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はてなキーワード: 汚部屋とは

2023-02-25

ぽまいら土日に部屋の掃除はするのか?

土日に掃除しないと汚部屋になるから気をつけたほうがいいぞ

藻前らはどれくらいの頻度で部屋をそうじするんだ?

2023-02-20

anond:20230220025556

釣りっぽいなと思う箇所

・夫が聞き分け良すぎる

・虫が湧くほどのズボラ汚部屋女が不倫する余力あるんだろうか

・虫が(略)女に高収入ミッチーがそこまでハマるのが不自然(だったら独身時代もっとモテモテだったはず)

登場人物キャラが極端すぎて雑

女が下方婚した結果(追記)

はじめに

28歳の時に婚活して夫と結婚しました。

当時の私の年収は800万ちょっとで、夫は私の半分あるか無いかだったと思う。

夫は私の一個上、まあ年齢で言えば普通?か中の下ぐらいだろうか。

下方婚した理由は、単純に私の求める条件が「家の事をきっちりやってくれる人」だったから。


基本的仕事に全振りしてしまタイプで、特に当時は多忙気味だったんだけど、そうなると家が荒れるに荒れる。

元々のズボラ性格もあり、気がつけば毎日の様に虫が湧く汚部屋と化して(引っ越しの時に滅茶苦茶お金取られた)

そんな家に帰るのも嫌なので毎日会社の仮眠室か近所のネカフェ、たまにビジホに泊まる毎日

これではお金も貯まらないし何より人間らしい生活が出来ない、でも私には家事の才能が本当に無い事に数年間の一人暮らしで痛感させられた。

仕事では面倒な事も出来るのに、家の事になると途端に継続した作業が出来ない。

洗濯掃除、皿洗い、トイレ掃除、お風呂ゴミ出し、ゴミ箱交換、風呂掃除食事、とその後片付け、洗剤等の必需品が切れた時の交換、いや切れる前にストック買う、などなど…

普通主婦から一人暮らしの男女の大半がやれている事が、私には出来なかった。

なので、結婚相手に求める条件としては「家の事をきっちりやってくれる、その能力がある」というのがマスト条件だった。

他の事には多少目をつぶった。

幸いな事に私には仕事に全力出してそれなりに結果を出せる能力はあったので、もう男を養っていくの覚悟婚活を始めた。


夫となった相手スペック

・(結婚当時)年収400万程度の普通サラリーマン

長男

身長は170cm…は無くて168cm、顔はミュージシャン桑原康伸似

学生時代から一人暮らしで、料理掃除趣味(と書いていた)


正直外見もタイプじゃないし何か服装もダッサイし周りを見れば夫よりも良い男なんていっぱいいたが、私は生活破綻者だったので恋愛はともかく結婚は無理だろうなって思った。

実際に家が汚い事をカミングアウトして自宅に連れて行った事もあった。もちろん次の日に別れを告げられた。

それを二回繰り返して下方婚(という言葉は当時は知らなかったが、今思うと完全にこの発想だった)という結論に達した。

本当に家事が得意なのか、ふと当日に「家を見せて貰って良い?」なんて言って強引に夫となる男の家に上がるという暴挙まで行った。

結果、私からするとビックリするぐらい綺麗に整理整頓された、独身の狭いアパートがそこにはあった。

私は結婚を決めた。「この人しかいない」と


結婚してから

まず夫には結婚するにあたって仕事を辞めて貰った。

理由としては、夫の方は私の半分程度しか年収無いのに、それなりに残業がある会社だったから。

たまに私も20時程度には帰れるのに夫が遅いと当然ご飯も用意されていない。

その時はお試し期間の同棲中だったが、状況的に共働きから自分がやらなければいけないのか……となり、私が生活費の大半を稼ぐから

家の事に集中して欲しい、働くのはバイトとかでも良いから、というのを結婚の条件にした。

夫は当然驚いていたが、最終的には承諾した。

夫側が出した条件としては「家事の合間にアニメ観たりゲームしても良いなら、良いよ」とのこと。

私はそういった趣味・分野には疎く、どちらかと言えば軽い忌避感があったが、オタク趣味我慢してあげる程度で

主夫となってくれるのであれば仕方無いか妥協した。


結果、夫は週3のアルバイト(後に契約社員となる)でお小遣い+αを稼ぎ、家賃生活費の殆どを私が稼ぐ事を条件に

会社を辞めて主夫となって貰った。


結婚生活は概ね平穏だった。

私自身が忙しく中々妊活が出来なかったが、その分年収1000万を超え、現在は1500万程になった。

夫はバイト先で認められたのか契約社員となった、でもフルタイムじゃないし家の事はこれまで通りきちんとやってくれている。

この頃に増田で「下方婚」という概念を知って、「ああ、これがいわゆる下方婚なのか、私がしたのはこれだったのか」と納得したものだった。


現在

しかし、今は離婚危機となっている。

原因は主に私。

とある案件で各所に出張に飛び回っている際、一緒に回っていた独身の同僚(俳優及川光博似)と一線を超えてしまった。

私自身は遊びだと思っていたが、浮気相手が本気になってしまい、夫と私を呼び出し直談判した。

バイトみたいな仕事しているお前(夫)と違って俺は高年収を稼いでいる、必ず(私を)幸せに出来る」

「年齢的にも子供ラストチャンスだろう、今まで出来なかったのはお前が主夫なんて甘えた立場にいたせいだ、男らしく無い、あり得ないだろう」

慰謝料は払う、だから(私と)別れて自由にさせてやってくれ、ニートのお守りにこれ以上(私を)縛らないでくれ」

といった事を言った。

夫はそれにショックを受けた様で、「そうか、君はそういう風に俺の事を思っていたんだね…」と、すっかり塞ぎ込んでしまった。


浮気相手は、結婚したら家事外注に任せよう、食事などデリ外食問題無いという。

現に浮気相手はそうしているみたいだし、私の年収も合わさればその生活は余裕だろう。

貯蓄もあるし、妊活に集中しても数年は食える程度の蓄えも余裕である

異性としては当然、浮気相手の方が魅力的なので、彼の言う甘言に傾き始めている自分否定出来ない。


しかし、私には責任がある。

働き盛りの男の仕事を取り上げて、主夫にさせて、10年近い結婚生活キャリア形成する機会を奪ってしまった。

仮に慰謝料を数百万払ったとして、夫に残るものは何だろうか?

アラフォーにして年収200万程度しか無い契約社員としてのキャリアしか残らない。

子供もいないし、彼には本当に何も残らない。

10年のキャリアロスを数百万で片付けろ、納得しろ、と言われたら、少なくとも私なら発狂する。

私はそれを突きつけようとしている。

大人しく気が弱いタイプの人だから、恐らく最終的には受け入れてくれるかも知れない。

でも、感情的には非常に辛い。

結局のところ、自分が稼ぐ女なら更に稼ぐ男と結婚して家事外注にすれば良かったのだろうか?


これがある一つの下方婚の末路だ。

平凡な人生を送る筈だった男の人生を潰してしまった。

結婚子供家事、がある以上、社会生活的には女が下方婚するには向いていないのかも知れない。


夫について

先にも書いているが主たる主計者は私だった。

夫の収入の大半は自分の小遣いと貯金になっている。

しかし、既婚者だと必ずと言って良い程他者から夫のことを「旦那」呼ばわりされる。

旦那」には色んな意味があると思うが、その中に「主たる主計者」「生活費を稼ぎ家を支えている者」「妻よりも(家庭内で)上位、地位が上」という意味は含まれている。

少なくとも私はそう解釈している。


夫も家の事を完璧に回していたので家を支えていると言えば支えているが、それが出来る程度の家計を支えていたのは私だ。

役割で言えば私が「旦那なのだが、そんな事を一々言って回る訳にもいかないので、表面上は普通にしていたが内心は深く傷ついていた。

女は主計者としてみなされないんだな、と。


また「旦那お仕事は?」と聞かれるのも苦痛だった。

まさかアルバイトとも言えず、事務経理関係仕事とか普通会社員とかお茶を濁していたが、正直恥ずかしかった。

私が辞めさせて家庭に入れて家事をして貰っていると頭では分かっていても、夫が同じ所に通って同じ様な仕事毎日しているという

仕事人としては非常に恥ずべき人間であるという事実に違いは無い。

勝手だと思うが苛つきや恥ずかしさをその度に感じていた。

名字も色々事情あって夫のものにした事もあり、余計に辛かった。

私が表立って稼ぎ柱になっているのに、あくまでも私は前田(仮名)某さんだし、「前田家」という集団の中の妻としてしか見られていない。

真実を話せば良かったのかも知れないが事情を知っているのはごく一部の親しい人しかいなかった。

今思えば下方婚をしたという事実自体が恥ずかしく、隠したかったのかもしれない。


正直言ってここ数年は性生活殆ど無かった。

仕事で疲れているとそういう気分になれないのと、夫が元々性欲が薄い方だった為、ほぼレス状態だった。

少なくとも夫から不満は言われた事は無いし、それでも愛情めいた感情はあったのでそれでも良いと思っていた。

仕事終わりにマッサージをして貰う、という形でのスキンシップは週に一度は最低でもあったし。


その壁を乗り越えてきた清志(仮名)は良くも悪くも遊び慣れているとは感じているし、同時に異性としての魅力は清志の方が圧倒的に勝っているのも事実だった。

夫は残念ながら異性としての魅力は(元より)足りていなかったが、そういう所は求めずに結婚したつもりだった。

でも結果的には異性をどこかで求めてしまい、清志の誘いに応じて一線を超えてしまったのだから我ながら身勝手だとは思っている。


お金の事

慰謝料は数百万を考えている、とは先に書いた。財産分与請求しないつもりだし、更に慰謝料こちから支払う。

通常であれば良い条件ではあると思うが、それと失わせてしまったキャリアと引き換えになるとは思えない。

でも離婚となればそうするしかない。責任を取るというのはそういう事も含まれているのだと痛感している。

清志は「夫側の財産分与請求すれば取れる、あっちは(私が)働いているか自分収入の大半を貯蓄に回せているのだから。良い弁護士も紹介してあげるよ」と強気だ。

実際共同資産と言えるもの殆ど無いと思う。基本は私名義の口座やカードから支払っていたので。

さすがに貯金も取り上げて離婚する気にはなれないから、慰謝料ちゃんと支払うだろう。


夫は先に寝込んでしまっている今ですら、遅くに帰った私の為、だけでも無いんだろうけど、家の事はきちんとやっている。

こんな人の人生を滅茶苦茶にしてしまった自分に嫌気が刺す。

きっと私じゃ無ければ、私が下方婚さえしなければ、気が利く良い家庭の夫になれたかも知れないのに。




いろいろ

このエントリ懺悔のつもりで書きました。

叩かれるかもな、とは思っていたけど、案の定だった。思ったよりも酷い事も言われた。

でも自分が身勝手なのは分かってるしそう思われるのも仕方無いと思う。

その中でも少数ながら擁護してくれている人の言葉に救いを求めている。


実の所、私達の中では離婚はもうほぼ確定的だ。

この文章だって清志(仮名)の自宅で書いている。

普段はほぼ寝に帰るだけだが定期的にハウスクリーニングを入れているという彼の家は普通に整い清潔だ。


夫は清志よりも2歳上である。そんな奴が私(女性)に稼がせて飯を食わせて貰うなんて本当に情けない、同じ男とは思えない、人生舐めているゴミ無能とまでという。

酷い言い草だと思いつつ、その内容に多少なりとも同意してしま自分否定出来ない。

私は仕事人としては無能でも、穏やかで一緒に居てストレスにならず、家の事をきっちりやってくれる人を求めたというのに。

から結果的下方婚という形で夫を選んだのに、結局は優秀な男を選んでしまったのだから皮肉ものだ。

せめて私と対等に仕事の話が出来る程度の人だったらまだマシだったのかも知れない。

そんな人は、同じ所に通い同じ様な仕事をやる様な仕事を選ばないんだろうけど。

下方婚してまで選んだ相手なのにね。我ながら身勝手で泣きたくなってしまう。


元々出張も多い業種柄、月の半分も家に帰れない時もあった。

自宅の最寄り駅が新幹線の駅から若干不便な所にある事もあり、出張出張の間、家に帰るのも面倒だから

夫を新幹線駅まで呼び寄せ、本当に申し訳程度の気持ちとしてのお土産洗濯物を渡し、代わりの服を貰って会話もそこそこに次の出張に行くのもよくあった。

からこそ去年から数ヶ月は今日みたいな半同棲状態にあっても夫には不自然だとは思われなかったのだろう。

私が主計者だったが故に浮気を出来てしまう、最後の一線を容易に超えられてしま環境に陥ってしまったのは本当に皮肉しか無い。

愛情があれば良かったのだろうけど、感謝や同情はあっても、異性としての魅力は最初から殆ど無かったのかも知れない。

ただ、「便利な人」。私から見た夫はそういう役割だった。

これからは一人で洗濯物を洗濯機に入れるぐらいはやらなければいけないのだけれども。

そんな事までやってくれていた夫に、私は感謝はしても尊敬を抱く事は出来なかった。

初めから相応の出来る男を選んでいれば、お互い不幸にならなかったのかも知れない。


夫は良くも悪くも気の弱い人だ。一方私も清志も、良くも悪くも気が強く押しも強いタイプだ。

弱っている夫にこちらの出した条件を飲ませて手を切るのは容易過ぎる。

慰謝料を支払い、さすがに家から着の身着のまま追い出す訳にもいかないので、夫の職場近くにアパートを借りよう。

一年分ぐらいの家賃だって先払いしても良い。せめてもの情けだと思う。

失わせてしまったキャリアお金解決出来ない事は分かってはいるけど、それでもせめてもの償いはしたい。


結局の所、女に下方婚は向いていないのかも知れない。

家を回す役割、その能力があっても、私は夫を男としては尊敬出来なかった。

一方女は家を守る役割をこなしても、それを認められない。

お互いにリスペクトが無いと愛情は続かないし、周りから承認されなくても同じ。

私は最適解を選んだつもりだったけど、後悔しか残らなかった。

同じ舞台に立てる、同じ部隊に属せる人間同士で無いと、夫婦は長続きしないのかもしれない。



下方婚の末路、あるいは顛末

https://anond.hatelabo.jp/20230312061228

2023-02-14

アマプラ水星魔女を一気に見た感想

なんにせよ2期が楽しみである

俺の汚部屋

ボウリングのピンみたいにペットボトルと空き瓶が並んでる。中身は黄色い液体でお茶だかおしっこだか判断できない。一つ言えるのは飲まない方が良いってこと。

箸とカップ麺カップもいっぱいある。本当は臭うんだろうけど全てが打ち消しあってるから近づかないと臭わない。割り箸って袋を破くからまとめて捨てようと思ってた。もう捨てても良いよね。

2023-01-10

anond:20210105195854

金はあるけど汚部屋から脱出できなかったマンなんだけど

食洗機ドラム式洗濯機を買ったら洗い物と洗濯物が常に無い状態になって

自己肯定感爆上がりした

あと24時間ゴミ出しOKマンションに引っ越したら捨てたいときに捨てられて最高

課金はいいぞ

2022-12-21

汚部屋の方が心落ち着く。

きれいな部屋は逆に髪の毛一本でも落ちてたりほこりっぽいところがあるとすごい気になる。

完璧主義の身内に叱責される自分想像してうんざりする。

減点しかされない暮らしにつかれた。

極限までちらかしてやらあざまあみくそったれ

2022-12-17

仕事ミスまくり注意力欠陥症を疑い

精神科医にかかってみたのだが

通された診察室がまさに発達の片付けられない汚部屋だったので

オオ…マジか…と思いながら帰ってきた。

しか素人にもわかる発達なのに個人院まで営業しててすげーな

なんか自信出てきたわって上向き気分で帰ってきたので良かったか

2022-12-01

anond:20221103142742

財力がある買い物好きが様々な理由整理整頓が苦手だったり嫌いだったりすると汚部屋を作ってしまう模様

自分が数か月前から登録しているユーチューバーがそんな感じ

今日今日とて黒い金曜日に釣られてお得に買い物出来てよほど嬉しかったのか生理用品すらも動画でアップ

本人はいずれミニマリストになりたいらしいが現時点のままでは一生無理だろうなと動画を見ていて思う

アドバイスされると参考にするどころか反発するから今や珍獣観察的な登録者もいるような気がする次第

2022-11-21

anond:20220821115717

もう読んでないと思うが似た境遇の俺からアドバイス

複数部屋ある場合は「この部屋だけは片付ける」を徹底するのがいい

うちだと仕事部屋以外はモデルルームか?というくらい片付いてる

片付いてる部屋にいると精神が落ち着くので非常に良い

仕事が忙しいと多少荒れるが、それでも相当綺麗な家だと思う

家事代行サービスの人にも毎回褒められる

一方で、俺は在宅勤務なんだが趣味部屋+仕事部屋だけは片付かない

おそらく片付け難易度が一番高いので、そのうちプロ相談したいと思う

仕事中以外は汚部屋に居たくない気分になって、ダラダラ残業することがなくなった

これは逆にメリットかもしれない

2022-11-20

ズボラ独身男性汚部屋脱出

①家にデリヘルを呼ぶ決意をする

デリヘル嬢に引かれると嫌なのでメッチャ掃除する

③部屋が綺麗になったので安心して寝る

2022-11-07

一人暮らしを初めて数年経つ

実家よりかなり綺麗に保ってはいるが、それでも世間的には汚部屋

床に物を置いていない日がない

ただ、これでも物が床になっていた実家よりはマシだ

よく腹を壊すことに気付いた

賞味期限切れ食材は頃合いを見て捨てることにする

実家では体調不良が常で、腹具合のことなど一々考える余裕もなかった

段々と人間らしい生活ができるようになっている

2022-11-03

anond:20221103142742

汚部屋女はどんな形であれ人に見せて他人とのコミュニケーションを絶やさないけど、汚部屋男は一人で閉じこもって誰にも相談したり助けを求めたりできないか

anond:20221103142742

ゴミ屋敷動画は俺もよく見るけどさ

女性なのに汚部屋?的な興味で伸びるからじゃない

中高年男性汚部屋とかは余程のレベルじゃないとワンパターンあんまりおしろくない

汚部屋動画たまにみるんだが

6:4くらいで女性のほうが割合が多いな

おべやになりやすいのは女性なのだろうか?

2022-10-23

自宅の汚部屋かたづけだけのチャンネル

登録者数5万人らしい

おべや片付けるだけでも金になる時代

すごい時代になったなあ

2022-10-22

anond:20221021144235

理解のある彼くんが生えてきた女だけど、

さしすせそは下手くそだ。

「俺のスゴさ、センス良さ」を自慢されても、本心すごいと思わなければ塩対応しかできず、知ってることなら私も私も!と空気読まずに語り、持論を開陳されても同意できなければ反論するか押し黙る。

異性と付き合えたのは、ぶっちゃけ容姿がそこそこよくて、とりあえず笑顔だけは多くて、若かったからだと思う。

アプローチしてくれた何人かの中に、元々こちらもなんとなく好感を持ってた人がいたので、その人と付き合った。突然訪ねてきて、ゴミ溜めみたいな汚部屋をうっかり見られたとき(いつもはバレないよう必死掃除してた)は振られるのを覚悟したけど、そこで「こんなに困ってたんだね。俺と一緒に片付けていこ」と言ってくれる、理解のある彼くんとしか表現しようのない人だった。今は夫くん。

て、こんなん読まされても読者は鼻白むだけだよね。だから増田しか書かないけど。

彼くんをゲットするまでの過程曖昧

「好きになってもらうには」を、自分自身経験に基づいて人に何か教えるのは、発達障害者にはかなり難しいと思う。

やったら↑みたいなことになるし。

発達障害公表してる沖田☓華やカレー沢薫も、彼くん(夫くん)をどうゲットしたかについて、誰にでも再現性のあるノウハウは描いてないんじゃないかな。

関係継続するには」って部分は描いてるけどね。

男性発達障害者はどうすりゃいいんだよ

容姿発情ポイントを稼ぐか、才能・技能尊敬ポイントを稼げれば、理解のある彼女ちゃんは現れる可能性高いと思う。

身も蓋もないけど。

ただ、尊敬ポイント容姿若さもすっ飛ばせる、強力な武器だと思う。

どれも持たない人は、とりあえず笑顔で。

追記

ちなみに、自分からアプローチ告白したことは4~5回あるけど、成功したことは一度もない。

追記2

https://anond.hatelabo.jp/20221021184942

増田より説明能力が高く、好感の持てる増田

2022-10-21

【男女逆転版】理解ある妻が生えてくる物語

全く家事ができなくて腐臭のする汚部屋に住んでる男性

近所からは怒りの手紙匿名で投げ込まれ、それでもどうしようもなくて日々心を削られる日々

自分でも帰宅するたびに積み上がっているゴミの山を目にして落ち込む。

「俺は生きてるだけで嫌われる…!」

その次のコマ

「そんな俺も綺麗好きの妻に出会って、今はすっきりした部屋に住んでいます

家事はぜんぶ妻がうまいことやってくれます。なんで片付けられるのか意味からないんだけど。

でも小学生の息子が全く片付けできず、妻に叱られているのを見て

昔の自分をよく思い出すんだ…。

息子を見てると、こういう個性もあるんだ、自分が悪いんじゃなかったんだって思えるよ」

終わり。

anond:20221020011014

2022-10-19

Youtube汚部屋を片付けるチャンネルがあって

俺の家も汚部屋だし、片付ける動画とったらコンテンツになるんじゃね?と思ったけど、動画取るのが面倒で片付けにも取りかかれない。

冬になってしまう。

2022-10-12

人生つらい

中年独身おじさんです。乱文失礼します。

1年くらい付き合いのある友人らとイベントに行ってきた。イベント経験者の人が企画や準備してくれたり、物品を貸してくれた。現地で準備や設営などもろもろしてイベント終了。

友人『物品を貸さない方がよかった?』

私『いやそんなことは…。』

友人『ありがとうが1度もなかった』

私『言ったつもりだった。』

友人『あなたに伝わらないしもう耐えれないので一旦距離を置こう。』

思い返すと、物品貸出以外の部分で、他の友人らは、『○○さん、ありがとう』のやりとりをよくしていた。私はその日はなぜかできてなかった。

LINE上だとありがとうを言ったが既に手遅れ。

積もったものがあるんだが友人関係が壊れた。

他のコミュニティで、似たトラブル過去にも起きたことがある。

私は、持病として、うつ病ADHDの傾向があり精神障害者手帳も持っている。あえて表では言わない。友人関係で表に出してもそれは言い訳にはならないと思っている。どうしようもない不安や眠気?が半端ない小学校高校までいじめにあったり、大学の友人もほぼ音信不通

小学生の時に同級生(男)に性的な襲われもした。

新卒は、プログラム関係では行ったが8時〜1時のいわゆるブラック企業有給休暇帰省で書いたが帰省できず別の使い方をして解雇。次の会社で、うつ病診断。そして転職。今の職場でも、プログラム関係をしてたが、リモートになってコミュニケーションエラーでていのいいパワハラ左遷雑務をしている。会社パワハラ相談しても非該当。

部屋は片付けようとしてもすぐにちらかり汚部屋

障害を知っていて相談できる上司や友人はいない。

遠方の家族うつ病は知ってるが無関心というか他のことでていっぱい。

弟は、県外へ。

妹は、知的身体障害

父は、妹を介護反動実家の部屋を本で埋め尽くし。

母は、ショッピングモールパート

叔父は、幸福の科学ネットワークビジネス

違う叔父は、若いから健忘症?で騙されてお金を失う日々

こんなぼろぼろな家族なので相談するのもできない。

心療内科先生は、薬は出してくれるが、めげずにがんばろとしか言わない。

人生を終わらせた方が楽なのか調べてしまう。

いや、そんなのはだめだの繰り返し。

有名人日本一周するパワーのある人でも天国へ行ってしまうので仕方ないのではないだろうか。

いのちの電話番号が画面にでるが、聞いてもらってどうこうではないと考えてしまう。

一人を満喫する方向に舵を切りたいが未来孤独

不安を感じるし、耐えがたい脱力感や眠気が襲ってくる。

周りは結婚していくが良い出会いもないし、病気家族のことを含めると不良物件なので望みは薄い。

幸いなのは障害者雇用ではないのでそれなりの給与がまだ貰えていること。減給もされてはいない。お金孤独を紛らすことはできるが虚しさを感じる。

から考えると自業自得なんだがその時にすぐに良い対応ができない。

『私の人生人間関係ハードモードすぎる。もっと器用に生きたい。』

と思うがもっとつらい人もいるんだよな。。

2022-10-07

anond:20221007104536

俺は汚部屋で毎晩カップラーメンでいいんだけど、掃除とかしたいなら君がすれば?理論じゃん

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