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はてなキーワード: 同棲とは
同棲した時点でたいていの犯罪はお蔵入りする程度に、プライバシーは密室だ。
いくら細かい契約があったって結婚詐欺だの盗難だのセクハラだの強姦だの障害だの名誉毀損だの損壊だのの罪は防げないよ。
特に他人の悪意が見えないタイプの人間（増えているようだ）なら
恋愛ジャンルでも金融上の信用みたいなのがほしいと思うんだろうけどな。
諦めたというのは少し違うのかもしれない。
戦略的(?)に諦めた。
親同士の顔合わせが済んでないとか、兄弟が～とか色んな問題がある。
世間知らずで短気な彼と、短気な彼母とでモメたり、トラブル続き。
そんな中、私が風邪を引いた。
高熱で、病院行ったらすぐ直ったので土日はだるいながらも普通に過ごした。
彼は熱心に看病してくれ、そして生でやりたがった。
ホルモンバランスが崩れていて、妊娠し辛い状況だと医者からは言われている。
一応中には出さず、おなからへんに出してた。たぶん。
その後から、彼は「生で～」としか言わなくなってしまった。居酒屋じゃないんだぞ。
子どもが出来たとしても育てる気はある。
個人的に気になるのが、薬を飲んでいること。
妊娠NGの薬を飲んでいる。残り1ヶ月程度だけど、大丈夫なのか気になる。
30にして、努力しても実らないことがあると知る。
恋愛は得意だったが、結婚はうまくいかなかった。世の母がこんなにも息子が大好きなのだと知らず、姑対処法も知らずに終わった。結婚とは相手の家族も愛さねばならないのだ。姑を愛せなかった私は、当然夫に愛されることはなかった。
次の恋愛でも、同棲まで至ったが、結局相手は私と一生を共にはしてくれなかった。私にできるのは、言い寄って、なし崩しで取り入って、いいように使ってもらい、生活を共にするために尽くすこと。ここまでだ。結局、いい友人関係に戻り、終わった。
どうしても男女関係を先に進めることができない。自分と愛する人の子供を育てたい、なんていう一見ありふれた幸せに、手が届かない。
仕事は努力でなんとかなるからいい。20代は恋愛で消耗して尽くし疲れたので、30からは一人でも一生食えるように仕事に尽くす。男に入れ込まなければ、きっと悩むこともない。無駄な10年だった。
付き合って6年
同棲して3年目
30歳
この年になって「人を好きとはどういうことか」がわからなくなった
大学生のころ付き合っていた彼に「好きってどういうことだと思う？」と聞かれて真剣に考えていたことを思い出す
「相手の喜ぶことをしてあげたい、相手のためになにかをしてあげたい、相手を幸せにしてあげたい、そう思う事」それが当時の私が出した答えだった
それはいまだも変わらず、相手のために何かしてあげたい、それが好きだという気持ちだと思っている
でもこれは正解ではない
私の中での結論なのであって、みんながみんなそう思っているわけじゃない
でも少なくとも、相手に喜んでほしいっていう気持ちはあるものじゃないのかな
今の彼からはそれが感じられない
なので、単純ながら、もう好かれていないんだなと思う
もちろん付き合って1年くらいはそれを感じられた
それはいわゆる恋に恋している状態で、ラブラブで、毎週のデートが楽しみな初々しい雰囲気の頃のお話
いまこれだけ長くいると当時ほどの気持ちがなくなるのはわかるし、言ってしまえば私もそこまでではないと思う
だけど長く一緒にいると、好きという気持ちから大きな愛情に変わっていくのが普通ではないのかな
他人、恋人、というよりは、家族、ずっと一緒にいる人、という形
別にそれは結婚という形じゃなくてもいいんだけど、この人と一緒にいるのが当たり前で日常で、なくてはならないもの、という形
でも彼は言った
「早く寝なよとか夜おそくまでゲームするなとか、もうお前の小言に疲れた。この家でて一人暮らししようかと思ってる。」
この年になって小学生みたいなこといってんな、とか
そんなことで今までの生活すべてを捨てようと思ってるのか、とか
とにかくいろんなことが頭をぐるぐるまわって何も声がでなかった
そして最終的に「こんな男性をずっと好きだと思っていた自分がとても恥ずかしいし、本当に情けない」と思って涙があふれた
私が浮気したとか、お金使いが荒いとか、夜遊びが過ぎるとか、私が責められて当然の理由が欲しい
私への好きという気持ちが薄れた大きな原因が欲しい
夜中までゲームして次の日会社に送れるような日が続いていたのでうるさく早く寝ろと言ったし
夜中まで大声でゲームするのはやめてほしいと、常識的に考えてありえないと、言った
それで6年を捨てられるのか
それで好きを捨てられるのか
そんなことで
そんなことで6年を捨てようとした男を好きになった自分が情けなくて辛い
まるで小学生から成長していないような男を好きになった自分が恥ずかしい
この恥ずかしさ、情けなさを、彼はきっと理解できないだろうな
いっそ浮気されて、浮気相手を好きになったから付き合いたいとか、諦めのいく理由が欲しかった
30歳になるのに
仲直りするとかそんなものじゃないんだ
ケンカじゃないんだ
根本的にもう人間として尊敬できる部分が見えないし、きっともうない
「今はラブラブだけど、きっと長く付き合っていくうちに一緒にいることが当たり前に感じていくと思う。でもそれは悪いことではないと思ってる。今ほどラブラブじゃなくなっても、相手の大切さを忘れないようにしていきたい。」
これは彼が言ったものだと思ってたけど、よくよく思い出してみたら大学生の頃付き合っていた彼から言われた言葉だった
今の彼がこんなこと言うわけないのに、記憶を塗り替えてしまってたのか
今の彼から言われた言葉じゃなかった、というのを思い出して、ああ無理だ、と思った
それでも相手が大切だとか大事にしたいとか愛情的なものがもう彼にはないし、そういう発想はないんだ
私が彼を思って発した言葉も、全て彼の不満になる
でもさ、そんな理由で私は私を責めたくないよ
私、悪いことしたなんて一切思ってないのに、まるで私が悪いような感じ
それも全部全部情けない、あなたを好きになったという気持ちが、本当に涙がとまらないほど情けないし恥ずかしい
見る目がないよ私、本当に悔しいや
彼を選んで、勝手に傷ついてる、そう考えると悪いのは私、自分自身だ
そんな人を選んだんだから
情けない
実際は家賃とエネルギーをドブに捨ててるだけ、こいつらが不景気の原因なんじゃないかとすら思うよ
いやまあ、「嫌な親から離れられた！自由！」ってのはわかるけどね？
別に増田は親のこと嫌いじゃないんだろ？ならそんなマウンティングに付き合うことないぜ？
大体、20代で一人暮らししてるやつって、22％ぐらいだぜ？30代はもっと下がる、15％
高卒1年目は30万だったことを思い出すと10年で随分変わるものだ。
今、ボーナス額で絶望している同じ境遇の人に役立つようにここに書いておこう。
営業所勤務で厄介なお客さんと対峙する毎日。手取りは13万くらい。
20歳で彼女と同棲(というか家賃折半)でどうにか実家を出た。
「本社から異動してきた営業所長が、本社のIT部門の人材を探しているらしい」と聞き、たまたま本人と話すタイミングで聞くと「その通りだ」と。営業所が退屈で死にそうだった私(パソコン自作できるくらいの知識)はエントリーしてみることにした。
先輩にクソみたいに言われながら勉強してすぐ現場で知識を使う毎日。
インフラSEの宿命で365日待機状態。週に1回は深夜呼び出し、土日は大体作業日。
生活がめちゃくちゃになったが、4年でボーナスが50万くらいになった。
まあまあ稼げるようになり、結婚してアパートからマンションに引っ越した。
ここからも地獄の毎日だったけど、地獄も慣れれば楽になることがわかった。
大きな更新プロジェクトに参画し、インフラ部門の責任者になってしまった。
そしてボーナスが120万円になった。
休日や深夜出勤は部下に任せられるようになり、急に自分の時間が増えた。
部下は全員年上、全員大卒(しかも有名校)で、高卒の自分はウザがられてると思う。
素人だと思われているのは確実だし、直属の部下は碌に口も聞いてくれない。
でも上司は評価してくれているし、趣味も楽しめているから別に何も求めない。
あと、これまで会社の気が合う連中とよく遊んでいたけど、昇任してから全員疎遠になったので趣味で知り合った友人とばかり遊んでいる。
いま思うとその方が自然なのかもしれない。だって、いつそいつが上司になるか分からないじゃないか。
最初のうちはかなり楽しかったけど、最近はかなり限界がきている。
多分その原因の一つが、同棲している彼氏がかなりの激務だということ。そして私自身も働いているということ。
ひとそれぞれ激務の種類は違うため、読んでいる人の中には「こんなん激務でもなんでもない」と思う人もいるかもしれないけど、体力がない私にしてみればかなりの激務のように思える。
そんな彼氏の最近の勤務生活はというと、朝6時頃起床し7時には出かけ、そして夜23時ころまで帰ってこない。（約15時間勤務？）
もちろんそんなんでは帰ってきても深い話はできず、30分くらい話してお互い就寝。
土日出勤も多く、平日は出張でそもそも家に帰ってこないことも多いため、同棲しているのかしていないのか分からないことも多い。
30分話す内容はだいたい彼氏の仕事の愚痴で、私も仕事でつらいことがあってもなかなか切り出すことができない。
彼氏のほうが確実に忙しいし、愚痴を聞いてくれる余裕がないように思えるためだ。
他の話もしたいのだが、本当に時間がない。
家事ももちろんほぼ私任せ。専業主婦ではないため、私もクタクタ。（もちろん家事は無給だし疲労ばかり募っていく）
今の時代では専業主婦になるという選択はかなりリスキーであるし、生きていくにはお金が不可欠でどうしようもない。
でも、私が家事をやるしかない。時間がないという物理的原因があるため、彼氏には家事を任せられない。
同棲を始めてまもないころはここまで激務ではなかった。ただ、今年6月を過ぎたあたりからどんどん激務になりはじめ、夏には彼氏が過労で中期入院した。
入院後にはさすがに退職か転職することを勧めたが、聞く耳を持ってくれず、結果上に書いたように激務な生活が続いている。
私は彼のことを好きなため、別れるという選択肢をとれない。多分別れたほうがお互いのためになると思うのだが、私自身別に彼氏に特別嫌気がさしているわけではない。
ただ、この生活がいつまで続くのかわからない。彼氏に結婚の意志があるかもわからず、いよいよ私がただの家事ロボットのような立ち位置になってきたと感じる。
「日本人は過労気味である」というのはもはや世界共通の認識のようになっているが、だから結婚の比率が落ち、少子化に繋がっているのだと思う。
お互いがお互いのサポートで精一杯で、育児にまで手が回らない。第一子を授けても、第二子までの余裕がないのだろう。
最初は「（いつになるか分からないが）本気で彼と結婚したいから同棲をしよう」という意気込みで同棲を始めた。
が、今はただただ激務の彼氏のサポートに徹している。結婚の話も出ず、30分ほどしか家にいない彼を見て、ほとんど別居状態だなと思うようになってきた。
このことを母に相談したが、「相手は変えられないということを心に刻んでおいた方がよい」という言葉をもらった。
さすがに結婚生活30年の母の言葉は重いなと感じたが、このまま激務が続いたらどうなってしまうのだろう。
また彼氏が過労で入院し、それでも会社にこき使われ続けるのだろうか。
私も生活のために仕事と家事を両立していかないとならないのか。彼氏が私のサポートをしてくれる日は来るのだろうか。
とにかく毎日がしんどい。逃げ出したいとよく思うが、未来が見えない。
日本のブラック企業は、確実に家庭を壊している。そして、そんな企業で働いている人もまた被害者だが、サポートしている方も被害者になっているということをよく理解してほしい。
男は仕事、女は家事という時代はもう終わったと言われているが、実際問題理想論でしかない。
お互いが同じ量の家事ができればよいが、それもまた理想論でしかないと感じている。
とにかく未来が見えない。ブラック企業・激務は家庭を壊していく。
激務がまた来年一年間続くのだろうか。途中で共倒れしないよう祈るしかない。
共働きで彼氏・旦那が激務な人はどのように乗り切っているのだろうか。
私がもっとしっかりしなければいけないのか。疲れ果ててしまった。
時間がないと、先のことをこんなにも考えられないとは…。今はとにかく時間がほしい。二人ともゆっくりできる時間。
落ちもなく解決策を挙げるわけでもなく、ただの愚痴ブログになってしまい申し訳ないが、本当にどうしたらよいのかわからない。
ぬかづけは好きだけど、ぬか喜びは好きじゃない。
持病等により病院に行ったり休んだりするため有給休暇が残り少なくなってきた。
久しぶりに経営管理部の人が話しかけてきたと思ったら、「傷病休暇も使えますよ」といわれた。
一瞬喜んだものの、「5日間連続であれば、傷病休暇になる」という
1文を思い出したのでガックリした。
「でも、5日連続ですよね? 私はバラバラなんですよ」そう言うと
何故繰り返し言った?何故ぬか喜びさせようとしてきた!?
そしてなぜ採用担当で良く説明しているはずのお前が理解してないんだ。
別日。
経営管理の別の人が「5年勤めたので住宅手当てが出ます」と言ってきた。
「5年勤めれば全員、どんな人でも住宅手当が出る」
「今まで払ってなかったので、30万近く渡すことになるので書類書いてください」
貰えないと分かっていたものの、金額を提示されて少し喜んでしまった。悔しい。
5年勤めてはいるものの、別世帯として婚約者と同棲しており、マンション借主は彼氏だ。
同棲しているのも、借主で無い件についても伝えていたはず。なのに何故?
そしてなぜ採用担当で良く説明しているはずのお前も理解してないんだ。
なんでぬか喜びさせようとしてくるの？
疲れるんだから、ぬか喜びさせないでよ……。
大学時代はかろうじてフライパンとまな板と包丁はあったが卵とご飯でチャーハンしたくらい
社会人になったら暫く冷蔵庫も調理器具も一切なくて5年目くらいでやっと冷蔵庫買った
今同棲してるけど料理は全部彼氏 これ今の彼氏に振られたら私詰むよね…？
仕事は正社員でちゃんとしてるし掃除洗濯は私！皿洗いも私やってるよ！でも料理だけがホント嫌いで無理
私もその一人で、親元を離れ一人暮らしするのはメチャクチャ嬉しかった。
嬉し楽しく3年経過し、
お互い1回実家に帰ろうということで、5ヶ月ぶりくらいに帰った。
彼は実家から職場まで電車一駅で行けるため、そのまま泊まる事に。
私は金曜日実家に帰り土曜日自宅に戻り、2日間は誰にも会っていない。
明かりのついていない暗い家に帰り、テレビ以外音のしない寒い部屋に一人ぽつんと座る。
昨日は寒かったので、余計に物悲しい気持ちにさせられた。
楽しさはあるんだけど、どこか虚しいような。
何かがぽっかり抜けたような感じがした。
電話が終れば急に何か抜けた感じになる。これが寂しいということか。
