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はてなキーワード: いのちの電話とは
昨日の15時頃に泣きながらヒルナミンを10錠くらい飲んで、気持ちが落ち着いたかなと思ったら朝の6時。そのあと家事を少しだけして寄り添いホットラインとか厚生省が紹介している電話相談にかけたのが9時。朝なら繋がるんじゃないかと思ったけども全滅しました。いのちの電話は10時からだからかけていない。
思うこと書いたら楽になるのかなと思って書いてみたけど途中で書くのに疲れてしまって消した。
私は子供の頃に虐待を受けていた。母親は小学教員、父親は町役場の部長で教育課や福祉課だった。怒鳴る、罵るのは日常的で、酷い時は階段を引き摺られた。東北の僻地で、真冬、裸で外に締め出されたこともたくさんあった。もう二十年以上前のこと。
家庭も異常、学校も異常、友達は頼れないし遊びにいくことも禁止されていた（少子高齢化で小学生の時も全校60人とかの地域だから家が遠くて道中危険だという理由）
あんたはそれくらいできて当然だ。
あんたの話を誰が本気に思うのか。
いつも仕事をして、休日はパチンコに行って、家の事には何も言わない。そして突然殴る。
さっきまで無関心そうにテレビ見てた人が突然殴ったり蹴ったり罵ったりしてきて意味がわからない。
だから大学の時に私がこっそり分籍をした時も即電話をかけてきて「戸籍課の（奴）が『娘さん籍抜いてますよ』って言ってきてらんだね！」って。信じられないよな。私も信じられなかった。どうなってんだ、あの町の個人情報管理。職員には教えちゃっていいのか
そんなこんなでも生きてきたけどフラッシュバックに悩まされていて疲れてしまった
駄目な奴だ、お前か悪いんだって頭の中で大音量強制再生されてパニック起こして倒れての繰り返し。
起きていることが嫌って誰か共感してほしい。起きているといつフラッシュバックが起きるかわからなくてひたすら怯えて暮らしている。
縁を切って連絡もとらなくなったのに、秋から冬にかけては毎年あの親の影に怯えている。
私は「両親にとって理想の幸せな家庭」を作る為の道具であり、その理想を邪魔して破壊した極悪人だから虐待うけても仕方ない
でもつらいのも痛いのも、もう嫌なんだ
4月は緊急事態宣言の影響で毎日終電。在宅に切り替わった人達のサポート部署だったのでシステム・ルール・機材整備等々の対応で朝から出社、終電で帰る毎日。
5月は連休があったものの「連休中お休み出来たでしょ？あとうちの部署も在宅取り入れるから」と月水金は出社で火木は在宅。この日に会社にいないとできない業務があると言っても「決めたことだから」と取り合ってくれない上司。結果、出社日はほぼ終電。
7月、業務の影響で朝定時で出社して終電で帰る日々。8月、月勤務時間220時間。9月、上司に「部下が2ヶ月超過勤務してると管理職が怒られる！」と勤怠を少なく入力するよう圧がかかる。まあ、ほぼ勤務通りに入れたけど。200時間。産業医面談は免れたみたいで上司は一安心してた。
10月、体調が落ちてくる。8、9月のあのバリバリ仕事できたのは何だったのか。気力がない。体が動かない。死にたい。消えたい。
休みを申し出たけど、業務調整するから待ってだって。他の人は周囲に何にも相談することなくリフ休とってたのに？少なくとも私には何も言われてなかった。なぜ私は休めないの？
まあ、体調不良で休みますっていって数日休んだけど。でも体調は回復しなかった。
ここ一週間、ずっと死にたい。首の頸動脈切ったら死ねるかな、とか考えるので刃物は洗ったらすぐ隠すようにした。
ホームで電車待ってるときに「このスピードだったら死ねるかな」とか考えるから、できるだけホームの内側で待つようにした。
ドアノブで首吊れないかなと思ったけど家の構造上無理…かと思ったけど、やってみる価値はあるかなとか考えてる。
自助とかいって周囲に話せっていうけど、もしあなたがいきなりこんな話をされたら、冷静に、かつ、的確に対応できる？
できない人がほとんどだと思う。それを責めようとは思えないから、黙っておく。
首吊り系のキーワードで検索したら、一番上に厚労省のいのちの電話の番号が出てきた。
つながらないともっぱら噂のいのちの電話。
ダメ元でかけてみたら、やっぱりつながらなかったw回線が大変混み合ってますってさ。
私はもういなくなるけど、最期に何かしらの役に立てたらなと思う。
なのでここに書く。
若い人の自殺が多いみたいだから、その人達向けの対策でもいい。
「あなたのこと助けます」って出てくるのに、勇気振り絞って、それこそ絶望して絶望してこの世からいなくなりたいと思っているときに、もしかしたら…という僅な希望にすがって、それが叶わなかった時の絶望感。
厚労省は繋がった電話のカウントはしてるかもしれないけど、つながらなかった電話のカウントはしてないのかと思う(技術的にできるのか、はてなーのみなさん教えてほしい)。
そっちの数かぞえて集計してほしい。
電話つながってたら、何か変わったのかな。
でももういいや。
ありがとね。
やっと楽になれる。
コロナ禍の影響で在宅勤務推奨中だが、私は毎日会社に出社している。
なぜなら、会社の固定電話宛にくる顧客からの電話に出なければならないのだ。
しかし、私以外の社員は、ここぞとばかりに在宅勤務、もしくは出社しても電話の鳴らない会議室を終日押さえてそこで作業をしている。
結果、私だけが取ることになる。
しかも、4月の緊急事態宣言から9月末まで、ずっと朝一で会社に行き終電が続いていた。
10月に入り限界に達したようで、体が動かず欠勤と半休か続いている。
ああ、あいつはもうだめだと思われているだろう。
死にたい。消えたい。
いのちの電話に電話しても繋がらず、会社の保険組合が契約している健康相談に電話しても予約がいっぱいでつながらない。
周囲の人に話せっていうけど、何の専門知識の無い人にいきなり「もう死にたい」って言って、何が解決する？
言われた方は、自分の心を守るために「そんなこと言っちゃダメ！」「もっとがんばれ！」と言ってくる。(死にたい、と打ち明けられて適切に受け止められる人の方が少ないだろうし、もっとがんばれは先週言われた)
もう嫌だ。消えたい。死にたい。
早く楽にさせてほしい。
一回目。十年以上前だった。すぐ繋がった。今でも覚えている、この人は当たりの人だった。恐らく年配の女性で、アルバイト先でセクハラを受け、辞めることにした。そのことを上の人に伝えたら職場の人達みんなの態度が冷たくなり、死にたくなった。その内容を親身に聴いてくれた。年齢を聞かれ、まだ若いからもっといい仕事見つけなさいと言ってくれた。
二回目。八年くらい前？なかなか繋がらなくて、住んでいる地域と別の県のいのちの電話にかけた。年齢は分からないけど、おばちゃんまでは行かないくらいの年齢の女の人だった。ハズレの人ではないけれど、相談内容に困っているようだった。兄弟格差が酷くて辛くて死にたくなった相談内容に、もっと兄弟に優しくしてもらえたらいいんですけどね、彼も調子に乗ってますねとかなんとか言われた気がする。
三回目。二年くらい前。この時も女性の相談員で、すぐに繋がった。家族のことで悩み、電話をした。この相談員の人はかなりのハズレだった。はいとそうなんですねと大変ですねしか言わなかった。しかもその相槌全てに感情がこもっていなかった。段々死にたい気持ちより相談員の人に腹が立つ気持ちが上回ってきて無言で電話を切った。
自殺しようと考えている人がいのちの電話にわざわざ電話するとは思えないんだよね
だからいのちの電話は受け身で電話がかかってくるのを待つのをやめて積極的に自分から電話して欲しい
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 130 | 20745 | 159.6 | 55 |
| 01 | 79 | 17235 | 218.2 | 95 |
| 02 | 82 | 24058 | 293.4 | 150 |
| 03 | 86 | 31185 | 362.6 | 146 |
| 04 | 34 | 10924 | 321.3 | 221.5 |
| 05 | 36 | 15298 | 424.9 | 324.5 |
| 06 | 43 | 14604 | 339.6 | 293 |
| 07 | 58 | 16544 | 285.2 | 162 |
| 08 | 98 | 20399 | 208.2 | 50.5 |
| 09 | 167 | 22946 | 137.4 | 59 |
| 10 | 223 | 23885 | 107.1 | 42 |
| 11 | 114 | 14471 | 126.9 | 45.5 |
| 12 | 126 | 11579 | 91.9 | 45 |
| 13 | 143 | 9476 | 66.3 | 38 |
| 14 | 154 | 11875 | 77.1 | 33.5 |
| 15 | 227 | 17990 | 79.3 | 27 |
| 16 | 156 | 19253 | 123.4 | 47 |
| 17 | 151 | 28840 | 191.0 | 62 |
| 18 | 130 | 27337 | 210.3 | 63 |
| 19 | 158 | 15049 | 95.2 | 41 |
| 20 | 136 | 30416 | 223.6 | 61.5 |
| 21 | 143 | 25779 | 180.3 | 55 |
| 22 | 115 | 25278 | 219.8 | 67 |
| 23 | 185 | 35873 | 193.9 | 43 |
| 1日 | 2974 | 491039 | 165.1 | 51 |
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消えてなくなりたくて
とても優しい夫がいて
綺麗なオフィスで
適度に出張があって
趣味も充実しているのに
思われるのに
私なんかいない方が周囲の人のためだと
思えてならないのです
如何ともしがたいところに要因があり、
どうしようもないし
ころされそうになったら
そういった行動による
いけないことだと
引きずられてしまう人が出ないようにと
願っているのに
夫には新婚の頃一度だけ打ち明けたことはあり
こういうことのタフさはないだろうし
困らせることが分かりきってるので
申し訳なくて
もう二度目は言えません
一人になれる時間もありません
迷惑をかけないように
この感情とどうやって折り合いをつけて
どうにかやっていけるのか
数十年生きていてもまだ
掴めずにいます
ただひたすら辛いのです
それが客観的には甘えだと分かっていても
ただこのままじゃ、おまえは何もしないまま一生を終える。
逃げ出すのもお前次第だ。お前はもう大人だ。いいか。自分で立って歩くんだ。
まず携帯電話を持て。
https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/0000190135.html
ここを読め。
●電話をかけた所在地の都道府県・政令指定都市が実施している「こころの健康電話相談」等の公的な相談機関に接続します。
0570‐064‐556
ここに電話をしろIP電話やLINE Outしか使えないならこのHPに載ってる市町村の連絡先に連絡しろ。
他もある。
よりそいホットライン（一般社団法人社会的包摂サポートセンター）
0120-279-338（フリーダイヤル つなぐ ささえる）
岩手県・宮城県・福島県からおかけの方：0120-279-226（フリーダイヤル つなぐ つつむ）
※050で始まるIP電話やLINE Outからは、下記の番号におかけ下さい（24時間対応）。
050‐3655‐0279
各地の窓口は全国いのちの電話一覧からご覧になれます。 ※IP電話はこちらを利用して下さい。
毎月10日にフリーダイヤル（無料）の電話相談（0120-783-556）を行っています。（午前8時から翌日午前8時まで）
※IP電話（アプリケーション間の無料通話を除く）からは、下記の番号におかけ下さい。
03‐6634‐7830（通話料有料）
ナビダイヤル（0570-783-556）は、午前10時から午後10時まで、ナビダイヤル受付センターに順次おつなぎします。
※ナビダイヤルも平成30年度中にIP電話（アプリケーション間の無料通話を除く）に対応予定です。
東京自殺防止センター（特定非営利活動法人（ＮＰＯ法人）国際ビフレンダーズ東京自殺防止センター）
電話相談が中心ですが、必要な場合は面接や手紙による相談にも応じます。
年中無休、夜8時から翌朝6時まで（ただし、毎週（火）は夕方5時から翌朝6時まで）
03-5286-9090
働きたくても働けない、住む所がない、など、まずは地域の相談窓口にご相談ください。
専門の支援員が相談者に寄り添いながら、他の専門機関と連携して、解決に向けた支援を行います。
警察では、犯罪等による被害の未然防止に関する相談その他国民の安全と平穏についての相談に円滑に対応することができるよう、
警視庁及び各都道府県警察本部に警察相談専用電話を開設し、全国統一番号「＃9110」番に電話をかければ自動的に接続されるようになっており、
＃9110（対応時間は都道府県警察によって異なります。通話料がかかります）
※IP電話は、リンク先にある警視庁及び各都道府県警察本部の電話番号におかけ下さい。
１つのところに連絡して、それで無理でもあきらめるな。お前は逃げるんだ。いいか。お前が人生を変えるんだ。
私には血の繋がった弟が二人いるが、こちらとも絶縁している。
親の仕打ちを少しだけ具体的に書くと
●教育格差
私に対し親は「公立の学校以外駄目」と言い、指定した高校・大学を受験させられた。
当然浪人も不可。しかも「文学部は食えないからダメ」と学部も指定。
その弟は付属の大学に進学したが『遠いから』という理由で仮面浪人。
さらに大学院に進学（文系の私立の）し、すべて親がお金を出す。
私だけ親に暴力を振るわれていた。
弟が窃盗事件を起こした時でさえ親は「駄目だからね」と口頭注意のみで終了。
「なぜ私だけ殴るの？」と聞くと親は
「弟を殴ると倍になって返ってくるから怖い。女のあんたは二人がかりで殴れば言うこと聞くし」
とのこと
●私には「耐えろ」、弟には「可哀相」
小学生の時ブラスバンドに入ったけど、担当の教師はいわゆるスパルタ。
また小突いたり罵ったりとパワハラオンパレードでやめる子が続出。
私も「やめたい」と親に言ったけど、親は「やめたら家に入れない」と私を叱り飛ばした。
（ちなみにその担当教師は他の親の訴えで担当を降ろされ、のちに処分も受けています）
一方、弟はサッカー部に入り、高いスパイクやウエアを購入したけど二か月で退部。
親は「運動部は可哀相だな」とあっさり退部届に判を押した。
●都合が悪くなると「あなたは女の子。弟は男の子だから仕方ない」という
その反面、私が部活などで帰りが遅くなっても迎えに来てくれることはなかった。
急に雨に降られて私が「駅まで迎えに来て」と電話した時
親は「知らない。ずぶぬれで帰ってこい」と冷たく言うだけ。
なのに弟のことは毎日迎えに行っていた。
私が断ると「かわいい弟ちゃんが誰かに襲われたら困る。弟ちゃんが雨に濡れたら可哀相でしょ」とのたまった。
「私が襲われてもいいのか」と聞くと「あんたは自分でなんとかしな。ブタみたいだから大丈夫、襲う人いない」と笑った。
まだありますが、このくらいで分かっていただけると嬉しいです。
こんなことがあり、社会人になってから絶縁し、一切会っていませんでした。
絶縁する際、私の親は「あんたなんてもう娘じゃない」と言ったので、こちらも安心して(?)絶縁していました。
上気のことを伝え「絶縁してるから会わない」と言ったら
「もう許してやれ」と返ってきました。
許すなんてとんでもない。
暴力を受けて転んでしまったことがあり、そこがケロイドになって残っています。
「許す」なんて考えられない。
命を絶とうと思った時踏みとどまったのは
「あんな親のことをいつか見返してやる」「いつか（合法的な方法で）仕返ししてやる」と思ったから。
今でも心の中で
「ほら、あんたたちにブタと罵られて私はこんなにちゃんとした大人になった。納税も勤労もしてる」
とほくそ笑んでいる。
「いのちの電話」やお坊さんや各種の相談員に悩みを打ち明けたこともある。
親身になって相談に乗ってくれているのは分かるし、そう答えるのがセオリーなんだろうけど
私は彼らの回答を飲み込めない。
伴侶の親もいい人で、私は彼らを本当の親だと思っている。
でも、それはそれ、これはこれ。
多分、親を怨む気持ちがなくなったらあっさり命を手放すと思う。
親を怨む気持ちが、私の生きるパワーになっている。
今願うのは一刻も早く親が死んでくれること。
弟とも話したくない。
あんな人たちと血が繋がっていることが嫌なので、一刻も早くこの世から消えて欲しい。
こうして文字に起こしたらかなりすっきりした。
ボランティアだから賃金を貰えないことは知ってたが、自己負担が多すぎる。
研修が一年間もあって、週１回２時間。しかも宿泊研修２回も。交通費は全部自己負担。
志望動機に400字詰原稿用紙×2枚も書かせるのも絶句。学校の作文？
研修を終えても、24時間対応の電話を月2回もノルマが課されている。
今でも相談員が残っているのが驚きだ。対応がひどいと聞いて調べてみたが、これじゃ対応の質なんて期待できない。
これはちょろっと検索してみただけで、地域によって違うらしい。横浜が特別酷いだけかもしれない。
でもボランティアってこんなものなのかもしれない。他のボランティアとの比較をしたわけじゃないし。
でもこんなに大々的に宣伝されているいのちの電話というものが、こんな悪条件だとは思わなかった。
たいへんですね。死にたくなったら病院に行こう。
https://anond.hatelabo.jp/20200312121657
これ書いた人間です。
現状をまず述べますと、内定0、彼女と別れた、鬱悪化、メンタルドン底、何もやりたくないって感じです。
正直死にたい。いや、殺して欲しい。
で、なんでまた書いてんのっていうと、ここ3日間毎日「今日はES書くぞ」と思って結局何も進まずゲームしてましたって日々が続いてたのね。でもうその時点でもう精神的にヤバかったんだけど、Twitter見てたらフォロワーがいろいら新しいことに挑戦してて、それが自分の現状とあまりにも違っていて、でもって加えてさっき面接上手くいったと思った会社から不採用通知が来ました。それでまたメンタルポッキリ持っていかれたんだけど、そしたら急に過呼吸になってね、左半身が動かなくなったわけ。俺マジで死ぬのかなって思ってしばらく倒れ込んでて、まあ今は戻ったんだけど、あぁいよいよ俺は壊れちゃったんだなって思うと悲しくてね。
そのあとのことはよく覚えてないんだけど、洗濯物干そうとしたら急に足が止まって、今なんでこんなことしてるんだろう、俺は将来何か凄いことをするんだと思って生きてきたのに、みじめでどうしようもなく身勝手でクズで最低な人間に育ったんだなって思うと情けなくて、涙が止まらなくなりました。
そのあと何故かよくわからんけど（頭冷やそうとしてた？）外に出て、よたよた歩いてたら車通りの多い道が見えて、そしたら身体が勝手に「殺してください、殺してください、もう無理ですからすみませんでした」ってぶつぶつ言いながらそっちによたよた歩いて行って、心の中では「こんなことしたら家族は悲しむだろうな」って思ってたけどもうそんなこと疲れたからどうでも良くなっちゃった。そしたら車が一台こっちに曲がってきたから「チャンス！」と思ったんだけど身体は動かなくて、ああ結局虚言なんだなって思って虚しくなっていのちの電話適当にかけたら回線混んでるって言われてバカバカしくなってキレて今ベッドの上でこれ書いてる。
なっが。
親にはもう鬱だって話したんだよ。そしたらなんでもっと早く言わなかったって言われて、これからは何かあったら相談しろなんて言われたんだけど、正直話せるわけないじゃん。もう就活やめたいです学校も休みたいです何もしたくないです鬱がこのあと治るかはわかりませんが今はもう疲れました無理です死にたくはないけど殺されたいとさえ思います、って言えるはずないでしょ。
がっこの友達にも相談は度々してたんだけど、彼らも彼らで就活大変そうなので無駄に負担かけたくないし。
ネットの友達には散々話聞いてもらってたからなんか頼みづらいし。
何も頼れなくなっちゃった。
今したいことは特にないです。少なくとも未来のことを考えたくはないかな。辛いので。あ、やりたいことはあるわ。APEXやりたい。てかゲームやってたいなずっと。好きでも嫌いでもゲームひたすらやるだけの仕事あったら教えてください。いくらでもゲームできます。ゲーム奴隷。
正直、鬱になる前からここが限界だったのか、それとも鬱だからハンディキャップがかかってるのかわからないんだけど、後者は最早逃げじゃん。それはしたくないよできないよ。逃げたらもっと惨めな目に遭うに決まってる。みんなに申し訳ない。謝りたい。
就活の相談員も親も、内定取ろうとか卒論書こうとかいうんだけどさ。正直無理だよ。この精神状態は俺が思うにガス欠なんだよ。もう推進力がないの。辛いこととか嫌なことに挑戦する気力が無くて、ずっと逃げてるの。鬱とゲームって逃げ道に。
じゃあどうすりゃいいんだろな。死ぬか。死のう。
生きてるのが今は辛いですよ。もうどうにかなっちゃいそうだ。大学休学とかできたらいいんだけど、卒論の担当教員が今年で退職だからさっさと卒論書かないと。もう無理かも。本当に死んだらこれが遺書ってことにしといてください。デジタル遺書。ちょっとカッコいいね。そうでもないか。
