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はてなキーワード: 同棲とは
雰囲気の良いブログを長年続けている人がいる。たまにコメントしたりコメントして貰ったりと緩やかな交流を7.8年続けている。初めは大学生だった彼も、昨年ごろにどうやら結婚したらしいことが分かった。
私は今年で31歳で彼より少し年上。そんな私は今年の春から恋人と同棲している。結婚の予定はないけれどこのまま数年経ったらなし崩し的に結婚するかもしれない。
ただこの前、彼のブログに一枚の写真が載せられていた。自宅から撮ったであろう景色だが、見覚えのある景色だとすぐに分かった。そこは私の高校の通学路で間違いなさそうだった。その場所は家から近いことあって、この前仕事帰りにふと足を運んでしまった。
すぐに彼の家を見つけた。部屋には誰もいないようだったけど、彼の好きな服が沢山ベランダに干してあった。それを見た途端、10年近いやりとりを思い出して、彼が実際に存在する人間だということに改めて気づかされて、会いたいという気持ちがとても強くなってしまった。彼は結婚しているし私も彼氏がいる。けれどそれとは別の次元にブログを書いていた彼は存在していて、付き合いも当然今の彼より長いから。
なんて同棲中の彼に言ったら振られるかな。少なくともいい気分にはならないよね。文通相手にリアルで会うのってこんな気持ちなのかな。
隣人の音が筒抜けの安アパートで一人ぼんやりしてるとこのまま孤独死するんだろうなという漠然とした不安が襲ってくる
周りはみんな同棲や結婚してて、家を買った人もいれば子供を産んだ人もいる
当たり前だよな30歳超えてんだもんな
漠然と「誰かと一緒にいたい」という気持ちはあるがデブ・ブサイクを極めてイジメられてきた為恋愛経験などただの一度もなく自己肯定感もゼロ 多分このまま誰にも愛されずに死ぬ
子供も育ててなければ稼ぎも少ないようなデブ、ブサイク、ハゲ、チビなどは早めに死んだ方が世の為なのだろうか
職場で「結婚してない人は人間性に問題ある人が多いから今後取らないようにする」とかいう話もきいてしまったしブサイクの未婚は性格に難ありと思われて色んなものから弾かれていくんだろうな
自分の「愛を試したい」本能が暴発して話をハチャメチャにこじらせてしまう。
もう自分でもぐちゃぐちゃでわけが分からなくなってるけど、ここで吐き出させてほしい。
もしこれが仕事だったら、細心の注意を払うしちゃんとできるはずなのに。
身内（彼と私の親）相手になると、「ご挨拶」のスケジュール取りでさえガバガバな対応をしてしまう。それでまた、険悪な空気になってしまった。
それぞれの顔色をびくびくうかがって、そのくせ自分の都合のいいように勝手に解釈して、暴走して失敗して機嫌を損ねる。
そう、前にもあったんだよねこんなこと。その時は私と彼の別れ話にまで発展して、一応よりは戻ったんだけどなんかもうそれがトラウマになっちゃって、もううまくいく気がしなくなってきちゃった。
で、また同じような失敗をして……の悪循環。
彼には「（彼と私の親を）わざと仲悪くさせようとしてるよね」「いつも自分本位で、俺に対しても親に対しても、相手の立場になって考えられてないよ」と言われる始末。彼に対しても親に対しても、無意識のうちに「これだけ自分の好きにさせてもらっても大丈夫だよね」と愛を試そうとしてるから、そんな傍から見れば非常識な言動をしてしまうんだと。
全然そんなつもりはないのに。できることなら、私だって円満に話をおさめたいよ。何で同棲・結婚関連の話になると私は冷静で合理的な判断力を失ってしまうんだろう。焦っているから？ 何に？
ちなみに、私も彼も現在地方在住・実家住み・フルタイム勤務（収入は互いに多いとはいえないくらい）。
都会的な価値観で言えば全然焦るような年齢でもないと思うし、私も「そもそも当分は子どもをつくらないんだったら今すぐ結婚する必要性ある？ 別に同棲くらい普通じゃない？」ぐらいのスタンス。
でも、やはり地方だからか結婚適齢期や「同棲＝結婚、ないしは結婚前提」の価値観は未だ色濃く、私の親も例外ではなくて「同意をとらずに同棲するなり、好きにしてもいいけど、その場合親子の縁は切る」と言われてしまった。私の伝え方がめちゃくちゃ下手すぎたのもあるけど……。何だかんだ良い家庭環境で今まで割と親とも仲良くやってきたので、そのためだけに親と縁を切るということにも踏み切れず。
数少ない女友達の中でも、都会で同棲している友だちが多いということもあり、自分では確固として都会的というか自由で多様性のある家族・恋愛の価値観を持っているつもりでいたけど、無意識化では地方的というか保守的な価値観（結婚して子供を持ってこそ一人前、みたいな）を内面化しているという、そんなアンビバレントな状態がハチャメチャな言動につながっているっていうのもあるのかな。
生来のコミュ障も原因のひとつかもしれないけど、これが人間の、雌の本能の発露だって言うなら、もう降りたい。やめてしまいたい。
いっそ、ここから先に進めなければ今まで通り喧嘩もほとんどなく、週末に楽しくデートする関係を円満に維持できるのなら、続く限りずっと彼氏彼女のままでいいのかな。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 71 | 11680 | 164.5 | 44 |
| 01 | 40 | 6411 | 160.3 | 34.5 |
| 02 | 50 | 3352 | 67.0 | 33 |
| 03 | 31 | 2373 | 76.5 | 25 |
| 04 | 29 | 2814 | 97.0 | 31 |
| 05 | 11 | 551 | 50.1 | 24 |
| 06 | 32 | 2333 | 72.9 | 23 |
| 07 | 27 | 1748 | 64.7 | 47 |
| 08 | 59 | 7514 | 127.4 | 25 |
| 09 | 64 | 4373 | 68.3 | 30 |
| 10 | 73 | 6796 | 93.1 | 35 |
| 11 | 60 | 5156 | 85.9 | 32 |
| 12 | 125 | 18195 | 145.6 | 27 |
| 13 | 111 | 7770 | 70.0 | 30 |
| 14 | 86 | 6996 | 81.3 | 40.5 |
| 15 | 102 | 9143 | 89.6 | 52.5 |
| 16 | 149 | 9657 | 64.8 | 33 |
| 17 | 118 | 11139 | 94.4 | 33 |
| 18 | 88 | 7485 | 85.1 | 46.5 |
| 19 | 84 | 5979 | 71.2 | 32 |
| 20 | 84 | 6240 | 74.3 | 37.5 |
| 21 | 88 | 8526 | 96.9 | 33 |
| 22 | 97 | 8996 | 92.7 | 33 |
| 23 | 122 | 13721 | 112.5 | 40 |
| 1日 | 1801 | 168948 | 93.8 | 34 |
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相手の女の子には彼氏がいるけど遠距離だから月に1,2回しか会えない。だからそれ以外の時間は俺がその代わりをしている。彼女の家に泊まり、彼女の洗濯物を畳む。ご飯は外食か彼女が作ってくれる。そんな同棲生活みたいなゆるい分担をして、暇があればセックスして過ごしている。
多分お互いにお互いのことはそれなりに好きだと思う。戯れに愛を囁きあったことももある。でも互いにずっと一緒にいられる相手じゃないとわかっている。性格も送ってきた人生も違いすぎて考え方が合わないから。
でも刹那の関係だけに視点を絞ると、そういう相手との恋人ごっこはすごく楽しい。ただそれだけのために一緒にいる。会って、イチャついて、セックスして、おままごとの生活を送る。男女の関係の上澄みだけをすくったような行為を続けている。
この関係に不満はない。悪いことなんて何にもないのだ。楽しいだけの生活を送っている。時々この行き着く先のない遊びに不安になることもある。でも、どこにも進まず、どこにも目を向けない、そんな停滞したまどろみの生活を今はまだ辞められそうにない。
昔から、価値観がある程度合う話をしていて楽しい男性に限り、好意を持たれて告白された場合、ひとまずセックスをして身体の相性が良ければ付き合い、そうでなければお断りする事を繰り返してきた。
一般的な価値観では付き合う前に性交渉するのは良くないらしい。でも私にとっては性格も体の相性も大切な要素で、付き合ってからセックスの相性に不満が生じて別れる事の方が不誠実に思えるので、独自ルールを採用している。
交際する相手は一人だが、交際期間にも声を掛けられたら同じ様に求めに応じ、よりときめきを感じた方と交際をする、というのをずっと続けて来た。交際期間は平均3年。私には結婚願望もないし、妊娠は嫌なのでピルを飲んでいる。感染症も嫌なのでゴムも使う。
彼氏がいるのに他の男性とセックスするのはあまり受け入れられる事ではないと思うけれど、今まで付き合ってきた男性達自身が、私が彼氏がいるときに関係を持っている。私が人と付き合い始める過程を知っているので、当事者間で折り合いがついていれば問題がないと思っていた。
私の恋愛遍歴を知っているのに、なぜか歴代の彼氏はポリアモリータイプではなく、結婚を提案する人ばかりだった。そういった関係の非対称さに、悪い事をしてるんだろうなぁ、と居心地の悪さも感じている。
広く受け入れられている恋愛関係の価値観について、自分なりに以下のように捉えている。
・交際期間には異性と性交渉をしない。つまり二人の関係に排他性を持たせることで、お互いの存在を特別なものとして扱うこと。
・より良い条件や素質を持っているからといって、恋人を変えるのは良くない。恋や愛の尊さは代替不可能性にある。人を能力や条件で切り捨てる事は、自分も切り捨てられる事につながる。
・相手の価値は利害関係で決まるものではない。自分にとって相手が有益かどうかではなく、一緒に体験した時間や行為によって愛着や愛情が生まれる。そして自分から相手に与えたい、という気持ちを互いに持つことがより深い信頼関係を作っていく。
この前提を頭では分かっているんだけれど、どうしても上手く実践できない。
最低ラインとして、第三者を巻き込まないように、彼女持ちの男性や既婚者はずっと避けてきた。
私は研究職なので、施設を使うために地方と東京を往復する生活をしている。人の出入りが激しいのでそこで新しく出会う人達も居るし、たまには口説かれたりもする。
今年はたまたま良いなぁ、と思う男性がいたので関係を持った。その後しばらくして男性には東京に彼女がいる事を知った。
話を聞くと彼は昔から複数人と同時進行で関係を持つタイプの人らしく、彼女と遠距離恋愛をしながら、私に二股をしていたわけだ。東京に戻ったら同棲を始めるという。
わたしが浮気相手なので身を引こうとしていた矢先、どこで知ったか彼女からSNS経由で私宛に連絡が来た。
私の起こした行為に苦しみ悲しんでいること。彼と縁を切って欲しいことが綴られていた。
彼女がいる事を黙って、私に手を出してきた男性がほぼほぼ悪いと思うけれど、私にもっと “一般的な恋愛価値観” があれば、もっと警戒心を持って、軽はずみに異性と関係を持たなかっただろうし、こんな事態を引きおこなさなくて済んだかもしれない、と考え反省している。
自分なりに理解した社会ルールを頑張ってトレースしようとしているんだけど、どうやら上手く出来ていないので、人を傷つけてしまうらしい。
むしろ中途半端に擬態しようとしている事が相手を苦しめるのかもしれない。
今まで付き合って来た男性にも、他の異性とセックスをした経緯を話した時に、人の形を真似しているだけの、人もどき、という名前を付けられた事がある。
夏休み明けの初出勤。
溜まりに溜まった仕事を片付け残業の後帰宅したが今日はとっておきの楽しみがあった。
友人の結婚式の引き出物だったギフトブックで引き換えたすき焼き用の牛肉(300ｇ)だ。
正直まったく仲良くなかった高校の頃の友人の式に出席したのは5月のことだった。
ちょうど4年同棲した彼氏と別れて引越しでてんてこ舞いだった。
安っぽい会場に美味しくない料理。
一緒に参列した別の友人とちょっとケチりすぎだよね～なんて笑った。
こんな結婚ならしたくないよね、なんて。
さんざん悩んだ結果の1人すき焼きにいつもより高めのビールなんて買っちゃって、心踊りながら帰宅した。
卵を溶いていただきます！！
·····
·····あれ、美味しくない。
かたいし、味は濃いし、なんか硬い骨みたいのまで残ってる。
めちゃめちゃハードルを上げまくったすき焼き用牛肉(300g)は悲しいほどまずくて、ため息をつきながら完食した。
しめに買ってきたうどんも入らない。
そんなとき思い出したのは彼の実家でお正月に食べたすき焼きだった。
1年に１回、彼の両親は全身全霊のおもてなしをしてくれた。
みんなで囲んだお鍋。
緊張してぎこちなくて、でもなんだか嬉しくてあったかくて·····
ふと自分が泣いていることに気がついた。
別れてからはじめて出た涙だった。
もうあの日には戻れないんだな·····
今日は1日用事、からの仕事がらみのインタビューとかあって21時戻り。
けど彼女はまだ戻ってない。
前夜の深夜に出かけてから仕事になだれこんでこの時間に戻ってないとか
彼女が帰ってきたらいっしょに食べようと思って梨を買ってきました。
住んでるマンションに空き部屋があるので
ってカキコミをした。
それには前段があって、半年くらい40がらみの女と住んでた。
金600万貸したらトンズラされた。
（一応、裁判ざたで脅して今年の秋から月10万5年ローンで返済される予定）
ひとりぐらしが当たり前と思ってたから、毎日部屋に帰ってきてた存在が
いなくなったらすごくさびしくなった。
「住みたいです」
こっちの電話番号を送った。
出会い系サイトではメッセージ使わずすぐ直電にきりかえるスタイルだ。
電話がかかってきた。
「住みたいんですけどいいですか。夜もオッケーなんで」
彼女本隊がきたのが昨日。
・出張ばっかりでそっちにいけません
・その日は深夜まで仕事です
そして、昨日部屋にやってきて、
荷ほどきもそこそこに寝そべってたかと思ったら
そのまま帰ってこない。
「友達といっしょにいる」
行動パターンがカタギじゃないよなあ。
女です。
自分の年齢や性格、趣味、好きな食べ物や、求める人の人物像などをきっちり書いた。
一応裏プロフにカップ数とかも書いておいた。（書く書かないでは食いつきが違った)
そして自己紹介もしっかりと書いたよ。
例
明るく前向き、時々ネガティブ。
自分の事にしか興味がないような人とはお友達になれないと思います。
「安くて着て動きやすければ良い」という機能性重視の服装をしてます。
一緒に服を見に行って選んでもらえたら嬉しいです。
こんな感じの自己紹介書いてた気がする。たぶん。
こんなに支離滅裂じゃなかったと思うけど。
出会い系でメールを送ってくる人は、基本的に「テンプレ」です。
NARUTOのアニメは好きで見ましたが、登場人物が多い漫画(ワンピースなど)は苦手」と書いたとします。
大抵のテンプレがコレ。
・挨拶
・自己紹介（何歳で何の仕事をしてて、こういう事が好きですっていう1行)
・俺も漫画やアニメが好きです！どんなアニメがすきなんですか？
プロフをしっかり読めば書いてあるのに読もうともしない感じがマイナスポイントですね。
気まぐれで返信することもありますが、返信したとしても質問ばかりで自分の話は一切しなかったり逆だったり
会話のキャッチボールができないと面倒になってフェードアウトしたり。
時間帯によっては「夜分遅くにすみません」と記載されてると最高です。
愚痴しか書いてないようだったら、ちょっと付き合っていくのは大変そうな気もするし
時々ポジティブであれば、それはそれで良いし。
口調がずっとキツければ、リアルであってもそうなのかと想像できるし。
自分の書いた日記を読んでくれているメールがくると、それだけで好印象でしたね。
結婚相手じゃなくてエロ目的なら最初からエロ全開で居てください。
本当に結婚相手を望むのであれば、プロフィールしっかり書いて日記をしっかり書いてください。
日記には価値観がまとまります。同じような価値観の人となかよくなれると思います。
「夜分遅くにすみません。日記を見ていて～」みたいな丁寧なメールに惹かれて会い
メールしているときは、お互いに顔写真も載せてないただの人型アイコンで
「メールでの人柄」を好きになれたこと、そして一切エロ要素が無かったのも良かったんだと思います。
ぜんぜん歩き方じゃないや。
内容が内容なだけに打ち明ける場所がここしか無かったので、反省と対策も含めて備忘録的に書き記しておきたいと思う。
私はもともと腸内環境が悪く、ホルモンバランス的に月のものが終わってから1〜2週間ほど便秘がちになる。だけど下剤は慢性化するから使いたくないという頭があり、ビオフェルミンを飲んだり、コーヒーを飲んだりしながら最悪でも3日に一回は排便を起こす努力をしている。
旦那は私の腸内環境が安定していないことにおそらく多少は気付いているだろう。というか我々夫婦はお互いのうんこ事情をあまり公にはしていない。
新婚であるというのと、お互いシャイな性格なのか下の話を堂々とするのが恥ずかしいというのがあり、同棲時代から約2年、お互いのうんこネタをほとんど話題にしたことがないのである。
たまに旦那がトイレに入っている時に爆音なりオナラの音が聞こえてくることがあるが、聞く機会といえばそれくらいである。もちろん旦那も、私がトイレに入っている時は同じことを思っているだろう。あとはお互いに時々「なんかお腹の調子悪い〜」とか言ってるくらい。
ちょっと日帰り旅行しようかって話になり、隣県までドライブがてら観光に行くことになった私達。不運にもこの日の私の腸内環境は最悪だった。
いつものようにビオフェルミンやコーヒーを飲んでも出すことができない2日分のうんこ。出発時間になっても出ないから仕方なくそのまま出かけることにした。
腸内環境が悪い人は共感してくれるだろうと思うけど、便意というのは「今来るなよ！」という時にやってくるものである。この日も例によって、高速道路を走っている最中に強烈な腹痛と便意に見舞われてしまった。
「トイレに行きたい」と言えばいい話だが、まだ出発して15分も経っていない状態での便意。「今出発したばっかりだしすぐトイレ寄ってもらうのもなぁ…もうちょっと我慢しよ」と、いつものノリで我慢してしまう。
これが悪手だった。
お盆のラッシュで渋滞気味の高速道路。次のサービスエリア(以下SA)までがとにかく長い。しかしうんこを我慢することにかけては経験上自信があった私は、己の我慢強さを過信しすぎて「トイレ行きたい」コールを出すタイミングを見誤ってしまった。
結局「トイレ行きたいから、次のSA寄って」と言えたのは出発から30分後。最寄りのSAまで約5分を切っていたあたりのタイミングだった。
運転していた旦那はすぐに次のSAに入ってくれた。車から降りて「ついでに昼飯食ってくかー」みたいな感じでのんびり歩いていく旦那だが、私としてはもうそれどころではなく、なんなら猛ダッシュでトイレに駆け込みたい気持ちで一杯。
そして、車からやっと降りられた安堵から、一瞬気を緩めてしまったその瞬間の出来事だった。
肛門括約筋がこれまで生きてきて感じたことのないような挙動を始めた。なんか肛門がビクビク振動するみたいな？反射的に「ヤバイ！」と感じた私は思い切り肛門を締めた…つもりだった。
やっとの思いでトイレに入ってパンツを下ろしてみたところ、そこには少量だが脱糞の跡。しかもなんか粘血便が混じっている。おそらく先ほどの肛門の挙動によるものである。
粘血便に本来もっとビビるところだが、この時はもうそれどころではなかった。あんなに自信があった「うんこ我慢」にあっさり失敗してしまったことの驚きとショック、そしてこの脱糞パンツをどうしたら良いのかという焦りが沸き起こった。
幸いにも脱糞の量は少量だった為、ティッシュでしっかり拭き取ってから、近くに設置されていた便座除菌スプレーをティッシュに浸し、それで何度もパンツを拭きまくった。アルコールには多少なり除菌・消臭力があるので、これで応急処置をするしかなかったのである。
それでも完全に汚れを取るのは難しかった。しかし旦那の目の前で替えのパンツを買うわけにもいかず、私はこのまま一日を過ごす羽目になる。
運転中、パンツから悪臭が出ていないかだけが心配だった。自分個人では臭っていないように感じたが、周りが感じる臭いとはまた違うこともあるだろうからだ。旦那は香水を付けていたし、タバコも時々吸っていたからそっちの匂いの方が強かったはずと信じたい。
以上、地獄のような夏の1ページでした。
今回教訓になったのは、「自分のうんこ我慢力を過信してはいけない」という事。最初にヤバさを感じた時点でトイレに行きたいと申し出ればこんなことにはならなかったはずである。肛門括約筋は歳とともに衰えてくるのだということを痛感した。
そして、もう少し旦那とうんこに関してフランクに語り合える環境を作っていこうと思った。私がたとえ出発してすぐであっても「うんこ行きたい！！」と躊躇なく言えるタイプだったなら、旦那も「あ、じゃあ次のSAとまろっか」みたいな感じで進んでいってくれてたと思うからだ。
あと、粘血便についてはおそらくいぼ痔へのダメージか大腸炎かなにかだと思うのだが、万が一ガンの類だったら怖いので、病院へは行っておこうと思います。
長文お目汚し失礼いたしました。
同棲している彼が日曜日夜から機嫌が悪い。原因は私なのか？と思う節があるから
恐らく、私がふたりの将来についてどう思っているのか
彼に意思確認をしたら、なんやかんやんで「何が不安なのか？オレの歳か？」とあっちが
突っかかってきて、（そう私たちは１５歳差）いや、そうだけど、
そんな変えられない状況を問うというよりは、自分たちの現実をあなたがどう見ているのか？
という話合いをしたかっただけなのよね。私は。
もちろん、私の言葉が拙かったこともあるけど。結局は、彼は自分が気にしていることが
年齢で、それを現実視できない部分があるんだよな。。。。
まあそれは私がなんやかんや言ってもしゃあないし、相手の課題とするからスルーするとしよう。。。
というよりも期待していたのは、「一緒に頑張ろう」とかそういう精神的な支えなんだと
つくづく思ったよ。。。
そして、不機嫌な人と一緒に生活する（仕事から帰って２〜３時間の間だけでも）
スキンシップが減ることが悲しかったり、目をあわせてくれないとか、
ほんとうに悲しい。。。
この辺までにするけど、こういう状況に陥ってはじめて
今までの彼の態度が努力とか優しさの証だったんだなぁって
改めて気づいたんよね。
そして、私はそれにあぐらをかいていたのかもしれないと。
いつも笑顔にいてくれてありがとう。と今回のバースデーには書こうかな。
それが分かったのよ。。。
こんなにも不利益を生むとは思っていなかった。
だからね、私も機嫌よくいよう。
私は週休2日。
旦那の自由時間は、平日の旦那が帰宅(18時)してから私が帰る(21時)までの2～3時間くらい。
旦那には、休日一人でいたい場合は言ってもらうようにしてる。今のところ1回もないけど。
私は出かけるの苦じゃないし、旦那は自宅大好きだし。
そういえば「-2kg痩せました！」って書き方に違和感ある。
「2kg痩せました」なら分かるんだけど「-2kg痩せました」だと「2kg太ってね?」と考えてしまう。
単に細かいだけの話だろうケド。
無糖ヨーグルト1個（小さいヤツ)
梨1個
元々量を食べるほうではないので、何故太るのか
寝ながらご飯食べてるのかな?
以前話されてたモムチャンダイエットでもやってみようかな…。
ピラティスも良いって言うけど、どうなんだろ？
太ももがガッチガチで長座体勢で既に太ももパンパンでキツイ。ハムストリングスが張っちゃうんだよね。
つけようとしても、エアコンの電源ランプが緑に点滅するだけ。
昔、両親が不倫沙汰で自殺騒ぎをおこしてまともに通学もできなくなって、人生がぐちゃぐちゃになった時、死のうと思った。
でも、自分は何もしてないのに、周りの色々のせいで不幸なまま死ぬことが悔しいと思う気持ちもあって、とても幸せになったら死のうと決意した。
自分にはもったいないくらい素敵な友人達がいるし、その中にはなんでも相談出来る、まさに親友とも呼べる人もいる。
更に、楽しいと感じる職に就けた。
1番驚いているのは、パートナーが出来て同棲しているということ。あの両親の騒ぎを見て恋愛なんてしたくないと思ったけれど、それを覆すくらい良い人がパートナーになってくれた。
家に帰ることや家にいることがこんなに安心出来て、こんなに幸せなことだって長い間忘れていた。
実は、とても幸せになったら死のうと思っていたことにはもう一つ理由がある。幸せから一気にどん底まで落ちる瞬間をもう味わいたくないからだ。
両親の騒ぎがある少し前まで、私はとても幸せだった。片方の親の不倫がバレたあの日から、一気にどん底まで落ちた。もう、あの瞬間が怖くて怖くて仕方がないのだ。しかも、自分が原因なのではなく、他人の行動で不幸になる可能性があるというのが本当にこわい。
今の幸せも、もしかしたら他人の行動によって一気に壊れてしまう可能性があるのかと思うと怖くて仕方が無いし、今の、幸せなまま人生を終わらせるべきかなという気がする。
