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はてなキーワード: えことは
しばらく会ってなくて今後も会わないだろうなって思っていた人から結婚式の案内が来て適当にお断りした。
こちらは結婚の予定はないし特に仲良いつもりのない人へのご祝儀なんて無駄な出費にしかならないだろうし…例えこちらが結婚式をするとしてもその人は誘わないだろう。
そもそもそんな義理のある関係だったとは(少なくともこちらは)思ってなたっから意外。
しばらく連絡すらなかったのに向こうはまだこちらと付き合いを継続したかったのかな。
あるいは声かけないと失礼だと思ってめんどいながらも気を使って声かけてくれのかもしれない、でも断るのもそこそこめんどくさい。
あるいはご祝儀目当て？見栄を張って参列者を増やしたいの？
被害妄想かもしれないけどいざ誘われたら「気がすすまないから行きません」って言いづらい感じが嫌。実際には適当に言い訳するんだけど。
今まで防衛費の増加や沖縄の基地については、まあ北朝鮮や中国があの状況だし仕方ないと思ってたんだけどさ。
なんか朝鮮は平和になるようだし、なら予算削って別のことに回した方がいいんじゃない？
もちろん金正恩なんか信用できないけど、この状況から手のひら返してミサイル撃つほどキチでもないだろう。
運良く非核化できるならより安心だし、その場合はもっと減らしていい。
中国も安倍総理が日中友好に転換したし、ドンパチしそうな雰囲気じゃなくない？
そりゃ予算が潤沢なら安心のために据え置きでもいいけど、現実は借金まみれだしな。
こう言うと必ず「○○の方が無駄だ。そっちを削ればいい」って言う奴がいるけど、そりゃ君が○○に興味ないからだよ。
○○に興味がある又は直接関わってる人は「それを削るなんてとんでもない。むしろ□□が無駄だ」って言うし、□□の関係者は「いや△△が」って言うし堂々巡りだよ。
朝鮮戦争終結みたいな客観的な出来事がないとどうしようもない。
防衛費5.2兆円て、改めて見てもすげえ額だよな。
とりあえず1兆くらい減らして子育て支援に回したら？
隊長のふとした一言と某隊員の熱望により、ついに実現したツアーといえば、「第一回東京ブラックツアー」で決まりである。東京のディープスポットを探訪していくという、とてもわかりやすいコンセプトが唯一の自慢である。今回は初回であるし、ディープな場所から抜け出せなくなることを避けるため、ツアーは昼間に行われることに決まっていた。それなのにそれなのに、予想通りというべきかいつもどおりというべきか、隊員の集まりは悪い。全然時間どおりに集まらない隊員、この先の我々の運命を暗示するかのような曇天、どんどんと下がるテンション、等々の様々な悪条件の中、我々は出発した。その出がけ、玄関で見知った顔を見つける我々３人。当然のごとく強制参加させ、隊員の数は４人に急増した。４人といえばSPEEDと同じ人数だ、これでもう心細くないね！
曇天の上野公園、しのばず池にいる鳩や鴨達も心なしかブラックに見える気がしてならない。今にもあの平和の使者である鳩が俺達を襲うのでは？、と意味不明の疑心暗鬼が次々とわき上がってくるほどに気分はダークである。目的地へ近づくにつれ、隊員の緊張は見てとれるほどになり、武者震いなのだろうかしきりと震えだす隊員もでる始末。そう、例の場所に向かう我々の姿を客観的に見れば、怪しい４人組＝おやじSPEED(暗黒)といっても過言ではなかっただろう。目指す場所は上野某所の映画館である。「ほら、あそこだよ」という隊長の言葉に、なんともいえない緊張のさざ波が隊員達を駆け抜けた。その場所は、少し歩けば大通りに出てしまうくらい人通りは激しい所だった。
その映画館はそこにあった。紛れもなく、そこに。映画館は２階らしい。あせるな、と思いつつ上映時間を確認する我々隊員。まだ上映開始まで時間があるようだ。合議の結果、若者が集うゲームセンターで時間をつぶすことになった。しかし、どの隊員も緊張のせいかゲームには手を出さない。いや出せなかったのだ。あと数分後に行かなければならないあの場所のことを思うと。上映時間が近づき、なにはなくともとりあえずトイレを希望する隊員が続出する。しかし、京成線の駅のトイレには紙がなかった。とても嫌な予感がする。嫌な予感がビンビンするよ！
トイレの事は諦めて、我々はその映画館へ向かった。ちなみに映画は２本立てである。これから約２時間の長丁場である。しかし、隊員１号はそのことを知らなかった。このことがあの悲劇の序章だったとは、全隊員露ほども思っていなかっただろう。年季の入った階段を縦列に並んで登る途中にも、映画を見終わった人達だろうか、次々と人が階段をおりてくる。もう誰も信じられない、あの人もこの人もそういうのなのだ、そうなんだあの中ではすざましい饗宴が繰り広げられているんだ、と思いながら階段を登っていくと、「ヤング薔薇族ショー」という看板が突如現れる。ますます下がるテンション。ふと階段の上を見ると、そこにはいかにもなもぎりのおばちゃんがいた。一番最初に階段を登り切った一人の隊員が、おばちゃんに近づくと、何かを指さすおばちゃん。そうである、自動販売機で切符を買うのである。ハイテクである。自動販売機へ向かった隊員へ、たたみかけるようなおばちゃんの言葉が襲いかかる。「どっち？薔薇族？学生さん？」。思わず「は、はい」と答えてしまう隊員だった。実はそこには劇場が２つあり、切符売り場は共通だったのである。もうひとつの映画館はピンク映画館だった。次々と無言のまま切符を、学生の切符を買う我々隊員であった。血の契りを交わしあい、相当に団結しているはずの隊員達であったが、その時には既に他の隊員を省みる余裕はなかったようで、会話を交わすこともなくなっていた。そして、ひとかたまりにはならずに、ひとりひとり左奥にある劇場へ向かうのであった。
妙な圧迫感。第一印象はこれにつきている。７２席あるという座席は、ぱらぱらとしか埋まっていない。それなのに、壁際にたつ人が異常に多い。なぜだ。と、座席を見渡して、先に着席していた隊員を見つけると、思わず安堵の息をもらしてしまう自分がいじらしい。あれ、でも、事前のミーティングでは一番後ろに座ろうと決めたはずじゃあ。。。何故か入り口のすぐ側の列、後ろから４列目ほど、に整列して座っている隊員達であった。その顔は暗い。その場の嫌な感じに、その顔は真っ暗であり、しかも皆うつむいていた。一番最後に劇場入りした隊員１号は、既に着席していた某隊員の左隣に座った。隊員１号の左隣は一番端の席である。そう、その時点ではスクリーンに向かって一番左の端の席が空いている状態だった。ふと嫌な予感、突然の頭の回転、第六感で席をうつる。当然、左端にである。それは、隣を空席にしておくのは危険すぎるという判断からだった。身の安全を確保したあと、少し落ち着いて上映開始を待つ間、なにか生暖かい気がしてならない。しかもポマードなのかなんなのか、嫌な匂いがエアコンから暖風とともに排出されているようだ。もうテンショメーターは左に振り切れ、ほぼ０になっていた。
ブザー、暗転、上映開始。まわりは気にせず映画に集中しよう、と心に決めて観賞を開始する。初っ端から、現代映画とは思えないチープ感が漂っている。なんなんだあの貧相な女優は。と思っている間に、例のシーンに。変則的な格好に思わず心の中で笑ってしまう。これがそうなのか、と訳も分からず納得している自分。そしてストーリーは展開を見せはじめるのだが、映画に集中などできなかった。ストーリー自体のしょうもなさもさることながら、それよりも気になったのはまわりの人間達、隊員以外の動向だった。のれん状のカーテンが掛かっているだけの、ドアのない入り口のすぐそばに座っているせいか、上映中にも頻繁に出入りする人々が気になるのである。そして、席に座ったとたんに立ち上がって壁際に立ったと思ったらすぐに別の席に座る客が気になるのである。そして、壁際に立つ人の後ろに立って腕を前の人にまわしている人が気になるのである。その場所で、落ち着いて映画を見ることは不可能であった。このくだらない映画はいつ終わるのか、そんなことばかり考えはじめたのは、まわりの人間模様が気になりはじめたのと同時だったかもしれない。その間にも、入り口付近では相も変わらず人が頻繁に出入りし、通路に出て奥にあるトイレの方へ向う人あり、がら空きなのに人の隣に座る人あり、映画よりもその様子が気になってしようがなかった。いつか、それは我慢の限度を超えるほどに。
１本目と２本目の休憩時間に他の隊員と一緒に抜け出そう、と決めた。その時決めちゃったのである。とにかくこの場所から早く抜けだしたかった。いつだいつだいつ終わるのだ、と思っているうちに、映画はどうにかスタッフロールまでたどりつく。当然普通の映画館でよく見られるような、スタッフロールで立ち上がり帰る客はいない。いつもはそんな客を苦々しく思っていた隊員１号も、この時ばかりは一刻も早く立ち去りたかったのはいうまでもない。終了。「1999(映倫)」の文字に驚愕する。最新の映画だったのだ。あの映像感で。それよりも、ようやく帰る事ができることが嬉しいかった。しかし、ライトよ早くつけ、と熱望しているのに、なかなか客席のライトはつかない。ライトがついたら全員で帰ろう、と思っていたのにライトはつかない。そう、その時、次の映画がはじまってしまった。２本立てなのだから当然である。軽い衝撃を受けつつ、あと１時間我慢するか、いますぐ立ち去るか、立ち去るなら他の隊員にはどう伝えるか、数秒の間に色々な考えが渦巻く。そもそも、大抵の映画館なら休憩時間におしゃべりしているうるさいカップル等が必ずいるものだが、この映画館には言葉が存在しない。無言のコミュニケーションがその場を支配している。とても他の隊員に話しかけられるような状況ではなかった。もし、今左端に座る自分がいなくなると、某隊員の左隣には二つの空席ができてしまう。それはきつい。自分だったらそんな状況は嫌だ。でも、この生暖かい嫌な雰囲気にあと１時間は耐えることはできない。すまない、と心の中でつぶやきつつ、他の隊員には無言で席を立ち、もぎりのおばちゃんの前を抜け、逃げ去るようにその場を立ち去った。つらい選択であった。すまん。
しばらく映画館の付近で待つが、他の隊員が出てくる気配はない。あと１時間耐えることを決めたのだな、と判断して、ツアーからひとりぼっちの帰還を果たした。なんともいえない疲労感をかかえつつ。その頃、あの映画館では、左端に二つの空席を抱えこんだ某隊員に緊急事態が起きていた。その列の左端に座る見知らぬ人。この時点でおかしい。席はがら空きである。そのうち席をひとつ右に移る見知らぬ人。完全におかしい。席を移る意味がわからない。そして、見知らぬ人の右手が某隊員の左膝に。。これ以上は詳細不明のため描写できないが、その隊員が無事帰還したことだけは記録しておきたい。
脱力感、疲労感、倦怠感。どうやら全員無事帰還した我々隊員は、今日の日の事を忘れたくても決して忘れられないだろう。そして、この記録をここに残すことによって、あなたの心の中にもいつまでもこの体験は残り続けるだろうし、どこかの誰かによって語り継がれていくだろう。疲れた。
23歳新卒、喪女。先日、友人に紹介された男性と初デートしてきた。
友人と飲んでたら、突如「増田に合いそうな人がいるんだけど」と紹介された人。
電話番号を教えてもらって、LINEのIDを教えて。相手がランチに誘ってくれて。登録した初日と店決め会話の2日分だけ、LINEを交わして。あとは友人から聞いた紹介だけ、そんな前情報だけで、会ってきた。紹介で初対面デートなんて初めての経験で混乱してた。イタリアンとか小洒落た感じはなんとなく合わない直感がして、評判のいいラーメン屋さんに行ってからお茶することに。
初めてだし、夕方くらいで解散してさくっと切り上げるのがいいのかな、と思ってた。けど、話が弾み、寄り道で時間はどんどん過ぎ、なんだかんだで夜ご飯まで一緒することに。
相手は男子校からの理系で女性慣れしてないんです、と話してくれた人。確かにそんな感じはするけど、むしろ誠実な感じがめちゃくちゃあってよかった。もう少しああしてこうしたら絶対すごくかっこよくなりそう……！って思える感じの、喪女がいうのもおこがましいけど磨いてみたくなる感じの人だった。
帰ったあと、いつもと違う気分だった。温かい重みが心に漂う感覚。人と半日過ごすなんて、今までの自分だったらぐったりして帰宅して即ベッドに倒れ込んでしまう。初対面なんてなおさら。そうだったはずなのに、ああ楽しかったなと、波長合ってた気がするな、という感覚が漂っている。
こういう、恋の片鱗っぽいものに舞い上がるのはいつもの悪いクセ。
でも、いつもとは違う舞い上がり方。今まではわりと、ずーっと長く友達でいた人にだんだん惹かれていって舞い上がってたのだけど。こんなほぼ初対面で舞い上がりはちょっと私も理解できない。
また連絡がきて、他愛もない雑談をしあい、返信どうしようなと考えこみ、ああ既読のまま時間が経っていってしまう、と焦り、それでも次の言葉をどうしようかと探してしまう。言葉が見つからないんじゃなくて、背伸びしたくなってしまっているからだ。そんなことしたところで、何ひとつ自分をよく見せるどころかどんどんポンコツなのがバレるだけなのに。
春に浮かされたからなのか、
ついこの間、1年くらいの片思いが玉砕して心を折ってやっと心の整理が突き出した頃合いだからなのか、
それともほんとうに波長が合ってるのか。
そんなふうに、今の心の温かみが信じられず、何か疑りのような、不安のような、そういうものを次々と考えてしまう。それでも打ち消しきれてない感情。
これがあと数回会ってやっぱり舞い上がりの勘違いだったと思ったりしたら……と思うと悲しいけど、
勘違いじゃなかった……としたら、その先どうしよう。どうしようね、自分！こんなすぐ舞い上がるから前回だって失敗したんだよ！
誰か喝をください。
完全に思いもよらなかったが、うちの旦那の精子はスカスカだった。
元増田は無精子らしいけど、うちの人は乏精子症ってやつだ。話のついでに聞いてくれ。(ごめんトラバ間違えたからもっかい。)
WHOによると1mLあたり1500万個以上くらいがセーフのラインらしいのだが、旦那は2600個くらい。
まっっっっったく想定してなかった事態だったので驚いたのなんのって。
なんでそんなに驚いていたかって言ってたら、第一子がデキ婚だったからだ。
照れる。
第二子が出来なかったのだ。
待てど暮らせどヤれどヤラねど出来ない。
6年経って出来ないので、
「そろそろ産婦人科行こうかな～。精液検査受けろって言われたら受けてくれる？ｗｗ」
ってドキドキしながら言ってみたら
って二つ返事でOK。
そいで不妊治療クリニック行ったら、いきなり初回からフーナーテストですよ。
「受診の日の朝に営んで、そのままさっさと病院に来い」というテスト。
第1子いるのに朝から営む事の難しさ。
でもなんとか励んで受診すると、
次の受診日には精液持ってこいと。
恥じらいながら提出したら、ここでようやく乏精子症ですわ、という結論に至った。
クリニックでは
「旦那さんの仕事上のストレスで精子が少なくなってうんぬん、まあ体外受精適応だね。」
って話をされたけど、いや絶対違うだろ。
第1子から10年も経たずに、自然妊娠が不可能なくらいに精子スッカスカになってしまうのは病的なもんだろ絶対、と考えた。
（ここ↑今思い出しても腹立つわー。地域で有名な女医さんだったけど、女医だからこそ？の男性不妊おざなり感があった。）
色々調べると割とあっさり「精索静脈瘤」って病名が見つかった。
ちょっとググってみて欲しい。
よく足とかにできる青いグニャグニャした静脈瘤が、陰嚢にできる病気。
加齢に伴って重症化して、陰嚢の温度が上がって精子ができにくくなる。
夫が夫なら昔の浮気を疑われてるところだ。
思い当たるフシがあった。
旦那の玉袋には「3つ目？」と思うような玉、というか、かたちのハッキリしない、コードが絡まったような感触のコブ的なものがあったからだ。
旦那も左玉が異常にだるーんとなってる。
男性要因の二人目不妊の8割近くがこの病気らしいじゃないですか。
ぜったいこれだ！なんだ不妊クリニックは体外受精するとか言ってたけどしっかりしろよ！と思いながら旦那に報告。
そこからは展開が早かった。
男性不妊を扱ってる泌尿器科に直行→はい手術日決めましょう→1ヶ月後には手術→治療完了。
からだ切るんだよ？私だったら半泣きだよ。
(実際には金玉ではなく足の付け根＝鼠径部をちょこっと切る。陰毛で隠れる程度のトコ。)
この手術で、静脈瘤につながる血管を縛って、無駄な血液が流れ込まないようにして静脈瘤を消してしまうらしい。
日帰り手術でできるので、仕事を休む事もなかった。
土曜に手術して、当日はさすがに寝込んでたけど、月曜日にはイテテテ・・・と言いつつ出社してた。
タマを触るとひんやりになったのも感じられるくらい、明確な効果だった。
成功確率は五分五分とか言って泌尿器科の先生は脅してたけど、うちはバッチリ効果があった。
さすがに精子の話は旦那の沽券に関わるかな～と思って(彼はキニシナイと言ってるが)誰にも言ってない。
かなりトントン拍子に行った事例だと思うが、二人目不妊の場合、時間的な問題があってかなり早めに体外受精とかにステップアップする人が多いみたい。
でも、金銭的にも母体にも相当負担が大きいのに、男性不妊の方面でアプローチするクリニックが多くないのも事実。
だからほんとに知ってほしい。
夫さんにはちゃっちゃと泌尿器科の門を叩いて欲しい。
https://anond.hatelabo.jp/20180417204444
※追記※
大事なこと書くの忘れてた！
ううう・・・
まああのまま体外受精に進んでたりしたら、1回30万以上。
結果が思わしくなく何度もトライした時の事も事も考えると、やらいでか！という価格だったとも言える。
でも我々にはキツかった・・・。
あと旦那が意外すぎるほどショックを受けてなくて(少なくともそう見えた)サクッと治療方針が決まったのは大きかった。
静脈瘤では！？と思い当たった段階でかなりドキドキして告知したんだけど、「へえ・・・そうなんだ。」みたいな反応。
静脈瘤で痛みが出る人もいるけど、旦那の場合は全く無自覚だったらしい。
とは言えこっちも拍子抜けして
と聞いてみたけど
「え・・・？だ、だって病気なんだよね？治療すればいいんだし、別にショックとかは・・・」
みたいな事言ってた。
まあこんなドライというか良い方向の変わった人だからこそ、3つのタマ状態で放っておけたし、治療もパパっと進んだんだろうなあ。
あとね、ネタ臭くなって恐縮だけど、どうしても言いたい気持ちを押さえきれなくて
「玉袋が筋太郎だったんだね」
って言ってみたらめっちゃうけた。
この状況でほんとこの人凄いな・・・と感心した。
心広すぎだ。
これからも頑張って血管結んでね！
※※旦那バレ追記※※
「いや〜なんかウチにそっくりだなーって思ってたらウチかーい！！」
だってよ。
怒られなくて良かった。
「でも20代〜30代にかけて自転車乗りで、1日1時間以上乗ってたから、それがでかいんじゃ無いかと思ってる」
だそうです。
上手いこと圧迫しないように乗ってね。
あまりに適当な週刊誌の『渋谷すばる関ジャニ∞脱退報道』に呆れる人たち
https://togetter.com/li/1217786
なんてフライデーdisりまくりで、私たちがすばるくんを分かってる！適当なこと書いてるんじゃねえよｗｗｗｗ脱退なんてするわけないじゃんｗｗｗ
とか言ってたのに
関ジャニ∞の渋谷すばるがグループ脱退と事務所退社を発表。衝撃を受けるファンや以前に番組で言われてたことを思い出すファンも
https://togetter.com/li/1218258
はい死亡。
最初に雑誌をdisっていたジャニオタたちに、ねえどんなきもちｗｗｗ今どんなきもちｗｗｗｗ適当な報道じゃなかったのｗｗｗとか突撃したい。
でも「もっと調べて書け」なんてドヤ顔で言ってた人はアカウント消しちゃってるからなんかすごいな
＞渋谷すばるが今までどうやって生きてきたか、知りもしないバカがこんな記事書くんだろうな
おまえが何わかってんだよｗｗｗｗｗ脱退事実だったじゃねえかよｗｗｗｗおまえこそなにもしらないで人を馬鹿扱いしてんじゃねえよｗｗｗ
まとめ作った人は鍵にしてるな
とりあえずジャニオタは自分たちこそがアイドルのことを一番知ってるって勘違いは辞めた方がいいよ
マスコミの方が知ってるに決まってるじゃん
二人目は･･･専門の時お互い仲は良かったけど周りが次々とくっ付いて、え？お前らは？って空気になって。
どっちも彼氏って役割をこなそうとして、相手を楽しませようと無理をした。
一人目はそれを見透かされて別れ、二人目も･･･無理をしたストレスで耳が聞こえなくなった事が直接の原因じゃないけど
恐らくお互い変に意識しすぎて今まで通り気軽な会話が出来なかったからだと思う。
そのまま専門学校を卒業して就職してブラック企業で俺は壊れた。
度重なる長時間残業、上司からの圧力、先輩はトイレでゲロを吐き後輩は失踪した。
毎日自殺を考えこのままじゃ三年以内に確実に死ぬな･･･と思って辞めた。
辞めた後はしばらくニート生活を堪能し流れるようにして地方に移住した。
移住した先では前の仕事の経験を活かし新しく仕事を始めるがそれも上手く行かなかった。
小中学校と虐められずっと挫折を経験し、ブラック企業で劣等感を刷り込まれた俺はここで心が完全に折れた。
誰とも話したくないし顔を見るのも怖い。
俺は引きこもった。
だけどそんな引きこもってる最中も俺の部屋に訪れる人は何人か居た。
極端な田舎と言う訳じゃないが車が無いと不便な地方と言う事もあって何人かに俺の車を貸していた。
その車を貸していた中にその子は居た。
俺と同じく流れるように地方を転々としてきて、今の場所が気に入って長期滞在しているらしい。
部屋に車を借りに来るのもウザいしめんどくさい。
でもその時は何故か饒舌だった。
ブラック企業に刷り込まれた劣等感で自分は相手を幸せにする事は出来ないと思っている事。
自分の糞つまらない人生に他人様をつき合わせてしまう事への罪悪感。
それを俺は次々と語った。
でもその子は別に幸せにしてあげなくてもいいんじゃない？と言った。
二人で幸せになろうって人を探せば？と言われて何か許された気がした。
そして別の日にタバコを吸っていた時、その子は全く吸わないのに近寄ってきて飲み会の日の話の続きをした。
俺が自分に自信が無い事を伝えると、何時になったら自信がつくの？と言われた。
確かに俺は3年後も「自信が無い」と同じ事を言い続けて物事から逃げてる姿が容易に想像できた。
俺だけ自信が無い訳じゃない。
みんな自信が無くても踏み出してるんだと言う事に気づかされた。
仕事中、Twitterを見ている時、寝る前、ほんの些細な日常の一瞬にその子の顔が過るようになった。
その子のTwitterを見ると今いる地方から次の地方へ行く事を匂わせるようなツイートがあった。
今行かないと絶対一生後悔する。
それは分かってるんだけどやっぱり怖い。
狭い地域だから周りへの影響とかを考えると怖いし、何より過去の自分の挫折ばかりの人生経験が頭を過る。
怖い。すごく怖い。
いやこれはそろそろだめだ。
関わった人全員に愛想尽かされてると思い込んでるし、実際何人かは本当に愛想尽かしてると思ってる。
仕事の、それも初日に、大事な予定のある時間を間違えてそのことに気づかず、予定の時間をまあまあすぎてから気づいて連絡。はい、死。
どうすればいいの。
一応謝罪して次の予定入れてもらったけど行ける自信がない。どんな面下げて行きゃいいんだ。もういっそこのままやめたい。そのまま消えたい。存在してたことを忘れてほしい。心折れそう。
細かいことは詰めれるのに、最後の最後の一番大事なところで取り返しのつかない大ポカをやらかす。いっつもそう。
メンタル弱小だから、そんな些細なことって言われるかもしれないことで人生取り返しつかなくなって死ぬしかないと思ってしまう。
ねえこれどうすればいいの。
何か一つ特殊能力が今もらえるなら、他人の認識を捻じ曲げる能力が欲しいぐらい。
予定は今日じゃなかったし、そもそもわたしは先方に会っていない。ここで働く予定もない。今までの人生で一度も関わったことがない。という風に認識を書き換えたい、ぐらい。
胃が痛い。こんな迷惑かけまくってお世話になるの、ほんと厚かましいにも程があるだろうからもういっそ来なくていいですって言ってほしい。胃が痛い。
これはB4の秋のときから今のM1のときまでずっとなんですけど、実験が思うように行かなかったのとか、いろいろあって精神的にちょっときつい感じが続いてるんですね。
そもそも自分が研究というものに向いてない気が秋の時点でうっすらしてたんですけど、もう周りの人間そして親の期待によってほとんど何も考えずに院試を受けるわけです。そして受かる。他のところではどうだかわからないですけどうちの内部進学の場合院試の時点で研究室を決めるので、そういえば院試の時点ではこの研究室でもっとやっていきたいと思ってましたよ、B4の夏の時点でその後2年半ずっと同じところにいることが決まっちゃうわけです。
院試受かったーの時点でもう大学院行くしかないじゃないですか。もっというと大学院進学■割の学科で自分が研究に向いてないということを院試の時期というか就活開始の時期以前に気づいてなかったら終了じゃないですか。
自分で言うのもなんですけど具体的な短期的目標を達成するのは比較的得意で(だから入試とか資格とかホイホイとパスしてしまう)、つまり研究とはその逆ですからそりゃあ苦手ですよね。これを自覚するのが本当に本当に遅かった。
とはいえ何も対策してないわけではなくて、増田で(登場人物みんなハッピーな、だれも傷つかない優しい)嘘松書いて沢山ブクマ頂いて承認欲求満たしたり、運動したり(瞑・菜はぼちぼち)、太陽の光浴びたりはしてます。 優しい嘘松本当に良くて、ブコメは優しい気持ちで溢れてるし、優しい話を読むことで自分自身優しい気持ちになれます。
とはいえこういうことやって心が落ち着くのも一時的なものですけどね。研究室に入るたびにすべてがリセットされて苦しくなる。これは周りに指摘されるまで気づかなかったのですが、最近本当に呼吸が苦しいかのように息が荒いらしいです。
今の所どうにか突然涙流したりとかそういうところまでは行ってないです(鬱になると突然涙が出てくるらしいですね(ネット医療情報を信用するな)。)。研究室以外の場所、自宅やバイト先やカウンセリングの先生の前では全く普通の人でいられるので本当に研究室さえどうにかなればどうにかなるんですけど、どうにもならないですね。あと2年どうやっていこうかな。
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/jp.reuters.com/article/idJPKBN1GV0PV
あのさあ、今更こんな騒ぐんだったら、なんであのエロ本騒動の時、お前らあんなに喝采しちゃったわけ？
「市長のお願いに強制力はないし、それにどう対応するかは私企業の自主的な判断」とか言っちゃったの？
金盾っていうのは、国家権力が自ら実施して、暗号化なんかも違法にしてるわけだけど、この件と何の関係もねえだろ。
あの時の論法に従えば、何の根拠もないお願いに従うも従わないも私企業たるプロバイダーの自主的な判断ってことで、
そりゃ無駄というのはあるよ。回避する方法なんかいくらでもあるだろうし。
でも、それも自分で調べられないような、お前らが普段バカにしてる田舎のヤンキーあたりが諦めてくれれば、
とりあえずは万々歳なんじゃねーの？
なんであの時みたいに勝利の雄叫び上げないの？ どうしてチンコから歓喜の涙を流さねえのお前らは？
いやわかるよ。わかるわかる。どうせお前ら、そこまで考えてなかったんだもんね。
「何か言ってる女はとりあえず庇う」「その過程で男が立ちふさがったらそいつを殴る」
みたいに、まず属性見てつく方決めて、理屈は後付けでひねり出してるだけだもんな。
「漫画村は叩く」「でも国家によるネット規制らしきものにはとりあえず『おいおい金盾かよ』と言って勝ち誇る」
じゃあ具体的にどういう働きかけがOKで、どういうのがNGなのか。どんな理由で、あれはいいけどこれはダメなのか。
マルクス（なんてハンドルだ）に寄せられた批判が「揚げ足取り」だと思うならマルクスと同レベルの馬鹿だから自覚をしてくれ。
広く伝わる表現を選ぶ以外にどうやって影響を広げていくんだ？
こつこつと働いて周囲の人を思いやって自分の人生を楽しくして生きていってくれ。
「彼女の話を聞いてぼくちんショック！」なんてくだらねえことを何故世間に広く伝えなきゃならんの？
自分たちにできることはないのか？
ねえよ
素人のやることはすべて余計なことか？
余計だよ
ゴミを撒き散らしてる自覚ぐらいは持ってくれよ。馬鹿って口開くだけで迷惑なんだから。
そしてマルクスはゴミみたいなアウトプットがやけに広まったので
そこで泣きを入れるなら口を閉じてろよ。
自分の声を無思慮に世間に広めたいけど発言内容をチェックされたり批判されたりしたくありましぇーーーんてか？
そんな都合のいい世間はどこにもねえよ。
お前やマルクスみたいな馬鹿じゃなくても自分の発言には責任を持たされてるんだ。みんなそうだ。
なんのための働きかけ？
雑音出してるだけじゃねーか
馬鹿は手元の仕事をコツコツやって周りの人に注意を持って優しくしろ
そうすりゃ周囲はそれなりにお前のことを認めてくれるし幸せに生きられる
身の丈を忘れて御政道談義なんかしようとするんじゃない
馬鹿が部屋に入って来て何か有意義な仕事してるような顔でゴミまいて遊んでるから
「お前のやってることはクソなので部屋をこれ以上汚さないように」って説明されただけだろう。
こういう不寛容で人の行動の意志を摘むようなスタンスが称賛されるのはこわい。まずい部分があったら都度修正しながら進めていけばいいじゃん。
お前が言ってるのは「この不潔な残飯を直しながらチャーハンを作ればいいじゃん」みたいな話だ
実際にはその残飯はなんの役にも立たない
この場合は残飯を捨ててキッチンを掃除するのが必要な仕事であって
→単純に気になるから。ストーリが面白そうで、見たいとかも無くはないけど、サキイカが歯に挟まっているような、それがとても歯がゆい。
一年に一回くらいのペースで、思い出してはググる→わからない、というのをかれこれ5年くらいしています。
あと、キャラクタは現実寄りで、アニメっぽさは薄かった記憶（とはいえリアル調ではない。うろ覚えなので断定情報にはできないのですが、金髪とかピンク髪とか、そういう記号的表現はあまりなかったような…）。
アニメで画像検索してたらSHIROBAKOの感じが近いかもしれない？あれくらいアニメっぽさが薄い感じ。（とはいえこれもうろ覚えなので（略
→現実的な武装のみです。重火器メイン。剣や刀も無かった？服装は、緑っぽくて、迷彩服？プロテクターとか？そんなだったような。
