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はてなキーワード: 眠剤とは
ふと、自殺衝動がやってくるときがあるのだが、なぜかその瞬間とても心地よさを感じる。
現状から逃げ出せる安心感なのか、とも思ったが別に現状から抜け出したい訳ではなく、乗り越えたいのだ。
私は適応障害だ。SSRIと安定剤二種類と眠剤二種類でなんとか仕事をこなしている。
確かに毎日が苦しいが、私が心に描く先は死ではない。
自殺衝動の話に戻る。自殺衝動が起きるのは、決まって踏切前や、ビルにいる時だ。
そしてパターンが２つある。
この場合は、パッと、目の前が明るくなり、気力が湧いてきて今すぐ飛び出さなければ！
という思考で頭がいっぱいになる。
踏切、駅でよくおきるパターンで、なにかに包まれているような心地よさと頭が空っぽに
なる感覚がある。
このような心地よさを伴う自殺衝動は投薬前からあったため薬のせいではないと考えている。
また、なぜこのように感じるのか、がとても気になる。
待って。
これは残った方の勝手な言い分だし
逃げられないと思ってるんだというのは
知ってるんだけど、
でもあなたが死んで楽になっても
残った方はその先ずっと苦しむ。
どんなに遺書に感謝の言葉を書いてくれたとしても、あなたの死を止められなかった、気付けなかった、あなたを無意識に殺してしまった、その気持ちからは私達は死ぬまで逃げられない。
あなたが死んで苦しむ人悲しむ人は必ずいる。
天涯孤独かもしれないけど、例えば今、あなたが自殺ってググってこれを読んでくれてるとするじゃん、
それで読んでくれたのに誰にも知られずあなたが結局死んだら
やっぱり私は悲しいし寂しいし苦しい。
だからまだ死なないでほしい。
仕事で失敗した？
ならまずその事を誰かに愚痴ってよ。
ネットでも家族でもそこらの猫でも何でもいいノートにあの上司死ねばいいのにとか書くのでもいい。
なんていうか、
死にたいなら死にたいってことをちゃんと外に出して。頭の中でぐるぐる考えては駄目、何かに向けてそれを、ちゃんと、発信してよ。
あとこれ読んだらとりあえず今日は死なないでよ。寝られないなら明るくなるまで粘って。外にコーヒー飲み行くとか。
ファミレスで朝まで座ってるとか。とりあえずコンビニまで、歩いて行ってみるとか。
生きてりゃそのうちなんとかなる、とか無責任なことは言えないんだけど、
でもとにかくあなたが自分で自分を殺してしまったら、それで全てが丸く収まって終わるわけじゃないんだ。
だからとにかくなんとかなるかは、
わからないんだけど、
もう少し今のその真っ暗なとこにじっとして、じっとして、目が慣れてきてからでいいから、なんか誰かに向かって声を出してみるとか、
外に小石を投げてみるとか、してみてよお願いだから。
頭の中が仕事の事でいっぱい、
あの時のヘマがバレたらもう駄目、
仕事し続けないといけないなら死んだ方がマシとか、
色々ある。多分ずっと1人で自分のこと責めて自分でこっそり、処理してしまいたい、って考え続けてきたんだ。
1人で考えてないで、本当に誰にでもいいから、少しそのこと愚痴ってみてよ。
私はさ父が首吊って死んで、理由をずっと考えてるけどわかんなくて。
仕事の愚痴をこぼされた時にも半分冗談だと思って聞き流しちゃって。
そんでその数日後になんの前触れもなく死んだんだけど。
だからとにかく死にたいならちゃんと死にたいって言ってよせめて。
（まあそれでとめられたら誰も苦労しねえんだけどな！クソが！そんなことも言えないくらい頭にモヤがかかってるから自殺するわけだよ）
まあだからなんだ、とにかくもう少し生き延びて、生き延びる方法を考えてみてよ。お願いだよ〜
とにかくね、あなたが今もう、
死ぬしかない死ぬしか解決法がないんだ！！！もうロープも練炭も脚立も眠剤もバッチリ用意した後は死ぬだけ！って思ってるその問題ね、
ああなんでアイツあんな下らない理由で死んだんだろう勿体無い、馬鹿だなあ、
てかマジ馬鹿、そんなのどうにでもなったのになんで言ってくれなかったの？バカなの死ぬの？
少なくとも私は父にそう言いたい、馬鹿すぎるほんと気がつかなくて悪かったけど馬鹿だなあって。
生き延びてみてよ、その地の底つーか、井戸の底から這い出てきて、明るい陽の光あびて深呼吸して、井戸を振り返る。
そうすると、
えっこんなクソのような井戸に落ちて危うく死のうとしてたのかよ…くだらねえことで無駄な時間使ったわ、いやー失敗した！！
って、なるから。いつか絶対絶対絶対なるから。本当だよ。だからとりあえず今日はやめとけ。明日も明後日もずっと思いとどまり続けておくれやす。
あとこれ読んだ人ブクマつける？だっけ、スターつける？んだっけ、はてな使ったことなくてわかんないんだけど
なんか、目立つようなとこに貼ったりしてほしいよ本当だよ。
夢の中でのび太はドラえもんに帰らなければいけないという。ドラえもんが帰るのではなく、のび太がどこかに帰るのだ。
ただ、そのとき、外はひどい土砂降りだった。彼らが暮らしている街の河川が氾濫し、様子を見に行ったドラえもんがその濁流に呑みこまれる。
あっ、と思う間もなかった。
のび太はまったくのためらいを見せなかった。恋人を助けるために自らも川に飛びこんだのだ。無謀で、けれど最高に男前だった（原作でのび太は泳げたのだっけ）。映画のワンシーンのようだった。
なんやかんやでふたりは助かり、のび太のママは彼らにとりあえずお風呂に入りなさいと声をかける。帰るのはそれからでいいでしょうと。たしかにふたりはカフェオレのような泥水に身を投げたせいですっかり汚れていたし、その身体は芯から冷え切っていたのだと思う。
家庭用の狭い浴室だ。のび太が先に入り、ドラえもんが続く。彼らは並んで頭や身体を洗う。そのとき、のび太が股間をタオルで隠しており「一度寝た仲だと見られるのは恥ずかしいよ」というようなことを言ったので、わたしはここで初めて彼らが付き合っていたこと（というか肉体関係があったこと）を知った。
ドラえもんに性器があるのかは知らないけれど、まあ、あの世界の21世紀であればなんだってあるのだろう。どこでもドアがあるのにドラえもんの性器がないのはおかしい。
ドラえもんは笑いながら、それでもどこかに悲しみをはらんだ声で「僕がここから動かなかったら、のび太くん、帰れないよ」と言った。
「君をどかせばいいんだろ」
ほんとうならのび太とドラえもんしか知り得なかった、彼らの恋と、その終わりを、まったくの部外者であるわたしが見てしまった。それはなんらかのルール違反だと思った。
きっと、ドラえもんは浴室を出るだろう。そうしてのび太くんを見送るはずだ。
…………
わたしはゆっくりと現実世界に戻ってきた。眠剤のせいであまりに寝起きが悪い。今のことをメモしておかなければと思ってタップしていたものは自分の左手だった。ソシャゲの体力は思いきりもれていたし、なんだかもう、朝からどっと疲れてしまった。
あとから、そういえばハチクロを一気読みしたときもこんな気持ちになったっけ、と思い出した。それだけ。
（追記）
思ったより伸びていてびっくりした。他人の夢の話なんておもしろくもないだろうにありがとう。
ドラえもんは21世紀に誕生しているものだと思っていました、ごめんなさい。この機会に知識をアップデートしますね。
夢占い結果をブクマコメしてくださった方、わたしは4月末で会社を辞め、今は無職の身なので、これからどうにかなるというよりは現在進行形で自堕落の極み乙女です。助けてよドラえも〜ん！
先日、宇宙に行った友人からその時のレポートをもらったのここに保存しておきます。
前半の文章は宇宙旅行の最中メモしていた文章。後半は地球に戻ってからの感想になります。
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11時過ぎ？ 半分食べる
13:36 曲は旅への案内人にすぎない
14:03 もう30分たっていることに気づく。まだ典型的な幻覚は現れていない。ただ意識が散漫になっているのはわかる。
とにかく楽しい。ガヴドロでしぬほど笑う。
17時 ナナチでぶっとぶ。宇宙旅行。生と死を超越したなにか強大な物と一体になった。
18時 シアン(SB69)の生ライブに立ち会う。一人称でも三人称でもない不思議な感覚。
18時半 シラフにもどってこれて今これを書いてる。ナナチでぶっとぶという文章でまた死ぬほど笑う
迷惑電話←されてないおそらくdm。ひたすらこの世界を人に勧めたい。
かきとめたいが霧散していく
この文章をすぐにでも発信したいが足がつきそうだなと思うのがループしてる
といってるあいだにも耳ではプラズマジカの生演奏が目の前で繰り広げられている。
またナナチでぶっとべるかためしてみる
19時 ぶっとんでた。まだ30分しかたってないことに驚いている
20時 とりあえずシコる。想像力は普段よりあるがすぐに霧散していくために微妙。出ることは出るが射精の快感より賢者タイムでのミニバッドみたいなのがキツい。←20:24著
20時15 とにかく誰かにこれを伝えたい。罪の意識なのかなんなのか、それもわからない。自分に言い聞かせるようにこれを書いている
もともとの性分もあるのか勘繰りがひどい。最初に飲んだ分が切れつつあるのかもしれない
時系列ではなく箇条書きにすればよかったと反省。瞳孔が開いているためか辛くなってきたのでまたプラズマジカのライブに戻る←この辛くなってきたは画面を見ているのが辛いの意
21時30分 迷惑電話。まるで自分がシラフのように喋っていた
22時 ガヴドロを見る。ひどく集中出来ないが度々ツボにハマる。サターニャがかわいい。シャンビリ(抗鬱剤の離脱作用。めまいと耳鳴りがする。結構ツラい)が辛く感じたのとシラフに戻ったと思い、いつも飲んでいるイフェクサー75を飲む。飲んだ後でまたトビそうになり飲み合わせ等についてググる。後遺症等がとにかく怖くググりまくり、自分が軽くバッドになってることを自覚。デパス1mgとグッドミン(眠剤)を入れて収束にかかる←22:25
22:35 落ち着いてきたような気がする。でもまだラリってるのかもしれない。最初に入れたのが11時過ぎ、次が16時頃？ 作用的にはそろそろ切れるはずだし、デパスのおかげか不安がかなり少なくなった。デパスは必需品だとおもった。
後遺症に悩む自分等を妄想して怖くなったりとにかくバッドは地獄だなと思った。多幸もあればその逆もまたしかり。
この文章を少し推敲してしまったのが悔やまれる。そのまま残しておきたかった。なるべく加筆にとどめた。
デパスがきいてきたのかかなりおちついてきた。時間の流れも正常に感じる。
詳しいレポートは起きた時に書く。
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ここまで宇宙旅行中
＞13:36 曲は旅への案内人にすぎない
まだぶっとぶ前。少し気持ちいい程度だけど耳は確実に鋭敏になっているため、非常に心地よい。
頭の中で勝手にストーリー展開されていく曲が非常に面白かった。
＞14:03 もう30分たっていることに気づく。まだ典型的な幻覚は現れていない。ただ意識が散漫になっているのはわかる。
＞とにかく楽しい。ガヴドロでしぬほど笑う。
書いてある通り。とにかく楽しい。楽しくて仕方ない。サターニャが何かやらかすたびにゲラゲラ笑っていた。
特有の幻覚等が無く、案外普通だわと迷惑電話が来た相手と喋る。もう全部いったれとのことで全部食べる
すると、来た。特有のぐんにゃり視界。錯視の動画を見続けてから部屋を見るとぐにゃぐにゃするあの感じ。
アニメを見ても集中力が散漫になるのと、特有のぐにゃぐにゃ感で集中出来ないためベッドに横になる
＞17時 ナナチでぶっとぶ。宇宙旅行。生と死を超越したなにか強大な物と一体になった。
目をつぶるとひたすら綺麗な星空が浮かぶ。それに集中していると、勝手に目が開ききってる事に気づいた。
真っ暗な自分の部屋でこれなら、明るい画像ではどうかと、日頃待ち受けにしてるナナチを見た瞬間それは訪れた。
ナナチが３人にも４人にも分身し、綺麗なマーブル模様を形作ったかと思うと、それが万華鏡のようになり、新しい世界になったのだ。
僕はその中を漂流し、体感では何年も何十年もナナチの中でぐにゃぐにゃと一体になっていた。
ふと気が付くと、自分の人生が一本の線になっている事に気づいた。
産まれたときが始点、死んだ時が終点ではなく、とてつもなく長い光、それが自分の人生だと自覚したのはなぜだかわからない。
廻りを見ると、たくさんの光が見えた。カイジの鉄骨渡り編にある、たくさんの人の一生の比喩のように、たくさんの光
それの終点をたどっていくと、光は集まり、一本の巨大な木のようなものがあった。
僕は中学生からかなりタナトフォビア傾向にあり、死についてあまり考察すると怖くて眠れなくなるのだが、
それをみて、死は終わりではなく、輪廻転生やそれに近い何かがあり、決して怖いものではないのだなとその日以来感じるようになった。
＞19時 ぶっとんでた。まだ30分しかたってないことに驚いている
相対性理論をひどく感じた。自分の人生で一番長い一日だったのは間違いないが、本当に１年や２年ではない時間を感じた。
あとはシコったらめっちゃ勘繰りひどくなってデパスと眠剤で落としましたとさおしまい。
次の日ちょっと疲れた感じはあったけど後遺症とかもなく元気でやってます。
以上
高校で友達できない→嫌われるお前に原因がある、お前には何の取り柄もない
朝に高校行きたくなくて号泣→行け！帰ってくるな！と家から追い出す
毎日号泣(本当)しつつなんとか学校に通い続け半年経った私の誕生日に「お前最近絵描いてんのか？描いてないだろ。お前なんか絶対美大に行けないね！」と吐き捨てる←日常的にあった言葉の暴力だが、誕生日で気が緩んでいたためショックが強すぎた というか実の親に開口一番誕生日のお祝いどころか生活の粗探しをされ罵倒された事実もつらかった
日々の生活のちょっとしたことで尋常じゃないくらいキレるので毎日びくびくしながら過ごす
雨が染み込んでくるボロボロの靴しかないので靴を買うお金が欲しいと言っている娘を無視し自分は3万の靴を買おうとする父親
異常な人間だとわかっていたならさっさと見切りをつけて父親と離婚すべきなのに、理由をつけて理不尽を子供にも強いる母親
生まれたくなかった
身体だけが成熟した歪んだ子供同士の家族ごっこに付き合わされるのはまっぴらごめんだ
もうたくさんだ
愛がわからない
生まれたくなかった
父親が姉の足に歯ブラシを落としてしまい姉はとても痛がった しかし父親は謝らず、俺は悪くないお前が悪いという態度を貫く
蹴る、踏みつけるなど
姉は蹲り無抵抗
母は止めに入るが形だけであり
姉の身体や心だけでなく、私の心にも深い傷を負わせた
もう嫌だもう本当に嫌だ
かび臭くて狭い家 冬は外より寒い家 ドアも壁もない 光と音が筒抜けでプライバシーもクソもない 家族もクソ 安心して過ごせる場所が 本当に本当に どこにもない 一人が保証された空間で泣き叫びたい 安眠したい
私への援助を最低限のものにするってさ
(自室だと風呂やドライヤーや姉の生活音と一緒に暮らしているようなものなので寝つけない)
最低限もクソもない。娘に生活費すら出し渋る癖に何言ってんの？
生きることが苦しみで死にたくて、死んだら周りに迷惑がかかるから消えたくて、どうしようもなくて自殺未遂を繰り返して
やっと生きる力が湧いてきて
それ以上のことを望むんだね
生きてるだけですばらしいって言ってくれないんだね
生きてるだけで苦しい人間に対して もっと動け、もっと頑張れ、って言うんだね でもそれを言うあなたは助けてくれないんだね
あと数ヶ月虐待を我慢すれば私は受験できるけどさ〜〜〜〜〜〜？？
この最悪な状況で受験して受かったら本当にすごくない？誰か助けて。ちゃんと生きていたいだけなんだ。
眠剤効かない、寒さで震えが止まらないし涙と鼻水凍りそう もう朝の4時
普通に生きていきたいだけなのに。
頑張って受験勉強したいのに。
何もさせてくれない。
何もさせてくれない。
何もさせてくれない。
誰も助けてくれない。誰も私を愛してくれない。私はどこに行けばいい。不安だ。不安だ。金さえあれば今すぐ出て行くのに。
きょう、予備校で泣きながら絵を描いた。トイレに逃げた。5回くらい。胸が詰まって苦しかった。吐きそうだった。苦しかった。
絵は全然描けなかった。
現在24歳。短大中退してずっとフリーターで今半年無職やってる。
治療に本腰入れはじめたのは1年半前。
主な症状は不眠、気分の波、自傷、拒食などなど。
私の意思で先生には「病名があったとしても私には伏せて治療を進めてください」と言ってやってきた。
やっぱり病名ついたら甘えちゃうんじゃないかみたいなのあったし。
今はデイケアに通いながら社会復帰めざしてるし、大好きなかれぴっぴと夢の同棲生活なんかしたり
それなりに幸せな日々で、就活とか視野に入れて生きてて「やっと人間らしく生きれるかな〜」
なんてぼんやり思ったりしてましたよ！
でもなんか最近おかしくてな〜、毎日泣いちゃうとおもったらケラケラわらったり。
すごい楽しくなって毎晩外食したり、ちょっとお高い服買ったり。
全然どうでもいい冗談で泣いたり、ピアスたくさんあけちゃったり
夜中にハイテンションになったりでな〜。
今までもそういうことあったけどさ、独りだったから別に良かったの。
前述した先生との約束を破棄して聞いてみたら、タイトルってワケ。
短大で心理学専攻してたんだよ私は。要するに躁鬱ってことでしょ？
って調べたら「一生付き合っていくしかない」とか「自殺率が高い」とか。
今までも自分の中にあったんだけど「私は人間じゃない」っていう感覚がどんどん膨れ上がってくんだよな。
みんな私と同じ構造をしているのに、みんなができることが私にはできない。なんでだろう、なんでだろう。
やっと生きてて良かったってこれから頑張ろうって思えるようになってきたのに。
毎日毎日毎日毎日薬飲んで眠って、呼んでもないのに毎日が来るし。
それでも寝てご飯食べてれば良くなるって信じてたのに。あほらし。
なんでみんな生きるために眠るのに、私はそれができなくて薬飲んでまでして生きてんだろ。
あほくさ、あほくさ、あほくさ。そこまでして生きる価値もなんもないんだけどさ、それでも生きる価値を探して惨めだねえって自分ねぎらってるの。
なんてなー！！！！！
子供の泣き声がうるさいと隣人に怒鳴られて、更に警察を呼ばれました
http://www.lili-hack.com/childrearing/2016/09/14/85/
これはキチガイ隣人以外に複数の匿名通報があったのではないか。近所の住民を疑い出すとキリがないけど。
子供の多いアパートなので単なる夜泣きだと思って気にしないようにしたけど
そのうち時間を問わず早朝であろうと真昼間であろうと、子供の悲鳴が聞こえてきて尋常じゃないと感じたので
まず児相に電話相談したら即座に対応してくれて、後日連絡があった。
その時もこの記事と同じで
「警察には通報しないでください。これからも訪問等ケアは続けますのでよろしくお願いします」と言われた。
その家は半年後に夜逃げ同然で出て行った。ゴミ屋敷同然だった。
男の子が居ると壁など破損してしまうからって理由で賃貸には入れないという話も聞くし
「直接的な被害が無い限り警察が動く事は出来ない」ここ大事。声に出して読んで欲しい。
隣人をかばうわけじゃないけどさ、
虫の死骸だって隣人なのかよその子がいたずらしたのかわからないじゃない。
なぜ泣くのか、どんな時に泣くのか、全く書かれてない。
ただ泣くだけじゃなくて「泣き叫ぶ」んだよ？
これまでの記事を見てると
偶然近くの銭湯が水素風呂だったり、恋愛しやすいバイト先がどうのこうのだったり（読んでないけど）
ikujilog 被害感に溢れた記事なので鵜呑みにはできませんが、子育てへの理解と寛容さがない人と、子育てが周囲に及ぼす迷惑を顧みず被害的になる人、両方が増えているのは事実だと思います。
ごもっとも。
itotto 隣の人のことを責めてる人も実際に同じ立場になったら我慢できるかどうかわかんないと思うけどね。自分の子供の泣き声ならいざ知らず、見ず知らずの子どもの泣き声をずっと聞かされたらそれはそれできついと思うよ。
１週間我慢した後に再度苦情を言いに来てる。そこに注目。
blue0002 うちのマンションには子どもが出来たら退去という規定がある。良し悪しはともかく、子どもを含め騒音はシビアな問題だと認識しておくべき。ただし、嫌がらせの件は別問題。録画するとか証拠保全をおすすめする。
そう。規約読んだ？あるいは周りの環境は？独身世帯が多いとかな
masar2t 子供は泣くもの 泣いたら止まらないもの なのだとしたら具体的に対策が必要なんじゃないの？ 眠剤とか そこまでではないとするならそこまでになる理由が別にあるのでは
Ukey 斗比主さんに来てもらおう
トピシュさん早く早く！
・・え？これだけ？随分あっさりしてる。
なんなのこのオチ。なんで姑との同居を勧める。
もしやtopisyu家自体がど姑との二世帯同居に向かってるor既に同居？
http://topisyu.hatenablog.com/entry/escape_from_noise
nemuinemuix 仕事で疲れて帰宅して、ホッとしたところに子供のギャン泣き声が聞こえてきたらキツイ。毎日だったら死ぬ。
隣人が眠れないレベルが続いたとしたら、命あっただけでも・・（脅すつもりはないけど）
unigame 子供の笑い声でもずっと続くと後頭部に重たいものが入ってるような不快感というか、頭部に直接負担がくる。これが泣き声となると本当に…。隣人も子供の泣き声によるストレスが限界で冷静さを欠いたのかも。
冷静さを欠いたとはいえ、虫の死骸やピザ誤配達に関しては全部隣人の仕業と犯人断定してもいいのか。
babykubi これはわざと燃やしている記事ですかね？ワープレで記事数少ないのに全部の記事にブクマついててテンプレも賢威だし。子ども写真やプロフがないのも臭いけど。。
友人が不眠になった。
生活に支障が出たとのことで、メンタルクリニックに通いはじめたところまではよかったのだが、他にメンタルクリニックに通っている友人から、その薬はあなたには強すぎるとか、飲み続けると薬なしでは眠れなくなるとか、そういう類のアドバイスをされたらしい。
友人はそのアドバイスを信じて、病院を変えたり薬をすべて漢方に切り替えたりして生活している。
そして現在もまだ、不眠に悩まされている。
友人が言うには、現在は眠剤を減らしたことによる反発性不眠という状態らしい。友人のように、反発性不眠に悩まされる人から聞いたそうだ。
友人の話は、彼女の友人がこう言っていた、という内容ばかりだ。担当医がこう言った、という話はほとんどされない。
私が知識のない健康な門外漢であることや、あまりあれこれ文句を付けて話自体してもらえなくなるのを避けているのが原因なのかもしれないが、彼女の口から担当医に聞いたアドバイスは聞こえてこない。
そして、彼女の友人たちも、薬や病状にたいする知識はありそうだが、メンタルクリニックの医者をあまり信用していないように聞こえる。
メンタルクリニックに通う患者は、なぜ医者を信用しないのだろうか。
普通、風邪を引いて1週間も2週間も治らなければ、かかりつけの医者に相談すると思う。友人も風邪を引けば内科に行き、処方された薬をそのまま飲んでいるようだから、内科医に対してはきっと信頼があるのだろう。
けれど、メンタルクリニックのことになると、医者よりも、彼女の友人たちを信頼しているのでは？ と思えるような口ぶりで話すのだ。
私はこれがどうしても納得できない。
もちろん、メンタルクリニックの医者との相性は、内科医との相性よりも繊細な問題になってくることはわかる。
ただ、だからと言って医者ではなく、自分と同じ立場の友人を医者よりも頼りにするというのはすこしずれているのではないだろうか。
薬の量や内容に不満や不安があるのなら、まずは医者に相談したりするのが道理なのではないだろうか。
友人の周りには、「この医者に聞いてこうしたら病状がよくなりました！」などの、進研ゼミのような成功体験を話してくれる人はいないのだろうか。
この記事を書いたら、もうこのページは放置。振り返らない。読み直さない。読み直したらオレの負けだ。
（長文ですが斜め読みでもしていただければ幸いです）
ある日気づいたら、Twitterのアカウントが5つもあった。
おまけにYahoo!のコメント欄に今年初めから200以上も投稿していた。
整理してみよう。
去年の春、体調不良で会社を辞めてからほぼ引きこもりとなり、その後仕事もせず、家族の金で暮らしている。いわゆる「メンヘラ」ってやつだ。
人から見たらメンヘラなんだろうけど、自分ではそう思ったことがない。単なる持病の一つだと思っているから。薬を飲んで、時々寝込むけど、なかなか働けないという以外は普通に暮らしている。家事も手伝っているし。
家族には本当に迷惑をかけている。心から申し訳ないと思っている。
でも、それ以外は助けてとも言ったことはないし、当然友人たちにもメール攻撃して「苦しい辛い助けて助けて」なんて絶対言わない。
その友人たちとも今は没交渉だ。SNSでたまに絡む程度で、絶対会わない。遊びに行くお金もないし、ドクターストップでお酒も飲めないから。
というわけで、今のオレの話し相手は病院の先生以外は家族だけだ。
病気の話に戻るが、今年になってただのウツがどうもソウになったらしく、横になっても頭だけはぐるぐる回転し、後から後から面白いことが浮かんできて困るくらいだと医師に言ったら、ソウを抑える薬を処方された。
その薬が効き始めるまでは、とにかく自分の素晴らしいアイディアを世界に広めたくて堪らなくなり、用途別にTwitterのアカウントを増やしていった。
3.Yahoo!のコメント欄にリンクさせたアカウント（ヤフコメ垢）
残り2つは昔からやっている個人的なものと、趣味でやっているHPから自動投稿させているだけのものだ。
メンヘラ垢に関して：
ここでは辛いとか苦しいとか○○たい（あえて伏せ字）という心の内をとにかく吐き出した。
時には役に立つ言葉や情報をリツイートし、自分の慰めや励みにしていた。
エロ垢に関して：
これはもう勘弁（笑）。本当に恥ずかしい。思い出すだけで○○たくなる（あえて伏せ字）。
とにかくしたくてしたくて（ああ恥ずかしい）、その手のアカウントをフォローしてはリツイート。異性と意味深なDMのやりとりをしては妄想に耽っていた。
ヤフコメ垢に関して：
Yahoo!のコメント欄を読んでいつも面白いと思っていたので、自分も参加してみようと思った。
オレの考えていることをここに書き込むことで、自己表現ができると思ったのだろう。
自分のコメントに関して「そう思う」という人もいれば「そう思わない」人もいるわけで、批判をされることで自分も打たれ強くなると思ったし、また同意してくれる人もいれば「一人じゃないんだ」って思える気がしていた。
厳密に言うと、エロ垢はずいぶん前に消したし、今日消したのはそれ以外すべて。
まず最初に消したエロ垢だが、ある日調子のいいときにそのアカウントにログインしてみたら、自分のTLにボカシなしの性器画像（リツイートした）が並んでいたのでビックリした。
何やってるんだろう、オレ（本当の性別やセクシュアリティに関しては追求しないで下さい 笑）。
DMが何通か来ていて、その中で異性から「ホントに○○○（性器の口語？）が好きなんだね～」と言われ、自分が心底イヤになり、その場でアカウントを削除した。
後で調べると、ソウ状態の時は性的に逸脱することが多いそうで、まさしくその通りではないか！と思った。妄想だけで実行に移さなくて本当によかった。
今こうやって振り返っても死ぬほど恥ずかしい。
ソウの薬が効いてきて、それとともに副作用がひどくなりしばらく悶絶していたが、最近になって副作用も消えた。
頭がぐるぐる回転して、次から次へと考えが浮かぶこともなくなっていた。
ここしばらくは気分もそれほど悪くなかったのだが、この2，3日ワケもなく落ち込んでいた。
不眠のため軽い眠剤をもらっていて、昨夜はそれを倍くらい飲んでいたので、寝起きは最悪だった。
慰めにメンヘラ垢を開いた。
朦朧としていてあまりよく覚えていないのだが、異常なほどの嫌悪感を抱いた。
鍵をかけていたし、取り立てておかしいことも書いていなかったが、「オレ病気～」って威張ってるアカウントが存在しているから自分がダメになるんだと直感し、アカウントを削除した。
病気であることを書くことが悪いんじゃない。自分にとってその病気は病気であって、人格ではないと思っているから。
オレを慰めてくれたり励ましてくれたりした人もいて、その人たちには心から感謝しているけど、自分はここにいたらダメになると思った。その人たちが悪いのではない。お別れを言えなかったのは申し訳ないと思う。
そしてヤフコメ垢のアカウントを開いた。ヤフコメの投稿にリンクしていた。
正直我ながら鋭い視点で芸能界を斬るヤフコメ民だと思い込んでいた。今思えばちゃんちゃらおかしい。
自分はいわゆるネトウヨではなく、ニュートラルな方だと思うが、「これはおかしい」というものがどうしても無視できなくて、それを片っ端から叩いていたように思える。
特に最近海外でも大人気のメタルを歌う女の子3人組がイヤで（本人たちじゃなくコンセプトが）、同じ考えの人の話が聞きたくて何度も疑問視するコメントを書いたけど、ただのアンチと思われたのか逆に叩かれる始末。
（AKBを叩いてもあんまり叩き返してくる人はいないので不思議だなあと思ったけど）
それだけではない。ある番組の批判をすると「見なきゃいいじゃん」とご丁寧に返信してくるお方もいらっしゃり、「はて、これがオレの望んでいた交流か？」とふと気づいたのが今日のこと。
そもそもヤフコメなどに交流を求めていたということが間違いだった。
いや、ヤフコメ民には意図的に悪意のある書き込みをし、それに対する反応を見て楽しんでいるかわいそうな人たちがたくさんいることを、投稿を始める前にわかっていたはずではないか？
（もちろん常識のある方々がたくさんいらっしゃいました。温かい返信もたくさんいただきました）
自分の考えを表現し、打たれ強くなりたい、とは思ったけど、何もここじゃなくてもいい気がする。
即座にすべてのコメントと、リンクしていたツイッターアカウント（ヤフコメ垢）、おまけにそれをまとめていたブログ（！）をすべて削除した。
あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
すっきりした！！！！！
この数か月、オレは一体何をやっていたんだろう。
ベッドに横たわってケータイを握りしめ、腱鞘炎になるほど書き込み＆書き込み＆書き込み…（エンドレス）
そんな暇があったら仕事くらい探せたんじゃなかろうか。
家族の金でネットやって、罵詈雑言（＋えっちなこと）ばかり書き込んで、オレ本当に最低だ。
気づいたんだ。オレやっぱり寂しいんだよ。
社会に少しでも役立って、お金稼いで、少しでも家族に恩返ししたいのに。
自分はかまってちゃんだと重々承知している。でも、いくらコメントしようがツイートしようが、どんなに頑張ったってバーチャルなつながりしかできない。
やはりリアルなつながりを構築しないと、人はダメになると思う。
かといってお金もないのに闇雲に「遊ぼ～」と誘うわけにもいかないし（笑）、やっぱり社会に出て、貢献して、報酬を得て、胸を張れる自分になって、人脈を作って、友達にも会おう。
こういうことに気づけたから、裏垢作りまくって書き込みしまくっていた時間も無駄じゃないのかな（笑）。
昔から使っているTwitterやFBは今後近況報告程度に使おうと思う。アプリやウェブサイトも都度ログアウトしているが、いつまで続くか自分でも楽しみだ。
何か書きたいことがあればまたどこかに書くだろう。でも今はその時期ではないようだ。
まずは心身を立て直して、社会復帰への道を探りたいと思う。少しずつでもいいから。
