自分の今の気持ちについて、一言で気持ちを言い表せない。

2020-02-26

断っておくけど、もともとイラついたらイラついたって言えるし、憂鬱だったら憂欝って言えてたし、億劫だった億劫とことばにできていた。でも、今の気持ちについて上手く形容ができない。

事の発端は親族の集まりだったと思う。

その日は苦手な大叔父が参加するので不参加の予定だったけど、諸事情で出席しなくてはいけなくなり、大叔父と対峙した。

この時はもう嫌で嫌でし方がなく、酌をしたり自慢を聞いたり（大叔父一家上げ、その他下げの比較の話題）して、クソほどこの大叔父に消えてほしいと思っていた。大病を患ってくれ、とか、大けがしてくれ、とか、そういう事を考えて凌いでいた。間違いなくストレスだった。

反動のように、その後から憂鬱な気持ちが続いていた。

友達に話を聞いてもらったり、同意を得れば回復するだろうと思って、事情を話して話を聞いてもらったりしたけれど、一向に回復しない。

回復しない、と書いたけれど、一週間経った今、少し気持ちに変化が出てきている。これがどういう感情なのかが説明できない。

大叔父の事はわりとどうでもよくなってきていて、この後も存在を感知しなければいいや、くらいまでは思えるようになってきた。

不眠が続いている。

寝付けなくなり、眠りが浅くなった所為で寝付いても夜中に4-6回目が覚める。

じゃあ昼間眠いのかといわれると、そんなこともない。けれど、集中力が続かなくなり、深度も浅くなっているように感じている。仕事が進まない。

食欲に波がでてきた。

朝から菓子パン・総菜パン・昼はパスタとなんか肉、夜は2人前みたいな日もあれば、今日みたいに朝食べず、昼も食べる気が起こらず、このままだと夜も食べない、みたいな日も。波は不定。

本調子ではないことは、仕事の進捗や内容を振り返ると自覚できている。

家にいても落ち着かず、あれこれと考えてやらなきゃいけないタスクが漏れているのではとTodo リストを確認してやる事を整理しても、結局何もしない。

落ち着かない、と書いたけど、そわそわしているのとはちょっと違う。なんかもっと、ぐっと丸くてかたくて小さいものが胸の真ん中にある感じ。パチンコ玉みたいな小ささの、重い玉。

食欲が暴走しているときは、性欲も暴走気味だし、一方で今みたいなときは、いつも嬉しい恋人からの連絡になんの感動も抱けない。

こういう状況が嫌で、元通りになりたいんだけど、どこに根本の原因があって、今自分はどういう状況で、どうしたらいいかがわからない。