2018-10-14

ピンクリボンなんか糞くらえだ

二十代後半で乳がんが見つかった。

乳腺症のひどい胸をしていて、二次性徴が見られるころからずっと胸が痛かった。

からしこりがあるのも普通だった。

二十代半ばをすぎたこから何となく胸全体が柔らかくなった気がしていたけれど、

よく触ると固い部分があるからやっぱり自分の胸はこういう胸なんだと思った。

巨乳にあこがれて、理想Eカップだったけれど、長い間Cカップだった。

がんが見つかる2,3年前に下着屋さんで測ってもらったらDカップになっていた。

Dカップも小さくはない部類だなとのんきに考えてはいたけれど、

しこりが大きくなってきているのは薄々感づいていた。

私は医療系の国家資格を持っている。

きちんとした専門の大学に行き、大学院にも通った。

大学院の同期と後輩で海外旅行へ行った。

自然乳がんの話になり、乳がん肉まんの中に梅干しタネが入っているみたいな触り心地らしいよ、と、年上の同期が言った。

肉まんの中に梅干しタネ入ってるのなんか触ったことないですよね~、と、呑気なフリをしていつもの通りおちゃらけて私は返事した。

実は私の胸にもしこりがあるんですよ~、触ってみます?と、いつも通りの雰囲気で、しかし内心焦って続けた。

のしこりは、想像の中にある肉まんの中の梅干しタネに触り心地がそっくりだった。

彼女たちは触らず、微笑みながら言った。

帰国したら検査してみなよー、安心するよ。」

帰国して約一か月、土曜日トイレぼんやりしながら、そういえば、と思い出した。

スマホ検索して、土曜日受診できる病院電話を掛けた。

何となく人気らしい病院を選んだ。院長が講演活動なんかもやっているらしい。

電話がつながったものの、案の定、初めての患者は一か月くらい診てもらえないと応答した女性は言う。

しこりがあるようなら、うちじゃなくても良いんで、一刻も早く診てもらってください」

まりにも真剣な声だった。電話で問い合わせただけの相手に言うにはあまりにも真剣だった。

予約がとれなければ面倒だからやめとこう、そう考えていた私に次の病院電話をかけさせるには十分すぎる熱量だった。

仕方なく次の病院に連絡をしたら、その日のうちに検査ができた。

マンモグラフィーは痛いものだと健診で受けたことある友人から聞いていた。

それにしても痛すぎるのではないか

それまでの人生、私は自分が痛みに強いのだと思って生きてきた。根拠があるわけではないのだけれど。

しこりのある胸を挟まれた時、あまりの痛みに体が震えて、冷や汗が出た。

検査技師のお姉さんに肩を抱かれて、一旦休憩しようかとベッドに座らされたときパニックになりそうだった。

こんなに痛い検査が侵襲性のない検査とされているのがおかしい、どうかしている、

痛みを我慢できなくて恥ずかしい、情けない、あまり働かない脳みそを使ってぼんやり考えた。

しこりの少ない胸を検査された時も痛かった。だけども反対側より随分と楽に思えた。

自分名前を呼ばれて診察室に入った時に、お医者さんからかけられた第一声は「大丈夫?」だった。

大丈夫ではなかった。血の気が引くとはこういうことをいうのかとしみじみと考えた。

若い女性にはマンモグラフィーよりも、エコーが良い。

そういう知識は持っていた。普通会社員として働いてはいるけれど、学校で習った。

エコーでお医者さんが見せてくれたしこりは、もこもこしたクリームパンのような形をしていた。

医者さんは、難しい顔をしている。モデルのように美しい女医さんだ。

良性の腫瘍の表面はつるりとして、悪性の腫瘍デコボコしている。

そういうことも学校で習った。

その後二か所の細胞診をした。帰りに次回受診の予約をした。

これがもしも何ともなければ、がん保険に入ろう。

いつも私は自分のことを病人にしたがってしまう。

から大丈夫だ、言い聞かせるように胸の中で何度もつぶやいた。

それでも不安がぬぐえない。どう考えても悪性の要素しかない。

医師の友人に連絡をとった。

友人はマンモグラフィー読影の講習を受けたばかりだから何でも聞いてくれといつになく自信にあふれていて、

安心させようと、大丈夫大丈夫と返してくれた。

エコーがこうで、というと、段々と友人の返信に元気がなくなってきた。

最終的には検査結果を待とう、としか言ってくれなくなった。

当時、転勤になったばかりで、それまでとは全く別の職種コンバートされていた。

それまでは暇で仕方なかったのだけれど、打って変わって忙しく

新しい職場単身赴任おっさんばかりで、慣れない環境に日々翻弄されるばかりだった。

残業中、ふと個人携帯に着信がある。

登録していない番号に胸騒ぎがする。折り返すと病院に繋がり、すぐにお医者さんへと代わった。

電話細胞診の結果を言うことはできない。でも詳細に検査がしたいので予約時間を変更してほしい。

結果を言うことができないも何も、それは告知のようなものではないのか。

人生を揺るがすほどの言葉を、私は残業中に、会社非常階段で受け取った。

診察室で細胞診の結果を見た。

まり詳しくはないけれど、学校で見たことのあるような悪い顔をした細胞が並んでいた。

検査施設からつけられたコメントにも『陽性』と記載がある。

確定診断のための検査は、もはや簡単な手術だ。

バコラ生検といって、皮膚を切って漫画のような太い針をした注射器のようなもの組織を吸い上げる。

局所麻酔を打つ。痛みがありますよ、なんてお医者さんは言ったけれど、マンモグラフィーの方がよっぽど痛い。

検査をしてくれた個人病院ではなく、大学病院へそのまま紹介状が書かれた。

色々な説明を受けた。

詳細な検査なしにはわからないけれども推定されるステージ予後タイプによる治療方法の違いや色々。

がんのサイズは3cmあったので、ステージⅡ以上は確定だと、悲しい顔で告げられた。

先生、すぐ治りますか」お医者さんにバカみたいな質問をした。

「うん、すぐに元気になるからね」お医者さんは、今思えばとんでもない嘘つきだった。

大学病院での検査の結果、私はホルモンレセプター陽性、HER2タンパク陽性だった。

簡単にいうと、乳がん治療薬に対して感受性が良いか治療やすタイプだ。予後も非常に良い。

その時は、結果に対して良いことだと感じた。

しかしそれが不幸なこととだと後々思い知る。

術前に二種類の抗がん剤をし、術後に放射線治療ホルモン療法をする。

卵巣の保護とがんの発育を防止するために女性ホルモンを止める注射を打ち

抗がん剤を入れるタイミング分子標的薬の点滴もする。

手術は、温存できそうであれば乳房は温存、シリコンは30年で入れ替える必要があるからおすすめはされなかったので

自分脂肪筋肉移植する方法選択した。

術中にすべてが終わる、同時再建となる。

私の乳がん治療効果が出やすい。出やすいということは、可能な限りの治療法をすべてやってしまうということだ。

予後が良いことと、元気に余生を送ることは違う。

若いから体力がある、回復が早い、とあまり知識のない周りは言う。

抗がん剤は元気な細胞ダメージを与える薬だ。

元々同い年の友人と比較しても筋肉痛になりやす新陳代謝の良かった私に副作用はてきめんに出た。

2,3回の抗がん剤でがんは柔らかくなり、一種類目の抗がん剤を終えるころには触れることさえできなくなった。

それでも、標準治療という、乳がんに決められた治療は命に関わる副作用でもない限り続けられる。

薬を検索して出てくる副作用は大抵踏み抜いた。

感染症にだけは気を付けていたので治療は滞りなく続いた。

味覚障害にならなかったことで体重はどんどん増えていってしまった。

がん=痩せる、は乳がんには当てはまらない。

病気ストレスでどんどん食べる。抗がん剤副作用吐き気がおさまれば、

副作用止めのステロイドのせいで食欲がとどまることを知らない。

ハゲデブ、年頃の女性にとって最悪の状態になる。

乳がんです、と職場に言えば早期と言った覚えもないのに早期のがんの扱いをされる。

実際に早期の分類ではあるものの、どうせ早期なんだろ、と軽くみられるのは納得いかない。

普通に接してやっている、と面と向かって言われたこともある。

咳が止まらない風邪おっさんが、俺もガンかな、と独り言を言う。

今考えれば職場環境は最低だった。

病人扱いはしない、と言われたけれど、仕事は当たり前に1人分用意されていて

懇願しないと手伝ってもらえない。

離れて暮らす家族も、会社を休むな金を貯めろとしか言わない。

確定診断の前、がんかもしれないと連絡したらいつもお前は私たちを驚かせてばかりだとなじられた。

そのあとに、あんたが落ち込んでると思って、と電話をかけてきた母に優しさは感じたけれど

最終的にはがんは自業自得だと罵られて終わった。

突然健康容姿を奪われてしまって、なおかつ職場家族理解が伴わない、そうなると当然頭がおかしくなる。

抗うつ剤睡眠導入剤が追加された。

手術はうまくいった。乳首も残せた。傷跡も自分ではそれほどは気にならない。

少しずつ萎縮しているようで、元々がん抜きにしても健側の乳房より大分おおきめだった乳房がかなり小さ目になっている。

今計測してもCカップいかもしれない。

それでも医療機関で新しいスタッフ出会うたびにきれいだと褒められる。

執刀医がその分野での大権威だったことは幸いだった。

分子標的剤とホルモン療法は副作用のため途中で終了。

術後4年とそろそろ半年がくるが今はがんのためには何もしていない。

時期的にはそろそろ寛解といっていい。

しかし体に残るダメージは癒えない。

手術痕はきれいなものの、剥がれた背中筋肉や、弄り回されて傷ついた神経は軽い疲れや天候不順で大いに痛む。

ホルモン療法のせいで腱鞘炎がひどく、手術もした。

この手術がうまくいっていないようで周辺のスジがひどく痛むし、こうしてキーボードを打っていても

薬指や小指のあたりに力が入らない。

抗がん剤で傷ついた手の表面の神経はいまだに感覚が怪しく、ざらざらした布を撫でると奇妙な不快感を覚える。

足も不意に菜箸でつつかれるような痛みを覚えるときがある。

ついでに、おそらく不妊症になってしまっている。

私は元々婦人科系のホルモン疾患があって、ピルを飲まなければ日常生活を送ることすら困難だった。

しかし、ホルモンがエサになるタイプのがんだから使用することができない。

倦怠感、睡眠障害PMS自律神経失調症気象病

ホルモンの乱れ、心身に蓄積したダメージ、見た目が元気そのものからこそ理解されないタイプの不調を抱えている。

こんな体調だし、あまり弱みを他人に見せることが好きではないか彼氏はいない。

そもそもいたこともないので作り方もわからない。

太ってしまったものの、髪の毛は生えてきているし、我ながら顔は普通レベルには整っている方だと思う。

だけれど、結婚して、子供を産んで、ということは私には夢物語だ。

人生で一番色恋にうつつを抜かさなければならない5年間私はひたすらに体調が悪くて自分の世話さえままならない。

がんそのものでは死なないかもしれない。

がんが連れてきた不調によっては死に至ってしまうかもしれない。

かに抗がん剤はつらかった。

幾度も孤独な夜を越え、みじめさと苦しさと痛みに、毛のない頭を抱えてもだえ苦しんだ。

粘膜が弱って、鼻が蛇口になったのかと思うほどの量の鼻血が出たこともあった。

ホルモン療法を始めてすぐはひどい鬱状態に陥り、首を吊りたい欲求を抑えることに必死になった。

それと比べれば瞬間最大風速は今の方がぬるい。

でも、終わりもないし先が見えない。

次にがんができたら、そう、一度でもがんを体験したことのある人間なら頻度はともかく頭に浮かぶだろう考え。

私は次にがんができても積極的治療はしない。

できれば死にたい

お酒たばこもしないので、非難される要素はあまりない。

病気で死んだとなれば、外聞も悪くない。

ピンクリボン活動が声高に叫ばれている。

何もなくて、安心を得る人もいる、見つけて、切って、はいおしまい。で済む人もいる。

でもそうでもない人もたくさんいることだろう。

死ぬよりつらい地獄に引き込まれることもあるだろう。

こういう地獄があるんだよ、と説明することも大事だと思う。

地獄入り口になるかもしれない責任を持つべきだ。

ピンクリボンなんて、かわいらしいイメージではよくない。

そもそも私は乳がん検診適用の35才より若くに自分病院にかかったか

まり恩恵を受けてはいない。

がんサバイバーがエネルギッシュな姿をさらすことは勇気を与えるかもしれない

でもサバイバーがエネルギッシュにならなければいけないという無言のプレッシャーがある。

現に、私の母は新聞で見た乳がん患者はこんなに元気なのに、あんはいつまで病人気取りなんだと叱責してきた。

元気がある人しか声を上げないのだもの

元気がない人にも声を上げさせてほしい。

下手にがんが見つかるとこういう辛い思いをして、死ねずに生きる羽目になる。

からそれでも生にしがみつきたい人だけが検診をする覚悟を持てと。

やさぐれて、どうしようもなくて、地の底を這いずり回って泥水すするような気持ち毎日を送る羽目になるぞ。

末期で見つかっていれば、大事な人にありがとうと、嫌いな人へ呪詛を伝えて心軽く天国だか地獄へ行けていただろうに。

病気になる前よりずっとずっと性格が悪くなってしまって悲しい。

長い長い、そろそろ自分乳がん患者と呼ぶのにためらってしま三十路女の独り言

追記(10.15)

たくさんの方に愚痴に付き合っていただけたことに、少し気分がすっきりしました。長くてすみません

Amazonの欲しいものリスト!?公開したら物をいただけるの!?さもしい私は飛びつきそうになりましたが、三十路レディなので澄ました顔で見ない振りができます

お肉食べたい!不眠改善のために良い寝具欲しい!楽して痩せるダイエット器具

物欲は止まることを知りませんが、あなたの周りの少し元気がない人に美味しいご飯おやつをごちそうしてあげて下さい。

回り回っていつか私がご相伴に預かることになるかもしれません。

◆母のこと◆

クソ!母親が!!うちひしがれている娘に!!!そんなことを言うだなんて!!!と、当時発狂しそうに悲しんだんですけど、母も恐かったんでしょう。

恐がりなんです、恐がってる自分を受け入れられなくて、私に当たることしか出来なかったんだと思います

今も、私が一刻も早く普通に戻れることを期待しています。私の体調が悪いこと、気持ちの落ち込みがあること、すべてを気の持ちようで片付けようとしています

私は、母の中では病人であってはならないのです。あって欲しくないのです。

からと言って、娘に言って良いことと悪いことの区別がついていない理由にはなりませんが。

母は、母なりに私に愛情を持っていることだけは誤解されたくなくて追記しました。

内弁慶で臆病なおばさんなんです。

ちなみに、近親者で乳がんは父方の祖母(60代発症)だけで、姉も、おばや従姉妹、その他男性、他に誰も乳がん患者はおりません。

遺伝性のものではなさそうなので、単純に運が悪かったのです。

職場について◆

国家資格は取得しているものの、勤めている会社ではその資格を使ったお仕事はしていません。

ですので、デリカシーのないおっさんらもあんまり医療知識がないです。

とは言え、どう考えても非情対応をされたことは間違いありません。

もっと貶してください。

叩いて下さい。

あの頃耐えて笑っていた私が報われます

今は優しい人達の多い職場に転勤しています仕事にも人にも恵まれています

泥水をすすりすぎて、濾過した雨水うめぇ水道水最高!って言っている状態なのかもしれません。

分子標的薬で心不全症状がガンガン乳がんだけに)出ていた最中引越しを伴う辞令を出した会社には多少わだかまりはあるものの、結果オーライ職場環境は確実に改善されています

それでも体が辛いものは辛い。

ピンクリボンへの八つ当たり

そうなんです、八つ当たりなんです。

わかっているんです。

気軽に乳がん検診に行こう、それで簡単処置で助かる命がある、それは尊いことなんです。

ファッション感覚ピンクリボン、ウェーイ!としている女子が妬ましいんです。

ウェーイしている女子いるからこそ気軽に検診が出来る、それが本来目的なんでしょう。

ただ、若年性乳がんって、乳がん全体のほんの数%なんです。貧乏くじ引いてしまった感が否めないんです。

元々ちょいちょいツイてなかった私が、こんな所でもツイてなかったかー、と。

妬ましく思っても許して下さい。

ネルギッシュに闘病体験を語って、良い感じの活動をしている先輩サバイバーを見て、そうはなれない(なりたい訳でもないけれど)不定愁訴しんどいんです。

残っている後遺症のようなもの障害レベルではなくて、1個1個は誰しもが抱えている何らかの不調なのかもしれません。

不調の数が多すぎて、歯車がガタガタで、支える気力も尽き果てた状態が今の私です

ぶっ飛ばさせて、レッドリボン軍だか、クリボーだか、びっくらぽんだかのアイツを。匿名のこの場でくらい。面と向かっては、きっと吐き出せないので。

優しい言葉ありがとう、長い愚痴に付き合ってくれてありがとう

嵐のような感情の発露は鍵付きのTwitterだけで行っていました。

初めて書き散らしたこの場で、思いもよらずたくさんの方に見ていただけて、嬉しく思います。 

大好きなアーティスト懇願して(服の上から)触って貰ったことあるので、本体の私は乳のせいで地獄のクソ煮込みをわんこそばで注ぎ込まれている割に、乳だけは世界で1番幸せ者かもしれません。

欲しいものリスト我慢するので、私と彼が結ばれる結末を祈って下さい。

  • anond:20181014032639

    上半身のストレッチやマッサージはしていますか?術後は筋肉が固くなって動かすのが難しくなるそうだから

    • anond:20181014064145

      ありがとう優しい人。 抜糸の際は手をあげたら痛みで声が出ないほどだったけれど、ゆっくり可動域は広まって、日常生活は問題ありません。 伸びをすると腋の下、脇腹、筋肉をぶち込...

  • anond:20181014032639

    >がんサバイバーがエネルギッシュな姿を >さらすことは勇気を与えるかもしれない > >でもサバイバーがエネルギッシュにならな >ければいけないという無言のプレッシャー >...

    • anond:20181014090253

      あなたもサバイバーと呼ばれる方なのかしら。 私も治療を始めて間もない頃はあちら側の立場で世界を見られると思っていました。 生きてるだけで褒められたい、褒められることで何...

  • anond:20181014032639

    若い女が不幸になって飯がうまい

  • anond:20181014032639

    ただ、あなたの文章を最後まで読んだよとだけ伝えます。

    • anond:20181015065821

      ありがとう、優しい人。 愚痴に付き合ってくれて嬉しい。

  • anond:20181014032639

    生きてれば良いことあるなんて言わないけど、俺はこの記事を読めてよかったよ。生きててくれてありがとう。

    • anond:20181015132950

      ありがとう、優しい人。 生きていれば良いことはあります。こうして気にかけていただけている。良いことはあるのだけれど、悪いこととの配分がうまくいっていない気がします。悪い...

  • anond:20181014032639

    沖縄クソじゃん。 もうここ滅ぼせよ。 http://politas.jp/features/14/article/616 沖縄の自殺率は全国で突出して1位である。 教員のうつも突出して全国1位。殺人、強盗、レイプなどの凶悪犯罪...

  • anond:20181014032639

    つらくて泣いた。うまいもの食って楽しいこと見つけよう。

    • anond:20181015140236

      ありがとう、優しい人。楽しいこともあるのです。美味しいご飯も食べているのです。ただ、いつまでも病を引きずり続けるこの体が憎くて仕方がないのです。体が不調なことよりも、...

  • anond:20181014032639

    「若い女性にはマンモよりエコーがいい」ってデマでしょ、たしか。 Twitterでそのデマ情報が広まっていたとき乳腺外科の専門医が否定してたよ。

    • anond:20181015140928

      デマではないんです。若いと乳腺組織が白く映りすぎてしこりがとても見にくいのは事実です。組み合わせが1番良いのは間違いないです。

      • anond:20181015164028

        一応これがソースです。あとは誰か詳しい医師の解説を待ちましょう! この増田はホッテントリ入りしているので、詳しい医師がコメントしてくれるかもしれません。 こちらも変わりま...

        • anond:20181015165630

          どこの病院かも書いてないじゃん。

        • anond:20181015165630

          2014年に、カナダの研究で乳がんにおいて定期的なマンモグラフィの受診は乳がんの死亡率を減少させることはなかったというものが発表されています。 乳がんのマンモグラフィ検診、...

      • https://anond.hatelabo.jp/20181015164028

        見たことあるなーその画像。 何十台もディスプレイが並んでて、 そこでたくさんの若い医者が読影の研修を受けてたが、 乳腺が猛烈な蜘蛛の巣みたいでものすごい真っ白。 これでがん...

        • anond:20181015170536

          ちょっと元々の話とはずれるけれども、犬の嗅覚をつかってがん診断を行うなんて嘘みたいな話もあったよね。 リンク先だと線虫を使ったりなんて話もあるけど。 甲状腺がんを嗅...

    • anond:20181015140928

      ツイッターって情報を鵜呑みにする馬鹿しか使ってないんだな・・・ Twitterでそのデマ情報が広まっていたとき乳腺外科の専門医が否定してたよ。

    • anond:20181015140928

      マンモグラフィと乳腺エコー 乳がん検診の画像検査は、乳腺専用レントゲン(マンモグラフィ)と乳腺超音波(エコー)の2つが幅広く行われています。 マンモグラフィ検査 マン...

  • anond:20181014032639

    太ったことをステロイドのせいにしてる時点で共感できなくなってしまった。 ステロイドによる食欲には温野菜のどか食いとかで肥満回避できるよ。結局は自己管理がモノを言う。 医者...

    • anond:20181015141608

      沖縄クソじゃん。 もうここ滅ぼせよ。 http://politas.jp/features/14/article/616 沖縄の自殺率は全国で突出して1位である。 教員のうつも突出して全国1位。殺人、強盗、レイプなどの凶悪犯罪...

    • anond:20181015141608

      あの食欲に打ち勝てたのですね、強い人。 食べたいのに吐き気がして食べられない、頭の中は肉、カレー、がっつり!なのに、においで気分が悪くなる、そんな抗がん剤明けのステロイ...

      • anond:20181015162253

        私も出ました不眠。なんかこれもステロイドの副作用だったみたいです。 私の場合、食欲にはなんとか勝てましたが、ステロイドによる精神神経症状には滅多打ちにされましたよ。今は...

        • anond:20181015170555

          温野菜の方とは別でしょうか、同じ方なのでしょうか。どちらにせよ食欲に打ち勝って強い人。尊敬します。 私の場合は二種の抗がん剤の二番目の時にステロイドを処方され、最初の抗...

          • anond:20181015182606

            温野菜と同じ人でした。分かりづらくて申し訳ありません。 リュープリンですか……どうもホルモン系の薬はメンタルに来るものが多いみたいですな。 ステロイドも副腎皮質ホルモンで...

            • anond:20181016084352

              温野菜の方だったんですね。嬉しい。 首をつりたくなるの、私の場合当時は赤ちゃんの象みたいな、ぱやぱやの毛しか残ってなかったので飛び降りるとヅラがずれてかっこ悪いな、と思...

  • anond:20181014032639

    すごい文章だ。 全部読んでしまった。 つらい。

    • anond:20181015145227

      つらい気持ちにさせてしまってごめんなさい、優しい人。でも愚痴に付き合ってくれて嬉しい。対面では愉快な私でいたいから、こういうネガティブな言葉が胸の内をぐるぐる回って吐...

  • 乳がん検診の対象は40歳以上。40歳未満だとデメリットのほうが大きい。

    anond:20181014032639

  • anond:20181014032639

    書いてくれてありがとう

    • anond:20181015152211

      読んでくれてありがとう、優しい人。 愚痴に付き合ってくれて嬉しい。

  • anond:20181014032639

    90年代「ピンクリボン運動」といえば言論の自由の為の運動だったのに、何時から変わったんだろう。

  • anond:20181014032639

    でもキモくて金のないおっさんが癌になっても自己責任だからさっさと死ねとしか思わないんですよねわかります

    • anond:20181015160655

      おっさんが荒れた生活をしていたのならば、少しは自己責任だよと思ってしまうかも知れません。おっさんにとって、この世に大事な人やものがあるのならばその為に生きていて欲しい...

      • anond:20181015163347

        キモくて金のないおっさんが死んでも悲しむ人が一人もいないことを知っていてそういう書き込みをするって相当性格悪いなお前

        • anond:20181015191248

          おっさんは、おっさん自身が亡くなることを哀しまないのでしょうか。おっさんは天涯孤独で家族には疎まれている設定なのでしょうか。 自分が死にたくないのであれば、それならばで...

  • anond:20181014032639

    あなたの性格が悪くなったわけじゃない。あなたの苦しみと、それを理解しようとしない環境の中で生き残るために、そのように振舞わなければならず、それが自分自身の性格のように...

    • anond:20181015163333

      ありがとう、優しい人。病状は落ち着いているのでしょうか、お大事なさって下さいね。くれぐれも無理はなさらぬよう。私の本質の部分に言及して下さって、親身になっていただけて...

  • anond:20181014032639

    マンモもエコーも長所短所あるから、 両方やるのがベストよな。

  • anond:20181014032639

    なんにもできないけどこれからの人生にすこしでもいいことが起きるように祈るよ。 周囲の理解もないのに闘病生活切り抜いたあなたは立派

    • anond:20181015181311

      祈ってくれてありがとう、優しい人。 人は優しくされたことはすぐに忘れるのに、そうでないことはしつこく覚えているものですものね。書いてはいないけれど、もちろん、友人達はと...

  • anond:20181014032639

    もっと一年くらい休んでもいいんじゃない? 楽に生きたらいけない決まりなんてないぞ。

    • anond:20181015182624

      ありがとう、優しい人。 治療のフルコース、最低限のお休みで仕事に勤しんでおりましたが不調すぎてそうもいかなくなり、1か月くらいのお休みをいただいています。今もお休みしてま...

  • anond:20181014032639

    書いてくれてありがとう。読めて良かった。本当に、読めて良かった。私の目の前には、40年以上サバイバーをやっている、サバイバー界の生え抜きがいます。何年かごとに、色々あ...

    • anond:20181015184751

      励ましてくれてありがとう、優しい人。 サバイバル歴とても長いご家族がいらっしゃるんですね、私なぞまだまだひよっこ、その境地に早く至りたいです。 ご家族のフォロー、気を遣わ...

  • anond:20181014032639

    傷ついた分だけ他人に優しく振る舞えるのは、自分にも他人にも嘘をつくのが上手にならざるをえないから。   講演などの登録http://www.cancernet.jp/speaker/

    • anond:20181015191414

      アドバイスをありがとう、優しい人。 講演がしたいわけではないのです。 声を上げたいとか言いながら、愚痴をひたすら吐きたかっただけ。 お付き合い下さりありがとう。お時間頂戴...

  • 心掛けを良くして 文章に書く 言葉遣いを謙虚にしなさい

                                     anond:20181014032639

  • anond:20181014032639

    全部読みました。 妻は40歳ころ、血性乳汁分泌があって、乳腺外科を受診し、エコーで異常なしと言われました。 半年後やはり血性乳汁分泌があって、もう一度受診したところ、乳がん...

    • anond:20181015205006

      ご自分も不安な中、心配くださりありがとう、優しい人。 ピンクリボンの啓蒙のおかげで早期で見つかれば寛解しやすいことは広まりましたね。 そもそもが恐ろしい病気だという根底...

  • お疲れ様!来世で頑張ってね!

    anond:20181014032639

  • anond:20181014032639

    何と言葉をかけていいのかわからないけど、あなたにこのエントリを送ります。 http://d.hatena.ne.jp/Chikirin/20101230 (ちきりんは好きではないがこのエントリは心の底から好き)

    • anond:20181015205955

      気にかけてくれてありがとう、優しい人。匿名で書けるブログがあるのか、と思いのたけを注ぎ込んでしまいました。 大勢に私の愚痴を聞いてもらえて少し元気になりました。 はてな界...

  • anond:20181014032639

    そんなに大変な思いをしてても顔も見えない相手にもマメに返信してるあなたは優しい人だよ。 その優しさが巡り巡ってまたあなたに返ることを願ってます。

    • anond:20181015213227

      ありがとう、優しい人。ブログの使い方が全然、ちっともさっぱりわからなくて、匿名で書き捨てられるのだと思って好き放題やりました。 人に優しくしておいて、損はないですよね。...

  • anond:20181014032639

    はてブとは思えない展開に困惑 いつもの調子はどこへ行った?

  • anond:20181014032639

    最後まで読みました。一緒にごはんを食べに行きましょう。そして美味しそうに食べている姿を眺めさせてください。ついでに盛大に愚痴ってください。最後まで聞かせてください。

    • anond:20181016013240

      たくさんの人に愚痴を聞いていただけて嬉しいです。ありがとう、優しい人。 私は食べるのが大好きですからね、そりゃあ美味しい顔をしますよ。 好き嫌いもあまりないのです、母の教...

  • とりあえず「文章力すごい」ってコメントするのやめろ

    ブコメでよく見かける「文章力すごい」「文章うまい」とかいうコメント 何かの告発や犯罪被害とかの話でバズったエントリには99%書かれている。 性犯罪やセクハラ関連だとほぼ100%書...

    • anond:20181016131917

      あなたは真摯な人なんですね、わかりにくい優しさかもしれないけれど確実に優しい人。 文書うまいと褒められて、実は嬉しかったんです。好きなものについて書いて欲しい、と言われ...

  • ピンクリボンに糞食らわせた後で

    先日、『ピンクリボンなんか糞くらえだ』という投稿をした。 https://anond.hatelabo.jp/20181014032639 あの増田が私だ。アカウントに紐付いていない投稿がしたかった。 辛かった日々と、苦しい...

  • anond:20181014032639

    糞くらわせた後の気持ちを書いたつもりがしょうもない思い出話をあれもこれもってなって、読み直すと恥しかなかった。かっこ悪ぃのっ!深夜の手紙を日中見直したら頭抱えるあの現...

  • anond:20181014032639

    とりあえず家族はまともじゃないのでさっさと連絡を絶つべき 精神的肉体的にまいっている家族に対して酷い言葉を投げかけるような奴は敵でしかない 増田の健康をむしばむ敵である

    • anond:20181017225918

      ありがとう、優しい人。距離を置きたくても置きたくない関係性、難しいです。病気以外のことは和やかに楽しくお喋りできています。私に庭で取れた野菜を送るのを楽しみにしている...

  • anond:20181014032639

    > これがもしも何ともなければ、がん保険に入ろう。 という文が先にあったから、一度に色々やったというくだりでお金のことが気になってしまったけど実際どうだったんだろう。

    • anond:20181020124506

      心配してくれてありがとう、優しい人。 お金、意外となんとかなりました。 会社の健康保険が超優秀でした。働いていて良かったと心底思い知ったうちの1つです。辛酸舐めさせられた...

  • anond:20181014032639

    この投稿読めてよかった。うちの母親も乳がん。だから娘の私も乳がんリスク7倍超らしく、25歳から毎年検診受けてる。母が宣告されてから、母の状況とか気持ちを少しでも理解したく...

    • anond:20181022173933

      ありがとう、優しい人。お母様具合はいかがですか?お薬の副作用、出方が千差万別です。私がしんどくてたまらなかったお薬(アルコールで溶かしてある)でも、入院しているとき別の患...

  • anond:20181014032639

    親より先にガンになってしまったことで家族からも心ない言葉を受けられて辛かったろうにと思いました。 自分も軟弱ゆえ他人事と思えず、せめて他人からの慰めの言葉がたくさん届き...

    • anond:20181025123712

      ありがとう、優しい人。あまりにも辛辣な言葉に絶望したこともありました。今も許せないあれやこれや、たくさんあります。 でもそれだけが母を、ついでに職場のおっさんを構成する...

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