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はてなキーワード: ベタベタとは
その割にコミケの来場者数は変わらない マジでどうなってるんだ 全然分からん
例外なく衰退している
いやそんなことはどうでもいい
あれまじでなんで流行ってんの？なんでエロゲでrpgしないといけないの？なんでやっとこさたどり着いたエロシーンが適当な絵に適当な文なの？
俺はその世界観に浸りたいんだよ
紙芝居と言われてもいいvrが普及しない以上これ以上世界観に浸れるコンテンツはない
お前らエロゲ買ってる？買ってないよね？
声たかだかにエロゲやってますっつって言ってる馬鹿多くなったけど買ってないし最悪やってすらないよな
お前らの自己顕示欲満たすためにエロゲって単語出してるよな やめてくれ
買ってくれ
まともなエロゲも売上を気にしてか万人受けの甘々ベタベタばっかりだ
尖った陰鬱なネットリとしたエロゲやりてえよ…館モノとかベタだけど最近全然見ねえや…
やりてえな…
後アサギが本格的にアクションゲーになってそれで有名になってるらしいな
感度何倍ｷｬｯｷｬｯっつって 内容なんて今のオタクはどうでもいいんだな
彼女達の百合心ってその大半がリリアン女学園のスールという限られた関係性の中でのみ息づくものでしかない
もちろんリリアンを離れても友情は永久に続くと信じてるけど(百合豚心)
ガチレズっぽいのはガチレズ濃厚の聖様周りの人物を覗いて殆ど見当たらない
こういう女子校という特異点の中で育まれる特殊な関係性を百合として見ると儚いのよね
以前うちの母親が、「思春期の女生徒の中には自分がレズだと勘違いする(もしくはそういうロールを演じる)人がいる」と言っていた
中にはきっと霊感少女と同じ類いの中二病患者も含まれるんだろう
実際僕の記憶でもやけに同性のクラスメートにベタベタしてる女生徒はいた
かくいう僕もファッションホモ野郎だったので他人のことは言えないが
マリみてにおける百合描写は女生徒同士の特別な友情に近いものなんじゃねーかな
一部むしろ女性のホモソーシャルに近い異性排他的な描写も見受けられたし
近年は「同性愛は一過性のもので最終的に抗うすべなく異性愛に回収されまーす」的な描写は(ポリコレ的にも)好まれない傾向にあると風の百合豚に聞くが、マリみてでは特段世間的な異性愛を引き合いに出して作中人物達が想いを確かめ合うような描写はなかったのでこれには当てはまらないだろうな
しれっと子供作ってるし可南子は感動してるしで流石にあの回だけはビックダディ系大家族が醸し出すついていけない感に近い心的な隔たりを感じてしまった
可南子、強く生きて
お互いに35歳。
ここ5年ほど嫌がる妻に頼み込んで月1でやる状態が続いてた。
揉め事があるとすぐに、セックスさせない！と妻が持ち出すので、月1でできないこともしばしば。
基本こちらから不平は言わないようにし、機嫌をとることで平穏を保ってきたわが家であったが2ヶ月連続お預けがあり、なんかもう疲れてしまった。
もうセックス頼むのやめる。
普段、年甲斐もなく家ではベタベタしてたが、付き合ってあげてる、てなこといつも言われるのでもうやめ。
そうすると一気に会話が減った。
なんか妻が一気に家族から他人感が出てきて、なんでこんな奴を大事にしてたんだろ？と思えてきた。
そういや話しがだいたいクソつまんねーなあと今さら気づいた。
セックス断る奴らに言っとくが、よっぽどのセックス以外の奉仕力、包容力がないと愛されるとか思わない方がいいぞ。普段と変わらず生活してるように見えて、それは相手の演技やと思うよ。
もういや、幸いそこそこ収入があるのでセックスは金で買うことにした。もうそれでいいや。風俗なり出会い系なら適当に探したら一人くらいセックス契約できる奴いるだろ。
出会い系のアプリで出会ったその人は、私より20歳ほど年齢が上の人だった。
おじさんが好きな私は大学も女だらけのところということもあって、普段、出会い系アプリを通じて恋人探しをしている、のだけど別に特別美人でも賢くてウイットに富んだ会話ができるわけでもないからだいたい出会い系のアプリで私に反応してくるおじさんはヤリ目とかばっかり。なので、いつも私は、アプリで会った人とはセフレになってしまったり、やり捨てみたいな状態で相手が醒めるケースが多かった。
そんなだから、正式に付き合った人はまだいなくて、私は一時期投げやりになってて、「もうワンナイトでいいからやりたいなー」なんて最悪なことを考えてる時があった。そのときに出会ったのが今回の何考えてるかわからない人、シンさんだった。
シンさんとは夕方に都内のカフェで待ち合わせして、そこで少し話した後に、居酒屋に行って二人で飲んだ。私は冗談交じりに「私の方から告白しても、いつも絶対振られたり、キープみたいな扱いされるんですよね〜ダイエットしてナイスバディでも目指そうかな」みたいな話しをしたら「こんなに可愛いのに？少なくとも誰とも付き合えない原因は見た目じゃないと思うよ」といってくれた。そのあとLINEを交換しようと言われて、連絡先をいただいた。彼とは趣味も一致したので会話も弾んだ。そのあと、「今日これお持ち帰りされるのかな」と思ってたけどそ２２時になったら「もう帰ろうか、親御さん心配するでしょ」と言われて返された。
この時私は、この人とは簡単に肉体関係を持たずに、ちゃんとした関係を持とうと思った。
その後、LINEでシンさんの方から「また会いたいな〜」と連絡をもらって、早速次の週にはまたデートをした。その次の週にもデートをした。
シンさんは、話し方とか行動にちょっとクセがあって、頭の中で次に何を言うか考えるそぶりをしたり、不意打ちでちょっとおどけてきたり、いきなり素っ気なくなったかと思えば、一緒に入った映画館で上映中にボディタッチをしてきたり、かと思えば「明日早いんだよね」といって19時台にデートを終わらせようとする人だった。ハッキリと「『こうしたい』とは言わないけど、これはやりたくないんだろうな」とか、「ここで私が『夜ご飯ここじゃないところで食べない？』っていったら嫌がるだろうな」みたいなことはなんとなく態度でわかるので、彼がやりたそうなことや、言ってほしそうなことを私が予想して考えて会話に反映させていた。エスパーになった気分だった。でも、どこか掴めなくてミステリアスで素敵だなとも思ってたから、気にしてはいなかった。
４回目のデートは少し日をまたいでからのお家デートだった、彼の住んでるマンションにお邪魔して二人で映画を見てた、そしたら予想はしてたけどボディタッチをしてきたので、「どういうつもりでやってますか？」と聞いてみた、そしたら「えっ、、、増田ちゃんが好きだからだよ！」っておどけて言われた、正直浮かれたけど、ここで流されたら絶対に恋人にはなれないと思ったから「私とヤりたいから好きみたいな意味で言ってるなら喜べないな」と言ったら、「そんな風に見えますか？」ってしょんぼりされた。
意外にもしょんぼりされてしまった、本気なのかも…と思い、意を決して、「私もシンさんのこと、好きですよ。じゃあ付き合います？」と言った。そしたら、シンさんからは、「う〜ん、まだ早いんじゃない？会ってからの期間が３ヶ月くらいになってから決めよ」と言われてしまった。
今考えたら普通におかしいんだけど、（試用期間じゃねえんだから）この時は本当に浮かれてて、そんなことはどうでもよかった。
その後は彼の方から京都旅行に誘ってくれたり、7、８万はくだらないジャケットを「もういらないから」とくれたり、（ちなみにシンさんと私の共通の趣味の一つがお洋服です）と嬉しいハプニングの連続で、それはそれは幸せな時間だった。帰りに駅まで送ってくれたときにも、「来週また会おうね」と言ってくれて名残惜しそうにお互い別れた。ちなみにセックスはしてません。
そしてその次の週にシンさんと最後に会った日がやってきた。
そんなことはつゆ知らず、ウキウキで待ち合わせ場所に到着してデートをスタートさせた。
ふと、私は前回誘ってくれた、京都旅行の件を思い出して、「そういえばホテル調べたんですど、シンさんは？」みたいな会話を振ってみた、そうしたら「う〜ん、まだ。そういえば俺、やっぱり瀬戸内にいきたくてさ〜どうかな？」と言ってきた。
「べ、べつにいいですけど、でも旅費も違っちゃうから用意できるかわからないし、だいたい幾らくらいなの？」と聞いてみたけど特に反応はなくて私はだんだん不安になってきた。それで、その日はちょっと焦ってしまって、彼には申し訳ないけど、その後一緒に入ったデパートにいたモデルみたいな店員さんに、「シンさん私みたいなぽっちゃりよりあの店員さんみたいな人のほうが好き？」と面倒くさいこと聞いてみたり、逆に飲み屋を出た後酔ったふりをしてちょっとベタベタしてしまった。
今にして思えばこれが逆効果だった。
エスパーだったはずの私が、焦るあまり空回りして、彼が望んでないかもしれないことをしてしまった。
この日はご飯食べた後は普通にお開きになったのだけど、私が急にお腹が痛くなってトイレに駆け込む形で別れたこともあり、次会う約束を決めないまま別れてしまった。
そして、今に至る。
ブロックはされてないけど、３回くらいLINEを送ったけど、既読無視をされるようになって一ヶ月がたった。
確かに最後に私がしてしまったことはウザかったかもしれない、でも、ちょっとべたべたされただけで男の人はいきなり好きから興味なしになってしまうものなの？
それとも最初からちょっかいをかけることが目的で、「好き」も「京都旅行」も単なるリップサービスなの？
あなたはあった時から、なんだか掴めない人で、それが魅力だけれど、でも今は、いったい何を考えているのですか？
私のことが急にウザくなったのですか、二十歳前後の子が好きだって言ってたけど、子供っぽい私の態度は嫌いなのですか？
スマホのスケジュール帳をちょいちょい見せてもらって、次会う日を決めてたくらいだから、無いとは思うけれど、めちゃくちゃ巧妙に二股をかけていて、私じゃ無い方が選ばれたのですか？
瀬戸内はどうするのですか？
あなたに貰ったジャケットはどんな気持ちで着ればいいのですか？もうサイズ調整をしてもらいにお直し屋さんに出して、今頃そこのおばちゃんがせっせと縫製し直してくれてるのを、どんな気持ちで取りにいけばいいのですか。
私のことが好きなのではなかったですか？
いつも心にタオルを！
いつでも銭湯態勢に持ってけるよう
今週あと1回ぐらい行けたらなと思うんだけど、
平日に行く銭湯は格別だわ～とか
まだ数回行っただけなのにと調子に乗ってみたいところだけど図にはまだ乗らないわよ。
そこはちゃんとわきまえてるわ。
ほぼ貸し切り状態で、
これは正にもう王様気分じゃない？
家では味わえないわ。
やっぱりお湯の熱量が圧倒的に違うので、
何度も言うけど迫力が違うわ迫力が。
あとあの深い湯船がまたいいのかも知れないと最近の私の研究結果もあるし、
今夜もまたダッシュで行けたら飛び込み前転で滑り込みたいぐらいよ。
こなれてきたら朝風呂にも挑戦してみたいところだし、
ほら飲食店の食べ歩きと違って、
1日に行ける回数も最高でも2回が限度でしょ？
朝と晩とかそう言った意味で、
2回行くとしても超リーズナボーな娯楽としてはまた最高にコスパが良くって、
とりあえず近所にあるのは制覇したいわね。
以上今週は銭湯ウィークでした！
うふふ。
赤飯おこわおにぎりが最強に食べやすい方おにぎりランキング上位に変動よ。
うまく包みを開けて包みをもって康隆すると、
手を汚さずに食べられるしね。
食べてるとき崩れて落ちないのもランキングを挙げる要因になったわ。
崩れやすいのが難点なのよね。
それを蜜柑搾り器で搾って搾りたてを炭酸で割るみかん炭酸ウォーラー。
朝寒いけど暖房をタイマーセットして起きる前にはスターティングして暖かくなるからへっちゃらなの。
タイマー恐るべしだわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
日の当たるとこにいる人間からは暗さや与える物のなさから離れられ、疎まれる。それは人間の相性だから仕方ない。
でも、残った人間関係を大切にしよう。私のことを好きでいてくれる人を大切にしようと思っても、それも嫌なのだ。
ショッピングモールやスーパーなど、日常で行くような場所で手を繋いで歩くなんて、人の目が気になってとてもじゃないけど無理だ。いくら夫婦だろうと親友だろうと、はぐれるような場所でもないしデートで来るような場所でもないのに手を繋ぎたがる意味がわからない。（家やホテル等他人に迷惑をかけない保障がある然るべき場所や、旅行先やデートスポットでまでイチャつきたくないと言ってるわけではない）
でも、私のことを好きだという人間はもれなく、必要以上にベタベタしてくるタイプである。
その人たちの言い分はと言うと
「好きだし離れたくない、夫婦（友達）なんだからお互い好きならなんで触っちゃいけないのかがわからない」
というもの。
それに私が
「あなたは気にしなくても私は気にする、こんなところでまでイチャイチャしてたら、人の迷惑になる」
「普通の友達はそんなことしない。レズだと思われるからやめてほしい」
「周りがどう思おうと気にすることないじゃん！」
「気にしすぎ！人の目を気にしすぎると身体によくないよ！愛し合おう！」
みたいな返答をされる。
この人たちは何にもわかってない。
周りの目を気にしているのは二の次に置いといて、なんでそこまで好きならわたしの「嫌」を一つも尊重してくれないの？
好きなら、付き合ってたら何してもいいの？
本当に理解できない。
あまり拒絶ばかりしてると癇癪を起こすので仕方なく付き合っているんだけど、私が気持ち悪すぎて我慢の限界でここに吐き出しに来た。
でも、この人たち全員切ると、本当に私には友達も家族もいなくなるんだよな－。
なんで私は自立した適切な距離を保ってくれる大人と仲良くなれないんだろう。
と考えたとき、今までの奴らの行いを思い出す。そういう人と遊びに行くたび不機嫌になって私をなじり、「お願いだから私から離れていくな」「あいつは私の悪口を言っている」と吹き込んできた。
違和感を感じる。
前向きに解決するためにはどうしたらいいんだろう。このままだと私は、なにもノーの通らない人生を送って疲弊して死ぬのかもしれない。
と言う言葉を聞く度、ゾッとする。
何故、私なんだ。
タイトルのとおりです。
嫁の生理が重たい。
毎回ドバドバだし痛みも酷いそうだ。
だったらピルとか試してみれば良いじゃんと思ったのだが、
昔、友達がピル飲んでて副作用で苦しんでた姿がトラウマで嫌だと言う。
そんなある日、ツイッターで婦人科の先生が月経カップについて発信されてたのをたまたま見た。
これならまあ、異物を入れる違和感はあるかもしれないが、副作用は無かろうと、
こんなのあるらしいからつけてみない？ 特に寝起きの股間のスッキリ感はだいぶマシみたいだよと嫁に言ってみた。
めっちゃ嫌がられたんだけど、俺が買ってやるから1回試してみなよとAmazonで購入。
やっぱり嫌がってたんだけど煮沸消毒まで済ませて渡した。
嫁氏、その段階ですごい渋々って感じでトライを承諾。
初回は入れるのに苦労してたっぽいが、まあなんとか装着。
で、二日目以降は特に何も言わなくても自分で装着していたので、それなりに効果はあったらしい。
・厚手のナプキンじゃなくても大丈夫で、使用枚数減るのは助かる（うっかり漏れるリスクを考えるとナプキン不使用は無理）。
・痛みが治まるわけじゃない。
・いきむと月経カップが飛び出そうな気がして、ウンコを出し辛い。
・気のせいかもしれないけど、膀胱が圧迫されてる感じで、頻尿になった気がする。
・出し入れ時に手が血まみれになるのは仕方ないけどウーンって感じ。
・和式トイレだと出し入れがしんどいから出先に和式しかないと嫌になる。
だいたいそんなかんじ。
その人は、30代半ばくらいで、同級生だったという女性と結婚したばかりだった。まもなく奥さんが妊娠された。
そんな時に、その人は、私を食事に誘った。仕事の相談をしたい、とその人は言った。
今考えると本当に馬鹿みたいだけど、私はその時、この人は私を1人の仕事のプロとして頼ってくれたんだと、なんの疑いもなく信じた。
食事をした後、ホテルの話をされて、ようやく気づいた。食事は仕事の話をするためじゃなかったこと、要するに私はただの若い女だったこと、新婚で奥さんが妊娠しても他の女を誘う人間がいること。ショックで呆然として、断った。
それから、断っても断っても、その人は私を誘ってきた。仕事の縁を切れるのは惜しかったが、その人から距離を置いた。
しばらく時は経ち、たまたま、仕事でその人とそのご両親にお会いした。仕事でかつて、ご両親にもお世話になっていた。
新婚で私をプライベートな食事に誘ったことや、しつこく誘われていたことなどなかったように振る舞った。
その場に、奥さんが子どもと現れた。子どもは立って歩けるようになったくらいだったと思う。
私は何もなかったのに、妙に緊張した。奥さんがもし旦那の携帯をチェックするタイプだったら、しつこく私を誘っていたことを知ってるはずだからだ。
そのお子さんが、奥さんの手を離すと、笑顔で私に駆け寄ってきた。私のそばにぴたっとついたのを見て、その人の両親は「まぁーこの子は○○さんが気に入っちゃったんだねぇ〜！」と、うれしそうに言った。たしかにその子は、私を一目で気に入ったようだった。私は、そのお子さんが男の子だったこともあり、さすが血は争えないんですね、と言って笑いたかったが、もちろん言わなかった。
その時奥さんは、黙って何も言わず、男の子が私にベタベタしているのを見ていた。
それきり、その人にもそのご家族にもお会いしていない。
女の子が「アプリで会う男はみんな初回からベタベタ触ってきたりして無理」「真剣な恋愛がしたい」的なことを言っていたから、
真剣な恋愛というのがよくわからないので聞いたところ、「時間をかけて知り合い→友達→恋人のように段階を経ていくもの」との答えだった。
多分知り合いや友達的な関係性を飛ばして触ってくるのが嫌、ということなのだろう。
俺だって抱かれたくないゲイに身体触られたら(触り具合によるが)気持ち悪い。
理屈で考えると、初回は触らないで女性の考える知り合い・友達の関係性に徹すれば良い、ということになる。
しかしこれは男の人にとっては退屈で、お金を多く出したり奢ったりしてまでやることではないと思う。
だいたいの女の人は男の人が面白がれるほどに趣味を語れないし、
せっかく手間暇かけて会うところまでいったのだから、これ以上お金と忍耐を費やすなんて！となるのかな。よくある男のパターンとして。
知り合い・友達レベルを望むなら、せめて割り勘とか、女の人側からも話題を出すとか話が面白いとかあれば良いのだと思う。
男の人が多く払って話題を振ったり気を遣ってという関係性だと、知り合い・友達レベルは無理だろ。
そもそも、男相手でさえ知り合い・友達レベルの人と2人で会いたいとあんまり思わないから、女の人だったらさもありなん。
昔の日本人の性愛について少し調べたが、宮台曰く90年代の大学は構内に使用済みゴムが落ちていたのでしょう？ 10代でソープに行く場面がマンガで描かれていたりもしたみたいだし。
遊んでる感を醸し出してる子で、もっと口説くのがうまければもっと遊べたのかもしれないが、口下手下半身直結マンでしかないので、遊ばれただけでおしまい。
1.5万くらいぶっ飛んだ。アプリ経由で初回で(なお初回しかない模様)最高額やな・・・
1回会っただけでベタベタし出す女々しさを発揮して、多分これもダメ。
アプリの返信も、全然返信できなくなって溜まっていたのが、執念で毎日少しずつ返していった結果、完済。綺麗な身体になった(//∇//)
完済の過程で、過去にやり取りした人のプロフィールも覗いたが、女側なのにマッチングアプリは地獄とか抜かしてて、笑えた。
無料で使って必要な努力もしないで察して察して、それで地獄って何を言ってるんだろう。
お金払って必要な努力片っ端からして話題出しから出会うプロセスまですべて絵を描いて、男の人はそれでようやくスタートラインに立てるんですが、それは・・・
- 清潔感がある
- 挨拶やお礼がちゃんとできる
- 常識があり、人の目が気になるようなことはしない
- 素直である
- 人に気が使える
- 計画性があり、全体のことを考えられる
- 男尊女卑ではない
- 話し合いができる
- 尊敬できるところがある
- コンプレックスが強くない
- 金銭感覚が合う
正直、他にも色々あるかもしれない。
でも一番重要な要素を挙げるとこうなる。
つーか、マメな男がモテることくらい、割と多くの男が知ってるわ。
決まってんだろ、マメなだけの男なんて、男社会じゃ全然評価されないから。
別の言い方するなら「気が利くだけ」の男なんて、邪魔じゃないけどつまんねーヤツとして軽く見られるんだよ。
気合とか士気とか、あるいはこだわりとか克己心とかでもいい、そういう良い意味での「イキリ要素」が皆無の男は、それだけでヘタレ扱い。
むしろ虚勢の一つも張れない奴に出る幕はない。
そりゃ表向きは「○○くん」みたいな呼ばれ方で「一応は」目をかけてくれるだろうけど、裏では「ベタベタ、ナヨナヨくん」みたいな感じでバカにされる。
言い換えるならマウンティング込みで、動いてるアピールも含めてわかりやすいアピールをして、初めて相手にされる。
自分で動かない奴は相手にされないのが当たり前、それどころか動いても相手にされない可能性がある。それが男社会。
こういうホモソーシャル臭が充満した環境は、上に書いた孤独死や自殺の発端となる、支配と服従の構図を容易に作り出すという欠点があるんだわ。
それこそ、そのグループで誰が偉いかを見極めるのは基本というくらい、男の世界は縦社会。
でも、こういう社会のほうが多分外敵には強い。
例えば「吹奏楽男子」や「甲子園のジャイアンツ」みたいな完全アウェーで周り敵だらけな状況だと、男はメチャクチャ結束する。そして超仲良くなるんだわ。
俺「ウチのメンズは仲いいんで」
女「は？ダメンズじゃん」
みたいなノリでやってやる！という、おバカだけどマジな雰囲気になる。
というDNAを持って生まれてきた男って生き物が、なおかつ連綿と続いてきた、こういうくっせー社会で生きることを余儀なくされるんだよ。
そこでマメなのを取り柄にして生き延びる男なんて、冗談抜きの出来杉君か、最初に書いたようなヘタレ枠という両極端しかいなくなるってわけ。
悲しい生存戦略だな。
↓の追記
https://anond.hatelabo.jp/20191002121413
追記:
梨【新王】
名前に相応しい格調高い味…って訳じゃないけど、当県産の梨にしてはとても美味しい。
瑞々しい(水っぽくはない)甘みも癖が無くベタベタしたりはしてない。
糖度が高い為、素手で持つとペタペタだ。
甘くて大ぶりなのに、丸一個食べても胸焼けしない。
味は兎も角、フォルムが気色悪い。
ほんと味は普通で甘みも酸味も程よい。皮は食べられるのだが、ちょっとグニャっててあまり…
「これが葡萄!?ヴォエッ」ってなる人も居るのでは。
「葡萄は丸いかしずく型」という先入観があるせいで、食欲が失せる。
なのになぜ買ったかと言うと「形がヴォエッでも味が秀逸かもしれん」という欲からのチャレンジだった。
ジューサーでぶっ潰して飲むかな…
梨【二十世紀】
久し振りに食べたわ。貰って食べた。
美味しいな。こんなに甘かったっけ?ジューシーだし。
今でも十分食べられる。
水っぽい梨が好きだったから長十郎ラブだったけど、今食べたらとても…って感じだろうね。
元の日記に書いてあるけど訂正。
しろね産シャインマスカットを食べたが、糖度21度なのにベタベタした甘さが無く、皮のパリパリ具合と口に残らない感じがとても良かった。
難点を言えば、サクサク食べちゃうけど猛烈にお腹いっぱいになる。けどまだ食べたい。
一房いっちゃいそうだ。
梨【新高梨】
鈍器になりそうなほど巨大。図体の通り味も大味。
一糖賞という名前で出ている少し小さめの新高梨もあるが、やっぱり大味だ(期待薄なので今年はこっち食べてない）
葡萄も梨ももう終わりかな。今からの品種なんて無かったと思うんだが。
新しいのを見つけたらまた追記する。
フェミニストの人たちの扱われ方見ても、訴え出るのってかんたんじゃないよね
好きでもない年増のおばさんにベタベタされるの、鳥肌オーベーションになるのはこちらの想像にも難くないので
よかったら「胸触られるくらい」でこちらの鳥肌も済まないことも分かってもらえると嬉しいっす
あと多分そのしんどすぎる状況、話したら分かる人いると思うので同僚か人事の人にでも言ったほうがいいのでは…？
例えば自分は、ババアやゲイが若い男に色目使ってたり身体をベタベタ触ってるのを傍から見てるだけでも気持ち悪いんだけど、そういうものを「気持ち悪い」と言うと性差別だなんだと叩かれそうだし、「お前なんか相手にしてない」「嫉妬してるの？」みたいな言われ方をされてもムカつくから極力目に入れないようにしている。
自分が色目を使われてるわけでも触られてるわけでもないから無視すればいいんだけど、自分から見てとても性欲の対象にならなそうな連中が性欲を持っていて、それをおおっぴらに他人にぶつけてるのをみると生理的に不快になる。若い女性がスケベジジイを見て不快になるのももしかしたら同じなのかもしれない。でもその不快を表明するのは「差別」なんじゃないのか？
こっちが勝手にババアやゲイを「自分の性欲の対象にはならない連中」と判断した上で不快に感じてるだけのことで、世の中にはババアやゲイに色目を使われてもいいという人もいるのかもしれない。つまりこの不快感は個人的なもので、世間全体が共感するものではない。それでも「不快だ」と言うことは許されるのか？
やあ。比較的気分がいいからちょっとだけ気持ちの整理も兼ねて日記書くよ。
(ところで、どうして鬱だったり気分沈んでる人が何か行動を起こすと「本当にしんどい人はそんなことできない～」「鬱なら起きれないだろ～」とか言うんだろうね？ それはあくまで君の経験や価値観であって、行動した人のそれとは違うものなんじゃないのかな)
この前、って言っても1年以上前なんだけどね、一人暮らししようって思ったんだ。ネットで知り合った人になんとなく家庭の話をしたら「それヤバいから家出た方がいいよ」って。私自身は家族のこと「自分の気に入らないことがあるとすぐキレるし喧嘩の最後はいっつも"もう知らない。勝手にすれば"だけどまあそんなもんだよね」程度にしか思ってなかったからまあビックリ。え、他の家って親の中で子が布団敷く係になっててそれを本人に言うことなくいざ布団が敷かれてないとキレ散らかしたりしないの！？ 機嫌がいいときはベタベタに甘やかしてくるくせに少しでも機嫌を損ねると怒ってますアピールしたりしないの！？ ねちねち嫌味言われないの！？ マジで！？
で、まあ、私は自分の意志がないもんだからその友人たちに言われるがまま部屋も探していざ荷造りするぞ～新生活ワックワクだな！ めっちゃ不安だけど！ ってなってたら。察しついてるかもしれないけど。大喧嘩しました。そりゃあもう怒鳴るわ怒鳴るわ。怒声が土砂降りみたいに降ってくるの。で、今でも私の頭にこびりついて離れない言葉がこれ。どうぞ。
「保証人は？ 保証会社にしたの？ ああいうところはね、少しでも家賃払えなくなるとすぐ家追い出されるんだよ！ ホームレスになるんだよ。それでね家賃払うために風俗……いやお前なんかソープ行きだよ！」
はい。文字打ち込んでるだけなのに当時の景色と怒鳴る親の顔が鮮明に浮かんできてちょっと落ち込んだ。なんでこういう、嫌な記憶ばっかり残るんだろうね？ 中学生のとき自傷してたのがバレて先制に呼び出されたときに「そんなに死にたいのか！ じゃあ死ね！ そこから飛び降りろ！」って言われたのもまだ覚えてる。応接室のくすんだトロフィーの向こう側に窓があって、先生はそこを顎で指してた。あのとき飛び降りてたら、今こんな思いしなくて済んだのかな。
その後は急に優しくなった親に「どうして一人暮らししたいなんて思ったの？言ってごらん？」なんて言われて、(これDV男が暴力振るった後に優しくなるやつじゃん)って思いながら自分の頭の中必死に整理して絞り出したのが「家族を嫌いになりそうな自分が嫌だったから」。耳が遠い祖父母、キレる母が毎日毎日怒鳴り合って喧嘩して家の中雰囲気最悪でそれが耐えられなくて。でもそんな家族を嫌いだと思うのはなんだか親不孝な気がして許せなかった。だから少しでも距離を置けばなんとかなるんじゃないかって。そう思ったんだけど、やっぱり駄目だったね。ぐしゃぐしゃに泣いてる私をよそに家族は折角契約した引っ越し業者も電気も水道も解約。ごめんね、ピ〇ットハウスのお兄さん。勿論友人たちにも事のあらましを話して、ごめんねって謝ったんだけど、そしたらその人たちもまあ怒る怒る。
「それ洗脳の域だよ」
どうしろと？ 洗脳？ ちょっとよく分からないです。あなたたちも私が思い通りに動かなくなったら捨てるんですか。そうですかそうですか。どれだけ仲良くしてくれて、なんでも悩みを話せるようになった人でも離れていくんだったら、最初から誰とも関わらない方がいいんじゃないかな。私の中でそう結論が出た。その日から、私は真正面から人を信用できなくなった。絶対に自分の本心を、過去を、知られてはいけない。踏み込んでもいけないし、踏み込まれてもいけない。私はそれでいいんだ。そう思うようになった。
で、現在。今度は別の友人に「一回病院行った方がいい」って言われた。自分でも「あーこのもやもやした何かの正体教えてくれないかな」ってずっと思ってたから、病院行こうかなとは考えてる。でもそこで立ちはだかるのが親。扶養家族って確か保険証使うと親に届く明細書にどの病院行ったかバレるんでしょ？ もしどっかの心療内科とか精神科に私が行ったのがバレたとしたら。考えただけで胃がキュッてなる。昨日の夜なんて病院行ったのがバレて「そんなにうちが嫌か！ 嫌なら出ていけ！」って首根っこ掴まれて玄関まで引きずられるとこまで想像して泣いたからね。そうそう、こうなったら嫌だなっていうのがやたら鮮明に思い描かれちゃうんだよなあ。この想像力は創作方面で役立てたいのに。いらんとこで発揮されるから困る。
家族に内緒で心療内科行くのってすっごい抵抗あるんだよね。なんだか、育ててもらった恩を仇で返してるみたいな。間接的に「お前らの育て方間違えてますけど」って言ってるみたいで、申し訳なさで潰れそうになる。でも私はこの気持ちの答えが知りたい。
どうしてわけもなく悲しくなって不安になって寂しくなって気付いたら泣いてるのか。
どうしてありもしないことを妄想して怖くなるのか。
何度自分に聞いてみても「分からない」って結論しか出ないんだよ。自分の意志がないから、誰かに教えてもらわないとずっと分からないままな気がして、それはきっとよくないことのように思えるから。どうすれば家族が笑うのかなって考えて自分の体形を馬鹿にしてみたり、わざと幼い子供みたいに振舞ったりすることはできるけど、いざ自分のことになると何にも分からない。何をすればいいのか分からない。もしかして自分は空っぽなんじゃないかってちょっと思った。
窓の外を見たら、すっごくいい天気だった。氷が陽に当たって解けるみたいに、私も溶けて消えれたらいいのにな。さて、寝るか。
俺は、中学の時に学校でうんちしているのが友達にばれて以来、外でうんちするのが怖くなってしまった。
だから、必ず家でするようにしてる。
朝は5時に起きてすぐトイレにこもり、うんちをしたくないのに踏ん張り続け、細いうんちが出るまで頑張るんだ。
それを2時間続けて、7時までにうんちが2回出るようにしてる。
うんちが出たらすぐに歯を磨いて家を出るんだ。
この生活を8年ぐらい続けてるんだが、最近尻の穴が痛くてたまらない。うんちも細いやつしか出ないし、ベタベタだ。
普通の人のうんちをする頻度ってどんなもんなんだろう。2日に1回でも平気なのかな。
みんなの頻度やうんちの対策法を教えて下さい。
