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はてなキーワード: 黄金色とは
■カレーパンが食べたい
今、僕はカレーパンが食べたい、ほかほかの揚げたてのカレーパンが食べたい。
生のパン種を、あの黄金色の揚げ油に、表面のパン粉がビチャビチャにならないていどに、ただしカリッとしっかり揚げて、かぶりつきたい。
そして食後には口直しに、ヨーグルトを氷水にとかしていただきたい。←ラッシー
僕のこだわりでJAPANのカレーパンは、甘口でいただきたいのだ。
ここは、あえて邪道とおもえるような、甘口で（ただし肉は多い目で）いただきたい。
JAPANのカレーパンは、そのままほおばりたい。旨さが口の中であばれだすからだ。
カレーパンをあげる音が聴きたい。「ジュクジュクジュク」。なんとおなかをすかせてくる音なのだろうか。
今、通勤電車内で日記をかいているが、そんなことほっといて、レールをとびこえ、にげだし、パン屋に かけこみたい。
そしてたらふくと、カレーパンがたべたい。口の中が油っぽくなったら、１回ラッシーで口をリフレッシュさせたら。
また、カレーパンをたべだしたい。むがむちゅうにカレーパンがたべたい。
カレーパンはすごい食べ物だ。こんなにも人のあたまの中をカレーパン一色にさせる魅力があるのだから。
今、僕はパンティが食べたい、ほかほかの脱ぎたてのパンティが食べたい。
そのパンティを、あの黄金色の出汁に、ステッチがビチャビチャにならないていどにあさく、くぐらせて、かぶりつきたい。
そして出汁にはアクセントに、もみじおろしをとかしていただきたい。
ここは、あえて邪道とおもえるような、カレー塩でいただきたい。
JKのパンティは、そのままほおばりたい。甘さが口の中であばれだすからだ。
パンティをあげる音が聴きたい。「ジュクジュクジュク」。なんとおなかをすかせてくる音なのだろうか。
今、はてなで日記をかいているが、そんなことほっといて、ネットの海をとびこえ、にげだし、女子更衣室に かけこみたい。
そしてたらふくと、パンティがたべたい。口の中が油っぽくなったら、１回緑茶で口をリフレッシュさせたら。
また、パンティをたべだしたい。むがむちゅうにパンティがたべたい。
パンティはすごい食べ物だ。こんなにも人のあたまの中をパンティ一色にさせる魅力があるのだから。
さっきダイソーで買い物してたら、急におなかが痛くなってきたので記念に投稿する。
断っておくが漏らしてはいない。
ただ、極限までうんこを我慢すると、口から吐息が漏れることが分かった。
どうも夏になるとおなかを壊しやすくなる。
水分の過剰摂取や空きっ腹にアイスを食べることが主な原因だと思う。
なぜだか急におなかが痛くなり、ド田舎なので近くにコンビニはおろか民家もなかった。
多少のためらいはあったが、近くの空き地で用を足すという選択は極めて合理的に思えた。
知ってますか？
外でアレをひり出すと、色が違って見えるんだ。
「いつも見てるウンコと違う！」
嘘だと思うだろ？
そんな君もこの夏にレッツトライ！
とはいっても、近年は気軽に野糞にチャレンジできる環境自体が減少しつつある。
あと、海の中でウンコするの止めような！
いろんな品種の焼き芋があり、一本百円なのだがおまけを山ほどつけてくれるので五百円も出したらスーパーの袋にずっしり入る量の芋を売ってくれる。
どの芋もとても美味しく、特に安納芋など芋百%のねっちりホクホク甘い黄金色のクリームやわーとうっとりする旨さだ。
そのへんの大地主のめちゃくちゃ金持ちが、ほぼ趣味で農家をやって週末は石焼き芋を売っているとか、息子夫婦が近所に家を買ってもらって住んでいるが、仕事をやめてしまい寄生状態のくせに農家や芋屋が恥ずかしいからやめろと言ってるとか、近所の人からうっすら事情は聞いていた。
「今日は公園で子供とおやつにしようと思うんですーいつも美味しいお芋ありがとうございます。」と私が言うと
「いえいえ私達子供がいないから世間様にできるのってこれくらいだし」と返されて、居るよねと一瞬固まってしまった。
みんなわかるの？
いや、そりゃさ、素朴な地元愛や愛着みたいなもんは自分にもあるよ。
たとえば生まれた県や地域から、有名な人が出たらなんか嬉しいし
逆にバカにされてたら悔しい。
同じように日本人がすごい賞とりました世界的な発見しましたっていわれたら
へーすごいな、よかったじゃんてなるし
でも日の丸がどうとか日出ずる国がどうとか天皇万歳とか君が代がどうとかになると
もうぜんぜんわからん。
なんでそんな抽象的なとこに行くの？
「あんたのその素朴な愛着は日本という国が平和だったからだ」というならそれはわかるけど
それは自分でも政治に興味をもって、愛する風景を守ろうという気持ちにはなっても
国歌サイコー日の丸大好きなんて気持ちにはならんのだよね、正直。
だからゆずの言ってることも前々前世の人の言ってることもよくわからない。
旗ぺら一枚に愛を集約してもらうと助かる人がいて
そう仕向けられてるだけなんじゃないの？
その窓から見た、収穫時期に窓枠いっぱいの黄金色の稲が風に揺れてる風景だし
今すんでる箇所に愛を感じた瞬間でいうなら、
子どもがとても楽しそうにこれからどこにいくのか何をするのかばあちゃんに話してたときの風景だ。
そういうものを愛している、というなら、それはわかる。
関連：「 Sapokanikan /サポカニカン（タバコ畑）」
干し草と清潔な牛小屋
それと庭の壁を覆うツタ
それと「売却済」の札
私はあなたを信じている
あなたは何をしたい？
一緒に街を出ようか？
黒い歩道を歩き
その畑が耕されるあいだに
私たちに許されしことのほうへ
ろくに働かない手が馬勒をひく
ゆっくりと停止するために
強く打てば打つほど、深く深く窪んでいく
すべてを支配しようとする
私達の財布から*1
ほの暗い空のもと
赤い納屋のそば
白い雲のした
ああ、光が見える
大鎌が振るわれ、
魂を刈り取るだろう*2
終末まで残りを指折り数えて
今年の十二月に
陽が短くなってきていた
彼女が地に降りてきていたのなら
私は私の地を抱擁しただろうに
彼らが告げたのは
過ぎゆく時の変化
それに春には牧場に茂る草*4
それに眠れない夜明け
すべては私の冬の窓に積もる
そして私は裂かれた光を見たせいで
息もつけなくなった
夜を漂白して迎える払暁
私たちの奮闘ののち、陽が高く昇り
魂を刈り取る
終わるべき命と知るならば
それが私の望むすべて
私の痩せこけた魂がひきずられていく
私たちに許されしことのもとへ
私たちに許されしことのもとへ
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*1.Bleach a collar, leech a dollar/From our cents: 「襟を漂白する(Bleach a collar)」とは、ブルーワーカーからホワイトカラーへ職替えするという意味。
*3.ここでいう「彼女」はおそらく前出の死神を指す。一般に死神の代名詞として「彼女」は用いないが、その昔ペストだけは例外的に「彼女」と呼ばれたという。
*4.weeping grass オセアニア・東南アジア原産
*5. fissure 明らかに女性器を指している
*6. unstaunched daylight, brightly bleeding 陽の光を出血と重ねあわせている
当年とって三十と一歳、立派に中年に向けて歩を進めている私がこよなく愛するものがビールである。いや、ビールで無くても良い。発泡酒でも新ジャンルでも、第二第三第四…第nといくつ増えようとも構わない。麦をベースにしたしゅわしゅわした飲み物さえ手元にあれば、毎日は素晴らしいものになる。お財布への攻撃力を勘案すればnは大きい方が良いとさえ言えるが、ただし「味が好みである」という前提条件を満たしておらねばならない。
そんな我が家のスタメンは「麦とホップ」（以下、麦ップ）であるが、最近は懐のさみしいビール好きに向けた戦略か、やれ季節限定だ、やれ自社栽培ホップだと、各社様々なビール系飲料を出しており、スーパーの店頭はよりどりみどりのぴっちぴちである。そんな限定っ子と目が合ってしまうと、こうしちゃおれん、これは飲まないかん、と頭が渦巻いて、気がつくと籠に6缶パックを入れていて、気がつくと帰宅していて、ちょっとしたおつまみなどいそいそと用意している次第である。そして家人と350mLを分け合い、この子は苦いばかりでいまいちである、この子はなかなか見所がある、等と評価を下し、気に入った子は継続して我が家に招く。しかし限定商品の悲しさで、やがて彼らは店頭から儚く消えていく。そうなると麦ップにふたたび腰を据え、次なる限定っ子の登場を待つのである。
そんな生活に珍客がやってきた。家人から、私宛ての荷物が届いたのである。ずっしりと重たい段ボールの中には恭しい化粧箱。開くと、果たしてビールが入っているーぴっかぴかの、モノホンのビール様である。しかも店頭では見た事の無いような、ネットショップ限定数量限定地域限定、限定尽くしのラインナップ。家人に喜びの抱擁をお見舞いした事は言を待たない。しかもこれが数回あり、かくして我が家の冷蔵庫では麦ップを押しのけて、豪華絢爛だがいささかクドい面子の御ビール様方が鎮座ましましている。
味はどの御方も流石、どれもこれも個性的で文句なしに美味しい。しかし、生来の貧乏性が災いして手を付ける事を躊躇ってしまい、なかなか減らない。ネットショッピング大好き人、兼レアモノ大好き人な家人は、ビール類をこよなく愛する私を想って「なんか超すごいスペシャルにゴキゲンなやつ」を探し出して贈ってくれた訳だが、いざ飲まんと心に決めた週末ぐらいにしか開栓できない。平日寝る前にチョト一本だとか、日曜の昼下がりにデーゲームを見ながらだとか、そんな身の入らぬ飲み方では礼を失していよう。そして私は、そんな風な飲み方をしたくなる事がしょっちゅうあるのである。適材適所、ハレとケを使い分けようとすると麦ップばかりが消費される訳で、黄金色の空き缶で一杯になった資源ごみの袋や、冷蔵庫で泰然と出番を待つ御ビール様方を見る度に、家人に対して後ろめたい心持ちになる。貧乏性ですまん、麦ップに逃げてすまん。御ビール様方にも、週末はちゃんと貴方に合う肴を用意するから、今しばらくお待ちを、と語りかけるのであった。
鬱陶しい文章をここまで我慢して読んでくださったはてなー諸賢にはもうお分かりだと思うが、これはつまりのろけである。オットサン、アイシテル。あと、最近出たサッポロのホワイトベルグがなかなか美味だったので、是非お試しください（ステマ）。
何もない週末の最終日は、近所の用水路をチャリンコで散策することにしている。そこで二つの光景に出会った。
コスモスのお花畑に佇む家族や恋人たち。田んぼで炭をくべて野焼きをしているおじいさんらの姿。
お茶でも飲もうと足を止めたその場所はちょうど両者の風景が収まる所だった。
あちらこちらにたなびく白煙。
黄金色の田んぼと真っ黒に染まった野焼き跡がモザイク上に並んでいる。
その奥にピンク色の絨毯。
雲に隠れて少し弱々しい光が、それでも燻りがちな風景に輝きを増していた。
田んぼの間を縫うようにして生い茂った白いススキの藪が、目に見えない風になびいた。あれも耕作放棄地……ふと、今の私には手前の野焼きの風景の方が自分には合っている気がした。この煙たい匂いが目に染みて辛い。立ち上がると、身体はすっかり冷え切っていて、帰りしなに買おうと決めたおでんの具材に思いを馳せた。
帰り道、あんなに遠かったコスモス畑は、道に乗ってぐんぐんと近づいていく。子供の嬌声に混じって強い花の香りがした。コスモスの匂いだ……やっぱり私には野焼きのあの炭の匂いが合ってる。そう、強く思った。
実家に泊まりに行ったら、姉(39・独身・顔は並)の本棚に彼氏と旅行に行った時の写真を大量に貼ったアルバムがあり、それを見て色々と衝撃を受けた。
姉に10歳年下の彼氏がいることは知っていたが、それを写真という形ではっきり見てしまうと何とも言えない気持ちになる。
姉の彼氏は特にイケメンとかではないが普通の感じの良さそうな人だった。
旅行の写真は、どう見てもビジネスクラスな飛行機の内部、私でも名前を知っている超有名レストランでのディナー、南欧と思われるステキな町並みの中ではしゃぐ様子、などが写っている。
有名店のディナーで、姉はドレスアップし、黄金色のシャンパンを片手に微笑んでいる。
「これ、俺の彼女」と言われて写真を見せられたら、お世辞でなら「わー、美人だね」と言ってもいいレベルだ。
私は絶望した。
姉は子供の頃から私を苛めた。私をさんざんこき使ったが、「ありがとう」の一言もなく、逆に私の頼んだことはビデオの録画すらやってくれなかった。
「モラハラ」について調べていたら、姉にされたことがそのまんま書いてあって妙に納得したものだ。
その悪魔のような姉が彼氏とラブラブ旅行(しかも高級)をしている。
あの悪魔女も、彼氏にとってはきっと優しくて可愛い素敵な女性なのだろう。
姉は成績が悪く、家から少し遠い底辺高(そこにしか入れなかった為)を卒業後、地味な短大に入り、卒業後就職したが転職し、猛勉強して今の仕事についた。
姉の職業は知識が必要とされる専門職で、収入はかなり良いらしい。
一方、私は地元のトップクラスの高校に進学したものの成績は常にビリ近く、Fラン大学を卒業後は就職に失敗、今は派遣社員で食いつないでいる。唯一の贅沢は週に一度のスタバ、趣味はネトゲ。底辺ワーキングプアだ。もちろん彼氏なんていない。
子供の頃は、姉に苛められても心のどこかで勉強のできない姉を見下すことができた。
半同棲中の彼氏の留守に料理を作りに行ったとき、ジュニアアイドルのDVDを発見した。
正確には雑誌の山の下から発掘しちゃったんだけど。
そりゃまあ、最近は14歳くらいでも出るとこ出てる発育の良い子がグラビアやってるくらいの知識はこっちもあるから、
本当は腹立つけどそれくらいならアラアラあの子ったらしょうがないわね的母性で許してやらなくもない。
ただパッケージがどう見ても第二次性徴前の、胸なんて真平ら、骨盤なんて微塵も発達してない11歳くらいの女の子。
いや、女児だ女児。女の子なんて生ぬるいわ。
何が「たっぷり椎名もも」だ。（今ググってタイトル確認したけど改めて腹立ってきた）コラァ。殺すぞ。
生理的嫌悪感よりも先に、彼に対する懲罰欲がめらめらと湧いてきた。
理由はよく分からない。あの精神状態でDVDプレイヤーをぶち壊さなかったのは我ながら英断だと思う。
更にハラワタが煮えくり返るであろうことを承知の上でそのディスクを再生した。
好奇心ももちろんあったが、この男の私に対する精神的犯罪を最後まで見届けたかった。
そうこうしているうちに彼氏が帰宅した。画面の中では女児がレオタードを着て柔軟体操していた。
まあめんどくさいので省略すると肩を震わせながら37インチのモニタを見つめる私の背中越しに当然の修羅場があって、
かくかくしかじかの理由で婚約を破棄する旨あんたの両親に言う、やめてくれこの通り土下座しますな展開に。
てめーどんな顔してあたしとセックスしてたんだと詰めると、いやそうじゃない聞いてくれ、
男という生物は、ありとあらゆる年齢の女性に魅力を発見してしまう罪作りで愚かな存在なんだ、
俺の前では、40前でも少女でも等しくまばゆく光輝く黄金色のおまんこフロンティアであり、観世音菩薩。いや待てなんでもない。
その辺りでもうよく覚えていないが、
30分後、私はソファに座ってDSしてた。彼は洗面所で血まみれのティシュで鼻ほじくってた。
まあ許してやる気は毛頭なかったんで、抵抗を排して最後に私の前でそのDVD鑑賞しながらオナニーさせた。
クソ腹立つ事に、普段布団の中でチンコまじまじと見たことないから知らんけど、明らかに勃起の勢いが違うとですよ。
もう亀頭なんてテロッテロのパンパンに赤黒く張り切って先っぽから粘液ダラダラ垂らしながら輝いてるとですよ。
テメー立ち飲み屋のレバ刺かよ。
画面の中ではスクール水着の女児が笑顔でターンしてたけど、それよりも遠くを見つめながらだらしなく吐精しやがった。
それがまたチチヤスヨーグルトみたいな半固形のを！膝までおろしたジャージにボタボタとタレ落としやがって！
私の腹の上には、同じヨーグルトでも上澄み液みたいのしか吐かねえだろ！この変態野郎！とそこでまたぶち切れて、
DSの角で頭ぶん殴って荷物まとめて出てきた。
お気に入りのコートをクローゼットの中に忘れてきたことにさっき気がついたが、
あの男の大好きな女児DVDのストックと共に収納されていると思うと、なんだかおばちゃん情けなくて取りに行けねえよ。
くそお。
この前、小便しようとトイレの扉開けたら、中に妹がいた。
「え？」「あ」
俺たちは同時に声を漏らした。そしてお互い見つめ合ったまま黙り込んでしまった。ちょろちょろと妹が流すおしっこの音だけがトイレ内に流れていた。遅れてツンとアンモニアの刺激臭が鼻腔を突いた。
しばらくしてぴっぴっ、と妹の秘部から黄金色の液体が途切れ途切れに勢いよく飛び出す。何と無く、下腹部がひくひく痙攣するように震えているようにも見えた。そしておしっこは止んだ。
水音が止んだ頃になってようやく、俺は思い出したように、
「ご、ごめん！」
と謝って、ビデのボタンを押してから急いで扉を閉めた。
「あッ」
扉を隔てて、妹の喘ぐような短い悲鳴と再度の水音が聞こえた。
家に妹がいるとこういうことがあるからホント困る。
「憎いよつんく！この後一曲目がモーニング娘。の新曲“ハッピーサマーウェディング”なんですけど、もう目の付け所が銭だね！番組でプロデュースコーナーやるんで参考にＡＳＡＹＡＮを見てたんですけど、この曲って今まで結婚式で新婦のお友達のＯＬ達が歌っていた“てんとうむしのサンバ”利権を根こそぎ奪って『黄金色のモチじゃ！モチじゃ！』って…俺は何で音楽業界を泥臭い話でしか語れないのかが良く分からないんですけど。」
「いや違う違う、全国の幸せな瞬間に自分の歌が流れる喜びか？しかし…如何にも『サッ子は職場のアイドルで、私達に振りまいてた明るさを…明るさがタカ君だけの物になるなんて少し羨ましいですけれども』ってなんかもういい話じゃないですか。そりゃあね、車庫から俺の特別仕様の８tバキュームコンボイが出てくる映像が克明に頭に浮かんできますよ！」
「ＯＬ時代の友達が３、４人配置に分かれて、ホテルマンがそれぞれのマイクの高さを調節し、カラオケの最初の何章節かが流れ始めますわな。その瞬間、俺の車庫でスポットライトが点灯し重厚なエンジン音が響き渡り！自動車庫のシャッターが途中まで開きかけた所でバキュームコンボイがシャッターを突き破って出てきますよ！物凄いスピードでフォーミュラ用のタイヤが唸りを上げながら火花を飛ばし、角のゴミ収集場のポリバケツをふっ飛ばしながらめざすは結婚式場！」
「やっと歌い出す段階で既にホテルの入り口ですよ！『そのスピードで駐車場は無理です！』と言いながら警備員のおじさん達が蜘蛛の子を散らすように果てたところで、サイドブレーキをガツーンと後輪ロック！扇を描くように車体が回転しながら１階大宴会場に横付け！『ハッピーウェディング！ハッピーウェディングでございます！』と逆墳ボタンをボチィ！あまりの急制動に頭がフロントガラスを突き破り、額を血で染めながらも『結婚おめでとう！』」
「はてなブックマークリニューアル記念！お気に入りユーザーを紹介してはてなグッズが当たる“はてなブックマークのノベルティセット欲しい！”キャンペーン開始！【応募締切：12/10（水）】
関連エントリやブクマコメをいくつか見ると、はてな村の住人たちはみんなクネクネと楽しそうで、活き活きしてた。僕は楽器屋さんのショーウインドウに陳列されたトランペットのまぶしい黄金色の光を眺める少年のように、クネクネする村人たちを見て、思わず匿名ではない「はてなダイアリー」に初めてログインした。「初めての方は初期設定が必要です」と書いてあった。僕はそれを見て後ずさりした後、全力ダッシュで脱兎のごとく逃げ出した。
続いて、はてなブックマークに、ログインしてみた。「B」マークをクリックし、ブックマークをしてみようと思った。プルプル手が震える。「このページはまだブックマークされていません」と書いてあった。僕はそれを見て後ずさりした後、またも脱兎のごとく、全力ダッシュで逃げ出した。
どうせ僕なんて、ボコボコに叩かれるんだ。はてなダイアリーとかはてなブックマーク始めたって、狙い撃ちされるだけなんだ。いや狙い撃ちならまだいい。idコールとかで直接なんか言われるかもしれない。恐すぎて、逃げた。
いや、もっと恐いのは、これだけみんなクネクネしているはてな村で、僕にだけ誰も何一つリアクションしてくれないかもしれない。
どっちも恐くて、布団の中でブルブル震えながらこれを書いている。
要は勇気がないんじゃない？というお決まりの文句が脳裏に浮かぶ。二、三度口ずさむ。
要は勇気が、要はゆうきが、ようはゆうきがないんじゃないいいいいいいいいいいぃいぃぃぃぃっぃぃぃ？
株式会社はてなの技術力は京都一ぃぃぃぃぃぃぃいいいいいいいいいい！！
うん・・・、だいぶ、落ち着いた・・・
もうしばらく増田で慣れてから、また今度、あの村に近づいてみよう。
