  |
はてなキーワード: 同棲とは
当方、もうすぐ30歳になる女。1年半前から付き合っていた同い年の彼氏から、先日とうとう別れを切り出されてしまった。
理由は「年末にケンカしたことをきっかけに、付き合った当初に比べて愛情がもう冷めていることに気づいた」、そして「今は病気の治療と就職活動で手一杯で、付き合う余裕もない。将来のことも考えられない」ということだった。薄々覚悟はしていたけれど、やっぱりショックだ。
2年前の冬に共通の友人経由で知り合い、付き合い出したのは1年半前の初夏。当時、彼は職場を辞めたばかりだった。
付き合ってしばらくしてから、うつ病である旨を打ち明けられた。全然そんなふうには見えなかったし、快方に向かっているみたいだったので気にせず付き合った。今まで付き合ったどの彼氏よりも優しくまじめで誠実で、いい付き合いができていたと思う。
ところが、その年の秋の終わり頃に、転職活動中の彼のうつ病が悪化。その後は低空飛行のまま付き合い続けていた。
昨春に再就職先が決まったものの、夏にうつ病が再発し、しばらく休職していた彼。年明けに復職する予定だったが、年末の面談の際、職場から遠回しに辞めてもらいたいと言われたそうだ。障害者手帳を取得した彼は、次は障害者雇用で働くつもりらしい。
その話を年末に聞いたとき、「彼との将来は厳しいかも」と思った。でも、元気で明るかった時の彼をしっているので、支えていきたいと思っていた。
しかし、彼のほうはそうはいかなかったようだ。どこまでがうつ由来なのか、どこまでがそうでないのかはわからないけれど、「もう愛情もなくなってしまった。自分のことを優先したい」ということだった。
これまでにも、「きみのことは好きだけど、幸せにできる自信がない」「ダメだと思ったら、いつでも振っていいよ」と泣きそうになりながら言っていたことが何度かある。そのたびに私は「気にしないで。私たちのペースで幸せになっていこう」と言ったりもしていた。
けど、今回はそうじゃなかった。ドライに「もう、愛情がないんだと思う」と言われてしまった。年末のデートでは仲良しだったのに。
ただ、この秋くらいから片鱗はあった。彼はデートでも上の空のことが多かった。将来のことが考えらえない、ということは、夏ごろからこぼしていた。
彼が私と付き合った理由には、「彼女ができることで、うつ病の回復にも繋がるかも」という下心もあったとのこと。ところが「彼女のために頑張らなくちゃ」と思った彼は、1年前の秋にうつ病を悪化させてしまっていた。申し訳なかった。このことを聞いた時点で身を引くべきだったのかな、とも思った。
私も、年末の時点で「別れたほうがいいのかな」とは思っていた。たとえ二人の関係が良好だったとしても、年始にクビになった彼がまた転職活動をして仕事がしばらく落ち着くのを待ち、それから同棲・結婚……となると、どれだけの時間がかかるかはわからない。
また、彼は治療薬の副作用の関係で、男性機能に障害があった。射精障害だ。まったくできないわけではなかったが、1年前にうつが悪化し薬を変えてからは、頻度が減ってしまっていた。結婚したら、いろいろ大変なことは多かったかもしれない。
それでも、あと半年くらいは待つつもりではいた。将来子どもはできなくても、それはそれで仕方ないと思っていた。
別れる際、「きみには悪いけど、今、ようやく肩の荷が下りたような気がしている」と言われた。私と別れることで病気が快方に向かうのなら、それでいいと思う（じゃないと別れ損だし）けど、私の存在がネックになっていたのか……という悲しさと申し訳なさと悔しさもある。
2019-01-04
年が明け、2019年が始まった。早速有名人たちのご報告が飛び出している。
僕は昨年いっぱいで声優オタクをやめてライトなファンとなったのだが、やめる前からこのことは記事にしようと思っていた。
上手く、綺麗に、見やすくまとめようと思ってたんだけど、気持ちの整理がついていないのでごちゃごちゃで分かりづらい文章になると思う。それでも書きたいので書く。
ちなみに僕のざっくりとしたオタク略歴は、ゆるゆり ⇒ 七森中ごらく部 ⇒ 大久保瑠美さん（以降大久保さん） ⇒ 青春学園GirlsHigh↑↑（以降ガルハイ） ⇒ 原紗友里さん（以降原さん）という流れ。
※オタクの定義は人によると思うけど、僕が思う声優オタクというのは、出演番組へのメール投稿、出演イベントへの参加、ファンレターを送る、プレゼントを贈る、イベントや舞台出演時に祝い花を贈る、年賀状や寒中見舞いを送る、グッズとかCDを積む、などをやっている人。
ご報告が怖すぎた
ご報告と言っても色々。この場合は、熱愛報道後の声明、結婚、妊娠、出産など。
声優として、人間としてを超えて、異性として好きになりすぎてしまった。
推しのペットになりたいとか気持ち悪いことを考えたときもあったが、目の前で推しとその恋人とのセックスを見せられたら生き地獄だなと思った。
大久保さんならFateやFGO（違いは分からない）、原さんならアイマス、デレステ、デレマス（違いは分からない）。
推しが出ているので、当然アニメや関連動画番組やラジオ番組を視聴した。ライブビューイングにも参加したものの、全く共感できなかった。
関係ない別のコンテンツなのにFateとかアイマスのことを持ち出すオタク達が嫌だった
僕の好きな歌で「好きになれないものを見つけたら わざわざ嫌わなくていい そんなもののために時間割かず そっと離れればいい」という歌詞があるのだけど、こっちが離れているにも関わらず好きになれないものが目についてしまうので、とても不快だった。
ファンサービスが少ない
お渡し会、ハイタッチ会、サイン会など、直接触れ合ったり話せる機会。いわゆる接近。事務所の方針とか本人の好き嫌いとかあると思うけど。そもそもアイドルではなく声優なのでやらなくてもいいのかもしれない。でもどうしても接近が多い声優と比べてしまう。
原さんは朗読劇や舞台の時の物販に立ってくれる時くらい。会うたび好きになってしまうので逆に全くない方がいいのではとも思ったがそれも悲しい。大久保さんは接近は皆無。
ファンレターやプレゼントや祝い花を撮影して自身のブログにアップすることがほぼ無い。事務所の決まりなのかもしれないけど。そういうファンサービスをやってくれる声優のオタクが羨ましかった。
単純にお金を使いすぎたし、その見返り（お礼とか）を求めすぎた。
この世に推しが存在しているだけでありがたいという境地には達せなかった。
この人よりも自分の推しの方が凄いのに何で？推しを出せよ推しを、ということが多くなりイライラすることが多くなった。
観たい！聴きたい！送りたい！から、観なきゃ…聴かなきゃ…送らなきゃ…という義務感に駆られるようになった。
自分の理想を押しつけてしまい、以前は全て肯定していた推しの意見に対し、批判的な考えに至ることが増えた。
今思えば、始めてメール投稿をして声優オタクになるきっかけとなった番組、ガルハイが終わった時点で声優オタクはやめるべきだったのかもしれない。でも急すぎて辛かったので難民と化し半ば惰性で推しを追ってしまった。
声優オタクを始めてからやめるまで約3年ちょいだった。飽き性の僕にしては続いたほう。
他の番組のノリがイマイチ合わないときが多々あった。まりえさゆりのオフラインセッション（以降オフセ）もそう。なんなんだよシンデレラ一門って。
単独でのラジオ番組もしくは動画番組があればまた違ったかもしれない。大久保さんはあるけど。
推しを増やせなかった
2次元⇒2.5次元ときたので3次元オタクになるのかと思ったが興味が湧かなかった。
探せば他にも出てくるかもしれないが、大体こんな感じ。こうして書き出してみると、独りよがりでどうしようもないクソキモオタっぷりが浮き彫りになったなー…。
いやらしい言葉を盛り込んだメールや軽めの下ネタが採用されなかった。
そういうノリの番組がもう無いのだからしょうがないのかもしれないが。誰か達成したら教えてください。メールじゃないけど、随分前にオフセで原さんがバイアグラという単語を口にしたときは驚いた。
大久保さんは自分からそこそこ話していたこともあったと思う。原さんは謎が多かったがすでに実家暮らしではなく一人暮らしっぽい。誰かあぶりだせたら教えて下さい。まあもしやばいこと言ってしまってもカットされるか。今となってはどうでもよいことだけど。たとえ恋人と同棲していても。
イベントに行くのは主に東京だったので、それ以外の全国各地に新幹線や飛行機などを使って行ってみたかった。
今思いつくのはこのくらい。達成できたことに関しては、これまでのまとめで書いたと思うので割愛。
グッズについて
駿河屋に売り払った。安心買い取りを依頼したのだが、見積もり依頼時に出てこない商品は全て詳細を調べて手入力した。向こうとのやりとりも含めてくっっっそめんどくさかったものの、その甲斐あってかそこそこの値段になった。部屋も片付いたし金に困っていたので助かった。
何より推しの名前で検索したときに表示される商品の件数が増えて達成感があった。
0円のものや買い取り不可のものは近所のブックオフに持ち込んだ。とてもスピーディーだった。
2018年末に発表された、原さんとアパレルメーカーとのコラボアイテムについては買うかどうか迷っている。
現状と今後について
番組を観ないなど、他界覚悟で推しに関する情報をなるべく遮断し、推しのことを考えない日々を送っていたら、推しへの尊さが減ってきてだいぶ心が楽になってきた。いずれ太陽と地球くらいベストな位置まで離れてその距離を維持したい。
オフセのおまけ放送おふしかいにて、原さんが「そのコンテンツを思いっきり過剰摂取すれば卒業出来るよ」と言っていたのが印象に残っている（この回はオタク卒業というテーマだった）。確かに僕は過剰摂取したのかもしれない。
応援される側からすれば、ファンなんてただの数字でしかないし赤の他人なので、熱狂的なオタクが10人いるより、ライトなファンが100人いた方がいいんじゃないかと思う。例えばだけど。熱量ありすぎると向こうも怖いだろうし。
嫌いになったり飽きたわけではないので、ライトなファンとして番組を観たり聴いたりしていきたい。
今後もしご報告が来ても、推しが恋人と心を通わせて気持ち良いセックスが出来ているならそれでいい、と心の底からお祝いできるようになりたい。
さて、空いた時間で何しようかなー（晴れやかな表情）。
落ち着くためにも状況は客観的に理解しておいたほうがいいと思うので、あくまでオレ理論ですが書いときます。情報が少ないので的外れなところも多いと思います。何いってんだこいつ？だったらスルーしておいてください。
まず大前提として、恋愛感情というのは好きと欲しい（所有欲・独占欲・支配欲）がごちゃ混ぜになります。欲しいがない好きは無いし、好きがない欲しいもない。なので問題になる場合は好き・欲しいの比率です。
好きは相手本位の考え方になりますが、欲しいは自分本位の考え方になりがちなんですよね。だから恋愛中は相手本位の考え方と自分本位の考え方が同居する。ここが恋愛の難しいところだと思います。増田さんが自分の気持ちに矛盾を感じるのはこの辺が原因なんじゃないでしょうか。
増田さんには耳の痛い話だと思いますが、上手に付き合うためにはいかに相手本位で考えるかが大事になりますし、逆に言えば欲しい気持ちを抑える、自分本位の考えをいかに抑えるかが大事ですよね。
ただですね、好きな気持ち、欲しい気持ちは相手の行動や態度でも増減します。もっと与えたくなる女性、もっと独占したくなる女性っています。気持ちはアンコントローラブルなものですし、コントロールできるのは体感的に半分くらいです。
好きの割合が多ければ恋愛はうまくいきますし、欲しいの割合が多ければあまりうまくいかなくなります。
個人的な統計（？）では、恋愛の終わりになればなるほど、断られる人の欲しいの比率は増える傾向にあります。相手が離れていく気配を感じると欲しいが強くなるんですよね。
次の前提として、好きという気持ちは2年で終わります。そこからは家族愛の期間に移行します。なので2年間付き合ってたということなので、ちょうど次の形に変わるべき時期でもあったと思います。一般的には同棲とか始めておいたほうがいい時期で、それをしないといわゆる長くダラダラした付き合いになりがちです。
しかし、欲しいという気持ちは2年じゃ冷めないんですよね。これがまた恋愛のやっかいなポイントです。好きは家族愛になるくせに欲しいは欲しいまま。家族愛は恋愛初期のときめきのような強さがないので、増田さんも今思い返したら好きより欲しいばかりに感じると思いますが、きっとそんなことはないはず。ちゃんと好きだった上で欲しかったんだと思いますよ。
逆に彼女さんについて考えてみても、付き合い始めてから2年たち、彼女さんにとって増田さんは家族のようになった。彼女さんにとって増田さんが家族になればなるほど、増田さんの欲しいは刺激されてほしい感情は増えていきます。するとどうなるか。まぁ口うるさい親みたいなもんになっちゃうんで、やっぱり一人暮らししたくなるのが大半かなと思います。
ちなみに、同棲していたりするとまた話はかわりますが、基本好きより欲しいのほうが喪失時のダメージが大きくなります。好きなものは我慢できるけど欲しいものは我慢できないですよね。それはおもちゃ売り場で泣き叫んでる幼稚園児を見ればきっと分かると思います。
最も欲しかった女性が手に入らなかった。でもこれは悪いことではないと思うんですよ。なぜなら最も好きな女性は別である可能性がとても高いからです。どうしても自分のそばにいて欲しい女性と、自分のそばで笑っていてほしい女性って、やっぱりちょっと違うんですよ。彼女さんの笑顔を見るためにあれこれ考えてた日々は、いつのころから減ってきましたか？
そう考えて消化すれば、来るべき最良のパートナーと長く好きで居続ける関係のためのヒントはたくさん見えるんじゃないでしょうか。
最初に言ったとおり、相手の行動や態度でも好きと欲しいは変わります。「自分が自然体で好きで居続けることができる女性」がきっと最良のパートナーです。さっさと見つけ出しましょうよ。
買ってよかったもの
寂しいときはこいつを撫でたり抱きしめたり話しかけたりしている。
同棲を解消してしまい、ダブルベッドが一人だと広すぎるので隣に置いて一緒に寝ている。
抱き枕としては使っていない。
シェイカーを使っているのがマッチョマンぽくて嫌だったのと、わざわざ買う必要もないと思いずっとタンブラーで代用していたのだが、近所の薬局で500円程で売っていたので酔った勢いで購入。
水の量が分かりやすく、なにより洗いやすいのでプロテイン作りが少し面倒ではなくなった。
服が毛玉だらけになったら諦めて捨てていたが、楽に毛玉を取れるようになったおかげですぐに服を捨てずにすむようになった。
こいつで毛玉を取ってもどうにもならない服は捨てている。
・ほんとの大きさパンダの仔 147g, 284g
上野動物園で販売されている、シャンシャンの幼少期と同じ大きさ&重さのぬいぐるみ。
枕元に置いていて、寝る前に頭をひと撫でしている。
とても可愛いので癒される。
もう一回り大きいものもあり、そちらも買うか迷っているのだが、次回の来園でおそらく買うだろう。
便秘症改善のため元々は新ビオフェルミンS錠を買っていたのだが、同成分で価格の安いものに鞍替えをした。
正直なところ便秘は一切改善されていないが、膨満感による腹痛がかなり改善された。
飲むのをサボるとすぐにガスが溜まってお腹が痛くなるので手放せない。
買わなきゃよかったもの
面倒で結局使ってない。
・タオルケット
夏でも毛布の方が気持ちいい。
数年前に離婚した者ですが（女）
数年で世界がこんなに変わるとは思ってなかった
具体的に1つ言うと、夫姓が嫌だった
婚姻届出す時に姓って選べるじゃん
姓を変えたくないって
そしたら彼、こいつ何言ってんだ？みたいな顔して急に不機嫌になったのよ
話し合いにもならなくて、それがショックでずっとモヤモヤしてたわけ
でも女が夫姓にするのって何故か常識じゃん？
だから誰にも相談出来なかったしこんなんで結婚辞めるのも変なんだと思って我慢したのよ
結婚の話が進むにつれて
家制度的な会話がわんさか出てくるじゃん？
TBSの料理バラエティの件で最近のフェミニズムムーブメントがどうこう言ってるけど
そして彼が自分に付いたバツと、これらのニュースが密接に関係している事を分かっているのかなと思う
そして自分は変なわけじゃなくて寧ろそういう時代の流れに順調に乗っていたんだなと思ったりする
男尊女卑って文化的に染み付きすぎて男が理解できるようになるには、男だけでなく女だって理解するまで膨大な時間がかかるんだろうなと思う
かなり激烈な言い方をすると
男には理解不能だと思うから男尊女卑の件については一切口を出さずにこちら側の意見を聞けと言いたい
もし自分が生きている間に
例えば、
結婚の際に夫婦間でどちらの姓にするか話し合う事が普通になったり
という日が来るのをこの目で見られたら嬉しい
さあ 叩けよ
同棲して2年結婚1年、我が家にはセックスレスの波が訪れた。私から接触しないと、おそらくご飯の皿を手渡す時ぐらいしか触れ合うタイミングはないであろう。無理やり抱きついたりしているが、たまに虚しい。
そんな状況ではもちろん基本的に男女の営みもない。基本的にと言うのは、疲れてたり寝ぼけているところを私から襲って、無理やり立たせて、口でしているからである。
自分から襲うような真似は本来ならしたくはないのだ。急に両手両足縛られて目隠しされて、慣らしてないまま後ろからいれられるぐらいのことをして欲しいのだ。お尻をペンペンしてほしいのだ。縛って欲しいのだ。首を絞めて欲しいのだ。
むちゃくちゃだとは思うが、首締めえっちしてくれたら1万円あげるのでお願いできませんか、と頼んだことがあるが、やんわりと断られた。(共働きなので、お財布は別々なのである)
最近は好きな人に適当にあしらわれているという状況を逆転の発想で興奮して自家発電しようとしてるけど、かなり悲しくなる。
どうしたら男の人はえっちしたくなるのかな？一度冷めたらもう無理？
よくある女の文章での自分語りと惚気です。苦手な人は読まないでね。
前の彼氏と別れて1ヶ月くらいでなんだかノリよく付き合いが始まり同棲が始まった訳ですが同棲すごい。というか今の彼氏がすごい。
彼氏、という生き物に個体差があることは知ってたけどここまでとは。
前の彼氏は絶叫系のアトラクション乗れない人と行っても楽しくないからって理由で遊園地なんかもってのほかだったし、クリスマスも電飾見て何が楽しいの？て言う人だったしせっかくイルミネーション見に行く約束しても 近く寄ったから先見たけどやっぱりつまんなかった、て言う人だった。バレンタインには甘いもの嫌いだからメシ作ってくれた方が嬉しいんだけど、と言われたし、隙あらばラブホテル(多分近隣で一番安い)に行くようなデートをしていた。
今の彼氏、付き合うのと同棲までの時間差がほぼなくて、どんな人かもじっくり話したことはなかった。わたしが彼氏の家に転がり込んだ形で、家事分担はわたしが料理、彼氏がそれ以外、てなった。まず１つ料理だけでいいの！？という驚き。家賃とかは勿論入れるけど家事の中で料理って一番楽じゃない？本当に？
いざ料理を作ると何を作っても美味しい美味しいと食べてくれるし料理後の洗い物は掃除に入るから、と洗ってくれて挙げ句の果てにコンロ周りの掃除までしてくれる。わたし何にもしてない。たまに時間ある時に洗濯するとめっちゃ喜ぶ。正気か？
デートも色々行った。カフェに行って甘いもの食べて、フェス行って、クリスマスはイルミネーション見に行った。カフェでは一緒に甘いもの食べたし、フェスは 俺はフェス初めてだから、増田が好きなように回ろう、と言ってくれてずっと手を繋いで回ってた。楽しかったね、て言って、帰宅してからもずっとフェスの話ししてた。クリスマスは前々から企画してくれてて、そんな大々的な所ではないけど車で連れて行ってくれた。クリスマスプレゼントは先にお互い欲しい物を交換してたけど、当日にもちょっとした小物をくれた。
今の彼氏は本当にすごい。
家族仲がいい。親戚仲もいい。ほぼ付き合ったと同時に同棲の、得体の知れない女なのにとてもよくしてくれる。話も弾むし、会ったことない親戚の人からも彼女さんに、と何かしら流れてくる。
今の彼氏すごい！と思いながら泣いてしまった。彼氏はこんなに優しいものなのか。死ねとか殺すとか言われなくて、家族仲がいつも殺伐としてなくて、理不尽なことを言われない。
毎日幸せを実感している。おはよう、いってきます、おかえりなさい、おつかれさま、おやすみ、当たり前の挨拶が当たり前に帰ってくることが幸せで幸せでたまらない。
彼氏、ただひたすらにすきだ。
一緒にいてくれてありがとう。2018年は正月からロクでもない年だと思ってたし、上半期は本当にロクでもなかった。何回か死にたい気分だった。
下半期、最高です。語彙が少なくてなんていうのかわからないけど本当に最高。仕事も生活も体調も全てが最高。2018年は上半期のドマイナスを大きく上回りました。個人的に。飛躍の年です。最高です。
2019年は年女です。もっと幸せになるぞーーーーー！！！彼氏ーーーーーーこれからもよろしくなーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！
同棲してて子供が出来たから入籍と、結婚して子供が出来ないから検査したらどっちかに原因があったから離婚、または子無しを受け入れ。
では前者の方が良い人生な気がするけど、やっぱりデキ婚って底辺なのか？
もしかして世の中では子作りに問題ない検査を結婚する前にするのが一般的？
俺に「結婚は子供を育てるためにするもの」って意識があるせいなのかもしれないけど、子供いないのに（子供できるだろうという前提で）結婚したけどできませんでした。を計画的とは思えない。
という事で良いお年を。
たぶん18禁？
無料の子宮がん検診ついでに処方してもらい、低用量ピルを飲み初めて数ヵ月になる。
生理前の気分の浮き沈みと肌荒れを緩和するのが主目的だった。これは見事に達成されてる。
自分の場合副作用もなかったし、快適すぎてもっと早くに飲み始めていればよかった…っ、と強く思う。月2000円ちょっとで様々な安定が手に入るのは最高みがある。
二次的な目的だったけど、避妊を自分で主体的にコントロールできるというのも魅力だった。
コンドームも完全ではないから予期せぬ妊娠を防ぐという意味でも、いわゆる生というものを安全にできるという意味でも。
ピルを毎日飲めるか最初は不安だったため、きちんと続けられて3ヶ月ぐらい経ってから彼氏に伝えて、生アンアンを堪能しようと思っていた。
しかし伝えていない。
理由は何か。
たぶん「処女」を守りたいのかもしれない。
初めて生のちんを受け入れるなら、将来を共にする相手のがいい。
でも目の前の彼氏は、同棲するといいつつその後話を進めてこないし、クリスマスも将来話も何もなかったし、もう5年以上付き合ってこれ以上何も起こりえない気がする。
コンドームが付いていてもアンアンは気持ちがいいし、付いていてもいなくても女側の気持ちよさは変わらんとも聞く。
だからこのままでいいような気もする。
とりあえずピルは神。
2017年10月の増田直後に即結婚して、ってならそりゃ間に合うけどねえ…
それから少し考えてからプロポーズして式も何もやらずに籍だけ入れて即妊娠、ってなら間に合うか？
或いは出来婚かもしれないけど。
独身で子どもがいない時は友達のことなんて考えることがないくらい存在を意識してなかった。
どこかでイベントがあったら「一緒に行こう」と連絡が来て、年末年始には忘年会や新年会に誘われた。
変化があったのが結婚した時。
結婚した当初はお祝い会などに誘われたけど、数か月たつと以前より友達からの連絡が無いと思うようになった。
子どももいなかったし、結婚する前から同棲していたので周辺の変化はないのに。
遊びには誘われなくなり、疎外感が半端なくなった。
それでもまだ遊びに誘ってくれる人はいた。
子どもを親に預けるのは大変だったけど、遊びにいけるだけで嬉しかった。
今、子どもが2人いる。
唯一、昔からの飲み仲間が1人「年末だから飲みに行こう」と誘ってくれたくらいだ。
うれしかった。
子どもが2人いる現在は、小学校の時の友達2人、高校の時の友達3人、社会人になってから知り合った以前の仕事場の友達（飲み友達）1人くらいとしか会っていない。
「会う」といっても年に1回か2回会って話す程度。
でも、会って近況を聞きたいと思ってくれている時点でそれは本当の友達なのだなと思う。
結婚して、子どもが出来たら連絡してこなくなった私が友達だと思ってた人達はただの知り合いだったんだな。
趣味の活動で仲良くなった友達や、仕事場で仲良くなったと思っていた友達は友達ではなく知り合いだった。
わかる
私もそういう女友達が欲しかったし、友達だけを住まわせる村の村長になりたいというおかしな夢をずっと持ってた
大学の同期では上から数えた方が早いくらいに仲のいい男友達だった。後悔は絶たない、涙も止まらない、とはいえ親友でも家族でも恋人でも無い。レンタカーを3台借りて皆で行った葬儀の帰り、さっきまでグシャグシャに泣いていた友人達がサービスエリアで談笑しながら唐揚げを食べているのを見て、生きていくとはこういうことかとなんとなく思った。大切な人がひとり死んでも、冗談で笑って、ご飯を食べて、眠くなったら寝るんだ。
半年平気で過ごしたあとで、心療内科にかかることになった。キッカケはバカバカしいことにNetflixで徹夜して見たデビルマンcrybabyがトラウマ級に怖かったからだったが、症状が進むにつれてデビルマンのことは忘れた。毎日恐怖に体中を支配されて、コントロールできない「怖い」に気が狂いそうだった。戦争、災害、AI、宇宙人、恐怖心の対象は「必ずしも可能性を否定できない思いつく限りの地獄すべて」という感じだった。
耐えかねて初めて訪れたのは大学の健康管理施設だった。精神科の先生に話を聞いてもらい、どうやら根本の原因は友人の死にあるらしいとわかった。心療内科を紹介され、大学の方で週に一回のカウンセリングを組んでもらった。10月の頭のことだ。
治療は順調に進んだ。半年にわたる不眠も治ったし、恐怖心が生まれても落ち着いて対応できるようになった。問題は次々に出てきたが、その都度先生と話し合い、解決策を見つけてきた。ついに話し合うべき新しい悩みはなくなり、年末を境にカウンセリングは1ヶ月に一度になる。
本題はここからだ。確かに問題はほとんど無くなった。しかしそれは先生にお話できる問題の話だ。3月から、私はセックスができなくなった。というのも、一切の性的快感を感じることがなくなった。相手は同棲している彼一人なので、最初は相手が下手だからだとか自身の経験が少ないからかとか適当な理由をつけて納得していた。しかしだんだんと問題は体ではなく心ではないかと考え始めた。ここからは感覚的な話になるのだが、感じそうだな〜という段階になると頭の中に過去の映像が浮かぶ。他愛もないことばかりだ。家族だったり、友人だったり、特段嬉しくも悲しくもないような記憶の一部。それが浮かぶと一気にどうしょうもないような気持ちになる。途方にくれるような、絶望するような、悲しくて仕方ない気持ちになって、もう感じるどころではないのだ。なんだこれは。
カウンセリングで先生とやってきたように、状況、行動、心情を書き出して考えたりもしてみたのだが、自分一人ではどうも客観視できない。だからといって「セックスができなくて〜」などと赤裸々に相談できるほど私とカウンセラーの先生は仲良しではない。そうでなくても、平静を装ってこの相談をしている自分を想像すると気持ち悪くてどうしてもできない。とはいえ今の状況が続くのはどうも辛い。彼がいつまで本番のできない女と付き合い続けるつもりかもわからない。申し訳ない。考えあぐねてとりあえずなんとなくここに投稿してみることにした。あわよくば何か解決の糸口が見つかるかもしれない。
自分のブログを久しぶりにもって、テーマも決めて、さて何を書こうか、あんなこと、こんなこと、書いてみよう。
そう思ってたのにいざ、自分のブログを書こうとなると手が止まってしまった。
匿名じゃないと書けないような赤裸々な事を書き連ねよう。
思えば色んな縁を切って生きてきた。
幼稚園の頃から近くに住んでいた幼馴染がいた。3人兄弟の真ん中で、かわいらしくて滅茶苦茶強い女の子だった。
その子の遊びの誘いを断ってはいじめられ、一緒に遊んではいじめられ、いっつも泣いて帰って来ていた。
覚えていないけど。もう彼女とも会っていない。
中学生になって別々の学校になって疎遠になってしまったし、特別会いたいとも思わない。
ただ、気が合うと思っていたのは自分だけだったようで、受験期になって唐突に無視された。
理由を聞いたら「前々から気持ち悪いと思っていた。この間話して生理的に無理になった」とのことだった。
その日は泣いた。もうそいつとも会っていない。会いたいとも思わない。
それはもう浮かれて浮かれて、半同棲という名の同棲をしてヤリまくった。幸せだった。
定型文で寂しかったとのことだった。1週間急に音信不通になったから、正直察していた。
謝られても許せなくて、やっぱり泣いた。元恋人も浮気相手も、もう二度と会いたくない。
社会人になって、気の合う同期ができた。数少ない同期の中でとびぬけて人当たりの良い子で、密かに尊敬していた。
社会人になって、仕事ができる上司もできた。人当たりはきついものの、頭の切れが良くてすぐに意思決定を下せる人間だった。
この上司を尊敬していて、力になりたいと数年間がむしゃらに働いた。
笑えなかった。
自分が仕事の中で発した色んな言葉が、同期を傷つけていたようだった。
本当は甘えていた自覚があった。その同期とはもう会えない。
自業自得なことも、災害みたいなことも、人と関わっていると目まぐるしく起きる。
もうこんな縁は全部切りたいと思う時がある。
今はインターネットがあるし、よくわからないイベントとか、コミュニティとか、腐るほどある。
腐るほど新しい人たちと出会える。
気が合えば一緒にいればいいし、気が合わなかったり険悪になれば縁を切ればいい。
それでも今は、一緒にいてくれる人たちを大事にしたい。
夫のボーナスは夏も冬も妻にお小遣いと何か欲しいものを贈るでいい？と聞かれたからOKと答えた
今年は家のことで出費が多かったから約束通りにできないかもと言われたので、物ではなくお小遣いをもらうことに
今年は仕事の関係で早めのクリスマスをしたので子供にもプレゼントを父母それぞれから渡し、夫には子供と一緒にささやかなプレゼント
外食行くからと車に家族で乗り込んだらクリスマス仕様のラッピングされた箱
プレゼントも用意してくれてんだーと思い帰って開けたら中身は掃除機
掃除大変だから欲しいとは言ったけど、掃除機ってプレゼントなのか？
掃除機は欲しかったしお金出してもらってありがたいなと思ってる
でも、これってプレゼント？
いいドライヤーが欲しいなとか、おいしいコーヒーが飲みたいからエスプレッソマシーンが欲しいなって言ったならそれは贅沢品だからプレゼントだと思う
洗濯機やガスコンロ、冷蔵庫と同じくらい買って当たり前なものではないか？
ボーナス入ったから掃除機買ったよ！ならなにも引っかかることなくありがとうで済んだのに、掃除機欲しがってだろ？クリスマスプレゼントにどうぞっておかしくない？
掃除機って家族全員が使う家事のためのもので、それをわざわざラッピングして買ってやったからお前が掃除しろって？
掃除はみんながやるんだよ
これって同棲してない彼氏から誕生日にエプロンもらうくらいモヤモヤするんだけど
人格否定も親の不機嫌による暴力もされた、でも周りの友人たちにはもっとひどい子達もいる。
親から離れたい気持ちはある、あと数年の辛抱。彼氏にも親のことは話してある、社会人になったら同棲しようと話している。
でも、それに縋っていないと私はきっと死ぬ。
と思っていたけど、自分が結婚2年を過ぎた今、そういうこともあるよなと考えを改めた。
付き合いが短いならまだしも、交際数年、同棲を経て結婚しても数年で離婚する夫婦を見たとき「なんで結婚したんだろう」と思っていた。交際期間で相手の人間性なんてわかるだろうと。豹変したりしないだろうと。予想もしない短所なんて出てこないだろうと。そうでもないのだろうなと、自分が結婚して、時が過ぎるにつれて、いろんなことを夫婦として経験するにつれて思うようになった。
結婚して、挙式して引っ越して新婚旅行して、こどもが生まれて、仕事につまづいて、その過程で相手の知らない一面を見たり、気づいたりすることがたくさんあった。自分と相手が成長して変化することも出てきた。喧嘩して譲れないラインを知ることもあった。自分にとってそれらはほとんど好ましい、もしくは「こういう人なんだな」と受け入れられる範囲の気づきや変化であったけど、そうでないことももちろんあるのだろう。共に成長できずに道が分かれていったり、価値観がずれていくこともあるだろう。知らなかった「譲れない部分」や受け入れられない短所が見つかることもあるのだろうと。
人は変化する。一度「この人だ」と思っても、そうではなかったと思うようになることが短期間であっても仕方のないことなのだろうな。
