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はてなキーワード: メンタルクリニックとは

2023-06-19

anond:20230619213845

それが普通には思えないのでメンタルクリニックへ行ってはどうか?

そこで専門家アドバイスを受けよう

2023-06-12

ほんまブクマカはヤベーわ

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20230610091523

優生思想肯定される世界なら、君らのレベル堕胎されちゃうレベルでしょうよ

 

キミらは『反出生主義』『安楽死希望』で生まれてこない方がよかった!!とかやりたいのかもしれないけど、

下記のような特殊な条件を満たしているケースを除いて、

 

 

先進国の『反出生主義』も『安楽死希望』もまったく信じていないし、思想(笑)ではなく、

ネット愚痴をこぼす際の<どーしょもないネットスラング類い>、<自律神経案件・腸内環境案件メンタルクリニック案件>だと思っているので、

 

どうあっても生まれてこなかった方がよかったとはなりませんし(病院行く&運動習慣を持とう)、

 

自分生命財産が守られ、のんびりネットなんかしていられるのは、

『どういう立場人間尊厳尊重すべきが守られる社会から』という小学生でも理解できる当たり前を認識してもろて

 

あと『望んでするセックスレイプは違う』が理解出来ないのは、カルト集団でもそこそこレアだと思います 

それから母体瀕死なのに胎児だけスクスク育つケースも極めてレアだと思います

 

 

あとで元増田(anond:20230610091523)に追記しますね 

追記しました

2023-06-10

[] anond:20230610084342

ワイは別増田だけど、フツーに出生前診断堕胎は反対ですね

というか、レイプ出産したら母親の命が危ないケースを除いて、すべての堕胎に反対です

『ただの殺人』だから

 

自分に都合がいいものしか要らないって人の思考は似通っていて、かつてはペット殺処分数と人間堕胎数は同じくらいの数だったよ

今はどっちも減ってるけどね(なお、堕胎数の方が多いのは変わらず)

 

メンヘラ子持ち主婦増田増田廃人は『子どもかわいい』とか無限投稿しているけど、

幼い兄弟姉妹や身内の子もの面倒をみたり、外で子どもが困って助けるの見たら助けるのは、

外見や振る舞いが可愛い(自分に都合が良い)じゃ別に無い認識を持って欲しい

子どもの外見や振る舞いが可愛くない(自分に都合が良くない)と庇護しない・愛さないとかモロに毒親思考だし、

ペットを捨てたり殺処分数したり人間堕胎する人と同じ思考です

 

ほんで、当て擦りで障がい者リベラルの家に送ろうとか言うアホな投稿している増田がいたが、

それが現実的に実現可能ならそれでいいと思うんだよね

 

知的障がい者であっても、重度の発達障がい者であっても、大学卒業し職に就ける子どもらもいるし、

障がい者の我が子のために会社設立する親も珍しくないので

 例:デンマークのSpecialisterneなど。Thorkil Sonne氏の息子が自閉症と診断された後、発達障がい者構成されたIT企業設立して創業19年目

  https://www.dk.specialisterne.com/om-os-autisme/

 

なんだったら障がい者の我が子のために遊園地作っちゃったりもしますし

 [BBC] 娘のために遊園地を建てた米男性 総工費56億円

 https://www.google.co.jp/amp/s/www.bbc.com/japanese/features-and-analysis-40823738.amp

 

健常者や特別に重い障がい者がない子どもを路頭に迷わせる親、

実在ロリショタ愛好を公言したり、実在ロリショタ商売する権利を主張したり、表自暴走を繰り広げる人にしちゃう大人にしちゃう

ゴミ親に育児をまかせるよりずっといいぞ

育てられる人が育てるといい

 

追記(6/12)

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20230610091523

優生思想肯定される世界なら、君らのレベル堕胎されちゃうレベルでしょうよ

 

キミらは『反出生主義』『安楽死希望』で生まれてこない方がよかった!!とかやりたいのかもしれないけど、

下記のような特殊な条件を満たしているケースを除いて、

 

 

先進国の『反出生主義』も『安楽死希望』もまったく信じていないし、思想(笑)ではなく、

ネット愚痴をこぼす際の<どーしょもないネットスラング類い>、<自律神経案件・腸内環境案件メンタルクリニック案件>だと思っているので、

 

どうあっても生まれてこなかった方がよかったとはなりませんし(病院行く&運動習慣を持とう)、

 

自分生命財産が守られ、のんびりネットなんかしていられるのは、

『どういう立場人間尊厳尊重すべきが守られる社会から』という小学生でも理解できる当たり前を認識してもろて

 

あと『望んでするセックスレイプは違う』が理解出来ないのは、カルト集団でもそこそこレアだと思います 

それから母体瀕死なのに胎児だけスクスク育つケースも極めてレアだと思います

2023-06-06

小学校低学年の時点からもう既になんか漠然と楽に死ねたら良いのにな、と考えてたしそこから20年以上生きてきたけど、それでもやっぱまぁ死にたい気持ちはあって、けどそれが脳が?正常ならそもそもそんな風に思うことはないとか言われてびっくりしちゃった え!?!!!!!!自然感情だと思ってた 思いたくて思ってるわけじゃないから治るんなら治したいけど???心療内科メンタルクリニックか行ったことあるけどなんか別に薬とか処方されなかったし、そもそも自分で予約して病院に来られる人は平気ですって言われてアッそっすか………てなったことはある

ただの厨二か〜あっはっは…

2023-05-27

anond:20230526043327

HSPでも「蛙化」でもない、対人恐怖だろう

行くべきは婚活ではなく、メンタルクリニック

抗不安剤を処方してもらって、鈍感力を身につけよう。

それから、自ら悲劇のヒロインになっていないか

自分被害妄想してしまっている可能性に気づこう。

例え好みでない部分があっても、相手に最低限の礼儀を払おう。言葉コミュニケーションしよう。

それが無理そうなのであれば、婚活は休止しよう。

たとえ結婚しても、生活絶対無理

2023-05-24

AEDを使ったことを後悔してるかもしれない


タイトルどおりだ。あの事件から5年以上が経った。心の傷も癒えてきた。そろそろ増田で語ってもいいだろう。予防線で悪いが、あまり長文を投稿することはない。読みにくい箇所はテキトーに読み流してほしい。

悪いけど、思い出したくないことだから、わりと書き殴らせてもらう。推敲はほぼしない。



花見シーズン日曜日だった。当時は地元市役所に勤めてて、労働組合主催新人歓迎会だったんだが、皆でレジャーを楽しんでいた。組合お金で遊びに行けることもあって、幹事連中は食料品お酒ガッツリ買い込んでた。

標高でいえば1kmはあるだろうか、そんな高い山にテニスコートとかサッカー場がある公共施設があって、そこのテニスコートクレイコートだった)でみんなでテニスをしたり、森林公園散歩して遊んでたよ。羽高湖だったかな。懐かしい。

メンバーは、比較的若手の職員20人ほどだった。そこまで詳しく覚えてない。昔のことだしな。で、昼が近づいてきて、さあ湖に行ってバーベキューだ、という時になった。当方テニス満喫して気分が高まっていた。といってもスポーツやるようなタイプじゃないし、なんなら今風の言葉でいうとチー牛とか言われるタイプ人間になる。

すでに誰かが管理からバーベキューセットを借りてきてるのが遠目に見えて、テニスコートの前面道路を横断しつつあった。それで、さぁメシの準備だというところで、テニスボール自分のすぐ目の前に飛んできて、右を向くと同期の女がラケットを振ったと思ったら、その子がしゃがみ込んで、胸を押さえて、そのままクレイコートに倒れ込んだ。

自分は捉え切れてなかったんだが、テニスボールが胸のあたりに命中したのだ。当たり所が悪くて、こんなことになってしまった。

当時二十代だった自分は、大慌てで声を出して、その同期の子に駆け寄った。ほかの集まり参加者は遠目から見てる感じで、何人かがこっちに小走りできていた。

自分はすぐに、見様見真似で心臓マッサージを始めた。焦っていたので呼吸の確認はしてない。マッサージは、その子Tシャツと厚手のトレーナーの上からだったが、何とかなるだろうと思っていた。近づいてきた人の中にひとりだけ40代ほどの女性がいたから、「代わってくれ」と言ったけど、首を横に振ってるような、なんとも言えない様子だった。

その後も心臓マッサージを続けたけどダメだった。意識を失ってる人って、間近で見るとマジで人形みたいだった。呼吸がなくても生きてるのはわかるけど、でも異常に脱力していて、本当に人形みたいだった。

厚手のトレーナー邪魔なのか?? と思ったから、脱がしてシャツだけにして、消防の講習で習ったのを思い出しながらマッサージを続けた。でも、ぜんぜん意識が戻らない。テニスコート入り口を見ると人がまばらだった。まずいと思った(※焦っていたからわからなかったが、みんな対応に走っていたのだと信じたい)。

人工呼吸をやるしかないと思って、さっきの40代ほどの女性を見た。傍に人だかりが増えていた。その女性は、めっちゃビビった様子だった。諦めて視線を同期の子に戻して、人工呼吸を始めた。気道は確保したが、医療関係者じゃないからできていたか不明だ。

何回か人工呼吸をした後に、また心臓マッサージに戻って、「戻れ、戻れ」と口ずさんで、三回目の人工呼吸をしようとしたところで、「おい」という別の男の声が聞こえて、AEDを持って来ていた。

「やってくれん?」

自分が言うと、「やり方がわからんけえ。お前がやるんど」と言い返された。自分もやり方はわからなかったが、AEDの箱を開けると、何やら説明の音声が始まって、同期の子シャツを脱がせて、下着の横に電極パッドを嵌めて……。AEDの指示どおりにはやれたと思う。いや、わからんけど。やれたとは思う。で、真横や真後ろを見たら、もう参加者全員がこっちを見ていて、どうしようかと思っていたら、救急車じゃなくって、管理棟の人が乗った軽バンテニスコート内に入ってきた。

施設職員に同期の子を渡すと、軽バンの後部座席を倒して、横に眠らせるみたいにしてバンの後ろ扉が閉まって、そのまま全力ダッシュで車は走って行った……。(追記 救急車じゃないのか?と自分も感じたが、固定式の車止めの幅の関係で、救急車施設内に入れなかったのが理由になる。書いてなくて申し訳ない)

この時、周りからはどう思われていたんだろうか。それはわからない。わからないということにしたい。みんな、今日はもうこれで終わりだな、みたいなどんよりとしたムードだった。自分に声をかける人はいなかった。いや、元々親しい人が参加してなかったのもあるが。



次の週からは、針のむしろみたいな感じになった。視線でわかるんだ、同じ階の男性職員自分を見てクスっと笑ってるし、女性はあからさまに自分のことを避けてる。それが仕事上のコミュニケーションにまで影響していた。

イベント用品を取りに行く小間使いすら任せてもらえないし、何人かで集まって会議のセッティングをする際もハブられるようになった。連絡や報告も、口頭でのやつはあまり回してもらえない。

しかったのは、ある時だったかエレベーター書庫にあるファイルを運んでいて、職場近くまで下りた時だった。エレベーターの扉が開いた時に聞こえてきた。

あいキスしてたよ」「変態みたいだった!!」「ハアハア言ってたって……まじキモイ」「ブラまで取ろうとしてたって」みたいな自分に関する噂が直接、聞こえた。30代ほどのやや上の世代職員が噂をしていた。あの時ほど救命活動を後悔したことはない。

あの時、無理をしてでもあの女性に代わってもらえばよかった、と当時は思っていた。そうすれば、こんな思いをせずに済んだのに。

結局、同期の子は命は助かったけど、しばらく入院必要になったと聞いた。その子が復帰するまでの間に、自分会社に行けない状態になっていた。事故から三週間くらいだったか

当時、憂鬱を通り越してうつ病寸前になっていた。メンタルクリニックにこそかからずに済んだが、有給を半分ほど使ったところで、市役所を辞めると職場長に伝えて、それから二度だけ人事課に出勤すると、離職の手続きが終わった。AEDのことは上の人には言わなかった。なんかもう、どうでもよくなっていた。人間が信じられないという気持ちだ。わかるだろうか。

今は、市役所があったのと同じ広島県の東の、さらに端っこにある中規模工場で働いている。相当地味な仕事だけど、自分には合ってる。自分は優れた人間じゃないけど、父親祖父が優れていたためか家にお金はある。つまんない人生になったけど、老人になった後はそれを頼りにしたい。



今日自分が伝えたいことがひとつだけある。確かに法律とか倫理かい観点からすると、自分の行いは正しいし、あの市役所の連中は間違ってる。今でも惨めな気分だ。でも、それは理念のうえでの話であって、現実は違う。

現実世界だと、自分みたいに見た目がいまいちなヤツは、イジメを受けたり(あいつキッショとか職場で言われたり)するわけだろう。それが現実だ。だから、状況を見て判断する必要がある。

自分は、あの同期の子を助けたいと思った。だったらあの時、自分じゃない誰かにさないといけなかった。助けようとしてはいけなかった。それだけだ。

嫌な話を聞かせてしまって申し訳ない。でも、死ぬまでにはどこかで話したいと思っていた。当方はてなは好きだけどブログは開設していない。ここしかないと思った。

以上になる。読んでくれてありがとう。できればコメントも読んでみたい。わがままでごめん。

2023-05-19

理解ある夫君がいるASD女だけど毎日死にたいと思ってる(5/21追記

先日、ASD傾向強めの発達障害と診断された。これまでの人生を振り返って、何もかも辻褄が合ったと思った。

正直「救われた」と思った。

夫の落胆した顔を見るまでは。

私はアラサー既婚女性で、大手日系企業に約10年間勤めている。その間、数回休職している。産休とかじゃなくて、メンタル不調によるものだ。

なぜかみんなと同じように人と接することができないし、みんなの言う「適宜さぼりながら働く」が全く実践できない。実際にさぼろうと思って少しiPhoneいじってたら上司に叱られた。「仕事で見返せ」と言われたので発達障害お得意の過集中を発揮してみんなの3、4倍の事務仕事をこなしたけれど、機械的仕事しかできないか評価はされない。当然だ。

曖昧ルールが分からいから頭から煙がでるほどマニュアルを熟読して接客にも臨むけど、少しでも想定外質問をされると回答に詰まる無能っぷりも発揮しちゃうそもそも人の話を聞いてる最中自分意思関係なしに集中力がハサミで切断されているようにぶつぶつ途切れるのだ。

でも上司や同僚たちはめちゃくちゃ優しい。基本良い人だらけの職場にいる(「あんただけできてないんだよ!」って怒鳴るババアもいたけれど、なんか私が結婚した途端「そんな人だったんだ」みたいな目で見るようになって露骨に態度を変えてきた。まじでクソババアの鑑である)。

から人間関係で悩んでいたわけじゃない。それなのに身体悲鳴をあげて出勤できなくなって数回目の休職突入した。

自分はよほどの無能なんだと思った。

元々、不眠症と原因不明身体の不調でメンタルクリニックに通っていた。気分は生まれてこのかたずっと落ち込んだ状態なので、別に医者に話すほどじゃないと思ってるし、約30年間、自分はずっとそういう性格なんだと思っていた。毎日1回は死にたいと考えているし、みんなそんな風に人生をやっているのだろうと思ってた。でもこれってきっと鬱とか「生きづらさ」とか言われるやつなんじゃないのって、最近うっすら思うようになったんだ。

自分は人と比べたらかなり恵まれ境遇だと思う。親は貧乏だけど普通に愛情はあったし、勉強は苦手じゃなかったかMARCHと括られる私立大学には通えたし(もちろん奨学金を借りた)、何より容姿にそこそこ恵まれた。

アイドルっぽいよね」とよく言われる。これは世間で言われるアイドルの面々を思い浮かべて平均値を割り出すと、私には畏れ多いほどの誉め言葉だと思ってる(ガチ美人はこんなことを言われたらきっと自尊心が傷つくのだろう)。

大学時代の友人に「朝ドラにいそう、でも朝ドラまりの子」って言われたときは手を叩いて笑った(身に余る光栄です!)。

から友人たちの間では「不思議ちゃん」とか「なんか手の掛かる子」として処理されてきた。

でも、なぜか交友関係が維持できない。友達グループの輪に入ることはできるのに、卒業旅行に行くほど仲の良い友達も作れなかった。これは未だに払拭のできないコンプレックスです。

思えば母親も、ずっと私のことが育てづらそうだった。

私はちょっとしたことですぐパニックになって火がついたように泣くし、物忘れが激しいし、何度指摘しても度を越したマイペースが治らない。

「どうして普通にできないんだ」と、よく母にテレビリモコンで頭をガンガン殴られていた。

母に虐待傾向があったわけじゃなく、たぶん私みたいな子供を育てたらみんなリモコンガンガン殴ると思う。父はロボットみたいな人間で完全に子育て放棄してたし。

「なんで普通になってくれないんだ」と、母に髪の毛をつかまれて引きずられたりもしていた。

私は成長するにつれてますます些細なことにイラつくようになったので、母親にされる前に自分で壁に頭をガンガンぶつけて自分でブチブチ髪の毛を抜くようになった。手首切るのは痕がつくのでやりませんでした。痕が見つかって人に突っ込まれたら面倒くさいことになるのは目に見えているので。私はそういうせこい損得勘定は働く、さもしい人間なのである。だから自分は鬱じゃないと思ってた。だって実際鬱になったらそんなのなりふり構ってられないでしょ?

でも子供部屋の窓を開けてベランダに出るたび飛び降りたいと思ってたし、車の群れを見るたびに突っ込みたいと思っていたし、駅に行ったら電車の下敷きになる感覚想像したりしていた。というか、今でもそうなんだけど、普通にこれって軽度の鬱とかかかな?

また話が逸れた。「発達さん」なので許してほしい。

入社一年目に、あまり仕事が出来なくて早々に診断書をもらって休職した。そしたら普段めったに話しかけない父が家にいる私を見て「なんかニートみたいだよ」って言ってきたんだよね。母は「恥ずかしいから外に出ないで」って言ってきたんだよね。

は?

あれから数年たって今現在、父と母が立て続けにメンタル不調になってふたり散歩に出たりしているらしいんだけれど、正直私はどんな顔をすればいいのか分からない。それなりに育ててくれた両親がメンタルを病んだのは心配だけど、人に外に出るなとか言ったくせに散歩してんじゃねーよボケが、とも思ってます。最悪な子供だと思う。

そんなこんなで先日、一緒に暮らしている夫が私を「何か他の人と違う」と思ったらしくて、メンタルクリニックで生活の困りごとを話すように勧めてきた。さっそく私はスクリプトを作って相談したら、医者の顔がみるみる曇っていって、なんか検査をやるはめになった。結果、私はこだわり傾向の強い発達障害であり、ASDADHDも両方兼ね備えているとのことだった。正直私は「単に自分が怠け者で、性根の卑しい人間ってわけじゃなかったんだ」と思ってほっとしたんだ。

でもさ、それを夫に伝えたら、みるみる夫の飲酒量が増えていっちゃったんだよね。

「君がいてくれれば、それでいいんだよ」なんて言ってくれてるけどさ、これ本当?私がアルコールを通して夫の寿命を縮めているようにしか思えないんだよね。「僕は君を支える側にならなくちゃいけない、しかもそういう立場の人はつらいとか言っちゃいけない……」ってぽそっと呟いていたんだけどさ、完全に私、彼の重荷じゃん。

子育ての話とかだってしていたのに「発達障害って遺伝可能性もあるんでしょ?」とも言われちゃいました。ごめんなさい。発達障害の無い人と結婚すればよかったですね。というか、もっと早く診断していれば良かった。

何が一番つらいって、私が夫にとって急に「発達障害の人」って扱いになったってこと。急に私が片腕とれたとか、歩けない人になったとか、夫の中ではそんな感じになったんだろうね。私は彼と支え合っていきたくて結婚したのに、急速に彼にとっての「重荷」になっちゃいました。こうなったら離婚が最良の手段だと思うんだけど、夫はそれは嫌なんだって。もう、こうなったら無理にでも復職して定型発達に擬態して、自分に鞭打って人生やっていくしか道は無いように思う。

専業主婦は考えていません。とにかく、彼の重荷にはなりたくないので。

ズラズラ書きましたが、とりあえず結論として別に誰も悪くはない。悪役の登場しない人生でした。これからもそうだと思います自分けが恩知らずで、自分けが悪い人間なのだと、常に感じています自分けが悪い世界地獄だよ。

いつも、手を伸ばせば死がそこにある感覚だ。

世界が冷たいんじゃなくて、自分けが冷たい。死にたいというか、既に自分死体のように思えるんだ。

まとまりのない文章を、ここまで読んでくれてありがとう。もしもあなたがこの文章を読んで嫌悪感とか怒りを感じてしまったとしても、その感情はある種の温かさでもあるから攻撃をしてくれたってかまわない。どうか読んでくれたあなたたちの周囲には、温かな世界が広がっていてほしいと思う。

~5/21追記

たくさんコメントくれてありがとう。まず謝りたいことがある。

まりにも多くの温かいコメントを読んで、私自身が、匿名性の高い場に対して偏見を持っていることに気が付きました。自分が失礼すぎて恥ずかしいです。自分の醜い面を「みんなもそうでしょ?」って一般化するのは最悪だね。本当にごめんなさい。

みんなのコメントのおかげで、自分ASD特有課題自分自身(生い立ちとか、思考のクセとか)の問題混同していることに気づけたよ。ありがとう

予想以上の反響を受けて、この記事発達障害の方々への偏見助長させそうな恐怖を感じたので、今は記事の削除を検討しています。とりあえず少し様子見かな。

でも、嬉しかった書き込みとか具体的なアドバイスとかは、手元の日記帳に書き留めて大切に保管しておく。いくつか実践もしてみる。本当にありがとうね。

優しいコメントをくれた人たちにはもちろん、こんな暗い乱文を読んでくれた人たち全員に、何か良いことが起こってくれると嬉しいな。

2023-05-10

anond:20230510170044

メンタルクリニックへ行くでは?

どう考えてもそれ性嫌悪だと思う

 

あと性嫌悪アセクシャルに含むってやってる団体もいるので

別にアセクシャル名乗りたきゃ名乗ればいいのではないでしょうか

自分セクシャル言って回るヤツは基地外だと思うけどね

2023-05-08

anond:20230508112129

性嫌悪を何とかしたい・できると思って婚活アプリにまで登録したり結婚したりしてるんだから、男に理解を求めるんじゃなくてダメだった女側に通院をすすめるべきではないですか?

精神的な問題素人お気持ち理解解決しようとするな。

あと肉体的な問題可能性もある。性器周辺に常人の何千倍も神経が集まっていた(ので、挿入が痛すぎてとてもセックスはできなかった)女性が手術で皮膚切除して改善したみたいな記事も昔あったな。

ちなみに自分過去トラウマはないけど潔癖のケがあってセックスはイヤだから結婚しないと決めている。

性欲はあるが他人の都合とすりあわせてまで解消することに意味を感じない。

正直、なんで彼氏作ってんだ?としか思えん。

子供が欲しかった?セックスしたくないのに子供が欲しいって、やっぱりメンタルクリニックプロお話したほうがいい。

anond:20230508083220

自分ジェンダーロールに馴染めないだけの発達障害者個人輸入ホルモン剤とか雑なメンタルクリニック診断書もらって性別移行してるのはたまに見かけるけど、たいてい予後がよくない

自己認識社会から認識のズレをASD特有のイチゼロ思考で全部性別のせいにしてるもんだから性別移行してからも「ズレてるのは差別社会無理解のせい」ってことにして変な活動に走ったりする。

違う性別になったら移行先ジェンダーでは「生殖能力がない」「外見も悪い」という点で弱者になるのは当然なんだけど、そういう覚悟あんまりなく性別変えたら苦痛解決すると思ってるから現実見て病む。汚いコミュ障おっさんが女になっても汚いコミュ障女装おじさん、うまくいって汚いコミュ障のおばさんになるだけなんだけど、女になればモテモテ美少女になれる、優しい女の子キャッキャウフフできると思ってるんだから無理がある。粗雑で空気読めないだけの女が男になっても、ちんちくりんでポークビッツ付きの粗雑で空気読めないおっさんしかなれず、アルファオスになるのは無理だし。

2023-04-30

ツイッター愚痴かいたら

「悩んでた」って一言かいただけでえっちなことはこちらみたいなロボットに即フォローされるのほんと強者しか存在しちゃいけないSNSでへこむわ

ばかじゃねえの

落ち込んだとき存在感消してるほうが正しいなんてSNSほんとへこむためにしかねえじゃんかイーロンどうにかしろ

 

増田の正しい使い方をしにきたわ

はーーーー泣けるわ~~~~

みんな優しさ至上主義から間違ってる宗教とか国とかに従っちゃうんだろうな

オレは優しくなく正しいよ

 

匿名でも言霊がありそうであまりやなこといわないようにしてたんだけど

うちの子本当100キロに届きそうなデブ風呂嫌いの不潔でさぁ

大卒無職一年目でこの一週間ベッドと食卓トイレの往復しかしないレベルの最悪の引きこもりでさぁ

風呂なんか私が洗ってやってるんだよ 洗わないとくさいの 階段の手すりにめちゃくちゃ手垢つけられるの

うつ病の薬ないと泣くくせにメンタルクリニックの予約自分でとれないし

障害者年金もらってるくせに手続き一切自分でできてないしゲーム課金でつかいはたしてて

親のすねはうまいか?って飯に好き嫌いするし

出かけるのも外食しかでかけないし服がそろそろオーダーじゃないと存在しないし

やせたいっていうくせに一日一食真夜中にバカ食いするし

もうほんと捨てたい

捨て子したい 離婚して実家があるうちに実家にもどりてえ

 

実家難病20年死にそうと生きそうくりかえしてて老々介護しててさぁ

たこないだ死にそうになって(医者入院許可して看取りどうしますかっていってたけど)またもちなおしてさぁ

全然お金心配はかけられていないんだから今時完璧に自慢していいレベルの親なんだけどさ

はーーーーーー親のところにいったらいつでも子供にもどれるって期待してたわけじゃないんだけど

もうほんと医療費とかアレでさ一人で生きたら気楽なんだろうなぁ

 

はーーーーーーー 

なんかさぁダメだこれ鬱だわ

SNSも含めて人生全部辞退したくてしょうがなくなってきた

 

はーーーークソリプあり

2023-04-28

anond:20230428092052 anond:20230428093215

いや生理から不機嫌な赤ちゃん職場で泣き出す赤ちゃんと変わらないので家に居て欲しいし

 

赤ちゃんじゃない人は婦人科メンタルクリニックへ行って欲しいし

日本では労働基準法生理休暇が認められてるので休んで

2023-04-23

会社仕事のことを考えると動悸が止まらない。

もともと業務過多で心も体も限界退職を申し入れたら、引き止められはしなかったけど、「これがパワハラか……」みたいなことを密室でずっと言われて、業務過多だと言ってるのに、引き継ぎしろ今までの業務は全部していけ辞めてからLINE質問する等を一気に呪詛のように吐き出されて参ってしまった。何回か転職してるけど、こういう風に言われたことなくてどうしていいかからない。

とりあえず明日メンタルクリニック行ってくる

2023-04-11

anond:20230411130713

直したいって気持ちがあるんだろ?

ならまずはメンタルクリニックに行くといいと思う

そういう人ゴロゴロいるよ。特に仕事自分性格で痛い目あった40,50代の人とか

2023-04-06

anond:20230406180601 anond:20230726143118

脳の性とか言うカルト性自認なんや

神が男女を作ったので、宗教の人的には、男 or 女 でないと困っちゃうんだよね

『神はAさんを男として作ったが、たまたま性器異常があった』と考える方が宗教の人的に受け入れやすいのよ

 

例えば、この増田https://anond.hatelabo.jp/20230406130433#性別は二値しかないって言い切って譲らず、

肉体的に男女どちらでもない人たち(性分化疾患DSD))は4,500~6,000人に1人の割合で出生するので言うほど稀じゃないと言っても通じない

外見にしたってそう。あるべき女性の姿・男性の姿はないので、男女のイメージ固定化をするなと言っても通じない

胸が薄い女性も、骨太女性も、ドワーフみたいにならずとも生まれつきヒゲ(濃い産毛とか数本太い毛とかでない。マジでヒゲ)が生える女性もいる認識は持とうと言っても通じない

女性男性はこうあるべきみたいな宗教他国でやってほしいし、◯◯じゃない自分の体が嫌はメンタルクリニック相談してほしい

この国は女装男装に神の赦しも必要ないです

 

とりあえず女性で髭が生えることをオープンにしている女性の例をひとりあげておきます

ここまで深刻じゃなくても産毛じゃないレベルで毛が濃くなる人(剃り跡がぶつぶつしたり青くなる人)はいます

逆に髭が生えない男性(数本とか濃い産毛レベル)もいます

他国宗教を無批判に輸入してジェンダー役割イメージ固定化を推進するのは辞めましょう 

『私に対する恐怖の裏には、まだ答えられていない問いが隠れています。だから怖くなったり冷笑的になったりしてしまうのです。

私と同じ症状を持つ人は多くいます。顔からひげが生える女性は未知のことではありません』

 

ハーナームさんは12歳の時「多嚢胞性卵巣症候群」と診断されました。この症候群世界で何百万もの人が持っています

 

「多くの女性は顔にひげを生やしていますが"普通じゃない"ということで無視されています私たち身体にとっては自然ことなのにそれを笑われるのです」

ジェンダーに対するステレオタイプが、ハーナームさんを含むひげを生やす女性に対する扱いに大きな影響を及ぼしているとハーナームさんは考えます

 

ギネス世界記録 公式チャンネル

https://youtu.be/J08LgL6OrGE

 

ワイは、『個人アイデンティティ形成は、個人自己決定に基づいて形成されるべき』は支持するけど、

自分が何を言ってるか理解出来ていない人』(相変わらずブクマカはヤベー→https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20230403064024)と、

宗教に基づいた男女観を持っている。それに配慮しろ』ってちゃんと言えない人は、支持できない

 

ついでに宗教に基づいた男女観があるわけでもないのに、男女の固定の役割があり、身体を改造しないと固定の役割が出来ないって発想はマジで病気だと思う

病気でもなんでもいいから、今すぐ男(もしくは女)の役割で生きたくて気が狂いそうなので、整形するね』は、大人なら個人自由から止めないけど、

これからまれてくる子どもにそれを伝えるのは違うと思うわ

他の増田も言ってたけど、男女どちらの性別であっても、どんな生き方もどちらの服装自由に出来るを社会保証すればいいだけ

社会に合わせて身を削る・改造する(しかも取り返しが付かない)・させるとか基地外所業

どんな格好したってコストをかければ治安は守れるはずだ。少しずつ必要コストが払われていくようになるといいね

2023-03-24

anond:20230324215714

病院メンタルクリニック行けばいいと思うやで

親がほぼほぼ犯罪者とか、重度の精神障害発達障害コミュニケーション不可能とかじゃなきゃ

親と仲良しするとかでもいいと思うぞ

2023-03-16

anond:20230316102458

かに最難関だけど、ただでさえ少ない友人が家庭もったりで疎遠になったADHDがまき散らすデメリットは計り知れないので防波堤と言うより身近な理解者は必須よ。もちろんメンタルクリニック先生でもいいが

2023-03-13

anond:20230311224417

同意見多数だけど、どう見ても鬱ですありがとうございました。

イラが通院していた内容とほぼ一緒。

投薬でなんとか寝れるようにするのが一番最初にやることかな。

イラはそこからロードバイクを始めて、ダイエットと体力増進でなんとか一般人まで帰ってきたよ。

アラフィフだけど、食欲も性欲もある)

元増田も、のんびりとメンタルクリニック予約して通え(予約混んでて、二ヶ月先とかでも泣くな)

2023-03-06

anond:20230306065224

反応ありがとう

誰かが反応してくれるだけで嬉しい状態なので、本当に嬉しい

メンタルクリニックは3年くらい通院してるので、、多分大丈夫だと思う。

思い切って休む一歩を踏み出してみる

ありがとう

2023-03-01

anond:20230301003453

メンタルクリニック通って薬飲んでくれ

セロトニンとかが不足して脳が安定してないだけだよ

2023-02-16

anond:20230215235641 anond:20230215235640

メンヘラ美容や身だしなみを他人社会強要されてるって喚き散らすから良くないと思う

そうじゃない場合はだいたい身体醜形障害だし、メンタルクリニックお金かけた方が良いんでないの?

 

まぁ日本精神科レベル低いイメージしかないし、

日本ほど精神科レベル低くない欧米でも、人種差別的な背景のない『自分は醜い』の妄想に取り付かれてる人おるけどな

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