時間	記事数	文字数	文字数平均	文字数中央値
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人(170), 自分(163), 今(95), 話(79), 増田(73), 日本(63), 人間(61), 前(58), 時間(54), 好き(53), ー(50), 男(48), あと(46), 必要(46), 問題(43), 金(42), 仕事(42), 頭(41), 感じ(37), 意味(37), 気(36), 女(35), 女性(33), 相手(33), しない(33), 普通(32), 気持ち(31), 人生(31), 日本人(29), 子(29), 最初(29), 理解(29), 今日(28), 子供(28), 世界(27), 場合(27), 全部(27), 一番(27), 社会(27), 他人(26), 関係(26), 会社(26), ホテル(25), 目(25), 無理(25), 店(25), 存在(25), 国(24), じゃなくて(24), 逆(24), 学校(24), アニメ(24), 東京(24), 毎日(23), レベル(23), 昔(23), 内容(23), 他(23), 理由(23), 一人(22), 勉強(22), 別(21), 大阪(21), しよう(21), 最近(21), 自信(21), 場所(21), 言葉(21), ダメ(20), ゴミ(20), 絶対(20), 手(20), 嫌(20), 親(19), ギャル(19), バカ(19), 検索(19), 馬鹿(18), 職場(18), 家(18), 当たり前(17), 結果(17), 顔(17), 経験(17), 苦手(17), 結局(17), 可能性(17), 生活(17), 無駄(17), 昨日(16), 勝手(16), 確か(16), 大事(16), 嘘(16), 部分(16), 元増田(16), 漫画(16), 自体(16), 男性(16), 外(16)

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■自分に自信が無い人ほどファッションや化粧をしない説 /201811 17 113030(30), ■おっさんも楽しめるアニメありますか？ /201811 17 123024(20), (タイトル不明) /20130818033214(20), ■体育苦手だったけど社会に出たら全く困らなかった /20181118095342(20), ■オススメを教えてください。何でもいいです。 /201811 17 12 3321(12), ■ツイッターで擬似的な死を楽しんでいる /20181118011 243(11), ■ルーマニアの学生です、日本人が憎いです /20181118100448(9), ■これ好きなの俺だけだろみたいな漫画ない？ /20181118134304(8), ■女「なんでAndroidなんですか？」俺「iPhoneの方が不便だよ？例えば…」 /201811 17 114626(7), (タイトル不明) /2018111811 24 23(7), ■大阪四日目、お前ら俺に勇気をくれ /20181118202222(6), ■獣人と人 /20181118214230(6), ■男は卑劣でクソみたいな生き物 /20181118133044(5), ■セクハラをしかねない僕たちなのであなたとはコミュニケーションを取りません /20181118084732(5), ■地方だと生活に飽きてくるんだが、みんなどうしてるのか /20181118145523(5), ■お勧めのweb講座ってある？ /20181118130013(5), ■ /20181118163411(5), ■夫の財布がダサい /20181118140948(5), ■景気とオタクの関係 /201811 17212213(5), ■二次元宗教とか作らないの？ /20181116191502(5), ■anond：201811 17 114626 /201811 17 175335(5), ■anond：20181118100448 /20181118100901(5), ■帰省したくない /20181118160021(5), ■レベルの低い大学に入ってしまったと思ったら /20181118041941(5)

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2018-11-18

■anond:20181118175106

日本語間違えた

Eカップ縛りはやめとけと言いたかった

ギャル・巨乳めぐらいにしとけ

店に電話して相談する

Permalink | 記事への反応(0) | 17:53

■anond:20181118175008

もう少し条件を絞れ

Eカップというだけでも条件が厳しい

Permalink | 記事への反応(2) | 17:51

2018-11-04

■anond:20181104121252

ガリじゃないよん

小柄で筋肉ないから程よい感じよ

無駄にEカップだし

Permalink | 記事への反応(1) | 12:27

2018-10-14

■ピンクリボンなんか糞くらえだ

二十代後半で乳がんが見つかった。

乳腺症のひどい胸をしていて、二次性徴が見られるころからずっと胸が痛かった。

だからしこりがあるのも普通だった。

二十代半ばをすぎたころから何となく胸全体が柔らかくなった気がしていたけれど、

よく触ると固い部分があるからやっぱり自分の胸はこういう胸なんだと思った。

巨乳にあこがれて、理想はEカップだったけれど、長い間Cカップだった。

がんが見つかる２，３年前に下着屋さんで測ってもらったらDカップになっていた。

Dカップも小さくはない部類だなとのんきに考えてはいたけれど、

しこりが大きくなってきているのは薄々感づいていた。

私は医療系の国家資格を持っている。

きちんとした専門の大学に行き、大学院にも通った。

大学院の同期と後輩で海外旅行へ行った。

自然と乳がんの話になり、乳がんは肉まんの中に梅干しのタネが入っているみたいな触り心地らしいよ、と、年上の同期が言った。

肉まんの中に梅干しのタネ入ってるのなんか触ったことないですよね～、と、呑気なフリをしていつもの通りおちゃらけて私は返事した。

実は私の胸にもしこりがあるんですよ～、触ってみます？と、いつも通りの雰囲気で、しかし内心焦って続けた。

胸のしこりは、想像の中にある肉まんの中の梅干しのタネに触り心地がそっくりだった。

彼女たちは触らず、微笑みながら言った。

「帰国したら検査してみなよー、安心するよ。」

帰国して約一か月、土曜日にトイレでぼんやりしながら、そういえば、と思い出した。

スマホで検索して、土曜日に受診できる病院に電話を掛けた。

何となく人気らしい病院を選んだ。院長が講演活動なんかもやっているらしい。

電話がつながったものの、案の定、初めての患者は一か月くらい診てもらえないと応答した女性は言う。

「しこりがあるようなら、うちじゃなくても良いんで、一刻も早く診てもらってください」

あまりにも真剣な声だった。電話で問い合わせただけの相手に言うにはあまりにも真剣だった。

予約がとれなければ面倒だからやめとこう、そう考えていた私に次の病院へ電話をかけさせるには十分すぎる熱量だった。

仕方なく次の病院に連絡をしたら、その日のうちに検査ができた。

マンモグラフィーは痛いものだと健診で受けたことある友人から聞いていた。

それにしても痛すぎるのではないか。

それまでの人生、私は自分が痛みに強いのだと思って生きてきた。根拠があるわけではないのだけれど。

しこりのある胸を挟まれた時、あまりの痛みに体が震えて、冷や汗が出た。

検査技師のお姉さんに肩を抱かれて、一旦休憩しようかとベッドに座らされたときにパニックになりそうだった。

こんなに痛い検査が侵襲性のない検査とされているのがおかしい、どうかしている、

痛みを我慢できなくて恥ずかしい、情けない、あまり働かない脳みそを使ってぼんやり考えた。

しこりの少ない胸を検査された時も痛かった。だけども反対側より随分と楽に思えた。

自分の名前を呼ばれて診察室に入った時に、お医者さんからかけられた第一声は「大丈夫？」だった。

大丈夫ではなかった。血の気が引くとはこういうことをいうのかとしみじみと考えた。

若い女性にはマンモグラフィーよりも、エコーが良い。

そういう知識は持っていた。普通の会社員として働いてはいるけれど、学校で習った。

エコーでお医者さんが見せてくれたしこりは、もこもこしたクリームパンのような形をしていた。

お医者さんは、難しい顔をしている。モデルのように美しい女医さんだ。

良性の腫瘍の表面はつるりとして、悪性の腫瘍はデコボコしている。

そういうことも学校で習った。

その後二か所の細胞診をした。帰りに次回受診の予約をした。

これがもしも何ともなければ、がん保険に入ろう。

いつも私は自分のことを病人にしたがってしまう。

だから大丈夫だ、言い聞かせるように胸の中で何度もつぶやいた。

それでも不安がぬぐえない。どう考えても悪性の要素しかない。

医師の友人に連絡をとった。

友人はマンモグラフィー読影の講習を受けたばかりだから何でも聞いてくれといつになく自信にあふれていて、

安心させようと、大丈夫大丈夫と返してくれた。

エコーがこうで、というと、段々と友人の返信に元気がなくなってきた。

最終的には検査結果を待とう、としか言ってくれなくなった。

当時、転勤になったばかりで、それまでとは全く別の職種にコンバートされていた。

それまでは暇で仕方なかったのだけれど、打って変わって忙しく

新しい職場は単身赴任のおっさんばかりで、慣れない環境に日々翻弄されるばかりだった。

残業中、ふと個人携帯に着信がある。

登録していない番号に胸騒ぎがする。折り返すと病院に繋がり、すぐにお医者さんへと代わった。

電話で細胞診の結果を言うことはできない。でも詳細に検査がしたいので予約時間を変更してほしい。

結果を言うことができないも何も、それは告知のようなものではないのか。

人生を揺るがすほどの言葉を、私は残業中に、会社の非常階段で受け取った。

診察室で細胞診の結果を見た。

あまり詳しくはないけれど、学校で見たことのあるような悪い顔をした細胞が並んでいた。

検査施設からつけられたコメントにも『陽性』と記載がある。

確定診断のための検査は、もはや簡単な手術だ。

バコラ生検といって、皮膚を切って漫画のような太い針をした注射器のようなもので組織を吸い上げる。

局所麻酔を打つ。痛みがありますよ、なんてお医者さんは言ったけれど、マンモグラフィーの方がよっぽど痛い。

検査をしてくれた個人病院ではなく、大学病院へそのまま紹介状が書かれた。

色々な説明を受けた。

詳細な検査なしにはわからないけれども推定されるステージ、予後、タイプによる治療方法の違いや色々。

がんのサイズは3cmあったので、ステージⅡ以上は確定だと、悲しい顔で告げられた。

「先生、すぐ治りますか」お医者さんにバカみたいな質問をした。

「うん、すぐに元気になるからね」お医者さんは、今思えばとんでもない嘘つきだった。

大学病院での検査の結果、私はホルモンレセプター陽性、HER2タンパク陽性だった。

簡単にいうと、乳がんの治療薬に対して感受性が良いから治療しやすいタイプだ。予後も非常に良い。

その時は、結果に対して良いことだと感じた。

しかしそれが不幸なこととだと後々思い知る。

術前に二種類の抗がん剤をし、術後に放射線治療とホルモン療法をする。

卵巣の保護とがんの発育を防止するために女性ホルモンを止める注射を打ち

抗がん剤を入れるタイミングで分子標的薬の点滴もする。

手術は、温存できそうであれば乳房は温存、シリコンは30年で入れ替える必要があるからおすすめはされなかったので

自分の脂肪と筋肉を移植する方法を選択した。

術中にすべてが終わる、同時再建となる。

私の乳がんは治療効果が出やすい。出やすいということは、可能な限りの治療法をすべてやってしまうということだ。

予後が良いことと、元気に余生を送ることは違う。

若いから体力がある、回復が早い、とあまり知識のない周りは言う。

抗がん剤は元気な細胞にダメージを与える薬だ。

元々同い年の友人と比較しても筋肉痛になりやすく新陳代謝の良かった私に副作用はてきめんに出た。

２，３回の抗がん剤でがんは柔らかくなり、一種類目の抗がん剤を終えるころには触れることさえできなくなった。

それでも、標準治療という、乳がんに決められた治療は命に関わる副作用でもない限り続けられる。

薬を検索して出てくる副作用は大抵踏み抜いた。

感染症にだけは気を付けていたので治療は滞りなく続いた。

味覚障害にならなかったことで体重はどんどん増えていってしまった。

がん＝痩せる、は乳がんには当てはまらない。

病気のストレスでどんどん食べる。抗がん剤の副作用の吐き気がおさまれば、

副作用止めのステロイドのせいで食欲がとどまることを知らない。

ハゲでデブ、年頃の女性にとって最悪の状態になる。

乳がんです、と職場に言えば早期と言った覚えもないのに早期のがんの扱いをされる。

実際に早期の分類ではあるものの、どうせ早期なんだろ、と軽くみられるのは納得いかない。

普通に接してやっている、と面と向かって言われたこともある。

咳が止まらない風邪のおっさんが、俺もガンかな、と独り言を言う。

今考えれば職場の環境は最低だった。

病人扱いはしない、と言われたけれど、仕事は当たり前に1人分用意されていて

懇願しないと手伝ってもらえない。

離れて暮らす家族も、会社を休むな金を貯めろとしか言わない。

確定診断の前、がんかもしれないと連絡したらいつもお前は私たちを驚かせてばかりだとなじられた。

そのあとに、あんたが落ち込んでると思って、と電話をかけてきた母に優しさは感じたけれど

最終的にはがんは自業自得だと罵られて終わった。

突然健康と容姿を奪われてしまって、なおかつ職場と家族の理解が伴わない、そうなると当然頭がおかしくなる。

抗うつ剤と睡眠導入剤が追加された。

手術はうまくいった。乳首も残せた。傷跡も自分ではそれほどは気にならない。

少しずつ萎縮しているようで、元々がん抜きにしても健側の乳房より大分おおきめだった乳房がかなり小さ目になっている。

今計測してもCカップないかもしれない。

それでも医療機関で新しいスタッフに出会うたびにきれいだと褒められる。

執刀医がその分野での大権威だったことは幸いだった。

分子標的剤とホルモン療法は副作用のため途中で終了。

術後４年とそろそろ半年がくるが今はがんのためには何もしていない。

時期的にはそろそろ寛解といっていい。

しかし体に残るダメージは癒えない。

手術痕はきれいなものの、剥がれた背中の筋肉や、弄り回されて傷ついた神経は軽い疲れや天候不順で大いに痛む。

ホルモン療法のせいで腱鞘炎がひどく、手術もした。

この手術がうまくいっていないようで周辺のスジがひどく痛むし、こうしてキーボードを打っていても

薬指や小指のあたりに力が入らない。

抗がん剤で傷ついた手の表面の神経はいまだに感覚が怪しく、ざらざらした布を撫でると奇妙な不快感を覚える。

足も不意に菜箸でつつかれるような痛みを覚えるときがある。

ついでに、おそらく不妊症になってしまっている。

私は元々婦人科系のホルモン疾患があって、ピルを飲まなければ日常生活を送ることすら困難だった。

しかし、ホルモンがエサになるタイプのがんだから使用することができない。

倦怠感、睡眠障害、PMS、自律神経失調症、気象病。

ホルモンの乱れ、心身に蓄積したダメージ、見た目が元気そのものだからこそ理解されないタイプの不調を抱えている。

こんな体調だし、あまり弱みを他人に見せることが好きではないから彼氏はいない。

そもそもいたこともないので作り方もわからない。

太ってしまったものの、髪の毛は生えてきているし、我ながら顔は普通レベルには整っている方だと思う。

だけれど、結婚して、子供を産んで、ということは私には夢物語だ。

人生で一番色恋にうつつを抜かさなければならない５年間私はひたすらに体調が悪くて自分の世話さえままならない。

がんそのものでは死なないかもしれない。

がんが連れてきた不調によっては死に至ってしまうかもしれない。

確かに抗がん剤はつらかった。

幾度も孤独な夜を越え、みじめさと苦しさと痛みに、毛のない頭を抱えてもだえ苦しんだ。

粘膜が弱って、鼻が蛇口になったのかと思うほどの量の鼻血が出たこともあった。

ホルモン療法を始めてすぐはひどい鬱状態に陥り、首を吊りたい欲求を抑えることに必死になった。

それと比べれば瞬間最大風速は今の方がぬるい。

でも、終わりもないし先が見えない。

次にがんができたら、そう、一度でもがんを体験したことのある人間なら頻度はともかく頭に浮かぶだろう考え。

私は次にがんができても積極的な治療はしない。

できれば死にたい。

お酒もたばこもしないので、非難される要素はあまりない。

病気で死んだとなれば、外聞も悪くない。

ピンクリボン活動が声高に叫ばれている。

何もなくて、安心を得る人もいる、見つけて、切って、はいおしまい。で済む人もいる。

でもそうでもない人もたくさんいることだろう。

死ぬよりつらい地獄に引き込まれることもあるだろう。

こういう地獄があるんだよ、と説明することも大事だと思う。

地獄の入り口になるかもしれない責任を持つべきだ。

ピンクリボンなんて、かわいらしいイメージではよくない。

そもそも私は乳がん検診適用の35才より若くに自分で病院にかかったから

あまり恩恵を受けてはいない。

がんサバイバーがエネルギッシュな姿をさらすことは勇気を与えるかもしれない

でもサバイバーがエネルギッシュにならなければいけないという無言のプレッシャーがある。

現に、私の母は新聞で見た乳がん患者はこんなに元気なのに、あんたはいつまで病人気取りなんだと叱責してきた。

元気がある人しか声を上げないのだもの。

元気がない人にも声を上げさせてほしい。

下手にがんが見つかるとこういう辛い思いをして、死ねずに生きる羽目になる。

だからそれでも生にしがみつきたい人だけが検診をする覚悟を持てと。

やさぐれて、どうしようもなくて、地の底を這いずり回って泥水すするような気持ちで毎日を送る羽目になるぞ。

末期で見つかっていれば、大事な人にありがとうと、嫌いな人へ呪詛を伝えて心軽く天国だか地獄へ行けていただろうに。

病気になる前よりずっとずっと性格が悪くなってしまって悲しい。

長い長い、そろそろ自分を乳がん患者と呼ぶのにためらってしまう三十路女の独り言。

■追記(10.15)

たくさんの方に愚痴に付き合っていただけたことに、少し気分がすっきりしました。長くてすみません。

Amazonの欲しいものリスト!?公開したら物をいただけるの!?さもしい私は飛びつきそうになりましたが、三十路レディなので澄ました顔で見ない振りができます。

お肉食べたい！不眠改善のために良い寝具欲しい！楽して痩せるダイエット器具！

…物欲は止まることを知りませんが、あなたの周りの少し元気がない人に美味しいご飯やおやつをごちそうしてあげて下さい。

回り回っていつか私がご相伴に預かることになるかもしれません。

◆母のこと◆

クソ！母親が！！うちひしがれている娘に！！！そんなことを言うだなんて！！！と、当時発狂しそうに悲しんだんですけど、母も恐かったんでしょう。

恐がりなんです、恐がってる自分を受け入れられなくて、私に当たることしか出来なかったんだと思います。

今も、私が一刻も早く普通に戻れることを期待しています。私の体調が悪いこと、気持ちの落ち込みがあること、すべてを気の持ちようで片付けようとしています。

私は、母の中では病人であってはならないのです。あって欲しくないのです。

だからと言って、娘に言って良いことと悪いことの区別がついていない理由にはなりませんが。

母は、母なりに私に愛情を持っていることだけは誤解されたくなくて追記しました。

内弁慶で臆病なおばさんなんです。

ちなみに、近親者で乳がんは父方の祖母（60代発症）だけで、姉も、おばや従姉妹、その他男性、他に誰も乳がん患者はおりません。

遺伝性のものではなさそうなので、単純に運が悪かったのです。

◆職場について◆

国家資格は取得しているものの、勤めている会社ではその資格を使ったお仕事はしていません。

ですので、デリカシーのないおっさんらもあんまり医療知識がないです。

とは言え、どう考えても非情な対応をされたことは間違いありません。

もっと貶してください。

叩いて下さい。

あの頃耐えて笑っていた私が報われます。

今は優しい人達の多い職場に転勤しています。仕事にも人にも恵まれています。

泥水をすすりすぎて、濾過した雨水うめぇ！水道水最高！って言っている状態なのかもしれません。

分子標的薬で心不全症状がガンガン（乳がんだけに）出ていた最中に引越しを伴う辞令を出した会社には多少わだかまりはあるものの、結果オーライで職場環境は確実に改善されています。

それでも体が辛いものは辛い。

◆ピンクリボンへの八つ当たり◆

そうなんです、八つ当たりなんです。

わかっているんです。

気軽に乳がん検診に行こう、それで簡単な処置で助かる命がある、それは尊いことなんです。

ファッション感覚でピンクリボン、ウェーイ！としている女子が妬ましいんです。

ウェーイしている女子がいるからこそ気軽に検診が出来る、それが本来の目的なんでしょう。

ただ、若年性乳がんって、乳がん全体のほんの数％なんです。貧乏くじ引いてしまった感が否めないんです。

元々ちょいちょいツイてなかった私が、こんな所でもツイてなかったかー、と。

妬ましく思っても許して下さい。

エネルギッシュに闘病体験を語って、良い感じの活動をしている先輩サバイバーを見て、そうはなれない（なりたい訳でもないけれど）不定愁訴がしんどいんです。

残っている後遺症のようなものも障害レベルではなくて、1個1個は誰しもが抱えている何らかの不調なのかもしれません。

不調の数が多すぎて、歯車がガタガタで、支える気力も尽き果てた状態が今の私です

ぶっ飛ばさせて、レッドリボン軍だか、クリボーだか、びっくらぽんだかのアイツを。匿名のこの場でくらい。面と向かっては、きっと吐き出せないので。

優しい言葉をありがとう、長い愚痴に付き合ってくれてありがとう。

嵐のような感情の発露は鍵付きのTwitterだけで行っていました。

初めて書き散らしたこの場で、思いもよらずたくさんの方に見ていただけて、嬉しく思います。　

大好きなアーティストに懇願して（服の上から）触って貰ったことあるので、本体の私は乳のせいで地獄のクソ煮込みをわんこそばで注ぎ込まれている割に、乳だけは世界で1番幸せ者かもしれません。

欲しいものリストは我慢するので、私と彼が結ばれる結末を祈って下さい。

Permalink | 記事への反応(37) | 03:26

2018-09-02

■べらぼうに 美人な友人が、｢可愛いって言われてもなんも嬉しくない｣って言ってた

べらぼうに美人な友人がいるんですけど、(欅坂の長濱ねるに顔似てる)(Eカップある)(愛想がいい)(スタイルもいい)

その人が｢可愛いとか美人とか外見を褒められても何にも嬉しくない。女の人から言われたらただのお世辞だって思うし、男の人から言われたらヤりたいだけって思っちゃう。褒めるなら内面を褒めて欲しい｣って言ってた。

羨ましい意見だなとは思うけど、可愛い可愛い言われまくって生きてくるとそれもまた逆に辛いものがあるのか、、、と思ってしまった。

自分を可愛いと思う女性の方がいましたら、これについてコメントくれると嬉しいです。

Permalink | 記事への反応(2) | 09:57

2018-08-30

■

合コンのときにEカップだって言ってた子と昨日したけど、俺が今までAVやグラビアで見たEカップと全然違った。

「Eカップ」で画像検索すると意外とバラバラで俺が思ってたEカップは

https://news.ameba.jp/image/20160511-1192

https://news.infoseek.co.jp/photo/aolcelebrity_20141027_657f7bf47043be39f2a3/

AVの画像だと

http://blog-imgs-46.fc2.com/x/v/i/xvideosmovie1/img019_20140119211504f35.jpg

このくらい。文字で表すと「ぼよん」のイメージ。巨乳。でも昨日見たのは

http://www.sanspo.com/geino/photos/20170226/gra17022607000002-p12.html

AVの画像だと

https://blog-imgs-99.fc2.com/b/e/s/besttrust/7_20170428074328.jpg

このくらい。全然違くね？もはや詐欺じゃねーかと。着痩せするタイプなのかなと思ってたのに。

まぁ可愛かったからいいか。

Permalink | 記事への反応(1) | 11:35

2018-07-30

■リアル ラッキースケベってどれくらいある？

anond:20180621095101

こういう性分なので40年生きてて、パンチラは学生時代、目を逸らす暇もなくモロ観えだった、昼休みとかに良くやる机をあわせたのに上半身を乗り出して手をつけてるのを後ろからみたのと、駅のベンチで本読んでて「お、電車が来たな」と顔を上げたら、立位体前屈みたいなポーズで靴下直してる女子高生のパンツが目に入ってきたの。