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はてなキーワード: いのちの電話とは
就活のストレスで頭がおかしくなってしまいカウンセリングでも何でも良いから早く専門の人に話を聞いてもらいたいと思い、当日でも行けそうな精神科にとにかく電話をかけまくったことがある。いのちの電話は話しすぎると電話料金が異常にかかることを友人から聞いたので使わなかった。
電話をかけた時の会話はあまり覚えてないけれど、「今、本当に辛くて苦しいんです。早く診てもらいたいんです」と切羽詰まった声で電話越しの女性に訴えたところ「大丈夫ですよ。今から来ることはできますか?」と優しく応対してもらえたことだけは覚えている。
今まで行った精神科は、「今日は空いていません。来週以降に予約することになりますが大丈夫ですか?」とその日に行くことは不可能なことばかりだったので、こういう場所もあるんだなと少しびっくりした。
バスや電車を使う体力は残っていなくて、化粧もコンタクトもせず、すぐに着れるような適当なワンピースでヨロヨロと立ち尽くしながらタクシーを呼んだ。運転手のおじさんは、最初は朗らかに世間話を降ってきたが、乗客の様子がおかしいことに段々と気付いてきたのか心配そうな声色へと変わっていき、帰り際に飴を渡してくれた。今思い出すと、なんて優しい行為なのだろうと思ったけど当時の自分はそんなことを感じる余裕もなく「早く病院に行って全てをぶちまけたい」という気持ちしかなかった。
病院の中に入ると、10人ほどの老若男女が待合室に座っていた。今まで行った精神科の中で一番汚い病院で少し引いてしまった。1時間ほど適当に待っていると、名前を呼ばれ先生のいる診断室に入った。
先生に「就活が辛くて寝ることができません」「過去行った病院でADHDの疑いを受けたことがあります」「ふと自分に価値がないのでは、と思うことがあって死んだ方が良いのではと思うことがあります」とテンプレートのような回答をただつらつらと述べた覚えがある。
そうすると先生は自分の足の腱の部分を柔らかいトンカチのようなもので叩き、いわゆる身体の「反射」の行動を起こすと「あなたは普通の人よりオーバーに反射の動きが見られます。これはADHDの人によくあるものです。」と伝えたのだった。
その後、「別の病院を紹介するので心理検査と脳検査を受けてください」と「死にたいと思った時はまたすぐここにきてください」という言葉を私にかけ診察は10分ほどで終わってしまった。
その後、よく精神科でやらされる木の絵を描かされて、膨大な量の質問シートに答えさせられた後、尿検査もやることになった。トイレに行くと、男性が立ち小便をしていて少しびっくりしてしまった。なんとこのトイレは男女共同だった。個室トイレのすぐ横に男性用の小便器がある構造になっていた。
男性は「あ、すみません」とそそくさと立ち去ったが、自分は感情がおしまいになっていたので何も思わず提出した覚えがうっすらとある。今だったら意味がわからなすぎてインターネットに即座に呟いていたと思う。今こうやって書いているわけなのだが。
処方箋をもらって病院に行くと、数日分の睡眠薬とジプレキサと漢方薬が出されていたのがその時に分かった。何も考えられてない状況だったので、その時にどんな薬が出ていたか分かったのだった。
ジプレキサと漢方薬を飲んでみたところ、吐き気しかなく食事ができなくなったので飲むのを止めた。病院に「この薬を飲むと体調が悪くなるので飲まなくて良いですか」と聞いた所、「大丈夫ですよ」と言われた。病院から指定された脳検査と心理検査はADHD力が高まりすぎて行くことすらしなかった。
深夜に希死念慮が増す時に睡眠薬を一錠飲んで無理やり寝ると希死念慮をかき消せることを知った。その後、ネットでコンサータというADHD治療薬があると知り、コンサータを出してくれそうな近所の病院を発見し、コンサータと睡眠薬を飲みながらギリギリ就活を続けることができた。
就活が終わった時は、ストレス自体が消え失せたことで希死念慮を感じることがなくなった。
今は、コンサータである程度の生活能力を維持しながら、時々睡眠薬を飲んだりしたりしてなんとか生き延びている。
あの時の精神科の出来事をふと思い出すたびに、「ほぼ無駄足だったけど、当時の自分は行くしかなかったのだろうな」としみじみとしてしまうのだった。
本当に弱い人間にはなんの役にも立たない。
限界まで働かなくても生きていける暇人、他人の話を聞いている余裕のあるような奴らが、理解出来もしない痛みを受け止められると言い張り、結局受け止めきれずに説教を始める地獄の悪夢。
自分に想像すらできない生き辛さがあることを想像すらしていないから簡単にできると思いこむ。
本当の地獄の中で生きる人間達、その多くは言葉そのものが違う世界の中で中国語の部屋を増築し続けなんとか生き抜いている。
そんなものたちとの会話を、趣味だ自己実現だという甘い感情でやってまともに受け止められるはずがない。
感情を満たすために立ち向かい本当に共感を繰り返そうものなら、数多の尖鋭されきった社会不適合な価値観に心を引き裂かれ凶人となる他はあるまい。
金のために、ただ金のためだけにやっていると己に言い聞かせそれを足跡とする以外に、多様化しすぎた壊れた価値観に対して共感しているかのような態度を取り続けてから狂気の園より元の日常へと変えることなど不可能だ。
だが、いのちの電話は金を取らない。
本気で共感などしていない。
だから何度も電話を受け、何度も話を聞き、何度だって戻ってこれる。
本気で相手などしていないから、自分がここにいる理由を指し示す正気へのコンパスを握りしめなくても戻ってこれるレベルでしか相手にしていないから平気なのだ。
死ぬしかないと視野狭窄に陥っていることを認識していながらも、それを回避するすべもわからなくなってしまった
客観的に見れば、ほんのあとしばらく耐えれば変われるんだろうけど、結局自分に絶望しているからその先は何もない
自分が嫌になってしまったけれども、老いた母親のことを考えると迷惑もかけられない
生きなきゃいけないのに、誰にも苦労を吐露できない
心療内科もいのちの電話も、何もかもつながらない。世の中、死にたい人でいっぱいみたいだ
何も楽しくない
つらい
君の名はも、すごく面白く楽しんだはずなのに、まったく物語を追えなかった
40歳になり頭が悪くなってきていることを実感している
PDCAを回してくださいと言われても、工数を考えてくださいと言われても、完成形が全く見えない
頑張って彼女も作ったけど、こんな欠陥人間が彼氏だなんで彼女に失礼だ
会社にも行けない、足が震えて動悸が激しくなっているし、頭も痛い、両手もしびれている
この文章も何度も間違えながら打っている
元配偶者が苦労しているので、少しでも遺産が残せればいいのだろうか
いや既に迷惑だろうから、自分なんかと縁は一切ないほうがいいだろう
もう全く消えてしまいたい
もしくは、ここまでくる間のどこかでもっと早く決断するべきだった
思えば長く行き過ぎた
もう明日になる、
ダメすぎる、もうどうにもならない
最期に思っていることをかけてよかった
死ぬべきだという整理がついた
死にたい。今年度中に死ぬのが皆にとって幸せになれるのはわかってるけど、また失敗しそうで勇気がでない。あと怖いから誰か殺してほしい。
そもそも単なる希死願望なのか、大きな失敗をし続けてることからの逃げなのかもよくわかってない。確かに死のうと思ってやろうとして失敗した過去はある。今でもなんであの時死ななかったのかふとした瞬間によぎる。だけどもう二十歳も過ぎたいい大人なくせにもう一回4年生を繰り返すことになって、就職先も決まらないことからの甘えの逃げなのかもしれない。死にたくなって学校には行けないし、もういっそ学校で死んでやろうかという思いもある。どうせ大人は助けてくれないし、私がもう一年繰り返すことになった腹いせのために服毒してトイレで死んでやろうかと思ってしまう。
いのちの電話は繋がらないし、教員との連絡も直接会いに行かないと取れない。ただの逃げな気もする。死にたくなって今日もゼミを休んでも、どうせ診断書もないからなんの助けにもならない。死にたい。学生相談室も学校に行かないと無理だし、教務課は無能だ。逃げに逃げを重ねて死ぬしかない状態になってる。学校のことを考えるだけで死にたくなる。
一人暮らしだから十分死にやすい環境なのに、特殊清掃費用だとか考えて死ねないのだから色んな資金を出してくれた親に申し訳ない。試験も失敗したし、もう死ぬしか方法がない。でも未遂の時の後遺症とかを思って行動に移せない。怖い。今年度中に死ねれば全部丸っと解決だけど、死にたいけど怖い。一人っ子だから少しは悲しんではくれるだろうけど、今後の経済的損失を考えたら今死ぬのが親のためだ。死にたい。だけど勇気がでない。登戸とか割と近かったんだからあの時行って死んでればよかった。失敗しても後遺症のでない死に方はないのだろうか。
追記:ちょっと落ち着いてルナルナ見たらたまに来る生理前の死にたくなるやつだった。死にたくて死にたくて仕方なくなるやつ。やっぱりPMSかPMDDなのかな？でも理性は今年度中に死ぬのがベストって思ってるんだけど。猫みたいに人間もセックスの時だけ排卵する構造になってたらここまで死ぬべきとは思わないのだろうか？
一度もなく、
22歳で、処女だった。
本当に本当に本当に焦っていた。
１７歳くらいから「実はこの間彼氏と…」という報告を友達からされるようになり、
２２歳になるころには当たり前に女子会でセックスの話題になることが増えた。
友達とか所属してるゼミとかサークルとかバイト先とかの人は可愛い子ばっかりで
「初めては大事にしなよ」
セックスを経験している同い年の子や後輩が、自分よりずっとずっと大人に見えた。
みたいな話もたくさん聞いた。
「初めてしたとき、幸せすぎて泣いちゃった」なんて話も聞いた。
今までの自分は漫画を読んだり、音楽を聴いたりすることを幸せだと感じていた。
でもそんな幸せはちっぽけで、本当の幸せはセックスの中にあるのかもしれない。
になった。
当たり前っちゃ当たり前なんだけど、好きな人がいいなって思った。
嫌いな人や生理的に無理な人と致して幸せになれるイメージが湧かなかった。
当時、好きな人がいなかった。
ということで、
「好きな人を作る」
好きな人を作るためには
②ストライクゾーンを広げること
大きく分けてこの２つをしたらいいかなと思った。
②については、自分はまあまあ惚れっぽく、ストライクゾーンはそこまで狭くないと思っていたけど、
さらに広げるために、興味がない男性でもたくさん話して、良いところを探してみようと思った。
問題なのは、「好きな人からセックスしたいと思われる」の方である。
こっちはほんとにどうしたらいいかわかんない、なんもわからない、だってセックスしたいと思われたことないし！
男の知り合いは居たけど男友達は全然いないし誰にも質問できなかった。
でもまあとりあえず、見た目がいいに越したことはないかなと思って、
見た目磨きをすることにした。
メイクとか服装とか、雑誌とかインターネットで調べてみたけど、あんまりよくわかんなかった。
これは喪女あるあるだと思うんだけど、メイクと服装は何が正解なのか分からないっていうのがある。
正解は無いのかもしれないけど、なんていうか、まあある程度身なりに気を使ってるね、好感が持てるね、みたいな服を探してた。
あんまりよくわかんなくて、でも自己判断でおしゃれするの危険かなって思った。
高校生の時とかの写真見てるとクソダサTシャツとか着てて、自分のセンスが信用できなかった。
とりあえず店員さんに全部選んでもらった。
「服、持ってないです！全部選んでほしいです！」って言った。
服屋の店員と話すの勇気がいるけど、服が好きで働いてる人が多いので結構乗り気で選んでもらえた。
美容室で、「自分、ダサいです！垢抜けたいです！どんな髪型でもいいです！！！」って言って髪切って染めてもらった。
美容師さん、「有村架純さんと同じ髪型にします！」って言ってくれた。
顔は全パーツ似てないので、有村架純と顔交換した時のSNOWみたいだなって思った。
化粧がまじで分かんなかったから、なんかデパートの化粧品売り場って化粧してもらえる？場所？みたいなのがあるじゃん？(この発言がすでにダメ)
「化粧の仕方わかんないので何が必要か教えてください」って言ったのよ。
「ここはそういうの教える場所じゃない」って言われた。
例えば、「２種類のチーク、どちらを買うか迷っているんですが、実際に試してみることはできますか？」みたいな聞き方なら大丈夫だった。
化粧の仕方を教えてもらえるわけではないけど、正しい化粧をしてもらえるので、
それをお手本にして次の日から真似てやってみるといい感じに化粧できるようになるかも？
太ってるのかどうか分からなかった。
太ってるか分からないって何？我ながらどういうこと？
見た目磨き編はこんな感じだった。
あとは、男性と関わることに力を入れた。
パワー系コミュ障ブスだったから、遠回しに断られることが多かった。
はっきり断られたこともあった。
「行かね〜！」と言われた。へこんだ。
けど、たまに行ってくれる人もいた。
何を話せばいいのか分からなくて、ずっと自分の友達の身内面白エピソードとかを一方的に話してた。
ほんとそういうとこだぞ！！！！って今なら思う。
プロフィールを記入するカードが配布されて、「理想のデート」とか書いたりする項目もあった。
30代男性の理想のデート、「イオンでマックを食べて、プリクラを撮る。」って書いてて、
うわそれ私が中学生のときの理想のデートだ！！10年遅かった！！って思った。
他の男性から「離婚調停中です」って言われて、婚活どころではないのでは？となったこともあった。
でも自分もブスだし性格悪いからまじで人のことを言える状態ではない。
せっかくパーティー行ったから何も収穫がないのはもったいないって気持ちで数人と連絡先交換してご飯行ったけどうまくいかなかった。あとイオンのマックには行かなかった。
マッチングアプリもやった。
マッチングアプリとは、婚活などにも使われるような割と真面目な出会い系アプリである。(ざっくりとした説明)
会ったことない仲良くもない人とちまちまメッセージ交換するのだるすぎた。
かといってメッセージのやり取りをほとんどせず会うのはリスキーだし、
電話したら手っ取り早く相手のこと知れるんじゃないかと思ったんだけど、
ちまちまメッセージをやり取りして、会ってみて、を十数人繰り返した。
相変わらず誰とも発展しなくて、キツかった。
いまいち好きになれなかった
自己啓発的なこともやった
「私には、優しくてとってもステキな彼氏がいるよ♩私はとっても幸せ♡」って唱えると本当に彼氏ができるって書いてあるサイトがあったから、
１日１００回唱えた。
別にそのサイトには１００回唱えろなんて書いてない。勝手に私が気持ち悪いアレンジしてただけ。
毎日上記の文を実家で１００回唱える娘を見て母はどう思っただろうか。
病んだ。
そのくらいで病むなよ！って今なら思うけど、
そのときは思い詰めすぎてて、
自分はダメなところばっかりなんだ、失敗ばっかりだ、死にたい。」
って本気で思ってた。
好きだったaikoとback numberが聴けなくなった。恋愛の曲を身体が拒否し始める。
もはや恋愛に関わりたくねえ、私は何を達成しようとしているんだ、なんでこんなダメなんだ、なんなんだもう、殺してくれ、あっ今日念仏唱えてないや、私には、優しくてとってもステキな彼氏がいるよ♩私はとっても幸せ♡私には、優しくてとってもステキな彼氏がいるよ♩私はとっても幸せ♡私には、、私には、、
いのちの電話とかより、お金かかってもプロのカウンセラーの方が聞き上手な印象があったので、そっちにした。
最初の2〜3回は、カウンセラーの先生に「辛かったですよね、全然ダメじゃないですよ」って励ましてもらった。
少し気持ちが楽になった。
っていう具体的な案をたくさん出してもらった。
異性との会話の仕方とかも具体的に提案してもらえて、カウンセラーならではだな、すごいなと思った。
でも、カウンセラーの先生が教えてくれたこととかやってみても全然ダメで、
恋活パーティーもマッチングアプリも依然結果が出せていなかった。
もう本当に駄目だな自分！死ね～～～～！ウワ～～～！！！クソクソクソって感じ。
もう無理です、もうほんとむりです、つってカウンセリング室で大泣きしてたら、
スピリチュアルの世界の話になると思わなかったのでびっくりした。
藁にもすがる思いで、紹介された占いに行った。
片道１時間以上かけて、全然人のいない田舎にある民家に行った。
占いを信じない上にケチの私が、４５分5000円の占い料払うなんて信じられなかった。
そのくらい絶望的な状況だった。
タロット占いを専門にしている方で、
伏せたカードを表にしたら、
悪魔とか死神とか男の人が木に吊るされてる絵のカードばっかりで、
タロット初心者でも「これはヤバいのでは？」と気づけるような結果だった。
ってかなり言葉を選びながら「最悪やぞお前」と伝えてくれた。
処女でいることに悩んでいる、と話をしたら、
「本当は処女でいることって、誰にも汚されていない素敵な事なの。でも、もうあなたは処女がいけないことって考える呪いにかかってる。もう誰でもいいからセックスしちゃいなさい。今日か明日以内に。」
って言われた。
「初めては大事にしなよ」と「さっさと捨てなよ」の間で悩んでたから、今日か明日以内にって言われてすごく楽になった。そうしようと思えた。
占い師は、帰り際に私のことを抱きしめてくれた。
なるほど、すごい占い師だった。
その人に頼むことにして、セックスしてくださいとは流石に言えなかったけれどすぐアポをとった。
幸いなことに占いした日の次の日に会ってくれることになった。
会った。
メッセージのやり取りをしている段階では知らなかった。
え、セックスできないじゃん、って思った。
興味がない人ともじっくり向き合う、なんて最初は言ってたのに、
結局他人のことを知ろうともせず自分の処女のことばっかり気にしていた。
誰も私のことを追いつめていないのに、
もう本当に無理じゃん、と思ってたとき、
カウンセラーの先生が、「水商売してみたらどうかな」と言ってくれた。
衣装のセクシーさとかじゃなくて、なるべくトーク力で勝負してるお店にしてね！」
すっごい大きい繁華街の中で何十年も続いているすごく大きなスナックで働かせてもらった。
大学生だったから、とにかく空いてる日はシフトを入れさせてもらった。
キャバクラよりも地味な、ほんとに普通のヘアアレンジを教えてもらえた。
本当に身なりに無頓着で、髪の毛を縛るとか染めるとか何かすることは今まで一切なかった。
髪の巻き方本当に一切知らなかった。その上ゴムもピンも持っていない。
店が閉まった深夜に先輩ホステスが巻き方を教えてくれて、すごくありがたかった。
でも正直すっごい眠かった。
ヘアアレンジも全然できなくて、ヘアピンを刺せば頭皮は痛いし、ずっと頭らへん触ってると腕がつりそうになるのが大変だった。
あとやりかたを教えてもらってもその通りできないというか…体育苦手な人が指導されても身体を思うように動かせないのに似ているかも？
今は簡単なやつなら一通りできる…教えてくださったホステスさんたちにめちゃくちゃ感謝している…
メイクの仕方も教えてくれたし、メイクおかしかったら言ってくれた。
メイクおかしいって言ってくれる環境ってめちゃくちゃ恵まれてる。
友達は気を遣って何も言わないだろうし、化粧品売り場のお姉さんもお客様お化粧が変でございますよ～～とは言わない。
ママから指導されることも多かった、正直性格のことがっつり言われるとしょげた
スナック、楽じゃなかった。
ベテランのホステスから無視されたり、席に着いたらお客さんに「ブス！チェンジ！」って言われたこともあった。スナックでチェンジできねえわ！
思ったより時給は低いし、色々お金かかってたから本当にあんまり儲かってない、全然昼のバイトと変わらん
そんでめちゃくちゃ頑張って、
４５０時間働いた。
時間はたくさんかけたけど、他のホステスさんも見てる中で会話するので、
恋愛で成功体験のない自分が１人で反省するより、すごく効率良く男性との会話の仕方を習得できるなと思った。
最終日はお客さんからお花を貰い、泣きながら退店した。
嬉し泣きしながら辞める人初めて見たよ、と先輩ホステスに笑われた。
なんで辞めたのかというと、
そしたら、マッチングアプリでやりとりするの少し楽になって、
メッセージも続くようになった。
メッセージが楽しく続くようになれば、実際に会ってくれる人も多くなって、チャンスが一気に増えた。
その中に、すごくいいと思える人がいた。
運が良かった。努力の成果ではない。
でも会う人数が増えれば良い人に会う確率も上がるし、
会う人数を増やせたという点は自分を褒めたい。
メッセージの印象通り、めちゃくちゃいい人だった。
それらに気を付けながら話すだけでも話がちゃんと弾んだ。
２０年以上生きてるのに「これが会話か…」ってなった。
誰も私を選んでくれないと思った。
ネガティブだとダメとか、言霊の力とか、引き寄せの法則とか、色々ある。
私は3度目のデート中も「どうせお付き合いには至らないんだろうな」って思ってたし、
少しラインの返信が遅いだけで「はい！またフェードアウトされるやつ！無言でブロックされたかもな〜〜終わったな〜〜」とか思ってたので、最後までずっとネガティブだった。負けたことしかないから勝つシーンを想像できなかった。ポジティブになるのは無理だった…
引き寄せも無かった。
私に効いたのは、
と
ことだった。
それを学べたのが、スナックだった。
彼氏と、付き合ってもうすぐ1年半が経つ。
ふとした瞬間に足元が崩れ落ちるような気分が襲ってくる。
今まで価値のあると思ってたものが全て無価値に感じる。今この場で死ぬことが最良の選択で、もっとも魅力的に思える。
体調のいい日だったら、「少し休憩しよう」とか「美味しいもの食べよう」とか切り替えが出来るけどその瞬間だけはどうしようもなくなる。頭がきちんと働かない。
その時は、「自殺 失敗」や「自死家族」で検索したり、「いのちの電話」をかけたりする。
前者は、死ななかった苦しみや家族を失った苦しみが書いてある。
後者はなかなか繋がらないが、話を聞いてもらうと少し楽になる。
（繋がるコツは、北海道〜沖縄まで全部チャレンジすると大体どこかにはかかる）
この辛さは、気持ちの持ちようだとは思うけど解消法が分からない。
知っている人がいたら、教えてくれ。
母はガンで亡くなってて、父親はメンタルのことわからないし、アルコールの問題がある。そういう環境で育ってきたけど特に誰も関わってはくれなかったよ。いのちの電話とかもつながらないし、死にたい気持ちばっかりいっぱいになっちゃう
障害者でもないしなんの枠組みにも入れない自分の様な人間は、ほんとに死ぬほどつらくても何処にも頼れないんだって。「○○に相談しろ」ってみんな安易に言うけどさ、まじで断られるから。
祖父は生活保護を受けてたんだ。でも病気で亡くなった。そしたらあとの面倒は家族がやってくれって区役所の人に言われた。福祉の人とか頼れるとこがないか探したけど「ご存知ではないのかもしれませんが、基本的に親族が亡くなったら家族のことは家族でやるものなんですよ」と言われた。
自分が病気だったらどこかが助けてくれたのかなと思うときがある。うつとか発達ぽいとこもあるけど医者としては病気ではなかろうよという返答だった。生きようと頑張ってもひたすら孤軍奮闘、四面楚歌だよ。父のようにアルコールにしか頼るしかないのかと思うときもある。でもお金がない。
フルタイムで働けないからスーパーのレジのバイトしてる。貯金はない。33歳。もう死ぬしかないのか。頑張りたいと思うけど、もう頑張れないって思う考える感じる。
年の瀬や 水の流れと 人の身は 明日待たるる 匿名ダイアリー
| ファミマのフラッペ飲んで泣いた話 | 851 | 2018/06/05 20:49 | 暮らし |
| 仕事辞めて牛タン食べた | 400 | 2018/06/19 15:46 | 暮らし |
| 午前4時 | 222 | 2018/06/17 07:35 | おもしろ |
９時ー５時だってさ。
超理想的な定時出勤定時退社かよ。
それに合わせられなかったら自殺について相談する資格もなしだってさ。
……アレだな。
生きるか死ぬかそれを問題にしたいんだったらまずは仕事ぐらい休んでからにしろってことだな。
なるほどね。
たしかにそのとおりだわ。
ちょっとでも仕事をやめたら死んじゃうっていうなら、それはもう本当にソイツの命の価値がギリギリまで下がっているってことだ。
救う価値もねーわな。
生かしておいたら国の役に立ちそうだから救う意味があるんであって、死んでも特に国として損害が無さそうなやつは信者って問題ねーわな。
分かるわ。分かるわ。
そのとおりだわ。
いやー逆にスッキリした。
仕事辞めるわ。
とりあえず実家や親戚に適当に連絡して、縁を切ってもらったらナマポ申請だな。
まあどうせ通らねーか。
通らねーだろうな。
じゃあ適当に別の仕事探して、まともな仕事がみつからなかったら犯罪行為にでも手を染めて生き延びますわ。
つーかね……今いる会社でやってることが談合バリバリですでに犯罪に手は染まってるんだよねｗｗｗｗｗｗ
会社ぐるみの犯罪者から個人的な犯罪者にクラスチェンジするだけっていうねｗｗｗｗｗｗｗ
マジワロｗｗｗｗｗｗ
長文なのに結局この増田さん何が原因で死にたいのか書いてないですね。
色々あるならそれを全部細かく書いたらいいと思います。
察しろと言われても、他人はエスパーじゃないので分かりませんよ。
いのちの電話の相談員はボランティアですが、採用審査と研修があります。
審査では自殺念慮や企図、精神疾患のある人は不採用になります。
研修では自殺を思いとどまらせ、相談者に共感して教唆や幇助をしないよう指導を受けます。
つまり自殺を考えたことも無いような人生を送ってきた相談員に電話をして、「死にたい」と相談する訳です。
それで満足するような答えが返ってくるとでも思っているのでしょうか？
自己紹介すると増田はうつ病診断で２０年近く通院、障害者手帳と障害年金は最近申請が通ったそこそこのガチ。
普段言えない辛さや死にたい感情とかはだいたい医者に伝えてお薬調整します？って言われてそうしますかーって感じのひきこもり生活をしているアラフォーのオッサン。まあそんなことはどうでもよくて
「あの増田はいのちの電話じゃなくてよりそいホットラインのほうが助けを求める先として正しかったのでは？」と考えてしまう。
以下よりそいホットラインのメリットというか良かったことを挙げる。増田は過去３回お世話になりました。番号はググれば出るから。
通話料金のこと気にしなくていいのは大切。心配事はなるだけ減らしたいからね。まあそのおかげで繋がらないのはデフォ。
・相談員が優しい
主観だよね。でも３回利用して「この人はダメだった」ってのはなかった。向こうも話を聞いてあげるしか出来ないんだけど、ちゃんと聞いてるよって感じがした。
一度泣きながら電話したけど落ち着くまで待ってくれた人もいた。
・罪悪感を持たせない終わらせ方
最後にはだいたい繋がらなくてごめん的なことを言われる。ただそれだけでもなんか無駄じゃなかった、救われたって気になるんだよね。
いのちの電話と何が違うんだろうなあー、病んでる人多すぎなのかなー。でもよりそいホットラインでは嫌な気分にはならなかった。
