  |
はてなキーワード: 同棲とは
今はコンビニで朝飯
風俗行っても勃たない 荷物を運ぶだけのロボット アイデンティティのかけらも残ってないから人と話すときは誰かのマネをするか聞いた話を自分の話のようにするだけ。
誰であっても相手に合わしてしまうから都合が悪くなる。どっちが良いとか悪いとか
正直なところどうでもいい
俺はただ適当にやり過ごしたいだけ
出来るなら誰とも関わりたく無くて でもできるだけ傷つきたくなくて けど少し寂しくて
今更 彼女とか 結婚とか 無理だなって思ってはいるものの家族連れとか見るとやっぱり少し羨ましくて、ただ数年前に適当に合わせて付き合っていた彼女に結婚を迫られた時はとてつもなく嫌で嫌でそんな重い責任背負えなくて逃げ出していいよって言った癖に連絡絶ってそれから今まで彼女に殺されるんじゃないかと怯えながら過ごしてきて、昨日LINEの彼女の名字が変わっていてウエディングドレスの後ろ姿のアイコンに変わっていて久しぶりに涙が溢れてきて飯も喉を通らなくて道も間違えるし事故りそうになるしでも休ませてなんて上司には言えなくて体は勝手に動くし思ってもないようなセリフを吐くし寝る前に起きたら世界が変わっていたらいいのにとか思いながら寝たりしてでもさ覚めても現実は昨日のままで季節が変わったことさえ気付くのに時間がかかる昔彼女と同棲してた時にやった街を作るゲームに出てくる住民のように思えてくる。あのゲームに出てくる住民はプログラムされたように動くだけで意思がない。まるで俺じゃんとか思っちゃったりして
意味もなく何時間も空とか海とか山を眺めたりして同僚は釣りとかキャンプとか女の話し家族の話ばかりしてなんでそんなに何かに熱中できるんだろうか俺には理解できなくていっそのこと大災害でも起きたらいいのにとか心の中では思っちゃりしてそしたら皆んな平等じゃん本当の本当にいつ誰が死んでも仕方ないって思うくらいの災害そしたら学歴とか地位や名声なんてものは無くなるし自分が自分である事を確かめられると思う。でもそんなの不謹慎だよね分かってるよ。この世はちゃんと努力して周りの人とちゃんと向き合って生きていくことが正しくてそれが社会に求められる人間でそれでも考えすぎだよとか自分は自分らしくとか人それぞれとかありのままの自分でいいとかもう訳が分からなくてどっちにしたらいい？どっちがいいの
それは自分で決めることなのは知っていてそこには大人の責任とか付き纏ってきてそんなうじうじしてても誰もお前に興味ないとか心の声が聞こえてきてただ休日は狭い部屋に閉じこもるかYouTubeで動画見るかスマホゲームやってコンビニ飯スーパーの飯を食べて無駄に時間過ごしたら終わっていて自己嫌悪に陥ってテレビを見るたびに平日は会社に行って悪戦苦闘しながらサラリーマンして休日は自分の趣味や家族を大切にしてなんて所謂人生のモデルみたいな生き方が正しいって言われてる気がしてそれってつまらないんですけどなにそれ？俺もしたけど全然面白くなかったわ俺が面白いって思った経験を綴ると金出して若い子と話したり酒飲んで若い女性とイチャイチャしたり仲の良い友達とつるんで馬鹿みたいなことで笑ったりスノボで飛んだり高い山から見下ろしたり嵐の中外出たり頑張ってる女性アイドルのライブを見たり天気の良い日に散歩したり腹減ってる時に丼ものがっつりかきこんだり温泉のサウナでたっぷり汗かいた後に冷えた飲み物飲んだりジムで死ぬほど走った後に風に当たりながら一服したりSF映画見たり好みの女性とお話できたり自己啓発本読んで強くなった気がしたり母親となんでもないような近況報告したり祖母の手料理食べたりそんなんだよ。当てはめるなよこれが正しい人生ですとかやめてくれ俺はこういうことしてる時に幸せ感じるんだよ思い出した。悪いことばかりじゃないかもしれない人生ってただちょっとどうしても元気が出ない時はあってでも幸せだなって感じることもあるから頑張ろうと思うきっとこれを繰り返しながらこれからも生きていくんだと思う。人は人俺は俺だ。
今はコンビニで朝飯
風俗行っても勃たない 荷物を運ぶだけのロボット アイデンティティのかけらも残ってないから人と話すときは誰かのマネをするか聞いた話を自分の話のようにするだけ。
誰であっても相手に合わしてしまうから都合が悪くなる。どっちが良いとか悪いとか
正直なところどうでもいい
俺はただ適当にやり過ごしたいだけ
出来るなら誰とも関わりたく無くて でもできるだけ傷つきたくなくて けど少し寂しくて
今更 彼女とか 結婚とか 無理だなって思ってはいるものの家族連れとか見るとやっぱり少し羨ましくて、ただ数年前に適当に合わせて付き合っていた彼女に結婚を迫られた時はとてつもなく嫌で嫌でそんな重い責任背負えなくて逃げ出していいよって言った癖に連絡絶ってそれから今まで彼女に殺されるんじゃないかと怯えながら過ごしてきて、昨日LINEの彼女の名字が変わっていてウエディングドレスの後ろ姿のアイコンに変わっていて久しぶりに涙が溢れてきて飯も喉を通らなくて道も間違えるし事故りそうになるしでも休ませてなんて上司には言えなくて体は勝手に動くし思ってもないようなセリフを吐くし寝る前に起きたら世界が変わっていたらいいのにとか思いながら寝たりしてでもさ覚めても現実は昨日のままで季節が変わったことさえ気付くのに時間がかかる昔彼女と同棲してた時にやった街を作るゲームに出てくる住民のように思えてくる。あのゲームに出てくる住民はプログラムされたように動くだけで意思がない。まるで俺じゃんとか思っちゃったりして
意味もなく何時間も空とか海とか山を眺めたりして同僚は釣りとかキャンプとか女の話し家族の話ばかりしてなんでそんなに何かに熱中できるんだろうか俺には理解できなくていっそのこと大災害でも起きたらいいのにとか心の中では思っちゃりしてそしたら皆んな平等じゃん本当の本当にいつ誰が死んでも仕方ないって思うくらいの災害そしたら学歴とか地位や名声なんてものは無くなるし自分が自分である事を確かめられると思う。でもそんなの不謹慎だよね分かってるよ。この世はちゃんと努力して周りの人とちゃんと向き合って生きていくことが正しくてそれが社会に求められる人間でそれでも考えすぎだよとか自分は自分らしくとか人それぞれとかありのままの自分でいいとかもう訳が分からなくてどっちにしたらいい？どっちがいいの
それは自分で決めることなのは知っていてそこには大人の責任とか付き纏ってきてそんなうじうじしてても誰もお前に興味ないとか心の声が聞こえてきてただ休日は狭い部屋に閉じこもるかYouTubeで動画見るかスマホゲームやってコンビニ飯スーパーの飯を食べて無駄に時間過ごしたら終わっていて自己嫌悪に陥ってテレビを見るたびに平日は会社に行って悪戦苦闘しながらサラリーマンして休日は自分の趣味や家族を大切にしてなんて所謂人生のモデルみたいな生き方が正しいって言われてる気がしてそれってつまらないんですけどなにそれ？俺もしたけど全然面白くなかったわ俺が面白いって思った経験を綴ると金出して若い子と話したり酒飲んで若い女性とイチャイチャしたり仲の良い友達とつるんで馬鹿みたいなことで笑ったりスノボで飛んだり高い山から見下ろしたり嵐の中外出たり頑張ってる女性アイドルのライブを見たり天気の良い日に散歩したり腹減ってる時に丼ものがっつりかきこんだり温泉のサウナでたっぷり汗かいた後に冷えた飲み物飲んだりジムで死ぬほど走った後に風に当たりながら一服したりSF映画見たり好みの女性とお話できたり自己啓発本読んで強くなった気がしたり母親となんでもないような近況報告したり祖母の手料理食べたりそんなんだよ。当てはめるなよこれが正しい人生ですとかやめてくれ俺はこういうことしてる時に幸せ感じるんだよ思い出した。悪いことばかりじゃないかもしれない人生ってただちょっとどうしても元気が出ない時はあってでも幸せだなって感じることもあるから頑張ろうと思うきっとこれを繰り返しながらこれからも生きていくんだと思う。人は人俺は俺だ。
タイトル通りなにもない
今はコンビニで朝飯
風俗行っても勃たない 荷物を運ぶだけのロボット アイデンティティのかけらも残ってないから人と話すときは誰かのマネをするか聞いた話を自分の話のようにするだけ。
誰であっても相手に合わしてしまうから都合が悪くなる。どっちが良いとか悪いとか
正直なところどうでもいい
俺はただ適当にやり過ごしたいだけ
出来るなら誰とも関わりたく無くて でもできるだけ傷つきたくなくて けど少し寂しくて
今更 彼女とか 結婚とか 無理だなって思ってはいるものの家族連れとか見るとやっぱり少し羨ましくて、ただ数年前に適当に合わせて付き合っていた彼女に結婚を迫られた時はとてつもなく嫌で嫌でそんな重い責任背負えなくて逃げ出していいよって言った癖に連絡絶ってそれから今まで彼女に殺されるんじゃないかと怯えながら過ごしてきて、昨日LINEの彼女の名字が変わっていてウエディングドレスの後ろ姿のアイコンに変わっていて久しぶりに涙が溢れてきて飯も喉を通らなくて道も間違えるし事故りそうになるしでも休ませてなんて上司には言えなくて体は勝手に動くし思ってもないようなセリフを吐くし寝る前に起きたら世界が変わっていたらいいのにとか思いながら寝たりしてでもさ覚めても現実は昨日のままで季節が変わったことさえ気付くのに時間がかかる昔彼女と同棲してた時にやった街を作るゲームに出てくる住民のように思えてくる。あのゲームに出てくる住民はプログラムされたように動くだけで意思がない。まるで俺じゃんとか思っちゃったりして
意味もなく何時間も空とか海とか山を眺めたりして同僚は釣りとかキャンプとか女の話し家族の話ばかりしてなんでそんなに何かに熱中できるんだろうか俺には理解できなくていっそのこと大災害でも起きたらいいのにとか心の中では思っちゃりしてそしたら皆んな平等じゃん本当の本当にいつ誰が死んでも仕方ないって思うくらいの災害そしたら学歴とか地位や名声なんてものは無くなるし自分が自分である事を確かめられると思う。でもそんなの不謹慎だよね分かってるよ。この世はちゃんと努力して周りの人とちゃんと向き合って生きていくことが正しくてそれが社会に求められる人間でそれでも考えすぎだよとか自分は自分らしくとか人それぞれとかありのままの自分でいいとかもう訳が分からなくてどっちにしたらいい？どっちがいいの
それは自分で決めることなのは知っていてそこには大人の責任とか付き纏ってきてそんなうじうじしてても誰もお前に興味ないとか心の声が聞こえてきてただ休日は狭い部屋に閉じこもるかYouTubeで動画見るかスマホゲームやってコンビニ飯スーパーの飯を食べて無駄に時間過ごしたら終わっていて自己嫌悪に陥ってテレビを見るたびに平日は会社に行って悪戦苦闘しながらサラリーマンして休日は自分の趣味や家族を大切にしてなんて所謂人生のモデルみたいな生き方が正しいって言われてる気がしてそれってつまらないんですけどなにそれ？俺もしたけど全然面白くなかったわ俺が面白いって思った経験を綴ると金出して若い子と話したり酒飲んで若い女性とイチャイチャしたり仲の良い友達とつるんで馬鹿みたいなことで笑ったりスノボで飛んだり高い山から見下ろしたり嵐の中外出たり頑張ってる女性アイドルのライブを見たり天気の良い日に散歩したり腹減ってる時に丼ものがっつりかきこんだり温泉のサウナでたっぷり汗かいた後に冷えた飲み物飲んだりジムで死ぬほど走った後に風に当たりながら一服したりSF映画見たり好みの女性とお話できたり自己啓発本読んで強くなった気がしたり母親となんでもないような近況報告したり祖母の手料理食べたりそんなんだよ。当てはめるなよこれが正しい人生ですとかやめてくれ俺はこういうことしてる時に幸せ感じるんだよ思い出した。悪いことばかりじゃないかもしれない人生ってただちょっとどうしても元気が出ない時はあってでも幸せだなって感じることもあるから頑張ろうと思うきっとこれを繰り返しながらこれからも生きていくんだと思う。人は人俺は俺だ。
同棲時代から耳があまり良いほうではなく、夫にも伝えてあるのですが
「ごめんね、聞こえなかったのでもう一度いって」って言うと
「何度も言わせるんじゃねぇ！」と即座にキレだします。
完全に聞こえず、私の反応が一切無かったときは
聞き取れた部分だけ復唱すると「ぜんぜん違う！何度も言わせんな！」とキレる。
そのたびに謝罪し、「耳があまり良くないから」と伝えてきました。
1度注意深く見ていたときは、私の方を見ず、テレビを見てボソッと呟いてました。
聞こえずに聞き返すと普段どおりキレるキレる。
「テレビの方を向きながら小さな声量で聞こえるわけが無い、私に話すならこちらを向いて欲しい」と伝えても
「絶対にお前の耳が悪いせいだ。普通なら聞こえてる」と言われました。
ちなみに、聴力検査では一切問題ありません。そっぽを向いてゴニョゴニョ話されるから聞き取れないんです。
結婚して5ヶ月。
私が聞こえないことがあると、同様にキレます。でも夫の愚痴がさらに増えました。
「お前の耳が悪いんだろ！」「お前の耳が腐ってるんだろ、クソが」「チッ、無視してんじゃねぇよ死ね」などなど。
私に聞かせようと、私の方を見て言っていない事柄でさえキレます。何だろうなぁ。
夫は、怒ると基本的に「俺は怒ってんだぞ!!」とすぐ主張し始めます。
態度も、口調も、呼び方も全て変わって、全身で怒っていることを表現します。
ほんの少し羨ましい。
私が夫のほうを向いて話しかけても、ながら返事なことが多く結局聞いていなかったり
肩を叩いてから話し始めても、無視されたりすることがあります。
こういう時って、私も同じことしても良いんでしょうか。
「無視してんじゃねぇ！」ってキレて、「お前の耳が悪いんだ！」ってキレても良いんでしょうか？
同じ事をしたら、自分も何か悪かったかもしれないと考えを改めたりしてくれるのでしょうか。
でも、どうあがいても、「お前が悪い」と言い返されて考えを改めてくれない気がします。
もう無理なのかな。
また、聞き取れないことの頻度も少なく、怒った後に機嫌がよくなるのも早かったので
特に問題ないと思っていました。この文章だけみるとDVで洗脳された人っぽいですね。
共働きですが、家事も完全に折半でやってくれるし、とても協力的で良い夫だと思います。
風邪や体調を物凄く心配してくれるし、持病があるため病院に一緒に来てくれ
普段は物凄く良い夫で、私にはもったいないほど素晴らしいと思います。ただ、沸点が低いということだけが難点です。
以前、テレビが面白かったので伝えようと私が肩を叩いて話しかけたのに無視されてイラついて不貞寝しました。
翌日ちょっと落ち着いた頃に、「昨日は何故無視したのか」って聞いたら
「うるさいな～と思ってたから」との回答を貰いました。どうやら聞こえてたらしいです。
今度同様の事があれば、「前にあなたも無視したよね」と返せますし、それでOKと了承をもらったので
今度聞こえなかった事について怒られたら言い返そうと思います。
今までも言ってきたのですが、無駄だったとしても思い切り意見をぶつけようと思います。
あと、美味しいものを出せば怒りも収まるというのが分かり、とても扱いやすい夫だと今更判明しました。
同棲時代から「思っていることは隠さずに全て言え」と言われていることを、今後も実践します。ありがとうございました。
書いたか忘れてしまいましたが「上手く聞き取れないのは旦那のみ」です。友人はごくたまに1度聞き返しますが、普通に聞こえます。
b:id:minminzemi81 これは“ただのワガママ女”と結婚してしまった､オトコも「ヒトを見る目がなかった」よね｡
「ただのワガママな女」って良く言えるなぁ。
立場逆にしたら「女ウゼェー」っていってそうだ。
浮気発覚でもなく DVでもなく 私が1人の時間が無くなるのが本当にダメなタイプだった。結婚する前はそこまでじゃねーだろと思ってたけど、あかんやつだった。そんでまた運が悪いことに、旦那は1人の時間を1人で過ごせないタイプだった。家事でもなんでも一緒にやりたがる。結婚してから余計にそうだった。私が絵、漫画、ゲームと自分の趣味に興じていると不機嫌になったし、拗ねたし、直接不満を言ってきたりもした。それがとてもとてもとてもとてもとても面倒で面倒で面倒で面倒で。ご機嫌取りがめちゃめちゃめちゃめちゃに面倒だった。
家に帰るたびイライラして 家にはわたしのかわいいかわいい猫たちがいるのに家に帰りたくなくなって もーだめだってなって割と強引に別れた。
他にもいろいろなことにイライラしてたけど一番はこれだったんじゃないかなあ……
結婚する前はちゃんと同棲もしてて、大丈夫だと思ったのにな。同じ経験をすると同じ感想を持って思考が同じだねーって笑ってたのになあ。
家最高。
またこう感じられるようになって本当に嬉しい。
結婚してから、家帰ったあとの行動が全部ご機嫌取りに繋がっていて、趣味をやるにも後ろ髪引かれるようで、すごくつらかった。
たくさんの人達に祝ってもらったからすっごいすっごい悩んだけど、別れてよかった。
1人暮らしが快適すぎて、猫が毎日昨日よりかわいくて、もうあまり結婚生活のこと思い出せない。
自分のペースで自分の時間を自分のために使えるってことが本当に幸福で、こんな幸福を知ってしまうと他人とはもう暮らせなくなってしまうわね。
もうまた好きな人ができても好きって言えないわよね。自分が身勝手な人間だって証明してしまった。
好きになってもずっと続くか ずっと大事にできるかもうわからないし、どっちかっていうとできないんだろうな、とわかってしまった
ていうかこんな理由で離婚したやつに好きって言われてもね。相手も引くよね。
はーあ 離婚して後悔なんてミリもしてないけど それだけがかなしい
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 40 | 6080 | 152.0 | 31.5 |
| 01 | 35 | 7297 | 208.5 | 53 |
| 02 | 26 | 3387 | 130.3 | 142 |
| 03 | 12 | 1526 | 127.2 | 52.5 |
| 04 | 4 | 118 | 29.5 | 24 |
| 05 | 10 | 1773 | 177.3 | 27 |
| 06 | 19 | 911 | 47.9 | 22 |
| 07 | 15 | 1438 | 95.9 | 49 |
| 08 | 70 | 6475 | 92.5 | 46 |
| 09 | 124 | 9062 | 73.1 | 25 |
| 10 | 158 | 13398 | 84.8 | 31.5 |
| 11 | 159 | 8958 | 56.3 | 34 |
| 12 | 151 | 10259 | 67.9 | 30 |
| 13 | 149 | 8673 | 58.2 | 30 |
| 14 | 122 | 8539 | 70.0 | 36 |
| 15 | 212 | 17180 | 81.0 | 36 |
| 16 | 189 | 13726 | 72.6 | 31 |
| 17 | 160 | 17808 | 111.3 | 29 |
| 18 | 182 | 12172 | 66.9 | 34 |
| 19 | 70 | 4128 | 59.0 | 33 |
| 20 | 135 | 13481 | 99.9 | 32 |
| 21 | 126 | 8138 | 64.6 | 28 |
| 22 | 121 | 9869 | 81.6 | 31 |
| 23 | 101 | 9419 | 93.3 | 29 |
| 1日 | 2390 | 193815 | 81.1 | 32 |
90万人(6), 水垢(4), ジョーカー(35), 平和賞(5), ダイエッター(3), ヘレンケラー(3), 霊言(3), 檜(3), 球根(3), とゆう(3), 岩塩(4), 文盲(15), 女医(9), 配達(7), 出生率(8), 台風(15), 墓(6), ニャ(14), ぐるぐる(6), 一人前(5), しゃぶれ(5), モデル(19), チーズ(6), 少子化(12), 産め(5), テンプレ(6), 産み(6), 医師(10), 電子書籍(5), 素人(16), 医者(24), 食べ物(11), 掃除(12), 無理やり(10), 🐈(11), 離婚(18), 撮影(8), 40代(8)
■女子医学生だけど女は医者なんか目指すな /20191005215622(24), ■女の子を産みたかった /20191007120113(17), ■体動かして金もらえることってなんかない？ /20191006133551(15), ■東京ごみ分別厳し過ぎいいいいい！！！！！ /20191006201438(10), ■はてサが少子化を嘆いて政府の責任を叫んでるのマジ意味不明なんだけど /20191007140356(10), ■妻がだらしないのだけど /20191006234459(10), (タイトル不明) /20191007103927(9), ■鬼滅の刃を腐女子コンテンツとか思ってる奴 /20191007163736(8), ■＊絵師さんに表紙を頼んだ話、報酬篇 /20191007173128(8), ■友達が母親になるのが怖い。 /20191007171507(8), ■原稿中に精神的にきた話 /20191007204450(8), (タイトル不明) /20191007112705(7), ■某旬ジャンルが好きになれない /20191006012024(7), ■暗号クイズ 解けるかな？ /20191007120507(7), ■中絶するかもしれない話 /20191007130200(7), ■同棲やめたい /20191004204918(6), ■素朴な疑問なんだけど /20191007093256(6), ■世界三大ダンス /20191007004648(6), ■昔の人ってなんで下らない習慣を大事にするの？ /20191007175136(6), ■パートのおばちゃんって凄い人多くない？ /20191005200201(6)
俺はこじらせてひねくれた面倒くさい人間で、プライドは高いが自己肯定感が低い。馬鹿なのに頭で考えていつも空回りする。仕事でもミスが多い。家族ともうまくやれず絶縁状態だ。そんな俺が死なずに生きてこられたのは数少ない友人たちのおかげだ。全力でふざけてあいつらを笑わせることでささやかな幸福を得ていた。グループに一人いるブサメンのピエロ、あれ全部俺です。
そんなんなので当然ながら彼女いない歴=年齢だったが、数ヶ月前に彼女ができた。最初は、嬉しい反面、なんで俺？俺でいいの？という気持ちが拭えなかった。彼女と俺は会うたび酒を飲んで酔っ払っていて、もしかしたら俺の顔とかあんま見てないのかもしれない。シラフで会ったらフラれるかもなと思い、プライドが高い俺は、いつフラれてもいいように心の準備をしておこうと決めた。
彼女はシラフの俺をフるどころか、会うたび好きになると言ってくれた。駄目だこれ書いててもう泣きそう。俺こないだ彼女と別れてこの増田書いてるんだ。結構泣いたけどまだ全然泣ける。オチを先に書いてすまんが自分の今の気持ちをそのまま記したいので直さない。
付き合ってから週の半分は会ったり泊まったりしてた。もうほとんど同棲だよね、一緒に住んじゃう？という話になった。あれよあれよと同棲開始。一人暮らし歴の長さと、実の家族とうまくやれなかったこととで、楽しみな反面不安だった。俺はだらしないので色々迷惑かけるのは間違いなかったが、それでも彼女は一緒に住む道を選んでくれた。
住み始めてからは、住み始める前よりもさらに楽しくなった。休日に早起きして朝からビール飲みながら散歩したり、いってきますとただいまがある。
そんな生活が当たり前になって俺はつけあがってしまった。あるきっかけで彼女の限界を迎えさせてしまい、別れを切り出された。ここ最近、俺が彼女を下に見てる感覚があってずっと引っかかっているとのことだった。
隠し事はしない方がいいのかと思って起こったことや思ったこと、全部馬鹿正直に話していた。下世話な話や、俺の気持ちが不安定な時期に彼女への気持ちがわからなくなった事があるとか、色々喋った。聞きたくなかったと言われた。
俺は悩み相談とかできる親しい友達グループは異性が多くて、よくグループでもサシでも連絡をとっていた。誤解させないように、そのグループの友達と彼女と一緒に遊んで、浮気するような関係では断じて無いと信じてもらいたかったんが、それは理解した上でやっぱり異性とサシでやりとりされるのはすごく嫌だったと言われた。
色々あるけど、私のこと本当は好きじゃないでしょ？と言われた。いや好きだよ！と答えられない俺はとんでもない馬鹿で、頭が悪いのにどうしたら好きって証明できるんだろう？好きってなんだろう？とか考え出して、よくわからなくなって、何も言葉が出なかった。
うん、書いてて再認識したがブサメンなのに調子こいて彼女傷つけて増田に書くなんて本当に救いようがない人間だ俺は。
別れを切り出されても受け止めようなんて思ってたが無理だった。頭が真っ白だが色んな感情がぐちゃぐちゃで自分の気持ちがわからなくなった。ただ涙が出るが、別れたくないと言えなかった。ただ黙って泣いていた。クソガキ以下だ。
後日、冷静になった彼女から謝られた。まだ一緒にいたいと言われた。その日の俺はもう完全に嫌われたと思って、別れるシミュレーションだけして臨んでしまったので戸惑った。俺みたいなどうしようもない野郎が彼女とこのまま付き合っても傷つけて時間を無駄にさせるだけだとも思った。人と真剣に向き合ったことがなくて怖かった。一緒にいられる自信が無いと答えてしまった。彼女はなら諦めると答えた。今思えば、彼女から逃げてしまっただけのクソ野朗。フニャチン野郎。本当に馬鹿だ俺は。取り返しのつかないことをしてしまった。
今夜、これからの話をしようだってさ。やっぱり君のことが好きだって、今更言っても呆れられるよな。彼女にはもう俺みたいな馬鹿男と付き合ってほしくないけど、俺は君が好きなんだって言われても迷惑だよな。夜風が気持ちいい。君とビールを飲んだら気持ちいいだろうな。
理由は婚約者の反対。私のコミュニティには男性が多く（８～９割は男性）、嫉妬深い彼は我慢できなかった。
そのコミュニティを通じて知り合っており、彼はまだそのコミュニティにいるのに。
最初はやめなくて良いよう戦ったが、強い言葉で罵倒されつづけるうち、反撃する気力がなくなった。
コミュニティを突然やめなくてはいけなくなり、周りにも責められ、友人にも会いにくくなった。
いまは、同棲しているので、仕事をして、婚約者のために家事をして、本を読んだり、テレビを見るだけの生活をしている。
芸術活動をしていた時は何千人もの人に認められ、人を芸術によって救えたと感じる機会もあって、それがとてもしあわせだった。
今は、何も生み出していないし、自分は無価値な人間だと思ってしまう。
本当に自分がこんな目にあうとおもわなかった。
今は、テレビを見ていても、婚約者にはこんなくだらないものみやがって、と言われたり
婚約者から逃げようと思っても、力づくでおさえつけられたり、お前は偽善者だといわれて
それが過ぎたらコロッと優しくなって愛してるよばかりで
もうどうしたらいいかわかりません。
何か新しくできる楽しいことがあったらおしえてください。
エネマグラを買った。なぜならそれを肛門に入れて自慰行為をしたかったからである。
肛門に何か物を入れて自慰行為をする快感を覚えたのは中学の頃だったと記憶している。動機は忘れたが、私は勉強熱心であり好奇心旺盛であるので、その矛先が肛門に向かうのは必然であったと言えるかもしれない。
大変に気持ちよかった。やばいよこれは。私は学校では成績優秀で真面目で通っていたので、まさか夜な夜なアナニーをしているなどとはゆめゆめ誰も思うまい。
大人になり、それなりに異性と経験した。私は異性愛者であり、同性には全く感心がない。持ち前の強運によって23歳の初体験からは恋人が途切れることはなく、なんなら全くバレずに浮気さえ可能なほどのフォーチューンクッキーが舞い降り続けていたので、私はあの刺激的なアナニーのことをすっかり忘れていた。ごめんねマイアス。
そしていま、大人になりすぎた。一度ものすごいメンヘラちゃんと同棲してしまったことによって婚期を逃したし、結婚は向いていないことがわかった。もはやただのおっさんである。ちょっとハゲてきているし、メタボってきている。自宅におっさん臭が漂っているような気がしたのでお香を炊いている。
恋人はいるものの、なんやかんや理由をつけられて性交渉には至らない日々が続いた。当該恋人はものすごく年上である。交際するには年上がよろしいが、性交渉をするのは年下が望ましい。ロリコンなんですかこれは。犯罪に手を染めるつもりはないので、チャットアプリでJKと日常会話をすることで発散している。
フリーランスという名の自立したニート生活も悠々自適でありながらストレスが溜まる。上記のフラストレーションも加勢し、私は再びアナニーに手を染めた。ただいまマイアス。私の肛門はそこで待ってくれていた。健気な奴だ。
肛門に挿入するものはボールペン、油性マジック、ドライバーの手で持つ方、などである。快感への探求は留まるところを知らない。もっと太く、もっと長いものをと溺れていくのは必然。トングは気持ちよかったが、痛かった。そして私はエネマグラに手を出す。昨日のことである。アマゾンお急ぎ便だ。
私は勉強熱心であり好奇心旺盛であるので、振動付きのものにした。快感への探求は留まるところを知らない。振動したら気持ちいいんだろうなぁ。百聞は一見にしかず。これは人体実験だ。ユリイカ！
子供の頃の夢は冒険家であった。しかし、自我が芽生えると共に内気にインドアに根暗になっていった。父は「冒険家になるなら自分に厳しくしなさい」と言っていたが、まさか自らの肛門に探究心を燃やし、アマゾンお急ぎ便でエネマグラを2種類同時購入する息子に育っているとはゆめゆめ思うまい。
長い前置きであった。お急ぎ便が届いた。本日夕刻のことである。夕焼けはいつも通りに美しかったし、隣家からはいつも通り豚肉を炒める香りがした。
到着したエネマグラを前にわくわくと戦慄が同居した。ついに着ちゃったよ。俺はまっとうな人間であり続けることができるのだろうか。酒だ、酒を持ってこい。とりあえずウイスキーをあおった。正座した。
深呼吸をし、アナルもののAVをエックスビデオで鑑賞し、気持ちを落ち着かせる。開封する。崇高なるエネマグラの前ではウイスキーをいくらあおっても酔えない。それが自分へのプレゼントとは言え、プレゼントを開封しないのは自分とエネマグラに失礼なのでいい加減に開封する。「おーこれかー」とひとりごちる。
肛門に異物を挿入することは手練れだったので、迷うことなく挿入する。今日の昼間からずっと興奮状態であった。エネマグラは人類の英知とメーカー様の努力によってその形状が最適化されている。当然ながらボールペンより、ドライバーやトングよりもしっくりくる挿入感であった。
バイブを起動する。はじめのうちは「振動している、ちょっとやばい」くらいであった。だけど、どうしても声は出ちゃう。気持ちを落ち着かせるためにあんあん言いながらタバコを吸う。誤解なきように改めて申し上げると、私はちょっとハゲてきたおっさんです。あん♡
AVを見ても、射精したいという感じではなかったのが意外であった。出したいというよりも、溺れたいという感じ。わかるかな？
そう言えば、ドライオーガズムというのがあったぞ、とここで思い出す。あんあん言いながらグーグルで調べる。前立腺を刺激することにより、射精しなくても射精した以上の快感が得られるという黒魔術のようである。よし、やるか。あんっ♡
まずはリラックスするのが良いらしい。そして、挿入後数十分経ってから快感が押し寄せるらしい。私は布団に横になった。いつもは布団を押入れに仕舞うが、本日はお急ぎ便がいつ到着するかわからなかったので、布団を敷きっぱなしにしておいた。準備万端。
バイブは鳴り続けている。前立腺とやらが何なのかさっぱり検討がつかないが、バイブが明滅するかのように「ブルッ、ブルルッ、」と振動すると「いまきもちぃ」という瞬間がある。
けれど、イキそうにはない。まーたしかに気持ちいいけどさー。仰向けになってリラックス、バイブに集中する。その時なんかLINEが来たが、返信できないほどには気持ちよかった。
スマホでさらに調べると、亀頭を刺激するといいと書いてある。裏筋は射精を誘発してしまうので、表の亀頭を手で刺激するといいよぉ。先人は偉大だ。性の先駆者のおかげで今の私がある。
仰向けになって右手で亀頭を刺激する。右利きである。すると、なんかとても気持ちよくなってくる。肛門の中ではエレクトリックエネマグラがヴヴヴヴと言っている。息遣いが荒くなる。溺れていく。AVで気持ちよすぎて白目向いちゃってる女の人がたまに散見されるが、そんな感じ。視線を集中できない。射精はAVを直視して果てるが、これは違うぞ。
亀頭を刺激しているとイキたくなってきた。そんなに激しく刺激していたわけではない。ドライオーガズムは射精しないで快感を得ると書いてある。でも。
やばい。出そう。
いく、でるぅ。
果たして、何も出なかった。いつもと同じ射精した感覚はあったが、何も出ていない。え？ 何これ。しかし、たしかにイッた感覚はある。なんやこれ？？？
とりあえずバイブを止めた。息が荒い。私はいつも抱きまくらを抱きしめて眠っているが、抱きまくらをきつく抱いたまま放心であった。通常の射精であれば賢者モードが訪れるし、射精したものが不快なのですぐに起き上がって処理するところが、本日の絶頂はそうではない。しばらく抱きまくらを抱きしめていた。このまま眠りたいとさえ思った。布団の上で、んー♡とひとりごち続けたおっさんがそこにいた。
これがドライオーガズムなのだろうか。ドライオーガズムは射精の何倍も気持ちいいと聞いていたが、何倍も気持ちいいかは不明だ。通常の射精の感覚であった。しかし、何も出ていない。そして賢者モードが来ない。これがメスイキなのかどうかもわからない。気持ちよかったのは確かだけれど。
射精した後のぐったりした感じは全くなかった。いつもは体力を消耗しきってもう何もやる気が起きないという感じだが、このドライオーガズムはそうではない。そして、射精していないにも関わらず満足している。今日はもう自慰行為はしないだろう。
不思議な感覚であった。もう一度同じようにドライオーガズムとやらを体験できるかどうかわからない。だけど、バイブ付きエネマグラは私のものだ。いま充電している。肛門がちょっとヒリヒリする。私は真面目でクールで通っているので、今、私の肛門がエネマグラなる異物によってヒリヒリしているとはゆめゆめ誰も思うまい。
まとめると、エネマグラはとてもよかったよぉ♡
私は厳密に言えばバイセクシュアルなので参考にはならないかも知れませんが…
私は異性に対して警戒心が強いタイプです。
男性に触られるのは嫌なんですが、自分から攻めるのは平気でした。てかむしろ攻めさせろ。
女性に対しても触られるのがあんまり好きでないので、単に攻め気質だっただけかも知れませんが。
私の世代の男性は「何が何でも男がリードすべし」と凝り固まってる男が多かったので、なかなか先に進めず上手く行きませんでしたが、今の若い子は女攻めOKな子も増えてきたのでは。
触られるのが不安なら、一度自分が完全にリードを取って攻めてみては。意外に相手のペースでないなら欲望を解放できるかもです。
あとやはり同じ事を言ってる方多いですが、本当に「どうなっても好きだ」と思えるほど夢中になれる相手か、「この人は私の意に反することは絶対にしない」と心から安心できる相手ができた時が、恋した時あるいは愛を知った時なんではないでしょうか。
軽々に体の付き合いを始めるより、そういう相手を見極める方が先かもです。
母は兄のことを「貧乏舌だからどこででも生きていけるね」と言う。昔から兄は何を食べてもなんの感想も言わない。「量が多い/少なすぎる」「グリンピースつがないで」ぐらい。たとえ母が兄だけのために手によりをかけて凝ったものを作ってもそれだけ。ひとこと美味しいといえばいいのに。そうすれば母も気持ちよく美味しいご飯を作ってくれる、とずっと不可解だったが、そもそも彼は食に興味がないのだった。婚約一歩手前で同棲までした料理が得意な彼女に振られているのを見て、ああね、と思った。
この間帰省して知ったのだが、兄の自炊は米に生のままのベーコンを乗せただけのものと袋に入ったままのパック野菜に塩を振ったもの、というクオリティー。それをやはり眉ひとつ動かさずにつまらなそうに口に運ぶ。そういえば昔から、外食もつまらなそうに食べる人だった。今も行くとしても、誘われたチェーンの居酒屋かチェーンのファストフードぐらい。
どこへでも生きていけるだろう。誰のご飯でも食べられるだろう。ただ、兄のような人とは兄のような人としか生涯を共にできないのではないかと思った。
旦那は、ゴミ捨て、洗濯物たたみ、自分の弁当作り、洗車、家計管理
掃除は時間がある方がやる 旦那は土日休みで、わたしはシフト制
子供がいないから、家事の量は知れてるけど、わたしの方が残業がない分、帰ってから何やかんやしてることが多いなぁ。一人で家事するのはマイペースで出来るから、正直気楽。休日の平日１日が、掃除や衣替えで潰れても平気。 土日に旦那は出かけたがるから、買い出しやらご飯作りやら一緒にしたがる。ありがたいけど、オタク趣味に割ける自分の時間がなくなるから、少ししんどい。ちなみにアニメ漫画好きなんだけど、鑑賞ではなく、絵や漫画を描くので、一人の時間は必要。夫は、鉄オタ。お互い、オタ活するため、便宜上結婚、そして、子供を作らない約束をした。
晩御飯作りは、手の込んだもの作らないし一時間弱で終わるので楽。一番ありがたいのが、旦那は、味には文句言うけど、食べれないものが無いので、献立に頭を悩まさなくてすむことかなー。あと、潔癖症じゃないから、多少散らかってても文句は言われない。
今週は待ちに待った夏休みだった。
普段は土日休みが重なっているため、休みの日は夫婦ふたりで家にいることが多いが、今回は違う。
この夏休みは推しカプの小説執筆にささげようと数か月前から決めていた。
数か月前のあの日、公式が自分の性癖に突き刺さる設定を打ち出し、あまりの衝撃に頭が真っ白になった。
小説なんて書いたことないが、性癖直撃設定を受け、数枚のスチル絵を取りつかれたように隅から隅まで舐めまわすように見るうちに、この世界観で、自らの手で攻めちゃんと受けちゃんを幸せにしてあげないといけないという義務感が生まれた。
通勤時間を割いて念入りにプロットを作り（但しえちえち部分は除く）、
旦那よりも早く帰った日は夕飯づくりの傍ら、他ジャンルのえちえち小説を読み漁り表現の研究・単語の研究をおこない、自作の「えちえち用語/表現辞典」まで作り上げた。
（推しカプの小説を読まないのは、推しジャンル重複するのが嫌だったし、何よりもパクリだと思われたくなかったからだ）
1週間も（正確には火曜から金曜の4日だけだが）ひとりの時間を過ごせるなんて夢のようだ。
なんとかしてこの期間内で小説を完成させて、pixivに公開しよう。
そう意気込んで、火曜日7時30分、旦那を見送った直後からパソコンを起動し、小説を書き始めた。
助詞ってどう使えばいいの？
この表現ってあってる？
いつも読んでる漢字の読み方を間違えて覚えていて、検索してもでてこねえ。
悩みながらも書き進め、やーっと10000字を超えてきた。
あとは挿れて出すだけ。
攻めちゃん早く解放してあげるね、受けちゃんもつらいよね、あとちょっとだよ。
そう思いをはせながら、ただひたすらにキーボードを打ち続けていた。
聞こえるはずのない音に一瞬我を失う。
参考に開いていたフランス書院辞書、PornoHubも閉じる。
作業用BGMとしてYouTubeで流していたジムノペティが悲しく流れ続ける。
帰ってくるな、会社に戻れ、残業しろとは言えず、動揺をひた隠しにして「おかえり」と告げる。
たぶん動揺は隠しきれてない。
確かに今日早く帰ってくるよって聞いてたけど、こんなに早いなんて聞いてないよ。
今、絶望の淵に立っている。
結婚している（同棲している）同人作家様たちはいつ時間を確保しているの。。。
旦那に腐女子であることは隠してないけど、まさか奥さんが書き手側なりかけているとは思いもしていないんだろうな。
ばれたらきっと旦那はショック受けるだろうなあ。。。
新居を購入するかと検討しているときに、そのことが頭をちらついてイライラする。
私は「旦那実家と、自分の実家の中間に勤務」していた。正社員として働いていて、今回昇級予定ということも聞いて大喜びしてた。
旦那は2年ごとに転職していたようなもので、同棲していた時に相談もなく彼実家近くに転職していた。
はー。イライラする。
朝早いのは旦那の方なので、旦那の職場に寄せて住居を購入する必要がある。
でも、私は平均2時間残業している。旦那は毎日定時（17時)終了なのに。
現在でも通勤時間は私の方が20分多い。今のところ、そのことに関しては特に文句はない。
