに向き合うことを理解して、結婚して、子どもができて、子育てに苦労して……そんな経験があれば、今回のことだって事前になんとかできたんじゃないのか？
あの子は今どんな気持ちで入院してるんだろう。あの子は優しいから、俺のことを恨んでなくて、多分自分を責めている気がする。
どうすればいいんだ？ ＫとＮのことは心底嫌いになったけど、でも、それで終わらせたらダメな気がする。それじゃ、昔の俺と変わらないままだ。
とりあえず、明日２人に話しかけてみよう。残業多くなるけど頑張ろうなとか、今までごめんとか、なんでもいいから。理想をいえば、今回の事件について忌憚なく話し合えるだけの関係を築きたい。
愚かなことを書いた。後悔の方が強い。
気分が重い。週末までには同僚の誰かがこれを読むかもしれないって思うと、いざという時に備えてイメトレせざるを得ない。
でも、俺がこの日記を消すことはない。昨日の投稿ボタンを押した自分に失礼だから。
あと、誤字まで含めて内容修正もしない。本文を修正するのは誠実じゃない気がする。あの時の感情を論理で上書きしてしまうというか。
お薬出しておきますねー ﾁﾗｯ 今度カウンセリングも受けましょうねー
→あなたの分析は当たってる。２年前まで精神科に通ってたんだ。俺の文章読んだらわかるだろ？なんとなく。
→本文中の課長や俺の台詞だけど、あんなに明瞭としてないよ？もっとたどたどしかったし、確信めいた雰囲気でもなかった。上司の言葉を信じるなら、入院前のＭが俺の上司と面談した時、お母さんの横でそういう気持ちを吐き出したことだ。あとＫとＮのことを。でも、録音された声を聴いたとかではないから俺にもわからないんだ。ごめんよ。
全部仕切って残った二人をお払い箱にして飛ばすか嫌いな方を飛ばせ
→俺、この年でヒラなんだよ（泣）。係長ですらないんだよ。権力ありません…
単純にいいなぁ。他者からしっかり認識されてるじゃん。それも3人も。 俺のことどうでも良いとしか思ってない人ばっかだからおれは死んでいるようなもんだよ。いいなぁ。
→ありがとう、嬉しいよ。あなたのことをどうでも良いと思っているかは、あなたじゃなくてその人が決めるんだと思います。
若い頃はイケメンがモテる 高収入イケメンは常にモテ続ける でもブサメンも歳とっていくと能力とか収入とかでモテる あと落ち着いてるとか頼り甲斐とか趣味が良いとかの要素でモテる もしくは狭い空間で逆オタサーの姫になったか ただのモテ期だからお前に元々モテるポテンシャルがあったわけではない
→ググッたけど、どうやらそういうものらしいな。教えてくれてサンクス。あなたの後半の意見が正しい可能性が俺の中で高い。
女性3人の紹介文のところで急に嘘っぽくなる
→覚えやすいようにキャラ付けを意識したよ。一文で紹介してしまうと、Ｍは綺麗だけど気難しくて扱い難いし、Ｋは良くも悪くも今どきの若い子だし、Ｎは知識量は凄いけど接客がもの凄く苦手。
長すぎて草 飛ばして最後だけ読もうと思ったら『あの２人だって辛いんだ。俺だけが辛いんじゃない。』でウットリ終わっててさらに草
→上でも書いたけど、精神科に通ってたんだ。病名は伏せさせてください。
これは松い
これはうんこ松
松！松！松！
→物理的な原因でいえば、Ｍに非がある。上司にそんな感情を打ち明けたのはなぜだ？どんな気持ちでそんなことを言ったんだろう。考えてもわからない。
純粋に羨ましい 実際に就職して社会に週5で出ているとそんな妄想を構築できない ラノベの作者が全てニートなのもただ憧れる どうせ追記を用意してるだろうから期待しているよ
→さっき追記したよ。これ以上はもうない。俺が羨ましいって？俺には妄想を構築することができないあなたの方が羨ましいけどな。想像に過ぎないけど、ラノベの作者は妄想力が凄すぎて社会人ができないと個人的に思ってる。
そのエロゲ終わったら後で貸してくれ 意外と少ないのよな社会人物のギャルゲ、エロゲ
→俺も社会人もののエロゲはしたことないな。製作者や購入者の状況を考えると、タイトル数が少ないのは頷けるよ。販促サイトを見ても、ぜんぜんリアリティを感じなかった。このエロゲは何てタイトルになるんだろうな。「冴えないおっさんだった俺が、ある日突然３人の税務ガールにモテ始めて修羅場です」みたいな感じかな？
『本当にありえないのだ。俺は来年３９だぞ？今までに彼女がいたことはない。学生時代はモテなかった。２０代の頃もモテなかった。アタックした女性は３０人以上。でもダメだった。もちろん童貞だ。結婚は十年前に諦めている。』本当にありえない。20代の女って正直男なんてより取り見取りだし、過去必死に女にアプローチしても相手にしてもらえなかったようなキモい男（しかもジジイ）に好意を抱くはずがない 気持ち悪いよ
→ごめん。俺の勘違いであなたにだけ返信してなかった。俺は真相が知りたいと思ってる。相談室での聴取中に聞いたことっていうのは、物事のかなり上っ面の部分だ。俺は、あの子らが俺を取り合ってたなんて馬鹿なことは考えてない。大したことのない真実が、Ｍが恨めしい心を晴らすために取った行動のせいで、とんでもない姿に化けている可能性の方がずっと高いと思ってる。
→不幸を扱ってるからじゃないか？今週、はてなブログに日本死ねの親戚みたいな記事がブクマ数をかなり取ってたよな、確か。他人の不幸はやっぱり楽しいんだよ。あなただって、家族が起こした交通事故は見ていて辛いだろうけど、知らない他人の交通事故だったら死亡級でもついつい見ちゃうだろ？
男のモテない話は最後までモテないのがいいね 女は必ず最後に結婚してるとか今の彼氏が〜ってオチがつくけど
Just like TT (true tears) 気づかない振り やめて やめて
→マジで焦っちゃって見つめるだけで何もできなかったのかな。
これは元増田をクビにするための罠だな、確実に
→俺、公務員だからクビにならないよ。若い頃に体育館の倉庫を全焼させたことあるけど、文書戒告で済んだよ。例えばクビになることをやらかしても、労働組合に入っていて、かつまともな人格の持ち主だったら１回ぐらいは勘弁してもらえる。それが地方公務員だ。ただ、俺の場合は処分の回数的にそろそろヤバイ。
マジレスするとお前が話しかけても話がこじれるだけだからやめとけ。
→アドバイスありがとう。俺から話しかけるのはやっぱりまずいよな。しばらくは待ちの姿勢にする。とにかく仕事に徹するよ。
ほんとうにモテるひとは 「またか」って感じでスルーじゃないん？ Mさん自身の口からなんかきいてる？ それ以外は信じないほうがいい気がする。 周囲が何言おうと。
→なんも聞いてない。Ｍは仕事のこと以外しゃべらない。美人なのに、女子とは思えないほど寡黙なんだ。復活したら、あの子の口から色々と聞いてみたいけどな…無理だろう。
ハーレムエンド目指そう とりあえず３股から始めようぜ 騒動を落ち着かせるために付き合ってるふりをしてるけど本当はお前だけみたいな感じで
→最後にエロゲをやったのは８、９年前だったかな。陵辱ゲーだったと思う。ハーレムエンドがあるゲームは「しまいま」しかやったことがないんだ。無料のやつ。
ついにモテ期がやって来た！ ほら、時々あるじゃん。季節はずれの花の狂い咲きとかw さて、問題は、これがどのくらいの期間続くかだよなぁ。 下手を打つと職場での人間関係が非常にヤバくなるから気をつけてね。
→うん、それはまだ分からないんだ。あの３人が俺を本当に好きだったかすらわからないんだ。わからないのに、それがもし本当でも嘘でも、俺にとっては畜生な事実にしかならないから、憤ってこんな日記を書いてしまったんだ。
フェミニストさんがKKOにそんな現実がくるはずがなぁぁぁぁっぁいって発狂するまで４秒前
→だんだんと整理がついてきた。可能性はふたつある。ひとつは、彼女らの想いが本気であること。もうひとつは、本気とかじゃなくて、近くの席に座っている冴えないおっさんが、自分ら３人のうち誰にアタックするのか面白がっていた可能性。Ｍが選ばれたと感じたＫとＮにとっては気分がいいものじゃない。だからＭに嫌がらせをしたんじゃないか？
最後まで読んでＭへの好感度だけ上げてて「気持ち悪！！！！」って思った。増田はセクハラに関する本を読んだほうがいい。危ない。言い方は悪いけどぬいペニ案件だし20前後の女の子３人の諍いにモテを意識して介入しようとすんなよ本当にキモいぞ。ブコメにもあったが女子校の教師枠からな？？？おまえが世間話したとして「うちの親も〜」って完全に親世代枠で括られる「親より少し若い」程度のおじさんだからな？？？？アプローチも何もなかったものをモテにカウントすんな？？？？？
→コメントありがとう。日記を書いた時は心がどうにもならない状態だったが、今は落ち着いてる。Ｍのことは尊敬してる気持ちもあったけど、軽蔑してる気持ちもあったよ。好感度でいったら、３人とも同じくらいだ。でも、Ｍが一番可哀想だから、残り二人を攻めたい気持ちにもなる。本来は、あの２人がＭを守らないといけない立場なんだぜ？Ｍは仕事はめちゃくちゃ粘り強いけど、嫌いな人には社交性がゼロになる。先輩に挨拶されても無視するんだよ。社会人失格レベルだ。大人よりも粘り強いだけの子どもなんだよな。そういうところはちゃんと軽蔑してるし、注意もしてたよ。「あなたの態度はおかしい」って。ぬいペニ案件とやら、ググッてみた。あなたの言いたいことは何となくだけど理解した。ＫとＮとは、今後は仕事以外の会話はしないようにするって、金曜日に上司に伝えてる。チームにとって、それがいいと思ったんだ。他者目線で考えて。本音を書き込んでくれてありがとうな。嬉しかったよ。
29歳♀
相手がもし職を失ったら、旦那をしばらく養えるぐらい稼ごうと覚悟、というかそれぐらいの気概でいる
それぐらいしてもいい相手、というかそれぐらいの覚悟で結婚しました💒
稼ぐ能力が高いほうが稼げばいいし、家事能力が高いほうが家事をしたらいい🎈
結婚相手に欠点もあるけれど、結婚したことが良かったと思うためにお互いどのように努力し続けるかということだと思います🍊
大体のことはお金で解決すると思っているから、わたしは稼ぎたいと思っていてこれを話すと周りの人に旦那思いだねとか言われますが、適材適所の話だけだと思ってるので全然旦那思いという気持ちはないのです🤔
お金で解決するケンカがあるとするならばそれはとっととなくなったほうがいい💯
お金でできる親孝行も後悔しないくらいたくさんしたほうがいい💯
満点の相手を見つけることよりも自分の得意不得意を理解して不得意の部分を補える相手であれば結婚ゴーしてよいのではないでしょうか😘
じゃあ生活保護で精子バンク使ってでも子どもを作るべきか？
実際にあった英国の話なのだけど
http://www.dailymail.co.uk/femail/article-3629132/I-ve-got-sorry-Mother-12-receives-40-000-benefits.html
彼女は13人の母親だ。 年間580万前後、その資金はすべて生活保護から出ているし、精子バンクを利用して子どもを持つとも発言して、ワイドショーを盛り上げたそうだ。さらに彼女曰く、「私がどれだけ子供を持とうと他人には関係ありません。子供たちが成長すれば働くし、税金を支払って国に返してくれるでしょう」
最低限のお金すら持たずに子を持つと言うことは実質的に彼女と同じだと思う。
どうせなら、実質的にではなく、仕事を辞めて、彼女とまったく同じように24h子どもに寄り添ったら？くらいに思う。金も時間もままならない職で、キリキリしたり、子どもを放置したり、パートナーと役割分担についてケンカするよりずっといいだろう。
ついでに、生まれてきちゃったものは仕方ないので(子は親を選べない。罪は無い)、きっちり納税出来るよう、労働の喜びを得られるよう、高額な高等教育も提供すべきだと思う(負の再生産を防ぐために)
彼女のことを『恥知らず』と罵り署名運動する者いれば、
子を産み育てることほど尊いことはないので恥じる事はないと讃える者もいるそうな増田は前者かな？後者かな？
姉は小さい頃本当によく笑う子だった。活発で明るくて、周りを笑わせるムードメーカーだった。私も一緒について回って、よくふざけたりケンカしたりした。
姉の笑顔が減ったのは中学受験の頃からだった。大好きだったおもちゃやゲームは捨てられ、たくさんあった漫画も全部参考書に替えられた。姉は放課後すぐに塾に行ってしまうので、二人で遊ぶ時間もほとんどなくなってしまった。
姉はなんとか親が希望する中学に合格した。親は喜び、姉もそれに喜んでいるように見えた。また元の姉が元の時間が戻ってくると思った。
しかし姉は今度は大学受験のために塾に通うようになった。帰ってきても食事と宿題で、それをただただ機械的にこなしているように見えた。姉が大好きだったピアノも、埃をかぶっていた。
毎週テストで順位がつけられ、低いとよく怒られていた。まるでテストの出来が姉の価値のように。
この頃から口数もどんどん減っていき、家族のムードメーカーだった姉は両親に対してほとんど何も喋らなくなっていった。ただ両親が一方的に喋るだけ。唯一私にだけは、今日どんなことがあった？だとか毎日の様子を聞いてきたりした。
数年後姉は両親が希望する一流大学に合格した。でもこの頃にはもう姉が笑うことはなくなっていた。合格した時も両親は狂喜乱舞していたが姉はひたすら無関心そうだった。
大学に入って姉は引きこもるようになった。大学にはほとんど行っていなかったと思う。部屋からも滅多に出てこないので様子は計り知れなかったが、テレビの音と缶チューハイを開ける音、時々すすり泣く声だけが聞こえてきた。
数ヶ月後に大学から留年通知が届いた。こんな状態になってようやく、両親は姉を心配し始め、もう無理に頑張らなくていいよなどと言っていた。姉は無反応だった。あと少し早くその言葉を言っていてあげたら、姉の人生は違ったのだろうか。
両親の希望は姉が全て叶えたので、私はこんな風にスパルタ教育を強いられることはなかった。でも、できることなら変わってあげたかった。姉にもう一度笑って欲しかった。私に何ができたんだろう。
