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高校で友達できない→嫌われるお前に原因がある、お前には何の取り柄もない
朝に高校行きたくなくて号泣→行け！帰ってくるな！と家から追い出す
毎日号泣(本当)しつつなんとか学校に通い続け半年経った私の誕生日に「お前最近絵描いてんのか？描いてないだろ。お前なんか絶対美大に行けないね！」と吐き捨てる←日常的にあった言葉の暴力だが、誕生日で気が緩んでいたためショックが強すぎた というか実の親に開口一番誕生日のお祝いどころか生活の粗探しをされ罵倒された事実もつらかった
日々の生活のちょっとしたことで尋常じゃないくらいキレるので毎日びくびくしながら過ごす
雨が染み込んでくるボロボロの靴しかないので靴を買うお金が欲しいと言っている娘を無視し自分は3万の靴を買おうとする父親
異常な人間だとわかっていたならさっさと見切りをつけて父親と離婚すべきなのに、理由をつけて理不尽を子供にも強いる母親
生まれたくなかった
身体だけが成熟した歪んだ子供同士の家族ごっこに付き合わされるのはまっぴらごめんだ
もうたくさんだ
愛がわからない
生まれたくなかった
父親が姉の足に歯ブラシを落としてしまい姉はとても痛がった しかし父親は謝らず、俺は悪くないお前が悪いという態度を貫く
蹴る、踏みつけるなど
姉は蹲り無抵抗
母は止めに入るが形だけであり
姉の身体や心だけでなく、私の心にも深い傷を負わせた
もう嫌だもう本当に嫌だ
かび臭くて狭い家 冬は外より寒い家 ドアも壁もない 光と音が筒抜けでプライバシーもクソもない 家族もクソ 安心して過ごせる場所が 本当に本当に どこにもない 一人が保証された空間で泣き叫びたい 安眠したい
私への援助を最低限のものにするってさ
(自室だと風呂やドライヤーや姉の生活音と一緒に暮らしているようなものなので寝つけない)
最低限もクソもない。娘に生活費すら出し渋る癖に何言ってんの？
生きることが苦しみで死にたくて、死んだら周りに迷惑がかかるから消えたくて、どうしようもなくて自殺未遂を繰り返して
やっと生きる力が湧いてきて
それ以上のことを望むんだね
生きてるだけですばらしいって言ってくれないんだね
生きてるだけで苦しい人間に対して もっと動け、もっと頑張れ、って言うんだね でもそれを言うあなたは助けてくれないんだね
あと数ヶ月虐待を我慢すれば私は受験できるけどさ〜〜〜〜〜〜？？
この最悪な状況で受験して受かったら本当にすごくない？誰か助けて。ちゃんと生きていたいだけなんだ。
眠剤効かない、寒さで震えが止まらないし涙と鼻水凍りそう もう朝の4時
普通に生きていきたいだけなのに。
頑張って受験勉強したいのに。
何もさせてくれない。
何もさせてくれない。
何もさせてくれない。
誰も助けてくれない。誰も私を愛してくれない。私はどこに行けばいい。不安だ。不安だ。金さえあれば今すぐ出て行くのに。
きょう、予備校で泣きながら絵を描いた。トイレに逃げた。5回くらい。胸が詰まって苦しかった。吐きそうだった。苦しかった。
絵は全然描けなかった。
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