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はてなキーワード: 眠剤とは
33歳になった。こんなに苦しい年は生まれて初めてかもしれない。
今年の初め頃、あまりの体調不良から病院で検査してもらった時、先生に「子供は出来にくい体だね」と言われてしまった。
もし、子供が欲しいならそれなりの治療をしないといけないよ。予定とかある？
そんな風に先生は優しく言ってくれた。
結婚を考えていた人に振られて、婚活も頑張っていたけどそろそろ一人で生きて行くのかなと何となく考えていた時に言われた言葉に孤独から絶望に変わっていった。
おまけに彼氏と別れてから眠れなくなって眠剤に頼っている日々が続いている。
そんな女に希望なんてあるのだろうか。
「新しい彼氏が出来たら前の人なんて一瞬で忘れる」
「またすぐ彼氏できる」
いろんな言葉で励ましてくれる人が居たけど、何だかんだでソツなく幸せになった人に言われても説得力ないし、じゃそっくりそのまま私と変わってよって思う。
恋人に振られたくらいで孤独を感じるなって思うかもしれないけど、結婚を考えてた人に自分を全否定された時の孤独は経験した事もない感情だった。
一人でも平気と思っていた時の孤独の千倍辛い。
瞑想しても、運動しても、旅行に行っても孤独と絶望がつきまとう。
この絶望はどう処理したらいいのだろうか。
いよいよ分からなくてなってきた。
天候のせいで尚更調子が悪い。
とりあえず寝て休みをとりたいが、体力がないので眠ることができない。浅い眠りでエスタロンモカを飲んで仕事に向かう。そうしないと生活していくためのお金がないからだ。
とりあえず家にあった食パンを食べている。あとは眠剤を飲んで寝てしまおうと思う。ここ数年の天候は真面目に人を殺しに来ていると思う。健やかで体力が充満した10代のあのころに戻りたい。うつ病になってから悪くなりマシになりの繰り返しで基本的に不眠症、それでも生活保護とか障害年金とか現状ある制度を受けるほどの重篤さでもないので、自分の様な健常者にも障害者にもなれないグレーゾーンの人たちは本当に生きづらい世の中だと思う。
親も母子家庭でお金がないし病気に理解がないので近づくと逆に病気が悪化する。医者は献身的だけど生活全般の面倒をみてくれるわけではない。行政や福祉に頼れとブコメで言われることはあるけれど、既に頼ったよ。でも「あなたの程度なら頑張れば自分で生活できるでしょ」と言われて断られた、ブコメで頼れって言う人はきっと行政や福祉が丁寧に対応してくれたんだろうな。そういう道筋に乗り切れない人間もいる。福祉はまずは家族に相談してみてくださいと言っていた「障害手帳をお持ちでないと相談に乗るのは難しいです」と言っていた。働いているなら大丈夫ですよね？って。あとちょっとで折れそうなところをなんとかやっているのに。そういう精神的にいざとなったら頼れるところが一つでもあればなんとかなるかもしれないのに、目に見えない病は本当につらいよね。
サイレースではそんな症状は起きない。飲んだらコトンと寝てしまう。しかし飲み始めて3ヶ月、最初の頃より効き目が落ちてきているのを感じる。
やはりベンゾも非ベンゾも2〜3ヶ月で耐性が生じるので、使用は短期間にとどめるのが望ましいのだと思う。
今年4月からの診療報酬改定で、同じベンゾジアゼピン系薬を1年以上同じ用量で飲み続けてる場合は診療報酬が減算されることになったが、2年後の診療報酬改定ではこの期間がさらに短くなるだろう（1年→半年→3ヶ月と2年ごとに締め付けがキツくなると予想）。もともとベンゾジアゼピン系（いわゆる「非ベンゾ系（z-drug；マイスリー、アモバン、ルネスタ……これらはベンゾジアゼピン受容体作動薬）」も含む）は漫然と使用する薬ではないのだから当然だ。
厚労省的にはロゼレムとベルソムラの使用を推進していきたいのだろうし、なんならトラゾドンを眠剤として使っていくのもいいだろう。どっちにしろ脱ベンゾ（しつこいようだけど、この「ベンゾ」にはベンゾジアゼピン受容体作動薬である非ベンゾ系（z-drug）も含まれる）は世界的な流れだし。
眠剤がないと眠れなくなって2年半。
最近は飲まないから寝られないのかもしれない。時折そう思いはじめた。
断薬初日、予想通り眠れないが、なぜ眠れないかが一つ、わかった。
何か音がする。
ガタガタガタというか、ギギギギというか、適切な擬音語が見つからないけど、そんな音だ。
途切れずずっと鳴ってるからそろそろ交換したほうがよさそうなHDDの音が、かれこれ四時間、ずっとしている。
その他の電子機器は、テレビとたまたま戦国BASARAをやりたくなって引っ張り出してきたPS2だが、これも電源が切れていることを確認した。
残るはなんだ……？
「盗撮 HDD」でGoogle検索すると、確かにそんなグッズが販売されている。こんなうるさい盗撮キットはヤバイなと半笑いになるも、夜は闇雲に不安だけ煽る。
盗撮などの心当たりが、なくはない。
他の理由を考えた。自身は幼少期から耳鳴りを患っている。不眠の理由でもある。
耳鳴りや幻聴の類かと試しに録音してみると、わずかながら、ノイズに混じってそのHDDの音(？)がする！
過ぎし日の、統合失調症の友人の知恵が役に立った。録音してなお聞こえてきたら、幻聴ではない。他人に聞かせればさらに安心だと。
幻ではなさそうだ。しかし、まだ盗撮や盗聴が心配になる。つい先日、家の外に不審な車が止まっていたこともあるし、心当たりがなくはない……。
今日のところは音楽でも聴きながら……と思い、HDDの音が聞こえない程度にiPhoneのスピーカーから音楽を流していた。
しばらくしてうとうとし始めたが、ふと目が覚めた。
HDDの音がしない！
そこで気付いた。
入浴後、四時間の換気扇タイマーをつけて、眠りの体制に入った。
同居人曰く、その後風呂に入らなかったのと風呂場がまだ湿っていたため、換気扇を付け直したそうだ。
……確かに、家が老朽化して、数年で色んな場所の換気扇を修理していて、風呂場のもの以外は全部変えたばかりである。風呂場だけまだだった。
その時点で既に、換気扇にガタがきていたのだろう。ただそれを、薬の強力な眠気に負けてスルーしていただけだった。
原因がわかって、あんまりのくだらなさにスッキリして、目が覚めた。
はぁ、眠れない。
８年悩んだ不眠がようやく良くなってきたので記録として書いてみようと思う。
前提として、あくまでこれはわたし自身の判断で行ったことで正式な治療法でもないのでへぇ〜くらいに思ってもらえれば。
眠剤飲んで眠れないって言ってる人、飲んだあと携帯触ったり布団に入ってなかったり部屋の電気がついてたりしない？
わたしもそうだったんだけど眠れね〜っつって寝る以外のことしてたら頭も冴えてきて気がつけば朝なんだよね。
まずは薬飲んだら寝ること以外のことやめてみませんか？
薬以外で体を動かすとかホットミルクを飲むとか色々言われてことごとく無理だったけど、正直これが一番効いた気がする。
はじめのうちは確かに難しいけれど一度癖がつくと布団入る、電気消す、何も考えず目を閉じる、十分経たずに寝る…というサイクルが身についた。
ちなみに三年くらい前から飲んでも眠れないという理由で薬は時々飲まない日もあった、今は全く飲んでいない。
ゆっくり治していこうな
先週、レイプされた。私はもう既婚子持ちだからそういうのないと思ってた。
実は若い頃から何回もレイプ経験があってPTSD治療中で、なんとか寛解に向かってたんだけど、やっぱり事に直面すると動けない、声が出せない、抵抗できない。なるはやで終わってください、としか考えられずじっとするしかない。「死ぬまで暴れなければ合意と見なす」とか死ねよと思う。
で、「あ〜〜〜最高〜〜〜〜」とか言ってる至福の顔のおじさんを無言で見上げてた。枕営業でも何でもないよ。ただ、会議に呼ばれたから行っただけ。まじめに資料つくってね。でもそんなの見もされず、打合せ内容はそれだった。仕事は担当外してもらった。いけると思われたのが悲しかった。
問題はここからで。数日ぼーーーーーーーーーーっと魂飛んだような幽体離脱状態で過ごしてたんだけど、やられた側はいろいろやらなきゃいけない。
「自分は無力だ、私が悪かった、汚い、モノ、どうでもいい、死にたい」
そういう気持ちになるから自分をケアする行動をとるのがすごく難しい。こういうのは、何度経験しても、30になっても慣れないもんだってわかった。
今回もかなり死にたいけど、もう家庭があるから死ぬわけにいかない。んで、これから動くので、やることをまとめる。
ないに越したことはないけど、もしトラブルに巻き込まれた女性や、身近な人の様子がおかしくて訳を聞いたらこんなだった、という場面があったら、ちょっと思い出してもらえると嬉しい。
とりあえず直近の自分がやることは以上。学生時代は本当に恥ずかしくて自分の落ち度だったと思って誰にも言えなかったけど、今回は、翌日に、親友に助けを求めることができた。ぼーーーっと事実をLINEに書いて送るしかできなかった自分の代わりに怒ってくれた。怒っていいんだ、と思った。
夫に言うには、さらに数日かかった。「汚れちゃったよ、夫のなのに、他の人として、ごめん」と、言うのは、とても勇気がいった。本当にこれが一番苦しかった。汚くない、と抱きしめてもらって、こわくない程度に頬にキスしてもらって、でもそれ以上の接触は夫ですら今こわくなってしまってできない。どーしてくれんだこれ。でも、夫が私を責めないで一緒に対処に動いてくれていることで、今までで一番、「私のせいじゃないのかもしれない」と思えている。
「何回も遭ってるなんて普通じゃないからお前が普通じゃないんじゃないの」とは思わないでいただけると、とてもありがたい。ほんとにそのセカンドレイプがいちばんきついんだ。
中二病こじらせて精神が本当になんかダメになって、裏垢とか作って日々しにたいとかつぶやいていた。それのフォロワーさん。ひとつ上。
同じ県内だったのでオフ会して、最後高速バスのバス停でキスをして。精神が崩壊してきている私にはかなり頼れるひとで、その人が精神科につなげてくれたりもした。
別れたのはその人の移り気なところというか、気分屋なところにわたしがぶちぎれたからだ。ありていに言えばほかの人と寝やがってウキーって感じである。
わたしの進学先はその人に合わせて、というか、二人で住めたらいいねって言って、東京にだいたい決まっていた。高3の冬。いまさら軌道修正も何もない。
別れた後もなんだかふわふわしたつながりはあって、付き合っていた時に目星をつけていたけどいけなかったパンケーキ屋さんに東京に来てからいっしょにいったりした。
手つないでキスして、付き合ってる、という状態じゃないのにセックスしたりした。
そのころその人はえんこーしていて、そういうのを考えると、セックスしてる途中になんか涙がぽたぽたしたりとかした。
中に出すとかはなくて、なんか最後思い出みたいな形になってしまった。
で、タイから帰ってきたその人が、なんか調子悪そうだったので、パンケーキ食べませんかって誘った。
おいしかった。
で、わたしが、いえいっていい？って聞いたらうん。って言ったので行った。
そしたらその人を慕う娘がいるんだけど、そのこが私がいるその人の家に来るってことになった。
予備の布団しいて、最初はそのことその人が一緒の布団で寝てたんだけど、その人がこっちの布団に入ってきて、話し出した。
「なか気持ちよかったですけど、ああいうメンヘラみたいなことはしちゃだめですよ。」
心臓ぎゅっとされた。今はないその人のおちんちんのこと、というか、その人をどう扱えばいいのかわからなくなった。
「いやあー○○（机を挟んで眠っている子のことだ）かわいいですね。あと○○さんも将来の僕って感じがする。」
「○○はかわいい。わかる。」と、わたしも知っている子なのでその子について話す。わたしがぶちぎれて別れた理由の一つである人がなくなってしまったことについても話した。
なんだか泣けてきた。なんかどうしてもその人のことを嫌いになれない私がいる。目の前で別の人の話をされるのがなんだかつらくなってきて、なけてきた。
「すきです。」
て言ってしまった。
なんか、わたしの中ではその人は永久欠番みたいな扱いで、だれをすきになっても、その人のことを追ってしまう。ついったーのゆるいつながりとか、代表だよね
「僕の何がいいんですか。」
「命の恩人みたいなところがあるから。」
「部屋何年更新でしたっけ。」
少しでも楽に生きられますように
それがその人が付き合っていたころわたしにかけてくれた言葉で、わたしがその日パンケーキに誘うときにその人にかけた言葉だ。
「好きです」
ともう一度言った。
最終的にその人は
「あいしてる」
といった
でもとにかく私はそれで舞い上がってしまって、わたしもです、あいしてる。とかえしたんすよ。
で、諸事情（あいしてるって言われたことについて考えていたら銭湯の帰りに家の鍵を紛失）あって次の日もその人の家に泊まることになって
「あいしてるっていったよ」
と口に出したらそんなこと言ってないといわれてしまいまして。それでも言ったよって言い続けてたら、
「めんどくさいから帰ってくれませんか」
「悲劇のヒロインぶるのやめてもらえませんか」
といわれてしまった。で、その人が予備のベットに移動しだした。
「すきです」、といって、その人の持っていこうとしているふとんをつかんだ。
「すきじゃないです」
というこたえ。わたしはかなしいのとショックなのとで
「もういいです。ごめんなさい、わたしで出てくんで、普通にベットで寝てください。」
っていって、その人の家を出た。
で、駅まで歩いてたんだけど心が折れて、その人の家に戻って行ってしまった。
ごめんなさいっていって少しでも楽に生きられますように、とこぼしたら、寝かしてくれ！といわれてしまって、別々の布団で寝た。
起きても若干機嫌悪そうで、でも布団にいれてくれたのでいっしょにねた。
あいしてるって言ってくれた日は、きすしてくれて、玄関まで送ってくれたんだけど、次の日、帰るときはきすしていいですかっていったらうなって眉根を寄せられてしまったのできすせずに帰ってきた。
家に帰って確認する。Twitterはブロックされていない。でもなんとおもわれているのかは無限にわからない。
わたしは、またその人にあってもらえるんだろうか。
とにかく、そのひとにしあわせになってほしい。とおもった。
できる事ならいっしょがいいなあ
だが髪を染められる
だが映画を見に行ける
だがスマホを持てる
だが猫を多頭飼いできる
だが遠方へ遊びに行ける
だが3DSは持っている
だが漫画を買える
貸してと言って借りて行った金は１円も返ってきてはいない
貸してと言って借りて行った全額を把握しているのだろうか？
貸してと言って借りようとした金で返済しようとしていたものは恐らく宙ぶらりん
頂戴と言うのが適切
頂戴と言えないのは自己保身
元カレとはもう友達だからーと言いつつ「友達が」という表現ではなく「元カレが」という言い回しになるのはなぜなんだろう？
街でばったり会った知り合いとうんたら、という例え
コミュ障なのにばったり会ったら声をかけてくれる知り合いがいるのか
医者が眠剤を出したのは睡眠時間を規則的に設けて体調改善しろよってことだと思います
shit
