はてなキーワード: ToDoとは
断っておくけど、もともとイラついたらイラついたって言えるし、憂鬱だったら憂欝って言えてたし、億劫だった億劫とことばにできていた。でも、今の気持ちについて上手く形容ができない。
その日は苦手な大叔父が参加するので不参加の予定だったけど、諸事情で出席しなくてはいけなくなり、大叔父と対峙した。
この時はもう嫌で嫌でし方がなく、酌をしたり自慢を聞いたり(大叔父一家上げ、その他下げの比較の話題)して、クソほどこの大叔父に消えてほしいと思っていた。大病を患ってくれ、とか、大けがしてくれ、とか、そういう事を考えて凌いでいた。間違いなくストレスだった。
友達に話を聞いてもらったり、同意を得れば回復するだろうと思って、事情を話して話を聞いてもらったりしたけれど、一向に回復しない。
回復しない、と書いたけれど、一週間経った今、少し気持ちに変化が出てきている。これがどういう感情なのかが説明できない。
大叔父の事はわりとどうでもよくなってきていて、この後も存在を感知しなければいいや、くらいまでは思えるようになってきた。
不眠が続いている。
寝付けなくなり、眠りが浅くなった所為で寝付いても夜中に4-6回目が覚める。
じゃあ昼間眠いのかといわれると、そんなこともない。けれど、集中力が続かなくなり、深度も浅くなっているように感じている。仕事が進まない。
食欲に波がでてきた。
朝から菓子パン・総菜パン・昼はパスタとなんか肉、夜は2人前みたいな日もあれば、今日みたいに朝食べず、昼も食べる気が起こらず、このままだと夜も食べない、みたいな日も。波は不定。
本調子ではないことは、仕事の進捗や内容を振り返ると自覚できている。
家にいても落ち着かず、あれこれと考えてやらなきゃいけないタスクが漏れているのではとTodoリストを確認してやる事を整理しても、結局何もしない。
落ち着かない、と書いたけど、そわそわしているのとはちょっと違う。なんかもっと、ぐっと丸くてかたくて小さいものが胸の真ん中にある感じ。パチンコ玉みたいな小ささの、重い玉。
食欲が暴走しているときは、性欲も暴走気味だし、一方で今みたいなときは、いつも嬉しい恋人からの連絡になんの感動も抱けない。
こういう状況が嫌で、元通りになりたいんだけど、どこに根本の原因があって、今自分はどういう状況で、どうしたらいいかがわからない。
これまでいくつものToDoリストを試してきて、最近はかなり細かくタクスを管理できるようになってきた。
忘れないように期日を決め、実行可能なサイズのタスクに分解して、それぞれのタスクに相関性がある流れを意識したものも使いこなせるようになってきた。
やるべきタスク意外にも、やりたいこと、やるべきこと、やらないほうがよいことなど、リスト化して可視化する。やらことは必要に応じてプロジェクトに昇華させて粒度を合わせてタスクに分ける。
ToDoリストのおかげで抜け漏れなくやることをどんどん消化することはできるようにはなった。
ただ問題は面倒なことだ。本当にこんなにもやることがあるのだろうか。タスクがタスクを呼んでるのではないか。
やってもやらなくてもそんなに違いないことも多いし、忘れてたって大ダメージを喰らうこともそこまでないんではないか?という思いがあり、スッパリ止めてみた。
一ヶ月経った結果はというと、脳がすごく楽だ。ふとした時にやりたいことを思い出せばやればいいし、思い出さなければまあいいっかとしてスルーする。
本当にまずいことは意外にも忘れたりしない。
自然に任せてみて失敗したのはこれぐらいだった。
・携帯の解約
・領収書の整理
・家の掃除の予約
・歯医者の予約
ちょっと痛いのもあるけど、致命的ではないし何より脳の疲弊が無いので毎日のToDoストレスもかなり減った。思い出した時にヤバイものであれば、火事場の事務処理能力が発揮してさっさり片付いたりもする。
なによりリストがないことで出来なかったことへの罪悪感もいっさいないので、常に高原で微風を感じているような爽やかな気分になる。
オッス! オラ1歳半の子を持つ母でIT企業勤務の正社員!今年の4月に育休から復帰して時短は使わずにフルタイムで働いてるぞ!
子供は運よく保育園に預けられたけど、家から早歩きでも10分くらいかかるところでちょっとだけ遠いかな…と思ってる!
でも今の保活の難易度とか考えたらそれでも全然めちゃめちゃ良い条件だ!会社は家からDoor to Doorで1時間くらいのところにあって電車で通勤!9時から始業で、17時半が定時だ!土日休みの完全週休2日制だ!
夫は朝家を出るのがだいたい9時半よりちょっと前くらいで、帰ってくるのは21時ごろ!平日休みで土日仕事!平日休みの日の保育園のお迎えだけはかろうじてやってくれるが月に2回くらいだ!
夫の「朝は起きられない」という謎の申告により、保育園に送るのは母である私だ!夫は帰りが遅いのでもちろんお迎えも基本的に私だ!保育園は基本ウィークデーのみ子供を預かってくれるので、土日は私一人で子供の相手をする!保育園預けてる間は保育士さんが全部やってくれるけど、それ以外の時間は基本私が全部お世話しているといっても過言ではない!
子供が生まれて仕事に復帰してからというもの、自分の時間が一切持てず、趣味は死んだ。漫画とか読むの好きだったしゲームも好きで生まれる前はそれこそ寝食忘れるほどにやってたけど、今はそんな時間あったら寝たい。子供が夜寝るのは21時ごろだからそのあと好きなことなんでもできるじゃん!って思ってた。思ってたけど、子供が寝たあとやらなきゃいけないことってすごく多い。次の日の保育園の準備とか、洗濯とか、皿洗いとか、そもそも子供の相手って神経使うからそのあとわーい!遊ぶぞー!ってなれないのよな…疲れすぎてて…
夫に関しては育児と家事の参加数が少なすぎて戦力にならない。頼めることがあんまりない。頼めても全部こちらが指示出さなきゃいけないししんどい。仕事で全然できない部下に指示出す感じに似てる。指示出すのと同時に起こりうる失敗を想定してフォロー案を頭の中で考えなきゃいけないあの感じ。家事のタスクを見える化して話し合って再分配して、とかもやってみたけど、タスク消化をマストと思ってない人にそもそもマストなんだよって思わせるところから始まるなんて思いもしなかった。タスクをわざわざウィークリーのToDoにまで落とし込んで共有したのに、全然消化されない。結果私がしりぬぐいしてる。しんどい。
これで夫の方が給料高くて家計を助けてるなら諦めもつくけど、私の方が稼いでるし私の方が多く家にお金入れてるから、最近は離婚したほうが良くね?と思うようになってきた。夫はジム行ったり夜遅くまでゲームしたり休みの日に一人でラーメン食べに行ったりして楽しそうでいいなと思う。
私が休みの日に一人でラーメン食べに行けるのはいつなんだろう。
この生活を続けて8ヶ月経ったけど、体調不良で2回倒れた。救急車呼ぶレベルだったし2日間歩けないくらいの体力消耗だったりしたけど、そういうことがあっても私の負担を軽くしようとは思わない配偶者を選んでしまったと思うと本当にやべえなと思う。
ADHD・発達障害、いわゆるコミュ障って奴でした。治るものではないから今もそうだけど、一応人には迷惑かけないレベルでストレス溜まらないくらいにはなっている
自分も「許容しろ!」「ゆとりがない!」って風潮は嫌い。100歩譲っても「自分達も努力するから、も少し見守って」なら分かるが、さすがに人間の本質みたいな面するのは違うと思う
ADHD、発達障害で苦しんでいる人は恥ずかしがらずに医者に行って欲しい。ジョギングや瞑想、野菜じゃ治らないし今のままじゃどれも準備して実行はしない(やって1~2回)
ヤブ率は都心でもなきゃ低いし、保険適用内で最初は済ませればいい。重要なのはカッコつけずに弱みや心配を吐露すること。ちゃんと薬飲むこと。医者に通うこと
そうすると日常生活で今まで考えたことなかった選択肢とかが出てきて、何か変わった感じがする。最初は薬飲んだときくらいにしかならないけど、徐々に普段でも出てくるようになる
そしてもう一つ。メモ帳を持つ。とにかくメモる。その場で。清書いらない。期限も書く。あと読める字で書く
アプリのtodoリスト?立ち上げないし打ち込まないしその場で入力しにくいので諦めろ。メモなら嫌がられることもないし、年上には好印象持たれる
あとでカレンダーに清書がベターだが、どうせしないから、終わったらマーカーで消すで充分。あとはしょっちゅう見直す
これで金関係とか約束は忘れにくくなる。手帳はデカくて交通系ICカードを付けとくと忘れない。単体だと忘れるから外出の必需品にしよう。家の鍵でも良いけど流石にかっこ悪い
とりあえずこの2つやれば自分でその後を考えれるようになるので、本屋とかで各種関連書籍読んで自分にあった方法でより良くしていけばいい。
ADHD、発達障害はとりあえず落ち着いて自分の周りを見直す事から始めよう。これが本当の自分とか言って開き直っちゃ40代で知り合いに陰口叩かれるこどおじ・おばになってシングル貧困老後決定だぞ。そして制度変わって本当に最低限しか生活できない生活保護で寂しく生きるんだよ
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わかりやすい。
todoとタスクはなんか一緒にしたくなるけど確かに別のことかもしれない。
keepはクリップできるならやっぱりよさそう。